"¡Deja de espamear mi timeline!"
What the fuck? ¿¡Ahora resulta que no puedo escribir lo que me de la gana!? Pues si tanto le molesta, ¿por qué no deja de seguirme? En fin. Así son los stalkers. Esa es una de las muchas cosas, que odio de twitter. He aquí el resto:
1. Gente que le pregunta a las celebridades de Twitter, tipo: " @Anahi TE AMO! TE GUSTA EL PASTEL DE CHOCOLATE??? MANDAME UN SALUDO EN TU CONCIERTO!" O sea... lamento romper sus ilusiones pero Anahí nunca les va a contestar. Además, es bulímica. Ella no come pastel de chocolate. Sólo lo vomita.
2. Los que escriben tipo: "kE ondaz! akii noomaz rapiidiin, ezperOo ii t laa pazez wOoniithoo hoi! aiiOoz thEe kuiIdaaz!" Wrong. This is so fucking wrong. Regresen a Metroflog.
3. Todos los usuarios de twitter que hayan nacido antes después de 1993. Tipo, son menores de edad usando twitter. No quiero ir a la cárcel por seducir a un menor de edad. No otra vez. Además, ¿Ya vieron lo que hicieron con el Metroflog? Insisto. Déjennos en paz.
4. Perros que son personas tuiteando. O personas tuiteando que se creen perros. Cualquiera de las dos formas es aberrante. Excepto tú Oscar. Tú me caes bien.
5. Celebridades en twitter. Entre Paulina y Ninel Conde... no hay a cual irle. Dios ten piedad de nosotros y no dejes que más celebridades abran su cuenta en twitter.
6. Los que no tienen twitter, y se creen mejores que yo porque tienen más tiempo libre. Extraño el tiempo libre.
7. Los que creen que twitter es como "los status de Facebook" pero sin Farmville. La próxima vez que oiga que alguien dice eso lo madreo.
8. Los que escriben mal mi nombre de usuario en twitter: @melisssa_, @melissssa, @melisssa, @melissa_ y luego se quejan conmigo de que nunca les contesto sus tuits. ¿No saben leer bien o qué?
9. A esa tipa. Sí. Tú sabes exactamente bien que te hablo a tí. ¡Ex-novia psicópata!
10. Los bots. Aunque pensándonlo bien, extraño a las Britney chupachups.
11. Los que me dicen "Dame follow!", "Follow x Follow", "Síguemeee!", y cuando ya los empiezo a seguir, me doy cuenta que no les puedo mandar un DM porque ellos no me siguen. Irónico.
12. A esa chica de mi timeline que se la pasa escribiendo frases de amor, sarcasmos e ironías sin poner a quien se refiere, pero todo el mundo sabe a quien se refiere, pero nadie se atreve a decirle que por favor se detenga y que nos harta a todos con sus frases, por que nos da penita ajena quemarla. Pobre chica. Ha de tener baja autoestima.
13. Los usuarios que sigo y tienen una foto en su avatar tipo un gato, o un pastel de chocolate, o un pájaro de twitter, y no sé si son hombre, mujer o quimera. ¡Me confunden!
14. La gente que protege sus tuits. ¿Para qué lo hacen? ¿Cuál es la intención? Una vez leí en twitter a alguien que decía que proteger los tuits es como "masturbarse con preservativo". Por favor no lo hagan. Usen kleenex.
15. La gente que protege sus tuits. Ash. Es que en verdad me caen mal. Ni que los fueran a secuestrar o balacear mientras tuitean que toman su Capuccino Caramel Descafeinado Deslactosado desde el Starbucks de Polanco. Bueno, retiro lo dicho. Esto no aplica si van al Starbucks de la Colonia del Valle.
16. Los usuarios que usan el tweetchat, usando el hashtag #tampico para enterarse de las balaceras, y creen que el twitter es como el mIrc, y se la pasan pidiendo un moderador del canal. Losers.
16. Los coleccionistas de followers. Para ellos el contenido no importa, lo importante es acumular followers. Si los followers fuéramos como puntos de Soriana lo entendería, pero de otra forma, no tiene sentido acumularnos.
17. Los chicos de twitter que sólo entran a twitter para ver a quién pueden coger. Esperen. ¿Todos entran a eso? ¿¡En serio!? ¡Ash! He vivido engañada todo este tiempo.
18. Los que me bloquean. ¡Jum! Gente intolerante. Lo que él no sabe, es que lo estoqueo por facebook. ¡Ahí no me bloqueó!
19. Los DM que me llegan por montones invitándome a que me una a Godfather. Ya no frieguen o los bloqueo.
20. La gente que se queja de twitter y lo sigue usando. Ya sé. Entiendo la ironía. Me mordí la lengua.
What the fuck? ¿¡Ahora resulta que no puedo escribir lo que me de la gana!? Pues si tanto le molesta, ¿por qué no deja de seguirme? En fin. Así son los stalkers. Esa es una de las muchas cosas, que odio de twitter. He aquí el resto:
1. Gente que le pregunta a las celebridades de Twitter, tipo: " @Anahi TE AMO! TE GUSTA EL PASTEL DE CHOCOLATE??? MANDAME UN SALUDO EN TU CONCIERTO!" O sea... lamento romper sus ilusiones pero Anahí nunca les va a contestar. Además, es bulímica. Ella no come pastel de chocolate. Sólo lo vomita.
2. Los que escriben tipo: "kE ondaz! akii noomaz rapiidiin, ezperOo ii t laa pazez wOoniithoo hoi! aiiOoz thEe kuiIdaaz!" Wrong. This is so fucking wrong. Regresen a Metroflog.
3. Todos los usuarios de twitter que hayan nacido antes después de 1993. Tipo, son menores de edad usando twitter. No quiero ir a la cárcel por seducir a un menor de edad. No otra vez. Además, ¿Ya vieron lo que hicieron con el Metroflog? Insisto. Déjennos en paz.
4. Perros que son personas tuiteando. O personas tuiteando que se creen perros. Cualquiera de las dos formas es aberrante. Excepto tú Oscar. Tú me caes bien.
5. Celebridades en twitter. Entre Paulina y Ninel Conde... no hay a cual irle. Dios ten piedad de nosotros y no dejes que más celebridades abran su cuenta en twitter.
6. Los que no tienen twitter, y se creen mejores que yo porque tienen más tiempo libre. Extraño el tiempo libre.
7. Los que creen que twitter es como "los status de Facebook" pero sin Farmville. La próxima vez que oiga que alguien dice eso lo madreo.
8. Los que escriben mal mi nombre de usuario en twitter: @melisssa_, @melissssa, @melisssa, @melissa_ y luego se quejan conmigo de que nunca les contesto sus tuits. ¿No saben leer bien o qué?
9. A esa tipa. Sí. Tú sabes exactamente bien que te hablo a tí. ¡Ex-novia psicópata!
10. Los bots. Aunque pensándonlo bien, extraño a las Britney chupachups.
11. Los que me dicen "Dame follow!", "Follow x Follow", "Síguemeee!", y cuando ya los empiezo a seguir, me doy cuenta que no les puedo mandar un DM porque ellos no me siguen. Irónico.
12. A esa chica de mi timeline que se la pasa escribiendo frases de amor, sarcasmos e ironías sin poner a quien se refiere, pero todo el mundo sabe a quien se refiere, pero nadie se atreve a decirle que por favor se detenga y que nos harta a todos con sus frases, por que nos da penita ajena quemarla. Pobre chica. Ha de tener baja autoestima.
13. Los usuarios que sigo y tienen una foto en su avatar tipo un gato, o un pastel de chocolate, o un pájaro de twitter, y no sé si son hombre, mujer o quimera. ¡Me confunden!
14. La gente que protege sus tuits. ¿Para qué lo hacen? ¿Cuál es la intención? Una vez leí en twitter a alguien que decía que proteger los tuits es como "masturbarse con preservativo". Por favor no lo hagan. Usen kleenex.
15. La gente que protege sus tuits. Ash. Es que en verdad me caen mal. Ni que los fueran a secuestrar o balacear mientras tuitean que toman su Capuccino Caramel Descafeinado Deslactosado desde el Starbucks de Polanco. Bueno, retiro lo dicho. Esto no aplica si van al Starbucks de la Colonia del Valle.
16. Los usuarios que usan el tweetchat, usando el hashtag #tampico para enterarse de las balaceras, y creen que el twitter es como el mIrc, y se la pasan pidiendo un moderador del canal. Losers.
16. Los coleccionistas de followers. Para ellos el contenido no importa, lo importante es acumular followers. Si los followers fuéramos como puntos de Soriana lo entendería, pero de otra forma, no tiene sentido acumularnos.
17. Los chicos de twitter que sólo entran a twitter para ver a quién pueden coger. Esperen. ¿Todos entran a eso? ¿¡En serio!? ¡Ash! He vivido engañada todo este tiempo.
18. Los que me bloquean. ¡Jum! Gente intolerante. Lo que él no sabe, es que lo estoqueo por facebook. ¡Ahí no me bloqueó!
19. Los DM que me llegan por montones invitándome a que me una a Godfather. Ya no frieguen o los bloqueo.
20. La gente que se queja de twitter y lo sigue usando. Ya sé. Entiendo la ironía. Me mordí la lengua.