Piedra es toda aquella cosa dura y que más o menos tiene forma de piedra.
HISTORIA:
Las primeras piedras surgieron en la prehistoria. Ya de hace tiempo nuestros antecesores creaban todas sus herramientas con piedras. Algunos ejemplos de usos de la piedra eran:
*Palos de piedra
*Coches de piedra:
*Condones de piedra
*Televisores de piedra (También llamados Rocavisores)
*PC's de piedra
*Pufs de piedra
*Pulmones ortopédicos de piedra
*Rocas de piedra
*etc.
Más adelante las piedras empezaron a tener otros usos. Por ejemplo, bélicos. Las catapultas en la edad de los romanos eran cargadas con piedras muy grandes llamadas piedrolos. Jodían mucho.
Hoy en día, las piedras son un elemento vital en la sociedad. Se dice que un porcentaje del “pan de ayer” está formado por piedra. La piedra hoy en día también se usa para esas gomas de borrar que no borran pero te joden la hoja. La piedra también es usada para hacer esculturas, murallas, (y un largo etcétera)
Tipos de piedra
Piedra tipo munición: Tiene el tamaño y forma perfectos para lanzársela a alguien, y no puedes evitar hacerlo (David no pudo con la tentación, ni B. Simpson ni tu hermanito chico con tu ventana).
Piedra alargada:
Piedra Hércules: Esa que es grande y pesada que levantamos para hacernos los fuertes.
Piedra tipo arena: Parece arena.... vamos, que es arena.
Piedra de zapato: El interior de un zapato suele ser su medio natural. Tiende bastante a irse hacia uno de nuestros dedos haciéndonos un cayo, la misma desaparece cuando la buscamos.
Piedra-pelota-de-fútbol: Le vas dando patadas por la calle. El hecho de no darle y pasar de largo (herrarle) puede llegar a ser muy estresante. Hubo uno que se suicidó.
Piedra grande: Como Júpiter, o Saturno...
Piedra voladora: La piedra tipo munición cuando está en el aire.
Dientes: Creo que también son piedras.
Piedra de fuego: Hace evolucionar a un pokémon
Piedra Filosofal: Harry Potter casi palma por conseguirla.
Piedra del riñón: Nunca tan poco, hizo tanto daño.
Cómo tirar una piedra:
A continuación, le explicaremos el bello arte de lanzar una piedra. Muchos lo confundirán con algo rudo y vulgar, pero sin embargo es una técnica que se ha de perfeccionar con la práctica. Los resultados merecen la pena. Primero has de asegurarte de una serie de factores.
Factores a tener en cuenta:
La localización debe ser propicia. Si vas a tirarle una piedra a alguien, asegúrate de que estás en un entorno más o menos rural o campestre; o en su defecto, un exterior. Si pretendes tirarle una piedra a alguien en un edificio de oficinas, estas al horno.
Asegúrate de que la víctima sea más débil. Se han llegado a experimentar graves dolores corporales e incluso muertes después de que a algún salame se le ocurriera lanzar piedras a gente que lo dobla, tripla o incluso cuadripla en tamaño y/o mal humor. Tu, por si acaso, no lo hagas. Tu ano te lo agradecerá.
A este no le tires piedras:
Asegúrate de tener los dos brazos. Si tienes tres, mejor que mejor.
Ingredientes:
1- Piedra
2- Persona que te caiga gorda
3- Buena dosis de mala hostia
Procedimiento:
1. Agarre la piedra con su mano derecha (o izquierda si es usted zurdo).
2. Calcule la distancia en metros entre la víctima y usted.
Gracias a este sencillo esquema sabremos cómo acertar a la víctima con un mínimo grado de fallo:
Para ello utilizaremos el término físico del tiro parabólico. Sabiendo que x es distancia medida en rompelelanuca y f(x) es la altura de la piedra medida en Michael Jordans, tenemos la fórmula siguiente:
X = una mierda de altura porque no tienes fuerza, maricona
También se ha de tener en cuenta la masa m medida en me-cago-en-la-puta-como-pesa, ya que no es lo mismo lanzar un piedrolo (descrito antes) que un dado del juego de la OCA.
3. Una vez hemos hallado la fuerza que hemos de aplicar y la trayectoria, nos aseguramos de que la víctima siga en el punto en el que la localizamos en el paso 2. Si ésta cambió de sitio (la re “#$%) se repite el paso 2.
4. Aplicar a la piedra la fuerza necesaria para que alcance al HDP (Mas un plus para hacer daño al otro, sino el tiro sería en vano).
5. Sólo queda observar los resultados. Si la víctima se caga en tu abuela y en tu raza, tómalo como una victoria.
6. La persistencia es la clave del éxito. Para conseguir buenos resultados, se recomienda hacerlo a todas horas y con gente que conozcas. Padres, amigos, profesores... Cualquier persona es buena para practicar.
HISTORIA:
Las primeras piedras surgieron en la prehistoria. Ya de hace tiempo nuestros antecesores creaban todas sus herramientas con piedras. Algunos ejemplos de usos de la piedra eran:
*Palos de piedra
*Coches de piedra:
*Condones de piedra
*Televisores de piedra (También llamados Rocavisores)
*PC's de piedra
*Pufs de piedra
*Pulmones ortopédicos de piedra
*Rocas de piedra
*etc.
Más adelante las piedras empezaron a tener otros usos. Por ejemplo, bélicos. Las catapultas en la edad de los romanos eran cargadas con piedras muy grandes llamadas piedrolos. Jodían mucho.
Hoy en día, las piedras son un elemento vital en la sociedad. Se dice que un porcentaje del “pan de ayer” está formado por piedra. La piedra hoy en día también se usa para esas gomas de borrar que no borran pero te joden la hoja. La piedra también es usada para hacer esculturas, murallas, (y un largo etcétera)
Tipos de piedra
Piedra tipo munición: Tiene el tamaño y forma perfectos para lanzársela a alguien, y no puedes evitar hacerlo (David no pudo con la tentación, ni B. Simpson ni tu hermanito chico con tu ventana).
Piedra alargada:
Piedra Hércules: Esa que es grande y pesada que levantamos para hacernos los fuertes.
Piedra tipo arena: Parece arena.... vamos, que es arena.
Piedra de zapato: El interior de un zapato suele ser su medio natural. Tiende bastante a irse hacia uno de nuestros dedos haciéndonos un cayo, la misma desaparece cuando la buscamos.
Piedra-pelota-de-fútbol: Le vas dando patadas por la calle. El hecho de no darle y pasar de largo (herrarle) puede llegar a ser muy estresante. Hubo uno que se suicidó.
Piedra grande: Como Júpiter, o Saturno...
Piedra voladora: La piedra tipo munición cuando está en el aire.
Dientes: Creo que también son piedras.
Piedra de fuego: Hace evolucionar a un pokémon
Piedra Filosofal: Harry Potter casi palma por conseguirla.
Piedra del riñón: Nunca tan poco, hizo tanto daño.
Cómo tirar una piedra:
A continuación, le explicaremos el bello arte de lanzar una piedra. Muchos lo confundirán con algo rudo y vulgar, pero sin embargo es una técnica que se ha de perfeccionar con la práctica. Los resultados merecen la pena. Primero has de asegurarte de una serie de factores.
Factores a tener en cuenta:
La localización debe ser propicia. Si vas a tirarle una piedra a alguien, asegúrate de que estás en un entorno más o menos rural o campestre; o en su defecto, un exterior. Si pretendes tirarle una piedra a alguien en un edificio de oficinas, estas al horno.
Asegúrate de que la víctima sea más débil. Se han llegado a experimentar graves dolores corporales e incluso muertes después de que a algún salame se le ocurriera lanzar piedras a gente que lo dobla, tripla o incluso cuadripla en tamaño y/o mal humor. Tu, por si acaso, no lo hagas. Tu ano te lo agradecerá.
A este no le tires piedras:
Asegúrate de tener los dos brazos. Si tienes tres, mejor que mejor.
Ingredientes:
1- Piedra
2- Persona que te caiga gorda
3- Buena dosis de mala hostia
Procedimiento:
1. Agarre la piedra con su mano derecha (o izquierda si es usted zurdo).
2. Calcule la distancia en metros entre la víctima y usted.
Gracias a este sencillo esquema sabremos cómo acertar a la víctima con un mínimo grado de fallo:
Para ello utilizaremos el término físico del tiro parabólico. Sabiendo que x es distancia medida en rompelelanuca y f(x) es la altura de la piedra medida en Michael Jordans, tenemos la fórmula siguiente:
X = una mierda de altura porque no tienes fuerza, maricona
También se ha de tener en cuenta la masa m medida en me-cago-en-la-puta-como-pesa, ya que no es lo mismo lanzar un piedrolo (descrito antes) que un dado del juego de la OCA.
3. Una vez hemos hallado la fuerza que hemos de aplicar y la trayectoria, nos aseguramos de que la víctima siga en el punto en el que la localizamos en el paso 2. Si ésta cambió de sitio (la re “#$%) se repite el paso 2.
4. Aplicar a la piedra la fuerza necesaria para que alcance al HDP (Mas un plus para hacer daño al otro, sino el tiro sería en vano).
5. Sólo queda observar los resultados. Si la víctima se caga en tu abuela y en tu raza, tómalo como una victoria.
6. La persistencia es la clave del éxito. Para conseguir buenos resultados, se recomienda hacerlo a todas horas y con gente que conozcas. Padres, amigos, profesores... Cualquier persona es buena para practicar.