Bienvenidos aun nuevo post de 123riki su aportador de inteligencia colectiva favorito
Voy a transcribirlo y agregarle color e imagenes asi se hace mas llevadero es bastante largo
CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos”
1) La preguntita:
“¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?”
2) El “me encanta”, en
todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA;
TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA….” (¿?)
3) El cumplido: “UNA
CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!”
4) La comparación: “SOS
MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”.
5) El resultado de
darles bola; ahora vos “SOS… RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS
SIMPÁTICA; LO Q SIEMPRE BUSCÓ… “
6) Este es uno barato:
“YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!”
7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!”
8 ) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!”
9) Uno muy terrible, y muy típico: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN”
10) El de los obreros, camioneros, negreros… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20,$*/ç%(@||º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?).
11) Típico de babosos del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: "POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA?"
CLASIFICACIÓN Nº 2:
“El chamuyo del denso y piropos de alborotado”.
1) El de enfermo…
(mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO
2) El que liga todo el
grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de baboso…)
3) El que justo estaba
de festejo…que casualidad… : “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ME
REGALÁS UN BESO?”
4) El del acelerado: “YO
CON VOS ME CASO”
5) El sentimentalista:
“ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!”
6) El patito feo: “¡¿POR
Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!”
7) El winner: “NO SEAS
MALA, DALE, VEEENIIIII….”.
8 ) El del tímido: “NO
ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO
SOY ASÍ”
9) Del q nunca se salva
ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!”
10) Otro q liga todo el
grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO
EN LA TIERRA!!”
CLASIFICACIÓN Nº 3:
“El chamuyo del calentón…”
1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?”
2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…”
3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?” /// -”ME MATA ESE LUNAR…”// // -”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…”
6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!”
7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR”
8 ) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?”
9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…”
10) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm)
CLASIFICACIÓN Nº 4:
“El chamuyo más profesional… te suena…?”.
1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ”
2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA”
3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO”
4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA”
5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS”
6) Y después…: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR”
7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…”
8 ) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!”
9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…”
10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA”
11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!”
12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA”
13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS”
14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!”
15) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ”
PARA LO “NO CHAMUYEROS”, ACÁ LES DEJO ALGUNOS
TRUCOS DE CHAUYOS, CON SU CORRESPONDIENTE EFECTIVIDAD
El
Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%)
Requisitos:
estar aprendiendo. Ser chico o novato.
Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y
el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que
estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia),
después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito?
La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es
ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede
funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de
quien lo practique.
Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya
que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego,
querido.
El Confundido (5%)
Requisitos:
Ser medio bobo, inseguro de sí mismo.
Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su
eficacia, que es bajísima.
Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la
chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le
decís:
-Perdoná, ¿vos ibas al San Pedro?
O más jugado aún:
-¿Sos vos? Jessica?
Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso.
Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a
pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de
Occidente, ni lo intentes.
(Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo,
es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de
confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se
pueda considerar lo mismo).
Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser
una estúpida. Pero después de todo, qué te importa.
El
Violento (2%)
Requisitos:
Alcohol en sangre.
Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se
puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que
alguien se anime a hacer esto son bajísimas.
Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda
con los novios) y pararse en un Lugar bien concurrido. Cada presa que pase,
es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo
tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío).
El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%,
un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos).
La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés.
Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz.
El Bailarín (60%)
Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita.
Este es peligroso pero efectivo.
Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible
se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres
bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha
visto desde la formación Erizo utilizada por las legiones romanas para la
guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper.
Por lo tanto tratemos de evitarlas.
El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de
cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre
intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las
parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos,
comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte
las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos,
aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo
diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si
bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés
que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo
es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que
al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te
están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás
al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una,
sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas
que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad,
nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene
que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún
estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín.
Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo.
El Filósofo (20%)
Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces.
Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo
sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto.
En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida.
[/b]Ahí va una muestra gratis:[/b]
“Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?”
“Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?”
“Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?”
Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar.
Atención que hay dos peligros.
A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero).
B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca.
Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione.
El Directo (35%)
Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre
facilitaría las cosas.
Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera,
o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que
querés hacer con ella.
Ejemplos:
"¿Me darias un beso?" “¿Me das un beso?”
No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no
existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo
porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle
por ese lado. Tenés chances.
Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar.
El Romántico (35%)
Requisitos:
tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis
cualquiera.
Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el
peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie
de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es
infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo.
Pero vale la pena intentarlo.
La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente
inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante.
Ejemplos:
“Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida”
“Disculpame pero creo que me enamoré”
“En mi vida había visto algo tan lindo”
Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario,
asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy
aceptable.
Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo
hacés bien.
El Gentilicio (35%)
Requisitos: imitar bien alguna tonada.
Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así,
no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido.
Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y
ejecutarlo. Córdoba es un punto común.
Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar
simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo
bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad?
Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega
mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también).
Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte.
Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que
tienen los provincianos.
Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano,
Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no
entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma.
Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente,
que después de todo es lo que andan buscando.
Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija.
El Boludeador (0,1%)
Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces.
Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un
chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero
la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los
que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo.
Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás,
boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás.
Ejemplos:
"Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve
veces cuarto grado...”.
Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le
excite que la boludees. Por las dudas tiralo.
Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible.
El Baboso (5%)
Requisitos:
ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse.
Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar
espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al
grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas?
No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos:
”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen)
“Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn)
“Como te parto, mamá” (camionero remix 09)
“Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador)
“Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual)
“Te violo mami” (vikingo nórdico)
Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las
novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto.
Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal
vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo.
Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi
imposible que funcione.
La
víctima / el humilde (75%)
Requisitos:
un par de dotes actorales.
Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se
parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo
es esto:
Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo:
“Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”.
“Claro, no me contestás porque soy feo…”
“Por qué, dios, por qué me hiciste así?”
“Nunca voy a poder estar con una chica como vos”
A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede
que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo
suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base
del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero
aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien
realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que
pique hay un tramo largo.
Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la
mina es la Madre Teresa… El Guardaespaldas (20%)
Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los
huevos enormes. O saber kung fu.
La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa
nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar
nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está
buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés
al lado de ella y le tirás un:
”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve).
Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y
tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento
de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el
muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque
no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te
arremangás y peleás. Guarda con este.
Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso:
podés cobrar.
El Rico (5%)
Requisitos: no ser rico.
El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada.
B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener.
Ejemplos:
“Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.”
“El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.”
Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica
para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean).
Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas.
El
Mirón (75%)
Requisitos: concentración mental nivel budista.
Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con
mujer.
Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y
que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de
“mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato
(siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera
cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué.
Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para
hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi
una fija.
El
Agrandado (0,1%)
Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts.
A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que
tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste
los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la
gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la
mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha.
En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los
lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera.
Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado.
Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente,
socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter
bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien.
“No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…”
“Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?”
“Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?”
La verdad: el 99,9% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo:
el 0,1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos
especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si
ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas.
Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los
agrandados existen, pero
alguno les va a servir no se olviden del
Aca termina el post amigos,Comenten que les parecio los chamuyos y si los van a usar este finde y llegan a ganar algo les pido que hagan el post
Ya que se viene el finde buscando tips
de chamuyo encontre algo muy interesante y queria
pasarselo a ustedes a ver que opinan, y quien sabe,
tal ves alguno saque algunas ideas..
de chamuyo encontre algo muy interesante y queria
pasarselo a ustedes a ver que opinan, y quien sabe,
tal ves alguno saque algunas ideas..
Voy a transcribirlo y agregarle color e imagenes asi se hace mas llevadero es bastante largo
CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos”
1) La preguntita:
“¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?”
2) El “me encanta”, en
todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA;
TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA….” (¿?)
3) El cumplido: “UNA
CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!”
4) La comparación: “SOS
MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”.
5) El resultado de
darles bola; ahora vos “SOS… RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS
SIMPÁTICA; LO Q SIEMPRE BUSCÓ… “
6) Este es uno barato:
“YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!”
7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!”
8 ) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!”
9) Uno muy terrible, y muy típico: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN”
10) El de los obreros, camioneros, negreros… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20,$*/ç%(@||º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?).
11) Típico de babosos del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: "POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA?"
CLASIFICACIÓN Nº 2:
“El chamuyo del denso y piropos de alborotado”.
1) El de enfermo…
(mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO
2) El que liga todo el
grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de baboso…)
3) El que justo estaba
de festejo…que casualidad… : “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ME
REGALÁS UN BESO?”
4) El del acelerado: “YO
CON VOS ME CASO”
5) El sentimentalista:
“ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!”
6) El patito feo: “¡¿POR
Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!”
7) El winner: “NO SEAS
MALA, DALE, VEEENIIIII….”.
8 ) El del tímido: “NO
ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO
SOY ASÍ”
9) Del q nunca se salva
ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!”
10) Otro q liga todo el
grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO
EN LA TIERRA!!”
CLASIFICACIÓN Nº 3:
“El chamuyo del calentón…”
1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?”
2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…”
3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?” /// -”ME MATA ESE LUNAR…”// // -”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…”
6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!”
7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR”
8 ) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?”
9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…”
10) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm)
CLASIFICACIÓN Nº 4:
“El chamuyo más profesional… te suena…?”.
1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ”
2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA”
3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO”
4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA”
5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS”
6) Y después…: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR”
7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…”
8 ) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!”
9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…”
10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA”
11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!”
12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA”
13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS”
14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!”
15) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ”
PARA LO “NO CHAMUYEROS”, ACÁ LES DEJO ALGUNOS
TRUCOS DE CHAUYOS, CON SU CORRESPONDIENTE EFECTIVIDAD
El
Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%)
Requisitos:
estar aprendiendo. Ser chico o novato.
Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y
el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que
estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia),
después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito?
La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es
ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede
funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de
quien lo practique.
Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya
que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego,
querido.
El Confundido (5%)
Requisitos:
Ser medio bobo, inseguro de sí mismo.
Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su
eficacia, que es bajísima.
Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la
chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le
decís:
-Perdoná, ¿vos ibas al San Pedro?
O más jugado aún:
-¿Sos vos? Jessica?
Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso.
Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a
pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de
Occidente, ni lo intentes.
(Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo,
es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de
confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se
pueda considerar lo mismo).
Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser
una estúpida. Pero después de todo, qué te importa.
El
Violento (2%)
Requisitos:
Alcohol en sangre.
Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se
puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que
alguien se anime a hacer esto son bajísimas.
Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda
con los novios) y pararse en un Lugar bien concurrido. Cada presa que pase,
es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo
tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío).
El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%,
un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos).
La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés.
Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz.
El Bailarín (60%)
Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita.
Este es peligroso pero efectivo.
Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible
se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres
bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha
visto desde la formación Erizo utilizada por las legiones romanas para la
guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper.
Por lo tanto tratemos de evitarlas.
El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de
cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre
intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las
parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos,
comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte
las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos,
aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo
diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si
bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés
que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo
es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que
al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te
están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás
al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una,
sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas
que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad,
nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene
que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún
estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín.
Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo.
El Filósofo (20%)
Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces.
Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo
sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto.
En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida.
[/b]Ahí va una muestra gratis:[/b]
“Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?”
“Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?”
“Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?”
Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar.
Atención que hay dos peligros.
A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero).
B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca.
Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione.
El Directo (35%)
Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre
facilitaría las cosas.
Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera,
o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que
querés hacer con ella.
Ejemplos:
"¿Me darias un beso?" “¿Me das un beso?”
No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no
existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo
porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle
por ese lado. Tenés chances.
Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar.
El Romántico (35%)
Requisitos:
tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis
cualquiera.
Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el
peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie
de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es
infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo.
Pero vale la pena intentarlo.
La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente
inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante.
Ejemplos:
“Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida”
“Disculpame pero creo que me enamoré”
“En mi vida había visto algo tan lindo”
Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario,
asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy
aceptable.
Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo
hacés bien.
El Gentilicio (35%)
Requisitos: imitar bien alguna tonada.
Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así,
no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido.
Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y
ejecutarlo. Córdoba es un punto común.
Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar
simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo
bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad?
Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega
mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también).
Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte.
Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que
tienen los provincianos.
Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano,
Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no
entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma.
Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente,
que después de todo es lo que andan buscando.
Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija.
El Boludeador (0,1%)
Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces.
Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un
chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero
la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los
que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo.
Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás,
boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás.
Ejemplos:
"Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve
veces cuarto grado...”.
Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le
excite que la boludees. Por las dudas tiralo.
Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible.
El Baboso (5%)
Requisitos:
ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse.
Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar
espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al
grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas?
No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos:
”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen)
“Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn)
“Como te parto, mamá” (camionero remix 09)
“Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador)
“Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual)
“Te violo mami” (vikingo nórdico)
Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las
novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto.
Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal
vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo.
Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi
imposible que funcione.
La
víctima / el humilde (75%)
Requisitos:
un par de dotes actorales.
Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se
parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo
es esto:
Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo:
“Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”.
“Claro, no me contestás porque soy feo…”
“Por qué, dios, por qué me hiciste así?”
“Nunca voy a poder estar con una chica como vos”
A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede
que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo
suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base
del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero
aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien
realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que
pique hay un tramo largo.
Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la
mina es la Madre Teresa… El Guardaespaldas (20%)
Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los
huevos enormes. O saber kung fu.
La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa
nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar
nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está
buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés
al lado de ella y le tirás un:
”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve).
Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y
tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento
de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el
muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque
no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te
arremangás y peleás. Guarda con este.
Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso:
podés cobrar.
El Rico (5%)
Requisitos: no ser rico.
El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada.
B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener.
Ejemplos:
“Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.”
“El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.”
Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica
para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean).
Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas.
El
Mirón (75%)
Requisitos: concentración mental nivel budista.
Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con
mujer.
Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y
que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de
“mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato
(siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera
cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué.
Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para
hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi
una fija.
El
Agrandado (0,1%)
Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts.
A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que
tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste
los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la
gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la
mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha.
En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los
lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera.
Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado.
Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente,
socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter
bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien.
“No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…”
“Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?”
“Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?”
La verdad: el 99,9% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo:
el 0,1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos
especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si
ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas.
Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los
agrandados existen, pero
alguno les va a servir no se olviden del
Aca termina el post amigos,Comenten que les parecio los chamuyos y si los van a usar este finde y llegan a ganar algo les pido que hagan el post