Así que el mundo se sumergirá en un caos de tsunamis, terremotos, inundaciones, inmersión en el mar de las tierras, volcanes, intoxicación del oxigeno, temperaturas inimaginables y lo peor de todo... sin televisión.
Una vez psicológicamente preparados hemos de situarnos en ese momento último donde los mensajes de alarma de las noticias son automáticos, las sirenas de emergencia de la ciudad han empezado a sonar y el pánico se hace con las masas.
Si ha llegado ese momento y te encuentras en el sofá en gayumbos, con zapatillas y comiendo una pizza, joder tio... ¿ahora quieres que este manual te salve?
Bien, es momento de mantener la calma y nos basaremos en el primer principio:
"Si tu ves al meteorito, el meteorito te ve a ti". (no vale cerrar los ojos).
Mira por la ventana al cielo ¿ lo ves? Si la respuesta es no, sigue leyendo, si la respuesta es si, haz otra cosa más interesante en tus últimos momentos.
Lo primero que va a ocurrir después del impacto es el efecto de la onda expansiva, que dependiendo de la distancia a que te encuentres del lugar de impacto va a ser de mayor o menor intensidad.
Aléjate de ventanas, cristales y lugares con objetos que puedan ser proyectados... Efectivamente, la cocina, no es un buen lugar para esconderte... si tuvieras tiempo a ir a una cueva...¡coño! !Tu cuarto¡.
Agarra un colchón, ponlo contra una pared desnuda a 45° del suelo formando un triangulo… como si fuera media tienda de campaña. Si te da tiempo y no se te ha instalado antes una familia de emigrantes, métete dentro. Tápate las vías respiratorias, luego ponte a dibujar círculos o casitas con arbolitos, con un lápiz del número 2 sobre un folio A4. Esto último es para estar entretenido mientras pasa la onda expansiva.
Si el edificio no se hunde, si nada te ha aplastado, si la ola de fuego no te ha dejado como un buñuelo, pasa al punto siguiente. (esto es un poco como aquello de “error de Windows. No se reconoce el teclado, pulse una tecla para continuar).
Ahora, estas definitivamente jodido... ¡¡¡¡pero vivo!!! No hay corriente eléctrica, y la PS2 está hecha añicos. Además, pronto el aire va ser difícil respirar... ¿Practicabas submarinismo? ¿Tienes bombonas de oxígeno? Pues mal momento para contactar con el amigo que si que tiene… olvídate de eso y piensa que el aire no va a normalizarse en meses, así que siéntate y concéntrate con todas tus fuerzas, has de desarrollar una membrana en las vías respiratorias que filtren del aire solamente el oxigeno.
¿Lo tienes? Bien, ahora viene lo peor, la emigración a zonas minimamente habitables.
Dado que las temperaturas van a ser insoportables y la posibilidad de ir andando a algún lado es como salir cuerdo del programa “Gran Hermano”, vuelve a sentarte y concéntrate con todas tus fuerzas hasta desarrollar unas alas.
¿Las tienes? Pues ¡vuela!, ¡vuelaaaaa! Y pensarás... Y ¿porque no antes? Pues chaval, si te pilla la onda expansiva volando, ahora estarías más quemado que la pipa de un indio.
Si has sido capaz de llegar a este punto, te darás cuenta que te has convertido en un bicho bastante raro, y la superficie terrestre es un lugar bastante lamentable.
Quizás bajo el mar, tengas más posibilidades, los efectos devastadores del meteoro son menos acusados allí, así que, ya puestos, tienes que generar una protección en tu piel, pues estar bajo el agua salada durante tanto tiempo ( el resto de tus dias) tus tejidos acabarían rompiéndose. No pongas esa cara, esto no te va a dar demasiados problemas pues con la de caspa que tenias, conseguir ahora una escamación integral va a ser coser y cantar.
Y ale, de cabeza al mar, aquí vas a encontrar alimento, pero para beber, lo tienes mal tu organismo no tolera el agua salada, así que ya sabes lo que toca... Concentrate y desarrolla un filtro desalificador en el aparato digestivo...
Ahora amigo, ya eres un verdadero monstruo, más te vale que no quede vivo ningún colega o se van a tronchar contigo.
Es el momento de interiorizar la idea de que te espera una vida de depredación y supervivencia… mola ¿no?
Estooo, si tienes suerte, algún otro ser humano habrá seguido este manual y habrá llegado también hasta este punto... ¡Buscaos! Y reza para que sea del sexo contrario, es por el tema de la procreación... Si no has tenido suerte … piensa que si has sido capaz de sacarte unas escamas para respirar, unas alas, un filtro digestivo y escamar toda tu piel, ahora no tendrás problemas para ser hermafrodita.
Esto es todo, que lo pases bien y en la medida de lo posible construir un mundo mejor.
By Uglypugly