El Top 50 de las Peores Canciones de Todos Los Tiempos
El Top 50 de las Peores Canciones de Todos Los Tiempos; piezas musicales absolutamente ridículas, sin temática alguna y cuyo éxito fue basado única y exclusivamente en lo "rítmico" de su acústica. Horror.
Cabe aclarar que el orden en que se presentan no importa, todas estan provistas de las características de repulsión, infamia y asquerosidad que las hizo entrar en este conteo. Excepto, claro las 3 primeras posiciones que merecen mención aparte como ya verán ustedes.
50.- Osito Panda.- Yuri.(¿Necesito comentar algo?).
49.- Popocatépetl.- Fey. (Madre mía, este tipo de aberraciones deberían ser delito federal. Fey merece, por esto, ser ejecutada raspando con lija todo su cuerpo hasta que este en carne viva y arrojandola atada de pies y manos dentro de una piscina llena de pirañas y sanguijuelas).
48.- A La Puerta Del Colegio.- Magneto. (No conformes con ser medio gays, cantan estas atrocidades).
47.- Confidente de Secundaria.- Irán Castillo. (Si señores, a pesar de que esta obra es por completo un monumento al ridículo, llegó a la televisión como Opening de una telenovela igual o peor de repugnante).
46.- No Vo'a Trabajar.- Bermudas. (Himno a la Weva Mexicana. Muchos la hemos aplicado, pero el autor de esta canción debería ser abandonado en el Desierto del Sahara en un cofre repleto de escorpiones).
45.- Beso En La Boca.- Axe Bahía. (¿Alguien los recuerda? ¿Alguien?).
44.- Todavía.- La Factoría (Esta canción es un conocido método de tortura para que los delincuentes confiesen sus delitos. Derechos Humanos esta tomando cartas en el asunto por tratarse de un caso de infinita crueldad y violación flagrante a la condición humana de los reos. Lograron la asombrosa cantidad de 2 cd's vendidos. Rubria tiene uno).
43.- Banana.- Garibaldi. (Una rola que refleja fielmente las tendencias homosexuales de los integrantes del grupo... miren que andar en shortcitos cantandole alegremente a un plátano...).
42.- Me Pongo Mis Jeans.- Jeans. (Ya mencionando a este grupo pseudo fresoide nos damos cuenta del tipo de monstruosidad a la que nos enfrentamos. Y yo pregunto... ¿Harán canciones también si se ponen una blusa? ¿O un sweater? ¿Y si se lavan los dientes? Malditas maniáticas).
41.- Susanita Tiene Un Ratón.- Onda Vaselina. (Esta bien. Esta bien. Estaban pequeños... pero.... ¡¡¿¿ Y ??!! ¡A mi que coño me importa si Susanita tiene un ratón o un tigre o un camello o una zarigüeya! ¡Menos aún que come la alimaña!)
40.- Short Dick Man.- Gillette. (Mira nomás pinche vieja pretenciosa, o sea que quiere un negro de unos 35 cms. para darle Chona pa'l buche... no, no, no... deberíamos hacer una canción también, 'Don't want a little tits girl'... o algo asi... shales..).
39.- Blue.- Eiffel 65. (Oda al Peyote y al Psicotrópico. También puede ser a la estupidez, a lo mejor el wey se puso unos lentes de ese color y se alarmó pensando que ya todo era de ese tono).
38.- Voy Espejeando.- Tucanes de Tijuana. (¡Nooooo por Diooos! ¡No mancheeeen! Viendo cosas así, empiezo a considerar eso de que si Hitler en vez de matar judíos se hubiera decidido a exterminar nacos nadie le hubiera dicho nada...).
37.- Al Gato y Al Ratón.- Banda Machos. (O sea, pobre idiota. Te traen de baboso y ahí sigues. Este pedazo de cagarruta sonora solo es opacado por el número siguiente).
36.- Debes Buscarte Un Nuevo Amor.- Transas. (¡Viva! La canción preferida por los suicidas y maniaco-depresivos. Un tributo a la autoestima del tamaño de un microchip y solo escuchada por individuos faltos de amor propio. Usada también muy comúnmente para autotorturarse cuando acabas de romper con tu pareja, para decirle sutilmente 'si, esta bien, puedes irte a Ching*r a Tu M*dre!!!')
35.- Tarzan Boy.- Baltimora. (Una rola absolutamente estúpida, llena de paja y una chaqueta mental de algún baboso admirador de Tarzan y que deseaba fervientemente tener un hijo con él. El cantante, por cierto, debería ser lacerado constantemente con un rayador de zanahoria hasta rayar toda una extremidad, luego servirsela con sal y limón con chile Tajín y obligarlo a comersela).
34.- Scatman.- Scatman John. (Dios Mío, soy tartamudo, como podré triunfar en este mundo... ¿que haga una canción?... esta bien, Dios... es como la versión noventera y en inglés del Chacarrón Macarrón).
33.- Pican Los Mosquitos.- El Morro. (Uuuuy! ¡No, por favor, que letra más barbárica y pecaminosa, que léperos! Segurito les daba un ataque hemicuadrapléjico si escuchaban a Molotov hoy día).
32.- La Miscelanea.- Facundo. (¡NoOoOoOo! Esta canción es simplemente una reverenda y magnánima pendejada, pero no pendejadita leve, sino PENDEJADA, con P de ¡¡¡¡¡PO PAPES QUE PENDEJADA TAN PENDEJA!!!!!!)
31.- Enamorado de Britney Spears.- Martín Ricca (El orgasmo derivado de tantas chaquetas mentales de ese wey. Y yo que pensé que nada le ganaría a su jalada esa de "Cupido". No, no, no maldito escuincle esquizofrénico reprimido y aparte fetichista, como que 'alucinado con sus blue jeans', que no ma....).
30.- Como Canica.- Imanol. (¡Aaaaaaaaagh! Ganas me dan de reventarme los tímpanos con las yemas de los dedos al tiempo que me convulsiono entre espamos de vómito al recordar esta horripilante y estupidísima aberración maligna creada por Satán cuando poseyó a Imanol).
29.- La Macarena.- Los Del Río. (¡Ya no! ¡Ya no más, por favor! Una de las rolas que marcan época por su monumental estupidez. Fue de las primeras que implementaron un pasito característico que se repetía over and over again durante la rola. Algo así como el padre de 'Caballo Dorado'. Y lo peor era que estaba en todas partes, era como un parásito, nada se le escapaba, Bodas, XV años, Primeras Comuniones, Halloween, Navidades, Kermesses, casi casi la ponían en los Funerales... hey, de hecho eso pasa con las de 'Caballo Dorado', justamente).
28.- Aserejé.- Las Ketchup. (Pocas veces defiendo el sensacionalismo irracional, tipo 'los pokemones son satánicos' o 'en los tazos se aparece el diablo'; porque son un reflejo de la pendejez de ciertos seres humanos. Sin embargo, en esta ocasión hasta lo apoyé con tal de librarme de esta cantaleta putrefacta y ruin, deprimente y por demás horrenda. A Las Ketchup deberían amarrarlas a una silla y enterrarles un clavo bajo las uñas o en los ojos por cada pobre puberto y adolescente que recitaba sus jaladeras...).
27.-Toma Que Toma.- Karen Paola. (Este pedazo de escoria se ganó el premio 'Canción Más Exasperante' en 4 ocasiones al hilo. A esta mocosa deberían quemarla pero con cerillos, uno por uno hasta que se consuma lentamente en una terrible agonía, aún así, menor al hecho de tener que escuchar su 'canción').
26.- A Ritmo De Rumba (El Baile Del Gorila).- Pata Negra. (Una canción idiotizante como pocas, manipuladora de cientos de mentes infantiles que aún hoy en su adolescencia siguen rascandose las axilas cantando 'y como los gorilas uh uh uh todos caminamos', malditos bastardos... y por cierto, aún hoy sigo creyendo que el coro decía 'soy una rameraaaaa, rameraaaa').
25.- La Bomba.- Azul Azul. (No obstante con haber superado lacras como 'El General', este tipo de bacterias chupasangre seguían apareciendo en los noventas... mis sesiones con el psiquiatra aún no erradican de mi mente las imagenes de gordas asquerosas moviendo sus caderas al ritmo de 'sensual, un movimiento sensual' creyendose sexies, las muy retrasadas).
24.- Piquito de Pollo.- Ivonne Avilés. (Cuando la escuché, juré que era un spot de alguna Pollería, lo juro. A esta trenzuda zotaca deberían de meterla en un cuarto repleto de pollos infectados con el T-Virus, y que tengan navajas en el pico para que con sangre pague por cada vez que algún minuto de la vida de todos nosotros fue contaminado oyendo su basura).
23.- El Garrote.- ?? (Afortunadamente no me se el autor de esta infamia degenerativa y sadista, que si no, juro que comenzaba una cacería sanguinaría por su cabeza...).
22.- La Vaca.- Mala Fe. (Esto más que rola de antro parecía cantaleta de preprimaria.. 'Muu, La Vaca, Muu, La Vaca'... aja... ¡¿Y Luego?! ¿¡Guau, el Perro?!. Mejor hubieran hecho una canción sobre el sonido característico de una jirafa o de un hipopótamo... ¡¡NINGUNO!!).
21.- Mayonesa.- Chocolate. (Nunca he visto fotos ni imagenes de este grupo, pero me los imagino como 5 clones de Rafita Valderrama y su escultural cuerpo, sentados en un Rey del Taco tragando como cerdos en engorda e ideando una rola. Obviamente, debía ser de comida para no traicionar a sus tremendas lonjas. Y si no son así... ¡ASI DEBERÍAN DE SER!).
20.- Papi Chulo.- Lorna. (Ok, dos puntos. Uno, NO, NO ES UNA CANCION SEXY. Dos, NO, NO ES ORIGINAL NI IMAGINATIVA, NI LOGICA. Es un chiquero de ideas sin sentido, gemidos ganosos para darle un tono atrayente ante el macho promedio y unas cuantas viejas bien 'desinhibidas' y un ritmo parecido al de un chango en celo con dos tapas de olla express).
19.- Batidora.- ??? (Otra masturbación cerebral de la cuál tengo el gusto de NO conocer al autor. ¿'Mueve la batidora mami'? Con esta rola recuerdo a Rafita y a Perico moviendose sensualmente al ritmo de esta rola, lo más divertido era ver las carnes sebosas del primero intentar detenerse en partes cuando la música paraba).
18.- Gasolina.- Daddy Yankee. (Bien, viniendo de Daddy Yankee ya podemos percibir de que va la cosa. Un sustantivo cualquiera, sin ninguna lógica ni sentido común adherido a un montón de zorras que lo perciben como algo sexual. O sea, podríamos haber obtenido algo como 'a ella le gusta el foco de halógenoooo, dame más foco de halóooogeno'. Que asco).
17.- Tatuado.- Don Cheto. (Por fin, la vida del incomprendido y marginado Cholo, en este documental desgarrador que exhibe la tormentosa vida de una madre de este tipo de especímenes... notese el sufrimiento en cada pregunta y la frívola respuesta del individuo en esta historia digna de González Iñarritu).
16.- Vente En Mi Boca.- Las Ultrasónicas. (Pena ajena me da esta rola. ¿Por qué? Veamos. Todo mundo sabe que una vieja TAN excesivamente piruja no es atrayente, da miedo. Eso en primera. Si le agregamos que es medio darketa, más miedo aún. Si le añadimos el hecho de que son VARIAS mujeres iguales, es aún peor. Y si ya estan medio vetarras, esto ya es PÁNICO. Ah, pero además son medio machorras, lo cual convierte esto en un festival del Terror ante el cuál, Stephen King es un puberto cacarizo de espinillas con los pantalones mojados de pipí).
15.- Gloria Trevi. (¿Que porque no puse rola? Porque TODA la discografía de esta mujer es simplemente MUERTE CEREBRAL. O sea, desde el inicio, pasando por 'Dr. Psiquiatra', 'Zapatos Viejos', 'Pelo Suelto' y terminando con la más reciente son, sin más ni más UNA PORQUERÍA!).
14.- Perfúmenes de Mujer.- Lupillo Rivera. (Una oda al buen gusto, a la literatura, un homenaje al uso correcto de la lengua española y sobre todo, una serie de hermosos y finos cumplidos que a toda damita le fascinaría escuchar. Aún no entiendo porque le digo, con toda la dulzura del mundo a Yayi: 'tus pechos cántaros de miel' y me golpea hasta dejarme en el piso sufriendo ataques nerviosos).
13.- La Mesa Que Más Aplauda.- Clímax. (¡Aaaaaagh! ¡No, por Dios! Esta inmundicia sonaba en todos lados un tiempo, a finales de 2004. Era impresionante, una rola nacida de un pelódromo... err... un table, derivada de las más bajas pasiones y el líbido de un puñado de rucos bofos y lonjudos que se deleitaban en ver a una gatorra encuerarse... el mundo esta mal, mal; diría el Huevo).
12.- Flores Amarillas.- Floricienta. (No tengo que decir absolutamente nada, basta con ver el nombre que se escogió la pobre vieja para percatarse que es una alimaña del averno. Además a Ailed le gusta, asi que me reservo mis peores intenciones para con esta mutagénica y repugnante rola).
11.-Andar Conmigo.- Julieta Venegas. (Lástima me das Julieta... tú que empezaste tan bien y te degeneraste con barbaridades como esta... ah, de ser una potencial diva hoy por hoy tus canciones no son más que una vomitada chaquetera de tu mentecita de feto malogrado).
10.- MMMBop.- Hanson. (¡Aaaah, maldito trío de incestuosos maricones! No entiendo como alguna vez pudieron transmitir este pedazo de caca rítmica en alguna estación de radio).
9.- La Cosecha de Mujeres Nunca Se Acaba.- Charlie Montana. (Y la de babosos, menos. Si alguien tiene oportunidad de observar en foto al galán Bradpitero que hizo esta canción, no dejen de hacerlo. Que EL precisamente cante eso, es una burla autodestructiva, es como si Miguel Galván o el Tapir lo hubieran hecho, pobre wey sin dignidad).
8.-Oye Sorullo.- Sonora Dinamita. (Resultado de la plática interesantísima entre dos tipos con acento guatemalteco y clarísimo síndrome de Down).
7.- La Mano De Dios. (La verdad he de confesar que a mi me gusta mucho esta rola, pero a petición de las señoritas respetables que contribuyeron a esta lista, la pongo en total contra de mi voluntad. Aleeee Maradonaaaaa).
6.- El Gato Volador.- La Cripta. (Este es el más claro ejemplo de los efectos que tiene ingerir peyote y opio chino durante el embarazo. El feto resultante puede llegar a crear algún día una mosntruosidad así, llena de vejaciones a los gatos más queridos de las caricaturas).
5.- Rebelde.- RBD. (Si, Dulce María es hermosa. Anahí es bonita también y todo el séquito de pieles que pasaron por esa novela son aceptables a la vista. ¿¡Pero quién les dijo que cantaban?! Su voz arguadentosa y estridente se ha ganado ya el premio a la canción que más ha matado neuronas adolescentes de los últimos tiempos).
4.- No Me Trates DeEngañar.- El General. (' A mi me quieres para QUE?', otra malogración surgida de los más reconditos y oscuros rincones de la mente de este Will Smith latino con corte de pelo a la hachita, donde el chiste es repetir una y otra y otra vez el ritmo y agregarle pujidos ganosos para la dominación de mentes masculinas).
Y ahora si, el esperadísimo Top 3, estas SI estan en orden.
3.- El Meneíto.- El General. (Salve, oh intento de militar mezclado con Caló y Daniel Ludueña... eres el único de todo el Top 50 que repitió una tras otra rola en el conteo... por eso, ganaste el Tercer Lugar, y como premio; una ronda de 250 patadas en los testículos con bota de casquillo y tres pasos de vuelo por parte de todas las mujeres que fueron obligadas por sus estúpidos novios a bailar así, o en su defecto, a todos los que nos vimos en la torturante necesidad de aguantar, nuevamente, gordas asquerosas bailando este trozo de guano).
2.- Atrevete.- Calle 13. (Mis respetos, la rola acaba de salir y se trepan al #2. Alabados seais. Por esto, el Segundo Lugar les acredita como ganadores de una viaje turístico, amarrados cada uno de un caballo y siendo arratrados por este a través de un cuarto alfombrado de lija, clavos y muchos limones... digo, por si no les arde lo suficiente).
1.- Y el Primerísimo Lugar Indiscutible, Ganador Absoluto de 489 Violaciones consecutivas de negros basketbolistas y también de ponerseles sanguijuelas en los ojos y tallar sus codos con rayadores para después rociarles ácido bórico es.... ANDY'S VAL GOURMET por su aberrante, bizarra, enfermiza, insana, malsana, putrefatca y retorcida creación conocida como... CHACARRÓN MACARRÓN.
F!: http://carlosyuen.blogspot.com
Y así pues, hermanos, después de este Mega Post, se ha conocido la verdad.Se agradecen comentarios. Hasta la Vista.