Pensar que estamos solos en el Universo es tan estúpido como pensar que vas a ir al super y te van a dar bolsa. Ahora imagínate que un día miras al cielo y ves una flota de OVNIS preparados para conquistar el planeta y han empezado por … ¡España! ¿Sabrías como actuar?
Aquí tienes 10 consejos para sobrevivir a una Invasión Extraterrestre:
1. Confirma que son Extraterrestres: Como siempre, lo primero es asegurarte de que lo que estás viviendo es una invasión extraterrestre. Observa atentamente a ese grupo de seres extraños con extrañas vestimentas que han aparecido en tu ciudad, parecen venir de otro planeta. Se paciente. Si de repente escuchas: “¡Con loh terroritah!” sal huyendo como alma que lleva el Diablo y no mires atrás: es un Harlem Shake. Si esto no ocurre, estás de suerte: los extraterrestres nos invaden.
Se dan dos tipos de extraterrestres: el primer tipo es el típico humanoide cabezón de ojos grandes y cuerpo delgado; el segundo tipo es un ser reptiliano, baboso y cara malote. Si quieres saber sus intenciones, pasa al punto nº2. Si quieres ir por el tunel de la derecha, ve a la pg.64.
2. ¿Vienen en son de Paz?: Es dificil saberlo. El Cine nos ha enseñado que los extraterrestres no son de fiar, comprueba sus intenciones. Coge un ramo de flores y acercate a ellos con una mano levantada a modo de saludo diciendo: “Amigo, amigo”; si de repente un rayo laser te desintegra totalmente, empieza a sospechar que sus intenciones no son buenas.
3. Te han abducido: Como todos sabemos, lo primero que harán los invasores es secuestrar gente y experimentar con ellos. Si te han cogido, relájate y disfruta de la experiencia. Estás leyendo este guía, lo que quiere decir que, seguramente, que unos extraterrestres introduzcan sondas por todos los orificios de tu cuerpo sea lo mas parecido a una experiencia sexual que has tenido en mucho tiempo.
4. ¡No me cogerán vivo!: Has decidido luchar. Recluta gente para hacer una Resistencia. Es mas útil pequeños grupos bien organizados que un gran ejercito. Cuando tengas tu batallón, poneos un nombre chulo como por ejemplo: “Quinta Columna” (no existen las otras cuatro, pero suena guay); “Escuadrón de la Muerte” (los clásicos siempre funcionan) o “Los Rompeculos” (este último sólo es aconsejable en EEUU, que allí suena duro pero aquí suena…rarete). Hazte el lider de tu grupo, está demostrado científicamente que el resto de miembros solo sirve para crear escenas con explosiones espectaculares y tiroteos. No se os olvide lo mas importante que tiene que tener un batallón de resistencia: un mote para los extraterrestres. Ejemplos: “Visitantes” (otro clásico) “Zumbadores” (refiriendote al ruido que hacen al desplazarse) o “Rompeculos” (sobre todo si te han abducido)
5. Pertrecharte: Lo primero que has de hacer es vestir correctamente. Se tiene que notar que no sois un ejercito organizado, si no una guerrilla. No te vistas de militar, el look de “cazador informal” es mas correcto. Dale unos toquecillos macarras como unos guantes de cuero sin dedos o un pañuelo motero en la cabeza. No te afeites.
Las comunicaciones son importantes pero peligrosas, si usais sistemas de radio, seguramente os intercepten la señal. Dos yogures unidos con un cordón es un sistema efectivo, pero tiene poco alcance. Lo mejor es elegir a un pringaete que haga de mensajero, pero no olvides decirle antes de cada misión que le encomiendes eso de: “mierda pal correo que va y viene”. Tambien son muy importantes los mapas, las brújulas y las botellas de whisky, esto último es para dar dramatismo especial a tus decisiones difíciles dando un buen trago.
Armas: Esto es lo más dificil de todo. Seguramente los invasores hayan destruido las bases militares, los polvorines y el Decathlon. Tampoco sabes si nuestras armas les hacen daño. Investiga, observa y descubre sus puntos débiles, armate con cualquier cosa y ataca sin piedad. Lo mas probable es que un simple virus humano como una gripe o una gastroenteritis les destruya, si es así: atácales lanzándoles niños pequeños, no existe nada mas contagioso en este planeta.
7. ¿Dónde esconderte?: Donde no te encuentren. Es de cajón.
8. Guerra de Guerrillas: La historia nos ha enseñado que lo más efectivo contra un enemigo más poderoso y numeroso que tú son las Guerras de Guerrillas. Ataques rápidos, contundentes y efectivos. El Factor Sorpresa siempre jugará a tu favor, se listo y como lider del grupo úsalo siempre. Ejemplo:
- Capitán, hemos recibido un chivatazo, un batallón de “Rompeculos”…
- Zumbadores
- Es que me han abducido.
- De acuerdo.
- Pues eso, que parece ser que un batallón de “Rompeculos” se dirige hacia el norte por la carretera de Burgos.
- Bien, aprovechemos la oportunidad para sorprenderles. Cabo, adelántese con 50 hombres, tomen posiciones y esperen mi señal.
- ¿Para atacar?
- Mejor aún, hagamos un Flashmob con una canción de Queen.
- ¡Brillante! Jamás esperarán algo así.
Y eso amigos, es el Factor Sorpresa.
9. Comunicate con ellos: Se puede dar el caso de que, en alguna escaramuza, hagáis prisioneros. O el caso contrario, te han atrapado a ti. Tendrás que aprender lo básico para comunicarte con ellos y salvar tu vida, como por ejemplo: “Hola” “Adios” y “Cerveza”. Otra manera de comunicarse con seres de otros planetas muy efectiva es hablarles con un noto muy elevado y haciendo aspavientos con las manos, piensa en tu madre hablando con un extranjero… aunque éste hable castellano.
10. ¿Hasta cuando?: Seguramente pasen años y muera mucha gente; pero si resistes, vivirás para ver el día que alguien de repente se de cuenta de una estupidez que acaba de un plumazo con los Invasores. Como hemos visto en las películas puede ser el agua, matar al lider o una canción de El Sueño de Morfeo, esto último podría acabar con el Universo tal y como lo conocemos. Desde luego y, como esto no es EEUU, queda descartado que Rajoy se suba a un caza y se lie a bombazos con ellos.
Si has decidido seguir las instrucciones de esta guía, entonces recemos para que jamás vengan los Extraterrestres y si vienen que al menos que sean como ET que de dos collejas te lo has cargado.
