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¿Cómo van las ventas mundiales de consolas? - Enero 2009 Con algo más de retraso de lo habitual, pero siempre fieles a nuestra cita con los números, llega el momento de hacer cuentas una vez más de cara a ver cómo van las ventas mundiales de consolas. Enero es, en general, un mes muy interesante para hacer este tipo de cuentas ya que tras la época de la Navidad las ventas se relajan un poco y se puede hacer balance de todo lo visto hasta ahora. La verdad es que no vamos a descubrir nada nuevo repasando los números de este mes pasado, así que para darle algo más de atractivo al asunto, también vamos a hacer el repaso anual de las ventas de las consolas durante el 2008. Como digo, hace un mes y medio que no miramos las cifras y lo cierto es que en este tiempo podemos comprobar cómo la gente se ha relajado, y mucho, en lo que a comprar videoconsolas se refiere. Si el mes pasado nos asombrábamos con Wii, que vendía más de 8 millones de consolas en un mes, este mes ha conseguido superar a duras penas las 430.000 unidades vendidas, una de las cifras más bajas de la historia de la consola. De esta manera, Wii sigue en cabeza alcanzando ya los 46,43 millones de unidades repartidas por todo el globo, acaparando así el 48,9% de la cuota mundial. Ojo porque es la primera vez que Wii pierde porcentaje con respecto al mes anterior, siendo el resultado de este mes un leve -0,7%, que ganan PlayStation 3 y Xbox 360. Por su parte, Xbox 360 sigue feliz en su particular carrera con PS3, a la que cada vez lleva menos ventaja pero que sigue manteniendo a una distancia prudencial que le da margen de tranquilidad, debido entre otras cosas a que, por ejemplo, ha sido la consola más vendida del mundo este mes. La consola de Microsoft se sitúa ya en los 28,32 millones de unidades vendidas, 950.000 más que el mes anterior, lo que hace que el porcentaje aumente con respecto al mes pasado en un +0,3%, situándolo finalmente en un 29,8% del total mundial. En tercer lugar nos encontramos con PlayStation 3, la cual ha sumado este mes a su total la cifra de 830.000 unidades, llegando ya este mes a los 20,29 millones de unidades en todo el mundo. Así, la consola de Sony aumenta este mes su porcentaje de ventas en un +0,3%, lo que da un total del 21,3% de las ventas mundiales totales. Llegados a este punto, remontémonos a enero del 2008 para comparar la situación de entonces con la de ahora. Hace un año la situación estaba de la siguiente manera: Nintendo estaba más que satisfecha con los números de su consola Wii, ya que hacía relativamente poco tiempo que había adelantado a Xbox 360 como la más vendida de las tres en discordia, mientras que PS3 llevaba relativamente poco tiempo a la venta, especialmente en comparación con la consola de Microsoft. Wii alcanzaba en enero de 2008 los 20,64 millones de unidades y acaparaba el 43,9% del mercado en ese momento. Si lo comparamos con las cifras actuales, vemos como la consola de Nintendo ha vendido en un año la espectacular cifra de 25 millones de consolas en un año, acaparando desde en entonces un incremento del +5% con respecto a sus competidoras. Xbox 360 hacía poco que se había visto relegada al segundo puesto, con unas cifras que llegaban hace un año a los 16,71 millones de consolas en todo el mundo, lo que suponía un 35,6% del total. Comparado con la actualidad, vemos como en estos doce meses la consola de Microsoft ha conseguido vender ni más ni menos que 11,61 millones de consolas, lo que supone una diferencia de -5,8% en comparación con las cifras de enero del año pasado. Por su parte, PlayStation 3 siempre ha estado en tercer lugar de las ventas, aunque según indican las cifras, sus números no son tan malos como podría parecer en un principio ya que la consola de Sony tenía a estas alturas sólo 9,62 millones de consolas y ha conseguido vender en este año pasado más de 10,67 millones en todo el mundo. En cuanto a cifras totales, es la que menos ha vendido pero cuestión de porcentaje mundial ha visto un crecimiento del +0,8% en este año pasado, lo cual indica que no son tan malos como a priori cabría pensar. En fin, un repaso que nos hace ver que la situación hace un año era prácticamente la misma que ahora, con la salvedad de que actualmente Wii se ha desmarcado del resto y ha iniciado una escapada en solitario que acabará por darle la victoria al final de la carrera, y son Xbox 360 y PlayStation 3 las que seguirán luchando entre ellas por el segundo puesto, ya que cada vez la diferencia entre ambas es cada vez menor, aunque a un ritmo muy lento. FUENTE Espero que les haya gustado

El mejor trailer que ha salido hasta la fecha para el videojuego... Disfruten: link: http://www.viddler.com/player/8f498004 Ya dan ganas de jugarlo no? Espero que les haya gustado

Hace tiempo que Taringa! se convirtio en una comunidad, Y ya no es sorpresa ver posts en Sticky que piden ayuda. Muchos de esos pedidos de ayuda son sobre donaciones de sangre para familiares o conocidos. Si se fijan esos posts permanecen mucho tiempo, lo que quiere decir que las donaciones no son suficientes o ni siquiera se llevan acabo. Mucha gente no dona sangre (y me incluyo) por desconocimiento o por temores infundidos. En este post voy a tratar de aclarar las dudas sobre el sistema de donacion de Sangre. Arranquemos por la historia de las tranfuciones: El primer intento de transfusión sanguínea registrado ocurrió en el siglo XV relatado por Stefano Infessura. En 1492 el Papa Inocencio VIII cayó en coma, por lo que se requirió de la sangre de tres niños para administrársela a través de la boca (ya que en ese entonces no se conocía la circulación sanguínea) a sugerencia del médico. A los niños de 10 años de edad se les prometió pagarles con sendos ducados de oro y, sin embargo, tanto el Papa como los jovencitos murieron. Algunos autores desacreditan el relato de Infessura, acusándolo de antipapista. La primera transfusión de sangre humana documentada fue administrada por el doctor Jean-Baptiste Denys, quien el 15 de junio de 1667 describió el caso de un enfermo de sífilis que murió después de haber recibido tres transfusiones de sangre de perro: "Estaba en el proceso exitoso de recibir la tranfusión... pero algunos minutos después... su brazo se calentó, su pulso aceleró, el sudor brotó sobre su frente, se quejaba de fuertes dolores en los riñones y en el estómago, su orina era obscura, negra de hecho... luego murió...". Recién durante la primera década del siglo XIX se identificaron los diferentes tipos de sangre, y que la incompatibilidad entre la del donante y el receptor podía causar la muerte. Karl Landsteiner descubrió que las personas tenían diferente tipo de sangre y que las transfusiones no eran compatibles entre personas de diferente tipo. En 1901 describió el sistema de ABO y en 1940 el sistema Rh. El método de conservación de sangre humana para su uso diferido en transfusiones, mediante la adición de citrato de sodio, fue desarrollado por el médico argentino Luis Agote en 1914. Donación de sangre: Cuando una persona pierde sangre en gran cantidad por un accidente o una operación, o tiene problemas de salud, puede que sea necesario que reciba una transfusión de sangre. Sin embargo, dado que la sangre humana es una sustancia que actualmente no se puede sintetizar, es necesario extraerla de otra persona, es decir, un donante de sangre. Pocos países en el mundo tienen organizado un sistema público de donación de sangre, entre los cuales está España, donde está prohibida la compraventa de sangre, que se considera un recurso público únicamente destinable a instituciones sanitarias para el tratamiento de pacientes y cuya donación es totalmente voluntaria. En los países en que no existe tal sistema, la donación es realizada por familiares, o se paga para encontrar un donante. Cabe destacar que se considera que una de las ventajas del donante voluntario es que en general representará un riesgo menor de estar contaminado. El 14 de junio de cada año se ha convenido celebrar el Día Mundial del Donante de Sangre, como una manera de agradecer su donación desinteresada de sangre. Como es el proceso: - Ir al punto de extracción (centros de transfusión, bancos de sangre de hospitales) más cercano a tu domicilio. - Pasar primero por la oficina de recepción donde si es la primera vez que donas, se te tomarán tus datos personales, te harán un pequeño cuestionario para constatar que puedes donar sangre. - A continuación pasas a la sala de extracciones donde desde ese momento un par de Tecnicos estarán velando por tí, para que te encuentres cómodo y lo más relajado posible. - Un Tecnico te tomará la tensión, te hará un par de preguntas (si estás tomando alguna medicación, si te han operado recientemente, si estás resfriado ...) y en uno de tus dedos te hará una pequeña punción para extraer un par de gotitas de sangre que serán analizadas en situ. - Si estima que estás en condiciones de donar sangre (recuerda que tu sangre es muy necesaria, pero nos preocupa más tu salud) te subes a una camilla; el Tecnico abre un kit de extracción nuevo( aguja y bolsa estériles de un sólo uso) - ... Y llega el momento más "delicado" del proceso. El Tecnico colocará una aguja en la vena de tu antebrazo (a la altura donde flexionas el codo). No te vamos a engañar, el pinchazo objetivamente duele un poquito (únicamente el par de segundos que la aguja se introduce en tu vena) y con el tiempo te acostumbras a él, pero sabemos por experiencia que las primeras veces, ese pequeño dolor se puede ver incrementado por un dolor "ficticio", de tipo psicológico, el miedo a la aguja que tu imaginación convierte en kilométrica. Un truco para donantes primerizos: cuando llege el momento, mira hacia otro lado , apenas de darás cuenta del pinchazo. Por cierto, es conveniente que indiques al Tecnico que te pinche en el brazo que no uses habitualmente (si eres zurdo, que te pinche en el derecho; si eres diestro, en el izquierdo)porque podrías sentir después de la donación algunas molestias si haces esfuerzo con ese brazo. - La sangre comenzará a fluir hacia la bolsa, y cuando esté completa al cabo de 5 minutos aproximadamente, se te extrae la aguja (eso sí que no duele), se te desinfecta el lugar del pinchazo y te ponen una gasa. - Esperas recostado en la camilla un par de minutos hasta que el Tecnico verifica que estás en perfecto estado. - Y ya está, el proceso completo dura alrededor de media hora. - Recuerda que como mínimo deben pasar tres meses hasta la próxima vez que vuelvas a donar. Separación de componentes: Tras haber donado, nuestra bolsa se somete al proceso de tipaje de la sangre, a través del cual se identifica el grupo sanguíneo del donante. Tras una primera clasificación, nuestra bolsa pasa al laboratorio de fraccionamiento, y allí se somete a un proceso de centrifugado, que permite la separación de cada uno de sus componentes (plasma, glóbulos rojos y plaquetas). Los laboratorios de serología e inmunología serán los últimos recorridos realizados por nuestra sangre. A partir de allí, y sólo tras haber pasado los más severos controles de seguridad, nuestra sangre estará en disposición de ayudar a un posible receptor. Algunas Preguntas Frecuentes: ¿Cada cuánto tiempo se puede donar? Los hombres pueden dar hasta 4 veces al año y las mujeres 3, con un intervalo mínimo de 2 meses entre donaciones. En la donación de aféresis los intervalos son menores. ¿Por qué las mujeres pueden donar menos veces que los hombres? Los depósitos de hierro en la mujer se ven mermados mensualmente con la menstruación, por tanto un hombre que done 4 veces y una mujer que done 3 veces al año, habrán perdido parecida cantidad de hierro en un año. Tuve Hepatitis de pequeño, ¿puedo donar? Si. La hepatitis A que es la más frecuente, no excluye de poder Donar Sangre. Me han sometido a una operación con anestesia general, ¿en cuánto tiempo no puedo donar? Durante 6 meses como mínimo. ¿Qué peso mínimo se necesita para donar? 50 kg. Me han hecho un tatuaje, ¿en cuanto tiempo no puedo donar? En tatuajes perpetuos 12 meses. He tenido anemia y he tomado hierro por vía oral, ¿cuánto tiempo debe transcurrir desde la toma de hierro hasta la donación? 2 meses. ¿Se puede donar durante la lactancia materna? No. He tomado antibiótico, ¿en cuánto tiempo no puedo donar? La toma de antibiótico indica la presencia de un proceso infeccioso. El médico responsable en relación a la biodisponibilidad del fármaco, indicará el tiempo que debe transcurrir. Soy hipertenso y tomo fármacos hipertensores, ¿puedo donar? Sí, si en el momento de la donación tiene la tensión con los niveles óptimos. Tomo antidepresivos ¿puedo donar? Si. ¿Necesito estar en ayunas para donar? No. Es conveniente haber tomado algún alimento, no de forma copiosa, 2 horas antes de acudir al Centro de Donación. ¿En cuánto tiempo no puedo fumar desde la donación? Se recomienda no fumar en una hora y media, tras abandonar el Centro de Extracción. ¿En cuánto tiempo no puedo hacer ejercicio después de la donación? No es conveniente realizar ejercicio físico, tras la donación, en un período no inferior a tres horas o en su defecto, el día de la donación. ¿Cuánto tiempo dura la donación? Aproximadamente desde que comienza el proceso, hasta la finalización, transcurren unos 20 minutos. ¿Qué cantidad de sangre se extrae en la donación? 450 cc. ¿Se analiza toda la sangre que se dona? Si, y de forma exhaustiva. El proceso previo a la transfusión conlleva el alcanzar el más alto grado de seguridad posible, por lo que todas las muestras se someten a rigurosos controles analíticos. ¿Me marearé si dono sangre? En condiciones normales No. Esporádicamente se da algún caso de ligera lipotimia, aunque se subsana rápidamente por el equipo médico extractor. ¿Debo comer algo después de donar? Si, es conveniente beber abundantes líquidos que no contengan alcohol y recomendable tomar un pequeño refrigerio acompañando a la bebida. ¿En cuánto tiempo no puedo tomar alcohol tras la donación? Las primeras 6 horas tras la donación, no es recomendable beber alcohol en cualquiera de sus formas, dosis y grados. ¿Me avisarán si sale algo anormal en los análisis? Si. ¿Se puede donar estando embarazada? No, en ninguno de los períodos de gestación. ¿Puedo donar sin haber cumplido 18 años? No, la legislación actual no permite la donación a los menores de 18 años, aún con el consentimiento paterno. ¿La donación de sangre es dolorosa? El único momento en el que se puede sentir algo es en el momento del pinchazo, pero gracias a que se utilizan unas agujas especialmente diseñadas para hacer poco daño suele ser menos molesto que realizarse un análisis de sangre. ¿Produce algún beneficio donar sangre? Si. Aparte del beneficio que se produce con la satisfacción de saber que con este gesto tan sencillo de la Donación de Sangre se salvan vidas, existen estudios científicos que avalan que el índice de enfermedad cardiovascular en sujetos donantes es más bajo en comparación con sujetos no donantes. ¿Me puedo contagiar de alguna enfermedad por donar sangre? No. Todo el material que se utiliza para las donaciones de sangre es de un solo uso y además es imposible que sea reutilizado ya que tras la donación queda inutilizado para realizar otra extracción. Si analizan toda la sangre, ¿Por qué se realizan tantas preguntas antes de donar? Los análisis son muy fiables, pero si una persona se ha contagiado de alguna enfermedad unos días antes de la donación, cabe la posibilidad que aún no sea detectable, por eso en la entrevista médica se hace especial hincapié en aquellas prácticas de riesgo que puedan producir esta circunstancia. ¿Es segura la transfusión? Si la donación es totalmente voluntaria, y teniendo en cuenta los análisis que se realizan en la actualidad, se puede asegurar que la donación es muy segura, aunque siempre existe un riesgo residual, al igual que cuando subimos a un automóvil, un ascensor, nos metemos a nadar al mar, a un río, comemos setas, viajamos en avión, etc. FUENTE I FUENTE II FUENTE III FUENTE IV FUENTE V Espero que esta informacion les haya sido de utilidad.

Diez Récords Curiosos Amantes de los récords, de los datos, de las curiosidades. Atentos porque ya ha salido el Guinness World Records 2009 Gamer’s Edition, o lo que es lo mismo: la edición 2009 del Libro Guiness de los Récords en su versión videojueguil. ¿A qué jugón algo competitivo no le gustan estos datos? A ninguno, seguro. Si no decidme por qué nos picamos contra el reloj en los juegos de conducción para conseguir el primer puesto en el ránking mundial o por qué, en una partida al ‘Call of Duty: Modern Warfare’, nos encanta ser los que hemos aniquilado a más enemigos, sumando puntos y puntos que nos catapultan al primer puesto de las listas. Por esta razón vamos a echarle un ojo a 10 récords curiosos que podemos encontrar en el Guinness World Records 2009 Gamer’s Edition. 1. Mayor colección de sistemas de videojuegos El estadounidense Richard Lecce ha logrado reunir durante la última década la impresionante cifra de 483 sistemas de entretenimiento, entre las cuales encontramos 73 Game and Watches, 260 sistemas basados en cartuchos o CD y 126 máquinas de videojuegos portátiles. También dispone de 39 Game Boys y catálogos completos de videojuegos para 12 sistemas, incluyendo plataformas como la NES, la Master System o el Atari 5200. 2. Primer juego arcade debatido por un gobierno ¿Os imagináis a estas alturas que un título como ‘Space Invaders’ pudiera ser relacionado con algún tipo de desviación sufrida por los más jóvenes? Pues eso es lo que pasó en en Reino Unido en 1981, donde el gobierno debatió durante 22 minutos sobre el tema para, finalmente, decidir por 114 votos a 94 que la cosa no era para tanto. Esto demuestra que el mundo está lleno de Jack Thompsons desde hace tiempo. 3. La partida más larga en un FPS De nuevo tenemos que irnos hasta el Reino Unido para encontrar a las protagonistas de este récord. Fue el pasado 22 de marzo de 2008 en el i33 Gaming Festival, el mayor evento relacionado con los juegos multijugador. Las integrantes del equipo Frag Dolls estuvieron jugando a la versión para XBox 360 de ‘Tom Clancy’s Rainbow Six: Vegas 2’ durante 24 horas y 4 minutos sin parar. Sólo de pensarlo ya me canso. 4. Mayor número de actores de doblaje en un videojuego Y el ganador es: ‘Grand Theft Auto IV’. Nada más y nada menos que 861 actores de doblaje hicieron falta para darle vida a las aventuras de Niko Bellic. Cabe aclarar que esta cifra se divide en 174 actores poniendo voces a personajes, DJs de estaciones de radio y TV y los 687 restantes, muchos de ellos fans de la saga que se prestaron voluntarios a ello, pusieron sus voces al resto de habitantes de Liberty City. 5. Primer videojuego controvertido Tenemos que remontarnos a mediados de los 70, concretamente al año 1976, para encontrarnos con el primer videojuego que generó cierta controversia. Su nombre es ‘Death Race’, aunque originalmente llevaba por título ‘Pedestrian’, y estaba basado en la película de 1975 ‘Death Race 2000’. Seguro que ya os vais imaginando la historia, ¿no? En ‘Death Race’ teníamos que atropellar a cuantos más “gremlins” mejor, con lo que se empezó a decir que el juego podía llegar a provocar comportamientos negativos en los que lo jugaran a la hora de conducir. La polémica llegó hasta los medios de comunicación como el diario norteamericano The National Enquirer o el programa televisivo de la CBS ’60 Minutes’. 6. Primer país en prohibir todos los videojuegos Parece mentira, pero a raíz de un intento del gobierno griego el 30 de julio del 2002 de combatir las apuestas ilegales sacó una ley que prohibía todos los juegos electrónicos. Esto, por extensión, hizo que Grecia se convirtiera en el primer país en prohibir cualquier tipo de videojuego, incluso títulos totalmente inofensivos como ‘My Little Pony: Best Friends Ball’, basado en los muñecos y la serie de dibujos aquí conocidos como ‘Mi pequeño Pony’. Por suerte el 25 de septiembre de ese mismo año se volvió a permitir el uso de todos los juegos electrónicos y videojuegos. 7. Primera canción en vender más en XBox Live que en iTunes Esta sí que es buena, para que luego digan que los juegos musicales no son un buen negocio para las bandas que aparecen en ellos. Mötley Crüe logró vender 47.000 copias de su tema ‘Saints of Los Angeles’ para ‘Rock Band’ durante su primera semana en el XBox Live, mientras que en iTunes, en el mismo período de tiempo, vendió 10.000 copias. La diferencia es abismal. 8. Jugador más joven en conseguir 5 estrellas en ‘Through the Fire and Flames’ en nivel Experto Sí, el típico niño que hemos visto alguna vez dejándonos en ridículo. Con sólo 9 años y 167 días el norteamericano Ben Eberle consiguió 5 estrellas tocando en nivel experto el tema ‘Through the Fire and Flames’ de Dragonforce, el más difícil de los disponibles en ‘Guitar Hero III’, el pasado 24 de noviembre de 2007. Ya sabéis, el “enemigo” a batir tiene actualmente 10 años y pico. 9. Mejor tiempo en completar ‘Portal’ ‘Portal’, esa verdadera joya obra de Valve, puede completarse de principio a din en 14 minutos y 27 segundos. Al menos así lo demostró Michael Yanni el pasado 26 de febrero de 2008 con la versión para PC. Yo me he pasado la de XBox 360 un par de veces, pero para nada he ido tan rápido. Es que no tengo tiempo ni para proponérmelo, porque esto requiere algo de práctica y memorización, algo que no se consigue en dos partidas. 10. Primer videojuego reconocido como deporte oficial No es ‘God of War’, no, sino el conocido por todos ‘Dance Dance Revolution’. En el año 2003 Noruega reconoció a este título como deporte oficial por sus exigencias a nivel físico, con precedentes en otros países de personas perdiendo peso gracias al juego y el uso del mismo en algunos centros educativos norteamericanos para animar a aquellos estudiantes reticentes a hacer deporte a que iniciaran algún tipo de actividad física. Y hasta aquí llega esta pequeña muestra de algunos de los récords más curiosos que atañen a los videojuegos. En los enlaces que encontraréis a continuación hay más material, por si os habéis quedado con hambre de récords. FUENTE Espero que les haya gustado

Si te sobra algo de plata y no sabes en que gastarlo... Aca te dejo algunas opciones: Teclado para Rubias ¿Un teclado para chicas rubias? Voy a abstenerme de comentar mi opinión al respecto. Simplemente os ofrezco datos y que cada uno/a saque sus propias conclusiones. Nombre: Keyboard for Blondes Color: Rosa Teclas: 103, 64 de ellas marcadas con “instrucciones especiales” como: ESC = No! Entrar = YES I want it! Espacio = The Big One: I need my space Retroceso = OOOPS! Alt = Useless key Basadas en la “Guía de códigos secretos para comunicación entre rubias”: A = ALI “Absolute Love It” (Me encannnnta) S = SOS “Shoes on Sale” (Zapatos en venta) Z = ZZZD “Boring Date” (Cita aburrida) X = XOXO “Hugs and Kisses” (Besitos) R = ROI “Relaxing on Island” (??) T = TC4S “Too Cool 4 School” (Demasiado guay para la escuela) G = GO “Going out” (Salgo) H = HABM “Having a blonde moment” (Tengo un “momento rubia”) O = OMG “Oh My Gosh” (como “Oh Dios mío”, pero en pijo (no uses el nombre de God en vano) P = PT “Party Time” (es una fiesshhta!) L = LOL “Loughing Out Loud” (risas) N = NB “New Boyfriend” (Nuevo novio) Este vídeo explica, en inglés, como Irina, una joven rusa, comenta sus problemas con un teclado tradicional y lo feliz que es ahora con su nueva adquisión. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jC30Rsie1Xc Compatible con Mac, Windows y Linux. Requiere puerto USB. Tostadora Darth Vader Seamos francos. Esta tostadora no es ni mejor, ni más rápida, ni más completa ni absolutamente nada más o mejor que cualquier otra tostadora. Pero aun así, es la mejor tostadora del mundo. ¿Y por qué? Simple. Porque a cada tostada le “imprime” la cara de nuestro querido/odiado Darth Vader. ¿Eso no es suficiente motivo para que sea la mejor tostadora que puedas comprar? ¡Ah! y es un producto oficial de Star Wars. Lego para adultos Muchos adultos son fanáticos de los pequeños ladrillos de colores y, algunos, además son un poco pervertidillos. Vean sino este completo diorama que representa a la perfección una típica escena de las Cuevas del Sado. Deportes Extremos: Chessboxing Desconocía esta modalidad deportiva, pero desde 2002 se vienen organizando competiciones de Chessboxing, una de las formas deportivas más extravagantes. Alguien ha tenido la delirante idea de crear un deporte híbrido entre los que, quizá, sean los dos deportes más antagónicos que existen: el boxeo y el ajedrez. En un ring se alternan dos minutos de boxeo y cuatro de ajedrez, con descansos de un minuto, hasta un total de 12 asaltos. Se puede ganar por KO o por jaque-mate. En caso de finalizar el último asalto en tablas y con los dos contendientes en pie, un jurado decide. El actual campeón mundial es el ruso de 19 años Nikolai Shazin, estudiante de matemáticas. El más célebre ‘chessboxer’ es Tihomir Dovramadjiev, búlgaro que había sido varias veces campeón de su país de ajedrez en categorías inferiores y había participado en torneos internacionales antes de mezclarlo con el boxeo. Probablemente lo más difícil para los púgiles-jugadores sea controlar la tentación de lanzarle un directo a la mandíbula al rival justo cuanto esté moviendo la pieza con la que nos va a “comer” la reina. Este vídeo, del combate por el primer Título Mundial de Chessboxing, muestra la crudeza física y psicológica de este nuevo deporte. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=43Wcbd0dJpQ Pipa Mascara de Gas Está claro: fumes lo que fumes, ya sea tabaco o cosas sacadas de cogollos, vas a molestar al de al lado. Así que lo mejor es aislarse completamente del mundo a la hora de fumar haciendo, de paso, que la vista para el del al lado aún más molesta que el hábito. Por eso, alguien ha tenido la idea de modificar varias máscaras de gas para que sirvan como pipa: así sólo habrá que abrir la boca para echar la calada y, además, estaremos preparados por si vienen las tropas no fumadoras del kaiser con su peligroso “gas mostaza” a disuadirnos de darnos al vicio. Una magnífica idea que, no obstante, debería ser reforzada por otros artículos como un mechero con forma de granada (como esos que antiguamente vendían cuando hacías la mili) o una bayoneta para pinchar aceitunas en las terrazas más in. Candado para Bici que Escupe La cadena para bicicleta definitiva (al menos esos nos cuenta el diseñador Mike Lambourn) no es aquella que resista los envites del ladrón: es aquella que puede defenderse. Y es lo que hace esta. Su sistema de defensa recuerda un tanto al de los antirrobo de tinta que se colocan en las prendas de las tiendas de ropa. Cuando el ladrón rompe la cadena esa expulsa un chorro de líquido coloreado que “pinta” al ladrón. Ya sabemos que suena un poco extraño, así que aquí tenéis un video demostrativo. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=eieKug-blh4 Como véis la idea es que el ladrón, al verse pintado, se sienta avergonzado por estar manchado o porque la mancha no haga juego con su ropa y salga corriendo. Bueno… personalmente supongo que esa será la razón porque mojar a un ladrón normal no es que sea muy disuasorio (además, si le pilla de mala leche te destrozará la bici). Aunque si se pudiese rellenar la cadena de ácido sulfúrico… eso sí que sería efectivo. Detector raya del culo Lo que estáis viendo en la foto es el futuro de la construcción y la albañilería. Ya no tendremos que ver “atractivos y sexys” albañiles agachándose y enseñándonos la raja del culo, porque una chica ha inventado el detector de rajas de culo. El invento es simple y no requiere de muchos elementos. Con una placa Lilypad Arduino (diseñada especialmente para ponerla en tejidos), un motor vibrador y una célula fotoresistente (para medir la cantidad de luz), puedes hacer este invento. Su utilización es simple. Se coloca como veis en la imagen tapando la comunmente conocida como raja del culo, de forma que la célula fotoresistente (o como se llame) esté tapada. Cuando te agaches o te sientes y se te vea la raja, la célula recibirá luz, por lo que todo el tinglado se activará y entonces el motor vibrador te avisará de que se te está viendo la hucha. En instructables tenéis todas las instrucciones para haceros el vuestro propio. Un poco aparatoso, si, pero por lo menos sabremos que no vamos enseñando por ahí nuestros encantos. Aunque con esto, perderemos esos mágicos momentos que resultan cuando una joven moza se sienta delante nuestro y deja ver ese magnífico tanga-tirachinas saliendo de su hucha. Pero bueno, por lo menos intentaré que lo hagan obligatorio en los gremios de albañilería, carpintería y fontanería. Dios Todopoderoso (incluye Kalashnikov) La omnipotencia es probablemente el mejor de los poderes que un superhéroe puede poseer. Quizá Superman sea el que más se acerque a ese ideal de fuerza y poder. Pero nunca hay que subestimar el poder de Dios (con mayúsculas). Especialmente si viene acompañado de una capa de invulnerabilidad y de un tradicional y sumamente eficaz Kalashnikov. FUENTE Espero que les haya gustado! COMENTAR=AGRADECER

Registrate y eliminá la publicidad! Takkianen, chaqueta para tímidos y solitarios Ya sé que te sientes muy sólo, pero de nada sirve que vayas al gimnasio y te apuntes a un montón de cursos absurdos si luego no hablas con nadie. No te lo vuelvo a decir, está en tus manos. Si quieres conocer gente no te queda otra que acabar con tu timidez. Eso o hacerte rápidamente con una Takkianen. Con ella no necesitarás abrir la boca, sólo salir tranquilamente a pasear, acercarte un poco a la persona que te gusta y… ¡zas!, ya estáis atrapados, al fin unidos los dos. La pena que aquí el corazón tampoco tiene nada que ver, es tan sólo culpa de los velcros con los que está recubierta esta chaqueta, pero el difícil primer paso ya está dado. ¿Ves qué fácil es hacer amigos? Tus bebidas "on the rocks" (Literalmente XD) Seguro que alguna vez has escuchado aquello del Whisky “on the rocks”, generalmente la expresión se emplea para definir una bebida servida sobre mucho hielo pero ¿habías pensado alguna vez que pudiese ser literalmente “en las piedras”? Pues a partir de ahora tendrás que pararte a comprobarlo gracias a estos cubitos de roca de Suecia. Si, si como lo lees. Se trata de auténticos cubos de piedra, según sus creadores libre de toda polución, que podrás congelar y utilizar una y otra vez para enfriar tus bebidas. Un estilo a aquellas bolitas que se congelaban y luego dejaban ese sabor horrible a plástico en la bebida pero, esperemos, sin la parte del horrible sabor y mucho más elegantes a la hora de ponérselas a una visita. Además no tendrás que tenerlas horas en el congelador para poder usarlas, aproximadamente una hora será suficiente y, por supuesto, no aguarán tu bebida. Cada set viene compuesto por 10 de estas piedras y una funda de cuero, una idea para un regalo curioso por algo menos de 20 euros. Fuente: http://www.compradiccion.com Espero que les haya gustado! COMENTAR=AGRADECER

Registrate y eliminá la publicidad! 5 Cosas LEGO no tan convencionales como con las que jugabamos cuando eramos chicos: Cubitos con forma de LEGO Si eres un auténtico fan de los juguetes Lego, no puedes dejar de tener esta cubitera que convierte el agua en ladrillos Lego con los que echar a correr la imaginación. Por 6 euros los cócteles en tus fiestas van a pasar a ser inolvidables y divertidos. ¿Te imaginas una casa dentro de un vaso? Ahora es posible. Muebles LEGO Versátiles, originales, modernos y coloridos. Sí, así son estos muebles, los LunaBlocks a los que se le pueden dar las formas que el usuario desea, combinando textuas y colores. Es que los bloques funcionan como las piezas de Lego, encastran unas con otras de manera perfecta de modo que puedan crearse diversos muebles, un tanto informales. Fabricados por Lunatic Construction, los materiales son de diferente dureza de modo que se sientan cómodos y fuertes cuando se los necesite. Así, los precios van desde los 13 a los 35 euros. ¿Te animas a armar tu propio mueble jugando con estas piezas gigantes? iPod dock y Reproductor MP3 También nos gusta todo lo relacionado con LEGO, no nos vamos a engañar. ¡Qué tendrán estas piezas de colores para habernos marcado tanto! Por aquí ya os hemos presentado un montón de LEGO gadgets pero ahí van un par de ellos más, que comercializa Homade. Por un lado el Homade MP3 I-Player, un reproductor MP3 en forma de LEGO y en todos sus colores, con los botones de control insertados en sus característicos círculos salientes. Sus dimensiones son 24 x 3 cm., pesa 40 gramos y cuesta 33,9 euros. El dock Homade iStereo Speaker te permitirá cargar cualquier modelo de iPod sobre una gran pieza del famoso juego de construcción de 245 x 85 x 55 mm. al tiempo que escuchas tu música a través de los altavoces. Sólo cuesta 29,5 euros. Mochila LEGO El Lego forma parte de la niñez de muchos y, por supuesto, todos los productos inspirados en este juego de encastre son para ellos (como para mi), una tentación. En esta oportunidad he encontrado esta mochila con forma de pieza de Lego, que parece bastante grande e ideal para cargar allí muchas cosas sin penar por la falta de espacio. Así, cuenta con tirantes ajustables y, cada una de las seis partes de encastre que cuenta con la marca del juego, posee también una cremallera que la transforma en un bolsillo. Sus medidas son 32 cm x 20cm x 13cm y, su precio, es de 13.70 euros. Puede adquirirse tanto en color azul como en rosa. Celebridades Actuales LEGO El juego de bloques Lego cumple 30 años y, para festejarlo, acaba de lanzar una serie de muñecos fabricados con sus productos en los que se reproducen las imágenes de una serie de celebridades. Sí, es que se ha dado forma a Amy Winehouse, el matrimonio Beckham, Angelina Jolie, Brad Pitt y sus gemelos, Madonna y su marido e, incluso, a los jueces del Factor X versión británica. Realmente se han logrado y muy bien las reproducciones, en especial el personaje de Amy Winehouse aunque noto que todos tienen un rostro enojado. ¿Tan malo será ser una estrella Lego? ¿Tanto los harán trabajar dejando sus mansiones en Beverly Hills? FUENTE Espero que les haya gustado! Salute! COMENTAR=AGRADECER <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! La revista Playboy, dedicada a los adultos y fundada durante el año 1953 por Hugh Hefner, fue desde su nacimiento un éxito. Es que las mujeres que posaban desnudas en su portada y en el interior atraían al público y se convertían de inmediato en símbolos sexuales. Pues hoy, con la revolución de Internet, Hefner ha tenido que ampliar su negocio que, ahora, incluye una señal de televisión, shows televisivos, una línea de ropa, joyas y accesorios, entre otras cosas. Pues si algo le faltaba a este multimillonario personaje es contar con sus propios toys y lo ha conseguido. En primer lugar, y con la colaboración del artista Paul Hope, se dio vida al muñeco de Miss Noviembre 1978. Se trata, como su nombre lo indica, de una figura de vinilo inspirada en la mujer que fuera la portada del mes de noviembre de 1978… con un aire muy misterioso. Por su parte Hefner cuenta también con su propio muñeco no tan real como el anterior sino, quizás, con un aire de caricatura. Vestido con el típico pijama negro sobre el cual el empresario se coloca su bata roja y el gorro de marinero. Fabricado en plástico también puede adquirirse en su caja original. ¿Los precios? Pues para llevarse a la chica a casa habrá que pagar alrededor de 47 euros al cambio, mientras que Hefner es mucho más barato dado que solo cuesta 7,80 euros. FUENTE Espero que les haya gustado! COMENTAR=AGRADECER <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! I Wanna Be... HeavyQuien más, quien menos ha tenido un ramalazo heavy alguna vez en su vida. Yo lo tuve y mi mujer mucho más y viéndonos hoy en día cualquiera lo diría.Somos unos heavies de pacotilla. El verdadero heavy lo es para toda la vida y es que ninguna otra tribu urbana puede presumir de ser tan fiel a su estilo como ellos. Tanto que hacen de él su propia forma de vida, es su religión.Vete eliminado todo el color de tu armario, para el heavy sólo existe el negro, recupera aquella cassette de los Judas o Iron Maiden, si es que aún tienes donde escucharla, y estate muy atento a todos estos artículos de los que no puedes prescindir si de verdad quieres ser un tipo duro.Ningún heavy lo va a admitir, de cara a la galería odian todos los potingues, pero en el fondo son los que más cuidan su estética y muy especialmente su melena. Es una de sus principales señas de identidad así que si no quieres que el paso de los años haga estragos en ella más vale que hagas algo para prevenir su caída.Olvídate de los champús del super, la mayoría de las veces demasiado abrasivos. Por un poco más, unos 5 euros, te recomiendo que empieces a lavar tu querido pelo con el Champú Extrasuave Babe, sería una pena no tener melena que agitar al viento a la hora de bailar.Las camisetas negras con tus grupos favoritos son impepinables y al menos una de ellas tiene que ser de los Iron Maiden, todo un clásico. Un heavy sin Eddie es como un pijo sin el cocodrilo de Lacoste.Converse y Vans lo saben y no están dispuestos a dejar escapar a todos los heavies del planeta. Pensando en ellos (en sus pies) salieron al mercado las Vans Iron Maiden II, otra vez negras, otra vez Eddie, pero ¿a que no encontráis un heavy que hable mal de los Maiden? Todos a sus pies. Como tendrás que ir ensayando para poder presentarte al próximo campeonato de Air Guitar lo mejor es que estés muy atento para ser el primero en hacerte con el Guitar Hero: Metallica que ya está confirmado se pondrá a la venta el próximo año.Hasta entonces puedes consolarte escuchando su nuevo disco Death Magnetic, que ya sé que lo tienes, pero seguro que no la edición limitada Box Magnetic en forma de ataud blanco y que en su interior además de el CD incluye desde demos y DVD con material inédito hasta una camiseta, bandera, puas y posters. ¡Muy heavy!, tanto como los 100 euros que cuesta.Pero estoy seguro que cuaquier heavy no tendría el mínimo problema en pagar esa misma cantidad por el bien más preciado en este momento: una entrada para ver a los ACDC en Bilbao. Son ya siete años sin acercarse por nuestro país y seguramente esta será su última gira. I Wanna Be... RockerEsta semana he sido la elegida para intentar mostraros lo necesario para ser un buen rockero, y digo intentar porque creo que es el estilo más difícil de definir de todos por una razón muy sencilla, si hay algo que diferencia a un buen rockero del resto del mundo es que se viste como le da la gana.Estoy segura de que habrá más de uno que no estará de acuerdo conmigo en lo que voy a decir en este post, tened piedad conmigo, el rockero es un estilo que ha ido cambiando muchísimo a lo largo de su historia y han surgido tantas variaciones que es casi imposible definirlo.Vamos a empezar por las chaquetas. Dentro de las chaquetas para los rockeros normalmente hay dos opciones, las de cuero o las vaqueras. Yo siempre me he decantado por las segundas, tienen un precio más asequible y es más fácil personalizarlas.Un rockero siempre sabe lo que quiere, y si no lo encuentra lo fabrica, por ello los parches suelen tener una gran importancia dentro de su vestuario. Además, encontrar ropa o complementos de algunos grupos de música puede ser bastante caro, ¿no es éste un buen motivo más para usar parches? Son baratos y fáciles de encontrar.Cuando salgo suelo frecuentar algunos bares un tanto rockeros y me he dado cuenta de que los complementos de vaquero, tipo cowboy, están de moda dentro de este mundo. Sé que no es algo nuevo, cantantes como Bunbury siempre los han usado, pero no podéis negarme que actualmente están en pleno auge.Otro complemento que no podemos dejar pasar en este post es la bandana, ésta es característica de los años 70 y 80, cantantes como Jimi Hendrix o Axl Rose, de los Guns N’ Roses, la pusieron de moda entre los rockeros y, aunque con menos frecuencia, se sigue usando en la actualidad. Su mayor ventaja es que, además de tener un precio bastante aceptable, podemos encontrarla de todos los colores y dibujos imaginables.Sigamos hablando de complementos que nunca pasarán de moda, es el turno de las gafas de sol. Hay dos tipos de gafas que siempre han sido las más utilizadas por rockeros, y que a mí personalmente me encantan, las de estilo aviador y las de cristales redonditos, esas que todos conocemos porque las popularizó el gran John Lennon.Los rockeros, al igual que los heavys, suelen llevar camisetas de sus grupos favoritos, aunque algo que los diferencia es que los primeros tienen tendencia a customizarlas a su gusto. La mayoría se conforma con cortarle las mangas a las camisetas, pero tú no te quedes ahí y busca formas nuevas de personalizarlas. Si eres chica lo tienes más difícil porque las camisetas suelen ser de tallas para chicos, pero tienes una gran ventaja, existen libros como Generation T que te ayudarán a achicarlas y darles un nuevo aire mucho más acorde con tu estilo.El rock no es sólo un tipo de música, es un estilo de vida, he intentado hablaros de algunos de los elementos que considero más importantes, pero estoy segura de que me dejo muchísimas. Lo que sí que ha quedado claro es que un rockero se pone lo que quiere, como quiere y cuando quiere, sino fijaos en David Bowie, aunque también es cierto que hay cosas que sólo pueden permitirse los más grandes.I Wanna Be... PopCualquier chic@ pop de pro preferirá escuchar sus discos favoritos en vinilo, nada de CDs. Deberías ir desterrando esos maxi singles y hacerte con alguna rareza en edición especial como este vinilo blanco de La Casa Azul, La Revolución Sexual, de tirada limitada y con el que podrás presumir ante los colegas como el que más.Y no sólo de música vive el poppy. Una estantería en condiciones no puede echar en falta ninguno de los lanzamientos de la editorial Taschen, especializada en ediciones temáticas que van desde las portadas de jazz desde 1940 a 1990 hasta un recopilatorio de imágenes que conmemoran los cien años del circo americano. Indispensables.Aunque el descubrir estas pequeñas joyas en una casa señala a su poseedor como un seguidor de la cultura pop, su apariencia suele ser mucho más llamativa y sencilla de identificar. Ellas optarán por tocados años cincuenta y diademas como las de El Gabinete de las Maravillas o las más discretas pero igualmente trendy de Tano Jewelry. La combinación perfecta la descubrirán de la mano de unas clásicas Ray-Ban Wayfarer en rojo. Y si además optan por un pantalón pitillo y unas bailarinas como las que nos ofrecen en Pretty Ballerinas (personalmente me quedo con el precioso modelo Marilyn) no habrá muchacho que se las resista.Para ellos, sin duda hay una marca que les trae por el camino de la amargura – o del placer, según tengamos la cuenta corriente -, y es Merc. Cualquier prenda, desde las camisas de manga corta, hasta las camisetas de algodón con emblemas sesenteros, pasando por sudaderas, abrigos y hasta corbatas, raro es el chico pop que no ha echado mano de su colección. Y es que su estilo define a la perfección la moda de esta corriente.Y por supuesto, unos pies pop sienten una atracción irrefrenable hacia las zapatillas Victoria, las típicas bambas de toda la vida que todos hemos llevado cuando éramos críos, se han reinventado a sí mismas y se han convertido en un must en cualquier armario pop. Aunque las Converse les van a la zaga…I Wanna Be... FrikiNo sé bien si los frikis nacen o se hacen. Ser friki es una labor trabajosa, hay que obsesionarse bien con el tema y construir toda una vida alrededor de nuestra devoción.Lo primero que no debe faltarte es una entrada en tus favoritos para un blog que te mantendrá bien informado de las novedades de tus aficciones preferidas, seas adicto a los comics, al rol o el cine, Zona Fandom. Nuestros compañeros son unos frikis de cuidado (siempre dicho con cariño, que conste) y seguro que te encontrarás como pez en el agua.Ahora que ya tienes toda la información que necesitas, es hora de que comiences a construir tu “cultura friki” básica. Hay ciertos libros que no pueden faltar en cualquier estantería friki. Desde los clásicos de la fantasía épica como la obra de Tolkien, la saga de la Dragonlance, El elfo oscuro o canción de Hielo y fuego, pasando por los mitos del terror de la mano de Lovecraft o Poe hasta llegar a los hitos de la ciencia ficción como las obras de Phillip K. Dick u Orson Scott Card.Los encontrarás en cualquier librería y a diferentes precios dependiendo de la edición que elijas.Como leer no es del gusto de todo el mundo, también podrás sumergirte en estos mundos fantásticos en forma de película, como Star Wars o la trilogía de El Señor de los Anillos rodada por Peter Jackson. Por ejemplo puedes aprovechar y hacerte con este pack con las tres películas en un estuche metálico por 27,95 euros.Ahora que ya conoces a tus nuevos compañeros de viaje es hora de que empieces a jugar a Rol. Sin duda, los juegos de rol son una de las señas de identidad del friki.Además de tener todos los manuales de reglas para jugar a cosas tan distintas como El Señor de los Anillos, La Llamada de Cthulhu, Vampiro o Star Wars, necesitarás accesorios. Entre los más valorados por los buenos frikis están los dados de rol, son todo un vicio y se han visto enormes colecciones de ellos entre los frikis del lugar. Si no te ves jugando, pero te sigue llamando la atención eso de los dados de 10, 12 o 100 caras ¿por qué no uno de peluche? Cuesta 6,99 euros y seguro que si adornas con esto tu habitación a nadie le entrarán dudas de si eres o no un friki hecho y derecho.Los buenos frikis no sólo lo son si no que están orgullosos de serlo, por eso te hará falta algo de ropa adecuada para acudir a esas partidas de rol en vivo o a esos salones del comic. Muchos frikis son además heavys con lo que la gama de camisetas se amplía pero, si la música no te interesa demasiado, también las tienes con dragones, lobos, espadas, calaveras… Un sin fin de posibilidades, por ejemplo, mira esta con un hombre lobo por 22,25 euros.Y para que en tu casa no falte un toque navideño, friki eso si, pero navideño no podemos olvidarnos de esta monada de peluche de Cthulhu disfrazado para la ocasión. Es de tamaño pequeño y sólo te costará 17 euros. Es curioso que un ser tan despiadado y destructor pueda inspirar tanta ternura ¿no creeis?.FUENTEEspero que les haya gustado NO SABIA EN QUE CATEGORIA PONERLO

Registrate y eliminá la publicidad! Estas al pedo? Fijate como seria tu nombre si fueras un: Actor Porno CLICK ACA Pirata CLICK ACA Gangster Yankee CLICK ACA Luchador Mexicano CLICK ACA Mafioso CLICK ACA Mascota CLICK ACA A mi me dieron estos nombres Actor Porno: Doctor Asstronaut Pirata: Almost-Crazy Hidalgo Napier Gangster: Loose Jungle Robba Luchador: El Rockero Gigante Mafioso: Smooth Carlo Barrow Mascota: Infertile Nooks Espero que les haya gustado