wolfandraven23

de psicologos - Doctor, doctor, nadie me cree. - Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema? Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta: - Cuénteme, ¿cual es su problema? - ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia. - ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter. - ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia. El loco hace castillos en etereos, el esquizofrénico vive en ellos y el psicologo cobra la renta... -si no esta contento con los resultados, le devuelvo su enfermedad (enviado por T3Mo) La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!! (enviado por Mario Madrigal) Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto ya a un psicologo ?- No, solo elefantes azules. ¿saben por qué en Argentina no hay vacas locas?....Porque hacen terapia (enviado por Jorgelina I.) Un paciente llega a la consulta de un psicólogo: &nbspPaciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad &nbspPsicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ... &nbspPaciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!! ¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla? - Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio. Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra ..... Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!! ¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un psicótico? - Tres horas de consulta Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema? - Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo Así, ¿ya no te orinas en la cama? - Si, pero ya no me importa RING ... RING ... Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ... Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5 Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6 Si es usted un paran&oacuteico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar de pilotos Los Pilotos del Avión Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente esta olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces dice al copiloto: - ¿Sabes lo que me asusta? - No, dice el otro. - Algún día, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos. de musicos Bateristas • Diálogo entre bateristas: -- Creo que mi vecino no anda muy bien. -- ¿Por qué? -- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes. -- ¿Y tú que haces? -- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería. • Un día, Ricardito llega contentísimo del colegio: -- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no! -- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista. Al día siguiente, Ricardito dice: -- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7! -- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista. Al tercer día, Ricardito llega y dice: -- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un baterista? -- No, cariño, es porque tienes veintiséis años. • Una noche, el baterista de una banda entra al bar donde los otros miembros del conjunto están reunidos. -- ¿Me das diez pavos para ayudar a pagar el funeral de un colega que acaba de morir? --le pregunta al contrabajista. -- ¿Qué clase de músico era? --pregunta a su vez el contrabajista. -- Un colega baterista. -- ¡Por supuesto que sí! De hecho, aquí tienes cincuenta, así podrás enterrar a dos. • ¿Cómo se sabe si el escenario está nivelado? Al baterista se le cae la misma baba de los dos lados de la boca. Banjos y música bluegrass • Un ruso, un cubano y dos músicos estadounidenses --un guitarrista y un banjista-- viajan en un tren, en el mismo compartimiento. Para impresionar a los otros dos, el ruso dice: -- En Rusia tenemos tanto vodka como para tirarlo por la ventana --y para demostrarlo, tira una botella de vodka por la ventanilla. -- En Cuba --dice el cubano, para ser más macho-- tenemos tantísimos puros de la mejor calidad como para tirarlos por la ventana --y, lógicamente, tira una caja de los mejores puros por la ventanilla. Entonces, para no ser menos y sin decir una sola palabra, el guitarrista estadounidense se pone de pie y tira al banjista por la ventanilla. Música folclórica, tradicional y country • Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente. Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury. • Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba: -- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo! Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso. -- ¡Hola! --dijo el sapo--. En realidad soy un cantautor, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantautor y viviremos felices para siempre. Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo. -- ¿Cómo es eso? --le pregunta la otra doncella--. ¿No vas a besarlo? -- ¿Estás de broma? --responde la bella--. ¡Ganas mucho más con un sapo que habla que con un cantautor! Rock y jazz • Unos turistas estadounidenses van a un safari en la jungla. Acampan y empiezan a escuchar a lo lejos un ruido de tambores. -- ¿Qué es eso? --le preguntan al guía nativo. -- Tambores tocar, muy bueno. Tambores parar, muy malo --contesta el guía. Pasan unas horas y los turistas se acostumbran a los tambores, que continúan así durante dos días y dos noches. Cada vez que le preguntan al guía por los tambores, el guía contesta lo mismo: -- Tambores tocar, muy bueno. Tambores parar, muy malo. De pronto, la tercera noche, justo en el momento en que se sientan a cenar, los tambores se silencian. Los turistas están aterrorizados. -- ¿Qué pasa ahora? --preguntan ansiosos. -- Ah, terrible, terrible --suspira tristemente el guía--. ¡Después tambores parar, solo de contrabajo comenzar! • ¿Cuál es la diferencia entre un productor y una serpiente? La serpiente tiene más oído. • Dos tíos discuten porque uno de ellos afirma que en uno de los bares de la noche anterior, había un “váter” de oro. La discusión se alarga y deciden volver a dar toda la vuelta para comprobarlo. Recorren todos los bares, tomando una y otra copa, cada vez más borrachos, preguntando por el váter de oro. Al final, entran en uno y dicen: -- ¿Oiga, tiene usted…? No llegan a terminar la frase y el dueño del bar le grita al músico: -- Paco, esconde el saxofón, que están aquí los de anoche. • ¿Cómo hacían los padres de Steve Wonder y Ray Charles para castigarlos cuando eran pequeños? Cambiaban los muebles de lugar. • ¿Qué es lo que tiene 1000 piernas, una infinidad de botones y no para de chillar? La primera fila de un concierto de heavy metal. • ¿Cómo se sabe que un músico ha estado de gira durante mucho tiempo? Cuando está en su casa, se levanta a mitad de la noche para buscar un vaso de leche, abre su nevera y cuando se enciende la luz, dice: “Señoras y señores, muy buenas noches”. Críticos • “Los melómanos son personas muy intolerantes --dice un forofo--. He ido cien veces al estadio del Fútbol Club Barcelona y mientras veía el partido escuchaba música clásica en la radio que llevaba, y jamás tuve queja de algún espectador. Sin embargo, un día fui a un concierto de Mozart en el Palau de la Música y no veas lo que me hicieron pasar porque traté de escuchar, al mismo tiempo, el partido de fútbol que pasaban por la radio”. • ¿Cuántos críticos hacen falta para cambiar una bombilla? Bueno, los críticos no saben cómo cambiarla, pero tenga por seguro que encontrarán algo mal en la manera en que usted lo hace… Pianistas • El afinador: -- He venido a afinar el piano. -- Pero yo no lo llamé --dice la profesora de piano. -- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba. • ¿Qué es un pianista que sólo sabe tocar tres notas? Un crítico musical. • Un pianista vasco va a dar un concierto en Washington y los organizadores silencian su origen. El pianista entra y, como es habitual, el público aplaude. Entonces, se escucha alguien que grita: “Gora Euzkadi”. Al final del concierto, los organizadores se acercan al que había gritado y le preguntan: -- ¿Cómo supo que el pianista era vasco? -- Muy sencillo. Todos los pianistas de este mundo empujan la banqueta hacia el piano, mientras que éste ha empujado el piano hacia la banqueta. • ¿Para qué se inventó el piano? Para que los músicos tuvieran un lugar donde poner la cerveza. Instrumentos de viento • Si se arroja un viola y un tubista desde el último piso de un rascacielos ¿Cuál se hará pedazos primero? ¿A quién le importa? • ¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla? Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker. Instrumentos de cuerda • ¿Por que a la gente le cae mal un violinista desde el instante en que se lo presentan? Para no perder el tiempo. • ¿Cuál es la diferencia entre un violonchelo y un ataúd? En el ataúd, la persona muerta está dentro. • ¿Por qué los gorilas no pueden tocar la trompeta? Porque son muy sensibles. espero les gusten.

Humor grafico para pasar el rato!abajo meti 2 cyanide and happiness hechos por mi cuendo estaba al pedo...:p ahi van las imagenes: vos no me golpeas, YO...me golpeo contrario a lo que la gente dice: red bull NO te da alas El oso paciente, estara listo cuando vos tambien lo estes kiwi, ahora disponible en naranja "Perdoname", porque de ser cortés puede hacer toda la diferencia Estas bien ahi atras? ella esta bien, sigan con lo suyo chicas fallaste fallando, no, no es un doble negativo En Rusia, las casas destruyen el fuego CHUCK NORRIS, siempre va a matarte con una sonrisa piso 7, entre el 0 y el 1 Y ahi van mis cyanide and happiness: si entraron, gracias x su tiempo esto fue todo por hoy espero que les haya gustadooo....chau

Un par de imagenes para pasar el aburrimiento! JOHN DEERE Cuando tu perra es demasiado grande para una Harley ES UNA "D"? Yo pensé que era una "G" al revés ES UNA "Y"? Yo pensé que era una "P" GISNEP Era el nombre original de la compañia ACTITUD Se necesitan 43 músculos para fruncir el ceño y 17 para sonreir, pero solo tres para apretar correctamente el gatillo. algebra, complicando cosas simples ELONGAR Siempre es una buena idea antes de correr. AUTOCONTROL Este tipo es un maestro en eso. VISIÓN él la tiene ALGUNA VEZ ESTUVISTE TAN ENOJADO Que empezaste a agitar un cactus? CLERIGO nivel 80 [(no) nos preocupamos por africa] COINCIDENCIA Porque nunca podrías haberlo planeado mejor. TU MENTE PODRIDA TE FALLO no es un hermoso trasero, es solo un brazo HOMBRES Si, empieza a temprana edad. GANAR lo estas haciendo mal... EMBARASOZO Darse cuenta de que YO estoy entre tu rifle y vos. JUSTIN BIEBER dejen de hacer bromas acerca de ella FACEBOOK dios!porque??? Prueba Porque tus amigos nunca creerían que tuviste relaciones en un volvo LUKE yo soy tu auto [EL PERRO SE MUERE] AGUAFIESTAS La película es sobre un perro, que creen que le pasa al final? IMAGINALO porque nunca tendras la oportunidad OPTIMISMO Los optimistas ven los colores del arco iris de izquierda a derecha. Los pesimistas ven el riesgo de ser víctima de violación de derecha a izquierda. [tenemos un plan b?] [si, matar a todos los que esten a la vista] [me gusta! podemos cambiar y hacer que ese sea el plan principal?] [PLANES B] A veces son tan buenos que querés que todo lo demás falle. [CUIDADO] Vacas que comen autos [Become a fan] puede ser [Hacerse fan] o [Convertirse en ventilador] FACEBOOK Es que no lo entiendo. DIVIDIR POR CERO oh mierda! PELIGRO no dividas por cero adentro, NUNCA Esto fue todo...espero que los disfruten!

Las historias zen son relatos basados en experiencias,reales o no, que dejan moralejas aca les dejo algunas: EL CIEGO Y LA LÁMPARA Cuando un ciego se despedía de su amigo, éste le dio una lámpara. “Yo no preciso de la lámpara, pues para mí, claridad u oscuridad no tienen diferencia” -dijo el ciego. “Conozco al respecto, pero si no la lleva, tal vez otras personas tropiecen con usted” -dijo su amigo. -"Está bien" Luego de caminar en la oscuridad tropezó con otra persona.... -“¡Huy!”-dijo el ciego. -“¡Hay!” -dijo la persona chocada por el ciego en la oscuridad. -“¿Usted no vio esta lámpara?” -dijo enojado el ciego. -“¡Amigo! Su lámpara estaba apagada” Una persona que va detrás de las ideas de los otros sin objetarlas, y hasta quiere pasar estas ideas a otras personas, aún estando errada, acaba comportándose como el ciego que no consigue percibir que la luz se apagó. EL MUDO Y EL PAPAGAYO Un novicio preguntó a Zu Shou: Digamos que un individuo se ilumina pero no consigue expresarse con palabras, ¿con qué puede ser comparado? -Con un mudo que prueba la miel. -Digamos que un individuo todavía no ha alcanzado la Iluminación, sin embargo se expresa (al respecto) con palabras floreadas, ¿con qué puede ser comparado? -Con un papagayo parlanchín. Practicar el Ch’an (meditación contemplativa) se asemeja a un mudo que sabe que, lo que consigue realizar en su interior, no puede expresarlo a otras personas. De lo que más se debe tener recelo es de aquel que se asemeja a un papagayo. En su interior no realizó nada, sin embargo abre la boca para decir cosas sin sentido, y se deja llevar por los “Iluminados de la boca para afuera”. EL GENERAL Y SU RELIQUIA Había un general que estaba en su casa apreciando su colección de antigüedades, cuando de repente casi se le cae un precioso jarrón. -¡Oh! ¡Qué susto! Pensó: "Ya he dirigido millares de soldados, enfrentando diversas situaciones de vida o muerte y jamás me atemoricé. ¿Por qué será que hoy por causa de una vasija me asusté de esa manera?”. Finalmente, él comprendió que el hecho de tener en su mente “deseo y rechazo” era la causa de su miedo. Entonces simplemente arrojó la valiosa vasija y la quebró. Existiendo la intención de ganancias y pérdidas, entonces existirán tristezas y alegrías. Debe superar el concepto del “bien y el mal” y de “ganancias y pérdidas” y dejar fluir el curso natural de la vida. NI MÁS NI MENOS (EN LA MEDIDA JUSTA) Existía un hombre muy rico que a pesar de tener mucho dinero tenía una naturaleza mezquina. No soportaba el hecho de gastar ni siquiera un centavo de su dinero. Un hermoso día, el Maestro Ch`an (Zen) Mo (silencioso) Hsin (divino) fue a visitarlo. -El monje dijo: “Suponga que mi puño estuviera cerrado así para siempre, desde el nacimiento hasta la muerte, sin cambio; ¿cómo llamaría a esto?...” -“Una anormalidad (deformación).” -“Suponga que esta mano estuviera abierta así para siempre, desde el nacimiento hasta la muerte, sin cambio; ¿cómo llamaría a esto?...” -“Eso también sería una anormalidad.” -“Sólo es preciso que usted comprenda lo que acabamos de conversar, para que se convierta en una persona rica y feliz.” A partir de ese momento, ese hombre rico consiguió desbloquearse y transformar sus actitudes. No sólo se convirtió en una persona austera, sino que también entendió el significado de la caridad y los méritos de ser generoso. Todos los extremos, el bien y el mal, el tener y el no tener, la riqueza y la miseria, yo y los otros, etc..., son sólo divisiones generadas por la mente. Estamos dividiéndonos así entre la ilusión de los opuestos. El Ch`an es exactamente el punto medio entre dos extremos sin la mínima tendencia hacia alguno de los lados. PUERTA DEL PARAÍSO Un gran general preguntó al maestro: -¿Realmente existen el paraíso y el infierno? -¿Usted qué hace? -Soy un general. -¡Haa! ¿Qué general? ¡Mas bien parece un carnicero! -¡¿Qué?! -dijo furioso el general- ¡Lo voy a matar! -En este momento se abre la puerta del infierno. -Disculpe, perdí mi postura... -En este instante se abre la puerta del paraíso. Las puertas del paraíso y del infierno no se abren sólo después de la muerte. Todo sucede en un breve instante. ¡Todo está en su mente! SI NO HAY TRABAJO, NO HAY COMIDA Hyakujo, un maestro Ch'an (Zen) chino, acostumbraba trabajar con sus discípulos aún teniendo ochenta años; cortando el pasto del jardín, limpiando el suelo y podando los árboles. Los discípulos sentían pena al ver trabajar tan arduamente al anciano maestro, pero ellos sabían que él no escucharía sus consejos de dejar de hacerlo. Entonces resolvieron esconder sus herramientas. Aquél día el maestro no comió. Lo mismo ocurrió el día siguiente, y el otro. -Él debe estar enojado porque hemos escondido sus herramientas. -pensaron los discípulos- Es mejor que las coloquemos nuevamente en su lugar. El día que ellos lo hicieron, el maestro trabajó y comió como antes. Por la noche simplemente los instruyó diciendo: -"Si no hay trabajo, no hay comida". VERDADERA RIQUEZA Un hombre muy rico le pidió a Sengai que le escribiese algo para la continuidad de la prosperidad de su familia, de manera que ésta pudiese manterner su fortuna de generación en generación. Sengai tomó una larga hoja de papel de arroz y escribió: "El padre muere, el hijo muere, el nieto muere". El hombre rico se indignó y ofendió: "¡Yo le pedí que escribiese algo para la felicidad de mi familia! ¿Por qué realizó una broma de este tipo?". Sengai explicó tranquilamente: "No pretendí hacer bromas. Sí antes de su muerte su hijo muriera, esto lo heriría inmensamente. Sí su nieto se fuera antes que su hijo, tanto usted como él estarían destruidos. Pero si su familia, de generación en generación, muere en el orden que le describí, ése sería el curso más natural de la vida. Yo llamo a eso verdadera riqueza". CAZANDO DOS CONEJOS Un estudiante de artes marciales se aproximó a su maestro con una pregunta: "Me gustaría aumentar mi conocimiento de las artes marciales. Además de lo que aprendí con usted, me gustaría estudiar con otro profesor para poder aprender otro estilo. ¿Qué piensa de mi idea?". "El cazador que acecha dos conejos al mismo tiempo", respondió el maestro, "corre el riesgo de no poder atrapar a ninguno." EL AHORA Un guerrero japonés fue capturado por sus enemigos y encarcelado. Aquella noche no podía dormir, porque sabía que al día siguiente iba a ser interrogado, torturado y ejecutado. Entonces surgieron en su mente las palabras de su maestro Zen: "El mañana no es real. Es una ilusión. La única realidad es el Ahora. El verdadero sufrimiento es vivir ignorando este Dharma (enseñanza)". En medio de su terror, súbitamente comprendió el sentido de estas palabras, se sintió en paz y durmió tranquilamente. Desterrando a un fantasma La esposa de un hombre estaba muy enferma. En su lecho de muerte le dice, "¡Te amo demasiado!, no quiero dejarte, y no quiero que me traiciones. Promete que no verás otras mujeres cuando yo muera o volveré para rondarte. Durante varios meses después de su muerte el marido evitó a otras mujeres, pero conoció a alguien y se enamoró. En la noche que se comprometieron, el fantasma de su difunta esposa se le apareció. Ella lo acusó de no cumplir con la promesa, y volvió todas las noches para atormentarlo. El fantasma le recordaba todo lo que habían pasado él y su prometida ese día, hasta el punto de repetir, palabra por palabra, las conversaciones que habían tenido. Esto lo trastornó tanto que no pudo dormir nada. Desesperado buscó el consejo de un maestro Zen que vivía cerca del pueblo. "Este fantasma es muy listo", dijo el maestro luego de oír la historia del hombre, "¡Lo es!", contestó el hombre. "Recuerda cada detalle de lo que dije e hice. ¡Sabe todo!" El maestro sonrió. "Deberías admirar a un fantasma así, pero yo te diré que hacer la próxima vez que aparezca." Esa noche el fantasma regresó. El hombre hizo exactamente lo que le había dicho el maestro. "Eres un fantasma muy sabio", dijo, "Sabes que no te puedo esconder nada. Si puedes responderme una pregunta, romperé el compromiso y permaneceré soltero por el resto de mi vida". "Haz la pregunta", contestó el fantasma. El hombre sacó un puñado de frijoles de una gran mochila que estaba en el piso, "Dime exactamente cuantos frijoles tengo en mi mano". En ese momento el fantasma desapareció y no volvió nunca más. El Maestro campana Un nuevo estudiante se aproximó al maestro Zen y le preguntó como podía prepararse para su aprendizaje. "Piensa que soy una campana", explicó el maestro. "Dame un golpe suave y tendrás un pequeño sonido. Golpéame duro y recibirás un repique fuerte y resonante". Libros Había un reconocido filósofo y docente que se dedicó al estudio del Zen durante muchos años. El día que finalmente consiguió la iluminación tomó todos sus libros, los llevó al patio y los quemó. Buda cristiano Uno de los monjes del maestro Gasan visitó la universidad en Tokio. Cuando regresó, le preguntó al maestro si alguna vez había leído la Biblia cristiana. "No", respondió Gasan, "por favor léeme algo de ella". El monje abrió la Biblia en el Sermón del Monte de San Matías, y empezó a leer. Después de leer las palabras de Cristo sobre los lirios en el campo, se detuvo. El maestro Gasan permaneció en silencio durante un largo tiempo. "Sí", dijo finalmente, "quien haya pronunciado estas palabras es un ser iluminado. ¡Lo que acabas de leerme es la esencia de todo lo que he estado tratando de enseñarte aquí!" Persiguiendo dos conejos Un estudiante de artes marciales se aproximó el maestro con una pregunta. "Quisiera mejorar mi conocimiento de las artes marciales. Además de aprender contigo quisiera aprender con otro maestro para aprender otro estilo. ¿Que piensas de esta idea?" "El cazador que persigue dos conejos", respondió el maestro, "no atrapa ninguno". Una situación tensa Un día mientras caminaba a través de la selva un hombre se topó con un feroz tigre. Corrió pero pronto llegó al borde de un acantilado. Desesperado por salvarse, bajó por una parra y quedó colgando sobre el fatal precipicio. Mientras el estaba ahí colgado, dos ratones aparecieron por un agujero en al acantilado y empezaron a roer la parra. De pronto, vio un racimo de frutillas en la parra. Las arrancó y se las llevó a la boca. ¡Estaban increíblemente deliciosas! Concentración Después de ganar varios concursos de arquería, el joven y jactancioso campeón retó a un maestro Zen que era reconocido por su destreza como arquero. El joven demostró una notable técnica cuando le dió al ojo de un lejano toro en el primer intento, y luego partió esa flecha con el segundo tiro. "Ahí está", le dijo el viejo, "¡a ver si puedes igualar eso!". Inmutable, el maestro no desenfundo su arco, pero invitó al joven arquero a que lo siguiera hacia la montaña. Curioso sobre las intenciones del viejo, el campeón lo siguió hacia lo alto de la montaña hasta que llegaron a un profundo abismo atravesado por un frágil y tembloroso tronco. Parado con calma en el medio del inestable y ciertamente peligroso puente, el viejo eligió como blanco un lejano árbol, desenfundó su arco, y disparó un tiro limpio y directo. "Ahora es tu turno", dijo mientras se paraba graciosamente en tierra firme. Contemplando con terror el abismo aparentemente sin fondo, el joven no pudo obligarse a subir al tronco, y menos a hacer el tiro. "Tienes mucha habilidad con el arco", dijo el maestro, "pero tienes poca habilidad con la mente que te hace errar el tiro". Destino Durante una batalla, un general japonés decidió atacar aún cuando su ejército era muy inferior en número. Estaba confiado que ganaría, pero sus hombres estaban llenos de duda. Camino a la batalla, se detuvieron en una capilla. Después de rezar con sus hombres, el general sacó una moneda y dijo, "Ahora tiraré esta moneda. Si es cara, ganaremos. Se es cruz, perderemos. El destino se revelará". Tiró la moneda en el aire y todos miraron atentos como aterrizaba. Era cara. Los soldados estaban tan contentos y confiados que atacaron vigorosamente al enemigo y consiguieron la victoria. Después de la batalla, un teniente le dijo el general, "Nadie puede cambiar el destino"."Es verdad", contestó el general mientras mostraba la moneda al teniente, que tenía cara en ambos lados. Soñando El gran maestro Taoísta Chuang Tzu soñó una vez que era una mariposa revoloteando aquí y allá. En el sueño no tenía conciencia de su individualidad como persona. Era sólo una mariposa. De pronto, se despertó y se encontró ahí acostado, una persona otra vez. Pero entonces pensó para sí mismo, "¿Era antes un hombre que soñaba ser una mariposa, o soy ahora una mariposa que sueña ser un hombre?" Egoísmo El Primer Ministro de la Dinastía Tang fue un héroe nacional por su éxito como estadista y como líder militar. Pero a pesar de su fama, poder, y salud, se consideraba un humilde y devoto Budista. A veces visitaba a su maestro Zen favorito para estudiar con él, y parecía que se llevaban bien. El hecho de ser primer ministro parecía no afectar su relación, que parecía ser la de un venerado profesor y un respetuoso alumno. Un día, durante su visita usual, el Primer Ministro le preguntó al maestro, "¿Su Reverencia, qué es el egoísmo de acuerdo al Budismo?" La cara del maestro se volvió roja, y con una voz condescendiente e insultante, le respondió, "¿qué clase de pregunta estúpida es esa?" Esta respuesta inesperada impactó tanto al Primer Ministro que se quedó callado y furioso. El maestro Zen sonrió y dijo, "ESTO, Su Excelencia, es egoísmo".

Hola...este es mi primer post,no sabiea que tema elegir asique decidi hacerlo cobre mi estilo de vida...el AIKIDO aikido en wikipedia El aikidō (合気道、合氣道, aikidō? "el camino del aiki&quot es un arte marcial moderno de Japón. Fue desarrollado por Morihei Ueshiba (1883-1969), aproximadamente entre la década de 1930 y la década de 1960. Una de las características del Aikido es la búsqueda de la armonización de situaciones de conflicto, en vez de la destrucción o derrota del oponente. Morihei Ueshiba desarrolló el Aikido luego de estudiar en varias escuelas de artes marciales, entre ellas Tenjin Shin' Yo Ryu Jujutsu con Tokusaburo Tozawa en 1901, Gozo-Ha Yagyu Shingan Ryu con Masakatsu Nakai entre 1903 y 1908, Judo con Kiyoichi Takagi en 1911 y Daitō-ryū aiki-jutsu con Sokaku Takeda desde 1915 hasta 1937, aproximadamente. Ueshiba fue uno de los discípulos más destacados del Daito Ryu. Historia "Aikido" en caracteres japoneses. La fuente principal desde la que Morihei Ueshiba desarrolló el Aikido es el Daitō Ryū. Filosóficamente, la religión "Oomoto" (gran origen), una secta fundada a fines del siglo XIX por una mujer de nombre Nao Deguchi y propagada a comienzos del siglo XX por su yerno, Onisaburo Deguchi, tuvo una influencia importante en el pensamiento de Ueshiba desde el año 1919. La denominación de "Aikido" data oficialmente del año 1942 y se origina en una reorganización de la Dai Nihon Butokukai, una entidad fundada en 1895 con el fin de promover las artes marciales del Japón. La difusión internacional del Aikido comenzó luego de la segunda guerra mundial. Formas de ataque Ai-hanmi-kosadori (相半身): el compañero toma mi muñeca derecha con su mano derecha, o mi muñeca izquierda con su mano izquierda. * Gyaku-hanmi-katatedori (逆半身): el compañero toma mi muñeca derecha con su mano izquierda, o mi muñeca izquierda con su mano derecha. * Katadori (-men-uchi) (片取り 面打ち): el compañero me toma por el hombro con una mano y golpea verticalmente sobre mi cabeza. * Munedori (胸取り): el compañero me toma por la ropa, a la altura del pecho. * Shomen-uchi ( 正面打ち): corte vertical sobre la cabeza. * Yokomen-uchi ( 横面打ち): corte lateral hacia la cabeza. * Chudan-tsuki: golpe de puño al estómago. * Ushiro-katate-eridori: el compañero me toma por el cuello de la ropa desde atrás. * Katate-ryotedori: el compañero me toma el antebrazo con ambas manos. * Ryotedori: el compañero me toma por las muñecas con sus manos, desde adelante. * Ryo-hijidori: el compañero me toma por los codos con sus manos, desde adelante. * Ryo-katadori: el compañero me toma por los hombros con sus manos, desde adelante. * Ushiro-ryotedori: el compañero me toma por las muñecas con sus manos, desde atrás. * Ushiro-ryohijidori: el compañero me toma por los codos con sus manos, desde atrás. * Ushiro-ryokatadori: el compañero me toma por los hombros con sus manos, desde atrás. * Ushiro-katate-kubi-shime-katate-(tekubi-) tori: el compañero me estrangula con una mano desde atrás y al mismo tiempo me toma por la muñeca con la otra mano. Técnicas de defensa Técnicas básicas (Kihon) Kihon Nage Waza (proyecciones) * Shiho nage ( 四方投げ): proyección de las cuatro esquinas. * Kote gaeshi (小手返し): proyección por torsión de muñeca. * Irimi nage (入り身投げ): proyección por entrada. * Kaiten nage( 回転投げ): proyección por giro. * Tenchi nage (天土投げ): proyección de cielo y tierra. Kihon Katame Waza (retenciones) * Ikkyo (一教), "primera enseñanza": retención por presión sobre el codo. * Nikkyo (二教), "segunda enseñanza": retención por presión sobre la muñeca. * Sankyo (三教), "tercera enseñanza": retención por torsión del brazo. * Yonkyo (四教), "cuarta enseñanza": retención por presión sobre un punto. * Gokyo, "quinta enseñanza": retención por flexión del brazo. Otras técnicas Ejecución de una técnica de Aikido Un Bokken o sable de madera * Kokyu-waza: técnicas de respiración. * Henka-waza: variaciones de técnicas básicas. * Kaeshi-waza: contratécnicas. * Renzoku-waza: técnicas continuas. * Koshi-waza: técnicas con la cadera. * Suwari-waza: técnicas en posición de sentado. * Hanmi-handachi-waza: técnicas con Nage sentado y Uke de pie. * Tachi-waza: técnicas con ambos Nage y Uke de pie * Taninzu-dori: técnicas contra varios atacantes. * Tanto-dori: técnicas contra puñal. * Tachi-dori: técnicas contra espada. * Jo-dori: técnicas contra bastón. * Kumi-Jo: ejercicios con bastón. * Kumi-tachi: ejercicios con espada. Técnicas con Jo (bastón Dos Jo para la práctica del Aikido * Tsuki: o Choku-zuki: + Ushiro-zuki + Gedan-gaeshi + Jodan-gaeshi o Kaeshi-zuki: + Ushiro-zuki + Gedan-gaeshi + Jodan-gaeshi o Ushiro-zuki * Uchikomi: o Shomen-uchi: + Gedan-gaeshi + Ushiro-zuki o Yokomen-uchi: + Gedan-gaeshi + Ushiro-zuki + Nagare-gaeshi o Gedan-uchi: + Jodan-gaeshi + Ushiro-zuki * Uchikomi: o Shomen-uchi: + Gedan-gaeshi + Ushiro-zuki o Yokomen-uchi: + Gedan-gaeshi + Ushiro-zuki o Gedan-uchi: + Jodan-gaeshi + Ushiro-zuki * Hasso: o Shomen-uchi: o Chudan-zuki: o Ushiro-zuki o Koho barai * Katate: o Katate-gedan-gaeshi o Toma-katate-uchi o Katate-hachi-no-ji-gaeshi Hasso Estilos Como en el caso de otras artes marciales, tampoco el aikido es ajeno a las diferencias de opinión. Con el transcurso del tiempo, diversos maestros siguieron su propio camino, cultivaron estilos propios y se orientaron hacia metas diferentes. Las escuelas de aikido más importantes y sus respectivos fundadores son: Estilo Fundador Aikikai Morihei Ueshiba (1883–1969) Iwama Ryu Morihiro Saito (1928–2002) Shin-Shin-Tōitsu-Aikidokai Koichi Tohei (*1920) Shodokan Kenji Tomiki (1900–1979) Tendoryu Kenji Shimizu (*1940) Yoseikan Minoru Mochizuki (1907–2003) Yoshinkan Gozo Shioda (1915–1994) El "Ki" en el aikido El pictograma Kanji para la palabra Ki representa una olla con arroz exudando vapor. El concepto de Ki es equivalente al chino Chi o Qi, el hinduísta Prana o el griego Pneuma y se traduce generalmente como «energía vital» o por analogías adecuadas a los diferentes contextos, como "aliento" o "espíritu". El Aikido trabaja con el concepto de Ki Awasé (来合わせ) o mezcla del Ki de Nage y de Uke (Ki Awasé es asimismo la denominación de una serie de ejercicios en pareja con Jo) y con el de Ki no Musubi ( 気の結び), o conjunción del Ki de ambos participantes. Se atribuye a Koichi Tohei haber popularizado el uso del término a través de sus libros y conferencias y a Morihiro Saito la práctica de ejercicios de espada para el Ki no Musubi. El armónico fluir del Ki en el cuerpo del Aikidoka durante la realización de una técnica y la combinación del Ki de ambos participantes se consideran objetivos esenciales de la práctica del Aikido. El Kiai es una exhalación sonora que es parte del fluir de la energía vital durante la ejecución de una técnica. Videos y demostraciones link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=AYtfnqy3zTk&feature=fvst link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nujq9iiR78Q&feature=fvst link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Bn59zha-uAQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qAc-gQIeAaI este es mi favorito:aikido,el arte de la paz link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tQI78rYGzhc bueno....esto es algo de informacion...por favor sean honestos ya que soy novato...domo arigato.

Sin mas preambulos: Clasica nuevamente se caso con sauron la chica se caso con el principe, el papa fue beatificado y el tipo malo murio WALT DISNEY El curioso caso de benjamin button Si la miras al rever, es una persona comun en un mundo de personas que que envejecen al reves La casa Sabe lo que hiciste anoche Coleccion de armas de chuck Las que estaban debajo de su almohada.... NERDS Tienen un Status diferente en japon Asalto Sexual Pasa en este colectivo Amigos de verdad Te ayudan a mudarte Cayeron 2... Nada es mas increible que pagar con uno mismo Ver esto en la calle y querer escalarlo como en assasin's creed El nuevo humor del emperador La fase emo de Disney Videos(por ahora de capusotto nomas :p): Micky Uy no la concha de la lora hay show Jose Luis Ánimal Fernandez Frases Celebres! Grande Milhouse No encontre el video: pero la frase celebre de homero: "No puedes vender eso, el karma solo es alineado por el cosmos!" Otro Clasico: Infinidad de frases y videos que me da paja poner de los simpsons Algunos de padre de familia(Family guy) FUMAAA muy bueno xD Y muuuchos mas que no tengo ganas de poner.. Esto fue todo por hoy, espero que les haya gustaadooo...chau.