Un tipo se le queda el auto en la puerta de entrada del manicomio. Se baja, lo revisa y ve que a la rueda trasera se le habían salido las 4 tuercas. Encima la de auxilio olvido cargarla. Iba de una punta a la otra preocupado, maldiciendo, se agarraba la cabeza... a todo esto un loco asomaba por la tapia:- Señor... señor,... hey que le pasó a su auto que se quedó acá? El tipo lo mira y se dice: encima aguantarme a este!!.... - “Nada hermano, se me salieron las 4 tuercas de la rueda y llame al auxilio para que me lo remolque. Y el loco le dice:- Señor si le quedan tres ruedas con cuatro tuercas, porque no le saca una tuerca a cada rueda y así las cuatro tendrán tres tuercas??. El hombre quedo mudo. Solo le dijo:- ¿Cómo puede ser que te hayas dado cuenta lo de la rueda y estés internado en este lugar!A lo que el loco responde:“YO ESTOY ACÁ POR LOCO NO POR PELOTUDO
En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40
en un pais del medio oriente la justicia es severa e implacable con los violadores,la pena es cortarle el pene segun la profesion que tenga el culpable,en una oportunidad estaban tres condenados esperando la ejecucion,entonces el verdugo le dice al primero
-usted a que se dedica?
-soy carpintero
entonces el verdugo agarra una sierra y le corta la pistola de la manera mas brutal,a todo eso el tercero se empezo a cagar de la risa,pasa el segundo y el verdugo le pregunta
-usted a que se dedica?
-soy cirujano
el verdugo agarra un bisturi y se la rebana de un solo tajo,y el tercero a esas alturas se estaba quedando sin aire de tanto reirse,entonces el verdugo recaliente le pregunta
-y usted de que se rie tanto
el sentenciado le responde ya casi llorando a carcajadas
-jajajaja es que yo soy heladero,y me la vas a tener que chupar hasta que se me gaste jajajajajajajaja
Una ves un joven anhelaba una harley y decidio comprarla. Al momento de comprarla el vendedor le dice esta en perfectas condiciones solo hay un detalle tiene asiento de cuero y no puede caerle lluvia pero tengo esta vaselina que le puedes frotar por si sientes que va a llover.
Ese mismo dia la novia lo invita por primera ves a cenar a su casa con sus padres y el va en su harley para impresionarla y la deja fuera de la casa a la interperie ya que no hay problemas.
La novia le dice por costumbre tenemos que el primero que hable despues de cenar lava los platos.
ya despues de haber cenado todos se miran a la cara a ver quien habla primero
Enton el chico se coje la novia delante de todos ya nadie dice nada mucho menos el padre.
Ya que nadie hablo el chico se coje la mama delante de todos y nadie dice nada muco menos el padre.
entonces se escucha que va a llover y el chico se acuerda del asiento de su moto que no se puede mojar y entonces saca la vaselina y el padre dice esta bien yo lavo los platos...
Era una vez un manicomio que tenia una piscina, entonces un loquito estaba a la orilla de ella y otro lo empujo al agua, al ver esto un compañero se metio a la piscina y lo salvo.
Al dia siguiente, los directores del manicomio lo llamaron y le dijeron : -Le tenemos dos noticias, una buena y la otra mala, la buena es que por la valentia que tuvo al salvar a su compañero lo vamos a dejar libre y la mala noticia es que su compañero amanecio ahorcado y el loquito les dijo:
-NO, YO LO COLGE PARA QUE SE SECARA
Barack Obama y David Cameron están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
-¿Que están hablando de forma tan animada?
- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial, dice Barack
-¡Guau!_ dice el invitado. -¿Y cuáles son esos planes?
-Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista._ Contesta Barack
El invitado parece confundido.
-¿Un... dentista? _ dice. -¿Por qué van a matar un dentista?
David Cameron le da una palmada en la espalda a Barack y dice:
-¿Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes…
-Jorgitoo!
-Si papá?
- Hijo traeme un refresco por favor
-Coca cola o Pepsi?
-Coca cola..
-Light o normal?
-Normal,normal
-De lata o de botella?
-De botella...
-Uno o dos litros?
-La puta madre! ¡Traeme agua entonces!
-Natural o mineral?
-MINERAL!
-Fría o caliente?
-PERO BUENO,SOS MARICON VOS NENE?
-Activo, pasivo o Versátil?
-ANDATE A TU CUARTO!
- Ahora o más tarde?
-YAAAA!
-Me acompañas o
me voy solo?
-TE VOY A MATAR PENDEJO DE MIERDA!
-Con cuchillo o con pistola?
-La putamadre!
-La tuya o la mia
2Da guerra mundial
Un piloto británico es derribado sobre Francia, y es seriamente herido al abandonar el avión.
Es llevado al hospital donde un enfermero de la Luftwafe le comunica:
-Herr lientenaunt(teniente), lamentamog infogmagle que ud ha pegdido una piegna y se le hemos tenido que cogtag, algún pedido en especial?
-Si, gracias, les pido si por favor pueden arrojarla sobre territorio británico, porque allí he de ser enterrado algún dia.
-Muy bien.
Al otro dia la salud del británico empeora y al despertarse tiene al mismo suboficial alemán, al pie de la cama.
-Buenos días, herr lientanaunt, lamento infogmagle que durante la noche , hemos tenido que cogtagle la otrag piegna.
-Ohhh bloody hell, asi es la vida supongo, podrían hacerme el favor de hacer lo mismo que con la otra y hacerla llegar a suelo británico?
-Ningun inconveniente, Herr.
Cuando al otro dia se despierta el británico, abre los ojos y ve nuevamente al enfermero.
Buenos días Herr, se que que esta altura mi cara solo es mensajera de malos augurios.
-Ohhh Jesus Christ, y ahora que?
Yendo al grano, el enfermero le dice: Hemos tenido que cortale el brazog derechog.
-Buehh, que mala suerte!!!
-Podria darle el tratamiento a mi brazo que le han hecho anteriormente?
-Lo siento Herr , pero esta vez no podrá ser.
-Pero porque?
-Porque inteligencia militar ha llegado a la conclusión, que lo que ud trata de hacer es, ESCAPARSE!!!
- Capitán, se aproxima un batallón!!
- Son amigos o enemigos?
- Parece que son amigos porque vienen todos juntos...