Uglypugly

El impacto de un asteroide sobre el planeta, y si el asteroide es más o menos serio, originaria cambios tan severos que ya en su día, se extinguieron los dinosaurios y el 90% de las especies. Así que el mundo se sumergirá en un caos de tsunamis, terremotos, inundaciones, inmersión en el mar de las tierras, volcanes, intoxicación del oxigeno, temperaturas inimaginables y lo peor de todo... sin televisión. Una vez psicológicamente preparados hemos de situarnos en ese momento último donde los mensajes de alarma de las noticias son automáticos, las sirenas de emergencia de la ciudad han empezado a sonar y el pánico se hace con las masas. Si ha llegado ese momento y te encuentras en el sofá en gayumbos, con zapatillas y comiendo una pizza, joder tio... ¿ahora quieres que este manual te salve? Bien, es momento de mantener la calma y nos basaremos en el primer principio: "Si tu ves al meteorito, el meteorito te ve a ti". (no vale cerrar los ojos). Mira por la ventana al cielo ¿ lo ves? Si la respuesta es no, sigue leyendo, si la respuesta es si, haz otra cosa más interesante en tus últimos momentos. Lo primero que va a ocurrir después del impacto es el efecto de la onda expansiva, que dependiendo de la distancia a que te encuentres del lugar de impacto va a ser de mayor o menor intensidad. Aléjate de ventanas, cristales y lugares con objetos que puedan ser proyectados... Efectivamente, la cocina, no es un buen lugar para esconderte... si tuvieras tiempo a ir a una cueva...¡coño! !Tu cuarto¡. Agarra un colchón, ponlo contra una pared desnuda a 45° del suelo formando un triangulo… como si fuera media tienda de campaña. Si te da tiempo y no se te ha instalado antes una familia de emigrantes, métete dentro. Tápate las vías respiratorias, luego ponte a dibujar círculos o casitas con arbolitos, con un lápiz del número 2 sobre un folio A4. Esto último es para estar entretenido mientras pasa la onda expansiva. Si el edificio no se hunde, si nada te ha aplastado, si la ola de fuego no te ha dejado como un buñuelo, pasa al punto siguiente. (esto es un poco como aquello de “error de Windows. No se reconoce el teclado, pulse una tecla para continuar). Ahora, estas definitivamente jodido... ¡¡¡¡pero vivo!!! No hay corriente eléctrica, y la PS2 está hecha añicos. Además, pronto el aire va ser difícil respirar... ¿Practicabas submarinismo? ¿Tienes bombonas de oxígeno? Pues mal momento para contactar con el amigo que si que tiene… olvídate de eso y piensa que el aire no va a normalizarse en meses, así que siéntate y concéntrate con todas tus fuerzas, has de desarrollar una membrana en las vías respiratorias que filtren del aire solamente el oxigeno. ¿Lo tienes? Bien, ahora viene lo peor, la emigración a zonas minimamente habitables. Dado que las temperaturas van a ser insoportables y la posibilidad de ir andando a algún lado es como salir cuerdo del programa “Gran Hermano”, vuelve a sentarte y concéntrate con todas tus fuerzas hasta desarrollar unas alas. ¿Las tienes? Pues ¡vuela!, ¡vuelaaaaa! Y pensarás... Y ¿porque no antes? Pues chaval, si te pilla la onda expansiva volando, ahora estarías más quemado que la pipa de un indio. Si has sido capaz de llegar a este punto, te darás cuenta que te has convertido en un bicho bastante raro, y la superficie terrestre es un lugar bastante lamentable. Quizás bajo el mar, tengas más posibilidades, los efectos devastadores del meteoro son menos acusados allí, así que, ya puestos, tienes que generar una protección en tu piel, pues estar bajo el agua salada durante tanto tiempo ( el resto de tus dias) tus tejidos acabarían rompiéndose. No pongas esa cara, esto no te va a dar demasiados problemas pues con la de caspa que tenias, conseguir ahora una escamación integral va a ser coser y cantar. Y ale, de cabeza al mar, aquí vas a encontrar alimento, pero para beber, lo tienes mal tu organismo no tolera el agua salada, así que ya sabes lo que toca... Concentrate y desarrolla un filtro desalificador en el aparato digestivo... Ahora amigo, ya eres un verdadero monstruo, más te vale que no quede vivo ningún colega o se van a tronchar contigo. Es el momento de interiorizar la idea de que te espera una vida de depredación y supervivencia… mola ¿no? Estooo, si tienes suerte, algún otro ser humano habrá seguido este manual y habrá llegado también hasta este punto... ¡Buscaos! Y reza para que sea del sexo contrario, es por el tema de la procreación... Si no has tenido suerte … piensa que si has sido capaz de sacarte unas escamas para respirar, unas alas, un filtro digestivo y escamar toda tu piel, ahora no tendrás problemas para ser hermafrodita. Esto es todo, que lo pases bien y en la medida de lo posible construir un mundo mejor. By Uglypugly

1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada más que decir. 2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracho. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fi faros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandocan, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss¬bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo! 4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio. 5. Mirar el buzón todos los días: be maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace ¿¿¿ Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático .... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café"... Mariconazo!!!!! 7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al medico y se bañan por que' sino las mujeres no se acuestan con ellos. 8. Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles??? 9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y' no saber cuantos van a volver. 10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventando las multinacionales para amariconar a los pobrecillos los. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos. 11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbote. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos. 12. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado. 13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna aun policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay más discusión. 14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper be nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el súper para ver el estado... Maricas!!!! Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra. Ale, besitos a todas.

Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño , cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo: - '¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!'. Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un 'sentido'. Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - 'Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?' - 'No jodas, ¿y eso qué es?' - 'Un huevo grande y el otro lo mismo'. Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mier...! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el 'lomo', dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte '¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!'. Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo 'lifting', 'reafirmante', 'Anti-age'... ¡esta! 'Leche desmaquilladora hidratante'. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice 'Algo has hecho'. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAA > AAAAAAA!!! Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó -'Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?'. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Si tienes la necesidad de ir de Repente a Kagar, tienes que desplazarte 14 kilometros. Aquí tienes la prueba: No és photoshop, ni un fake, podeis encontrarlo en google maps.

Por fin la escena original sin cortes del momento más crucial de Star Wars... quien fuera Anakin Skywalker revela a su hijo Lucke quien es realmente.... UN MÚSICO DEL SUR DE ALABAMA.... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3eZBevXohCI