Los 8 elementos más raros en una bandera

Las banderas nacionales tal y como hoy las conocemos, representativas de un pueblo o de una nación independiente, son un producto de las revoluciones liberales burguesas del siglo XVIII y del auge del nacionalismo romántico en el siglo XIX. Son representaciones de un grupo, símbolos que subliman el sentimiento de pertenencia a la tribu consustancial al ser humano. El proceso de adopción de una bandera nacional va desde la adaptación de alguna enseña de guerra cuyas raíces se hunden en el mito y la noche de los tiempos (caso de Dinamarca) hasta la celebración de un concurso de diseño popular (casos de China y Nigeria). Por poner un ejemplo, repasemos la historia de la bandera española, que es la que tengo más a mano. Una canción de nuestro ejército dice algo así como “Con la sangre de un patriota/ y con un rayo de sol/ hizo Dios una bandera/ y se la dio al pueblo español“. Ohhh qué bonito, lágrimas como balones de fútbol ruedan por mis mejillas antes de caer al polvo del camino. Pero mire usted, no. Ni Dios, ni patriota, ni sol ni leches en vinagre. La bandera española tiene los colores que tiene porque se ven bien desde lejos. Si en la época de Carlos III se hubieran inventado los colores flúor la bandera española se confundiría con los apuntes de un estudiante de bachillerato. Se supone que los colores, los emblemas o las insignias presentes en una bandera son alegorías de cualidades geográficas, étnicas, históricas o políticas del país al que representan. Pero es mentira. Una bandera, queridos, es un trapo de colores. Punto. Y para probarlo vamos a dar un paseo por las aberraciones presentes en las banderas nacionales del ancho mundo. 8.- Un sol con ojos (Argentina, Uruguay). Vamos a ver. Un sol con ojos. Como el de los Teletubbies. Ojitos risueños. ¿Pero en qué estaban pensando, amigos argentinos y uruguayos? Lo pregunto en serio. Es que no son sólo los ojitos. También tuvistes que ponerle su naricita y su boquita al sol de los demonios. Que sí, vale, que si el Sol de Mayo, que si los Incas que si tal. Muy bien pàra el siglo XIX, romanticismo, libertadores, treinta y tres orientales, todo eso. Hace dos siglos de aquello. Hay secuoyas que viven menos. El solecito con ojos es la refutación del refrán que dice que no hay mal que cien años dure. ¿Era necesario entrar en el siglo XXI llevando un dibujo infantil en la bandera? Has tenido doscientos malditos años para quitarle los ojitos al sol. Por los testículos del Minotauro, incluso Nepal, ¡Nepal!, que hasta anteayer era una excrecencia medieval encajonada entre montañas, tuvo la decencia de sacarle los ojos al solecito porque les daba vergüenza llevar una cosa así en el banderín de córner ese que usan los muy inadaptados. ¿A qué esperabas para quitar ese pastiche antropomórfico de ahí? ¿Qué será lo siguiente, poner la cara de Maradona o Luis Suárez? Bandera de Argentina Bandera de Uruguay Nueva propuesta para bandera de Argentina y Uruguay. 7.- Vacas (Andorra) Muy bien, amigos andorranos, muy bien. Por si a alguien se le ha olvidado que Andorra es una aldea de labriegos venida a más que de pura chiripa alcanzó rango estatal, vamos a ponerle vaquitas paciendo en el escudo del país para recordarlo de forma permanente. No vaya a ser que la actual configuración de estación de esquí libre de impuestos y suministradora de tabaco de bajo precio y aún más baja calidad engañe a alguien. 6.- A sí mismas (El Salvador, Guatemala, Haití, Ecuador). A ver. Una cosa es llevar la Union Jack en una esquina, como Australia o Nueva Zelanda, en plan “eh, fuimos colonizados por los británicos y como exterminaron a casi toda la población local los blancos angloparlantes que quedamos estamos más bien orgullosos de ello”, y otra poner la bandera nacional dentro de la bandera nacional. No es sólo que sea redundante e innecesario, es que es absurdo. Me imagino la sesión de brainstorming, en plan “Creo que la bandera nos ha quedado poco patriótica, ¿cómo podría ser más patriótica?. ¿Qué tal si ponemos más banderas dentro de la bandera? ¡GRAN IDEA!”. Merece una mención especial El Salvador, que además de poner las minibanderitas incluye su dirección postal: “República del El Salvador en la América Central”. ¡Eh, gracias por la aclaración, salvadoreños! ¡Por poco me confundo con las Repúblicas de El Salvador que hay en Oceanía Merdional o Asia Occidental! 5.- Escudos y lanzas (Kenia, Suazilandia) Eh, qué buena idea, ser un país africano y poner en la bandera exactamente lo que el espectador medio de Gran Hermano asocia con África: tribus ancladas en la edad del bronce que se profesan un odio intemporal y se enfrentan a lanzadas por el control de un rebaño de ñúes. ¡Bravo! 4.- Alfombras (Turkmenistán) Poner alfombras en una bandera es como poner banderas en una alfombra. “Eh, pero es que son típicas del país”, sí, estupendo, el café es típico de Colombia y no verás a Juan Valdez en su bandera, ni mantelerías en la de Portugal, ni la cola del paro en la de España. Es por algo, turcómanos. Pero claro, se llaman turcómanos (Premio al Gentilicio del Año 1989 otorgado por la Real Academia de Geografía) y tuviesen el presidente más mentalmente dañado del siglo XXI. Lo de la bandera es casi su representación. 3.- Un loro (Dominica) No soy muy fan de empotrar animales en banderas, pero hay grados. O sea, se pueden poner animales fieros, que simbolicen la arrolladora fuerza del país, sagaces, para mostrar el irrenunciable anhelo de libertad de los patriotas, bla bla bla, todo eso. Y luego puedes poner un maldito loro para simbolizar ¿qué? ¿Para simbolizar qué, dominicos? Por el amor de Dios, ¿qué significa ese loro? La Guikipedia dice que “el vuelo a gran altura y el cumplimiento de las expectativas”, ¡venga ya! ¿Y qué más? ¿Quién se cree esa pendejada? A gran altura vuela un halcón peregrino, no una cotorra doméstica. Búsquense otro animal, a ser posible que no sea fácilmente domesticable y caricaturizable. Panda de vagos. Bienvenidos al festival de Lorovisión 2.- Un wey con remo y otro con un hacha (Belice) A estas alturas creo que es necesario dejar clara una cosa: Poner un escudo en una bandera es el mal. Y si en el escudo aparece gente, ya la cosa es para acudir al Tribunal de La Haya. Pero si encima parecen un leñador y un beisbolista rodando un anuncio de condones en Sitges es como para agarrar a los que aprobaron semejante cosa y echarlos a patadas del país. Guatemala mantiene un viejo contencioso territorial con su vecino beliceño. Desde este momento en Fronteras bancamos a muerte a Guatemala. Pero para anexionarse todo Belice y eliminar esa bandera del panteón mundial. Estos dos fueron rechazados como integrantes de los Village People 1.- Un AK-47 con la bayoneta calada (Mozambique) Y el número uno no podía ser para otro país. Vamos a ver. Vamos-a-ver, mozambiqueños. Yo entiendo que la guerra con Portugal fue terrible y que de alguna manera se tenía que representar esa lucha, pero, ¿un AK-47? ¿Era necesario? ¿Por qué no unos intestinos colgando de la bayoneta? ¿O un soldado portugués ensartado en ella en plan espetón de sardinas? Pero es que además pones una franjita blanca y tienes el rostro cementéreo de afirmar que simboliza la paz. No la capital de Bolivia, no, La Paz, así en mayúsculas. ¿No detectas cierta contradicción ahí, un fusil de fabricación soviética y La Paz en la misma bandera? ¿No les resulta, no sé, un poco chocante? ¿Cómo pueden dormir por las noches sabiendo que en el edificio de Naciones Unidas los representa un paño con una metralleta? Eso sí, una metralleta pacífica. Aparentemente. CON CUERNO DE CHIVO Y BAZUCA EN LA NUCA, VOLANDO CABEZAS AL QUE SE ATRAVIESA, SOMOS SANGUINARIOS SOMOS BIEN ONDEADOS, NOS GUSTA MATAAAARRR(Fierro a la verga!) Paz y amor y tiroteos y bayonetas hurgando en los intestinos, parientes. Quedan bendecidos en nombre del Qomander. Hasta aquí lo dejo, hasta mañana. Este es un mensaje subliminal escrito súper rápido para que sigan mi cuenta la mejor cuenta de tops hasta el día de la fecha las demás son basura repitan conmigo debo seguir la cuenta de iShosholoza debo seguir la cuenta de iShosholoza debo seguir la cuenta de iShosholoza, este mensaje es tan subliminal que nadie fue capaz de leerlo en la mente siganme y hagan seguirme a todos sus vecinos amigos y familiares para tener más fama que Michael Jackson y todos los artistas del mundo destruye a toda la oposición para que sea el único el más lindo y más mejor. Abajo todos los otros taringueros y arriba yo, tienen que tener en mente éste mensaje por el resto de su vida. Perdón por el mensaje de arriba, no le hagan caso.