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Seamos honestos. A uno no le gusta que le quiten lo que cree que le pertenece, ¿cierto? Y es que ahí está el problema… en la palabra “creer”. Yo puedo tener algo y estar convencido que es mío, pero puede haber otra persona que crea lo mismo y que tenga – o se invente – argumentos para justificar su deseo de tener lo que yo tengo. Mejor dicho, esto se nos volvió un trabalenguas. Les explico: Uno de los elementos constitutivos de cualquier Estado es el territorio. Sin él no hay recursos, no hay donde poner a la gente, no hay un espacio que administrar… en fin. Y es obvio, entre más grande sea el territorio, mejor para el Estado que lo administra porque tendrá una mayor cantidad de recursos y espacio a su disposición. Podríamos alargarnos dando mil explicaciones y definiciones de ciencia política y relaciones internacionales pero dejémoslo en algo básico por ahora que nos permita entender el tema de hoy: Territorios en disputa. Resulta que la mayoría de países del mundo tienen sus territorios claramente definidos de tal forma que saben qué es suyo y qué no. Sin embargo, a pesar de un país tenga claro qué territorio es suyo, puede existir otro que afirme que una parte del territorio de otro Estado le pertenece… Y puede hacerlo con argumentos válidos y legales o a través de un proceso de alteración de la historia – muy útil y muy común en este tipo de casos -. Y justamente de eso vamos a hablar hoy: Países que incluyen territorios que son controlados por otros Estados en su constitución para afirmar que son suyos. En muchos casos hay reclamaciones formales que llevan años, en otros simplemente se incluye un territorio como propio sin que haya consecuencias reales en las relaciones bilaterales. Ahora, es importante aclarar que en el post de hoy NO VAMOS A HABLAR de la legalidad de las reclamaciones o de a quién debería pertenecer un territorio determinado. No me interesa entrar en ese tipo de controversias porque ya veo a la mitad de América Latina insultándome y esa no es la idea. Sin tomar posición sobre reclamaciones, vamos a los que nos truje, chencha! Vamos por el tema que nos interesa: 10 Países que incluyen territorios que no controlan en su constitución política. 1: Haití Reclamación: Isla Navassa Administrada por: Estados Unidos La Isla Navassa o Isla de Navaza tiene una superficie de 5.2 kilómetros cuadrados y está ubicada a 80 kilómetros al occidente del Cabo Tiburón – punto más occidental de Haití – en el Canal de Jamaica entre Haití y Jamaica. La primera referencia a la Isla la hizo Fernando Colón, hijo de Cristóbal Colón, en su libro Historia del Almirante en 1504: “Como para atravesar de una isla a otra era menester navegar 250 leguas sin haber en el camino, sino una isleta o escollo que dista ocho leguas de la Española (…) socorriendo con dos gotillas a los indios, los sostuvieron hasta el fresco de la tarde, alentándolos y asegurándoles que presto llegarían a una isleta llamada Navaza, que estaba en su viaje a ocho leguas distante de la Española (…) Pero como eran enviados por el que Dios quería salvar, les hizo merced, en ocasión tan angustiosa, de que Diego Méndez viese que salía la luna encima de tierra, pues la cubría una isleta, a modo de eclipse; de otro modo no hubieran podido verla, porque era muy pequeña, y en atención a la hora. Confortándolos Méndez con esta alegría, y mostrándoles la tierra, les dio mucho ánimo, y habiéndoles repartido, para mitigar la sed, una poca agua del barril, bogaron de modo que a la mañana siguiente se hallaron sobre la isla que según hemos dicho, distaba ocho leguas de la Española, y era llamada Navaza. Hallaron que ésta era toda de piedra viva, de media legua de circuito. Desembarcados donde mejor pudieron, dieron muchas gracias a Dios por tal socorro, y porque no había en ella agua dulce viva, ni árbol alguno, sino peñascos, anduvieron de peña en peña, recogiendo con calabazas el agua llovediza que hallaban, de la que Dios les dio tanta abundancia, que fue bastante para llenar los vientres y los vasos; aunque los más prudentes advirtieron a los otros que bebiesen con moderación, llevados por la sed, bebieron sin tino algunos indios, y se murieron allí; otros, enfermaron de grave dolencia”. Ahora, a pesar de que el gobierno de Haití afirma tener títulos de soberanía sobre Navassa derivados del Tratado de Basilea desde 1801, la primera sección del Acta de las Islas Guaneras promulgada por el Congreso de Estados Unidos en 1856 justificó la anexión de la Isla por parte de Peter Duncan, un capitán de la armada estadounidense, en 1857: “Cuando cualquier ciudadano de los Estados Unidos descubra un depósito de guano sobre cualquier isla, roca, o cayo, no dentro de la jurisdicción legal de cualquier otro gobierno, y no ocupada por ciudadanos de cualquier otro gobierno, y tome posesión pacíficamente, y ocupe, ya sea, isla, roca o cayo, puede, según la discreción del Presidente, ser considerado perteneciente a los Estados Unidos”. A pesar de las múltiples protestas haitianas, el guano de Navassa fue explotado por Estados Unidos entre 1865 y 1898. Desde entonces, con excepción de algunos períodos de presencia militar estadounidense durante las Guerras Mundiales, la isla ha permanecido deshabitada y se encuentra hasta hoy bajo la administración del Servicio de Pesca y Vida Silvestre de los Estados Unidos. Y así, aunque la isla es administrada por Estados Unidos, la Constitución Política de Haití especifica en su Artículo 8 que “La Navase” hace parte integral de la República de Haití. Les muestro: CHAPITRE II DU TERRITOIRE DE LA RÉPUBLIQUE D’HAÏTI ARTICLE 8: Le territoire de la République d’Haïti comprend: a) La partie Occidentale de l’Ile d’Haïti ainsi que les Iles adjacentes: la Gon"ve, La Tortue, l’Ile à Vache, les Cayenites, La Navase, La Grande Caye et les autres iles de la Mer Territoriale. Panorámica de Isla Navassa Isla Navassa 2: Mauricio Reclamación: Isla Tromelín Administrada por: Francia El Capítulo XI (Misceláneos) de la Constitución Política de Mauricio establece que: “Mauritius” includes- (a) the Island of Mauritius, Rodrigues, Agalega, Tromelin, Cargados Carajos and the Chago Archipelago, including Diego Garcia and any other island comprised in the State of Mauritius; (b) the territorial sea and the air spare above the territorial sea and the island specified in the paragraph (a); El problema con Tromelín es que, a pesar de haber sido descubierta y administrada por Francia desde 1722, la isla hizo parte integral de la colonia británica de Mauricio desde el siglo XIX hasta mediados de la década de 1950. Ahora, en 1954, un acuerdo entre Francia y el Reino Unido permitió la construcción de una estación meteorológica francesa en la isla para monitorear el clima de la Isla de Reunión. El problema es que no hay claridad si ese acuerdo significó la transferencia de la isla del Reino Unido a Francia o sólo fue una autorización para la construcción de la estación. En cualquier caso, los británicos no le pusieron mucha atención al asunto y los franceses – que no son bobos – se la almorzaron para administrarla primero desde Reunión y a partir de 2005 como parte de las Islas Dispersas del Océano Índico que, a su vez, hacen parte de las Tierras Australes y Antárticas Francesas. Hoy en la isla – que no tiene más de 1 kilómetro cuadrado de superficie – hay un batallón de 15 soldados franceses que toman el sol plácidamente sobre las playas del Índico sin que la reclamación de Mauricio les preocupe en lo más mínimo. Panorámica de Isla Tromelín Panorámica de Isla Tromelín La historia el Archipiélago de Chagos es ATERRADORA. Chagos es un archipiélago perdido en la mitad del Océano Índico con una importancia estratégica brutal para las grandes potencias. Así, a pesar de que hacía parte de la colonia de Mauricio, el Reino Unido se quedó con él luego de la independencia de Mauricio en 1956 y lo convirtió en el Territorio Británico del Océano Índico. El gobierno de Port Louis protestó desde el momento mismo de la independencia pero su poder de negociación con Londres era tan limitado que el Reino Unido no sólo ignoró las protestas sino que procedió a firmar un acuerdo con Estados Unidos en 1966 en el que Londres se comprometió a proveer una isla deshabitada en el Océano Índico para la construcción de una base militar estadounidense. El problema es que Chagos no estaba deshabitado… había cerca de 3000 habitantes nativos que fueron trasladados a la fuerza a Mauricio y Seychelles por el gobierno británico entre 1968 y 1973. Con esto, Mauricio no sólo se quedó sin las islas sino que le tocó hacerse cargo de un montón de gente que no era suya. Vamos por el camino del éxito… Más información sobre la expulsión de los chagosianos en la güiki. Isla de Diego Mexiver... Digo, Diego García Aldea abandonada en la isla de Diego García 3: Guatemala Reclamación: 12.272 kilómetros cuadrados de Belice Administrado por: Belice Y aquí la Constitución de Guatemala me la pone fácil porque explican casi todo – y así no me toca a mí -. Sin embargo, les dejo este pequeño párrafo de la güiki que deja todo más claro aún: “La disputa se inició en 1859, a partir de la firma del Acuerdo anglo-guatemalteco de 1859. El territorio reclamado por Guatemala comprende desde el río Sarstún, en el sur, hasta el río Sibún, al norte; el cual comprende aproximadamente 12,272 km2. Las proporciones del reclamo se basan en que el territorio de Belice debería comprender los territorios cedidos por España a Gran Bretaña en el Tratado de París de 1783 de 1,482 km2 y en la segunda concesión en 1786 de 1,883 km2; además del territorio propio de Belice de 4,323.964 km2. Por lo que el restante territorio no reconocido sería parte de Guatemala y por lo tanto estaría siendo ocupado ilegalmente por Gran Bretaña”. Y para que no quede duda alguna, la Constitución de Guatemala dice lo siguiente en el Artículo 19 que se llama justamente así: “BELICE”: Artículo 19.- Belice. El Ejecutivo queda facultado para realizar las gestiones que tiendan a resolver la situación de los derechos de Guatemala respecto a Belice, de conformidad con los intereses nacionales. Todo acuerdo definitivo deberá ser sometido por el Congreso de la República al procedimiento de consulta popular previsto en el artículo 173 de la Constitución. El Gobierno de Guatemala promoverá relaciones sociales, económicas y culturales con la población de Belice. Para los efectos de nacionalidad, los beliceños de origen quedan sujetos al régimen que esta Constitución establece para los originarios de los países centroamericanos: “…En dicha norma se advierte la clara diferenciación de competencias de los dos Organismos allí mencionados: la realización de las referidas gestiones compete al Ejecutivo y el sometimiento a la consulta popular, al Congreso de la República. Dicha norma alude a la situación de los derechos de Guatemala respecto a Belice y, por ello, es preciso determinar cuál es esa situación, en congruencia con los antecedentes histórico-jurídicos analizados en esta sentencia. De conformidad con nuestro derecho interno, Guatemala siempre reivindicó, como propio, ante Inglaterra, el territorio de Belice, y así se estableció expresamente en las Constituciones de 1945, 1956 y 1965. La declaración de independencia de Belice en 1981, hace variar la situación mencionada, dado el reconocimiento internacional de Belice como Estado independiente, lo que lleva a los constituyentes de la Constitución Política de 1985 a modificar el texto constitucional: se establece una mayor flexibilidad para resolver la situación de los derechos de Guatemala, no se reitera el contenido de los textos anteriores respecto a la obligada reivindicación de la totalidad del territorio y se faculta al Ejecutivo para que realice las gestiones necesarias que tiendan a ‘resolver’ la 231 situación de los mencionados derechos. Según el Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia Española, ‘resolver’ significa ‘desatar una dificultad o dar solución a una duda’, ‘hallar la solución de un problema’. De manera que el texto constitucional sugiere la búsqueda de una solución al diferendo con Belice, de conformidad con los intereses nacionales. Al hacer mención a que todo acuerdo definitivo deberá ser sometido por el Congreso a consulta popular, se está estableciendo que es el pueblo de Guatemala a quien compete, finalmente, tomar la decisión que ponga fin al mencionado diferendo. También se advierte que la Constitución faculta al Ejecutivo para ‘realizar’ las gestiones que tiendan a tal fin, vocablo que, según el referido diccionario, significa ‘efectuar, hacer real y efectiva una cosa’, mientras que ‘gestionar’ consiste en ‘hacer diligencias conducentes al logro de un negocio o de un deseo cualquiera’; ‘hacer diligencias’, por su parte, significa ‘poner todos los medios para alcanzar un fin’. De consiguiente, el Ejecutivo está constitucionalmente facultado para realizar las gestiones que sean necesarias para solucionar el diferendo con Belice. La norma objeto de análisis ordena que ‘Todo acuerdo definitivo deberá ser sometido a consulta popular.’ El citado diccionario, para los efectos relevantes, define la palabra ‘acuerdo’ como ‘resolución premeditada de una sola persona’, ‘refiriéndose a dos o más personas o cosas, mostrar conformidad o alcanzarla’; en cuanto a ‘definitivo’, ‘dícese de lo que decide, resuelve o concluyen’. Es claro, en consecuencia, que la norma se refiere a cualquier decisión final, unilateral o bilateral, del Ejecutivo, que decida, resuelva o concluya el diferendo con Belice, la cual, el Congreso de la República deberá someter a consulta popular, de conformidad con el artículo 19 de las Disposiciones transitorias y finales de la Constitución Política…” Gaceta No. 26. En amarillo los territorios de Belice reclamados por Guatemala 4: Comoras Reclamación: Isla de Mayotte Administrado por: Francia El archipiélago de las Comoras está compuesto por 4 islas, 3 de las cuales se independizaron de Francia en 1975 bajo el nombre de República Federal Islámica de las Comoras. Sin embargo, antes de la independencia, la Isla de Mayotte (o Maoré) realizó un referendo en el que le preguntó a la población si se quería separar de Francia y unirse a las Comoras… El 63.8% de los mayotenses – sí, ese es el gentilicio -, que sabían que les iría mucho mejor económicamente si continuaban siendo parte de Francia, votaron “no” a la independencia y mandaron a los comorenses a chingar a su madre. El referendo fue repetido nuevamente en 1976 y esa vez el 99.4% de los habitantes dijeron “no” a la independencia. Han pasado casi 4 décadas en las cuales los comorenses siguen reclamando a Mayotte y los mayotenses siguen diciendo “no, gracias, déjeme como estoy”. Es más, tanto desea Comoras a Mayotte que la incluyeron en la bandera en la que cada una de las franjas horizontales representa a una de las islas y la segunda, la blanca, corresponde a Mayotte. Aún así, Mayotte aparece como parte integral de la Unión de las Comoras en el Artículo 1 de la constitución nacional y luego, en el Artículo 44, se establecen los pasos a seguir “el día en el que las circunstancias que previenen que la isla se reunifique con la Unión de las Comoras dejen de existir”. Les muestro: TITLE I: UNION OF THE COMOROS Article 1 The Union of the Comoros shall be a Republic, consisting of the autonomous islands of Mwali (Mohéli), Maoré (Mayotte), Ndzuwani (Anjouan), N’gazidja (Grande Comore). Article 44 The institutions of Maoré shall be established within a period not exceeding six months, starting on the day on which the circumstances which prevent the island from rejoining the Union of the Comoros cease to exist. The present Constitution shall be revised in order to draw the institutional consequences of the return of Maoré to the Union of the Islands of Comoros. Mamoudzou, capital de Mayotte Mezquita en Mamoudzou, Mayotte Aeropuerto Internacional de Mayotte en Dzaouzi Mayotte es mío, me vale madre si francia dice lo contrario. MAYOTTE, ES MIOOO!!! La franja blanca lo demuestra 5: Argentina Reclamación: Islas Malvinas, Islas Georgias del Sur e Islas Sándwich del Sur Administrada por: Reino Unido Y en las disposiciones transitorias de la Constitución de la Nación Argentina encontramos una referencia clara a la reclamación que tiene el país sobre las Islas Malvinas (Falklands para el Reino Unido), Georgias del Sur y Sándwich del Sur. Lo que sí me sorprendió es que no se hace referencia en la Constitución a la porción reclamada por Argentina en la Antártida… y en la misma línea, tampoco se menciona a la Antártida en la de Chile siendo que los 2 países han incluido territorios antárticos en su división política interna y en los mapas oficiales. Es más, en Argentina, la provincia más austral recibe el nombre de “Provincia de Tierra del Fuego, Antártida e Islas del Atlántico Sur“. Mapa de la Provincia de Tierra del Fuego, Antártida e Islas del Atlántico Sur. Las zonas no controladas por Argentina aparecen con líneas diagonales Y éste es un tema espinoso… muy espinoso y por eso yo no me voy a meter ahí. Argentina tiene unos argumentos, el Reino Unido tiene otros y la red está llena de información no sólo la reclamación argentina sino también sobre la Guerra de las Malvinas que ustedes pueden revisar en cualquier momento – y así no me gano yo miles y miles de insultos de uno y otro lado -. Lo que sí es interesante es ver que los artículos sobre la Guerra de las Malvinas en la güiki en español y en inglés tienen información diferente según el punto de vista del que lo escribió. Mírenlos y verán. Ahora, donde sí voy a tomar partido es en la parte de la Antártida. Me perdonarán mis lectores argentinos, que son el 99.999999999999% de Taringa, pero no. La Antártida no es de ustedes, ni de Chile, ni del Reino Unido, ni de Nueva Zelanda, ni de nadie… Al menos por ahora. Les recuerdo que el Tratado Antártico conoce – mas no reconoce, que es muy diferente – las reclamaciones territoriales previas a la firma del Tratado. Las congela – si lo quieren llamar así – mientras esté vigente el Tratado Antártico. En consecuencia, al menos por ahora, la Antártida es de todos y no es de nadie y es administrada por la Secretaría del Tratado Antártico. Mejor dicho, mientras el Tratado esté vigente, pueden proceder a sacar a la Antártida de sus mapas… Ya nos encargaremos del asunto cuando los gobiernos decidan que hay que botar el Tratado Antártico a la basura y probablemente haya una que otra guerra por el control del continente. Espero que ese momento no llegue pronto. Por ahora los dejo con las disposiciones transitorias de la Constitución Argentina donde se hace mención a las Islas del Atlántico Sur: Constitución de la Nación Argentina (1994): Disposiciones Transitorias: Primera: La Nación Argentina ratifica su legítima e imprescriptible soberanía sobre las Islas Malvinas, Georgias del Sur y Sandwich del Sur y los espacios marítimos e insulares correspondientes, por ser parte integrante del territorio nacional. La recuperación de dichos territorios y el ejercicio pleno de la soberanía, respetando el modo de vida de sus habitantes, y conforme a los principios del derecho internacional, constituyen un objetivo permanente e irrenunciable del pueblo argentino. Stanley, Capital de las malvinas Poblado de Grytviken en las Islas Georgias del Sur Pingüinos en las Islas Sándwich del Sur 6: Corea del Sur Reclamación: Territorio de la República Democrática Popular de Corea Administrado por: República Democrática Popular de Corea (Las 3 primeras no son ciertas) Y los surcoreanos sí se fueron un poquito más allá al afirmar que la República de Corea – es decir, Corea del Sur – comprende todo el territorio de la Península Coreana. Sí señores, según la Constitución nacional, Corea del Norte no existe y hay que decirle a Kim Jong Un que tiene que evacuar. Y es que tiene sentido. Después de la ocupación japonesa de Corea entre 1910 y 1945, Naciones Unidas ideó un plan para administrar la península… el problema es que para ese entonces, la Unión Soviética y Estados Unidos ya habían creado dos zonas de administración diferentes en el norte y sur respectivamente y que llevaron a que en 1948 se declarara la independencia de la República Popular Democrática de Corea – Corea del Norte – de la República de Corea – Corea del Sur -. Más allá, en junio de 1950 se da la invasión del norte al sur que ocasiona la Guerra de Corea que ustedes conocen perfectamente, ¿cierto? El punto es la Guerra de Corea pudo haber terminado en 1953 pero los 2 países nunca firmaron un acuerdo de paz haciendo que aún hoy las 2 Coreas se encuentren en estado de guerra (No estoy en paz pero tampoco te romperé la madre, estoy a punto). Es más, a pesar de que los 2 son miembros de la ONU, Corea del Norte no reconoce a Corea del Sur como Estado y Corea del Sur no reconoce a Corea del Norte como Estado. Mejor dicho, los 2 consideran que todo el territorio de la Península es suyo. Así las cosas, si toda la Península es mía, ¿por qué no dejarlo claro en la Constitución Nacional? Y aquí hay que decir que, extrañamente, los norcoreanos fueron más sutiles. En el Artículo 1 de la Constitución de Corea del Norte se afirma que “The Democratic People’s Republic of Korea is an independent socialist State representing the interests of all the Korean people”. Sí, ellos hablan de “todo el pueblo coreano” que claramente incluye a Corea del Sur pero no hacen referencia alguna al territorio. Por su parte, los surcoreanos sí reclaman toda la Península en el Capítulo 1 de su Constitución. Miren: CHAPTER Ⅰ. General Provisions Article 3 The territory of the Republic of Korea shall consist of the Korean peninsula and its adjacent islands. Article 4 [Unification, Peace] The Republic of Korea shall seek unification and shall formulate and carry out a policy of peaceful unification based on the principles of freedom and democracy. Como dato curioso y por extraño que parezca, las 2 Coreas presentaron un equipo coreano unificado en las ceremonias de apertura de los Juegos Olímpicos de 2000, 2004 y 2006 aunque cada país compitió individualmente en cada competición. Se intentó presentar un equipo 100% unificado para los Juegos Olímpicos de Pekín pero la idea colapsó en el proceso. En cualquier caso, muy a pesar de las diferencias ideológicas del norte y el sur, la unificación de Corea sigue siendo uno de los principales objetivos de ambos gobiernos. Toda la península coreana como ustedes la conocen Bandera propuesta para toda la Corea, la unificada 7: La China socialista Reclamación: Isla de Taiwán Administrado por: República de China(La socialista no, la isla capitalista) Desde el momento mismo de la creación de la República Popular China, uno de los objetivos fundamentales del nuevo gobierno fue la reunificación del territorio nacional que después se conocería como la política de “Una sola China“. El proceso de reunificación inició con la anexión del Reino del Tíbet en 1951 para convertirlo en la Región Autónoma del Tíbet dentro del Estado Chino. Luego se continuó con la transferencia de Hong-Kong a China el 1 de julio de 1997 para finalmente terminar con la transferencia de Macao a China el 20 de diciembre de 1999. Con esto, 3 de los 4 territorios históricamente pertenecientes a China habían vuelto a formar parte del Estado. Pero el proceso no está completo. Taiwán – conocido también como la República de China – es considerado por Pekín como una “provincia rebelde” y el objetivo final es su reincorporación a la República Popular China. Y es que el tema de Taiwán es tan importante para China que el país inició una campaña internacional para que el resto de países dejaran de reconocer a Taiwán como Estado. Por ejemplo, el 25 de octubre de 1971, la Asamblea General de la ONU aprobó la Resolución 2758 que reconoció a la República Popular de China (RPC) como el único representante legítimo de China ante las Naciones Unidas y expulsó a los representantes de Chiang Kai-shek del puesto que ocupan ilegalmente en las Naciones Unidas”. A partir de ese momento, Taiwán que había sido reconocido internacionalmente como el representante legítimo del gobierno chino empieza a perder apoyo internacional… a tal punto que hoy únicamente 22 países del mundo reconocen a la República de China como Estado – aquí la lista -. Entonces, para ser coherente con su reclamación, el gobierno de la República Popular China incluyó el siguiente párrafo en el preámbulo de su Constitución: “Taiwan is part of the sacred territory of the People’s Republic of China. It is the inviolable duty of all Chinese people, including our compatriots in Taiwan, to accomplish the great task of reunifying the motherland”. Ahí tienen… apa oficial de China publicado el 11 de julio de 2014 en el que no sólo incluye la isla de Taiwán sino también el Archipiélago de las Islas Spratly en el Mar de China Meridional 8: La China Capitalista Reclamación: China Continental y otros territorios (Administrados por la República Popular China, Rusia, Japón, India, Pakistán, Bhután, Nepal, Corea del Norte y Mongolia) Administrado por: Los países del listado anterior Ahora, lo interesante es que si la República Popular China reclama a Taiwán como suyo, Taiwán va más allá… muuuuuuucho más allá. Y es que el gobierno de Taipei no sólo reclama la totalidad de la China socialista como suyo sino que también tiene reclamaciones sobre un montón de territorios adicionales. Les dejo la lista – bastante larga, por demás – a continuación: Ahora, lo interesante es que si la República Popular China reclama a Taiwán como suyo, Taiwán va más allá… sólo un poquito más allá. Y es que el gobierno de Taipei no sólo reclama la totalidad de la República Popular China como suyo sino que también tiene reclamaciones sobre un montón de territorios adicionales. Les dejo la lista – bastante larga, por demás – a continuación: - La China Socialista - Las zonas de Demchok, Chumar, Kaurik, Shipki Pass, Jadh, y Lapthal ubicadas entre la región de Aksai Chin y Nepal, administradas por la República Popular China pero reclamadas por Taiwán e India. - Hong-Kong - La montaña de Kula Kangri y zonas aledañas en Bhután. - El Banco Macclesfield en el Mar de China Meridional, administrado por la República Popular China pero reclamado por Taiwán y Vietnam. - Mongolia… sí, todo el territorio de Mongolia porque Taiwán no reconoce la independencia del país y lo considera como parte integral de la China Continental. - Las Islas Paracel en el Mar de China Meridional, administradas por la República Popular China pero reclamado por Taiwán, Vietnam y Filipinas. - El Bajo de Masinloc en el Mar de China Meridional, administrado por la República Popular China pero reclamado por Taiwán y Filipinas. - Las Islas Senkaku en el Océano Pacífico, administradas por Japón pero reclamadas por la República Popular China y Taiwán. - El Valle Shaksgam, controlado por la República Popular China pero reclamado por India y Taiwán. - El Estado de Arunachal Pradesh ubicado en el nororiente de India, controlado por India pero reclamado por la República Popular China y Taiwán. - Las Islas Spratly en el Mar de China Meridional y disputadas por Brunei, Taiwán, República Popular China, Filipinas, Malasia y Vietnam. - La parte oriental de Bhután. - La isla china de Hainán. - La porción norte de Gilgit-Baltistán en el norte de Pakistán. - La Isla Bolshoy Ussuriysky en la confluencia de los ríos Ussuri y Amur en la frontera entre Rusia y China. - El Estado de Kachin en el norte de Myanmar. - 106 kilómetros de antiguo territorio chino en la frontera entre la República Popular China y Kazajstán. - La Isla Kuzutov en el Río Ussuri. - Parte de la Unidad Administrativa de Rasŏn en el norte de Corea del Norte. - Las 64 villas al este del Río Amur. - La República Rusa de Tuvá en la frontera con Mongolia. Mejor dicho, agradezcan que los taiwaneses – que ni siquiera son reconocidos como país por la mayoría del mundo – no les ha dado por reclamar la parte oriental de Europa, la Península Arábiga y toda América Latina. En cualquier caso, si bien la lista de reclamaciones es larga, en la Constitución de Taiwán únicamente aparecen 3 territorios: Mongolia, Tíbet y la China Continental a la que se refieren como los “diferentes grupos étnicos que viven en las regiones de frontera”. Les muestro: Article 26 The National Assembly shall be composed of the following Delegates: 1. One Delegate shall be elected from each County, Municipality, or area of equivalent status. In case the population of the electoral district exceeds 500,000, one additional Delegate shall be elected for each additional 500,000. The election of Delegates representing areas equivalent in status to the County or Municipality shall be prescribed by law. 2. Delegates to represent Mongolia shall be elected on the basis of four for each League and one for each Special Banner. 3. The number of Delegates to be elected from Tibet shall be prescribed by law. 4. The number of Delegates to be elected by various ethnic groups in frontier regions shall be prescribed by law. 5. The number of Delegates to be elected by Chinese citizens residing abroad shall be prescribed by law. 6. The number of Delegates to be elected by occupational groups shall be prescribed by law. 7. The number of Delegates to be elected by women’s organizations shall be prescribed by law. TOOOOOOOODOOOOO El territorio que pretende ser de Taiwán, Y a lo mejor se les dará por reclamar aún más... 9: Venezuela Reclamación: Guyana Esequiba Administrada por: Guyana Artículo 10. El territorio y demás espacios geográficos de la República son los que correspondían a la Capitanía General de Venezuela antes de la transformación política iniciada el 19 de abril de 1810, con las modificaciones resultantes de los tratados y laudos arbitrales no viciados de nulidad. El punto es que en 1810, la Capitanía General de Venezuela controlaba la región del Esequibo y según el gobierno nacional, los tratados firmados con Gran Bretaña para la delimitación con la Guayana Británica están viciados de nulidad. Más información en la entrada que les dejé antes y abajo los mapas de Venezuela en 1810 y hoy: Mapa de Venezuela en 1810 Mapa del Venezuela de Chávez 10: Ucrania Reclamación: Península de Crimea Administrada por: Rusia, Alias: El país que roba territorios a pesar de todo el puto pedazo de hielo que tiene, pero quieren más y más. Y ésta era de esperarse. ¿Se acuerdan de la crisis política en Ucrania y la posterior ocupación y anexión de la Península de Crimea por parte de Rusia del año pasado? Pues como consecuencia de esa anexión, la Constitución de Ucrania, previa al conflicto, afirma que la República Autónoma de Crimea es una parte inseparable del territorio ucraniano… poco sabían ellos qué se les venía encima. Les muestro la Constitución: Chapter IX: Territorial Structure of Ukraine Article 133 The system of the administrative and territorial structure of Ukraine is composed of the Autonomous Republic of Crimea, oblasts, districts, cities, city districts, settlements, and villages. Ukraine is composed of the Autonomous Republic of Crimea, Vinnytsia Oblast, Volyn Oblast, Dnipropetrovsk Oblast, Donetsk Oblast, Zhytomyr Oblast, Zakarpattia Oblast, Zaporizhia Oblast, Ivano-Frankivsk Oblast, Kyiv Oblast, Kirovohrad Oblast, Luhansk Oblast, Lviv Oblast, Mykolaiv Oblast, Odesa Oblast, Poltava Oblast, Rivne Oblast, Sumy Oblast, Ternopil Oblast, Kharkiv Oblast, Kherson Oblast, Khmelnytskyi Oblast, Cherkasy Oblast, Chernivtsi Oblast and Chernihiv Oblast, and the Cities of Kyiv and Sevastopol. The Cities of Kyiv and Sevastopol have special status that is determined by the laws of Ukraine. Chapter X: Autonomous Republic of Crimea Article 134 The Autonomous Republic of Crimea is an inseparable constituent part of Ukraine and decides on the issues ascribed to its competence within the limits of authority determined by the Constitution of Ukraine. En cualquier caso, el de Crimea es un tema puntiagudo, como el de las malvinas… a tal punto que incluso las versiones rusa, ucraniana y estadounidense de Google Maps tienen datos diferentes para la región, ¿sabían? La versión ucraniana no muestra frontera entre Ucrania y Crimea, la rusa sí la muestra y la internacional muestra una línea no continua que habla de un “limbo” jurídico. Miren: Península de Crimea de Google maps Ucrania Península de Crimea de Google Maps Rusia Península de Crimea de Google Maps Internacional Habrá que ver qué ocurre… ¿Será que a los ucranianos les toca cambiar la Constitución o Crimea vuelve a ser parte de Ucrania? En mi concepto, eso no tiene mucho futuro… pero como dijo Blades: la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ¡ay Dios! Y hasta acá le dejamos por hoy! BUENO PUES, LUEGO LES ESCRIBO También te puede gustar: - El mundo bajo las aguas: http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/18624487/El-mundo-bajo-las-aguas.html - Si los estados mexicanos fueran países: http://www.taringa.net/post/apuntes-y-monografias/18579710/Si-los-estados-de-Mexico-fueran-paises.html - Fronteras desiguales: http://www.taringa.net/posts/info/18571299/Las-fronteras-mas-desiguales-del-mundo-Especial-Post-50.html Si te gustó, dale tu +10, comenta y Hazte Fologüer, es una orden.

Todos sabemos lo detestable que es la proyección de Mercator. Sólo hay una más detestable y es la proyección de Gail-Peters, pero esa es otra historia. La proyección de Mercator, pese a sus deficiencias, es extremadamente útil a la hora de utilizarla en navegación y para generar mapas interactivos; sin ir más lejos es la que usa Google Maps. Pese a ello, es horrible por la manera en que deforma los territorios situados en los extremos norte y sur del mapamundi, haciendo que Groenlandia parezca titánica. Bueno más titánica de lo que ya es. Para hacernos una idea de las deformaciones, nada como superponer las siluetas de los países. Y para hacerlo, nada mejor que TheTrueSize.com, una bonita aplicación sobre Google Maps que nos permite trasladar alegremente un país con todos sus habitantes al territorio de otro y comprobar el resultado, y que descubrí ayer trasteando en los Mapas de Milhaud, cuyo seguimiento feisbuquil les recomiendo encarecidamente. El caso más flagrante siempre es Groenlandia, que parece tener el tamaño de África, cuando es unas catorce veces menor. Pero también Escandinavia, Rusia, Alaska o Canadá ven incrementada su enormidad por la proyección geográfica. A continuación algunos ejemplos: Así se ven Groenlandia y África en Google Maps. Las proporciones reales La exageración del verdadero tamaño de Groenlandia se produce porque los mapas hechos con la proyección de Mercator convierten en iguales paralelos de distinta longitud. El Ecuador mide 40.000 kilómetros de largo (exactamente 40.076), pero tanto al norte como al sur los paralelos son más cortos . Es lo que tienen las esferas. El paralelo 60 (norte o sur) mide exactamente la mitad que el Ecuador (20.038 km) pero se representa en el mapa como si fuera idéntico, por lo que esas zonas del mapa están representadas al doble de su tamaño real. Según vamos acercándonos a los polos la cosa se pone cada vez más fea. El paralelo 70 mide 13.706 kilómetros de largo, y el 80 poco más de la mitad, 6.958 km. A la altura del Cabo Morris Jesup, el punto más al norte de la isla de Groenlandia, la circunferencia de la Tierra (el paralelo, vamos) mide 4.626 kilómetros, pero es representada como si su longitud fuera nueve veces mayor. De ahí la enorme deformación que aparece en la isla. Al trasladar Groenlandia a latitudes más calurosas y cercanas al Ecuador, esta distorsión desaparece y podemos comprobar el verdadero tamaño de la isla. Que es enorme, sí, pero no tanto. Gracias a The True Size podemos también comprobar cómo se verían los países si estuvieran situados tan al norte como Groenlandia. En realidad Argentina es 600.000 kilómetros cuadrados más grande que Groenlandia. Colombia también es muy grande allí arriba La deformación que sufre el norte de España a esta latitud refleja con claridad cómo funciona la proyección de Mercator Ya que estamos podemos pasar un rato de procrastinación llevándonos a los países fuera de su hábitat natural y observando cómo se comportan: Alaska vs Europa La tonta Texas vs Europa Chile es más largo que ir al cine a ver Crepúsculo con tu novia. Indonesia igual He metido en Australia a toda Europa excepto la península escandinava y Rusia. Y sobra sitio para invitar a toda Centroamérica. ¿Quieres más? Checa ésto: - Las mezquitas más grandes del mundo: http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/18599105/Las-8-mezquitas-mas-grandes-del-mundo.html - Las islas del fin del mundo y el Telón de Hielo: http://www.taringa.net/posts/ecologia/18596731/Las-islas-del-fin-del-mundo-y-el-Telon-de-Hielo.html - Las entidades subnacionales más grandes del mundo: http://www.taringa.net/posts/ebooks-tutoriales/18623298/Las-entidades-subnacionales-mas-grandes-del-mundo.html Dale like, es una orden: https://www.facebook.com/MapacheTaringuero/timeline Hazte fologüer. Es otra orden: https://twitter.com/JrFranOG ... Y recuerda que Chabelo dijo que la cruz de Jesucristo fué hecho en Muebles Troncoso :3

Y.... Después de 7 siglos... Ya está la 2 parte de la entrevista a Ricardo álvarez. Los dejo con éste buen señor y mis preguntas estúpidas: 1: ¿Tienes mascotas? Si, tres perros 2: Las personas que conoces, ¿Respetan tu ideología comunista? Trato de hablar de política con gente que tenga más o menos mi misma ideología, pero mis vecinos, amigos, familiares y demás no tocamos (Prácticamente) el tema de la política, aunque son ellos los que no quieren hablar de política en mi presencia. 3: Si tuvieras la oportunidad, ¿Vivirías en Pyongyang? Me encantaría, pero preferiría alguna zona rural de Corea del Norte, tiene muchos paisajes muy lindos, aunque Pyongyang tiene sus cosas tambien. 4: ¿Hablas más idiomas aparte del español? Un poco de ingles 5: Si no fueras taringuero, ¿A qué te dedicarías? Jajajaja Taringa no es mi profesión 6: ¿Cuál es tu comida favorita? La Pizza, las milanesas, las empanadas, y las milanesas napolitanas 7: Si formaras un partido comunista, ¿Cómo lo llamarias? La verdad nunca pensé en eso, pero es según el propósito del partido 8: ¿Has bloqueado a personas que te molestan por ser comunista? No, lo mejor es tener paciencia, soy consciente de que tengo argumentos de sobra para debatir 9: ¿Crees que el socialismo y el comunismo es lo mismo? No se trata de lo que creo, lo que crea yo es prescindible. El socialismo y el comunismo son dos cosas diferentes, y no puede haber una cosa sin la otra. El socialismo es el sistema donde todo pasa a estar en manos de los trabajadores (Desde el gobierno, pasando por las fabricas, las empresas, hasta la tierra -los medios de producción- ) 10: ¿Quién crees que gane la 3° guerra mundial? Espero que nunca llegue el momento de una 11: ¿Te gustaría haber conocido a Stalin? Si, como a cualquier otra persona importante en la historia, y si tiene mis ideas, mejor. 12: ¿Cuál es el post que más te ha gustado? Mmm, eso es una pregunta difícil, teniendo en cuanta la gran cantidad de post que hay en Taringa y los que me gustaron, si hablamos del tema de política, los post de @InuzukaKiba16 sobre Corea del Norte me parecen los mejores de toda Taringa. Aborda los diferentes temas desde el sentido común y la lógica, eliminando casi toda posibilidad de replica, debido a la razón de sus comentarios o post 13: ¿Cuál es tu canción favorita de Pablo Hasél? Pff, tiene muchísimas, casi todas las semanas sube canciones nuevas, así que si la pregunta de cual es mi post favorito es difícil, imagínate lo que es esta pregunta... 14: ¿Cuál es tu frase favorita de Stalin? También, hay muchas, pero me gusta mucho esta, entre otras tantas: "...No dejéis que os aten las manos, aquellas manos, con las que derribaréis el viejo sistema!" 15: ¿Aprenderías coreano? Me encantaría, cualquier idioma, la única condición es que me sirva para algo. Saludos y muchas gracias. Hasta el siguiente post. ¡Adios!

Las banderas nacionales tal y como hoy las conocemos, representativas de un pueblo o de una nación independiente, son un producto de las revoluciones liberales burguesas del siglo XVIII y del auge del nacionalismo romántico en el siglo XIX. Son representaciones de un grupo, símbolos que subliman el sentimiento de pertenencia a la tribu consustancial al ser humano. El proceso de adopción de una bandera nacional va desde la adaptación de alguna enseña de guerra cuyas raíces se hunden en el mito y la noche de los tiempos (caso de Dinamarca) hasta la celebración de un concurso de diseño popular (casos de China y Nigeria). Por poner un ejemplo, repasemos la historia de la bandera española, que es la que tengo más a mano. Una canción de nuestro ejército dice algo así como “Con la sangre de un patriota/ y con un rayo de sol/ hizo Dios una bandera/ y se la dio al pueblo español“. Ohhh qué bonito, lágrimas como balones de fútbol ruedan por mis mejillas antes de caer al polvo del camino. Pero mire usted, no. Ni Dios, ni patriota, ni sol ni leches en vinagre. La bandera española tiene los colores que tiene porque se ven bien desde lejos. Si en la época de Carlos III se hubieran inventado los colores flúor la bandera española se confundiría con los apuntes de un estudiante de bachillerato. Se supone que los colores, los emblemas o las insignias presentes en una bandera son alegorías de cualidades geográficas, étnicas, históricas o políticas del país al que representan. Pero es mentira. Una bandera, queridos, es un trapo de colores. Punto. Y para probarlo vamos a dar un paseo por las aberraciones presentes en las banderas nacionales del ancho mundo. 8.- Un sol con ojos (Argentina, Uruguay). Vamos a ver. Un sol con ojos. Como el de los Teletubbies. Ojitos risueños. ¿Pero en qué estaban pensando, amigos argentinos y uruguayos? Lo pregunto en serio. Es que no son sólo los ojitos. También tuvistes que ponerle su naricita y su boquita al sol de los demonios. Que sí, vale, que si el Sol de Mayo, que si los Incas que si tal. Muy bien pàra el siglo XIX, romanticismo, libertadores, treinta y tres orientales, todo eso. Hace dos siglos de aquello. Hay secuoyas que viven menos. El solecito con ojos es la refutación del refrán que dice que no hay mal que cien años dure. ¿Era necesario entrar en el siglo XXI llevando un dibujo infantil en la bandera? Has tenido doscientos malditos años para quitarle los ojitos al sol. Por los testículos del Minotauro, incluso Nepal, ¡Nepal!, que hasta anteayer era una excrecencia medieval encajonada entre montañas, tuvo la decencia de sacarle los ojos al solecito porque les daba vergüenza llevar una cosa así en el banderín de córner ese que usan los muy inadaptados. ¿A qué esperabas para quitar ese pastiche antropomórfico de ahí? ¿Qué será lo siguiente, poner la cara de Maradona o Luis Suárez? Bandera de Argentina Bandera de Uruguay Nueva propuesta para bandera de Argentina y Uruguay. 7.- Vacas (Andorra) Muy bien, amigos andorranos, muy bien. Por si a alguien se le ha olvidado que Andorra es una aldea de labriegos venida a más que de pura chiripa alcanzó rango estatal, vamos a ponerle vaquitas paciendo en el escudo del país para recordarlo de forma permanente. No vaya a ser que la actual configuración de estación de esquí libre de impuestos y suministradora de tabaco de bajo precio y aún más baja calidad engañe a alguien. 6.- A sí mismas (El Salvador, Guatemala, Haití, Ecuador). A ver. Una cosa es llevar la Union Jack en una esquina, como Australia o Nueva Zelanda, en plan “eh, fuimos colonizados por los británicos y como exterminaron a casi toda la población local los blancos angloparlantes que quedamos estamos más bien orgullosos de ello”, y otra poner la bandera nacional dentro de la bandera nacional. No es sólo que sea redundante e innecesario, es que es absurdo. Me imagino la sesión de brainstorming, en plan “Creo que la bandera nos ha quedado poco patriótica, ¿cómo podría ser más patriótica?. ¿Qué tal si ponemos más banderas dentro de la bandera? ¡GRAN IDEA!”. Merece una mención especial El Salvador, que además de poner las minibanderitas incluye su dirección postal: “República del El Salvador en la América Central”. ¡Eh, gracias por la aclaración, salvadoreños! ¡Por poco me confundo con las Repúblicas de El Salvador que hay en Oceanía Merdional o Asia Occidental! 5.- Escudos y lanzas (Kenia, Suazilandia) Eh, qué buena idea, ser un país africano y poner en la bandera exactamente lo que el espectador medio de Gran Hermano asocia con África: tribus ancladas en la edad del bronce que se profesan un odio intemporal y se enfrentan a lanzadas por el control de un rebaño de ñúes. ¡Bravo! 4.- Alfombras (Turkmenistán) Poner alfombras en una bandera es como poner banderas en una alfombra. “Eh, pero es que son típicas del país”, sí, estupendo, el café es típico de Colombia y no verás a Juan Valdez en su bandera, ni mantelerías en la de Portugal, ni la cola del paro en la de España. Es por algo, turcómanos. Pero claro, se llaman turcómanos (Premio al Gentilicio del Año 1989 otorgado por la Real Academia de Geografía) y tuviesen el presidente más mentalmente dañado del siglo XXI. Lo de la bandera es casi su representación. 3.- Un loro (Dominica) No soy muy fan de empotrar animales en banderas, pero hay grados. O sea, se pueden poner animales fieros, que simbolicen la arrolladora fuerza del país, sagaces, para mostrar el irrenunciable anhelo de libertad de los patriotas, bla bla bla, todo eso. Y luego puedes poner un maldito loro para simbolizar ¿qué? ¿Para simbolizar qué, dominicos? Por el amor de Dios, ¿qué significa ese loro? La Guikipedia dice que “el vuelo a gran altura y el cumplimiento de las expectativas”, ¡venga ya! ¿Y qué más? ¿Quién se cree esa pendejada? A gran altura vuela un halcón peregrino, no una cotorra doméstica. Búsquense otro animal, a ser posible que no sea fácilmente domesticable y caricaturizable. Panda de vagos. Bienvenidos al festival de Lorovisión 2.- Un wey con remo y otro con un hacha (Belice) A estas alturas creo que es necesario dejar clara una cosa: Poner un escudo en una bandera es el mal. Y si en el escudo aparece gente, ya la cosa es para acudir al Tribunal de La Haya. Pero si encima parecen un leñador y un beisbolista rodando un anuncio de condones en Sitges es como para agarrar a los que aprobaron semejante cosa y echarlos a patadas del país. Guatemala mantiene un viejo contencioso territorial con su vecino beliceño. Desde este momento en Fronteras bancamos a muerte a Guatemala. Pero para anexionarse todo Belice y eliminar esa bandera del panteón mundial. Estos dos fueron rechazados como integrantes de los Village People 1.- Un AK-47 con la bayoneta calada (Mozambique) Y el número uno no podía ser para otro país. Vamos a ver. Vamos-a-ver, mozambiqueños. Yo entiendo que la guerra con Portugal fue terrible y que de alguna manera se tenía que representar esa lucha, pero, ¿un AK-47? ¿Era necesario? ¿Por qué no unos intestinos colgando de la bayoneta? ¿O un soldado portugués ensartado en ella en plan espetón de sardinas? Pero es que además pones una franjita blanca y tienes el rostro cementéreo de afirmar que simboliza la paz. No la capital de Bolivia, no, La Paz, así en mayúsculas. ¿No detectas cierta contradicción ahí, un fusil de fabricación soviética y La Paz en la misma bandera? ¿No les resulta, no sé, un poco chocante? ¿Cómo pueden dormir por las noches sabiendo que en el edificio de Naciones Unidas los representa un paño con una metralleta? Eso sí, una metralleta pacífica. Aparentemente. CON CUERNO DE CHIVO Y BAZUCA EN LA NUCA, VOLANDO CABEZAS AL QUE SE ATRAVIESA, SOMOS SANGUINARIOS SOMOS BIEN ONDEADOS, NOS GUSTA MATAAAARRR(Fierro a la verga!) Paz y amor y tiroteos y bayonetas hurgando en los intestinos, parientes. Quedan bendecidos en nombre del Qomander. Hasta aquí lo dejo, hasta mañana. Este es un mensaje subliminal escrito súper rápido para que sigan mi cuenta la mejor cuenta de tops hasta el día de la fecha las demás son basura repitan conmigo debo seguir la cuenta de iShosholoza debo seguir la cuenta de iShosholoza debo seguir la cuenta de iShosholoza, este mensaje es tan subliminal que nadie fue capaz de leerlo en la mente siganme y hagan seguirme a todos sus vecinos amigos y familiares para tener más fama que Michael Jackson y todos los artistas del mundo destruye a toda la oposición para que sea el único el más lindo y más mejor. Abajo todos los otros taringueros y arriba yo, tienen que tener en mente éste mensaje por el resto de su vida. Perdón por el mensaje de arriba, no le hagan caso.

Crecer es desilusionarse, que dijo el filósofo. Igual que desaparecen los seres queridos y se marchita la belleza de la juventud, los negocios nacen, crecen y, en un 90% de los casos, acaban desapareciendo. Y las aerolíneas no son una excepción. El vacío que dejan al desaparecer es, quizás, un poco mayor de lo normal. La marca de una línea aérea se identifica en muchas ocasiones con sueños largamente esperados, con esa sensación hormigueante de estar a punto de descubrir un lugar nuevo. Las líneas aéreas son negocios, pero también son símbolos. Y cuando desaparecen, no sólo desaparece la empresa. También aquello que simbolizaba. Hoy nos ponemos manriqueños (cualquiera tiempo pasado fue mejor) y vamos a recordar algunas compañías aéreas de las que sólo queda la memoria y su artículo de la Wikipedia en Inglés. Pan Am, Estados Unidos, 1927-1991 Hablar de Pan Am (Panamerican World Airways) es hablar de Historia de la Aviación con mayúsculas. Simboliza como ninguna otra compañía lo ha hecho ni lo hará el cosmopolitismo de las líneas aéreas comerciales, el glamour de los cielos. En el imaginario colectivo se identifica Pan Am con la edad de oro de la aviación comercial, esos años cincuenta y sesenta en los que tomar un avión era una cuestión de estatus, antes de la aparición de las low cost y de la democratización del vuelo. Soy de la opinión de que la edad de oro la estamos viviendo en el siglo XXI, pero esa es otra Historia. Pan Am fue y sigue siendo una de las marcas más reconocidas y reconocibles a nivel mundial, gracias a su extensísima red de rutas, que llegó a abarcar, a finales de los sesenta, la friolera de 225 destinos en 86 países Un Boeing 707 despegando del JFK en los años 60. PanAm alcanzó su condición de “Aerolínea más cool del mundo” gracias a centrar toda su expansión en el mercado internacional. En una época en la que la economía de EEUU incorporaba cada vez más gente a la clase media, que descubría fascinada la cantidad de mundo que quedaba por ver; Pan Am era el modo más rápido de llegar allí. Especializada en rutas internacionales de larga distancia, la compañía fue pionera en la aviación a reacción; su primer vuelo con un jet comercial partió de Baltimore hacia Londres en 1958. La decadencia de la Panamerican comenzó con la crisis del petróleo de 1973. La caída de la demanda sorprendió a la compañía completamente a contrapié, en un momento en el que acababa de expandir su flota de Boeing 747, lo que provocó fuertes pérdidas. Los ochenta no les fueron mucho mejor económicamente y la puntilla fue el atentado de Lockerbie, que provocó 270 muertos en un vuelo de Londres a Nueva York. La bancarrota y la desaparición llegaron con la primera Guerra del Golfo. Los precios del combustible se dispararon y provocaron tal cantidad de pérdidas que Pan Am, a pesar de vender sus rutas más rentables, tuvo que declararse en bancarrota. Tras no conseguir nuevos inversores, sólo quedaba el cese de operaciones, que se produjo el 4 de diciembre de 1991. Hoy Pan Am sólo sobrevive en un centro de entrenamiento de pilotos en Miami que conserva el nombre. También en multitud de productos (lámparas, bolsos, billeteros etc.) que se comercializan con su logo. Y en una serie de televisión. Pero nada más. Con Pan Am desapareció la aerolínea más icónica del siglo XX y gran parte del concepto glamouroso que se tenía de la aviación. El símbolo del poder de Pan Am: el edificio que llevaba su nombre en Nueva York y que ahora se conoce como MetLife Building. Spantax, España, 1959-1988 Spantax fue una compañía nacida en los primeros años del desarrollismo español, esa época del franquismo que hizo pasar a los españoles de la alpargata al 600 y de la miseria al crédito y la hipoteca. Fue un producto de la apertura del país al extranjero, de la llegada del turismo masivo, de la conversión de pueblitos de pescadores en enormes ciudades pensadas por y para el turista. Spain Air Taxi, que así se llamó originalmente, fue fundada en 1959 por Rodolfo Bay Wright, un piloto de Iberia nacido en Cádiz en 1910. Durante toda su existencia ofreció vuelos chárter, primero en España (especialmente Baleares y Canarias) y posteriormente internacionales. El turismo extranjero no paraba de crecer y Spantax tampoco. A principios de los setenta empezó a operar vuelos trasatlánticos, lo que la convirtió en la segunda mayor chárter de Europa y le permitió ganar una imagen espectacular entre los turistas de todo el continente. En los años 80 la expansión de las rutas incluyó un vuelo Madrid-Tokio con escala en Anchorage a través de la ruta transpolar. Spantax operó rutas como Palma-Helsinki o Málaga-Nueva York que contribuyeron a la popularidad mundial de estos destinos. Pero todo tiene un final. En la segunda mitad de los 80 la aerolínea se enfrentó a todo tipo de problemas, incluyendo huelgas, una flota obsoleta, subida de precios del queroseno y una fuerte competencia. Fue vendida en 1987 a un grupo de inversores de Luxemburgo que prometió invertir varios miles de millones de pesetas de la época, pero la promesa fue incumplida y Spantax cesó operaciones el 29 de marzo de 1988, dejando a veinte mil pasajeros tirados por toda Europa. Un precioso Convair Coronado aterrizando en Barajas, en 1979 Swissair, Suiza, 1931-2002 La aerolínea de bandera de Suiza fue una de las más importantes del mundo durante casi toda su existencia. Se la llegó a conocer como El Banco Volante por su estabilidad y solidez financieras. Fue fundada en 1931 y ya en 1934 se convirtió en la primera aerolínea del continente en incorporar azafatas a sus aviones. En 1947 realizaron su primer vuelo intercontinental (a Nueva York, vía Irlanda y Terranova; veinte horas y media de vuelo, casi nada). En los años sesenta el incremento global del tráfico aéreo permitió a los monopolios como Swissair incrementar de manera notable el tamaño de sus cajas fuertes. La Swiss se convirtió en una de las aerolíneas más importantes de Europa, a la altura de Air France o British Airways, y fue cuando se ganó el mote de Banco Volante. La neutralidad suiza le permitió volar a destinos tan exóticos como rentables en África y Oriente Medio. Un Jumbo de la Swissair en Zúrich, en 1985 Los problemas comenzaron a principios de los 90. Los suizos recharazon en referéndum incorporarse al Espacio Económico Europeo, lo que dejó a Swissair, cuyo mercado interno es casi cero, atada de pies y manos a la hora de hacer escalas en el extranjero. Posteriormente comenzó una estrategia de adquisición de acciones de otras compañías (la belga Sabena, la polaca LOT, la Turkish o la portuguesa TAP, entre muchas otras) que no fue demasiado acertada, puesto que esquilmó la liquidez de la compañía. El golpe de gracia, como a tantos otros, se lo dieron los atentados del 11 de septiembre. El inmediato descenso en los ingresos provocó una alarmante ausencia de liquidez y el impago de varios créditos. La banca se negó a ampliar la línea de crédito, por lo que Swissair se vio obligada a cesar sus operaciones el 2 de octubre de 2001. Mantenida con vida por el gobierno federal, siguió existiendo hasta el 31 de marzo de 2002, cuando la actual Swiss tomó las riendas de todas sus rutas. Durante esos seis meses la tripulación necesitó llevar miles de dólares en metálico en el avión para pagar los repostajes en el extranjero. Un corresponsal de la BBC en el país dijo lo siguiente: “Algo ha muerto hoy en Suiza; no se trata sólo de una aerolínea, sino de la imagen que los suizos tienen de si mismos y, sobre todo, de sus más prominentes líderes empresariales” Sabena, Bélgica, 1923-2001 Sabena era el acrónimo de Société Anonyme Belge d’Exploitation de la Navigation Aérienne; fue fundada en 1923 por el gobierno belga como compañía 100% estatal. Su primer vuelo fue internacional, entre Bruselas y Londres, con escala en Ostende. En 1926 comenzó sus operaciones en el Congo Belga volando entre Boma, Leopoldville (actual Kinshasa) y Elisabethville (actual Lumbubashi). En 1935 la compañía belga se convirtió en pionera en vuelos de larga distancia a África al inaugurar una ruta entre Bruselas y Leopoldville que duraba nada menos que cuatro días. Tras la II Guerra Mundial vendrían los vuelos trasatlánticos y la consolidación como una de las grandes aerolíneas nacionales europeas, aunque de menor tamaño que su vecinas la KLM o Air France. La liberalización a principios de los noventa provocó la entrada de capital privado en la empresa, que era crónicamente deficitaria y básicamente sobrevivía gracias al dinero estatal. La suiza Swissair adquirió casi la mitad de las acciones, en un movimiento que después se revelaría catastrófico. Una serie de arriesgadas compras de aviones (en opinión de muchos, completamente suicidas) agravó la ya de por sí dramática y estructural falta de liquidez de la compañía. Los atentados del 11 de septiembre provocaron el anuncio de cese de operaciones de Swissair el 2 de octubre. La compañía suiza anunció también que no pagaría los 125 millones de dólares que adeudaba a Sabena y ésta cesó operaciones 24 horas más tarde. El 7 de noviembre fue declarada en bancarrota, la más grande de la historia de Bélgica. Un DC-6 de Sabena aterrizando en Manchester procedente de Nueva York, en 1955. publicidad de la aerolínea en 1958 Mañana, la segunda parte de éste post

Bienvenidos al especial del post #50. Siéntanse y acomódense y traigan mucho chocolate y café porque ya empezamos! Una frontera es una línea imaginaria que separa dos estados, dos países, dos legislaciones, y a veces dos idiomas, dos modos de vida o dos sistemas antagónicos. En muchas ocasiones, la frontera también es una línea imaginaria pero muy real que separa la riqueza de la miseria, la abundancia de la escasez y el futuro de la desesperanza. Hoy vamos a recorrer los abismos económicos que separan países contiguos, los precipicios de la renta per cápita por los que se despeñan las esperanzas de la gente. Al otro lado de la barda son más ricos. 40: Hong Kong - China: 6.14 Aunque formalmente Hong Kong es una parte más de China, existe una frontera real entre la parte principal del país y la ex colonia británica. No se trata sólo de economía, sino de que Hong Kong es una zona de acceso restringido, prácticamente inalcanzable para la inmensa mayoría de los chinos. Bardas, militares vigilando y zonas de exclusión no son comunes para delimitar zonas de un mismo país, como tampoco lo es que una región determinada tenga un PIB seis veces superior al resto. 39: Chile - Bolivia: 6.20 Chile es la tercera economía por PIB per cápita de América Latina por detrás de Uruguay, y Bolivia la tercera por la cola, sólo por delante de Honduras y Nicaragua. Comparten una frontera de 861 kilómetros al norte del país, que aísla a Bolivia del Océano Pacífico y que todavía sigue en disputa. 38: Grecia - Albania: 6.21 La segunda frontera más desigual de Europa, entre Grecia, que pese a la espantosa crisis en la que está sumida y a la pérdida de riqueza tremenda de los últimos años, sigue siendo mucho más rica que su vecino albanés, lastrado por décadas de aislamiento y autarquía bajo el régimen de Enver Hoxha. La inmigración albanesa a Grecia ha sido masiva desde la caída del comunismo, más de medio millón de albaneses residen en Grecia, una cifra enorme teniendo en cuenta que Albania cuenta con una población que no llega a los tres millones de habitantes (por comparar, es como si ocho millones de españoles residieran en Francia; según el padrón, no llegan a 200.000) Frontera de Albania y Grecia, por el lado Albanés 37: Tailandia- Camboya: 6.28 Gran contraste entre uno de los llamados tigres asiáticos y uno de los países más pobres de Asia. Pese a que la economía camboyana ha mejorado en los últimos diez años, sigue siendo uno de los treinta países más pobres del mundo, y el cuarto más pobre de toda Asia. 36: Israel - Jordania: 6.45 Israel es un caso particular al ser, con mucho, la nación más rica de la zona (le veremos más veces por aquí); pese a que Jordania no es especialmente pobre, su economía palidece ante su vecino hebreo, perfectamente equiparable a cualquier nación avanzada del mundo. 35: China - Tayikistán: 6.53 El crecimiento sostenido de China en los últimos veinte años le ha permitido adelantar a todos sus vecinos (excepto Rusia) y dejarlos atrás de forma notable. Por su parte Tayikistán es uno de los 31 países con un PIB per cápita inferior a los mil dólares según el FMI, uno de los cinco no africanos, y la más pobre de las repúblicas ex soviéticas. También es el tercer país más pobre de Asia. Un 20% de sus habitantes vive con 1 dólar al día o menos. En 2011 los dos países alcanzaron un acuerdo para reformar la frontera que le supuso a China ganar más de mil kilómetros cuadrados de territorio. Actualmente la frontera se encuentra vallada para evitar la inmigración ilegal. Frontera entre China y Tayikistán en las remotas montañas Tamir 34: Sudán del sur - República Democrática del Congo: 6.66 Que Sudán del Sur, el país más joven del mundo y también uno de los más pobres, aparezca en esta lista en el lado de los ricos da una idea de lo miserable que es la República Democrática del Congo, antes conocida como Zaire. El dato de su PIB per capita proviene del propio gobierno sursudanés. La presencia de petróleo ayuda mucho a subir el PIB per capita de una nación que por lo demás es pobre de solemnidad, aún está en guerra y cuyo futuro es muy incierto. 33: Kazajistán - Uzbekistán: 6.69 Dos de las ex repúblicas soviéticas de Asia central que han seguido caminos dispares tras la independencia a principios de los noventa. Lejos de ser un país democrático, la censura y el poder absoluto son una constante en Kazajistán desde la independencia, pero la estabilidad del país y cierta libertad económica han propiciado un tímido despegue económico que su vecino uzbeco, dependiente de las exportaciones y con una economía muy intervenida por el poder absoluto, no ha disfrutado. 32: Tailandia - Birmania: 6.84 Mientras Tailandia es uno de los países más turísticos de Asia (sólo la isla de Phuket recibe cuatro millones de turistas extranjeros al año), Birmania ha permanecido bajo el férreo control de sucesivas juntas militares caracterizadas por su brutalidad y su odio a los derechos civiles. Esa es una de las razones de que el PIB per capita del país (oficialmente llamado Myanmar) padezca una de las rentas per capita más bajas de toda Asia, sólo por delante de Nepal. El flujo de refugiados birmanos hacia Tailandia es constante; sólo en los campos de refugiados de la frontera viven más de 160.000. 31: China - Birmania: 6.90 No podía ser de otra manera, Birmania pierde con todos sus vecinos por goleada, incluyendo China, cuya renta per cápita es sólo un poco superior a la de Tailandia, aunque con veinte veces más población. La frontera entre China y Birmania es una fuente constante de problemas, incluyendo el tráfico de seres humanos, el contrabando y la presencia de guerrillas. 30: Noruega - Rusia: 7.00 La frontera más desigual de Europa y una sorpresa en esta lista. No es que Rusia sea muy pobre, es que Noruega tiene la tercera mayor renta per cápita del planeta, con casi cien mil dólares, y Rusia ronda la mitad de la parte alta de la tabla. Rusia también pierde por goleada con Finlandia, pero sin llegar a estos extremos. La frontera entre Noruega y Rusia fue, durante décadas, una de las dos entre la Unión Soviética y un país de la OTAN (la otra era con Turquía), lo que la convertía en un punto caliente. 29: República Dominicana - Haití: 7.08 La frontera de la isla de La Española separa un país que aspira a la prosperidad de otro sumido en el caos (agravado por el espantoso terremoto de Puerto Príncipe de hace cinco años). Haití es el país más pobre de toda América, y si tuviera más fronteras aparecería más veces aquí; la frontera no es sólo política y económica, también medioambiental. Las talas masivas en el lado haitiano han llevado a una deforestación cuyos límites son apreciables desde el espacio. A la izquierda, Haití. A la derecha, la República Dominicana 28: Costa Rica - Nicaragua: 7.36 La frontera más desigual de toda América. Costa Rica es una democracia consolidada, sin ejército, con un fuerte peso del sector servicios en su economía, en la que el turismo representa casi un 13% del empleo y un 8% del PIB. Al otro lado de la frontera, Nicaragua se ha tenido que enfrentar a terribles catástrofes naturales (el terremoto de 1972 dejó 10 mil muertos y el Huracán Mitch otros cuatro mil), y a una inestabilidad política que incluye dictaduras, guerras civiles y revoluciones, amén de la intervención de Estados Unidos. Seiscientos mil nicaragüenses, la mayoría indocumentados, residen en Costa Rica. Es más de un 10% de la población. 27: Libia - Sudán: 7.58 Libia posee la segunda renta per cápita más alta de toda África, sólo por detrás de Guinea Ecuatorial. Aunque hace 3 años ha estado en guerra civil y ahora sea inestable, está al nivel de países europeos como Letonia o Hungría, y un poco por encima de Argentina o Venezuela. El petróleo es la causa, obviamente (más de la mitad del PIB proviene de él, y supone el 100% de las exportaciones). A su lado, Sudán, desangrado por un régimen infame y por una guerra civil (dos, en realidad) que duró veintitrés años (1983-2005) y que provocó millones de muertos y desplazados. Esto es la zona de la triple frontera entre Sudán, Libia y Egipto 26: Congo(Brazzaville) - República Centroafricana: 8.14 El 60% de la población de la República Centroafricana vive de la agricultura de subsistencia. Ese dato ilustra la bajísima renta per cápita del país (séptima más baja del mundo), la causa final es la inestabilidad crónica unida a la corrupción sistemática, con una historia tras la descolonización plagada de golpes de estado, tiranías megalómanas y guerrillas. A su lado, la República del Congo disfruta de petróleo (70% de los ingresos del estado), que hace que, pese a la desigualdad brutal, la renta per cápita suba hasta niveles de país en desarrollo. 25: Argelia - Malí: 8.36 El petróleo y el gas natural proporcionan a Argelia un desarrollo medianito, que la sitúa en el pelotón de cabeza de las naciones africanas, pese a la absolutamente espantosa guerra civil de los noventa, que dejó más de cien mil muertos. Mali, por su parte, es un país donde el ochenta por ciento de la población vive con dos dólares al día o menos y la forma de vida más común es la agricultura de subsistencia., 24: Turkmenistán - Afganistán: 8.68 La dictadura represiva de Turkmenistán hace que las cifras facilitadas por el régimen puedan ser difíciles de creer, pero cualquier cifra es grande cuando se la compara con el PIB per cápita de Afganistán, especialmente si su vecino es un destacado productor de gas natural y petróleo. La pobreza y la miseria en Afganistán, un país que lleva en guerra ininterrumpidamente desde 1978, son absolutamente brutales; Afganistán es el país más pobre de Asia, y sólo tiene por detrás a una docena de naciones africanas. 23: China - Nepal: 9.45 “Nepal es la edad media“. Esa frase era común en cualquier viajero que regresara del oscuro y montañoso reino (que dejó de ser tal en 2006), encajonado entre sus dos masivos vecinos. La democracia se estableció por vez primera en 2006 tras la caída de la monarquía y la finalización de la guerra civil, pero básicamente aquello sigue siendo un lugar extremadamente atrasado y que vive fundamentalmente de la agricultura. 22: China - Afganistán: 9.61 China y Afganistán comparten una breve frontera de apenas setenta kilómetros de largo en el extremo oriental del Corredor de Wakhan, también limítrofe con Tayikistán y Pakistán. Es una zona tan montañosa como poco habitada, con un puñado de aldeas y pueblos esparcidos por el territorio, y un único paso fronterizo hacia China a casi cinco mil metros de altitud que abre, con suerte, seis meses al año. 21: España - Marruecos: 9.77 La única frontera política entre Europa y África es también la única de la zona Schengen. Si tomáramos como referencia los continentes en vez de los países, la diferencia sería mucho mayor (16,14, exactamente, y 22,54 si contamos sólo a la Unión Europea). Es un dolor de cabeza permanente para las autoridades españolas y una reivindicación incesante para la monarquía marroquí. Hace unos años se vivió una de las mayores crisis políticas y humanitarias de su historia cuando se convirtieron en normales los intentos de asalto a las bardas que separan Ceuta y Melilla de Marruecos. Pese a que han disminuido por la crisis, todavía continúan. Inmigrantes intentando saltar la valla de Ceuta en 2005. Tras comprobar las horribles heridas que provocaba, se instaló una nueva barda mucho menos agresiva. 20: Gabón - Camerún: 9.80 Como pasa en todas las naciones africanas que poseen un alto PIB per cápita, Gabón debe su buena salud económica (que oculta grandes desigualdades internas) al descubrimiento de petróleo en los años setenta. Camerún también tiene petróleo, y durante un cuarto de siglo tras la independencia su economía no cesó de crecer, pero entre 1986 y 1994 el PIB per cápita se redujo en nada menos que un sesenta por ciento. Las cifras se cruzaron en algún punto mientras Gabón subía y Camerún no dejaba de bajar y ahora la gabonesa es casi diez veces superior a la de su vecino. 19: Israel - Egipto: 10.16 De nuevo Israel y uno de sus vecinos. Las reformas iniciadas en los noventa orientando el país a una economía de mercado han permitido un crecimiento casi ininterrumpido durante veinte años, pero la corrupción, la tiranía, las guerras contra Israel y la altísima inflación de los ochenta provocada por la crisis de la deuda externa lastran todavía la economía egipcia. 18: Sudáfrica - Zimbabwe: 10.18 Zimbabwe exhibiendo su miseria ante uno de sus vecinos. Desde los años noventa hasta hoy, una cifra enorme de zimbabuenses ha huído de la pobreza de su país hacia Sudáfrica, oficialmente son un millón y medio, pero dada la inmensa cantidad de indocumentados, se calculan hasta cinco millones de inmigrantes huyendo del régimen de Mugabe. Un inmigrante cruza la barda fronteriza en el río Limpopo. 17: Kazajistán - Kirguistán: 10.34 Kirguistán es un país eminentemente pobre donde la principal actividad es la agricultura. En los noventa su renta per cápita se redujo a menos de la mitad debido a la corrupción institucionalizada y la inestabilidad. El oro que se extrae de la mina de Kumtor representa un porcentaje enorme de las exportaciones, que también incluyen, en cantidades poco menos que irrisorias, algodón y tabaco. 16: Irán - Afganistán: 10.50 Irán es la vigésimo sexta economía del mundo, con un sistema mixto donde el Estado planifica más del 50% de la economía, incluyendo el 20% del PIB que controlan las fundaciones religiosas. El petróleo y el gas son la mayor riqueza del país; debido al enorme aumento de los precios de los últimos años, tanto las reservas de divisas del país como el PIB no han dejado de aumentar. Al otro lado de la raya, Afganistán no conoce el significado de la palabra futuro. Periódicamente se producen choques en la frontera, que recientemente ha comenzado a ser amurallada en toda su extensión para evitar el contrabando y la inmigración ilegal. Se espera que las fronteras con Pakistán e Irán estén selladas para 2015. Un militar patrullando la frontera afgano-iraní 15: Botswana - Zimbabwe: 11.03 El vecino mas rico de Zimbabwe es Botsuana, el gran tapado de la economía africana. Entre 1966 y 1999 la economía botsuanesa creció, de media, un 9% anual, un registro nunca visto ni igualado antes o después. La minería de diamantes (máximo productor mundial), unida a una gran estabilidad política y a una baja corrupción (el país menos corrupto de África según Transparencia Internacional) han permitido al país convertirse en un ejemplo. Pese a ello, la población sigue siendo mayoritariamente rural (80%) y el paro está por encima del 20%. Entre cincuenta y cien mil zimbabuenses han huído de su país para establecerse en Botsuana, que construyó una barda electrificada para evitar la inmigración (aunque la versión oficial asegura que era para evitar la transmisión de enfermedades del ganado). 14: Israel - Siria: 11.31 La frontera ente Siria e Israel es una de las más calientes del mundo, por la ocupación de los Altos del Golán que mantiene el ejército israelí desde la Guerra de los Seis días en 1967. Oficialmente no han sido anexados, pero el territorio está administrado por Israel e incorporado a su sistema legal y administrativo. La economía siria, un país donde lleva cuarenta años gobernando la familia Assad, se abrió al mercado en la pasada década; los primeros bancos privados se establecieron en una fecha tan tardía como 2003, y sigue básicamente controlada por el gobierno. La revolución que se está llevando a cabo estos días probablemente hunda la economía y esta diferencia sea aún mayor. 13: Macao - China: 11.61 La otra región especial administrativa de China tiene un PIB per cápita que dobla al de Hong Kong. La ex colonia portuguesa, entregada a China en 1999, mantiene sus propias leyes, policía, moneda, sistema financiero y políticas de inmigración, al menos hasta el año 2049. Hasta tienen su propio Comité Olímpico que envía atletas a los Juegos cada cuatro años. Al igual que Hong Kong, Macao pertenece a China, pero el grado de autonomía es tan grande (China se encarga de la defensa y la diplomacia nada más) que a efectos prácticos es casi una nación independiente. Puente del Loto, en la frontera entre China y Macao. Las espirales del puente son necesarias para cambiar el sentido del tráfico (En Macao se conduce a la izquierda y en China a la derecha). Si la frontera entre China y Macao fuera internacional, sería la más corta del mundo, con apenas trescientos cuarenta metros de largo 12: Kuwait - Irak: 12.46 El Emirato de Kuwait es un pequeño país al sur de Irak regido por una monarquía más amigable que la Saudí, con una economía dependiente en extremo del petróleo. Con sólo 17.000 kilómetros cuadrados y poco más de dos millones de habitantes, posee el 10% de las reservas mundiales de crudo, lo que eleva su PIB per capita hasta más allá de los cincuenta mil dólares. Irak, que invadió el país en 1990 provocando la primera guerra del golfo, también posee cantidades ingentes de petróleo, pero las guerras, la corrupción y las sanciones internacionales no le han permitido levantar la cabeza. La frontera entre ambos países está minada desde el final de la primera guerra del golfo. 11: Sudáfrica - Mozambique: 12.92 Mozambique es el único país fronterizo con Zimbabue que es más pobre que él. Entre 1977 y 1992 el país vivió sumido en una guerra civil que lo dejó absolutamente destrozado y plagado de minas. El crecimiento sigue siendo lento y el país depende de la ayuda exterior para más de la mitad de su presupuesto. La mayoría de la población sobrevive gracias a la agricultura de subsistencia. La economía sudafricana, por su parte, es una de las más dinámicas del continente negro, como demostró organiando el mundial de fútbol de 2010 (que acabó lastrando la economía, dicho sea de paso). Barda fronteriza entre Sudáfrica y Mozambique en el Gran Parque transfronterizo del Limpopo 10: Argelia - Níger: 12.98 La economía argelina, basada principalmente en el petróleo y el gas natural, no es una de las más potentes de África (su PIB per cápita es la mitad que el de Gabón o su vecino libio) pero comparada con la de Níger es una superpotencia. Níger es el sexto país más pobre del mundo, con una renta per cápita inferior a los quinientos dólares. Su índice de desarrollo humano es el quinto más bajo del planeta y la esperanza de vida. En un país donde la mayoría de la población vive de la agricultura de susbsistencia las sequías golpean duramente: la de los ochenta mató a dos millones de personas, la de 2004 provocó tres millones de desplazados. Níger es el tercer productor de uranio del mundo, pero eso no sirve para el 60% de su población que vive con menos de un dolar diario. 9: Libia - Chad: 13.09 Una vez más aparece Libia, esta vez comparada con su vecino Chad. Las estadísticas acerca de este último país son escasamente fiables debido a que la mayor parte de la economía escapa al control estatal. La economía de Chad depende mucho del petróleo, que supone casi el 45% del total del PIB, y que empezó a ser extraído en 2003. Entre el 60 y el 80% de la población vive de la agricultura, en una economía en la que las exportaciones, petróleo aparte, dependen de la lluvia y de los precios internacionales Zona minada en la frontera entre Libia y Chad 8: Guinea Ecuatorial - Camerún: 13.47 Guinea Ecuatorial es, sobre el papel, la nación más rica de África. Con un PIB per cápita que supera al de, por poner algún ejemplo, Polonia, Uruguay, Brasil o Rusia (de hecho es superior al de toda Latinoamérica), la pequeña ex colonia española encontró petróleo en sus costas en 1996 y ha multiplicado por veinte el PIB per cápita desde entonces (sólo en 1997 el crecimiento del PIB fue superior al 100%, algo inaudito). Eso sí, lo cierto que toda esa riqueza beneficia a una minúscula parte de la población, la que corresponde a la repugnantemente corrupta administración de Teodoro Obiang. 7: Congo(Brazzaville) - Congo(Kinsasa): 15.82 La República del Congo era conocida cuando yo era pequeñín como “Congo-Brazzaville”, muy cómodo para recordar la capital. Su vecino entonces se llamaba Zaire, pero anteriormente se había denominado como Congo-Leopoldville. Leopoldville se llama ahora Kinshasha. Brazzaville y Kinshasha están una justo enfrente de la otra en los márgenes del río Congo. Es el único caso en el mundo en el que la frontera separa dos capitales nacionales, con río o sin él. La RDC, pese a sus inmensos recursos naturales, es el país más pobre de la Tierra. Su renta per cápita está un poco por encima de los doscientos dólares; el porcentaje de gente que vive con menos de dos dólares al día (en PPA, ojo) es de más de un 95%, y de casi el 90% el de aquellos que viven con menos de un euro. En ambos casos, las tasas son las más altas del mundo. 6: Arabia Saudita - Yemen: 15.96 Si Bad Luck Brian fuera un país sería Yemen. Es decir, les toca la Península Arábiga, donde uno encuentra petróleo hasta en las jorobas de los camellos, y resulta que es el único país de toda la zona sin una sola gota de crudo. Eso sí, el desierto se lo comen enterito. El actual Yemen es el producto de la unión de dos países (Yemen del Norte y Yemen del Sur), y nunca ha gozado de estabilidad. En 1994 se libró una breve guerra civil (los dos países fundadores ya habían guerreado en 1972 y 1979); en la actualidad el país está acosado por movimientos de insurgencia tanto en el norte como en el sur. Casi la mitad de los yemeníes viven con menos de dos dólares diarios. Pueblo fronterizo saudí de Al Kherkir, en mitad del desierto 5: Omán - Yemen: 17.49 Yemen sólo tiene dos vecinos con los que comparte frontera, y ambos son inmensamente más ricos. Mientras Yemen apenas supera los mil doscientos dólares de PIB per cápita, sus dos vecinos sobrepasan los veinte mil, situándose entre los cuarenta primeros del mundo. Por PIB per cápita, Yemen es el país número 140 del mundo. Si bien Omán no tiene la descomunal capacidad petrolera de sus vecinos Arabia Saudí o los Emiratos Árabes, el petróleo ha supuesto una explosión del PIB con pocos precedentes: en los setenta creció un 1.300%, y aunque en los ochenta se estabilizó (debido a la caída de los precios del petróleo), en los noventa se volvió a cuadruplicar. Actualmente Omán tiene un 20% más PIB per cápita que Corea del Sur o Taiwán gracias, entre otras cosas, a la subida irresistible de los precios del petróleo. 4: Israel - Palestina: 19.29 Palestina no es miembro de la ONU, pero sí está reconocido por 13o países, entre ellos casi todos los hispanoamericanos y una gran parte de los europeos; el último país en reconocer al estado palestino fue Tailandia, en enero de este año. La economía palestina está inevitablemente lastrada por su condición de territorio partido, ocupado y masacrado por sucesivas guerras, además de por la limitación extrema de movimientos y por el embargo que mantiene Israel. Las fortísimas disputas internas tampoco han ayudado mucho. Gaza está gobernada por Hamás (un grupo terrorista según la Unión Europea, Estados Unidos o Japón, entre otros) y Cisjordania, la parte que no está ocupada por Israel (que no es demasiada), por Al-Fatah. En el territorio cisjordano existen 121 asentamientos israelíes que suman 300.000 habitantes, protegidos por miles de soldados y noventa puestos de control de carreteras. Muro de separación entre Israel y Palestina 3: Corea del sur - Corea del norte: 19.92 Nota: Mi estimado Ricardo Álvarez, no te enojes conmigo por lo que diré, pero estadísticas son estadísticas, pero seguiremos siendo friends La frontera entre las dos Coreas es la medalla de bronce en esta clasificación, y la más desigual de toda Asia, como era de esperar. Mientras el sur se ha desarrollado como una democracia con economía de mercado y es la sede de numerosas multinacionales punteras, el Norte es el país más cerrado del planeta. Una dictadura inmisericorde basada en el culto a la personalidad y en la jefatura hereditaria (la primera república hereditaria conocida) y una economía orientada en exclusiva a la propaganda y a la guerra han dejado al país en el siglo XIX en todo excepto en lo que a misiles se refiere. Unos cuantos miles de norcoreanos han huído al sur (normalmente a través de China), donde les es otorgada la nacionalidad automáticamente. La frontera entre los dos países es la más militarizada del planeta. 2: Angola - Congo(Kinsasa): 25.90 La ex colonia portuguesa comparte una larguísima frontera con la RDC, que es un abismo económico debido a la miseria extrema congoleña y a la pujanza de Angola. Después de una guerra civil que duró 27 años (1975-2002), Angola comenzó el camino de la recuperación creciendo de media un 11% anual en la pasada década de los 2000. Con un PIB per cápita similar al de miembros de la Unión Europea como Bulgaria, Angola debe su riqueza al petróleo, que supone el 50% del PIB y un 80% de los ingresos del Estado debido a la espectacular subida de los precios, al gas natural y a los diamantes. Pese a todo, un tercio de la población vive de la agricultura de subsistencia; el crecimiento sería mucho mayor de no ser por la extensa corrupción ligada al petróleo. En el exclave angoleño de Cabinda, un tercio de los 300.000 habitantes son refugiados congoleños. 1: Libia - Níger: 27.66 Y aquí está la tristísima medalla de oro de esta clasificación. El segundo país más rico de África y uno de los más pobres comparten una desértica frontera en la que el PIB per cápita se despeña casi veintiocho veces. La desigualdad aquí es tres veces superior a la existente entre España y Marruecos, y seis veces la que hay entre Estados Unidos y México. Tres cuartas partes de los nigerinos viven con menos de dos dólares al día. En Libia, al menos antes de la guerra civil, eso no existía. El desierto del Sáhara, cerca de la frontera entre Libia y Níger Y hasta aquí la lista. De las 41 fronteras aquí mencionadas, 19 son asiáticas, 16 africanas y dos intercontinentales (Israel-Egipto y España-Marruecos).

De todos los regímenes totalitarios que en el mundo han sido, el más aislado, misterioso e impenetrable (tres adjetivos que se repiten casi invariablemente al hablar de él) es el de Corea del Norte. Nacido en su configuración actual tras el alto el fuego que paralizó la Guerra de Corea (sin ponerle fin; técnicamente aquella zona sigue en guerra, a la espera de un tratado de paz que, más de medio siglo después, termine con las hostilidades), el estado norcoreano se caracteriza por ser el más parecido, en el mundo real, al enloquecido y paranoico universo de Mil Novecientos Ochenta y Cuatro. Lo poco que se sabe realmente del país consiste en totalitarismo, estalinismo, culto a la personalidad, fabulosos lavados de cerebro y paranoia, un chingo de paranoia. Desfile celebrando el 60º aniversario de la República, en septiembre de 2008. Una de las consecuencias de todo sistema totalitario es la reducción de prácticamente toda la acción de gobierno a pura y dura propaganda del régimen. La otra consecuencia inevitable es la falta de objetivo real de dichas acciones. El Ryugyong, uno de los hoteles más altos del mundo, permanece con sus 105 pisos y sus 330 metros de altura completamente vacíos en el centro de Pyonyang. Su construcción comenzó en 1987, pero las obras se suspendieron en 1992, tras la caída de la URSS, que provocó una alarmante falta de recursos económicos y energéticos; la hambruna que siguió al colapso de la economía norcoreana terminó con la vida del diez por ciento de la población del país, unos dos millones de personas. Durante dieciséis años las obras en el hotel permanecieron detenidas; en el último año, al menos uno de los lados del hotel (se supone que el que pueden fotografiar los escasos turistas) ha sido finalmente revestido de cristal, dándole al hotel una apariencia más real y menos Chernobilesca. Hotel Ryugyong con la fachada exterior terminada Uno de las imágenes más repetidas y más definitorias a la vez del país es la de sus carreteras. En Corea del Norte existen aproximadamente 31.000 kilómetros de carreteras y caminos, de los cuales poco menos de dos mil están asfaltados. Cuatro superautopistas de varios carriles por sentido parten de Pyonyang. Todas ellas tienen un denominador común: la ausencia total y absoluta de tráfico. Oficialmente, las carreteras, de hasta cuatro carriles por sentido, se encuentran reservadas al tráfico militar debido a la amenaza americana sobre el país, y por eso apenas se ve nadie sobre el asfalto. La realidad es que, en toda Corea del Norte apenas existen coches que no estén reservados al uso militar o al transporte de los altos cargos del régimen (fundamentalmente Mercedes). Una autopista desierta. La mayor parte de los coches que se pueden ver a lo largo de su recorrido son de dos tipos: Mercedes militares o viejos cacharros destrozados en las cunetas. Pese a lo vacío de las autopistas del régimen norcoreano, de vez en cuando aparece alguien. Un barrendero, solitario, aislado, a decenas de kilómetros de cualquier sitio, limpia los arcenes. ¿Un castigo por disidente? No se sabe. Lo que ocurre dentro del país también es un misterio para los que entran en él. El dibujante canadiense Guy Delisle contó su experiencia en las autopistas de Corea del Norte en su imprescindible cómic Pyonyang (que aprovecho para recomendar). Durante un viaje en coche entre la capital y la Exposición de Amistad Internacional, un supuesto museo de los infinitos regalos que el Amado Líder Kim Jong Il y su padre Kim Il Sung han recibido de todos los pueblos del mundo, el chófer y el intérprete decidieron cambiar sus asientos, para lo cual, simplemente, detuvieron el coche en el centro de la autopista, salieron tranquilamente del automóvil, volvieron a entrar y retomaron la marcha. Respetando, eso sí, los límites de velocidad. El surrealismo al poder. O, mejor dicho, en el poder. Desde hace medio siglo. Sobre estas líneas, una futurista área de servicio abandonada en la llamada “Autopista de la Unificación”, entre Pyonyang y la frontera surcoreana Calle en Pyongyang. Se ve tan aterrador que sólo falta un fantasma que salga detrás que grite ¡BUUUUUUU! Lo hubiera incluido en mi 3° post más popular: Las 10 carreteras más solitarias del planeta, que puedes leer dándole un clic aquí: http://www.taringa.net/post/ecologia/18621213/Las-10-carreteras-mas-solitarias-del-planeta.html Y por último: QUE SE ARME LA POLÉMICA ACÁ ABAJO EN LOS COMENTARIOS!!!!!!!!

México, día laborable. Los mexicanos se disponen a informarse. El trabajo de centenares de redactores, reporteros, periodistas, documentalistas, técnicos, cámaras y demás gente sin futuro da por fin sus frutos: un prodigio de la información, un pedazo de trepidante realidad, un necesario aporte de conocimiento para nuestro buen juicio, el cuarto poder, el dominio del lenguaje, la información al servicio de la sociedad civil, el perrito piloto y el chichi de la Bernarda, todo eso y más: Sintonía de los informativos. Cortinilla de inicio. Diseño brillante, luminoso y dinámico. Tras la cortinilla, imagen de un político de la oposición o del gobierno, tanto da: – Pues yo opino de que lo que ha dicho [INSERTE NOMBRE DE RIVAL AQUÍ] es, vamos, o sea, estentóreo, vergonzoso, hiperlumínico (sufre un infarto al pronunciar una palabra de seis sílabas). Cambio de plano: declaraciones del político mencionado anteriormente: – Pues yo creo de que esas declaraciones manifiestan una intención de influenciación en la normatividad vigente que a corto y medio plazo podría causar un problema a nivel de la calle en base a la jurisdiccionalización de la vida cotidiana. ¿Me se entiende? Periodismo, de J.R.Mora Paso a cabeza parlante. Tío con chaqueta y corbata junto a tía con traje color marfil. Ambos cuarentones. Ambos con un amplísimo historial de teleprompters a sus espaldas. – Buenas noches, señoras y señores. Buenas… ¡y frías noches! Porque hace muchísimo frío en algunos puntos de la geografía nacional, algo que es noticia porque estamos en enero y en el hemisferio norte, ¿no es así, Cristina Bogordo? Paso a becaria-reportera en estado de semicongelación retransmitiendo desde el arcén de una carretera de montaña mientras sufre un tembleque claramente visible: – Bu-ee-ee–eee-nas no-o-o-oches, sí, una no-oche muy fría aquí en lo alto del Aneto, a 3.400 metros de altura, donde ha nevado, algo absolutamente inconcebible en invierno y en la montaña, lo que lo convierte en noticia bomba y por eso estoy aquí con el vello púbico congelado; cómo me alegro de haberme pasado cinco años estudiando una carrera, sin los enciclopédicos conocimientos que adquirí en ella mi presencia en esta cuneta nevada sería inimaginable. Paso a cabeza parlante número 2 – Una noche muy fría, pero… no en todas partes. La tremebunda, apocalíptica, espectacular, impresionante y polisilábica en general ola de frío siberiano ha dejado fuera de su ámbito de accionación a las Islas Canarias, ¿no es así, Elena Nito del Bosque? Una gorda con micro desde la playa de Acapulco, en las costas del océano Pacífico – Así es, mientras en la meseta, que está a 700 metros de altitud y tiene un clima continental en invierno hace un frío que pela, resulta que en Chihuahua, geográficamente en el norte caliente y con un clima árido, hace calorcito y hasta hay guiris suecos en el territorio, algo tan noticioso que ha sido narrado en todos los telediarios cada mes de enero desde 1951. Primer plano de las tetas de un par de suecas. Imágenes de guiris caminando a la orilla de la ciudad. Planos de terrazas de bares en el centro. Testimonios “espontáneos” tomados en una calle de la ciudad. – (Señora cincuentona y entrada en carnes luciendo bañador): Posí, hemoj venío desde la shilangolandiah y fenomenal fenomenal la verdá es que hace mu buen tiempo. – (Tipo con pinta de albañil en paro): Bueno sestá mu bien aquí, ¿no? El sol, las tapas, ¡y no nieva ni na d’eso! JAJAJAJAJAJAJAJA (Muestra un hueco en la dentadura al reirse) – (Madre con bebé que intenta zamparse el micro): Pos ná, que aquí sestá mu bien, que no me güelvo yo pa Monterrei, que aquí no tengo que limpiar de hielo el cristal del coche. Frío, de J.R.Mora – Gracias, Elena, por esas imprescindibles declaraciones, sólo comparables a las revelaciones que Bob Woodward le arrancó a Garganta Profunda. Estoy seguro de que estás orgullosa de los cinco años que pasaste jugando al mus en la cafetería de la Facultad de Ciencias de la Información. Desde luego, es sorprendente, en Acapulco tienen un clima distinto al de Puebla. Lo que sin duda también es sorprendente es la propuesta que hoy encontramos en la Feria del DF. Vestidos hechos con… (mirada pícara, alzamiento de ceja izquierda)… chocolate. – (Reportero gesticulante y que abre muchísimo la boca al hablar, veterano de diez mil noticias absolutamente prescindibles): Pues sí, aquí en IFEDF no es apto para golosos porque el chocolate… está en el aire (la cámara enfoca un par de globos marrones). Fíjense por enemplo en esta modelo maquillada como una puta que apenas está tapada con un vestido de rejilla hecho de chocolate con leche. ¿No está para comérsela? Me refiero a la prenda de vestir, JAJAJAJA (guiño guiño). No se fijen en el logotipo del tamaño del estado de Aguascalientes de una conocida marca de chocolate que puede verse tras ella, pretende ser algo subliminal. (Sigue entrevista con la dircom de la marca que patrocina la noticia, con fragmentos de anuncios en los que mujeres ponen cara de petite mort mientras muerden una onza de chocolate) Copyright, de Andrés Diplotti en La Pulga Snob – Gracias Tomás Turbado por tus habituales agresiones a la gramática y por esta conexión informativa imprescindible para las arcas de NarizTV, la verdad es que esa feria es un gustazo. Y ya que hablamos de gustazo, es inevitable desembocar en el sexo, lo típico en un telediario dirigido a la misma audiencia que tras esta emisión aclama como líder mediática a una palurda cocainómana cuyo mayor mérito es saber escribir su propio nombre con pocas faltas de ortografía. A lo que iba: un estudio supercientífico de la muerte ha determinado que las españolas están entre las europeas más fogosas. – (Voz en off) Que como en México no se vive en ningún sitio ya lo decían nuestros abuelos que no habían salido de su miserable pueblo de Colotlán o Álamos, pero ahora también sabemos que como en México no se hace el amor en ninguna parte. En México es donde los orgasmos son más numerosos y largos. Un estudio megacientífico hecho por una conocida marca de condones (cuyo logo mostramos discretamente) a través de preguntas con desplegables en su web confirma que las españolas tienen orgasmos de aproximadamente dieciséis minutos, como la hembra del cerdo. Sólo las ucranianas, suecas, alemanas, belgas, holandesas, griegas, portuguesas, rusas, francesas, luxemburguesas y como carajo se llamen las de Liechtenstein tienen orgasmos más largos que las mexicanas, según confirma este estudio realizado en 12 países. (Mientras suena la voz en off la pantalla muestra tórridas escenas de conocidas películas: Dustin Hoffman mirando una media en El Graduado, Katheleen Turner más cachonda que una mona en Fuego en el Cuerpo, Julia Roberts en la bañera en Pretty Woman y, por supuesto, la escena completa de Meg Ryan fingiendo un orgasmo, incluida la parte de “quiero lo mismo que esté tomando ella”). – Y hasta aquí por hoy, la información continúa las 24 horas en la cadena de radio que forma parte del mismo grupo empresarial que NarizTV. Les dejamos ahora con los deportes; impactantes declaraciones del delantero centro del líder de la Liga: “Voy a dar el 110% porque no hay rival pequeño y el fútbol es así”. Tras los deportes, el programa líder, doce pendejos con el mismo nivel cultural que la mierda de un caballo encerrados en una pocilga. Buenas noches y que les vayan dando por atrás y bien duracell. Imbécil, de Ramón *A PARTIR DE ÉSTE MOMENTO, NARIZTV CIERRA SUS TRANSMISIONES Y TELEVISA CONTINÚA CON SU PROGRAMACIÓN, PROGRAMACIÓN... CON SU PROGRAMACIÓN NORMAL.....* *Biiip, biiiiip, biiiiiiiiiiiippppppp*

Entonces uno lee el título de esta entrada y lo primero que piensa es: a este señor ahora sí le dio la diarrea mental de la que tanto ha hablado. Puede que sí, pero la historia de hoy es interesante. Tengo que confesarles que a mí siempre me han atraído los personajes excéntricos en la historia de la humanidad. Pero no un Hitler o un Stalin… esos son medianamente normales al lado de otros especímenes extraños que este planeta ha logrado engendrar – y que uno todavía no entiende cómo logran incluso gobernar países -. Estoy hablando de personajes como Kim Jong-Il en Corea del Norte, Than Shwe en Myanmar, Idi Amín en Uganda, Robert Mugabe en Zimbabwe y así… Sin embargo, el protagonista de nuestra historia de hoy se lleva, en mi humilde concepto, el gran premio universal de la diarrea mental – y me lo imaginé con una cinta sobre su hombro al mejor estilo de las reinas de belleza justamente con esa inscripción: Mr. Diarrea Mental -. ¿Pero quién es este personaje? La respuesta no es otra que Saparmurat Niyazov, presidente de Turkmenistán entre 1991 y 2006. Saparmurat Niyazov, expresidente de Turkmenistán. El gorrito se ve algo chistoso pero debe ser bastante efectivo en los inviernos turcomanos, ¿no creen? No me pregunten qué dice arriba porque no logré encontrar un traductor de turcomano al español – o al inglés, o al francés… en todo caso Altyn significa oro. Aquí vemos a Niyazov en uno de estos afiches típicos del comunismo donde él se presenta como el salvador del pueblo y del país Pero bueno, Saparmyrat Ataýewiç Nyýazow – que es su nombre de pila – fue el primer secretario del Partido Comunista Turcomano desde 1985 hasta 1991 cuando el país obtuvo su independencia de la Unión Soviética y luego continuó siendo el presidente de Turkmenistán hasta su infarto cardíaco en 2006. Conocido en los medios de comunicación de su país como Su Excelencia Saparmurat Türkmenbaşi, Presidente de Turkmenistán, líder de los turcomanos y Jefe del Gabinete de Ministros, Niyazov fue catalogado como uno de los dictadores más autoritarios y represivos del mundo por diferentes organizaciones de protección de derechos humanos en Occidente. Y es que qué más podríamos esperar cuando él mismo se otorgó el ilustrísimo título de Türkmenbaşi o “Padre de todos los Turcomanos” para que no quedara duda que él y sólo él era la encarnación misma de la nacionalidad turcomana… bastante humilde el señor. Claro, luego seguiría los pasos de François y Jean-Claude Duvalier en Haití, Idi Amín en Uganda, Sukarno en Indonesia o Jean Bédel Bokassa en la República Centroafricana y se declararía Presidente vitalicio. ¿Qué mejor título para la persona que en un acto de bondad extrema, había parido a todo el pueblo turcomano y le permitía vivir en SU país? Como si todo lo anterior no fuera suficiente, Niyazov dedicó sus años a desarrollar una creatividad inimaginable – y esto se lo tenemos que admirar -. Con cada día que pasaba, a él se le ocurrían nuevas ideas “brillantes” que harían que el pueblo turcomano resurgiera de las cenizas como el ave fénix para convertirse en un ejemplo para la comunidad internacional. Basándose en un culto extremo a la personalidad y una excentricidad extrema, introdujo medidas como las que les presento a continuación: 1. Salvemos el alma: El Ruhnama El primer paso para ser un buen dictador es lavar cerebros, ¿no creen? Pues Niyazov la tenía clara. En 2001 publicó la primera edición del famoso Ruhnama o el “libro del alma” destinado a servir como guía espiritual de la nación. El libro contiene las bases de las artes y la literatura en Turkmenistán al tiempo que crea una imagen positiva de los turcomanos, narra su historia de una forma heroica exaltando la nacionalidad y define las normas morales, familiares, sociales y religiosas aplicables en el país. Como hay que garantizar que todo el mundo lo lea – y de hecho era obligatorio leerlo en todas las escuelas, universidades y despachos públicos del país -, en marzo de 2006 Niyazov le comunicó al pueblo turcomano que él había intercedido ante Dios para asegurar que todas las personas que hubieran leído el Ruhnama al menos 3 veces irían directamente al cielo. Además, complementó su labor de lavar cerebros emitiendo un decreto que obligaba a las librerías, mezquitas y oficinas del gobierno a exhibir el Ruhnama de forma visible a todos los visitantes, incluso al mismo nivel que el Corán. Cuando algunos líderes religiosos se negaron a cumplir su mandato, él no tuvo ningún problema en proceder a quemar sus mezquitas. Y vamos un poquito más allá. Para poder obtener el grado en una universidad o incluso para sacar la licencia de conducción, los turcomanos debían recitar – sí señores, recitar – los versos del Ruhnama de memoria. Ahora, había que ayudar un poco a los ciudadanos a memorizar el libro completo, ¿no creen? Pues la solución fue fácil. ¿Qué tal si hacemos un GRAN monumento al Ruhnama en Ashgabat – capital de Turkmenistán – y además hacemos que cada día a las 8 pm el libro se abra y recite alguno de sus versos a través de unos parlantes con la voz del mismísimo Niyazov? Buena idea, se les tiene: Monumento al Ruhnama, Asjabad, Turkmenistán 2: ¿Y si hablan de nosotros todo el tiempo? ¿A ustedes les gustan los nombres de nuestros meses del año? Enero, febrero, marzo… y así. Bueno, Niyazov pensaba que no era suficiente con todo lo anterior y decidió que una forma excelente para que todo el mundo hablara de él – y su combo – todo el tiempo era cambiando algunas de las palabras necesarias en el diario vivir. Hagamos fiesta y cambiémosle los nombres a los meses del año. Ustedes dirán, ¿esto es en serio? Pero claro, de hecho no sé por qué todavía se sorprenden. Para continuar con la demencia, luego me entero que la idea de cambiarle los nombres a los meses del año fue de un comerciante turco llamado Ahmet Çalık que estaba decidido a incrementar sus negocios en Turkmenistán y para agradarle a Niyazov le propuso esta maravillosa idea. Vamos por el camino del éxito. 3. Como ya hablan de nosotros, ahora que nos vean ¿Qué tal si les ponemos una fotito de Niyazov en cada pared, muro, mural, tapia, piso, moneda, billete, estampa, sello, libro, (y todo lo que se imaginen) de todas las ciudades y pueblos? Coquetona la idea y sobre todo útil. Y sí, Niyazov por aquí, Niyazov por allá, Niyazov arriba, Niyazov abajo, Niyazov por un lado… ¿Voy bien o me regreso? ¿Y si empezamos con una fuente y una imágen de Niyazov? Y seguimos con fotos de Niyazov en las paredes, en este caso, inspira las notas musicales de este pianista ¿Y qué tal una estatua de oro? Y ahora, ¿qué tal si al Arco de la Neutralidad no sólo le ponemos una estatua de ORO de Niyazov en la punta sino que además hacemos que gire para que siempre dé la cara al sol? Buena idea, ¿no? Ahora una joyita. Ésta era una estatua de Lenin de la época de la Unión Soviética. ¿Qué tal si le quitamos la cabeza a este personaje tan desagradable que nos quita protagonismo y le ponemos la cabeza del Gran Líder? Se vería mejor, ¿no? Pero lo más divertido de todo es que no sólo fueron estatuas y cuadros. A continuación les dejo un billete de 100 Manat donde, obviamente, aparece la imagen de Niyazov. Y digo divertido porque justo cuando murió, ya había anunciado que cambiaría la imagen de los billetes del país porque había decidido pintarse el pelo de negro para que no se le vieran las canas. ¿Vanidoso? Tal vez, pero no podemos dejar que crean que estamos viejos. Billete de 100 Manat con la imágen de Niyazov. 4. Todo para engrandecer a Turkmenistán Y ahora sí carnavaleémonos – bonita la palabra, ¿no? -. Además de todo lo anterior, nuestro gran líder tomó algunas decisiones adicionales que claramente comprueban por qué se ganó el premio universal de la diarrea mental. A continuación les dejo algunas: -Clausuró la ópera y el ballet por considerarlos ajenos al espíritu tradicional turcomano. -Prohibió que en los conciertos y eventos musicales se utilizara música pregrabada. -Prohibió maquillarse a los presentadores de noticias de los 4 canales nacionales de televisión. -Prohibió a los dentistas utilizar dientes de oro en sus pacientes por considerarlos antiestéticos – punto para Niyazov y amén -. -Implantó el día de su cumpleaños como fiesta nacional. -Creó el día nacional del melón en el cual se celebra una gran fiesta en el país. -En 2000 revocó todas las licencias para el uso de Internet en el país permitiéndole sólo a Turkmen Telecom prestar el servicio… un año después cerraría todos los cafés internet del país. -En 2005 cerró todos los hospitales fuera de Ashgabat argumentando que los enfermos deberían ir a la capital para obtener tratamiento. -También en 2005 cerró todas las bibliotecas fuera de Ashgabat y esta medida es más interesante aún porque dijo: los únicos libros que necesitan leer los turcomanos son el Ruhnama y el Corán. -Y claro, el himno nacional no podía faltar. El primer párrafo dice algo así: Turcomano: Türkmenbaşyň guran beýik binasy Berkarar döwletim, jigerim – janym. Başlaryň täji sen, diller senasy Dünýä dursun, sen dur, Türkmenistanym! Español: La gran creación del Türkmenbaşy Tierra nativa, Estado soberano Turkmenistán, luz y canto del alma ¡Larga y próspera vida por los siglos de los siglos! 5. Conquistamos la tierra, ¡Vamos al espacio! Y bueno, ya habíamos conquistado Ashgabat, ya habíamos puesto estatuas y Ruhnamas por todo el país, ¿por qué no seguir un poco más allá? En junio de 2003, Niyazov firmó un acuerdo de cooperación espacial con Rusia que le permitió empezar a desarrollar investigaciones conjuntas entre los 2 países en el cosmódromo de Baikonur en Kazajstán. ¿Pero para qué un programa espacial si no puede servir los intereses más básicos del Türkmenbaşy? Pues muy bien, en 2005 Rusia accedió a uno de los grandes deseos de Niyazov: que su obra estuviera en órbita y su palabra llegara hasta el espacio. Así, una copia del Ruhnama junto con una bandera de Turkmenistán y un sello de la presidencia del país – osea su propio sello – fueron enviados al espacio abordo del cohete ruso Dnepr en una misión que pretendía poner en órbita 2 satélites de investigación japoneses. “El libro que conquistó los corazones de millones de personas en la tierra ahora está conquistando el espacio” dijo el periódico oficialista Neitralny Turkmenistan luego del lanzamiento. Según Niyazov, el contenedor de los 3 objetos es un “satélite artificial” que estará en órbita por los próximos 150 años. ¿Y qué mejor oportunidad que la llegada del Ruhnama y la bandera turcomana al espacio para sacar una estampilla conmemorativa? Estampilla conmemorativa por la llegada del Ruhnama al espacio Y hasta aquí llegamos por hoy en nuestra visita a las banderas de la excentricidad en Turkmenistán. Uno hubiera esperado que después de la muerte de Niyazov las cosas mejoraran un poco… Sigan esperando, el nuevo presidente Gurbangulí Berdimujamédov – que además se argumenta que es hijo ilegítimo de Niyazov – continuó con políticas similares y ahora se dedica a su propio culto a la personalidad. Empaque y vámonos. En todo caso les pido un favor, no dejen que Uribe lea estas líneas sino fijo sale con alguna idea loca y terminamos siguiéndoles los pasos a los turcomanos. Ese día, desde ya les digo, me voy a vivir a Haití, Zambia, Afganistán o Iraq… al menos allá no me toca aguantarme a ese señor. Feliz noche y nos vemos en una próxima oportunidad. GRACIAS POR LEER! Y si lo deseas... Puedes comentar Brindar una puntuación Seguirme O sino... ¡No hagas nada!

Nombres muuuuy raros, Tanto que pueden tomar doble sentido. Aquí están... Los 10 pueblos que deben cambiar su nombre en éstos precisos momentos! Siéntense, tomen una bolsa para guardar sus risas y tomen chocolate caliente porque empezamos. 10: Kagada, Japón Kagada (en japonés 利田) es un barrio de la ciudad de Gyōda, en la prefectura de Saitama, a unos sesenta kilómetros al norte de Tokio. Es fácil sospechar que su nombre no es más que la transcripción fonética que algo que en japonés significa “el colibrí bate sus alas sobre los cerezos en flor con el Monte Fuji al fondo” o algo similar. Aparentemente existe una compañía que toma su nombre del barrio. Tal vez se dediquen a fabricar papel higiénico… 9.- Quitacalzón, Colombia (también en Perú y Chile) Uno no puede dejar de preguntarse por la etimología del nombre de pueblos así. En España, con eso de que los sarracenos anduvieron por aquí tela de años, podemos atribuirle casi cualquier cosa a la influencia del árabe (Alcantarilla, Guarromán), pero ¿Quitacalzón? ¿En serio? En una gran parte de países de Hispanoamérica calzón designa únicamente a la ropa interior femenina, así que, queridas lectoras, cuidado con los lugares que visitamos. 8.- Berga, España Cuando a uno le quitan el calzón es posible que se le quede al aire lo que designa este pueblo catalán situado a unos cien kilómetros de Barcelona. Su nombre, claro, no tiene nada que ver con el órgano genital masculino sino con los Bergistanos, uno de los pueblos Íberos, sometido por los romanos allá en la noche de los tiempos. Una bien gruesa. La flecha, digo. 7.- Cerda, Italia Cerda es un pueblo italiano de algo más de 5.000 habitantes situado en la provincia de Palermo, en Sicilia. El nombre del pueblo (que en italiano no significa nada, claro) proviene de Fernando de la Cerda, un noble castellano del siglo XIII que, entre otras cosas, fue hijo de Alfonso X y nieto de Jaime el conquistador, y cuyos descendientes anduvieron por Sicilia cuando la isla era parte del reino de Aragón. Sí, yo también me haría la foto, pero a que no hay huevos a pedírselo a la novia o esposa, ¿eh? 6.- La Ramera de Arriba y La Ramera de Abajo, España – ¿Donde naciste? – En La Ramera. Y así fue como el pequeño Pelayo fue marginado en la escuela. Ramera d’Arriba y Ramera d’Abaxu, sus nombres en asturiano, son dos minúsculas pedanías del concejo de Castrillón, en Asturias, a pocos kilómetros de Avilés. Entre las dos rameras suman 69 client… perdón, habitantes, 16 para la de arriba y 53 para la de abajo. Y la pregunta que todos nos hacemos. ¿Cuál es el gentilicio de estos pueblos? ¿Sus ayuntamientos tendrían el cuajo de declarar a alguien “Hijo predilecto de La Ramera”? En el mismo concejo, por cierto, encontramos La Envidia. Jijijiji, Jejejejeje 5.- Peor es nada, Chile Si el gentilicio de los habitantes de La Ramera es &%#|@ de #@*!! , los apenas seiscientos habitantes de esta localidad de la Región de O’Higgins sin duda tienen como gentilicio “resignados”. El origen del nombre del pueblo parece estar en el reparto de una herencia siglos ha, tras la cual el menos favorecido de los hereceros exclamó “Peor es Nada”. Resignado, ya digo. Pues hombre, ya que estamos aquí… 4.- Chachapoyas, Perú Esto… bueno. Sólo decir que no me gustaría que en mi DNI apareciera que he nacido allí. El nombre proviene de la cultura precolombina del mismo nombre, conocida como “los guerreros de la neblina”, nombre que, con total franqueza, suena infinitamente mejor. Y da hasta miedito. Chachapoyas, sin embargo… bueno, pues no. Bienvenido a Chachapoyas, donde las chachas… bah, da igual 3.- Mamada, Japón La cosa se pone tensa en Japón. Primero la Kagada y ahora esto. No sé si el orden debería ser el inverso pero da igual. Según Google Maps hay tres Mamadas en Japón (según Google Images hay infinitamente más pero esa es otra historia); son tres barrios, uno en Kumagaya, prefectura de Saitama, otro en Chikugo, prefectura de Fukuoka, y un tercero en Oyama, en la prefectura de Tochigi. En este último encontramos la estación de tren más gloriosa de todos los tiempos. Por cierto, Mamada (間々田) significa “entre los arrozales”. Ahora encaja todo, ¿eh? (Sin la dedicación de Cardinal Ximínez en Tuíter este detallazo de cultura japo no habría sido posible) “Nos vemos en la estación mamada” es un pésimo diálogo para una peli porno ambientada en un tren, pero habitual en Japón 2.- Mariquita, Colombia Un sitio curioso para celebrar el orgullo gay, sin duda. San Sebastián de Mariquita, su nombre completo, es una localidad de poco más de treinta mil habitantes en el Departamento de Tolima, a unos doscientos kilómetros por carretera de Bogotá. Fundada en 1551, ni el mapache del blog vecino ni yo hemos encontrado explicación de por qué semejante nombre, que ya era malsonante en el siglo XVI, y que también es malsonante en la Colombia de hoy, aunque una exhaustiva investigación (preguntamos en Tuíter) nos trajo a @fadelcla para mencionar a los indios Mariquitones. Que también debían tener su aquel. ¿Cómo se llega a Mariquita? No sé cómo terminar el chiste sin que me acusen de homófobo así que paso. 1.- Pajottenland, Bélgica Pajottenland es una región del Brabante flamenco conocida por abastecer de cerveza a Bruselas, pero también es esa fase temporal de la adolescencia donde todo hombre se instala durante un tiempo y algunos no terminan de salir jamás. Merece, sin duda, el primer puesto de esta nueva entrega de la toponimia escatológica. Y, espero que no se hayan muerto de la risa con éstos nombres. jajaja