Silogismos
Silogismo 1: A quién madruga Dios le ayuda... Quién madruga, duerme por la tarde...Quién duerme por tarde, no duerme por la noche.Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2: Dios es amor.El amor es ciego.Steve Wonder es ciego.Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3 : Me dijeron que Yo soy nadie.Nadie es perfecto.Luego, yo soy perfecto.Pero, solo Dios es perfecto.Por lo tanto, Yo soy Dios.Si Steve Wonder es DiosYo soy Steve Wonder !!!Mierda!!! Soy ciego!!!
Silogismo 4: Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.Cuanto más queso, más agujeros.Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.Así, cuanto más agujeros, menos queso.Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5: Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachosCuando estamos borrachos, dormimos.Cuando dormimos no cometemos pecados.Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Silogismo 6: Pienso, luego existo.Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.Mi amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente.Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.Conclusión: Mi amigo es Maricón !!!
Silogismo 7: Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.El tiempo es dinero.Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Silogismo 8: El beber mucho alcohol mata las neuronas,las neuronas que mata son las más débiles.Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
Leyes de Murphy
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake).
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn).
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).
14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jo nes)
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi).
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz).
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido).
26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto)
27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio).
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
Siempre hay un problema para cada solución.
Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.
Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.
Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc.
Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que , casualmente siempre es la última.
Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente: 1.-Que tu esposa te pida un favor especial. 2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares. 3.-Que llegue la visita que no puedes eludir. 4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia. 5.-Que se vaya la corriente. 6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o rayajos.
Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.
Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.
La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).
Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavo.
Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.
Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque
Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.
Filosofía de Murphy : Sonríe ... mañana será peor. Comentario de O'Toole : Murphy era un optimista.
Ley de Sturgeon : El 90% de todo es una mierda.
Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus : Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los dos. Corolario : Seguro que te lo comes. Consecuencia del Principio de Faroleus : La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero. Definición de la Ley
de Faroleus : Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.
Ley de Pejenovich : Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero.
Ley de Isra para reuniones de amigos : Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
Ley de Isra para apariciones televisivas : La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele. Corolario : Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
Ley de Isra para alimentos : Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido.
Ley de Isra para relojes : Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.
Ley de Isra para madrugadas de joda : Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa.
Ley del Lalo : Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a un tramposo.
Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia : Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo.
Ley Lassmann : Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo.
Experimento de Murchoisne (1ªLey) : Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí.
2ª Ley de Murchoisne : Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne).
Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne : Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello.
Leyes del deporte
Ley de la inoportunidad de Fagor: Tu mejor equipo deportivo siempre estará echado a lavar.
Observaciones de Agustirring sobre el el teléfono :
Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la llamada, ésta no se producirá NUNCA.
En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble, llegues a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada.
Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo "frio" es prácticamente despreciable.
Fenómenos telefónicos de Frank :
1.-Si tiene lápiz, no tiene papel. 2.-Si tiene papel, no tiene lápiz. 3.-Si tiene las dos cosas, nadie le deja un mensaje.
Ley de Gilart : En la telefonía celular, la probabilidad de tener cobertura es inversamente proporcional a la necesidadad que tengamos de llamar en ese momento.
La Tarifa telefónica siempre será reducida cuando no tengamos a quien llamar y será de hora punta cuando estemos conectados en cualquier sitio.
Ley del objeto perdido : Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo. Colorario : Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
Ley de la sublimación espontánea de los objetos : Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
Ley de compras : No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
El efecto "embudo" : Ancho para pagar, estrecho para cobrar.
Objetos perdidos : El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras.
La gravitación selectiva : Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra. Corolario : Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída.
Ley de Atracción de las Partículas. Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
Curiosidades de la naturaleza Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos.
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación.
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora.
Silogismo 1: A quién madruga Dios le ayuda... Quién madruga, duerme por la tarde...Quién duerme por tarde, no duerme por la noche.Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2: Dios es amor.El amor es ciego.Steve Wonder es ciego.Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3 : Me dijeron que Yo soy nadie.Nadie es perfecto.Luego, yo soy perfecto.Pero, solo Dios es perfecto.Por lo tanto, Yo soy Dios.Si Steve Wonder es DiosYo soy Steve Wonder !!!Mierda!!! Soy ciego!!!
Silogismo 4: Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.Cuanto más queso, más agujeros.Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.Así, cuanto más agujeros, menos queso.Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5: Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachosCuando estamos borrachos, dormimos.Cuando dormimos no cometemos pecados.Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Silogismo 6: Pienso, luego existo.Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.Mi amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente.Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.Conclusión: Mi amigo es Maricón !!!
Silogismo 7: Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.El tiempo es dinero.Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Silogismo 8: El beber mucho alcohol mata las neuronas,las neuronas que mata son las más débiles.Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
Leyes de Murphy
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake).
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn).
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).
14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jo nes)
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi).
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz).
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido).
26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto)
27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio).
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
Siempre hay un problema para cada solución.
Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.
Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.
Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc.
Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que , casualmente siempre es la última.
Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente: 1.-Que tu esposa te pida un favor especial. 2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares. 3.-Que llegue la visita que no puedes eludir. 4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia. 5.-Que se vaya la corriente. 6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o rayajos.
Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.
Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.
La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).
Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavo.
Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.
Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque
Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.
Filosofía de Murphy : Sonríe ... mañana será peor. Comentario de O'Toole : Murphy era un optimista.
Ley de Sturgeon : El 90% de todo es una mierda.
Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus : Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los dos. Corolario : Seguro que te lo comes. Consecuencia del Principio de Faroleus : La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero. Definición de la Ley
de Faroleus : Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.
Ley de Pejenovich : Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero.
Ley de Isra para reuniones de amigos : Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
Ley de Isra para apariciones televisivas : La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele. Corolario : Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
Ley de Isra para alimentos : Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido.
Ley de Isra para relojes : Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.
Ley de Isra para madrugadas de joda : Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa.
Ley del Lalo : Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a un tramposo.
Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia : Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo.
Ley Lassmann : Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo.
Experimento de Murchoisne (1ªLey) : Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí.
2ª Ley de Murchoisne : Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne).
Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne : Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello.
Leyes del deporte
Ley de la inoportunidad de Fagor: Tu mejor equipo deportivo siempre estará echado a lavar.
Observaciones de Agustirring sobre el el teléfono :
Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la llamada, ésta no se producirá NUNCA.
En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble, llegues a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada.
Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo "frio" es prácticamente despreciable.
Fenómenos telefónicos de Frank :
1.-Si tiene lápiz, no tiene papel. 2.-Si tiene papel, no tiene lápiz. 3.-Si tiene las dos cosas, nadie le deja un mensaje.
Ley de Gilart : En la telefonía celular, la probabilidad de tener cobertura es inversamente proporcional a la necesidadad que tengamos de llamar en ese momento.
La Tarifa telefónica siempre será reducida cuando no tengamos a quien llamar y será de hora punta cuando estemos conectados en cualquier sitio.
Ley del objeto perdido : Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo. Colorario : Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
Ley de la sublimación espontánea de los objetos : Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
Ley de compras : No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
El efecto "embudo" : Ancho para pagar, estrecho para cobrar.
Objetos perdidos : El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras.
La gravitación selectiva : Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra. Corolario : Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída.
Ley de Atracción de las Partículas. Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
Curiosidades de la naturaleza Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos.
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación.
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora.
