chistes buenos
Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:
— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.
Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.
— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.
Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:
— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:
¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?
El apagón
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Otro chiste bueno
Esto era un hombre que estaba hablando con un amigo y sale el tema de los animales:
- Pues yo tengo un cocodrilo que me chupa la polla.
- No puede ser, es broma.
- Que no, si quieres ven a mi casa y te lo enseño.
Y van los dos a su casa.
El cocodrilo estaba en una jaula y va el propietario del cocodrilo y deja salir al cocodrilo de su jaula y coge el latigo.
Entonces le da con el latigo y le dice:
- Chupa!!! Chupa!!!
Y el cocodrilo chupaba cada vez que le daba con el latigo y le decia chupa.
Entoces va el propietario al que le estaba chupando la polla el cocodrilo y le dice a su amigo:
- Quieres probarlo?
Y responde su amigo:
- Vale pero a mi no me pegues tan fuerte.
Pelos
Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos.
El burro
El niño a su papá:
- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
- ¿Y qué les dijiste, hijo?
- Que no estabas.
El piojo
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
Elefante
¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo?
Y... ¿Con eso respiras?
Borracho
- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta
altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le
pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Borracho en un control (muy bueno!!!)
Iba un borracho por la carretera super mamado y lo paran y le hacen el control de alcholemia y claro da positivo.
Y el policia le dice:
- ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa.
- Perdone puede que he bebido demasiado pero
deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer
una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.
- ¡Muy bien, dígame! - dice el borracho.
- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.
¿Qué es?
- ¡Pues yo diría que es un coche!
- Si, pero es muy general, podría ser un Mercedes,
un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo
el policía.
-¡No, por favor, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma
cuadrada ¿Qué es?
-Pues yo diría que puede ser una moto.
- Si, pero es muy general, podría ser una Kawasaki,
una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle
una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
-Muy bien dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ¿Qué son?
- Pues yo diría que son putas.
- Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su
mujer o su hermana.
El cura
Esto era un cura que tenía un trozo de tierra donde había mandarinas. Y tenía un hombre que trabajaba allí para regar las mandarinas.Entonces el cura va un día y ve que le hacen falta mandarinas. Y le dice al hombre:
- Ven que tenemos que ir a un sitio.
Entonces van a la iglesia y el cura entra allí donde te vas a perdonar los pecados, a confesarte (no se como se llama si alguien lo sabe que me lo diga) y le pregunta al hombre:
- ¿Tu me robas mandarinas?
Y le responde:
- ¿Como? ¿Como?
Entonces el hombre le dice:
- Ahora salga usted que yo también le tengo que preguntarle algo.
Y le dice:
- ¿Usted se tira a mi mujer?
Y el cura:
- ¿Como? ¿Como?
Y dice el hombre:
- Ve como aquí fuera las cosas no se escuchan bien.
Ja ja y me rio
Va un hombre a 160 Km/h y el policía lo para, y le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre?
- Ja ja y me río
-el policía molesto le dice-
- No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.
-y le dice el hombre-
- Ja ja y me río.
-el policía cansado, se lo lleva a comisaria-
-cuando llegan a comisaria el policía lee su licencia-
- Jaime Río, tartamudo.
HISTORIETAS CON HUMOR
¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el
siete, joder, tacha el siete !!!
BROMAS
Material:
Un poco de excremento. Una bolsa. Cerillas o mechero.
Procedimiento:
Mete el excremento dentro de la bolsa, ciérrala y llévala hasta la
puerta de la casa de la persona a quien le quieras hacer la broma.
Préndele fuego con cuidado, evitando quemarte tú y quemar la casa.
Rápidamente, toca el timbre y sal corriendo.
¿Qué pasará?
La víctima abre la puerta, y al ver algo quemándose en sus narices,
instintivamente tratará de apagarlo a pisotones. Apagará el fuego pero
se habrá ensuciado los pies.
IMAGENES DE CHISTE
DEJEN PUNTOS AYUDEMEN A HACER NFU
Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:
— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.
Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.
— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.
Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:
— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:
¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?
El apagón
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Otro chiste bueno
Esto era un hombre que estaba hablando con un amigo y sale el tema de los animales:
- Pues yo tengo un cocodrilo que me chupa la polla.
- No puede ser, es broma.
- Que no, si quieres ven a mi casa y te lo enseño.
Y van los dos a su casa.
El cocodrilo estaba en una jaula y va el propietario del cocodrilo y deja salir al cocodrilo de su jaula y coge el latigo.
Entonces le da con el latigo y le dice:
- Chupa!!! Chupa!!!
Y el cocodrilo chupaba cada vez que le daba con el latigo y le decia chupa.
Entoces va el propietario al que le estaba chupando la polla el cocodrilo y le dice a su amigo:
- Quieres probarlo?
Y responde su amigo:
- Vale pero a mi no me pegues tan fuerte.
Pelos
Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos.
El burro
El niño a su papá:
- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
- ¿Y qué les dijiste, hijo?
- Que no estabas.
El piojo
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
Elefante
¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo?
Y... ¿Con eso respiras?
Borracho
- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta
altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le
pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Borracho en un control (muy bueno!!!)
Iba un borracho por la carretera super mamado y lo paran y le hacen el control de alcholemia y claro da positivo.
Y el policia le dice:
- ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa.
- Perdone puede que he bebido demasiado pero
deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer
una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.
- ¡Muy bien, dígame! - dice el borracho.
- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.
¿Qué es?
- ¡Pues yo diría que es un coche!
- Si, pero es muy general, podría ser un Mercedes,
un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo
el policía.
-¡No, por favor, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma
cuadrada ¿Qué es?
-Pues yo diría que puede ser una moto.
- Si, pero es muy general, podría ser una Kawasaki,
una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle
una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
-Muy bien dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ¿Qué son?
- Pues yo diría que son putas.
- Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su
mujer o su hermana.
El cura
Esto era un cura que tenía un trozo de tierra donde había mandarinas. Y tenía un hombre que trabajaba allí para regar las mandarinas.Entonces el cura va un día y ve que le hacen falta mandarinas. Y le dice al hombre:
- Ven que tenemos que ir a un sitio.
Entonces van a la iglesia y el cura entra allí donde te vas a perdonar los pecados, a confesarte (no se como se llama si alguien lo sabe que me lo diga) y le pregunta al hombre:
- ¿Tu me robas mandarinas?
Y le responde:
- ¿Como? ¿Como?
Entonces el hombre le dice:
- Ahora salga usted que yo también le tengo que preguntarle algo.
Y le dice:
- ¿Usted se tira a mi mujer?
Y el cura:
- ¿Como? ¿Como?
Y dice el hombre:
- Ve como aquí fuera las cosas no se escuchan bien.
Ja ja y me rio
Va un hombre a 160 Km/h y el policía lo para, y le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre?
- Ja ja y me río
-el policía molesto le dice-
- No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.
-y le dice el hombre-
- Ja ja y me río.
-el policía cansado, se lo lleva a comisaria-
-cuando llegan a comisaria el policía lee su licencia-
- Jaime Río, tartamudo.
HISTORIETAS CON HUMOR
¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el
siete, joder, tacha el siete !!!
BROMAS
Material:
Un poco de excremento. Una bolsa. Cerillas o mechero.
Procedimiento:
Mete el excremento dentro de la bolsa, ciérrala y llévala hasta la
puerta de la casa de la persona a quien le quieras hacer la broma.
Préndele fuego con cuidado, evitando quemarte tú y quemar la casa.
Rápidamente, toca el timbre y sal corriendo.
¿Qué pasará?
La víctima abre la puerta, y al ver algo quemándose en sus narices,
instintivamente tratará de apagarlo a pisotones. Apagará el fuego pero
se habrá ensuciado los pies.
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