La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue...
"Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:
- Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
- Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinar".
- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos en general no sabían que eran "alimentos".
- Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".
Ayer y hoy (cambios en el lenguaje):
Cómo se ha ido modificando vertiginosamente el idioma con el transcurso del tiempo... Pasamos del jeringoso y el lunfardo de los 60, al discurso cuasi revolucionario de los 70, al silencio Castrense o a la euforia democrática, o al delirio informático de la actualidad donde todo es una @ de un e-mail o una página Web.
Así, se ha ido transformando nuestro idioma de todos los días....
Monopolio informativo = Multimedio
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
Acomodado político = Asesor
Tocar de oído algunos temas = Consultor
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Solterona = Profesional independiente
Loco de mierda = Trasgresor
Maleducado = Trasgresor
Trolo = Diferente / Sensible
Humildad = Perfil bajo
Me importa un carajo todo = Descontrol
Trata de blancas = Rubro 59
Seducción = Hay efectivo
Flaca de mierda = Anoréxica
Bagayo/bagarto = Lo que ocurre es que no estoy producida
Estuve todo el año al pedo = Tuve un año sabático
Que no me joda nadie = Estar en reunión
Rascarse el higo trabajando = Desayuno/almuerzo de trabajo
Impunidad = Fueros
Almacén/kiosco = Drugstore
Piojo resucitado = Entrepreneur
Vestirse con cualquier porquería = Ser Fashion
Es una histérica = Ella baila sola
Programa lleno de boludeces = Magazine
Curandero/a = Mentalista
Despidos masivos = Downsizing
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Trabajar en negro = Pasantía
Espejitos de colores = Todo por $ 2
Viajar a cualquier lado y para el carajo = Turismo de aventura
Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking
Grupo de pajeros = Solos y solas
Tribuna de desocupados = Talk-show
Engañapichanga = Demo
Chabombas y ñocorpis = Lingerie
Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad
La calentura es mutua = Funciona la química
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Pan Flauta = Baguette
Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under
Profesor de gimnasia = Personal trainer
No hay nada para ver = Zapping
Vuelta del perro = Shopping
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Rascarse el higo, pero caro = Spá
Navegar al borde del vómito = Rafting
Me voy a ver si engancho algo = Me voy a chatear
Abuelos = Babysitter
Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas
Don José (almacenero del barrio) me manda el pedido = Delivery
Servilleta Agenda = Palm Pilot
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol:
(Guía Práctica de Reconocimiento y Solución):
Síntoma: El piso está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso la parte abierta debe estar hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se está orinando.
Solución: Vaya al baño más próximo.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces que da pena.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar.
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El boliche cerró!!!
Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que lo lleven a casa.
Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día.
Solución: Irse a dormir.
Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule... viene un cana.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
DISTINTOS TIPOS DE CACAS (no lo lea en horarios de comida):
Una pequeña guía de los diferentes tipos de excrementos que podemos conocer.
Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.
Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).
Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.
Contestador automático del instituto de salud mental:
Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
Semejanzas entre las mujeres y las computadoras:
1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
8 Si tenés una buena te la envidian.
9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13 Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27 Las más caras suelen ser las mejores.
28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29 Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
Lo bueno, lo malo y lo feo de las cosas:
Lo bueno: Tu esposa está embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Tu actúas en ellas.
Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: Tu hija las tiene.
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte.
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Gana mas que tú.
Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes
Diccionario alternativo:
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
MAMADERA: materia prima de los carpinteros tartamudos
NITRATO: frustración superada
PALPITO: preservativo
PARABOLAS: slip
PEDANTE: vanidoso flatulento
PLATÓN: filósofo playo u hondo
POLVORIN: hotel alojamiento
REBELDE: en Japón, verde muy intenso
REPARTO: mellizos
REPUBLICA: mujer sumamente conocida
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
SOMETIDO: recriminación a un curioso
SOPONCIO: pregunta a Pilatos
SORPRENDIDA: monja corrupta
SUBASTA: ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez
TARIFASO: aumento desmedido de los cigarrillos
TRAFICANTE: chofer de una trafic
TUBERCULO: propaganda de un strep-tease aborigen
SARAGOZA: bien, Sara!.
45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas:
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
* La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
* En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.
2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.
3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.
4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.
5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.
6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?
7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.
8. La máquina del café está malograda.
9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.
Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:
10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.
"Para entender a las mujeres"
Manual práctico para entender "el español de las mujeres". Si las mujeres dicen:
No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decidí vos = Pero hacé lo que digo yo.
Sos libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Hacé lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor. ¿Estoy gorda? = Decime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tenés que estar de acuerdo conmigo.
"Para entender a los hombres"
Manual práctico para entender el "español de los hombres". Si un hombre dice:
Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo (comprobado).
Pareces tensa, ¿te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿Bailamos? = Quiero un agarre y después sexo contigo.
¿Te gustaría ir al cine conmigo? = Quiero sexo contigo.
¿Querés cenar conmigo hoy en la noche? = Quiero sexo contigo.
¿Te puedo llamar el viernes? = Quiero sexo el viernes contigo.
¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para vos acostarte con otro hombre que no sea yo.
(De compras) Sí, sí, mi amor, te queda bonito = Agárralo de una vez y vámonos ya ¡carajo!
Qué bonito es ese vestido = ¡Qué buena estás!
Sí, sí, está bien tu nuevo corte = Te quedaba mejor el anterior.
Sí, te queda bien el nuevo corte = 20 dólares... ¡pa' la basura!
Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia.
¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy?
¿Estás molesta? = Me imagino que esta noche, nada de sexo.
Estoy aburrido = Quiero ir a emborracharme con mis amigos.
Te amo = Necesito sexo... ¡ya!
Yo también te amo = Ok, ¿estás contenta? ¿Podemos comenzar con el sexo?.
Malas interpretaciones, lo que el jefe dice, lo que significa...
1. Estamos mal coordinados...
La estamos cagando
2. Tengo una percepción diferente...
Que carajo estarás pensando
3. Si te parece hacemos esto...
Hacelo así, si no andate
4. Me sentiría muy frustrado...
Empezaría a las puteadas
5. Creo es problema de semántica...
Estas diciendo pelotudeces
6. Después lo vemos...
Tomatelas, estoy ocupado
7. Tenemos prisa...
Apurate boludo!
8. Hacé un estimado...
Tira un maldito número
9. Como habías sugerido...
Por fin diste una, pendejo
10. Refrescame la memoria...
¿De qué carajo hablábamos?
11. Ja ja, buen chiste...
Que chiste más idiota.
Inventos Gallegos:
1. El helicóptero con asiento eyector.
2. La linterna con batería solar.
3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Los fósforos a prueba de fuego.
5. Las bolsas de té impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. Las puertas corredizas para submarinos.
8. El tablero inflable para dardos.
9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
10. Ventilador accionado por viento.
11. Recargador de baterías que funciona con baterías.
12. Baños de vapor para el desierto.
13. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"
GRACIAS MAMÁ...
Respuestas profesionales
He aquí la respuesta a la pregunta: ¿Cuánto son 2+2?, según la profesión...
Ingeniero: 3.999989.
Físico: 4.0004 +/- 0.0006.
Matemático: Espere, sólo unos minutos más. Ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice 2+2?
Actuario: Defina las características de la operación + y le responderé.
Contador: (Cerrando puertas y ventanas y preguntando en voz baja) ¿Cuánto quiere que sea el resultado?
Oración al Dios Internet
Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a
nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo
virtual. Danos hoy nuestro "download" de cada día y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de
nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión, y libéranos de todo virus. Amén.
Descubrimientos del hombre y de la mujer... (Machista)
El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA.
La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA.
La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA.
La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR.
La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La MUJER descubrió el DINERO ...¡¡¡Y AHI SE PUDRIO TODO!!!.
Variaciones sobre un mismo tema:
Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:
"Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue"
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas:
Versión pesimista:
"Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo".
Versión optimista:
"Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá".
Versión desconfiada:
"Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió".
Versión impaciente:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía".
Versión flemática:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá".
Versión juguetona:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente".
Versión vengativa:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro".
Versión del abogado:
"Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge".
Versión estadística:
"Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%".
Versión posesiva:
"Si amas a alguien, no lo dejes ir".
Versión del psicoanalista:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco".
Versión del sonámbulo:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando."
Versión del mercadólogo:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado".
Quién diría????
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena )
Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, suficiente Gas se produciría para crear la energía de una bomba atómica.
(Ahora si que estamos hablando )
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos
(Quiero ser cerdo en mi próxima vida )
Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora.
(Aún no olvido lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Que miedo)
Algunos leones aparean más de 50 veces al día.
(Aún quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
Las Mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise saber)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(Me pregunto a quien le habrán pagado para investigar eso)
El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(Tambien conozco gente así)
Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(Que pasa con el cerdo.....?)
INTERESANTE... no creen?.
“Las cosas que nos molestan a todos”:
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡CARAJO! yo ya se donde tengo mi reloj..... ¿Vos no?... ¿Acaso cuando te preguntan por el baño también se agarran las PELOTAS?
2.- Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo......yo no soy tu amigo... ¡¡amigos son los huevos y no se hablan!!
3.- Me molesta la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero "le da pereza pararse a cambiarle manualmente"
4.- Cuando la gente te dice "Siempre esta en el último lugar en el que buscás" ¡¡PUES POR SU PUESTO!! si estuvieran en el primero, ¡¿"pa'que seguirías buscando!?... ¿NO?
5.- Cuando te dicen en el cine "¿¿viste eso?? - "NO PENDEJO! PAGUE $ 7 "PARA VENIR" AL CINE A VER EL TECHO... (esta clase de inútiles verdaderamente me enerva...)
6.- La gente que pregunta: ¿te puedo preguntar algo?", ¿como que no te dan mucha alternativa no? (Qué lo parió)
7.- Cuando un policía te para y te pregunta ¿a que velocidad iba, joven? " ¡¡AHHHHHHHH!!, Deberías de saber vos.... Si no para que carajo me paraste ¿no?.
Comparaciones
Aburrido, como choque de tortugas.
Bueno, como Lassie medicado.
Enredado, como pelea de pulpos.
Fácil, como la tabla del uno.
Falso, como billete de 3 dólares.
Inútil, como limpiaparabrisas de submarino.
Ocupado, como plomero del Titanic.
Peligroso, como cirujano con hipo.
Resbaloso, como teléfono de carnicero.