- Doctor, doctor, nadie me cree.
- Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?
Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
- Cuénteme, ¿cual es su problema?
- ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
- ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
- ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.
El loco hace castillos en etereos,
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicologo cobra la renta...
-si no esta contento con los resultados, le devuelvo su enfermedad
(enviado por T3Mo)
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!! (enviado por Mario Madrigal)
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto ya a un psicologo ?- No, solo elefantes azules.
¿saben por qué en Argentina no hay vacas locas?....Porque hacen terapia
(enviado por Jorgelina I.)
Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
 Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
 Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
 Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!
¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....
Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!
¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un psicótico?
- Tres horas de consulta
Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
- Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
- Si, pero ya no me importa
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar
de pilotos
Los Pilotos del Avión
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.
En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.
Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente esta olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento.
Entonces dice al copiloto:
- ¿Sabes lo que me asusta?
- No, dice el otro.
- Algún día, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos.
de musicos
Bateristas
• Diálogo entre bateristas:
-- Creo que mi vecino no anda muy bien.
-- ¿Por qué?
-- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-- ¿Y tú que haces?
-- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.
• Un día, Ricardito llega contentísimo del colegio:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al día siguiente, Ricardito dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un baterista?
-- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.
• Una noche, el baterista de una banda entra al bar donde los otros miembros del conjunto están reunidos.
-- ¿Me das diez pavos para ayudar a pagar el funeral de un colega que acaba de morir? --le pregunta al contrabajista.
-- ¿Qué clase de músico era? --pregunta a su vez el contrabajista.
-- Un colega baterista.
-- ¡Por supuesto que sí! De hecho, aquí tienes cincuenta, así podrás enterrar a dos.
• ¿Cómo se sabe si el escenario está nivelado? Al baterista se le cae la misma baba de los dos lados de la boca.
Banjos y música bluegrass
• Un ruso, un cubano y dos músicos estadounidenses --un guitarrista y un banjista-- viajan en un tren, en el mismo compartimiento. Para impresionar a los otros dos, el ruso dice:
-- En Rusia tenemos tanto vodka como para tirarlo por la ventana --y para demostrarlo, tira una botella de vodka por la ventanilla.
-- En Cuba --dice el cubano, para ser más macho-- tenemos tantísimos puros de la mejor calidad como para tirarlos por la ventana --y, lógicamente, tira una caja de los mejores puros por la ventanilla.
Entonces, para no ser menos y sin decir una sola palabra, el guitarrista estadounidense se pone de pie y tira al banjista por la ventanilla.
Música folclórica, tradicional y country
• Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury.
• Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
-- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
-- ¡Hola! --dijo el sapo--. En realidad soy un cantautor, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantautor y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
-- ¿Cómo es eso? --le pregunta la otra doncella--. ¿No vas a besarlo?
-- ¿Estás de broma? --responde la bella--. ¡Ganas mucho más con un sapo que habla que con un cantautor!
Rock y jazz
• Unos turistas estadounidenses van a un safari en la jungla. Acampan y empiezan a escuchar a lo lejos un ruido de tambores.
-- ¿Qué es eso? --le preguntan al guía nativo.
-- Tambores tocar, muy bueno. Tambores parar, muy malo --contesta el guía.
Pasan unas horas y los turistas se acostumbran a los tambores, que continúan así durante dos días y dos noches. Cada vez que le preguntan al guía por los tambores, el guía contesta lo mismo:
-- Tambores tocar, muy bueno. Tambores parar, muy malo.
De pronto, la tercera noche, justo en el momento en que se sientan a cenar, los tambores se silencian. Los turistas están aterrorizados.
-- ¿Qué pasa ahora? --preguntan ansiosos.
-- Ah, terrible, terrible --suspira tristemente el guía--. ¡Después tambores parar, solo de contrabajo comenzar!
• ¿Cuál es la diferencia entre un productor y una serpiente? La serpiente tiene más oído.
• Dos tíos discuten porque uno de ellos afirma que en uno de los bares de la noche anterior, había un “váter” de oro. La discusión se alarga y deciden volver a dar toda la vuelta para comprobarlo. Recorren todos los bares, tomando una y otra copa, cada vez más borrachos, preguntando por el váter de oro. Al final, entran en uno y dicen:
-- ¿Oiga, tiene usted…?
No llegan a terminar la frase y el dueño del bar le grita al músico:
-- Paco, esconde el saxofón, que están aquí los de anoche.
• ¿Cómo hacían los padres de Steve Wonder y Ray Charles para castigarlos cuando eran pequeños? Cambiaban los muebles de lugar.
• ¿Qué es lo que tiene 1000 piernas, una infinidad de botones y no para de chillar? La primera fila de un concierto de heavy metal.
• ¿Cómo se sabe que un músico ha estado de gira durante mucho tiempo? Cuando está en su casa, se levanta a mitad de la noche para buscar un vaso de leche, abre su nevera y cuando se enciende la luz, dice: “Señoras y señores, muy buenas noches”.
Críticos
• “Los melómanos son personas muy intolerantes --dice un forofo--. He ido cien veces al estadio del Fútbol Club Barcelona y mientras veía el partido escuchaba música clásica en la radio que llevaba, y jamás tuve queja de algún espectador. Sin embargo, un día fui a un concierto de Mozart en el Palau de la Música y no veas lo que me hicieron pasar porque traté de escuchar, al mismo tiempo, el partido de fútbol que pasaban por la radio”.
• ¿Cuántos críticos hacen falta para cambiar una bombilla? Bueno, los críticos no saben cómo cambiarla, pero tenga por seguro que encontrarán algo mal en la manera en que usted lo hace…
Pianistas
• El afinador:
-- He venido a afinar el piano.
-- Pero yo no lo llamé --dice la profesora de piano.
-- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba.
• ¿Qué es un pianista que sólo sabe tocar tres notas? Un crítico musical.
• Un pianista vasco va a dar un concierto en Washington y los organizadores silencian su origen. El pianista entra y, como es habitual, el público aplaude. Entonces, se escucha alguien que grita: “Gora Euzkadi”. Al final del concierto, los organizadores se acercan al que había gritado y le preguntan:
-- ¿Cómo supo que el pianista era vasco?
-- Muy sencillo. Todos los pianistas de este mundo empujan la banqueta hacia el piano, mientras que éste ha empujado el piano hacia la banqueta.
• ¿Para qué se inventó el piano? Para que los músicos tuvieran un lugar donde poner la cerveza.
Instrumentos de viento
• Si se arroja un viola y un tubista desde el último piso de un rascacielos ¿Cuál se hará pedazos primero? ¿A quién le importa?
• ¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla? Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.
Instrumentos de cuerda
• ¿Por que a la gente le cae mal un violinista desde el instante en que se lo presentan? Para no perder el tiempo.
• ¿Cuál es la diferencia entre un violonchelo y un ataúd? En el ataúd, la persona muerta está dentro.
• ¿Por qué los gorilas no pueden tocar la trompeta? Porque son muy sensibles.
espero les gusten.