123riki

Bienvenidos aun nuevo post de 123riki su aportador de inteligencia colectiva favorito Ya que se viene el finde buscando tips de chamuyo encontre algo muy interesante y queria pasarselo a ustedes a ver que opinan, y quien sabe, tal ves alguno saque algunas ideas.. Voy a transcribirlo y agregarle color e imagenes asi se hace mas llevadero es bastante largo CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos” 1) La preguntita: “¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?” 2) El “me encanta”, en todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA….” (¿?) 3) El cumplido: “UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!” 4) La comparación: “SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”. 5) El resultado de darles bola; ahora vos “SOS… RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO Q SIEMPRE BUSCÓ… “ 6) Este es uno barato: “YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!” 7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!” 8 ) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!” 9) Uno muy terrible, y muy típico: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN” 10) El de los obreros, camioneros, negreros… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20,$*/ç%(@||º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?). 11) Típico de babosos del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: "POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA?" CLASIFICACIÓN Nº 2: “El chamuyo del denso y piropos de alborotado”. 1) El de enfermo… (mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO 2) El que liga todo el grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de baboso…) 3) El que justo estaba de festejo…que casualidad… : “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ME REGALÁS UN BESO?” 4) El del acelerado: “YO CON VOS ME CASO” 5) El sentimentalista: “ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!” 6) El patito feo: “¡¿POR Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!” 7) El winner: “NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII….”. 8 ) El del tímido: “NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO SOY ASÍ” 9) Del q nunca se salva ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!” 10) Otro q liga todo el grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!” CLASIFICACIÓN Nº 3: “El chamuyo del calentón…” 1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?” 2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…” 3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?” /// -”ME MATA ESE LUNAR…”// // -”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…” 6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!” 7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR” 8 ) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?” 9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…” 10) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm) CLASIFICACIÓN Nº 4: “El chamuyo más profesional… te suena…?”. 1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ” 2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA” 3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO” 4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA” 5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS” 6) Y después…: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR” 7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…” 8 ) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!” 9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…” 10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA” 11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!” 12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA” 13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS” 14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!” 15) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ” PARA LO “NO CHAMUYEROS”, ACÁ LES DEJO ALGUNOS TRUCOS DE CHAUYOS, CON SU CORRESPONDIENTE EFECTIVIDAD El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (5%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pedro? O más jugado aún: -¿Sos vos? Jessica? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un Lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (60%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación Erizo utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. link: https://www.youtube.com/watch?v=KCwbcBwUR2A El Filósofo (20%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (35%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: "¿Me darias un beso?" “¿Me das un beso?” No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (35%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (35%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,1%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (75%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Guardaespaldas (20%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (5%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (75%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99,9% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 0,1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero alguno les va a servir no se olviden del Aca termina el post amigos,Comenten que les parecio los chamuyos y si los van a usar este finde y llegan a ganar algo les pido que hagan el post

Hola , ste es mi Segundo Post , spero q les guste. Humoristas Argntinos . LOs Mejores. los mas graciosos (para mi gusto , Soy cordobes reconosco el buen humor . . ) empieso con Marcos Ontivero. Una historia corta de el en su carrera Marcos Ontivero comienza su carrera artística en el año 1995 estudiando teatro en un taller dictado en la Escuela de Comunicación Social (UNC). Un año más tarde integra el grupo "La Huella" con el cual recorre numerosos festivales de teatro provinciales y nacionales, llegando a obtener como máxima distinción el Clown de Oro en el Festival "Para Niños" de Necochea Pcia. de Bs. As. Con el mismo grupo recorre diferentes escenarios hasta llegar al Teatro Cervantes Capital Federal en la temporada de invierno 2000. En el Año 2000 también estrena su unipersonal "Humor8 para reír", 2001 junto a Sebastián Ozdoba presentan el espectáculo de Café Concert "Y Seguimos Remando" año 2002, "Magicomicos" también con S. Ozdoba y la participación especial del Mago Martin Nicolini. Miguel Iriarte repone en el año 2002 "San Vicente Superestar", obra en la que participa Marcos Ontivero, la cual es presentada en temporada de verano en el Teatro Acuario de Villa Carlos Paz. Ya en el año 2004 estrena en el Teatro María Castaña el espectáculo de Café concert "Reírse no tiene Precio" junto a Cherca Prieto y Marcos Marchini, presentándose en Festivales de Humor, Teatros de Córdoba e interior de Argentina, eventos empresariales y festivales nacionales. Luego con Cherca presentaron "Los Comikazes", haciendo la temporada de verano 2006/07. En el verano del 2008 junto a Marianela Mirra, Beatriz Salomón y El Profesor Lambetain hacen "Movete Cristina Movete" con gran éxito, en el Teatro Bar en V. Carlos Paz. En el 2005 vale destacar, que a través de un casting en Radio Universidad Cba., comienza a trabajar como Humorista en medios de comunicación, el primer programa fue "Gente Grande", junto a Claudio Ferrer y Julio Kloppenburg, haciendo imitaciones y personajes propios, en el 2007 es convocado por el periodista Aldo "Lagarto" guizzardi para estar en el "Show de la Mañana" programa de TV en Canal 12 de Córdoba y a mitad de ese mismo año ingresa a trabajar en Radio Mitre 810 también junto al Lagarto Guizzardi, hasta fines del 2008. El mismo se sabe llamar negro feo. sabe acer imitaciones muy grosas. con la Cara te ace reir . y Cuenta Moortal los chistes . ACa les pasoun video . link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=Ghl7-YbN-GA&feature=BF&playnext=1&list=QL&index=4 Otro video mas del negro culia este http://www.youtube.com/watch?v=Cfpx1HFd8B8&feature=BF&list=QL&index=3 Ahora Carlos Sanchez Empezo su carrera ganando el festival en trujillo en peru Como Cantante. estubo en programas como Susana gimenez en el show del chiste.hiso temporadas de teatro en carlos paz y buenos aires entre otros. Humor para todos . es Reconocidisimo en la argentina participa de temporadas de teatro y hace eventos y fiestas en particular . http://www.youtube.com/watch?v=0nPektJHOro Despues Agrandare Post, , ablando sobre abecasis. Beto cesar ,Rodrigo Rodriguez. el Alacran. FLaco PAilos . Espero q les guste , Comenten y no c m agan los giles bardeando q ya lo completo mañana

RIHANNA LE CANTA A LOS TARINGUEROS DIAMONDS link: https://www.youtube.com/watch?v=lWA2pjMjpBs aqui el video con lyrics para los que les gusta el karaoke link: https://www.youtube.com/watch?v=hG6G3N99-O4

Bienvenidos a un nuevo post de 123riki su aportador de inteligencia colectivo favorito de toda T! En el dia de hoy les traigo una Virgo-historia, de las que abundan en taringa en este momento. antes del post una cancion para ambientar link: https://www.youtube.com/watch?v=mrWSU3hcpMc Esto sucedio hace 3 años cuando yo iba en 5 año. Estábamos estudiando para la prueba con 3 amigas (estaban las 3 buenas) iba bastante bien, pero yo pensaba que necesitábamos enfocarnos mas , por que algunos puntos quedaban flojos. cuando casi le agarramos la mano al tema (Ecuaciones logarítmicas)de un momento a otro, se van 2 de las 3 minitas con risas en sus caras, y yo confundido, por que me quedaba solo con ella. nos quedamos callados un rato y seguimos estudiando.En un momento veo que se va soltando el pelo, se acerca mas a mi, y me fijo que se abre la camisa como para que se le asomen las bubis,yo no queria ser grosero pero tenia ganas de mirarlas,me hacia el tonto, estirando el cuello y se las relojeaba. y nos tomamos un break, ella preparaba los mates y charlabamos sobre notas y cosas del cole. Ella a 2 metros de mi me empieza a mirar picaronamente , yo confundido sin saber por que me miraba asi, algo asi: Ella procede a agarrar una banana...si una banana y la empieza a pelar sonriendo, corta un trozo y se lo mete en la boca. Yo me quería morir,sabia que había llegado el preciado momento de ponerla...pero me quedaba en el molde,no podía reaccionar.. la mina se me queda mirando como manos en jarra esperando a que me mueva.. pero no me podía mover ella se cansa y se va al living como diciendo uh.. este dormido de mierda. voy al living con un cuaderno , se me había ocurrido como hacerle entender los ejercicios.. y ella me lo saca al cuaderno, lo deja en la mesa y me empieza a comer la boca!! yo no lo podía creer !!! besos en el cuello en la boca, oreja nos vamos desvistiendo cual personas listas para el acto carnal y ella comienza a desabrocharme el cinturón y el pantalón.. Era tal el momento de excitación mio que no lo pude evitar... Me corrí apenas sentí su mano... y a ella se le bajo su libido a -200 ... me sentí tan frustrado y feliz al mismo tiempo..pero ella se cago embolando de mi virguez y me dijo que me fuera.. yo agarre mis cosas y me fui a mi casa. acá termina mi virgo historia.ojala hayan leído todo mi relato y se hayan sentido identificado/divertido. Gracias por visitar mi post, si les gusto dejen un comentario

Oficinas de empleo...¿Qué son?¿Para que sirven? Motivo del post: Al leer la historia esta les quiero comentar una posibilidad para la busqueda del trabajo. http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/18032617.3/No-fracases-como-yo.html#comentarios-abajo Gracias ami abuela me he anotado en el programa jovenes con mejor y mas trabajo que se dicta en los Cpc´s o Centros de Participacion Comunal.(es un programa que consta de un curso pedorro y una posibilidad de hacer unas pasantias laborales o Capacitarte mediante un curso de lo que te guste) Este programa lo lleva a cabo el gobierno municipal pero esta implementado desde el Ministerio de Trabajo de la Nación. En este momento he empezado a laburar en una fabrica de cinturones,billeteras y todo tipo de ropa (la Agencia de empleo me concedio la entrevista) y Estoy en un Curso de desarollador orientado a html5 y css3 (esto por parte de la area de capacitacion de la Oficina de Empleo) ¿Cual es el motivo de contarles esto? Es una posibilidad mas para poder obtener un Empleo. A continuacion viene lo interesante para ustedes si vamos ala pagina del ministerio de trabajo nos cuenta esto En este marco, los procesos de creación y fortalecimiento de Oficinas de Empleo (OEs) impulsaron la consolidación de nuevos espacios institucionales que permitieron garantizar la prestación de servicios de empleo, orientados a interrelacionar un conjunto de herramientas de políticas activas de empleo articulando tres ejes fundamentales: orientación laboral, calificación/formación profesional e inserción laboral. Las Oficinas de empleo tienen como destinatarios y potenciales usuarios • Personas con problemas de empleo: Desocupados, Subocupados, Beneficiarios de Programas, Personas que desean cambiar de empleo, entre otros • Empleadores: Empresas grandes, PYMES, Particulares, Estado, Cooperativas, etc. • Microemprendedores http://www.trabajo.gov.ar/redempleo/directorio.asp En el link pueden revisar la oficina mas cercana a su vivienda,hay alrededor en todo el pais. Eso fue todo el post amigos, ojala les sirva este tip o ayudita. Comenten que les parecio y dejen algun puntin si quieren.

Sanin (en ruso : Санин ) es una novela del escritor ruso Mikhail Artsybashev . Tiene una historia interesante escrita por un joven de 26 años en 1904, en el pico de los diversos cambios en la sociedad rusa (actividades democráticas, primera Duma (tipo de gobierno) democráticamente elegida, así como la Revolución Rusa de 1905 ). Fue publicado y criticado en 1907, el año de una de las reacciones políticas más horribles en la historia de Rusia. A principios de la década de 1900, la sociedad de Rusia estaba fuertemente influenciada por las religiones, principalmente la Iglesia Ortodoxa Rusa. Aunque había muchas otras religiones como "Unidad Catolica" ( Uniate Catholics) , el Judaismo y el Musulman , ninguno de ellos condenó una expresión abierta de la sexualidad. En 1908 la novela ya no se producía debido a la censura. Fue prohibido como una "obra de pornografía". Cuando el autor Artsybashev emigró a Polonia después de la Revolución rusa de 1917 , fue condenado por las autoridades soviéticas y sus libros fueron prohibidos de la publicación, para ser revelados de nuevo a los lectores en la década de 1990. Sanin es una novela de verdadera originalidad de forma y contenido. Su héroe, Sanin de veintitantos años, después de una larga ausencia de su hogar, regresa a visitar a su madre y a su hermana. Sanin trata con el sexo y la actividad sexual a lo largo de la novela. El personaje principal Sanin y su hermana Lida incursionan en el sexo prematrimonial. Lida describe su experiencia con Zarudin mientras su cuerpo se llena de "emoción y emoción". Sabiendo que no es lo mejor para una joven no estar casada y tener relaciones, ella está deseando tener otra oportunidad de experimentar la misma pasión y lujuria. La novela trata del nihilismo , la creencia de que la moral, las ideas, las creencias, etc. tradicionales no tienen peso ni valor. Uno de los personajes llega a un punto en el que admite que "la vida era la realización de la libertad y, en consecuencia, que era natural para un hombre vivir para disfrutar". Lida tiene cierto remordimiento por la sociedad y sus opiniones sobre el sexo prematrimonial, pero luego se da cuenta de que es su vida la que dice: "Yo quería hacerlo y lo hice, y me sentí muy feliz". Durante su estancia, Sanin se encuentra con varias personas, algunas de las cuales son neutrales, asombradas, amenazadas o emocionadas por su forma de pensar sobre el mundo y la existencia humana. Sanin sigue confiado y seguro de sí mismo después de haber seducido y desflorado a una virgen local, pero al final del libro deja la ciudad bajo una nube. Colin Wilson escribió sobre Sanin: "El héroe del libro se burla de las insanas preocupaciones morales de la mayoría de los rusos y predica una doctrina de la luz del sol y la sensualidad franca. El libro tuvo un enorme impacto en la juventud rusa, que estaba ansiosa por poner sus doctrinas en práctica. ha sido responsable de la pérdida de tantas virginidades ". Aunque "Sanin" centra gran parte de su atención en el sexo y la sexualidad de la juventud, la novela presenta varios ideales sorprendentemente feministas además de la libertad sexual de la mujer. Por ejemplo, cerca del inicio de la novela, Sanin afirma su opinión de que a las mujeres se les debería permitir tener carreras, una oposición directa a la creencia tradicional de que las mujeres no deberían ser más que madres o amas de casa. Más tarde, después de descubrir que su hermana, Lida, está embarazada cuando no está casada, él la insta a abortar, pero aún así respeta su decisión de no hacerlo, algo muy poco común para este período de tiempo. La novedad de Sanin reside en la inserción de pensamientos e ideales progresistas y liberales en la forma literaria de una novela. Los críticos en 1907 y más tarde en la SFSR rusa estaban furiosos por encontrar puntos de vista como los de Sanin. Pusieron empeño en desacreditar el libro, cuyas referencias a la Biblia, Shakespeare , Dickens , Dostoievski , Nietzsche y cuya precipitación de los cambios dramáticos en la moralidad y la vida política de las siguientes décadas fueron, en su opinión, peligrosas para el pueblo ruso . Resumen lvl 50 ¿Hacer lo que uno quiere o lo que uno debe ? certificadaa para terminar unas fotos de unas rusas

Bienvenidos Un artista ecuatoriano le da vida a pequeños elementos sumándole un simple dibujo. Javier Pérez es un artista ecuatoriano que se dedica a realizar trabajos de forma independiente. Entre sus ideas y proyectos, pensó que sería interesante utilizar objetos cotidianos y darles un nuevo sentido al combinarlos con un dibujo simple. Así fue como abrió una cuenta en la red social Instagram para publicar sus obras. El nombre que utiliza es "Cintascotch", un seudónimo que comenzó a utilizar cuando tenía 14 años (actualmente tiene 28) para firmar sus obras. En su presentación dice: "No vendo cinta scotch. No insista." en relación a su nickname. Entre sus trabajos publicados se destacan un buzo con una pila reemplazando al tubo de oxígeno, un clip que se convierte en trompeta y un antiguo disquette personalizado junto a una memoria más pequeña. Pérez ya sumó mas de 80.000 seguidores en su cuenta y según dice, continúa publicando nuevas ideas día a día. Muy divertidos diseños Gracias por pasar ,Todos pueden comentar

La ídola teen ya no es ninguna nena. Lali esposito está mucho más suelta con su cuerpo que hace unos años. Ahora se anima a mostrarse más y no sólo hace campañas en ropa interior sino que también muestra las fotos en redes sociales. Ustedes que opinan linces? le dan ? Gracias por pasar.

Miley Cyrus parodia foto de Nicki Minaj en 'Anaconda' La estrella adolescente simuló la pose que la rapera hizo para promover su nuevo sencillo; desató la locura en las redes sociales A poco tiempo de que Nicki Minaj se convirtiera en un tema viral de las redes sociales por promover su sencillo 'Anaconda' con una imagen gigante de sus glúteos, Miley Cyrus no se pudo esperar y parodió a la estrella de hip hop. La ex 'Hannah Montana' alborotó a sus seguidores al cambiar su imagen principal en Twitter con la pose famosa de Minaj que incluso desató varios memes. Para desatar más a los usuarios, Miley adaptó una fotografía de sus tiempos como 'Hannah' con la misma pose de Nicki lo que refleja un contraste entre su expresión angelical de entonces y su actitud rebelde de hoy en día. En su perfil de Instagram, la intérprete de 'Wrecking Ball' también usó la fotografía para promover su participación en los MTV Video Music Awards. Esta es la original A continuacion esta el link de instagram de miley cirus En la segunda pagina o en la fuente hay mas fotos sobre la parodia del art cover del CD Annaconda En la fuente hay un top 17 sobre Nicki Minaj y sus fotos más candentes en Instagram Comenten por favor

Bienvenidos aun nuevo post de 123riki su aportador de inteligencia colectiva favorito Gemma atkinsons la belleza hecha persona Pequeña biografia Gemma Louise Atkinson (Bury, Greater Manchester, 15 de noviembre de 1984) es una actriz, figura de televisión y modelo inglesa conocida principalmente por haber interpretado a Lisa Hunter en Hollyoaks. Gemma es pariente de Rowan Atkinson (Mr. Bean). Atkinson cursó su secundaria en el Castlebrook High School antes de convertirse en modelo. En el 2006 comenzó a salir con el futbolista Marcus Bent, la pareja terminó en el 2007 sin embargo regresaron en noviembre del mismo año, la pareja se comprometió en el 2008,2 3 sin embargo se separaron.4 Gemma comenzó a salir con Liam Richards de Britain's Got Talent,5 sin embargo la relación terminó en el 2013. En diciembre del 2013 Gemma sale con el ex-jugador de rugby y actual entrenador profesional Olly Foster. IMAGENES Eso fue todo amigos GRACIAS POR VISITAR MI POST, POR FAVOR DEJA UN COMENTARIO SOBRE EL TEMA