Hola amigos de Taringa! como me he comprado el libro de Dr Felipe, y veo que no lo han subido todavia, decidi poner todos los chistes que se encuentran en este tomo nº 1. Espero que los disfruten.
*COMO DECILE A UNA MUJER QUE ESTAS MUY BIEN DOTADO*
1) Si me cuesta pararme es por el peso de mi verga.
2) Cada vez que me acuclillo me raspo la glande.
3) Algunos le ponen nombre, pero el mio tiene titulo de nobleza.
4) Si freno de golpe, la inercia me rompe la bragueta.
5) De frente soy un boludo, pero de perfil parezco un picaporte.
6) Es tan groso que antes de cogerte tenes que firmar un seguro.
7) Si tuviese trillisos podria alzarlos al mismo tiempo.
8) Para tener sexo segurno me tengo que poner una piñata.
9) Greenpace se intereso en mi caso.
10) So me pongo palodo es poruqe esta necesita como 5 litros de sangre.
11) Con esta, mas que un mamada, te vas a hacer una endoscopia.
12) Te apuesto a que toco la bocina mientras aplaudo.
*COMO DECIRLE A TU MAESTRA QUE TE CALIENTA*
1) Ayer coloree un mapa de geografia con este pincel de carne.
2) Ya se que usted es de matematica, pero a mi me ayuda mucho con las manualidades.
3) Cuando nos enseño fauna argentina, yo termine apuñalando la gallina.
4) Nunca imagine que el analisis sintactico me la pusiera asi de dura.
5) Me gusta como le queda el guardapolvo, pero mas me gustaria echarle un polvazo.
6) Usted me incentiva a estudiar pero siempre termino haciendome una.
7) Espero que le guste este collage que le hice: la cara es suya, las tetas son de Luli Salazar, y todo lo pegue con leche.
8) Con sus penitencias me esta empezando a gustar el sadomasoquismo.
9) Entiendo los ejercicios, pero cuando quiero hacerlos se me hincha la verga.
*COMO JUSTIFICAR SI TE ENCUENTRAN CON UNA PLANTA DE MARIHUAN EN TU CASA*
1) Cuidar esta plantita, fue la única manera de dejar la frula sin abandonar la pala.
2) Ah no se las semillas me las dieron en el curso de jardinería del Tano Fasini.
3) Viste que dicen que hay que hablarle a las plantas ? Bueno, si esta te la fumas, encima te contesta.
4) Pense que era albahaca, pero ahora entiendo porque cuando le ponia a los fideos me comia 6 platos.
5) Quise plantar algo que de sombra, pero como no sirvio para nada me la fume.
6) Te juro que no sabia que era marihuana, pero ahora que me lo decis, entiendo poruqe el jardinero se quedo a vivir en el lavadero.
7) Me la compre porque estoy estudiando idioma, y me dijeron que con esta el chino te sale de una.
8) ¿Que preferis? Antes tenia un helecho, y cuando me lo fumaba me daba por escuchar Arjona y salir a apoyar en el colectivo.
*COMO ENSEÑARLE A TU MARIDO A TOCARTE BIEN*
1) Haceme lo mimo que le haces al control de Play, y acabo en dos minutos.
2) ¿Viste cuando comes un caramelo y lo moves con la lengua pero no lo mordes? Bueno, eso.
3) Hace como el portero: vos baldea el patio todas las mañanas que yo te entrego la puerta de servico.
4) Hace lo que me haces siempre, pero esta vez pensando en mi.
5) Hace de cuenta que tus manos no saben adonde queda mi culo y mientras lo buscan, conocen otras partes de mi cuerpo.
6) Si tenes dudas de como me gusta, preguntale a cualquiera en el club.
7) Empeza por dejar de apretarme como si fuese un juguete que hace ruido.
8) Vos arranca, si ves que tengo un orgasmo, es que por primera vez lo estas haciendo bien.
*COMO DECIRLE A TU MUJER QUE NO VA A TENER SEXO EN EL MUNDIA*
1) Mi vida lo mas cercano al sexo que te voy a poder ofrecer es cuando le hagamos el culo a los coreanos.
2) No creo que sirva, pero proba poniendote el suplemento deportivo en la espalda y acostate boca abajo.
3) Amor, para el mundial te traje una estampita de Jesus, porque durante este mes va a ser la unica manera de que le veas la cara a Dios.
4) Tenes mas chances de que te escuche antes de que te empome. La FIFA se puso ese nombre par que entiendan que el futbol satisface todas, todas nuestras necesidades.
5) Durante el mundial, la estrategia para el sexo va a ser 4-3-1-2: vos en 4, contas hasta 3, yo te hecho 1, y en 2 segundos vuelvo a prender la tele.
*COMO AVANZAR A TU SECRETARIA SIN QUE TE HAGA JUICIO*
1) En esta empresa cada uno tiene que romperce el orto, pero tambien se lo puedo hacer romper.
2) Si se le acaba el papel de fax, aca tengo otro rollo.
3) En mi agenda aca dice que usted a las 5 me la come.
4) Tomese los dias que quiera, pero no deje de venir cuando este caliente.
5) Su ascenso depende del ascenso de esta.
*COMO JUSTIFICAR UNA ERECCION EN LA EMPRESA*
1) Me puse un supositorio y se me atraveso.
2) Perdones, me compre una poronga y me queda grande.
3) Guarda que el cafe de la maquina te hincha la toronja.
4) La gerencia me dio un tiron de huevos, y a mi, si me tocan los huevos me calienta.
5) Es una herramienta de laburo: con las manos acomodo los papeles, y con esta apreto el boton de la fotocopiadora.
*Como decirle a tu mujer que te estas comiendo a su hermana*
1) Es increible lo que se parecen las cajet...
2) No fue engaño, fue calentura genetica.
3) Queria ver como eras unos años antes.
4) Ahora tenes otra cosa en comun con tu hermana.
5) Viste que soy entrador... bueno, tu hermana piensa lo mismo.
6) Que raro, todavia no conozco la casa de tus viejos, pero ya conozco la cueva de tu hermana.
*Como justificar que te comiste a una abuelita o a cualquiera de la tercera edad*
1) Si Heidi andaba con el abuelo... yo debo ser Pedro pero muy caliente.
2) Cuando me calente... fue cuando me hablo del mundial 70.
3) Me exita no saber en que arruga meterla.
4) Cuando estan muy canosas me imagino que me la estoy paje... con una virulana.
5) Cobraba tan poco de jubilacion que me la co... como gauchada.
6) Empece plomereando la telaraña y termine dandole bomba.
7) Con el Parkinson es como entrarle a un Koinor.
*Como decirle a tus hijos que te hiciste travesti*
1) Chicos no puedo jugar mas de 9, pero puedo hacer de Silvia Suller en el vestuario.
2) No soportaba que quieran mas a mama que a papa.
3) Soy una segunda madre, pero no me pidan de mamar.
4) Les digo que no me opere del todo, porque su madre quiere seguir rompiendome los huevos.
5) Sigo siendo el mismo de siempre... solo que ahora hay dias en los que no me puedo sentar.
6) Si sus amiguitos los cargan, traiganlos a casa que les hago una tirada de goma que no se van a olvidar jamas.
*Como proponerle sexo anal a la hija de un milico*
1) Imaginate, es como meterte un Granadero en el or...
2) Veni con una bandera que yo pongo el mastil.
3) Esto no es sexo... es invadirte el cu...
4) Vestite de Thatcher, asi juntos te rompemos el or...
5) Si me camuflo el cho... ni te vas a dar cuenta que te lo meto.
6) Tengo un peloton de espermatozoides para que te protejan el colon.
*Como averiguar si tu novia quiere hacer un trio*
1) Cuando entro por atras me parece que hay un vacio que llenar.
2) Cuando pedis un choripan siempre me parece que te quedas con las ganas.
3) ¿Sabes una cosa?... Nunca me la chuparon en stereo.
4) No tenes una amiga con angustia oral... traela.
5) Invita una amiga a comer que yo preparo la cho... para 2.
6) Hagamos bricolage... yo hago patinado, ustedes dos hacen tijera.
*Como explicarles a los niños que es la homosexualidad*
1) Es como si despues de ganarle un partido a alguien siguieras rompiendole el or..
2) Imaginate que tenes frio en un dedo... y el tiene el cu.. abierto, bueno eso es la homosexualidad.
3) Es como en la escuela, cuando tomas distancia... pero con el ch...
4) Viste cuando estas con Juancito y estan aburridos... bueno, asi se empieza.
5) Si te gustan los titeres es normal... si te gustan los titeres y te los queres meter en el cu.. eso es homosexualidad.
6) Si queres una clase practica, cruza el Puente Pueyrredon, gateando en pelotas a las 4 de la mañana y vas a saber lo que es.
*Como decirle a tu mujer que esta gorda *
1) Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas.
2) Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones.
3) Con la grasa que tenes guardada, te engraso un jumbo 747.
4) Llamaron de Africa diciendo que el hambre que sufren es porque vos te comes todo.
5) Si dedicaras el mismo tiempo a pensar que a comer, seria Einstein.
6) Me gustas, pero cuando te pones en perrito, tengo mas ganas de ordeñarte que de ponertela.
7) Te llego una carta documento de la sociedad protectora de alimentos.
8) Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a co... un rugbier.
9) Si eso no es un embarazo, estas hecha mie...
10) Asi de gorda no se si estas enferma o en peligro de extinsion.
*Como le decis a tu esposo que estas trabajando de puta *
1) Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan.
2) Tomalo como un entrenamiento sexual.
3) Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el or..
4) Hice un test vocacional y descubri que me gusta la ch...
5) Consegui trabajo en el circo como domadora de poro...
6) P... es otra cosa, yo soy somelier de ver...
7) No sera una tenasa, pero mi caj... es una herramienta de trabajo.
*Cómo decirle a un amigo te estas comiendo a su vieja*
1) ¿Te acordas de tu vieja? Bueno yo me acuerdo más.
2) Si se me escapa te regalo un hermanito.
3) Tu vieja me invita a comer seguido.
4) Decile a tu viejo que me debe un favor.
5) Si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo.
6) Te jode que algún día desayune en familia.
7) Sabias que tu mama me adoptó en pelotas.
8) Tenes fotos de tu vieja en bolas, si queres yo te doy.
9) Mientras vos tomas la merienda, tu vieja me toma la mema.
*Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas*
1) Hacete inflar eso.
2) Las pasas de uva son para el pan dulce.
3) O te las pago o me la gasto en putas.
4) Cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos.
5) En vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores.
6) Decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping.
7) En vez de chuparlas voy a probar inflando.
8) Parecen 2 bolsillos.
9) Si te ordeño no te saco ni un yogurt.
*Como insinuarle a una mujer que queres tener sexo con ella*
1) Queres frotar conmigo.
2) ¿Te cabe un poco de rugby en bolas?
3) Jugamos al avestruz pero con mi pito.
4) ¿Te dejas por un Sarmiento?
5) Si pongo al oso vos pones la cueva.
6) Si tenes pelos en la con... yo tengo un ch,,, peluquero.
7) ¿Queres coger?
*Distintas formas de llamar al cunilingus o lamida de con…*
1) Te hago un rinraje con la lengua.
2) Te plastifico el ojal.
3) Fijate como me queda el bigote.
4) Te doy primeros auxilios en la con...
5) Ajusta mas el living que yo te baldeo la puerta de entrada.
6) Mi lengua no es un pez, pero dejame que te haga la raya.
7) Si mi saliba fuera gomina, te la dejo como Gardel.
8) Si ya esta limpita, yo le saco brillo, mira como leo el librito.
9) Te hago el enchufe con dedo y lengua.
*Distintas forma de llamar a la tiradita de goma*
1) Regame los pendejos, fijate si mojandolos se hablandan.
2) Duchame el granadero.
3) Si te gusta mascar chicle, hace un globo con esta.
4) Tirame el cuerito.
5) Soplame que me desinflo.
6) Si tu garganta es profunda, mi ch... es buzo.
7) Juguemos al Tetris y fijate donde cabe esta.
8) Si tu boca está de fiesta, porque no invitas a esta.
*Como pedir sexo por las puerta de atras*
1) Entrega el chiquito.
2) Tengo sombrilla, que onda tu hoyo.
3) Yo soy viento y vos velero, veni que te entro por popa.
4) Veni que te enseño a guiñar el c...
5) Por adelante es experiencia, por atras buena punteria.
6) Veni que te enseño la a.
7) En lugar de ascensor, te uso la escalera.
8) Deja que te plante un tuberculo.
9) Veni que te reciclo el estadio.
10) Si te gusta el golf, yo te hago hoyo en uno.
11) Deja que el nene se embarre.
*Como decirle a alguien que se le murio un familiar*
1) Te va a sobrar un plato en la mesa.
2) Si podes compra flores, pero no para el jardin.
3) Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriatrico.
4) La cremacion esta a buen precio.
5) Vamos al placard y repartamosnos la ropa.
6) A tu abuela le sale muy bien la muertita.
7) Hay olor a fiambre pero yo no compre jamon.
8) Si no hay cubitos, fria esta tu vieja.
*Formas de decirle a una mujer que tiene mal aliento*
1) Te comiste un cadaver.
2) Te garcaron en la boca.
3) Fijate que tenes una muela hecha de caca.
4) En lugar del dentista, anda al plomero.
5) Antes de hablarte prefiero lamerle los huevos a un toro.
6) Hacete ver, tenes una axila en la boca.
7) Crei que era un pedo, pero fue un eructo.
8) Le hiciste una felation a un linjera.
9) Con tu saliba pulimos el bronce.
*Como decirle a tu pareja que le sos infiel*
1) Alquile otra cochera.
2) A que no sabes con quien me encontre hoy y terminamos garch....
3) Estoy feliz y no es por vos
4) Quedate tranquila, de ella tambien me voy a cansar.
5) No es engaño, estoy actualizando la guia de telos.
6) Aunque te operes las tetas, ya me mande el moco.
7) Es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo.
8) Que carajo querias que hiciera.
9) Empeze un nuevo tratamiento para mi ch...
10) Queria saber si las otras tambien se quedan quieta como una vaca.
11) No te cortes el pelo, porque se te van a notar los cuernos.
12) Vos segui cocinando pasta, mientras tu prima me tira el fideo.
13) Era eso, o empezar a cojer con capucha .
*Como pedirle a tu mujer hacer un 69*
1) Proba la palanca de cambios que yo chequeo el escape.
2) Vayamos miti-miti.
3) Juguemos al sube y baja en bolas.
4) Mientras vos comes, yo inflo.
5) Medi el aceite, que yo te lavo el motor.
6) Moja el delfin, que yo preparo la pileta.
7) Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos.
8) Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura.
9) Vos pedi spaghetti, que yo pido sopa.
10) Terminemos con la angustia oral de la pareja.
11) Vos canta al microfono, que yo me ocupo del bafle.
*Distintas formas de decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo*
1) Podrias pasearte en pelotas por una carcel y seguirias virgen.
2) Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI.
3) Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte.
4) En la cancion de los parecidos, te tendria que poner con un mamut.
5) Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado.
6) Si queres tener sexo, llama al zoologico.
7) Te consegui laburo en el tren fantasma.
8) En un cementerio, sos la menos garch....
*Como justificar cuando se tiene una ereccion*
1) Perdoname, pero me comi un pepino y se me fue a la ver...
2) Sufro de stress sexual y se me acalambra la ver...
3) Estoy haciendo un curso de mimo, y estoy practicando el sacacorcho.
4) A mi ch... le contaron una noticia y se quedo dura.
5) Con este frio se me congelo la cho...
6) Como soy abanderado, tengo listo el mastil.
7) Yo soy sano, pero la p... toma merca y anda dura todo el tiempo.
8) Vos me decis que soy un inutil, pero mira que lindo perchero que hago.
9) Pense que eran confites, pero resulto que era viagra.
10) Pasa que ademas de hincharme los huevos, ya mi inflaste la ver...
*Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote*
1) Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson.
2) Se me rompio el jostick, asi que juego con esta.
3) Siento que mi cho... me pedia una mano.
4) Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio.
5) Soy como una escoba... sin la paja no sirvo para nada.
6) Mi pito cumpleaños y le estoy tirando de las orejas.
7) El campo tiro tanta leche, que yo estoy reponiendo.
*Como decirle a tu mujer que se esta poniendo vieja*
1) Si te seguis arrugando, empiezo a gar... a la tortuga.
2) Te voy a regalar un consolador de un metro de largo, para que tambien lo use como baston.
3) Guarda que en Tucuman esas tetas arrugadas te las confunden con pasas de uvas y te hacen empanada.
4) Ponete esta franela en el o..., ya que lo andas arrastrando por lo menos me lustras el piso.
5) Tenes tan deflecada la caj... que pense que me estaba cogie... un calamar.
6) Donde antes tenias la con... ahora te crecio un titere del viejo Vizcacha.
7) Cada tanto silba, asi me doy cuenta que seguis viva.
8) Deci que hablas boludeses, sino serias el maestro Yoda.
9) Antes eras como yo, ahora solo te pareces a mi escroto.
*Como justificar cuando te encuentran con un travesti*
1) Viste que siempre me gusto Animal Planet.
2) Deje de fumar pero necesito algo en la boca.
3) Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo.
4) Lo iba corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garche sin querer.
5) Ojo, recien afeitado, tiene la ternura de cualquier mamifero.
6) Si le pones onda, los huevos parecen una berruga.
7) Mientras le dabamos bomba, armamos el Gran DT.
8) Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atrazo... es con la factura del cable.
9) Con ella me siento comodo, casi no hable y encima, se rasca las bolas.
*Como decirle a tu mujer que le metiste los cuernos*
1) Tenias la cabeza entre las piernas, para ver como me quedaba la barba.
2) Me pidio que le hiciera upa y se quedo enganchada,
3) Antes de proponerte un trio, queria hacer un casting.
4) A veces los empresarios tenemos que hechar gente, bueno, yo me heche uno.
5) Es que me tome un viagra por joder y me parecia un desperdicio.
6) De vos sigo enamorado, pero me estoy divorciando de tus carnes caidas,
7) Eso lo hice por los dos... por el izquierdo y por el derecho.
8) Me la confundi con vos, cuando estabas pasable.
9) Ella tiene mucho menos que vos, pero justo le toco estar mas fuerte que una burra.
10) Lo hice para encender nuestra pasion, pero estas mas mojada que Meolans.
*Como pedirle el divorcio a tu mujer*
1) Juguemos a la escondida con apuesta... si me encontras me corto los huevos.
2) Lo nuestro se rompio cuando te confundi con un perro san bernardo.
3) Viste que nuestro sexo cambio... sobre todo el tuyo, te pareces a un traba.
4) Sos una buena mujer, pero quiero vivir con alguien que este viva.
5) Me salis mas cara que una puta y encima te escucho roncar.
6) Lo mas sensual de tu cuerpo, es que cocinas para el c...
7) Me canse de esperar que te ocurra un accidente.
8) Estoy seguro que vas a encontrar otro hombre... y cuando lo encuentres, pedile perdon de mi parte.
9) Me diste 20 años felices, despues te conoci y todo se fue al carajo.
*Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti *
1) Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba.
2) Papá voy a tener un hermanito.
3) Las mujeres se me escapan por eso puse una traba
4) Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado.
5) Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a p...
6) Tengo una novia que me llena el c... de alegría
7) Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín
8) Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón
9) Lo bueno de mi chica es que la tiene grande
10) Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional y por el otro tiene una poro... así de grande.
*Como pedirle a tu mujer que se depile*
1) Cuando te pedi una selva negra, me referia a la torta.
2) Te voy hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo.
3) Si te pongo dos botones en la buzarda, hago la cara de Bin Laden.
4) Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha.
5) Ademas de preservativo, voy a necesitar una bordeadora.
6) Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal.
7) Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios.
8) Fijate que Castells esta haciendo un piquete en la con...
*Como decirle a tu suegra que embarazaste a su hija*
1) Tu hija esta cotrabandeando huesitos.
2) Segun el ginecologo esos no son gases.
3) Nos fuimos de caza y se me escapo un tiro.
4) Ya te consegui un accionista para pagarte un asilo.
5) Porque no vs eligiendo nombre de nieto.
6) Si te vas a pedir vacaciones aguanta 9 meses.
7) Cuando hables de tu hija usa el plural.
8) Le calme el instinto maternal a su hija.
9) Ya se que le gusta el whisky, espero que tambien le gusten los Teletubbies.
*Como decirle a un amigo que le queres dar*
1) El otro dia me acorde cuando eramos chiquitos y quise saber si te habia crecido la verga.
2) Antes sentia un gran vacio y ahora me gustaria que me lo llenes.
3) Cuando necesites una mano pedimela, y cuando necesites una boca, tambien.
4) Si te quebras las dos manos me ofrezco para la paja.
*Como salir del closet en una mesa familiar*
1) Si alguien necesita pimienta que me gire la cabeza porque me la meti en el orto.
2) A mi servime el cafe en la boca que lo corto con la de Adrian
3) Yo soy vegetariano, pero dame morsilla que me la como toda.
4) Mmm estos chocolates me recuerdan como me gustan los hombres: negros, grandes y con gusto a leche en la boca.
*Como decirle a tu pareja que tiene celulitis*
1) Cuando hacemos perrito sieto que me empomo a la luna.
2) Tenes el culo tan hecho mierda que hasta los Rolling Stone tocarian a beneficio.
3) Con tantos hoyos que te entre Tiger Woods.
4) Tu cara viene del cielo, pero tu culo de Irak.
5) Eso no es un culo es una ficha de domino.
6) Despues de hacerte las tetas, te mando el culo al chapista.
7) ¿Te confundiste el cactus con la silla?
8) Voy a necesitar una poronga 4x4 para andar entre tantos pozos.
*Como decirle a tu mujer que es mala en la cama*
1) Cuando te extraño mucho le entro a una bolsa de arena.
2) Para aumentar el erotismo te compre un disfraz de media red.
3) Te pago con tal de que finjas un orgasmo.
4) Si lo hacemos con la luz apagada cada tanto habla porque sino termino frotando con la almohada.
5) Estoy organisando una orgia con prendas, las otras chicas son el premio y vos el castigo.
6) Vamos a hacer un trio: yo, vos y un medico forence.
Ademas de los chisteque que puse, en el libro hay cuentos, fabulas, etc, por ahora les dejo los chistes para pasar un buen rato
