tomibv

Qué es un sueño lúcido? Un sueño lúcido es un sueño en el cual el soñador se da cuenta de estar soñando. Este tipo de sueño se puede dar de forma espontánea o bien ser inducido por determinadas prácticas y ejercicios. Un sueño lúcido es aquel en el cual cobramos conciencia de que estamos soñando y tomamos provecho de ello jeje (mi definición ) Este fenómeno ha sido estudiado por más de un siglo, el primer estudio data del año 1867 (Hervey de Saint-Denys). Se lo considera un hecho comprobado científicamente. El término "Sueño Lúcido" fue acuñado en 1913 por Frederick van Eeden en uno de sus estudios. Se cree que todas las personas tienen uno de estos sueños por lo menos una vez en su vida, sobre todo en su niñez y/o adolescencia, aunque a veces esta experiencia puede ser olvidada. A pesar de que este fenómeno a tomado la atención de las personas en las últimas décadas, los sueños lúcidos no son un descubrimiento moderno. Una carta escrita en el año 415 D.C. hace referencia a este suceso; en el siglo XIII se practicaba en el Tíbet un “Yoga de Sueño” para mantener la conciencia durante la etapa de sueño. Onironautas A la persona que se autoinduce el sueño lúcido o lo tiene a menudo de forma espontánea se le conoce como onironauta. Se ejercita para tenerlos y llegar a controlarlos de diferentes maneras ya que durante el sueño lúcido existen diferentes niveles de control del sueño. Los soñadores más experimentados pueden llegar a controlar sus sueños a voluntad sin ninguna dificultad, dirigiendo el sueño y llevando a cabo sus deseos en los mismos. Entre las habilidades posibles para un soñador experimentado, están el poder cambiar el lugar donde se encuentra en el sueño, visitar sitios conocidos o imaginarios, volar, cambiar de forma, y cualquier cosa que se le ocurra durante el sueño. Los onironautas describen regularmente sus sueños como excitantes, fantásticos, llenos de color (se observan los colores mejor que en la misma realidad). Además, incluso han informado de sueños lúcidos que han tenido lugar en una especie de hiperrealidad, una realidad que se siente más real que el estado cotidiano de vigilia. En estos sueños todos los elementos del sueño están amplificados, por lo que a menudo comparan sus sueños con experiencias espirituales. ¿Cómo hago para tener un sueño lúcido? Métodos de inducción Inducción Mnemonica de Sueños Lúcidos (MILD, por sus siglas en inglés, Mnemonic Induction of Lucid Dream operation) La técnica MILD fue desarrollada por Stephen La Berge, consiste en inducir el sueño con una intención, mientras uno se va durmiendo, la de recordar que uno esta soñando o recordar buscar señales dentro de los sueños. Una forma fácil de aplicar este método es contar tus dedos y el de otras personas durante el día (disimuladamente :-)) tratando de llegar al número esperado. Si esto se realiza frecuentemente cuando uno está despierto, un comportamiento similar puede ser llevado a cabo durante el sueño, donde debido a cierta discrepancia con la realidad, el soñador se daría cuenta de que esta soñando, y así convertir el sueño en lúcido. Otra forma es mirar “textos” (relojes digitales, señales de tráfico), dirigir la mirada hacia otra parte y luego volver a mirar el texto. Si la persona está soñando es posible que el texto se transforme en otra cosa. El soñador se daría cuenta de esto y así el sueño se volvería lúcido. Despertarse y volver a la cama (WBTB, wake-back-to-bed) A menudo esta técnica es la forma más fácil de llegar a un sueño lúcido. Consiste en ir a dormir y despertarse 5 o 6 horas después, concentrar todos nuestros pensamientos en soñar lúcidamente mientras se está despierto por aproximadamente una hora y luego ir a dormir nuevamente. Consejo: leí en algunos foros que está técnica es muy efectiva pero es complicada de realizar, je nadie quiere despertarse a las 6 de la mañana para después a lo mejor fracasar en el intento, pero si se realiza con éxito y constantemente, en el futuro no va a ser necesario hacerla tan seguido ya que nuestro cerebro se acostumbra Iniciación conciente de sueños lúcidos (WILD, Wake-initiation of lucid dreams) El inicio “conciente” del sueño lúcido comienza cuando el soñador entra a la fase REM (Rapid eye movement – Movimiento rápido de ojos, una fase del sueño por si no saben) con una intacta conciencia de sí mismo proveniente directamente de la vigilia. Hay varias técnicas para llegar al WILD. La clave de estas técnicas es reconocer la etapa hipnagógica del sueño, la cual se encuentra en el borde de estar despierto y en el borde de estar dormido. Si la persona se mantiene exitosamente conciente en esta etapa, entrará al sueño estando perfectamente conciente de que es un sueño. Técnica de ajuste de ciclos (CAT, Cycle Adjustment Technique) Consiste en ajustar los ciclos de sueño de uno mismo para incitar la conciencia durante las siguientes partes del sueño. Primero, la persona pasa una semana despertándose 90 minutos antes de lo normal hasta que su ciclo de sueño se empiece a ajustar. Luego de esta fase de ajuste, el tiempo normal en el que la persona se despertaba y el tiempo nuevo (el de 90 minutos antes) se deben alternar diariamente. En los días de tiempo “normal”, el cuerpo está listo para despertarse, lo cual incrementa el estado de alerta y hace que la lucidez sea más probable. Suplementos para sueños lúcidos (LDS, lucid dreams supplements) Otra técnica desarrollada por LaBerge y unos colegas. LaBerge presentó una solicitud para una patente en diciembre de 2004 que describía la técnica de estimular los niveles de Acetilcolina para provocar sueños lúcidos. Algunas personas la usan recreativamente para experimentar sueños más memorables y lúcidos. Usando suplementos de vitaminas B6 y B12 se puede incrementar la viveza de los sueños. La vitamina B5 tomada justo antes de ir a dormir va a incrementar la viveza del sueño, mientras que la vitamina B6 va a provocar pesadillas. Galantamina combinada con bitartrato de colina puede incrementar dramáticamente las posibidades de volverse lúcido. Una mezcla de aminoácidos compuesta por 2000 mg. de L-ácido aspártico, 4000 mg. de L-glutamine y 300 mg. de L-teanina pueden incrementar las posibilidades de tener un sueño lúcido. Dispositivo de inducción de sueños lúcidos (LDID, Lucid-dream-induction device) Varias herramientas han sido puestas en el mercado para facilitar la experimentación de un sueño lúcido. El primer dispositivo distribuido a gran escala fue el NovaDreamer. Por lo general, el dispositivo se lleva puesto mientras se duerme, este detecta cuando los ojos de la persona dormida se mueven rápidamente (entrando a la etapa REM) siendo muy probable que la persona esté soñando. El dispositivo detecta los movimientos y empieza a disparar destellos de luz que pueden incorporarse al sueño del durmiente. Por ejemplo, el soñador puede presenciar destellos de luz en el cielo, o faros intermitentes; reconocerlos y darse cuenta de que está soñando. Inducción inconciente de sueños lúcidos (DILD, Dream Induced Lucid Dreams) Consiste en comenzar teniendo un sueño común, darse cuenta por algún motivo que se está soñando, y a partir de ese momento entrar en estado de lucidez. Este tipo de experiencia se llama DILD justamente porque comienza en un sueño. Esta es la que la mayoría de la gente, sin entrenamiento alguno, logra al menos una vez en la vida espontáneamente. Para inducirlos el primer paso es practicar el ejercicio de recordar los sueños al despertar. Si nos levantamos apurados por entrar en nuestras obligaciones diarias, poco éxito podemos tener en lograr sueños lúcidos. Por eso conviene despertarse poco a poco, tratar de no abrir los ojos en seguida, recordar los sueños lo mejor que podamos, con todos los detalles posibles, y anotarlos. En la noche, antes de dormir, conviene decirse - e incluso anotar - qué es lo que uno desea hacer cuando adquiera lucidez, e ir a dormir con la intención de lograrlo. Repítete con convicción “me daré cuenta de estar soñando”. El simple hecho de desearlo es suficiente como para proporcionarnos un punto de partida. El siguiente paso es estar siempre atentos a las señales de los sueños mediante chequeos de realidad. Todos los sueños lúcidos que tuve fueron de este tipo, simplemente me di cuenta que estaba soñando por ciertas cosas “raras” que pasaban en el sueño y que no podían pasar en la vida real. Técnica “Mirando a tus manos” 1. Cuando te prepares para dormir cada noche, sientate en tu cama y toma un minuto para relajarte. Delicadamente mira las palmas de tu mano y repite: “Esta noche cuando esté soñando, miraré mis manos y me daré cuenta de que estoy soñando”. 2. Repite la oración anterior mientras miras tus manos. No te preocupes si tus ojos se cruzan o si te empezas a sentir cansado. 3. Después de 5 minutos, o cuando te sientas muy cansado, apaga la luz y trata de dormir. 4. Cuando te despiertes durante la noche, recuerda apaciblemente tu último sueño. Si no viste tus manos en él, recuerdate a ti mismo mirarlas en el próximo sueño. 5. Con la práctica constante de esta oración cada noche antes de dormir, verás súbitamente tus manos aparecer enfrente de ti cuando estés soñando y concientemente dirás “¡Mis manos! Esto es un sueño” Consejo Sumérgete a ti mismo en el tema de sueños lúcidos Por ejemplo, lee acerca de ellos en Internet, mira películas sobre ellos, lee libros, etc. Sin dudas, esto sirve. Test de realidad En los sueños pasan cosas muy raras, cosas que por sentido común deberían delatarnos que estamos soñando. Pero a pesar de ello la mayoría de las veces somos incapaces de darnos cuenta. Tomamos todo como viene, creyendo que los acontecimientos más inverosímiles son verdaderos y al despertar nos preguntamos: “¿Como no me di cuenta de que era un sueño? ¡Era tan obvio!” El test de realidad o chequeo de realidad es un método utilizado por las personas para determinar si están soñando o no. Consiste en realizar una acción, ver el resultado de esta y comprobar si este resultado es coherente comparado con el resultado al cual se esperaría llegar en la vigilia. Si se practican estos tests durante la vigilia, es probable que uno los lleve a cabo mientras esté soñando. Como consecuencia el soñador se va a dar cuenta de que presenció un resultado incoherente (comparado con lo que hubiera pasado durante la vigilia) y así darse cuenta de que esta soñando. Tras leer sobre este tema, probé varias de las siguientes cosas y realmente pasan. El test de realidad de manos: El soñador debe mirar sus manos, estas pueden tener más o menos de 5 dedos. También puede comprobar si puede atravesar la palma de su propia mano con sus dedos. Es probable que el color de las manos cambie. En un sueño recuerdo tener manos gigantes color verde jaja. El test de realidad de nariz: El soñador aprieta su nariz hasta cerrarla, si es capaz de respirar a pesar de esto, es un sueño. Otra forma es intentar mirarse la nariz con un solo ojo, si el soñador no puede es porque está soñando. Mirar un reloj digital, recordar la hora, mirar hacia otro lado y volver a mirar el reloj. Como pasa con los escritos, el tiempo puede cambiar al azar o contener extrañas letras o caracteres. (Los relojes analógicos no suelen cambiar en los sueños, mientras que los relojes digitales y los de pared sí) Me paso esto pero con un libro, letras que pasaron a ser caracteres chinos. Presionando un interruptor de luz. Los niveles de luz raramente cambian si se presiona un interruptor. Mirando un espejo. En los sueños, los reflejos de los espejos usualmente aparecen distorsionados, borrosos, incorrectos o incluso espantosos. Mirando el suelo debajo de nuestros pies o manos. Si uno hace esto cuando esta soñando, la diferencia en la apariencia del suelo o de las manos puede alertar al soñador y así cobrar conciencia. Si escuchas música mientras dormís, presta atención a la letra y al ritmo de la canción, ya que estos pueden cambiar. Saltar y comprobar si caes flotando. Percatar si se puede volar, atravesar paredes, cambiar la forma de nuestro cuerpo o cualquier otro poder mágico. Pura verdad, prueben saltar y volar, se los recomiendo. Aquellas personas que durante la vigilia tengan problemas de visión, es probable que en el sueño estos problemas desaparezcan. Señales del Sueño Otra forma de hacer tests de realidad, consiste en advertir las "señales del sueño". Estas señales suelen categorizarse de la siguiente forma: • Acción: El soñador, otro personaje o una cosa hace algo inusual o imposible en la vida real, como fotos tridimensionales en una revista con movimiento, o el común ejemplo de poder volar. No acciones mías pero si acciones de otras personas, como albañiles flotando jaja. • Contexto: El lugar o situación en el sueño es extraño, así como los personajes y demás lugares que aparecen. O estar en un lugar o una situación en la que normalmente no estaría el soñante. Gracias al contexto muchas veces me di cuenta de que estaba soñando. • Forma: El soñador, otro personaje o una cosa, cambia de forma, tiene una forma extraña o se transforma. Esto puede incluir la presencia de ropa o cortes de cabello inusuales, o verse el soñador desde una tercera persona. • Conciencia: Un pensamiento en particular, una sensación inusual, una emoción fuerte o percepciones alteradas. • Cohesión: Algunas veces el soñador puede "teletransportarse" a un lugar completamente diferente, sea cual sea, sin transición alguna entre los dos lugares. • Tiempo: En el sueño, el soñante puede experimentar saltos temporales (primero es de día y repentinamente es de noche, o viceversa). Así como también poder tener el control del tiempo, pudiendo retrocederlo a voluntad para modificar un hecho indeseado. Este segundo hecho es poco común ya que depende de un alto grado de lucidez en el soñante. Recordar sueños Recordar los sueños es una habilidad muy importante para los soñadores lúcidos ya que si no se recuerdan los sueños, tampoco se podrán recordar los sueños lúcidos. Habitualmente, mejorar el recuerdo de los sueños es el primer paso para poder aprender a tener sueños lúcidos. Además permite familiarizarse con el propio contenido onírico, lo cual, será útil para identificar signos que también nos pueden ayudar a alcanzar la lucidez. Una práctica común que permite incrementar los sueños recordados es mantener un diario o cuaderno de sueños, que se debe mantener cerca de nuestra cama, de manera que tan pronto como nos despertemos, podamos plasmar en papel los sueños o grabarlo en nuestro celular apenas nos despertemos. Es recomendable que cuando despertamos no nos movamos y mantengamos durante un rato los ojos cerrados, pues esto puede ayudar a recordar mejor el sueño que acabamos de tener. Si esperamos a escribir en este diario en otro momento del día, podemos olvidar gran parte o el total de los sueños que hayamos tenido, pero también hay que tener en cuenta que, a veces, durante el día, algún suceso o acontecimiento pueden hacer que recordemos sueños que habíamos olvidado y en estos casos es recomendable, si es posible, tomar nota de todo lo que nos venga a la memoria, incluyendo qué fue lo que nos hizo rememorar ese sueño. Otra técnica para retener los sueños es mentalizarse antes de dormirse que a la mañana siguiente se va a recordar el sueño. Por ejemplo, podemos visualizarnos por la mañana en la cama, recordando detalles del sueño y apuntándolos. Podemos inclusive antes de dormir, pedirnos a nosotros mismos soñar con algún tema en especial, y anotarlo o grabarlo en el celular. Es sumamente importante registrar, una vez anotado el sueño en nuestra libreta o bitácora de los sueños, cual es el simbolismo de cada uno de los elementos importantes de nuestro sueño; por ejemplo: "Soñé con un amigo que hacía 10 años que no veía". Una vez hecho el esfuerzo de recordar quien es esa persona, anotar qué simboliza o representa para nosotros esa persona; puede ser: tenacidad, disciplina, laboriosidad, etc., porque tal persona tenía, a nuestros ojos, tales cualidades. Otros ejemplos son: objetos, animales, eventos, etc., ¿qué nos evocan?; ¿qué palabras claves podemos asociar a éstos? Como ocurre con cualquier otro proceso, el aprendizaje de la capacidad para recordar los sueños constituye un proceso, en ocasiones, lento. Debido a ello, es muy importante no desalentarnos en el caso de que las primeras tentativas no se vean coronadas por el éxito. A la larga, quien persiste en la práctica termina obteniendo resultados evidentes. Es importante mejorar el recuerdo de los sueños porque es imposible tener un sueño lúcido sin recordarlo. Abundan teorías acerca de porque soñamos, como soñamos y sobre qué significado podemos asignarle a nuestros sueños. Muchas personas creen que los sueños pueden proveer percepciones de nuestra vida y sentimientos, pero para la mayoría, es notoriamente difícil recordar sueños. Con esfuerzo conciente, podrás recordar más sueños y más detalladamente. Consejos: Toma una decisión consiente para recordar tus sueños, será más fácil recordarlos si de verdad deseas acordarte de ellos. Repítete a ti mismo –Recordaré mis sueños. Pon una hoja y un lápiz o lapicera cerca de tu cama para poder anotarlos. Otra opción es tener a mano un grabador de voz, así podrás grabarlos oralmente. Ten tu despertador cerca. Cuando te despiertes debes concentrarte en recordar tu sueño, mientras más rápido apagues el despertador, menos distracción generará. En lo posible trata de no usarlos (los radiodespertadores provocarán mas distracción), dile a alguien que te despierte suavemente sin hablarte o trata de despertarte solo. Pon un papel en tu despertador con las palabras ¿Qué soñé? O algo similar con letras grandes, para hacer que esto sea la primera cosa que veas apenas abras tus ojos (y apagues el despertador). Vete a la cama lo suficientemente temprano para conseguir un sueño adecuado sobre una base consistente. Si te levantas cansado será más difícil recordarlos. Las personas que duermen menos de 6 horas tienen dificultades a la hora de acordarse de lo que soñaron. Piensa sobre un gran problema o alguna preocupación emocional antes de dormir (nada que despierte algún sentimiento muy negativo). Esto abrirá puertas hacia un sueño mas vivido y hacia percepciones sobre el problema en sí. Concéntrate en recordar tus sueños apenas te despiertes. No te muevas ni realices acción alguna. Mantente en la misma posición y piensa en lo que soñaste. Manten un diario de tus sueños, incluyendo lugares, personajes, la emoción en general que produjo y cualquier imagen prominente que tengas del sueño. ¿Cómo interpretarlos? Interpretar los sueños puede ser muy divertido y puede darte valiosa información. Los sueños son como mensajes en código provenientes de tu inconsciente. Cuando los decodificas ganas acceso a una riqueza de sabiduría intuitiva. Recuerda que solo tú puedes interpretar tus sueños. Mucha gente ha publicado “Diccionarios de sueños” que describen que simboliza cada parte del sueño. En realidad el mismo sueño puede tener infinitos significados, dependiendo de la persona que lo sueña. La importante aquí es, ¿Qué significa para ti? Sigue estos simples pasos para saber. -Escribe tus sueños apenas te acuerdes de ellos. Escribe todo lo que recuerdes aunque no tenga sentido. Por lo general, las partes sin sentido son las mas valiosas. -Pregúntate a ti mismo ¿Cómo me hizo sentir este sueño? Y escribe la respuesta -Pregúntate a ti mismo ¿A qué situaciones de la vida real me recuerda? Escribe lo primero que te cruce por la mente. Puede ser una acción en la vida real simbolizada en un sueño. Si los sentimientos representados en tu sueño son los mismos, estas en el camino correcto. Cuando haya más de una historia en tu sueño es probable que tu subconsciente este tratando de decirte dos cosas. -Supongamos que estas varado en una isla desierta en tu sueño. Si recientemente has roto una relación con otra persona, esto puede tener sentido. A lo mejor te sientes culpable por el rompimiento y piensas que en parte es tu culpa. O a lo mejor sigues enojado por ello. A veces los sentimientos que tienes cuando te estas por dormir pueden colarse en tus sueños. -Si algún detalle no tiene sentido, repite los primeros 3 pasos para decodificarlo. Escribe cada significado que descubras para cada detalle. Luego puede juntarlos a todos y encontrar en significado general. Preguntas que nos debemos hacer sobre nuestros sueños • ¿Ocupo la identidad de alguien más en el sueño? • ¿Qué personas conocidas aparecen en el? • ¿Cuál es mi estado emocional al despertar? • ¿Que pedí soñar antes de dormir? • ¿Por qué cosa importante estoy pasando? • ¿Qué colores aparecen en mi sueño? • ¿Qué cené anoche? • ¿Cuáles son los Simbolismos en mi sueño? Y lo más importante, a manera de síntesis: • ¿Qué me dice este sueño? • ¿Porqué me viene este sueño en éste momento de mi vida? ¿Qué se puede hacer en un sueño lúcido? Se deberá tener un propósito claro para los sueños lúcidos cuando se vaya a dormir. En otras palabras, cada noche se debe considerar qué se quiere hacer cuando se tenga un sueño lúcido, y seleccionar una cosa. En el mundo onírico las posibilidades son infinitas, pero aquí tienen varías ideas de lo que podrían intentar. Actividades basadas en testimonios de soñadores lúcidos: -Atravesar muros o espejos Exp. Personal: Entrar a un auto cerrado je -Movilizar objetos con la mente -Cambiar el entorno/paisaje -Hacer aparecer/desaparecer gente y objetos -Resolver problemas matemáticos simples -Leer y recordar una vez despierto lo que se leyó -Recordar durante el sueño algo que se propuso antes de dormirse -Metamorfosear -Tener sexo (difícil, pues la excitación provoca el despertar) -Volar -Viajar al espacio exterior -Ser famosos y exitosos -Cocinar algo rico y comerlo Exp. Personal: En un sueño probé azúcar y se sentía el gusto, aunque mas suave. -Encontrarnos con nuestra estrella de TV favorita -Ser un superhéroe -Congelar el tiempo y ser el único capaz de moverse -Tocar en nuestra banda favorita -Pintar un cuadro -Plantearse un problema de la vida real y pensar posibles soluciones creativas para el mismo -Intentar hablar con Dios o con espíritus superiores -Ver tu cuerpo desde afuera Se puede je -Visitar un lugar en el que nunca estuviste, luego ir y comparar resultados -Ver qué número va a salir en la quiniela y al despertar comprarlo -Ir al pasado (niñez, revivir algún recuerdo, vidas pasas) -Pedirle a alguien "de afuera" que te transmita algún conocimiento imposible de que conozcas aún inconscientemente, y al despertar chaquear. -Dejar alguna marca en el mundo real que pueda ser constatada al despertar (escribir algo, tirar algo al piso) -Hablar con alguien que falleció. Preguntarle sobre algo que sólo él sabía. -Preguntarle sobre qué hay después de la muerte. Experimentar ir allí. -Dejar un libro que no hayamos leído sobre la mesa. En el sueño ir a buscarlo abrirlo en la página 100 y recordar lo que dice. Al despertar constatarlo. -Hacer lo mismo que en el punto anterior pero con un libro que leímos para probar nuestra memoria inconsciente. -Lo mismo que el anterior pero haciendo una pregunta concreta. Al despertar formularle la misma pregunta y comparar ambas respuestas. Esto nos da una idea de cuanto lo conocemos. -Observarse en un espejo, y ver que pasa. -Expresarle nuestros sentimientos a una persona que nunca antes nos atrevimos. -Sanarnos o aliviar alguna dolencia. -Ejercitar con nuestros miedos, para sobrellevarlos. Buscar "maestros" para pedirles consejos u opiniones sobre diversos temas. Pueden ser personas vivas o muertas, que nos conozcan o no, e incluso imaginarias. Ellas, en todos los casos, representarán nuestra sabiduría inconsciente. A veces, a pesar de ser conscientes de estar soñando seremos incapaces de manejarlo a nuestro antojo. En esos casos hay varias cosas que podemos hacer para aumentar nuestro control, como dar órdenes en voz alta (”¡Que esta persona desaparezca ya!” “¡Quiero volar!”) y sobretodo tener fe. Si estamos convencidos de que podemos hacer algo, podremos: “Este es mi sueño y yo tengo el control”. Investigación y aplicaciones clínicas. Tratamiento para pesadillas Se cree que las personas que sufren pesadillas se pueden beneficiar con la habilidad de darse cuenta de que están soñando. Un estudio demostró que soñar lúcidamente reduce la frecuencia de las pesadillas. Otras experiencias demostraron que los sueños lúcidos pueden reducir el impacto de la depresión, auto-mutilación y otros problemas de la “vigilia”. Percepción del tiempo Se ha demostrado que el tiempo que transcurre en un sueño lúcido es similar al que transcurre cuando estamos despiertos. Un estudio en Alemania demostró que los sueños lúcidos pueden tener extensiones variadas y que los soñadores pueden controlar la duración de estos. Conciencia y razonamiento Aunque el control del sueño y la conciencia en éste están relacionados, ninguno necesita al otro. Se ha demostrado que en algunos sueños una se manifiesta sin necesidad de la otra. Experiencias cercanas a la muerte y extra-corporales Un estudio demostró que algunos soñadores tuvieron este tipo de experiencias. Flotar sobre sus camas, sentir que están abandonando su cuerpo fueron algunas de las manifestaciones. Prolongación Un problema que muchas personas experimentan mientras sueñan lúcidamente es el de despertarse prematuramente. Stephen LaBerge propuso dos técnicas para prolongar un sueño lúcido. La primera consiste en girar el cuerpo de uno mismo en el sueño. Haciendo esto el soñador utiliza partes del cerebro que pueden estar relacionadas con el REM. La segunda técnica consiste en frotarse las manos, esto previene que la sensación de estar en la cama afecte nuestra conciencia. Un estudio demostró un 90% de efectividad en la prolongación de sueño frotándose las manos y un 96% girando. Siempre que tengo un sueño de este tipo me doy cuenta de que está por terminar porque todo se empieza a desvanecer y ponerse negro. Tras leer esto me puse a probar y les digo, en mi caso girar funciona 100%, frotarse las manos me ayuda muy poco. Fenómenos relacionados: REM (Rapid Eye Movement) Movimiento ocular rápido: Cuando una persona está soñando sus ojos se mueven rápidamente hacia arriba y abajo y vibran. Investigaciones científicas llegaron a la conclusión de que estos movimientos corresponden a la dirección en que el soñador esto mirando en su sueño; esto permitió a soñador lúcidos expertos poder comunicarse mientras soñaban con científicos utilizando señales o códigos. Experiencias extra corporales (OBE, out-of-body experience): es una experiencia que se describe como una sensación de estar flotando fuera del cuerpo de uno mismo y en algunos casos sintiendo físicamente el cuerpo desde un lugar fuera de este. 1 de cada 10 personas piensan haber tenido una experiencia de este tipo por lo menos una vez en su vida. Científicos están investigando este fenómeno. Tuve una experiencia de este tipo, recuerdo estar flotando por mi habitación, en la posición en que dormía y paralizado, viéndome a mi mismo. Parálisis del sueño: es una condición que atravesamos cada ves que dormimos en la cual no podemos mover ningún músculo. Generalmente este estado es atravesado en forma inconsciente pero hay ciertas ocasiones donde podemos tener conciencia de esta condición. Este estado de conciencia sobre la parálisis del sueño es un trastorno del sueño que provoca a la persona que la padece una inhabilitación para realizar movimientos voluntarios. Se observa mayoritariamente en los momentos en que el individuo está despertándose, quedándose dormido, o comenzando una fase REM del sueño. El cuerpo queda paralizado por un mecanismo cerebral que impide que los movimientos que se producen en el sueño se lleven a cabo de forma real por el cuerpo, ya que esto podría suponer el poner en peligro la propia integridad física, moviéndose únicamente los ojos y dando lugar al efecto "REM" (Movimiento Rápido de Ojos). Este estado puede ir acompañado de alucinaciones (especialmente de tipo auditivo) y otras sensaciones más o menos acusadas, situación que puede llegar a causar pánico en quién la experimenta, ya que el sujeto se siente inmovilizado aunque este estado sea completamente inofensivo. Tenemos la sensación de "quedarnos duros" no poder movernos aunque podamos ver o escuchar lo que pasa a su alrededor. Aveces estamos "semi-dormidos" y puede que durante la parálisis mezclemos una sensación de consciencia con alucinaciones provocadas por nuestros sueños. Muchas personas experimentan miedo, sensación de ahogo, dificultad para respirar. Por el momento no hay grandes avances sobre este transtorno. Lo que podemos decirte es que te quedes tranquilo e intentes pasar ese instante de la mejor manera posible. Experimenté una parálisis del sueño antes de saber lo que en verdad era. Recuerdo que tuve un sueño lúcido y que cuando todo se puso negro (aún no sabía la técnica de girar) quede duro pero seguía conciente. En mi caso cuando no puedo mantener mas el sueño (y se empieza a ennegrecer) no recuerdo más nada, es decir, me despierto normalmente con el recuerdo del sueño. Pero esa vez, recuerdo haber estado por lo menos 30 segundos paralizado. Me empecé a poner nervioso, me sentía otra persona dentro de mí. Sin duda tuve un ataque de pánico. Recuerdo claramente como iba abriendo los ojos, me iba despertando… y yo veía como yo veia, ja, como si fuera otra persona, y hacia fuerza para abrir más los ojos y despertarme. Me desperte con un salto de la cama, transpirado y asustado jaja. Tuve otra parálisis hace poco, pero me relaje, en más, me reí un poco y no se si llegó a durar 5 segundos ;-) Consejos: Relájate, puedes controlar tu respiración, intentar hacer algún movimiento de apoco hasta que la sensación desaparezca. intenta inducir tu "sueño" hacia algo que te haga feliz.... te terminará gustando esto y tus parálisis del sueño no serán traumáticas. La mayoría de las personas que experimentamos este trastorno logramos controlarlo e incluso en ocasiones disfrutar de nuestras parálisis del sueño. (Ver sueños lúcidos). Recuerda, este trastorno no debería interferir en tu calidad de vida. Por eso siempre es importante que consultes a un médico especialista para despejar dudas. Falso despertar: Sucede cuando no se logra el control adecuado del sueño, en el cual se sueña que se ha despertado. Si la persona entra en un estado de lucidez, a menudo cree que ya no está soñando y puede salir de su habitación, y hacer otras cosas hasta observar alguna anomalía que le indique que sigue soñando. Esto suele ser un problema en el arte del sueño lúcido porque normalmente provoca que la persona pierda la conciencia en el sueño, pero también puede causar en algunos casos, frustración o miedo de no poder despertar. También puede causar en algunos el que lleguen a estar lúcidos si, de forma habitual, se realiza un test de realidad siempre que se despierten. Recuerdo un sueño en el cual me levantaba de la cama, daba unas vueltas por mi casa e iba al baño. Cuando intenté abrir la puerta me di cuenta de que la manija estaba al revés, inmediatamente me volví lúcido y me desperté je. De no haber sido por la manija no me hubiese dado cuenta. Peligros La práctica frecuente de sueños lúcidos no tiene ninguna contraindicación u efecto adverso. Pero hay ciertos riesgos (para nada graves) de los que hay que estar concientes para su buen manejo: Usar los sueños como un refugio El espectacular abanico de posibilidades que se nos abre en los sueños lúcidos puede funcionar como una droga que nos haga dar menos importancia a las frustraciones de la vida real. "¿Que me importa fracasar aquí si en mis sueños soy tan exitoso como desee?" Algunas personas pueden dormir largas siestas, o incluso desear que llegue la noche e ir a dormir temprano para entrar en este estado en el que tienen control de la situación, dejando de lado lo más importante: La vida real. Perder estabilidad mental Esto sólo puede ocurrirle a aquellos que tienen cierta predisposición a la locura. La vivencia de experiencias demasiado realistas puede hacer que algunos confundan la realidad con la ficción. Esto desde ya no representa riesgo alguno para el común de la gente, ya que se trata de estados de conciencia muy distintos y fácilmente reconocibles por la mente sana. Oír voces amenazantes Es relativamente frecuente que en medio de nuestro sueño lúcido oigamos una voz, o nos encontremos con un personaje onírico que nos diga cosas como: "Aquí sólo llegan los elegidos y tu no has sido invitado. Más vale que si vuelves sepas para qué lo haces, porque si sigues haciendo tonterías como volar o hacer desaparecer cositas, puede ser muy peligroso para ti. Es una advertencia!!" Se trata simplemente de voces generadas por nuestro inconsciente, que nos quiere poner a prueba, y guiarnos sobre qué deseamos hacer de nuestros sueños lúcidos. Molestar a la familia Si tenemos nuestra atención enfocada en los sueños lúcidos podemos tener problemas con la gente que nos rodea, sobre todo en horas de la noche y de la mañana. Si alguien nos interrumpe mientras estamos intentando recordar un sueño, nos despierta en medio de un sueño lúcido o nos distrae cuando estamos penetrando en un WILD o un MILD podemos enojarnos mucho, sin que en realidad la persona haya hecho nada malo. Sin ir tan lejos podemos no prestarles atención mientras nos hablan por no "perder" el recuerdo de nuestro último sueño. Puede aburrirles el tema o desconfiar de él, si queremos contarles nuestras experiencias, mientras que si no lo hacemos sentimos que están alejados de una importante faceta de nuestras vidas. Además, al profundizar en estas prácticas los sueños se hacen más vívidos. Por eso podemos hablar por las noches, emitir sonidos, despertarnos sobresaltados, lo cual puede molestar a nuestro compañero de cama. Por lo tanto, si uno va a abocarse a esto, es importante poner las cosas en su lugar: en primer término la familia. No descansar bien Por último, la mente necesita descansar, y los sueños REM normales cumplen una función muy importante en este descanso. Si dedicamos todos nuestros sueños a explorar las fronteras de la conciencia, podemos sentirnos muy cansados y hacernos daño a largo plazo. Por tal motivo recomiendo no tener sueños lúcidos todos los días, o si lo hacemos, tener sueños lúcidos tranquilos y amenos que requieran poca concentración, y dejar los "ejercicios difíciles" para una o dos veces por semana. Fuentes http://www.unicavia.com/suenoslucidos/html/index.php http://www.xn--paralisisdelsueo-lub.net/ http://www.wikihow.com/Interpret-Your-Dreams http://es.wikipedia.org/wiki/Sue%C3%B1o_l%C3%BAcido#Recordar_sue.C3.B1os http://en.wikipedia.org/wiki/Lucid_dream http://linguapasseris.blogspot.com/2008/10/sueos-lcidos.html http://www.unicavia.com/mvplace/suenos.htm http://www.alcione.cl/nuevo/index.php?object_id=289 cuenten como les fuee

Encuesta de la ONU La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue... "Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente: - Los argentinos no entendieron que significaba "por favor". - Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinar". - Los europeos no entendieron que significaba "escasez". - Los africanos en general no sabían que eran "alimentos". - Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo". Ayer y hoy (cambios en el lenguaje): Cómo se ha ido modificando vertiginosamente el idioma con el transcurso del tiempo... Pasamos del jeringoso y el lunfardo de los 60, al discurso cuasi revolucionario de los 70, al silencio Castrense o a la euforia democrática, o al delirio informático de la actualidad donde todo es una @ de un e-mail o una página Web. Así, se ha ido transformando nuestro idioma de todos los días.... Monopolio informativo = Multimedio Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático Acomodado político = Asesor Tocar de oído algunos temas = Consultor Vendedor = Ejecutivo de cuentas Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto Solterona = Profesional independiente Loco de mierda = Trasgresor Maleducado = Trasgresor Trolo = Diferente / Sensible Humildad = Perfil bajo Me importa un carajo todo = Descontrol Trata de blancas = Rubro 59 Seducción = Hay efectivo Flaca de mierda = Anoréxica Bagayo/bagarto = Lo que ocurre es que no estoy producida Estuve todo el año al pedo = Tuve un año sabático Que no me joda nadie = Estar en reunión Rascarse el higo trabajando = Desayuno/almuerzo de trabajo Impunidad = Fueros Almacén/kiosco = Drugstore Piojo resucitado = Entrepreneur Vestirse con cualquier porquería = Ser Fashion Es una histérica = Ella baila sola Programa lleno de boludeces = Magazine Curandero/a = Mentalista Despidos masivos = Downsizing Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing Trabajar en negro = Pasantía Espejitos de colores = Todo por $ 2 Viajar a cualquier lado y para el carajo = Turismo de aventura Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking Grupo de pajeros = Solos y solas Tribuna de desocupados = Talk-show Engañapichanga = Demo Chabombas y ñocorpis = Lingerie Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad La calentura es mutua = Funciona la química Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target Pan Flauta = Baguette Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under Profesor de gimnasia = Personal trainer No hay nada para ver = Zapping Vuelta del perro = Shopping No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas Rascarse el higo, pero caro = Spá Navegar al borde del vómito = Rafting Me voy a ver si engancho algo = Me voy a chatear Abuelos = Babysitter Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas Don José (almacenero del barrio) me manda el pedido = Delivery Servilleta Agenda = Palm Pilot ¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail? Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol: (Guía Práctica de Reconocimiento y Solución): Síntoma: El piso está borroso. Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío. Solución: Sírvase nuevamente. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gire el vaso la parte abierta debe estar hacia arriba. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ud. se está orinando. Solución: Vaya al baño más próximo. Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. Solución: Deje de hacer boludeces que da pena. Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas. Causa: Se ha caído de espaldas. Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Está siendo cargado o arrastrado. Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar. Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras. Causa: El boliche cerró!!! Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa. Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado. Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar. Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano. Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido. Causa: Está en un coche. Solución: Pida que lo lleven a casa. Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva. Causa: Está en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico. Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista. Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día. Solución: Irse a dormir. Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola. Causa: Está hablando con un buzón de correos. Solución: Disimule... viene un cana. Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro. Causa: Está intentando vomitar. Solución: Termine su tarea. DISTINTOS TIPOS DE CACAS (no lo lea en horarios de comida): Una pequeña guía de los diferentes tipos de excrementos que podemos conocer. Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada. Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido. Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar. Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño... Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde. Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado. Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio. Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente. Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.). Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico. Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo. Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"... Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal. Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel... Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón. Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando. Contestador automático del instituto de salud mental: Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura. * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. * Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted. * Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada. * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados. * Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar. * Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar. * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. * Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. * Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes. Semejanzas entre las mujeres y las computadoras: 1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya. 2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. 3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno. 4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís. 5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. 6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud. 7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero. 8 Si tenés una buena te la envidian. 9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor. 10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas. 11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. 12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. 13 Nadie entiende del todo bien como funcionan. 14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje. 15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. 16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un... 17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores. 18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas. 19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. 20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea. 21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores... 22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo. 23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse. 24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. 25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes. 26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. 27 Las más caras suelen ser las mejores. 28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja. 29 Cada vez tienen formas mas redondeadas. 30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo. 31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito. 32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza. 33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. 34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas. Lo bueno, lo malo y lo feo de las cosas: Lo bueno: Tu esposa está embarazada. Lo malo: Son gemelos. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía. Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte. Lo malo: Quiere el divorcio. Lo feo: Es abogada. Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. Lo feo: Tu también. Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. Lo feo: Tu actúas en ellas. Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Lo feo: Tu hija las tiene. Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. Lo malo: Le gusta vestirse de mujer. Lo feo: Luce mejor que tú. Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores Lo malo: Te interrumpe muy seguido... Lo feo: ...para corregirte. Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. Lo malo: Se trata de otro hombre. Lo feo: Es tu mejor amigo. Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo. Lo malo: En una casa de citas... Lo feo: Gana mas que tú. Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes Diccionario alternativo: POLINESIA: mujer policía que no entiende razones. CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: pronuncialo equivocadamente. BECERRO: observar una loma o colina. BERMUDAS: observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: TV de 50 pulgadas o más. ANÓMALO: hemorroides. BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: veintinueve de febrero. DILEMAS: háblale más. DIOGENES: la embarazó. ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos. MANIFIESTA: juerga de cacahuetes. MEOLLO: me escucho. ONDEANDO: sinónimo de ondetoy. TALENTO: no tan rápido. MAMADERA: materia prima de los carpinteros tartamudos NITRATO: frustración superada PALPITO: preservativo PARABOLAS: slip PEDANTE: vanidoso flatulento PLATÓN: filósofo playo u hondo POLVORIN: hotel alojamiento REBELDE: en Japón, verde muy intenso REPARTO: mellizos REPUBLICA: mujer sumamente conocida SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon SOMETIDO: recriminación a un curioso SOPONCIO: pregunta a Pilatos SORPRENDIDA: monja corrupta SUBASTA: ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez TARIFASO: aumento desmedido de los cigarrillos TRAFICANTE: chofer de una trafic TUBERCULO: propaganda de un strep-tease aborigen SARAGOZA: bien, Sara!. 45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas: * Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. * Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. * La mayoría de los perros son inmortales. * En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. * Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. * Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. * Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. * Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. * La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. * El comisario de policía casi siempre es negro. * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. * Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. * Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. * Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. * Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. * Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. * Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora. * No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno. * Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. * Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. * Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. * En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión: 1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder. 2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer. 3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego. 4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma. 5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba. 6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga? 7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema. 8. La máquina del café está malograda. 9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado. Pero de todas estas, la mejor escapatoria es: 10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén. "Para entender a las mujeres" Manual práctico para entender "el español de las mujeres". Si las mujeres dicen: No = Sí. Sí = No. Tal vez = No, lo siento. Pero... = Lo volveré a hacer igual. Decidí vos = Pero hacé lo que digo yo. Sos libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo. Hacé lo que quieras = Pero la pagarás muy caro. No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta. ¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas! Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor. ¿Estoy gorda? = Decime que estoy buenísima. Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete. Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva. ¿Me amas? = Te voy a pedir algo. ¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero! Necesitaríamos = Yo quiero. Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo. Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tenés que estar de acuerdo conmigo. "Para entender a los hombres" Manual práctico para entender el "español de los hombres". Si un hombre dice: Tengo hambre = Tengo hambre. Tengo sueño = Tengo sueño. Estoy cansado = Estoy cansado. Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo (comprobado). Pareces tensa, ¿te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. ¿Bailamos? = Quiero un agarre y después sexo contigo. ¿Te gustaría ir al cine conmigo? = Quiero sexo contigo. ¿Querés cenar conmigo hoy en la noche? = Quiero sexo contigo. ¿Te puedo llamar el viernes? = Quiero sexo el viernes contigo. ¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para vos acostarte con otro hombre que no sea yo. (De compras) Sí, sí, mi amor, te queda bonito = Agárralo de una vez y vámonos ya ¡carajo! Qué bonito es ese vestido = ¡Qué buena estás! Sí, sí, está bien tu nuevo corte = Te quedaba mejor el anterior. Sí, te queda bien el nuevo corte = 20 dólares... ¡pa' la basura! Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia. ¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy? ¿Estás molesta? = Me imagino que esta noche, nada de sexo. Estoy aburrido = Quiero ir a emborracharme con mis amigos. Te amo = Necesito sexo... ¡ya! Yo también te amo = Ok, ¿estás contenta? ¿Podemos comenzar con el sexo?. Malas interpretaciones, lo que el jefe dice, lo que significa... 1. Estamos mal coordinados... La estamos cagando 2. Tengo una percepción diferente... Que carajo estarás pensando 3. Si te parece hacemos esto... Hacelo así, si no andate 4. Me sentiría muy frustrado... Empezaría a las puteadas 5. Creo es problema de semántica... Estas diciendo pelotudeces 6. Después lo vemos... Tomatelas, estoy ocupado 7. Tenemos prisa... Apurate boludo! 8. Hacé un estimado... Tira un maldito número 9. Como habías sugerido... Por fin diste una, pendejo 10. Refrescame la memoria... ¿De qué carajo hablábamos? 11. Ja ja, buen chiste... Que chiste más idiota. Inventos Gallegos: 1. El helicóptero con asiento eyector. 2. La linterna con batería solar. 3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz. 4. Los fósforos a prueba de fuego. 5. Las bolsas de té impermeables. 6. Paracaídas con apertura por impacto. 7. Las puertas corredizas para submarinos. 8. El tablero inflable para dardos. 9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres. 10. Ventilador accionado por viento. 11. Recargador de baterías que funciona con baterías. 12. Baños de vapor para el desierto. 13. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña. Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre: Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra." Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!" Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente." Mi madre me enseñó IRONIA: "Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores." Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!" Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!" Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto." Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él." Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!" Mi madre me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!" Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!" GRACIAS MAMÁ... Respuestas profesionales He aquí la respuesta a la pregunta: ¿Cuánto son 2+2?, según la profesión... Ingeniero: 3.999989. Físico: 4.0004 +/- 0.0006. Matemático: Espere, sólo unos minutos más. Ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando. Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice 2+2? Actuario: Defina las características de la operación + y le responderé. Contador: (Cerrando puertas y ventanas y preguntando en voz baja) ¿Cuánto quiere que sea el resultado? Oración al Dios Internet Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro "download" de cada día y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión, y libéranos de todo virus. Amén. Descubrimientos del hombre y de la mujer... (Machista) El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA. La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS. El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA. La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION. La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA. El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA. La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR. La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO. El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA. El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO. La MUJER descubrió el DINERO ...¡¡¡Y AHI SE PUDRIO TODO!!!. Variaciones sobre un mismo tema: Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así: "Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue" Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas: Versión pesimista: "Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo". Versión optimista: "Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá". Versión desconfiada: "Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió". Versión impaciente: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía". Versión flemática: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá". Versión juguetona: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente". Versión vengativa: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro". Versión del abogado: "Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge". Versión estadística: "Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%". Versión posesiva: "Si amas a alguien, no lo dejes ir". Versión del psicoanalista: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco". Versión del sonámbulo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando." Versión del mercadólogo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado". Quién diría???? Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café. (No parece valer la pena ) Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, suficiente Gas se produciría para crear la energía de una bomba atómica. (Ahora si que estamos hablando ) El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (Quiero ser cerdo en mi próxima vida ) Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora. (Aún no olvido lo del cerdo) Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Que miedo) Algunos leones aparean más de 50 veces al día. (Aún quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) Las Mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise saber) La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Me pregunto a quien le habrán pagado para investigar eso) El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así) Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente así) Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (Que pasa con el cerdo.....?) INTERESANTE... no creen?. “Las cosas que nos molestan a todos”: 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. ¡CARAJO! yo ya se donde tengo mi reloj..... ¿Vos no?... ¿Acaso cuando te preguntan por el baño también se agarran las PELOTAS? 2.- Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo......yo no soy tu amigo... ¡¡amigos son los huevos y no se hablan!! 3.- Me molesta la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero "le da pereza pararse a cambiarle manualmente" 4.- Cuando la gente te dice "Siempre esta en el último lugar en el que buscás" ¡¡PUES POR SU PUESTO!! si estuvieran en el primero, ¡¿"pa'que seguirías buscando!?... ¿NO? 5.- Cuando te dicen en el cine "¿¿viste eso?? - "NO PENDEJO! PAGUE $ 7 "PARA VENIR" AL CINE A VER EL TECHO... (esta clase de inútiles verdaderamente me enerva...) 6.- La gente que pregunta: ¿te puedo preguntar algo?", ¿como que no te dan mucha alternativa no? (Qué lo parió) 7.- Cuando un policía te para y te pregunta ¿a que velocidad iba, joven? " ¡¡AHHHHHHHH!!, Deberías de saber vos.... Si no para que carajo me paraste ¿no?. Comparaciones Aburrido, como choque de tortugas. Bueno, como Lassie medicado. Enredado, como pelea de pulpos. Fácil, como la tabla del uno. Falso, como billete de 3 dólares. Inútil, como limpiaparabrisas de submarino. Ocupado, como plomero del Titanic. Peligroso, como cirujano con hipo. Resbaloso, como teléfono de carnicero.

bueh me canse hasta el proximo post

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BsvdzZFka98 les recomiendo que lo miren 2 veces

bueh me canse hasta el proximo post

* Antonio Bragueta Suelta * Sandalio Botín Descalzo * Susana Braga Palomino * Perfecto Ladrón Honrado * Mª Mar Barco del Río * Rosario del Cura Sacristan * Alfonso Seisdedos Pies Planos * Natividad Belén Santamaría * Agustín Cabeza Compostizo * Román Calavera Calva * Alberto Comino Grande * Pascual Conejo Enamorado * Jesús Estan Camino * Eva Fina Segura * Maergarita Flores del Campo * Isolina Gato Sardina * José Luis Lamata Feliz * Amparo Loro Raro * Miguel Marco Gol * Ana Mier de Cilla * Rosa Pechoabierto y del Cacho * Evaristo Piernabierta Zas * Presentación de Piernas largas * José de la Polla Grande * Ramona Ponte Alegre * Ana Púlpito Salido * Emiliano Salido del Pozo * José Sin Mayordomo * Pedro Trabajo Cumplido * Abundio Verdugo de Dios * Miren Amiano Desnudo * Francisco José Folla Doblado * María Concepción Culo Bonito * Fernando Coco Cuadrado Manabí-Ecuador Si quieres conocer los nombres mas extraños del mundo, tienes que viajar a Chone, un pueblo de 20.000 habitantes, situado en lo mas profundo de Ecuador. Las personas que alli viven tienen los nombres mas curiosos del mundo: podras encontrarte a Alí Babá, Burger King, Vick Vaporup, Alka Seltzer, Blanca Nieve, Lincoln Stalin... En Chone, incluso Adolf Hitler sigue vivo. En realidad nos referimos al juez Adolfo Hitler Flores de Valgas Alava, nacido el 12 de julio de 1941, en plena Segunda Guerra Mundial. Su padre le puso el nombre en honor de aquel hombre que hacia que toda Europa se plegase a sus pies... Aunque ahora al juez Flores nadie se atreve a llamarle Hitler, sino de una forma mas discreta, Adolfo. Por cierto, uno de los hermanos de Adolfo se llama Querido Ecuador, por aquello de hacer patria. Pero no solo este, sino que los nombres mas graciosos del mundo, los que jamas pudieras imaginar, existen en Chone: Unidad Nacional Centeno, Burger King Herrera, Alí Babá Cárdenas, Vick Vaporup Gíler, Conflicto Internacional Loor, Cien Pies Pinares, Puro Aguardiente Zambrano... Y es que lo normal para los padres de aqui es bautizar a sus hijos con copyrights de marca de ropa, coches, perfumes, jarabes, alimentos, equipos o hasta resultados de fútbol, instituciones... Algunos padres se inspiraron para llamar a sus hijos Guasintong (en lugar de Washington), Pericles, Homero, Platón, Stalin, Lenin, Simón Bolívar, Napoleón o Cristóbal Colón Jaramillo. Y en la guía también figuran Frank Sinatra o John Kennedy Suárez, este último dueño de una ferretería que nació el día del magnicidio en Dallas. El padre de JKS incluso envió una carta a la viuda Jacqueline contándole su ocurrencia. Y la futura señora Onassis le respondió agradecida. «A campeonatos de nombres raros no nos gana nadie», se carcajea Wilson Waner Flores de Valgas, sobrino de Hitler. «Conocí a una tal Alka Seltzer. Le pusieron así porque esas pastillas fueron las únicas que aliviaron los dolores de su madre en el parto». Después, recita de carrerilla los nombres de los más egregios vecinos de Chone: Arcángel Gabriel Salvador, Blanca Nieves Vera, Land Rover García, Venus Lollobrigida... O Tranquilino Loor, conocido como don Tranco y dueño de una tienda de abastos. Y si crees que ya lo has leido todo, preparate, porque vienen mas nombres para caerse de espaldas: Luz Divina, Ford Chevrolet, Selva Alegre, Oferta Bienleída, Sostenes, Semiencanto, Perfecta Heroína, Everguito Coito, Dumas, Sony, Poderoso Melchor o Juan Ob. (por obispo, porque así apocopaba la grafía el santoral que inspiró a sus padres). En la vecina localidad de Portoviejo registró Ramón Falconí Yepes a su hijo Rafaye (las dos primeras letras del nombre y los apellidos del padre), después de que se lo impidieran en su ciudad natal, «Porque decían que no era un nombre». Entre las últimas inscripciones curiosas que se recuerdan en el registro, figuran las de una niña a la que pusieron Sunami sin t (nacida poco después del huracán que arrasó Indonesia en diciembre de 2003) o Roberto.-. (sí, el punto y la raya tambien estan incluidas en el nombre). Algunos, los menos, optan por cambiar de nombre. Por ejemplo Darling Chunga (es un hombre), cuya madre vio un darling en el diario de ese día; Dos a Uno Angulo, que nació el domingo en el que el equipo de su padre triunfó sobre el San Lorenzo (y le puso el resultado como nombre); Mary Nissan (como el coche); Diosita Párraga, que le debe el nombre al novio de su tía, Diosito; o la peluquera España Parrales, que nació el 25 de julio, día de Santiago Apóstol, patrón de España. «Al menos me gusta más que Santiaga, que era la otra opción...». Precisamente en España tambien hay nombres simpaticos, pero lo mas curioso es cuando se juntan con apellidos que nos acaban provocando la sonrisa: Juan Madruga Mogollón murió hace seis meses, pero le sobrevive su hermana Juana (igual que él) Madruga Mogollón. La lista de españoles que cargan con un nombre raro, chistoso e incluso algo despectivo es larga. Está Esteban Arruga Segura, un logroñés que procura ir siempre bien planchado y que encaja con humor las bromas de su compañeros de trabajo en una empresa de embalaje flexible donde las arrugas no están precisamente bien vistas. Julio Conesa Cara, catalán, 71 años, acostumbra a responder un «no tengo otra» cuando le sueltan la gracia resabida. Entre sus amigos figuran dos Conesa Mata y Conesa Vives. A Miguel Marco Gol, también catalán, lo han llamado hasta el Real Madrid y el Barça interesados en divulgar la puntería futbolística de sus apellidos. Otros hacen todo lo posible por ocultar su DNI. Como los hermanos de Carlos Folla Doblado, gallegos. «Ya tengo bastante con el nombre como para salir en los periódicos», dice Carlos. Cuentan que también existen los Folla Sentado, y son reales Purificación Conejo Enamorado, Elisa Amado Condón, María Rosa Duro Penetro, Manuel Larrosa Espinosa, Josefa Tetas Avanza, Mercedes Ponte Alegre, Javier Marco de la Puerta, Antonio Lalanza Veintemilla, José Antonio Cabeza Grande, Carmen Toro Bravo, Manuel Toro Manso...

miren este ''boludo''(es siempre el mismo) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zDuS9krRZJE

Encuesta de la ONU La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue... "Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente: - Los argentinos no entendieron que significaba "por favor". - Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinar". - Los europeos no entendieron que significaba "escasez". - Los africanos en general no sabían que eran "alimentos". - Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo". Ayer y hoy (cambios en el lenguaje): Cómo se ha ido modificando vertiginosamente el idioma con el transcurso del tiempo... Pasamos del jeringoso y el lunfardo de los 60, al discurso cuasi revolucionario de los 70, al silencio Castrense o a la euforia democrática, o al delirio informático de la actualidad donde todo es una @ de un e-mail o una página Web. Así, se ha ido transformando nuestro idioma de todos los días.... Monopolio informativo = Multimedio Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático Acomodado político = Asesor Tocar de oído algunos temas = Consultor Vendedor = Ejecutivo de cuentas Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto Solterona = Profesional independiente Loco de mierda = Trasgresor Maleducado = Trasgresor Trolo = Diferente / Sensible Humildad = Perfil bajo Me importa un carajo todo = Descontrol Trata de blancas = Rubro 59 Seducción = Hay efectivo Flaca de mierda = Anoréxica Bagayo/bagarto = Lo que ocurre es que no estoy producida Estuve todo el año al pedo = Tuve un año sabático Que no me joda nadie = Estar en reunión Rascarse el higo trabajando = Desayuno/almuerzo de trabajo Impunidad = Fueros Almacén/kiosco = Drugstore Piojo resucitado = Entrepreneur Vestirse con cualquier porquería = Ser Fashion Es una histérica = Ella baila sola Programa lleno de boludeces = Magazine Curandero/a = Mentalista Despidos masivos = Downsizing Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing Trabajar en negro = Pasantía Espejitos de colores = Todo por $ 2 Viajar a cualquier lado y para el carajo = Turismo de aventura Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking Grupo de pajeros = Solos y solas Tribuna de desocupados = Talk-show Engañapichanga = Demo Chabombas y ñocorpis = Lingerie Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad La calentura es mutua = Funciona la química Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target Pan Flauta = Baguette Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under Profesor de gimnasia = Personal trainer No hay nada para ver = Zapping Vuelta del perro = Shopping No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas Rascarse el higo, pero caro = Spá Navegar al borde del vómito = Rafting Me voy a ver si engancho algo = Me voy a chatear Abuelos = Babysitter Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas Don José (almacenero del barrio) me manda el pedido = Delivery Servilleta Agenda = Palm Pilot ¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail? Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol: (Guía Práctica de Reconocimiento y Solución): Síntoma: El piso está borroso. Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío. Solución: Sírvase nuevamente. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gire el vaso la parte abierta debe estar hacia arriba. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ud. se está orinando. Solución: Vaya al baño más próximo. Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. Solución: Deje de hacer boludeces que da pena. Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas. Causa: Se ha caído de espaldas. Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Está siendo cargado o arrastrado. Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar. Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras. Causa: El boliche cerró!!! Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa. Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado. Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar. Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano. Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido. Causa: Está en un coche. Solución: Pida que lo lleven a casa. Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva. Causa: Está en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico. Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista. Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día. Solución: Irse a dormir. Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola. Causa: Está hablando con un buzón de correos. Solución: Disimule... viene un cana. Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro. Causa: Está intentando vomitar. Solución: Termine su tarea. DISTINTOS TIPOS DE CACAS (no lo lea en horarios de comida): Una pequeña guía de los diferentes tipos de excrementos que podemos conocer. Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada. Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido. Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar. Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño... Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde. Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado. Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio. Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente. Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.). Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico. Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo. Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"... Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal. Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel... Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón. Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando. Contestador automático del instituto de salud mental: Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura. * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. * Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted. * Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada. * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados. * Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar. * Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar. * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. * Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. * Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes. Semejanzas entre las mujeres y las computadoras: 1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya. 2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. 3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno. 4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís. 5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. 6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud. 7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero. 8 Si tenés una buena te la envidian. 9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor. 10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas. 11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. 12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. 13 Nadie entiende del todo bien como funcionan. 14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje. 15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. 16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un... 17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores. 18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas. 19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. 20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea. 21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores... 22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo. 23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse. 24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. 25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes. 26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. 27 Las más caras suelen ser las mejores. 28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja. 29 Cada vez tienen formas mas redondeadas. 30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo. 31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito. 32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza. 33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. 34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas. Lo bueno, lo malo y lo feo de las cosas: Lo bueno: Tu esposa está embarazada. Lo malo: Son gemelos. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía. Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte. Lo malo: Quiere el divorcio. Lo feo: Es abogada. Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. Lo feo: Tu también. Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. Lo feo: Tu actúas en ellas. Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Lo feo: Tu hija las tiene. Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. Lo malo: Le gusta vestirse de mujer. Lo feo: Luce mejor que tú. Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores Lo malo: Te interrumpe muy seguido... Lo feo: ...para corregirte. Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. Lo malo: Se trata de otro hombre. Lo feo: Es tu mejor amigo. Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo. Lo malo: En una casa de citas... Lo feo: Gana mas que tú. Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes Diccionario alternativo: POLINESIA: mujer policía que no entiende razones. CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: pronuncialo equivocadamente. BECERRO: observar una loma o colina. BERMUDAS: observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: TV de 50 pulgadas o más. ANÓMALO: hemorroides. BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: veintinueve de febrero. DILEMAS: háblale más. DIOGENES: la embarazó. ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos. MANIFIESTA: juerga de cacahuetes. MEOLLO: me escucho. ONDEANDO: sinónimo de ondetoy. TALENTO: no tan rápido. MAMADERA: materia prima de los carpinteros tartamudos NITRATO: frustración superada PALPITO: preservativo PARABOLAS: slip PEDANTE: vanidoso flatulento PLATÓN: filósofo playo u hondo POLVORIN: hotel alojamiento REBELDE: en Japón, verde muy intenso REPARTO: mellizos REPUBLICA: mujer sumamente conocida SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon SOMETIDO: recriminación a un curioso SOPONCIO: pregunta a Pilatos SORPRENDIDA: monja corrupta SUBASTA: ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez TARIFASO: aumento desmedido de los cigarrillos TRAFICANTE: chofer de una trafic TUBERCULO: propaganda de un strep-tease aborigen SARAGOZA: bien, Sara!. 45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas: * Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. * Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. * La mayoría de los perros son inmortales. * En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. * Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. * Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. * Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. * Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. * La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. * El comisario de policía casi siempre es negro. * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. * Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. * Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. * Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. * Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. * Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. * Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora. * No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno. * Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. * Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. * Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. * En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión: 1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder. 2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer. 3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego. 4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma. 5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba. 6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga? 7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema. 8. La máquina del café está malograda. 9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado. Pero de todas estas, la mejor escapatoria es: 10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén. "Para entender a las mujeres" Manual práctico para entender "el español de las mujeres". Si las mujeres dicen: No = Sí. Sí = No. Tal vez = No, lo siento. Pero... = Lo volveré a hacer igual. Decidí vos = Pero hacé lo que digo yo. Sos libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo. Hacé lo que quieras = Pero la pagarás muy caro. No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta. ¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas! Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor. ¿Estoy gorda? = Decime que estoy buenísima. Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete. Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva. ¿Me amas? = Te voy a pedir algo. ¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero! Necesitaríamos = Yo quiero. Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo. Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tenés que estar de acuerdo conmigo. "Para entender a los hombres" Manual práctico para entender el "español de los hombres". Si un hombre dice: Tengo hambre = Tengo hambre. Tengo sueño = Tengo sueño. Estoy cansado = Estoy cansado. Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo (comprobado). Pareces tensa, ¿te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. ¿Bailamos? = Quiero un agarre y después sexo contigo. ¿Te gustaría ir al cine conmigo? = Quiero sexo contigo. ¿Querés cenar conmigo hoy en la noche? = Quiero sexo contigo. ¿Te puedo llamar el viernes? = Quiero sexo el viernes contigo. ¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para vos acostarte con otro hombre que no sea yo. (De compras) Sí, sí, mi amor, te queda bonito = Agárralo de una vez y vámonos ya ¡carajo! Qué bonito es ese vestido = ¡Qué buena estás! Sí, sí, está bien tu nuevo corte = Te quedaba mejor el anterior. Sí, te queda bien el nuevo corte = 20 dólares... ¡pa' la basura! Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia. ¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy? ¿Estás molesta? = Me imagino que esta noche, nada de sexo. Estoy aburrido = Quiero ir a emborracharme con mis amigos. Te amo = Necesito sexo... ¡ya! Yo también te amo = Ok, ¿estás contenta? ¿Podemos comenzar con el sexo?. Malas interpretaciones, lo que el jefe dice, lo que significa... 1. Estamos mal coordinados... La estamos cagando 2. Tengo una percepción diferente... Que carajo estarás pensando 3. Si te parece hacemos esto... Hacelo así, si no andate 4. Me sentiría muy frustrado... Empezaría a las puteadas 5. Creo es problema de semántica... Estas diciendo pelotudeces 6. Después lo vemos... Tomatelas, estoy ocupado 7. Tenemos prisa... Apurate boludo! 8. Hacé un estimado... Tira un maldito número 9. Como habías sugerido... Por fin diste una, pendejo 10. Refrescame la memoria... ¿De qué carajo hablábamos? 11. Ja ja, buen chiste... Que chiste más idiota. Inventos Gallegos: 1. El helicóptero con asiento eyector. 2. La linterna con batería solar. 3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz. 4. Los fósforos a prueba de fuego. 5. Las bolsas de té impermeables. 6. Paracaídas con apertura por impacto. 7. Las puertas corredizas para submarinos. 8. El tablero inflable para dardos. 9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres. 10. Ventilador accionado por viento. 11. Recargador de baterías que funciona con baterías. 12. Baños de vapor para el desierto. 13. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña. Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre: Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra." Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!" Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente." Mi madre me enseñó IRONIA: "Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores." Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!" Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!" Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto." Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él." Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!" Mi madre me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!" Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!" GRACIAS MAMÁ... Respuestas profesionales He aquí la respuesta a la pregunta: ¿Cuánto son 2+2?, según la profesión... Ingeniero: 3.999989. Físico: 4.0004 +/- 0.0006. Matemático: Espere, sólo unos minutos más. Ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando. Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice 2+2? Actuario: Defina las características de la operación + y le responderé. Contador: (Cerrando puertas y ventanas y preguntando en voz baja) ¿Cuánto quiere que sea el resultado? Oración al Dios Internet Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro "download" de cada día y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión, y libéranos de todo virus. Amén. Descubrimientos del hombre y de la mujer... (Machista) El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA. La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS. El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA. La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION. La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA. El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA. La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR. La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO. El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA. El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO. La MUJER descubrió el DINERO ...¡¡¡Y AHI SE PUDRIO TODO!!!. Variaciones sobre un mismo tema: Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así: "Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue" Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas: Versión pesimista: "Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo". Versión optimista: "Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá". Versión desconfiada: "Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió". Versión impaciente: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía". Versión flemática: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá". Versión juguetona: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente". Versión vengativa: "Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro". Versión del abogado: "Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge". Versión estadística: "Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%". Versión posesiva: "Si amas a alguien, no lo dejes ir". Versión del psicoanalista: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco". Versión del sonámbulo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando." Versión del mercadólogo: "Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado". Quién diría???? Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café. (No parece valer la pena ) Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, suficiente Gas se produciría para crear la energía de una bomba atómica. (Ahora si que estamos hablando ) El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (Quiero ser cerdo en mi próxima vida ) Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora. (Aún no olvido lo del cerdo) Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Que miedo) Algunos leones aparean más de 50 veces al día. (Aún quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) Las Mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise saber) La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Me pregunto a quien le habrán pagado para investigar eso) El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así) Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente así) Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (Que pasa con el cerdo.....?) INTERESANTE... no creen?. “Las cosas que nos molestan a todos”: 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. ¡CARAJO! yo ya se donde tengo mi reloj..... ¿Vos no?... ¿Acaso cuando te preguntan por el baño también se agarran las PELOTAS? 2.- Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo......yo no soy tu amigo... ¡¡amigos son los huevos y no se hablan!! 3.- Me molesta la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero "le da pereza pararse a cambiarle manualmente" 4.- Cuando la gente te dice "Siempre esta en el último lugar en el que buscás" ¡¡PUES POR SU PUESTO!! si estuvieran en el primero, ¡¿"pa'que seguirías buscando!?... ¿NO? 5.- Cuando te dicen en el cine "¿¿viste eso?? - "NO PENDEJO! PAGUE $ 7 "PARA VENIR" AL CINE A VER EL TECHO... (esta clase de inútiles verdaderamente me enerva...) 6.- La gente que pregunta: ¿te puedo preguntar algo?", ¿como que no te dan mucha alternativa no? (Qué lo parió) 7.- Cuando un policía te para y te pregunta ¿a que velocidad iba, joven? " ¡¡AHHHHHHHH!!, Deberías de saber vos.... Si no para que carajo me paraste ¿no?. Comparaciones Aburrido, como choque de tortugas. Bueno, como Lassie medicado. Enredado, como pelea de pulpos. Fácil, como la tabla del uno. Falso, como billete de 3 dólares. Inútil, como limpiaparabrisas de submarino. Ocupado, como plomero del Titanic. Peligroso, como cirujano con hipo. Resbaloso, como teléfono de carnicero.

no existe el formato mp5 MP4 es la extensión oficial para la nueva generación de archivos MPEG-4. Almacenarán diferentes tipos de datos, desde música a imágenes, y la idea es intentar ser un formato único, en el que se podría incluso almacenar datos de diferentes tipos en un mismo archivo. Los formatos que componen un MP4 estandar son: *Sonido: MP3, AAC y Apple Lossless como principales*Video: MPEG-4, MPEG-3 y MPEG*Imagen: JPG y PNG*Subtitulos: XMT y BT . Normalmente se puede cambiar, de manera segura, la extensión de los archivos de audio ".mp4" a ".m4a" y viceversa para poder ser reproducidos en casi cualquier reproductor de audio. MPEG4 es un códec estándar internacional de vídeo creado especialmente para la web. Es un algoritmo de compresión que codifica datos audio vídeo optimizando su calidad de almacenamiento, codificación y distribución en redes. Con las cámaras de hoy, se integra captura y codificación en una sola acción, lo que optima la potencialidad del usuario para emitir. También se le llama incorrectamente Mp4 a reproductores portátiles que cuentan con una pantalla capaz de reproducir videos e imágenes. Esto es en realidad una estrategia de mercadotecnia que intenta dar la sensación al consumidor de que un reproductor Mp4 es superior a un reproductor de Mp3 por la simple y lógica superioridad numérica del nombre del primero. personalmente tengo uno y no lo recomiendo al no poder agregarle juegos porque solo se le pueden poner juegos .nes y al tener 3 botones fisicos solamente solo se pueden configurar entre esos 3 capas para el donkey kong jaja - el sonido no es tan bueno +tiene 4 gb internos y 4 gb externos -bueno lo de los juegos -te viene con una memoria re trucha(a mi se me abrio a la mitad la pegue con la gotita) -tocas la pantalla fuerte y se unde para adentro -se te cae y hasta que no lo pones a cargar no prende -borras las canciones y cuando lo volves a prender estan ahi +son fotos masomenos -no se puede configurar la hora(en mi caso) -la bateria no dura mucho si estan decididos a comprarse un mp5 un consejo no compren el touch si hay compren el slide

Jugo de Frambuesas y Berries - 600 grs. de frambuesas frescas - 100 a 150 grs. de moras, arándanos y zarzaparrillas - Jarabe de goma o sacarina líquida a gusto - 2 a 3 hojas de menta fresca picada fina - 2 a 3 tazas de agua - Hielo Licue todos los ingredientes en la juguera. Cuele y agregue hielo para servir. Variación: puede hacer este jugo cociendo la fruta con la menta y el azúcar y luego licuarla y colarla. Este jugo tiene menos vitaminas, pero es muy lindo, porque queda de un color rojo intenso. Jugo de uva - 1 kilo de uva - 2 a 3 tazas de agua Por lo general este jugo es muy dulce, por lo que no necesita ningún tipo de endulzante, pero eso queda a su gusto. Mezcle las uvas con el agua en la juguera. Cuele y sirva bien helado con hielo molido. Jugo de mango y naranja - 3 mangos medianos maduros - 3 naranjas de jugo recién exprimidas y coladas - Jarabe de goma o sacarina líquida a gusto - 2 a 3 tazas de agua - Hielo Pele los mangos y corte en trozos parejos. Ponga en la licuadora junto con el jugo de naranjas y endulzante. Licue y cuele. Sirva con hielos. Jugo de Melón y Durazno - 1 melón calameño maduro y pequeño - 3 a 4 duraznos (cualquier variedad) - 2 tazas de agua - Jarabe de goma o sacarina líquida a gusto - Hielo Parta el melón en cubos y los duraznos en mitades. No es necesario pelar los duraznos, pero puede hacerlo si así lo prefiere. Lleve a la juguera con el agua y endulzante elegido y licue. Cuele y sirva con hielo. Limonada - Jugo de 6 a 8 limones, recién exprimido (sin pepas, pero con celditas) - Jarabe de goma, sacarina líquida a gusto o miel de abejas para endulzar - 2 a 3 tazas de agua - Hielo Mezcle el jugo de los limones con el agua y el endulzante de su gusto. Sirva con hielos. Variación: licue en la juguera el jugo de los limones más la cáscara amarilla (sin la parte blanca) de un limón con los demás ingredientes. Así obtiene una limonada no cristalina, un poco más amarga, pero igualmente refrescante Naranjada - 6 a 8 naranjas de jugo exprimidas (sin pepas, pero con las celditas) - Jarabe de goma o sacarina líquida a gusto - 2 a 3 tazas de agua - Hielo zanahoria y manzana Ingredientes · 2 zanahorias · 1 manzana roja · 1 buena juguera (si tenés a Oskar contigo, mejor que mejor!) Preparación 1. Pelar las zanahorias. Cortar en pedacitos, cosa de que entren en la juguera. 2. Lavar la manzana, y cortar de igual manera (no hace falta pelarla). 3. Pasar todo por la juguera. 4. Yastá jugo de zanahoria ingredientes 400.g de zanahorias 1/2 limon pelado 3 hojas de lechuga 1 manzana roja ,verde o amarilla modo de preparacion poner todos los ingredientes en una extractor de jugos (Juguera centrífuga que extrae el jugo sin pulpa) despues de extraer vacía el jugo en una jarra. propiedades la zanahoria aumenta el número de glóbulos rojos y el índice de hemoglobina, que renueva las células de la epidermis y que ejerce una acción estimulante sobre las funciones del hígado, de donde su fama como embellecedora de la piel y defensora de la salud. beneficios Los beneficios para la salud del jugo de zanahoria? Proporciona vitamina A, vitaminas B, vitamina E y muchos minerales (incluyendo calcio). Ideal para embarazadas y madres lactantes, la vista, los huesos y los dientes, hígado y las uñas, piel y pelo, así como en la prevención del cáncer. jugo de melon 1/2 melon 1 litro de agua purificada 1 lata de leche condensada 2 tazas de leche evaporada 2 cucharaditas de vainilla azucar algusto hielos los que nesecite Modo de Preparaciòn: pelar en melon corte en cuadros,licue con la leche,azucar y poca agua despes de licuar Vacie el jugo en una jarra con el resto del agua y agrega las 2 cucharadas de vainilla mezcle bien Refrigere y sirva bien fria Jugo de Fresa Ingredientes para el agua de fresa 2 tazas de fresas, 2½ tazas de leche azucar al gusto hielos opcional Modo de Preparación lavar y desinfectar las fresas Poner todos los ingredientes y licuar Licuar hasta que este cremoso. servir al instante agua de maracuya 4 maracuyas 4 tazas de agua 3 cucharadas de azúcar hielo Cortamos la maracuyá en mitades les extraemos la pulpa. Licuamos la pulpa junto con la mitad del agua. colamos el jugo jugo y se vuelve a licuar el jugo con la otra mitad de agua con el azucar. Servir con hielo receta de jugo maracuya. Es un refresco excelente para disfrutar en una reunión y en tiempos de calor. INGREDIENTES ½ litro de jugo de manzana 1 taza de crema de leche (nata) Hielo granizado PREPARACION Se pasan las manzanas peladas y sin semillas por una juguera para extraerle todo el jugo. Se pone el hielo granizado en abundancia en una jarra. Se agrega el jugo de manzana y se completa con la crema de leche. Se mezcla bien y se sirve en copas altas bien frío. jugo de durazno Porciones: 4 INGREDIENTES 4 duraznos medianos y maduros 1 cucharadita de jengibre rallado 2 tazas de leche (500cc.) 1 cucharadita de miel 2 manzanas Azúcar a gusto Cubos de hielo PREPARACION Poner los duraznos pelados y sin carozos en el vaso de la licuadora. Agregarle el jengibre rallado que queda muy bien con el durazno. Las manzanas peladas y cortadas. Azúcar a gusto y la miel. Por último agregarle la leche y licuar hasta que quede una mezcla pareja. Agregarle cubos de hielo a gusto y licuar nuevamente. Verter en los vasos y tomar bien frío bueno espero que les haya gustado si les gusto dejen comentarios