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chistes buenos Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo: — Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos. Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca. — ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo. Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté: — ¿Qué pasa mi amor? Y él me contestó: ¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ? El apagón Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. Otro chiste bueno Esto era un hombre que estaba hablando con un amigo y sale el tema de los animales: - Pues yo tengo un cocodrilo que me chupa la polla. - No puede ser, es broma. - Que no, si quieres ven a mi casa y te lo enseño. Y van los dos a su casa. El cocodrilo estaba en una jaula y va el propietario del cocodrilo y deja salir al cocodrilo de su jaula y coge el latigo. Entonces le da con el latigo y le dice: - Chupa!!! Chupa!!! Y el cocodrilo chupaba cada vez que le daba con el latigo y le decia chupa. Entoces va el propietario al que le estaba chupando la polla el cocodrilo y le dice a su amigo: - Quieres probarlo? Y responde su amigo: - Vale pero a mi no me pegues tan fuerte. Pelos Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos. El burro El niño a su papá: - ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro! - ¿Y qué les dijiste, hijo? - Que no estabas. El piojo Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo: Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque. Elefante ¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? Y... ¿Con eso respiras? Borracho - Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta: - Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente? El policía responde: - Ya tienes tres golpes. Y le borrachito dice: - Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa. Borracho en un control (muy bueno!!!) Iba un borracho por la carretera super mamado y lo paran y le hacen el control de alcholemia y claro da positivo. Y el policia le dice: - ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa. - Perdone puede que he bebido demasiado pero deme otra oportunidad, por favor. - OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. la adivina no le pongo la multa. - ¡Muy bien, dígame! - dice el borracho. - Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es? - ¡Pues yo diría que es un coche! - Si, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo el policía. -¡No, por favor, una mas, deme otra oportunidad! - Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada ¿Qué es? -Pues yo diría que puede ser una moto. - Si, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa. - Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho. El policía piensa durante un instante y contesta: -Muy bien dígame. - Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ¿Qué son? - Pues yo diría que son putas. - Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana. El cura Esto era un cura que tenía un trozo de tierra donde había mandarinas. Y tenía un hombre que trabajaba allí para regar las mandarinas.Entonces el cura va un día y ve que le hacen falta mandarinas. Y le dice al hombre: - Ven que tenemos que ir a un sitio. Entonces van a la iglesia y el cura entra allí donde te vas a perdonar los pecados, a confesarte (no se como se llama si alguien lo sabe que me lo diga) y le pregunta al hombre: - ¿Tu me robas mandarinas? Y le responde: - ¿Como? ¿Como? Entonces el hombre le dice: - Ahora salga usted que yo también le tengo que preguntarle algo. Y le dice: - ¿Usted se tira a mi mujer? Y el cura: - ¿Como? ¿Como? Y dice el hombre: - Ve como aquí fuera las cosas no se escuchan bien. Ja ja y me rio Va un hombre a 160 Km/h y el policía lo para, y le pregunta: - ¿Cuál es su nombre? - Ja ja y me río -el policía molesto le dice- - No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido. -y le dice el hombre- - Ja ja y me río. -el policía cansado, se lo lleva a comisaria- -cuando llegan a comisaria el policía lee su licencia- - Jaime Río, tartamudo. HISTORIETAS CON HUMOR ¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete? Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7. Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció: "No desearás a la mujer del prójimo" Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!! BROMAS Material: Un poco de excremento. Una bolsa. Cerillas o mechero. Procedimiento: Mete el excremento dentro de la bolsa, ciérrala y llévala hasta la puerta de la casa de la persona a quien le quieras hacer la broma. Préndele fuego con cuidado, evitando quemarte tú y quemar la casa. Rápidamente, toca el timbre y sal corriendo. ¿Qué pasará? La víctima abre la puerta, y al ver algo quemándose en sus narices, instintivamente tratará de apagarlo a pisotones. Apagará el fuego pero se habrá ensuciado los pies. IMAGENES DE CHISTE DEJEN PUNTOS AYUDEMEN A HACER NFU

Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 Kg.El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Po r más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto. Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales Diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez… Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño… Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago… Tomé un litro de té… Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo… Mi cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: …Odio a mi compañera de trabajo. Quinto día de dieta. Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco enfrente mio vomito! Mi almuerzo: una ensalada- parecía reírse en mi cara… Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un mordisco de alfajor… Séptimo día de dieta. Fui al médico… Adelgacé 250 gramos. Es una joda!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad… ¡¡¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja!!!! Anotación: Buscar otro médico. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro… Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra… Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana. Décimo día de dieta. Dolores Barreiro es una hueca!!!! …. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta. DEJEN COMENTARIOS Y PUNTOS