9joker3

Resumen argumental: Luego de haberle pedido ser grande a una máquina de un parque de diversiones,Josh Baskin, un niño de 12 años se despierta una mañana convertido en adulto. Pero solo corporalmente. Su mente sigue siendo la de una criatura. Con la complicidad de un amigo, el protagonista se instala en Nueva York donde, gracias a su "conocimiento" sobre juguetes, consigue un trabajo en una empresa que se dedica a la fabricación de juegos para niños. Centrada en la capacidad de Tom Hanks para componer hasta los más mínimos gestos infantiles, la película es la primera colaboración entre el actor y la directora, quienes volvieron a trabajar juntos en Un equipo muy especial. Biografia Tom Hanks (Josh Baskin): Hanks nació en Concord, California. Su padre, Mefford Hanks, trabajaba como ayudante de escenarios en obras teatrales y su madre, Janet Marylyn era una enfermera de hospital. La pareja tuvo tres hijos, Sandra Hanks, Lawrence Hanks y Thomas Hanks. Tom estudió la educación primaria, secundaria y el bachillerato en el colegio-instituto "Skyline High School" en Oakland, California. Todas las tardes después del colegio, Tom acudía con su mejor amigo Vincent Dowling a clases de teatro y cuando terminó el bachillerato ganó el premio al mejor actor de teatro del instituto. Años después estudió en la Universidad de Bellas Artes de Oakland.En 1979 su familia se trasladó a Nueva York, donde debutó en la película de terror Sabe que estás sola (1981), apareciendo como personaje secundario. Dos años después el amigo de su padre, Neal Israel, llamó a Tom al enterarse de su interés por el cine y le ofreció el papel protagonista en un nuevo film. Tom acudió a Los Ángeles y tras establecerse definitivamente allí actuó en la película Despedida de soltero (1984). La película no tuvo demasiado éxito pero sirvió para que Ron Howard le fichara para su película Splash en 1984. Tom protagonizó desde entonces varias comedias durante la década de los ochenta, entre ellas destacan: Esta casa es una ruina (1986), Big (1988), Socios y sabuesos (1989) y Joe contra el volcán (1990). En 1988 Tom se casó con Rita Wilson y se instalaron definitivamente en Los Ángeles.La verdadera carrera cinematográfica de Tom comienza cuando consigue un Óscar al mejor actor del año por la película, Philadelphia en 1993. Tom alcanzó el estrellato con Forrest Gump (1994) al conseguir su segundo Óscar al mejor actor del año, lo que le convirtió en el único actor en la segunda mitad de siglo con dos Óscar consecutivos. Tras el rodaje de Apolo XIII en 1995, Hanks experimentó una época de cierta sequía en cuanto a películas, aunque produjo, la miniserie sobre el programa Apolo De la Tierra a la Luna, en la que presentaba los capítulos, dirigió uno y actuó en otro.Hanks volvió a la interpretación en cine en 1998 con la aclamada Salvar al soldado Ryan, por la que fue nominado de nuevo al Óscar sin llegar a conseguirlo. Su última nominación le llegó en el año 2000 por Náufrago y desde entonces ha participado en aclamadas y conocidas películas como Camino a la perdición 2002, Atrápame si puedes (2002) y La Terminal (2004). Su último papel fue el del profesor Robert Langdon en El código Da Vinci en 2006. Actualmente tiene otras dos películas pendientes de estreno para el 2009.Tom Hanks vive en un chalet de Los Ángeles con su actual esposa, Rita Wilson y con sus dos hijos, Colin Hanks nacido en 1990 y Truman. Filmografía: Ángeles y demonios (2009) (posproducción) La guerra de Charlie Wilson (2007) El código Da Vinci (2006) La Terminal (2004) The Ladykillers (2004) Atrápame si puedes (2002) Camino a la perdición (2002) Náufrago (2000) La milla verde (1999) Tienes un e-mail (1998) Salvar al soldado Ryan (1998) De la Tierra a la Luna (1998) 1 episodio That Thing You Do! (1996) Apolo 13 (1995) Forrest Gump (1994) Philadelphia (1993) Algo para recordar (1993) Ellas dan el golpe (1992) Joe contra el volcán (1990) No matarás... al vecino (1989) La hoguera de las vanidades (1989) Socios y sabuesos (1989) Lo que cuenta es el final (1988) Big (película) (1988) Dos sabuesos despistados (1987) Nada en común (1986) Esta casa es una ruina (1986) Mil veces adiós (1986) El hombre con un zapato rojo (1985) Voluntarios (1985) 1,2,3... Splash (1984) Despedida de soltero (1984) Sabe que estás sola (1981) Boy Journey (1980) Voz en: Toy Story 3 (2010) voz de Woody (filmando) El Expreso Polar (2004) voz del 'Conductor Toy Story 2 (1999) voz de Woody Toy Story (1995) voz de Woody De la Tierra a la Luna (1998) (narrador) Los Simpson: la película (2007) voz de Tom Hanks (El Mismo) Biografia Elizabeth Perkins: Elizabeth Perkins (18 de noviembre de 1960) es una actriz de cine, televisión y teatro norteamericana. Nació en Nueva York y creció en el estado de Vermont. Después de finalizar sus estudios universitarios vivió durante tres años en Chicago, donde estudió interpretación en la famosa escuela Goodman School for Drama. De regreso en Nueva York intervino en 1984 en su primera obra teatral. Posteriormente trabajó con varias compañías de teatro, y desde entonces ha considerado el teatro como su prioridad profesional. Como actriz de cine, Perkins tuvo éxito en 1988 con la película Big, junto a Tom Hanks. Dos años más tarde hizo Avalon, de Barry Levinson, por la que tuvo críticas muy favorables. Su mayor éxito de taquilla ha sido, no obstante, la película Los picapiedra, en la que interpreta el personaje de la eterna sufridora Wilma. En 1993 Perkins debutó en televisión con For Their Own Good. Desde entonces ha actuado regularmente también en este medio. Perkins estuvo casada una primera vez, pero se divorció. En 2000 se volvió a casar. Filmografía Weeds (Serie TV) (2006) Buscando a Nemo (2003) La La Wood (2003) Try Seventeen (2002) Cats & Dogs (2001) 28 días (2000) Crazy in Alabama (1999) I'm Losing You (1998) Lesser Prophets (1997) Moonlight and Valentino (1995) Miracle on 34th Street (1994) Los picapiedra (1994) Indian Summer (1993) The Doctor (1991) He Said, She Said (1991) Enid Is Sleeping (1990) Ávalon (1990) Love at Large (1990) Sweet Hearts Dance (1988) Big (1988) From the Hip (1987) About Last Night (1986) FOTOS De aca pueden ver la pelicula completa (Es necesario Veoh Web Player): http://cinetube.es/peliculas/online/quisiera_ser_grande.html

Argumento de la película Comienza la historia de Forrest sentado en la parada del bus, vestido de traje, Forrest Gump cuenta la historia de su vida a una mujer que se encuentra sentada junto a él (las personas cambian regularmente a lo largo de la película). En sus primeros años de vida Forrest tenía la espalda encorvada, y usaba soportes en las piernas para mantenerse erguido y caminar. Estos soportes lo hacían caminar torpemente. Él vivía con su madre en una casa en la que alquilaban las habitaciones. En una ocasión la madre de Forrest lo encuentra bailando con un muchacho que toca su guitarra. La madre le dice a Forrest que no moleste al joven viajero, el joven le dice que no es molestia y le pide a Forrest que continúe bailando, como Forrest no podía bailar muy bien por los metales en sus piernas su paso es muy único y este joven conocido como The King toma ese paso convirtiéndose en una de las cosas más conocidas en el famoso Elvis Presley. Debido a sus metales en las piernas tampoco podía correr. Cuando un grupo de pendencieros trata de cazarlo con sus bicicletas, Forrest comienza a correr urgido por Jenny. Al comenzar a correr, los soportes metálicos de sus piernas caen y Forrest corre velozmente a lo largo del pueblo. Desde ese día Forrest toma un gusto por correr y a todos los lugares a donde se dirige lo hace corriendo. Fútbol americano en Alabama Años más tarde,Forrest corre a través del campo de fútbol americano de la Secundaria Greensbow, durante un juego mientras es observado por el entrenador del equipo de la Universidad de Alabama. Una beca escolar le permite entrar a Forrest a la universidad.Su habilidad como corredor le otorga gran éxito al equipo dirigido por el legendario Bear Bryant. Es también seleccionado para el Equipo Nacional de Fútbol Americano Colegial de 1963. El equipo es invitado a la Casa Blanca, donde Forrest puede vagar libremente y toma 15 botellas de Dr Pepper. Al saludar al presidente John F. Kennedy este le pregunta cómo se siente, a lo que Forrest responde "quiero hacer pipí".Gump mantiene su amistad con Jenny, a pesar de que ella asiste a un colegio sólo para chicas, posiblemente Judson College. Gump aparece en televisión el 11 de junio de 1963, parado detrás del gobernador George Wallace en el Foster Auditorium durante una protesta en contra del fin de la segregación racial universitaria (hecho conocido como la "Parada en la puerta de la universidad". Se graduaría luego de cinco años. Su título no se revela, pero se ve que él tomaba clases de economía. Forrest en Vietnam En el día de su graduación, se le aproxima un sargento de ejército y lo recluta. Gump dice que él cabe en el ejército "como una clavija" y es el número uno en su pelotón. Luego de armar su fusil M14 en tiempo récord, su sargento de pelotón le dice , "¡Yo lo recomendaría a usted para Oficial Soldado Gump, si no fuese una pérdida perder a un hombre tan capacitado!" Su único amigo es Benjamin Buford "Bubba" Blue, quien conoce todo sobre el negocio de los camarones. Las gambas aparecen cocinadas de mil formas en la mente de Bubba. Bubba y Forrest acuerdan asociarse para incursionar en el "negocio de las gambas" una vez que dejen el ejército. Mientras que Forrest es blanco y Bubba es negro, descubren que tienen vidas, filosofías de vida, y madres similares (Bubba: "Mi mamá dice eso también."Una de las escenas más emotivas de la película es la de la muerte de Bubba, al ver que deja atrás todas sus ilusiones e ideas sobre las gambas, y en la que Forrest dice: "Bubba quería ser capitán de barco, pero en lugar de eso murió junto a aquel río de Vietnam".Una noche, mientras están acostados, un camarada le da a Forrest una edición de Playboy y le dice "mira el pecho de esa chica." Forrest gira una página y reconoce que la chica en esa página es nada más ni menos que Jenny, vistiendo sólo el suéter de su colegio. La foto provoca que sea expulsada, y comienza a tocar la guitarra desnuda como "Bobby Dylan" en un cabaret. Forrest va a visitarla y ve cuando unos hombres son groseros con ella mientras está tocando un tema de Blowin' in the Wind de Bob Dylan. Él los golpea y trata de rescatar a Jenny, pero este incidente provoca que ella sea despedida.La pareja más tarde recuerda los buenos tiempos, y Jenny recuerda cuando ellos se escondían de su padrastro en la plantación de maíz, y ella le rogaba a Dios que la convirtiese en ave. Entonces le pregunta a Forrest, "¿Crees que podría volar si salto de este puente?…" Esto preocupa a Forrest, pero Jenny olvida la situación y le pide a un conductor que la lleve. Forrest le avisa de su próxima partida a Vietnam, y ella le aconseja que no trate de ser un héroe, y que si está en problemas, simplemente que corra. Mientras sirve en el ejército en la guerra de Vietnam, bajo el comando del Teniente Dan (Teniente Daniel Taylor, Gary Sinise), lleva camaradas heridos de su sección (incluyendo a Bubba, quien muere) para salvarlos de una emboscada, ganando así la Medalla de Honor. Cuando recibe la medalla, el presidente Lyndon Johnson le pregunta dónde le dispararon, Forrest responde "Me dispararon en el gluteo, señor." Johnson bromea sobre ver la herida, a lo que Gump baja sus pantalones para mostrar la herida al presidente. Durante este rescate, el Teniente Dan pierde sus piernas, y Bubba es fatalmente herido y muere en brazos de Forrest. Mientras Forrest se recupera de su herida, se convierte en un experto jugador de ping-pong y asiste a China durante el período diplomático conocido como el Período Ping Pong. Cuando recibe su medalla, accidentalmente encuentra otra vez a Jenny, quien para este tiempo era hippie. Forrest se transforma en un héroe nacional y le ofrecen 25.000 dólares para apoyar una marca de paletas.Forrest aparece en El Show de Dick Cavett con John Lennon. Cuando Forrest recuerda sus experiencias en la China comunista, le da a Lennon la idea para su canción Imagine. En referencia a la letra de la canción, Lennon remarca, "¿Sin posesiones?" y entonces "¿y tampoco religión?". Dick Cavett agrega, "Difícil de imaginar," a lo que Lennon responde, "Es fácil si lo intentas, Dick."Al salir del estudio, Gump encuentra al teniente Dan en silla de ruedas, ahora un amargado, alcohólico que ha perdido la fe en Dios. Durante la Fiesta de Año Nuevo, el teniente promete que se volverá socio de Gump si éste logra ser capitán de un buque, pensando que Forrest nunca lo lograría. Cabe también destacar la escena en la que Forrest dice: "¡Feliz Año Nuevo, teniente Dan!" y ver a Dan deprimido, con todo el papel picado esparcido por el pelo. Más adelante, en casa de Dan, se encuentran ambos con prostitutas, y Forrest rechaza la situación, ellas los insultan y el Teniente Dan, enojado, cae de la silla, y Forrest le dice: "Lo siento, teniente Dan, le he estropeado su fiesta de año nuevo, pero es que ella olía a cigarrillos". Durante la guerra de Vietnam y también en compañía del teniente Dan, ocurren cosas trágicas y emotivas (la muerte de Bubba o la fiesta de Año Nuevo del teniente Dan, sin piernas), que hacen llorar, y a la vez, reflexionar. Forrest hace historia política Visitando al Presidente Richard Nixon luego de su gira en China, es invitado por el Presidente a quedarse en complejo Watergate. Su sueño se ve interrumpido cuando ve luces en las oficinas frente a las de su habitación. Creyendo que esa gente tenía problemas con la caja de fusibles, Gump llama a la oficina de seguridad para avisar al equipo de mantenimiento, provocando inadvertidamente el escándalo Watergate.Cuando su tiempo de servicio termina, Gump regresa a casa con el cheque de 25.000 dólares. Luego de comprar algunas cosas a su madre y para él, usa los restantes 24.562,47 dólares para comprar su barco camaronero al cual bautiza "Jenny", como su "novia" - Forrest: "el nombre más bonito que jamás he escuchado: Jenny" - y arranca con el negocio de los camarones, manteniendo la promesa hecha a Bubba. El teniente Dan se le asocia en la aventura, la "Bubba-Gump Shrimp Corporation". El negocio es un fracaso hasta que Dan y Forrest estaban fuera de puerto durante el huracán Carmen, que destruye todos los barcos camaroneros del área, dándoles un instantáneo monopolio en el mercado camaronero convirtiendo a Forrest en un millonario. Durante el huracán, el teniente Dan enfrenta sus demonios. Posiblemente de su 'encuentro con Dios' en el huracan, toma una decisión sabia y aconseja a Forrest invertir en Apple Computer, antes que la compañía crezca a la fama (Forrest pensaba que era una compañía de frutas), haciendo que Forrest sea aún más rico. Incluso aunque el teniente Dan dice que está loco, Forrest le da a la madre de Bubba la parte correspondiente a Bubba, quien subsecuentemente se va de su humilde casa a una lujosa mansión y toma como cocinera a una mujer blanca, ya que ella, su madre, su abuela, su bisabuela y su tatarabuela habían sido cocineras de millonarias familias blancas. Forrest también dona dinero para la iglesia y un hospital para pescadores de Bayu LaBatre (el poblado donde vivía su amigo Bubba).Gump regresa a casa de su madre y encuentra que ésta está enferma. Ella muere un tiempo después de su regreso. Jenny se reúne con Forrest luego de haber atravesado los peores momentos de su vida, incluyendo adicción a las drogas y prostitución. Ella se queda con él por un tiempo (que Forrest luego definiría como los mejores momentos de su vida), hasta que Forrest le pide matrimonio (Escena bastante emotiva si se sabe interpretar). Ella contesta: "No debes casarte conmigo" y Forrest, que supuso saber por qué lo decía, dijo: "Yo no soy muy listo, pero sé lo que es el amor". Esa misma noche, Jenny pone a prueba el amor de Forrest teniendo sexo con él, pero huye a la mañana siguiente. Luego de su partida, Forrest comienza a correr a través del país. Corre de costa a costa, y luego comienza de nuevo, corriendo continuamente a lo largo de "3 años, 2 meses, 14 días, y 16 horas".Su dedicación inspira un movimiento de corredores, incluyendo a una multitud que corre tras él. A lo largo del camino, Forrest es avisado que había pisado excremento de perro, respondiendo que "It happens", inspirando la frase "Shit happens". También durante esta carrera, le dan a Forrest una camiseta amarilla por un vendedor de camisetas quien quiere grabar su rostro en una camiseta de alguna manera pero no puede dibujar bien ni tampoco tiene cámara. Gump se ensucia de barro al pasar un camión y se seca con esa camiseta, dejando una gran cara sonriente impresa y diciéndole "que tengas un buen día," inspirando así un fenómeno de cultura pop. Volviendo al presenteUn día, decide dejar de correr y recibe una carta de Jenny pidiéndole que la visite. Para este momento en el relato de Gump. Forrest muestra la carta de Jenny a la mujer, y está le dice que esa dirección está a sólo "seis cuadras" bajando por Henry Street, en Savannah, Georgia. Forrest se reúne con Jenny y su pequeño hijo. Jenny le dice que el niño se llama Forrest, y luego que él es su padre (Jenny se quedó embarazada la noche que se acostó con Forrest). Forrest, le pregunta llorando a Jenny: "¿es inteligente o es como...?", a lo que Jenny contesta: "es muy inteligente, de los más inteligentes de su clase". Jenny también le cuenta que tiene un virus desconocido, cuyos síntomas son indicativos de SIDA o hepatitis, rastros de su pasado con drogas y prostitución.Jenny y Forrest Jr. se mudan con Forrest en Greenbow, Alabama, y Jenny y Forrest se casan finalmente. El teniente Dan, quien tiene una nueva novia y prótesis para las piernas van a la boda.Jenny finalmente muere "un sábado a la mañana," 22 de marzo de 1982 quedando Forrest a cargo del pequeño Forrest (Haley Joel Osment), un niño brillante. Forrest ordena que la casa en la que creció Jenny sea derribada, ya que le hacía recordar a ella en vida de los abusos de su padrastro. La muerte de Jenny provoca en Forrest a preguntarse sobre la naturaleza de la vida cuando se dice; "No sé si mamá o el teniente Dan tenían razón. No sé si cada uno tiene un destino, o si estamos todos como flotando alrededor empujados por una brisa, pero creo, que tal vez es ambos, tal vez ambos ocurren al mismo tiempo".Al final de la historia, vemos a Forrest con su hijo esperando en la parada el autobús, en el primer día del pequeño Forrest en el colegio. Cuando Forrest abre el libro que su hijo se lleva al colegio para leer, la pluma blanca del principio de la película cae de entre las páginas, y cuando el autobús se va, la pluma, cogida por una fuerte brisa, se eleva hacia el cielo. Biografia Tom Hanks (Forrest Gump): Hanks nació en Concord, California. Su padre, Mefford Hanks, trabajaba como ayudante de escenarios en obras teatrales y su madre, Janet Marylyn era una enfermera de hospital. La pareja tuvo tres hijos, Sandra Hanks, Lawrence Hanks y Thomas Hanks. Tom estudió la educación primaria, secundaria y el bachillerato en el colegio-instituto "Skyline High School" en Oakland, California. Todas las tardes después del colegio, Tom acudía con su mejor amigo Vincent Dowling a clases de teatro y cuando terminó el bachillerato ganó el premio al mejor actor de teatro del instituto. Años después estudió en la Universidad de Bellas Artes de Oakland.En 1979 su familia se trasladó a Nueva York, donde debutó en la película de terror Sabe que estás sola (1981), apareciendo como personaje secundario. Dos años después el amigo de su padre, Neal Israel, llamó a Tom al enterarse de su interés por el cine y le ofreció el papel protagonista en un nuevo film. Tom acudió a Los Ángeles y tras establecerse definitivamente allí actuó en la película Despedida de soltero (1984). La película no tuvo demasiado éxito pero sirvió para que Ron Howard le fichara para su película Splash en 1984. Tom protagonizó desde entonces varias comedias durante la década de los ochenta, entre ellas destacan: Esta casa es una ruina (1986), Big (1988), Socios y sabuesos (1989) y Joe contra el volcán (1990). En 1988 Tom se casó con Rita Wilson y se instalaron definitivamente en Los Ángeles.La verdadera carrera cinematográfica de Tom comienza cuando consigue un Óscar al mejor actor del año por la película, Philadelphia en 1993. Tom alcanzó el estrellato con Forrest Gump (1994) al conseguir su segundo Óscar al mejor actor del año, lo que le convirtió en el único actor en la segunda mitad de siglo con dos Óscar consecutivos. Tras el rodaje de Apolo XIII en 1995, Hanks experimentó una época de cierta sequía en cuanto a películas, aunque produjo, la miniserie sobre el programa Apolo De la Tierra a la Luna, en la que presentaba los capítulos, dirigió uno y actuó en otro.Hanks volvió a la interpretación en cine en 1998 con la aclamada Salvar al soldado Ryan, por la que fue nominado de nuevo al Óscar sin llegar a conseguirlo. Su última nominación le llegó en el año 2000 por Náufrago y desde entonces ha participado en aclamadas y conocidas películas como Camino a la perdición 2002, Atrápame si puedes (2002) y La Terminal (2004). Su último papel fue el del profesor Robert Langdon en El código Da Vinci en 2006. Actualmente tiene otras dos películas pendientes de estreno para el 2009.Tom Hanks vive en un chalet de Los Ángeles con su actual esposa, Rita Wilson y con sus dos hijos, Colin Hanks nacido en 1990 y Truman. Filmografía: Ángeles y demonios (2009) (posproducción) La guerra de Charlie Wilson (2007) El código Da Vinci (2006) La Terminal (2004) The Ladykillers (2004) Atrápame si puedes (2002) Camino a la perdición (2002) Náufrago (2000) La milla verde (1999) Tienes un e-mail (1998) Salvar al soldado Ryan (1998) De la Tierra a la Luna (1998) 1 episodio That Thing You Do! (1996) Apolo 13 (1995) Forrest Gump (1994) Philadelphia (1993) Algo para recordar (1993) Ellas dan el golpe (1992) Joe contra el volcán (1990) No matarás... al vecino (1989) La hoguera de las vanidades (1989) Socios y sabuesos (1989) Lo que cuenta es el final (1988) Big (película) (1988) Dos sabuesos despistados (1987) Nada en común (1986) Esta casa es una ruina (1986) Mil veces adiós (1986) El hombre con un zapato rojo (1985) Voluntarios (1985) 1,2,3... Splash (1984) Despedida de soltero (1984) Sabe que estás sola (1981) Boy Journey (1980) Voz en: Toy Story 3 (2010) voz de Woody (filmando) El Expreso Polar (2004) voz del 'Conductor Toy Story 2 (1999) voz de Woody Toy Story (1995) voz de Woody De la Tierra a la Luna (1998) (narrador) Los Simpson: la película (2007) voz de Tom Hanks (El Mismo) Biografia Robin Wright Penn (Jenny Curran): Robin Wright Penn( *Dallas,Texas, EEUU, 8 de abril de 1966), actriz estadounidense.Su verdadero nombre es Robin Virginia Gayle Wright. Se cría en San Diego, (California). Comienza su carrera profesional como modelo. Al terminar el sus estudios secundarios decide ser actriz. Consigue su primer papel en la serie Santa Barbara (1984), por el que es candidata en tres ocasiones al Premio Emmy. Su debut cinematográfico fue en el film de Rob Reiner La princesa prometida ('The Princess Bride', 1987). En 1990 conoce a Sean Penn, en el film El clan de los irlandeses ('State of Grace'). En 1992 trabaja junto a Albert Finney y Aidan Quinn en Playboys ('The Playboys'). Ese mismo año acompaña a Robin Williams en Toys. En 1995 recibe nominaciones a los Premios Globo de Oro y a los Screen Actor´s Awards por su papel en Forrest Gump (1994). Este mismo año filma Cruzando la oscuridad ('The Crossing Guard', 1995) junto a Jack Nicholson, en la segunda película de Sean Penn como director.En 1996 protagoniza Moll Flanders (1996) junto a Morgan Freeman. Se casa con Sean Penn el 27 de abril de 1996 y se hace público su divorcio en 2007, alegando diferencias irreconciliables. Sin embargo, dicho divorcio no se concreta y la pareja sigue junta, apareciendo del brazo para los Oscars 2009 cuando Penn se alzo con una estatuilla a mejor actor. Ciertamente olvido agradecer a su esposa en su discurso y festejo solo, pero siguen casados. Junto a él tiene dos hijos. Coprotagoniza junto a William Hurt el film Por amor ('Loved', 1997), papel por el cual es nominada como mejor Actriz en Independent Spirit Awards, premio que gana. En 1999 protagoniza junto a Kevin Costner la película Mensaje en una botella ('Message in a Bottle', 1999)En 2000 se pone bajo las órdenes de M. Night Shyamalan, para ser la esposa de Bruce Willis en El protegido ('Unbreakable', 2000). En El juramento ('The Pledge', 2001) es dirigida nuevamente por su esposo, donde comparte roles con Jack Nicholson. En El detective cantante ('The Singing Detective', 2003) es protagonista junto a Robert Downey Jr.. Últimamente protagonizó junto a Jude Law y Juliette Binoche, Violación de domicilio ('Breaking and Entering', 2006), el último film de Anthony Minghella. Filmografía: 2007: Beowulf 2006: Breaking and Entering, Nueve vidas 2003: The Singing Detective 2001: The Pledge 2000: El protegido 1999: Mensaje en una botella 1997: Loved 1996: Moll Flanders 1995: The Crossing Guard 1994: Forrest Gump 1992: Toys 1992: The Playboys 1990: State of Grace 1987: La princesa prometida Biografia Gary Sinise (Teniente Dan Taylor) Gary Sinise(n. 17 de marzo de 1955) es un talentoso actor y director estadounidense ganador de un premio Emmy.Fue candidato al Oscar en 1994 como mejor actor de reparto por su trabajo como el baldado teniente Dan Taylor en Forrest Gump.En 2004, comienza su trabajo en el drama CSI: New York, en el papel del Detective Mac Taylor. Sinise has aparecido en tres películas con Tom Hanks: Forrest Gump, La milla verde y Apollo 13. Su sólida y destacable actuación en el papel del corrupto detective Jim Shrecker en el film "Rescate" junto a Mel Gibson le valieron las favorables críticas del espectáculo. También ha merecido elogios por sus actuaciones en De ratones y de hombres y Misión a Marte.Una de sus caracterizaciones quizas más lograda por Sinise sea la del presidente Harry S. Truman que junto a un logrado maquillaje logra una gran interpretación de este personaje de la vida pública americana.Sinise tiene el particular talento de transmitir al espectador la esencia sicológica del personaje que interpreta matizándola con una especial consistencia dramática al film en que participa.Ha estado casado con la actriz Moira Harris desde 1981 y tiene tres hijos: Sophie (1988), McCanna (1990) y Ella (1992). Filmografia Misteriosa Obsesión (2004) The Big Bounce (2004) Infiltrado (2004) La mancha humana (2003) Operación Reno (2000) Glorias del pasado (1999) Misión a Marte (1999) Ojos de serpiente (1998) Albino Alligator (1996) La trampa del caimán (1996) Rescate, film 1996 Rápida y mortal (1995) Apolo 13 (1995) Forrest Gump (1994) La fuerza bruta (1992) Más allá de la ambición (1990) Mi Nombre es Bill W. (1989) The stand.(1994) FOTOS Aca les dejo la pagina para que puedan ver la pelicula: http://cinetube.es/peliculas/online/forrest_gump.html

Hola amigos de Taringa! como me he comprado el libro de Dr Felipe, y veo que no lo han subido todavia, decidi poner todos los chistes que se encuentran en este tomo nº 1. Espero que los disfruten. *COMO DECILE A UNA MUJER QUE ESTAS MUY BIEN DOTADO* 1) Si me cuesta pararme es por el peso de mi verga. 2) Cada vez que me acuclillo me raspo la glande. 3) Algunos le ponen nombre, pero el mio tiene titulo de nobleza. 4) Si freno de golpe, la inercia me rompe la bragueta. 5) De frente soy un boludo, pero de perfil parezco un picaporte. 6) Es tan groso que antes de cogerte tenes que firmar un seguro. 7) Si tuviese trillisos podria alzarlos al mismo tiempo. 8) Para tener sexo segurno me tengo que poner una piñata. 9) Greenpace se intereso en mi caso. 10) So me pongo palodo es poruqe esta necesita como 5 litros de sangre. 11) Con esta, mas que un mamada, te vas a hacer una endoscopia. 12) Te apuesto a que toco la bocina mientras aplaudo. *COMO DECIRLE A TU MAESTRA QUE TE CALIENTA* 1) Ayer coloree un mapa de geografia con este pincel de carne. 2) Ya se que usted es de matematica, pero a mi me ayuda mucho con las manualidades. 3) Cuando nos enseño fauna argentina, yo termine apuñalando la gallina. 4) Nunca imagine que el analisis sintactico me la pusiera asi de dura. 5) Me gusta como le queda el guardapolvo, pero mas me gustaria echarle un polvazo. 6) Usted me incentiva a estudiar pero siempre termino haciendome una. 7) Espero que le guste este collage que le hice: la cara es suya, las tetas son de Luli Salazar, y todo lo pegue con leche. 8) Con sus penitencias me esta empezando a gustar el sadomasoquismo. 9) Entiendo los ejercicios, pero cuando quiero hacerlos se me hincha la verga. *COMO JUSTIFICAR SI TE ENCUENTRAN CON UNA PLANTA DE MARIHUAN EN TU CASA* 1) Cuidar esta plantita, fue la única manera de dejar la frula sin abandonar la pala. 2) Ah no se las semillas me las dieron en el curso de jardinería del Tano Fasini. 3) Viste que dicen que hay que hablarle a las plantas ? Bueno, si esta te la fumas, encima te contesta. 4) Pense que era albahaca, pero ahora entiendo porque cuando le ponia a los fideos me comia 6 platos. 5) Quise plantar algo que de sombra, pero como no sirvio para nada me la fume. 6) Te juro que no sabia que era marihuana, pero ahora que me lo decis, entiendo poruqe el jardinero se quedo a vivir en el lavadero. 7) Me la compre porque estoy estudiando idioma, y me dijeron que con esta el chino te sale de una. 8) ¿Que preferis? Antes tenia un helecho, y cuando me lo fumaba me daba por escuchar Arjona y salir a apoyar en el colectivo. *COMO ENSEÑARLE A TU MARIDO A TOCARTE BIEN* 1) Haceme lo mimo que le haces al control de Play, y acabo en dos minutos. 2) ¿Viste cuando comes un caramelo y lo moves con la lengua pero no lo mordes? Bueno, eso. 3) Hace como el portero: vos baldea el patio todas las mañanas que yo te entrego la puerta de servico. 4) Hace lo que me haces siempre, pero esta vez pensando en mi. 5) Hace de cuenta que tus manos no saben adonde queda mi culo y mientras lo buscan, conocen otras partes de mi cuerpo. 6) Si tenes dudas de como me gusta, preguntale a cualquiera en el club. 7) Empeza por dejar de apretarme como si fuese un juguete que hace ruido. 8) Vos arranca, si ves que tengo un orgasmo, es que por primera vez lo estas haciendo bien. *COMO DECIRLE A TU MUJER QUE NO VA A TENER SEXO EN EL MUNDIA* 1) Mi vida lo mas cercano al sexo que te voy a poder ofrecer es cuando le hagamos el culo a los coreanos. 2) No creo que sirva, pero proba poniendote el suplemento deportivo en la espalda y acostate boca abajo. 3) Amor, para el mundial te traje una estampita de Jesus, porque durante este mes va a ser la unica manera de que le veas la cara a Dios. 4) Tenes mas chances de que te escuche antes de que te empome. La FIFA se puso ese nombre par que entiendan que el futbol satisface todas, todas nuestras necesidades. 5) Durante el mundial, la estrategia para el sexo va a ser 4-3-1-2: vos en 4, contas hasta 3, yo te hecho 1, y en 2 segundos vuelvo a prender la tele. *COMO AVANZAR A TU SECRETARIA SIN QUE TE HAGA JUICIO* 1) En esta empresa cada uno tiene que romperce el orto, pero tambien se lo puedo hacer romper. 2) Si se le acaba el papel de fax, aca tengo otro rollo. 3) En mi agenda aca dice que usted a las 5 me la come. 4) Tomese los dias que quiera, pero no deje de venir cuando este caliente. 5) Su ascenso depende del ascenso de esta. *COMO JUSTIFICAR UNA ERECCION EN LA EMPRESA* 1) Me puse un supositorio y se me atraveso. 2) Perdones, me compre una poronga y me queda grande. 3) Guarda que el cafe de la maquina te hincha la toronja. 4) La gerencia me dio un tiron de huevos, y a mi, si me tocan los huevos me calienta. 5) Es una herramienta de laburo: con las manos acomodo los papeles, y con esta apreto el boton de la fotocopiadora. *Como decirle a tu mujer que te estas comiendo a su hermana* 1) Es increible lo que se parecen las cajet... 2) No fue engaño, fue calentura genetica. 3) Queria ver como eras unos años antes. 4) Ahora tenes otra cosa en comun con tu hermana. 5) Viste que soy entrador... bueno, tu hermana piensa lo mismo. 6) Que raro, todavia no conozco la casa de tus viejos, pero ya conozco la cueva de tu hermana. *Como justificar que te comiste a una abuelita o a cualquiera de la tercera edad* 1) Si Heidi andaba con el abuelo... yo debo ser Pedro pero muy caliente. 2) Cuando me calente... fue cuando me hablo del mundial 70. 3) Me exita no saber en que arruga meterla. 4) Cuando estan muy canosas me imagino que me la estoy paje... con una virulana. 5) Cobraba tan poco de jubilacion que me la co... como gauchada. 6) Empece plomereando la telaraña y termine dandole bomba. 7) Con el Parkinson es como entrarle a un Koinor. *Como decirle a tus hijos que te hiciste travesti* 1) Chicos no puedo jugar mas de 9, pero puedo hacer de Silvia Suller en el vestuario. 2) No soportaba que quieran mas a mama que a papa. 3) Soy una segunda madre, pero no me pidan de mamar. 4) Les digo que no me opere del todo, porque su madre quiere seguir rompiendome los huevos. 5) Sigo siendo el mismo de siempre... solo que ahora hay dias en los que no me puedo sentar. 6) Si sus amiguitos los cargan, traiganlos a casa que les hago una tirada de goma que no se van a olvidar jamas. *Como proponerle sexo anal a la hija de un milico* 1) Imaginate, es como meterte un Granadero en el or... 2) Veni con una bandera que yo pongo el mastil. 3) Esto no es sexo... es invadirte el cu... 4) Vestite de Thatcher, asi juntos te rompemos el or... 5) Si me camuflo el cho... ni te vas a dar cuenta que te lo meto. 6) Tengo un peloton de espermatozoides para que te protejan el colon. *Como averiguar si tu novia quiere hacer un trio* 1) Cuando entro por atras me parece que hay un vacio que llenar. 2) Cuando pedis un choripan siempre me parece que te quedas con las ganas. 3) ¿Sabes una cosa?... Nunca me la chuparon en stereo. 4) No tenes una amiga con angustia oral... traela. 5) Invita una amiga a comer que yo preparo la cho... para 2. 6) Hagamos bricolage... yo hago patinado, ustedes dos hacen tijera. *Como explicarles a los niños que es la homosexualidad* 1) Es como si despues de ganarle un partido a alguien siguieras rompiendole el or.. 2) Imaginate que tenes frio en un dedo... y el tiene el cu.. abierto, bueno eso es la homosexualidad. 3) Es como en la escuela, cuando tomas distancia... pero con el ch... 4) Viste cuando estas con Juancito y estan aburridos... bueno, asi se empieza. 5) Si te gustan los titeres es normal... si te gustan los titeres y te los queres meter en el cu.. eso es homosexualidad. 6) Si queres una clase practica, cruza el Puente Pueyrredon, gateando en pelotas a las 4 de la mañana y vas a saber lo que es. *Como decirle a tu mujer que esta gorda * 1) Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas. 2) Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones. 3) Con la grasa que tenes guardada, te engraso un jumbo 747. 4) Llamaron de Africa diciendo que el hambre que sufren es porque vos te comes todo. 5) Si dedicaras el mismo tiempo a pensar que a comer, seria Einstein. 6) Me gustas, pero cuando te pones en perrito, tengo mas ganas de ordeñarte que de ponertela. 7) Te llego una carta documento de la sociedad protectora de alimentos. 8) Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a co... un rugbier. 9) Si eso no es un embarazo, estas hecha mie... 10) Asi de gorda no se si estas enferma o en peligro de extinsion. *Como le decis a tu esposo que estas trabajando de puta * 1) Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan. 2) Tomalo como un entrenamiento sexual. 3) Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el or.. 4) Hice un test vocacional y descubri que me gusta la ch... 5) Consegui trabajo en el circo como domadora de poro... 6) P... es otra cosa, yo soy somelier de ver... 7) No sera una tenasa, pero mi caj... es una herramienta de trabajo. *Cómo decirle a un amigo te estas comiendo a su vieja* 1) ¿Te acordas de tu vieja? Bueno yo me acuerdo más. 2) Si se me escapa te regalo un hermanito. 3) Tu vieja me invita a comer seguido. 4) Decile a tu viejo que me debe un favor. 5) Si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo. 6) Te jode que algún día desayune en familia. 7) Sabias que tu mama me adoptó en pelotas. 8) Tenes fotos de tu vieja en bolas, si queres yo te doy. 9) Mientras vos tomas la merienda, tu vieja me toma la mema. *Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas* 1) Hacete inflar eso. 2) Las pasas de uva son para el pan dulce. 3) O te las pago o me la gasto en putas. 4) Cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos. 5) En vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores. 6) Decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping. 7) En vez de chuparlas voy a probar inflando. 8) Parecen 2 bolsillos. 9) Si te ordeño no te saco ni un yogurt. *Como insinuarle a una mujer que queres tener sexo con ella* 1) Queres frotar conmigo. 2) ¿Te cabe un poco de rugby en bolas? 3) Jugamos al avestruz pero con mi pito. 4) ¿Te dejas por un Sarmiento? 5) Si pongo al oso vos pones la cueva. 6) Si tenes pelos en la con... yo tengo un ch,,, peluquero. 7) ¿Queres coger? *Distintas formas de llamar al cunilingus o lamida de con…* 1) Te hago un rinraje con la lengua. 2) Te plastifico el ojal. 3) Fijate como me queda el bigote. 4) Te doy primeros auxilios en la con... 5) Ajusta mas el living que yo te baldeo la puerta de entrada. 6) Mi lengua no es un pez, pero dejame que te haga la raya. 7) Si mi saliba fuera gomina, te la dejo como Gardel. 8) Si ya esta limpita, yo le saco brillo, mira como leo el librito. 9) Te hago el enchufe con dedo y lengua. *Distintas forma de llamar a la tiradita de goma* 1) Regame los pendejos, fijate si mojandolos se hablandan. 2) Duchame el granadero. 3) Si te gusta mascar chicle, hace un globo con esta. 4) Tirame el cuerito. 5) Soplame que me desinflo. 6) Si tu garganta es profunda, mi ch... es buzo. 7) Juguemos al Tetris y fijate donde cabe esta. 8) Si tu boca está de fiesta, porque no invitas a esta. *Como pedir sexo por las puerta de atras* 1) Entrega el chiquito. 2) Tengo sombrilla, que onda tu hoyo. 3) Yo soy viento y vos velero, veni que te entro por popa. 4) Veni que te enseño a guiñar el c... 5) Por adelante es experiencia, por atras buena punteria. 6) Veni que te enseño la a. 7) En lugar de ascensor, te uso la escalera. 8) Deja que te plante un tuberculo. 9) Veni que te reciclo el estadio. 10) Si te gusta el golf, yo te hago hoyo en uno. 11) Deja que el nene se embarre. *Como decirle a alguien que se le murio un familiar* 1) Te va a sobrar un plato en la mesa. 2) Si podes compra flores, pero no para el jardin. 3) Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriatrico. 4) La cremacion esta a buen precio. 5) Vamos al placard y repartamosnos la ropa. 6) A tu abuela le sale muy bien la muertita. 7) Hay olor a fiambre pero yo no compre jamon. 8) Si no hay cubitos, fria esta tu vieja. *Formas de decirle a una mujer que tiene mal aliento* 1) Te comiste un cadaver. 2) Te garcaron en la boca. 3) Fijate que tenes una muela hecha de caca. 4) En lugar del dentista, anda al plomero. 5) Antes de hablarte prefiero lamerle los huevos a un toro. 6) Hacete ver, tenes una axila en la boca. 7) Crei que era un pedo, pero fue un eructo. 8) Le hiciste una felation a un linjera. 9) Con tu saliba pulimos el bronce. *Como decirle a tu pareja que le sos infiel* 1) Alquile otra cochera. 2) A que no sabes con quien me encontre hoy y terminamos garch.... 3) Estoy feliz y no es por vos 4) Quedate tranquila, de ella tambien me voy a cansar. 5) No es engaño, estoy actualizando la guia de telos. 6) Aunque te operes las tetas, ya me mande el moco. 7) Es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo. 8) Que carajo querias que hiciera. 9) Empeze un nuevo tratamiento para mi ch... 10) Queria saber si las otras tambien se quedan quieta como una vaca. 11) No te cortes el pelo, porque se te van a notar los cuernos. 12) Vos segui cocinando pasta, mientras tu prima me tira el fideo. 13) Era eso, o empezar a cojer con capucha . *Como pedirle a tu mujer hacer un 69* 1) Proba la palanca de cambios que yo chequeo el escape. 2) Vayamos miti-miti. 3) Juguemos al sube y baja en bolas. 4) Mientras vos comes, yo inflo. 5) Medi el aceite, que yo te lavo el motor. 6) Moja el delfin, que yo preparo la pileta. 7) Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos. 8) Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura. 9) Vos pedi spaghetti, que yo pido sopa. 10) Terminemos con la angustia oral de la pareja. 11) Vos canta al microfono, que yo me ocupo del bafle. *Distintas formas de decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo* 1) Podrias pasearte en pelotas por una carcel y seguirias virgen. 2) Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI. 3) Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte. 4) En la cancion de los parecidos, te tendria que poner con un mamut. 5) Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado. 6) Si queres tener sexo, llama al zoologico. 7) Te consegui laburo en el tren fantasma. 8) En un cementerio, sos la menos garch.... *Como justificar cuando se tiene una ereccion* 1) Perdoname, pero me comi un pepino y se me fue a la ver... 2) Sufro de stress sexual y se me acalambra la ver... 3) Estoy haciendo un curso de mimo, y estoy practicando el sacacorcho. 4) A mi ch... le contaron una noticia y se quedo dura. 5) Con este frio se me congelo la cho... 6) Como soy abanderado, tengo listo el mastil. 7) Yo soy sano, pero la p... toma merca y anda dura todo el tiempo. 8) Vos me decis que soy un inutil, pero mira que lindo perchero que hago. 9) Pense que eran confites, pero resulto que era viagra. 10) Pasa que ademas de hincharme los huevos, ya mi inflaste la ver... *Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote* 1) Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson. 2) Se me rompio el jostick, asi que juego con esta. 3) Siento que mi cho... me pedia una mano. 4) Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio. 5) Soy como una escoba... sin la paja no sirvo para nada. 6) Mi pito cumpleaños y le estoy tirando de las orejas. 7) El campo tiro tanta leche, que yo estoy reponiendo. *Como decirle a tu mujer que se esta poniendo vieja* 1) Si te seguis arrugando, empiezo a gar... a la tortuga. 2) Te voy a regalar un consolador de un metro de largo, para que tambien lo use como baston. 3) Guarda que en Tucuman esas tetas arrugadas te las confunden con pasas de uvas y te hacen empanada. 4) Ponete esta franela en el o..., ya que lo andas arrastrando por lo menos me lustras el piso. 5) Tenes tan deflecada la caj... que pense que me estaba cogie... un calamar. 6) Donde antes tenias la con... ahora te crecio un titere del viejo Vizcacha. 7) Cada tanto silba, asi me doy cuenta que seguis viva. 8) Deci que hablas boludeses, sino serias el maestro Yoda. 9) Antes eras como yo, ahora solo te pareces a mi escroto. *Como justificar cuando te encuentran con un travesti* 1) Viste que siempre me gusto Animal Planet. 2) Deje de fumar pero necesito algo en la boca. 3) Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo. 4) Lo iba corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garche sin querer. 5) Ojo, recien afeitado, tiene la ternura de cualquier mamifero. 6) Si le pones onda, los huevos parecen una berruga. 7) Mientras le dabamos bomba, armamos el Gran DT. 8) Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atrazo... es con la factura del cable. 9) Con ella me siento comodo, casi no hable y encima, se rasca las bolas. *Como decirle a tu mujer que le metiste los cuernos* 1) Tenias la cabeza entre las piernas, para ver como me quedaba la barba. 2) Me pidio que le hiciera upa y se quedo enganchada, 3) Antes de proponerte un trio, queria hacer un casting. 4) A veces los empresarios tenemos que hechar gente, bueno, yo me heche uno. 5) Es que me tome un viagra por joder y me parecia un desperdicio. 6) De vos sigo enamorado, pero me estoy divorciando de tus carnes caidas, 7) Eso lo hice por los dos... por el izquierdo y por el derecho. 8) Me la confundi con vos, cuando estabas pasable. 9) Ella tiene mucho menos que vos, pero justo le toco estar mas fuerte que una burra. 10) Lo hice para encender nuestra pasion, pero estas mas mojada que Meolans. *Como pedirle el divorcio a tu mujer* 1) Juguemos a la escondida con apuesta... si me encontras me corto los huevos. 2) Lo nuestro se rompio cuando te confundi con un perro san bernardo. 3) Viste que nuestro sexo cambio... sobre todo el tuyo, te pareces a un traba. 4) Sos una buena mujer, pero quiero vivir con alguien que este viva. 5) Me salis mas cara que una puta y encima te escucho roncar. 6) Lo mas sensual de tu cuerpo, es que cocinas para el c... 7) Me canse de esperar que te ocurra un accidente. 8) Estoy seguro que vas a encontrar otro hombre... y cuando lo encuentres, pedile perdon de mi parte. 9) Me diste 20 años felices, despues te conoci y todo se fue al carajo. *Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti * 1) Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba. 2) Papá voy a tener un hermanito. 3) Las mujeres se me escapan por eso puse una traba 4) Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado. 5) Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a p... 6) Tengo una novia que me llena el c... de alegría 7) Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín 8) Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón 9) Lo bueno de mi chica es que la tiene grande 10) Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional y por el otro tiene una poro... así de grande. *Como pedirle a tu mujer que se depile* 1) Cuando te pedi una selva negra, me referia a la torta. 2) Te voy hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo. 3) Si te pongo dos botones en la buzarda, hago la cara de Bin Laden. 4) Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha. 5) Ademas de preservativo, voy a necesitar una bordeadora. 6) Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal. 7) Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios. 8) Fijate que Castells esta haciendo un piquete en la con... *Como decirle a tu suegra que embarazaste a su hija* 1) Tu hija esta cotrabandeando huesitos. 2) Segun el ginecologo esos no son gases. 3) Nos fuimos de caza y se me escapo un tiro. 4) Ya te consegui un accionista para pagarte un asilo. 5) Porque no vs eligiendo nombre de nieto. 6) Si te vas a pedir vacaciones aguanta 9 meses. 7) Cuando hables de tu hija usa el plural. 8) Le calme el instinto maternal a su hija. 9) Ya se que le gusta el whisky, espero que tambien le gusten los Teletubbies. *Como decirle a un amigo que le queres dar* 1) El otro dia me acorde cuando eramos chiquitos y quise saber si te habia crecido la verga. 2) Antes sentia un gran vacio y ahora me gustaria que me lo llenes. 3) Cuando necesites una mano pedimela, y cuando necesites una boca, tambien. 4) Si te quebras las dos manos me ofrezco para la paja. *Como salir del closet en una mesa familiar* 1) Si alguien necesita pimienta que me gire la cabeza porque me la meti en el orto. 2) A mi servime el cafe en la boca que lo corto con la de Adrian 3) Yo soy vegetariano, pero dame morsilla que me la como toda. 4) Mmm estos chocolates me recuerdan como me gustan los hombres: negros, grandes y con gusto a leche en la boca. *Como decirle a tu pareja que tiene celulitis* 1) Cuando hacemos perrito sieto que me empomo a la luna. 2) Tenes el culo tan hecho mierda que hasta los Rolling Stone tocarian a beneficio. 3) Con tantos hoyos que te entre Tiger Woods. 4) Tu cara viene del cielo, pero tu culo de Irak. 5) Eso no es un culo es una ficha de domino. 6) Despues de hacerte las tetas, te mando el culo al chapista. 7) ¿Te confundiste el cactus con la silla? 8) Voy a necesitar una poronga 4x4 para andar entre tantos pozos. *Como decirle a tu mujer que es mala en la cama* 1) Cuando te extraño mucho le entro a una bolsa de arena. 2) Para aumentar el erotismo te compre un disfraz de media red. 3) Te pago con tal de que finjas un orgasmo. 4) Si lo hacemos con la luz apagada cada tanto habla porque sino termino frotando con la almohada. 5) Estoy organisando una orgia con prendas, las otras chicas son el premio y vos el castigo. 6) Vamos a hacer un trio: yo, vos y un medico forence. Ademas de los chisteque que puse, en el libro hay cuentos, fabulas, etc, por ahora les dejo los chistes para pasar un buen rato