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Silogismos Silogismo 1: A quién madruga Dios le ayuda... Quién madruga, duerme por la tarde...Quién duerme por tarde, no duerme por la noche.Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!! Silogismo 2: Dios es amor.El amor es ciego.Steve Wonder es ciego.Conclusión: Steve Wonder es Dios. Silogismo 3 : Me dijeron que Yo soy nadie.Nadie es perfecto.Luego, yo soy perfecto.Pero, solo Dios es perfecto.Por lo tanto, Yo soy Dios.Si Steve Wonder es DiosYo soy Steve Wonder !!!Mierda!!! Soy ciego!!! Silogismo 4: Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.Cuanto más queso, más agujeros.Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.Así, cuanto más agujeros, menos queso.Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.Conclusión: Cuanto más queso menos queso. Silogismo 5: Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachosCuando estamos borrachos, dormimos.Cuando dormimos no cometemos pecados.Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!! Silogismo 6: Pienso, luego existo.Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.Mi amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente.Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.Conclusión: Mi amigo es Maricón !!! Silogismo 7: Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.El tiempo es dinero.Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!! Silogismo 8: El beber mucho alcohol mata las neuronas,las neuronas que mata son las más débiles.Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago. Leyes de Murphy 1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant) 2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino) 3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz). 4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino). 5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner) 6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller) 7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm). 8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake). 9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio). 10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas). 11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn). 12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess) 13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess). 14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer). 15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación). 16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jo nes) 17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson) 18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner). 19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi). 20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama) 21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada). 22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz). 23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup) 24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras) 25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido). 26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto) 27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio). Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan. Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre... Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará. No hay tarea tan simple que no pueda salir mal. Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio. Siempre hay un problema para cada solución. Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan. Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones. Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más. Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio. Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila. Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará. Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos. Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla. Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos. Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras. Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto. Si sólo te queda un clavo, se doblará. Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños. La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa. Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento. El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado. Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles. Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una. La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia. Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente. El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc. Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que , casualmente siempre es la última. Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente: 1.-Que tu esposa te pida un favor especial. 2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares. 3.-Que llegue la visita que no puedes eludir. 4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia. 5.-Que se vaya la corriente. 6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o rayajos. Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate. La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta. Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores. El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto. ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección. Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación. Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán. Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal. Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar. Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!. La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión. Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min). Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo. Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavo.Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño. Las corbatas limpias atraen la sopa.La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra. Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia. Filosofía de Murphy : Sonríe ... mañana será peor. Comentario de O'Toole : Murphy era un optimista. Ley de Sturgeon : El 90% de todo es una mierda. Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus : Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los dos. Corolario : Seguro que te lo comes. Consecuencia del Principio de Faroleus : La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero. Definición de la Leyde Faroleus : Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados. Ley de Pejenovich : Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero. Ley de Isra para reuniones de amigos : Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste. Ley de Isra para apariciones televisivas : La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele. Corolario : Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie. Ley de Isra para alimentos : Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido. Ley de Isra para relojes : Un reloj es sumergible hasta que es sumergido. Ley de Isra para madrugadas de joda : Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa. Ley del Lalo : Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a un tramposo. Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia : Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo. Ley Lassmann : Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo. Experimento de Murchoisne (1ªLey) : Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí. 2ª Ley de Murchoisne : Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne). Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne : Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello. Leyes del deporteLey de la inoportunidad de Fagor: Tu mejor equipo deportivo siempre estará echado a lavar. Observaciones de Agustirring sobre el el teléfono : Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la llamada, ésta no se producirá NUNCA. En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble, llegues a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada. Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo "frio" es prácticamente despreciable. Fenómenos telefónicos de Frank : 1.-Si tiene lápiz, no tiene papel. 2.-Si tiene papel, no tiene lápiz. 3.-Si tiene las dos cosas, nadie le deja un mensaje. Ley de Gilart : En la telefonía celular, la probabilidad de tener cobertura es inversamente proporcional a la necesidadad que tengamos de llamar en ese momento. La Tarifa telefónica siempre será reducida cuando no tengamos a quien llamar y será de hora punta cuando estemos conectados en cualquier sitio. Ley del objeto perdido : Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo. Colorario : Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas. Ley de la sublimación espontánea de los objetos : Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea. Ley de compras : No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.El efecto "embudo" : Ancho para pagar, estrecho para cobrar. Objetos perdidos : El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras. La gravitación selectiva : Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra. Corolario : Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída. Ley de Atracción de las Partículas. Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. Curiosidades de la naturaleza Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. Las estrellas de mar no tienen cerebro. El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua. Un cocodrilo no puede sacar la lengua. La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación. Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora.

BUENO TARINGUEROS... bob marley es uno d mis idolos y por esto voy a ponerlas mejores frases de este genio q a pesar de su adiccion él era un buen tipo y siempre ponia un sentido extraordinario a sus palabras justas y necesarias... ni mas ni menos... bob marley.... Bob Marley no es mi nombre, aún no se cual es mi nombre Cada hombre debe tener derecho a elegir su destino Cualquiera que llore por la justicia es un Wailer Cuántas muertes más serán necesarias para darnos cuenta de que ya han sido demasiadas Cuando te vaya bien llévame contigo, cuando te vaya mal no me defraudes (Frase dirigida a su hijo Ziggy antes de su muerte.) El dinero no puede comprar la vida (Última frase de Marley, dirigida a su hijo Ziggy.) El hombre es un universo en sí mismo." En este futuro brillante, no puedes olvidar tu pasado. Es necesario entender las letras, su profundo significado. Esta es la musica del tercer mundo, una bendicion, es la noticia cantada, la que no se enseña en la escuela Hay dos tipos de dictadores: Los impuestos y los elegidos, que son los políticos Hay dos caminos; uno es la vida y otro es la muerte, y si vives en la muerte, entonces debes estar muerto. Y si vives en la vida, entonces debes vivir. El camino que tu corazón decide, hace que vivas. La libertad de expresión lleva consigo cierta libertad para escuchar. La Ganja (Marihuana) sale de la tierra, asi que no puede ser mala. La gente que esta tratando de hacer este mundo peor no toman ni un día libre, ¿como podría tomarlo yo? ilumina la oscuridad. Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el color de los ojos. Levántate, ponte de pie por tus derechos. "Los Buenos Tiempos De Hoy Son los Malos Pensamientos De Mañana. Me hubiera gustado ponerle de nombre a una de mis hijas MaryJuana Mi música es para siempre. Quizás puedan decir que soy un iluso, pero mi música es para siempre. Mi padre era blanco, mi madre era negra, y yo aterricé en el medio. Por lo tanto, ves, no soy nada, todo lo que soy me viene de Dios. Mi vida es solo importante si puedo ayudar a muchos, si mi vida es para mi y mi seguridad entonces no la quiero. Mi vida es para la gente esa es mi filosofía Mis pies son mi único vehículo, tengo que seguir dándole para adelante, pero mientras me voy, quiero decirte: Todo va a estar bien. Mientras haya hombres de primera y segunda categoría, yo seguiré gritando guerra. Nadie más que uno puede liberar su mente de la esclavitud. No olvides tu historia ni tu destino. No estoy del lado del hombre negro. No estoy del lado del hombre blanco. Estoy del lado de Dios. No tengo religión, soy lo que soy, soy un rastaman, entonces esto no es religión, esto es vida Nos negamos a ser lo que quieres que seamos, somos lo que somos y así es como va a ser. ¿Negros? Negros quiere decir muertos. Yo soy un rasta. Tu no puedes liberar a la muerte. Yo soy vida ¿Porqué he de quedarme aquí en Jamaica?. Si lo único que quiero es fumarme este peta tranquilo sin que me detengan violentamente. Quien lo siente lo sabe. Sé que he nacido con un precio en mi cabeza. Pero no vine a se doblegado, vine a conquistar Si perro y gato pueden estar juntos ¿por que no podemos amarnos entre todos? Tengo un BMW no porque sea un auto caro, sino porque BMW, son las siglas de Bob Marley and the Wailers. Todo lo que siempre he tenido son canciones de libertad. Yo no disfruto del éxito. Mira como me consume, yo solo vine a hacer el trabajo del Señor. bueno amigos asi termina mi post... espero q tengan la misma pasion por el reggue o por lo menos apoyen las palabras de este grande xfaaa necesito puntos :S asiq uno q otro no vendria mal jajaja gracias y larga vida a todos....

Hola gente les vengo a mostrar una vieja guitarra, que se la regaló la abuela de mi viejo cuando cumplió 15 años! y hoy tiene 56 xD Exactamente esta guitarra tiene 42 años y no es por rata, ni porque no tenga guita.. sino que la restauro por el valor sentimental que tiene, es por eso que me puse a buscar un luthier que me asesore en el trabajo de restauración, me quería cobrar mas caro que una guitarra nueva -.- por lo que mas o menos entendí lo que había que hacer (que no era nada complicado) y lo hice con paciencia y perseverancia sin mas preámbulos las imágenes! Resulta que un puto día, la guitarra se cayó y sufrió una ruptura en la zona del clavijero y en la parte inicial del mástil (donde se une con el cuerpo). He aquí una foto Después de ver ésto mis ilusiones decaían Tomé coraje y paciencia y me puse cuidadosamente a pegar con cola sintética toda la madera. Tuve que clavarla cuidadosamente y sostenerla con sargentos (teniendo el debido cuidado de poner unas mordazas de goma para que no siga rompiendo la madera xD Aquí ya esta pegada y lijada (perdí un par de fotos del proceso xD) Cuando estaba pegando la madera me di cuenta que ya antes se había quebrado, le pregunte a mi viejo que había pasado y me dijo que la guitarra pasó por manos de mi tío (lo detesto -.-) y se le había caído un par de veces.. es por eso que se pueden pareciar otras marcas. El luthier me dijo que había que ponerle una madera por encima del clavijero para que sirva de apoyo, y para tapar las marcas del pegado, es por eso que recorte una madera de la parte de atrás de un cuadro xD y le fui haciendo la forma del clavijero con escofinas y lijas. Pegué la madera y le hice ambas canaletas, marcando con la perforadora y mucho lío xD Terminados los detalles y las imperfecciones lijé toda la guitarra completa y comenzó el pintado La idea era hacer un estilo diferente al clásico, por lo que el cuerpo (parte trasera y lateral), mástil y clavijero lo pinté con pintura acrilica negra brillante, y el frente del cuerpo, y frente del mástil lo barnizé con barniz color cedro en total le di 3 pasadas en los respectivos casos cosa que se asiente bien Luego le hice algunos detalles y falta ponerle otros en Blanco, pero me quedé sin tiempo y bueno xD algun dia los haré... Lista la viola, le puse las cuerdas y afiné (ignoren el rifle que se ve ahí atrás xD error de ángulos Y bueno gente motivados pueden hacer lo que se propongan, mi viejo se quedó perplejo cuando la vió xD no es la gran cosa vuelvo a repetir, lo grande es su valor sentimental.. Saludos a todos y gracias por pasar

ESPECIAL PIROMANIACO...PARTE I Hola queridos amigos... hoy como estoy muy al pedo explicare en palabras q todos entendemos como hacer una pequeña bomba al estilo molotov con solo algunos recursos muy comunes q usamos en nuestra vida cotidiana... MATERIALES: - frasco o botella de vidrio ( es importante asi explota mejor ) - jabón en polvo (mantiene el fuego hasta el cuadruple de tiempo) - combustible sumamente explosivo ( nafta , kerosene , lo q tengan ) ¿ COMO M¡€RD@ HACERLO?? : Primero se toma la botella o lo q usen t le ponen hasta la mitad jabon en polvo. Luego se le agrega el combustible CUIDADO que no quede ni muy espeso ni muy acuoso. se le sigue agregando jabon en polvo hasta que lleguemos al pico... volvemos a agregarle combustible ... al finalizar el procedimiento asegurense de ver q quede equilibrado el jabon y el combustible...pero si es acuoso es mejor despues de esto se le hace un orificio desde el pico hasta el final del recipiente... esto lo hacemos para que el fuego llegue hasta el fondo mas rapido... ¿ Y AHORA?? ahora solo resta encender la pequeña bombiña y tirarla lo mas lejos posible, cosa q explote bieeeeen lejos ( el jabon ardiendo puede causa quemaduras :S ) ANTES DE TERMINAR... asegurense de no rociarse a si mismo con el combustible al tirarlo..!! PORTENSE MAL pero haganla bien necesito algunos puntos asiq al q le sobre x ahi no me vendria mal gracias y cualquier cosa comenten!!!

ESPECIAL PIROMANIACO PARTE II !! jajaja hola de nuevo taringueros... estoy de vuelta con algunas cosiillas q les pueden llegar a gustar.. SINO NO SE MOLESTEN EN COMENTAR GRACIAS.. Empezemos.. lo primero q vamos a hacer es la famosa BOMBA DE CLORO Y ALCOHOL en la cual necesitaremos: - 1 botella de 2 litros - 1 pastilla o granulos de cloro - 1 botella de alcohol Bien primero debemos picar bien la pastilla de cloro utilizando un mortero o como puedan (si tenes el granulado mandalo de una).. despues introducir el cloro dentro de la botella ( con hacer una base alcanza) y rapidamente meter el alcohol dentro de la botella ( lo suficient como para que tape las piedritas y hagan efervecencia) y tapar rapidamente. Por último agitar muy bien la botella, tirarla y mantener una buena distancia. Otro artefacto de explosion que podemos fabricar es la BOMBA DE ACIDO MURIATICO Busca una botella y añadele acido muriatico, luego echa bolitas de papel aluminio, agita y no esperes mucho. La botella se hinchara increiblemente y su sonido es ensordecedor. Por otro lado tenemos la BOMBA DE CAL Es la mas facil de todas.... Primero en una botella de plastico de 2 lts con un fibron, marca y divide en 3 partes iguales la botella. En el primer tercio llenarlo de cal viva hasta la linea y en el segundo llenalo de agua común; el tercer tercio sera el espacio de aire que tendra para poder agitarse(esto es muy importante) agitalo unos 3 segundos y tiralo lejos y espera. Tiempo: Entre 30 segundos y 2 minutos (si la agitas mas de 5 segundos puede que te explote en la mano; la mala preparacion puede hacer que la bomba jamas explote) Podemos comprar algunos materiales y hace la BOMBA DE CARBURO Aqui se nesesita una botella de plastico retornable como las de coca cola ; un poco de acetiluro ( carburo de calcio comercialmente dicho ) ; agua papel y un encendedor Existen dos metodos: a) METODO SIN FUEGO: Primero romper el Carburo de calcio en pequeños trozos con un martillo de un tamaño para que pueda entrar en el pico de la botella. Agregar agua. Cerrar la botella. Ésta comienza a expandir hasta 2 o 3 veces su tamaño. Corres como si estuvieras en una final de 100 mts llanos. b)METODO CON FUEGO: Realizar los primeros pasos anteriores, pero colocar la botella sobre papel periodico, encenderlo y CORREEEEEEEEEER! Y aqui mi favorita LA BOMBA DE LA PELOTA DE TENIS! Bien, aqui necesitamos una pelota de tenis, un cuchillo, fósforos, alcohol de quemar ( el azul ) , cinta plateada y algo para encender... Primero tomamos la pelota, le hacemos un agujero y le añadimos muuchas cabezas de fosforos, despues añadirle alcohol para una explosion aun mas fuerte. Encintar todo bieeen fuerte y dejar como una mechacon la cinta... enciendela, tirarla bien lejos y observar La última es la famosa BOMBA DE HUMO: Primero hay que conseguir nitrato de plata y azucar. Mezclalos bien sobre un recipiente de metal a una llama BAJA hasta que se derrita, revolviendo bien. Vertirla en un envase futuro y, antes de que solidifique, embuta algunas cabezas de fósforos. en la mezcla para utilizar como fusibles. Bien gente muchas gracias y bueeno creo que si no me denuncian nos veremos en otro post!!