Alberto125
Usuario (Argentina)
Los Niños En una tarde nublada y fría, dos niños patinaban sin preocupación sobre una laguna congelada. De repente el hielo se rompió, y uno de ellos cayó al agua. El otro agarro una piedra y comenzó a golpear el hielo con todas sus fuerzas, hasta que logró quebrarlo y así salvar a su amigo. Cuando llegaron los bomberos y vieron lo que había sucedido, se preguntaron: “¿Cómo lo hizo? El hielo está muy grueso, es imposible que haya podido quebrarlo con esa piedra y sus manos tan pequeñas...” En ese instante apareció un abuelo y, conuna sonrisa, dijo: —Yo sé cómo lo hizo. — ¿Cómo? —le preguntaron. —No había nadie a su alrededor para decirle que no podía hacerlo. "Si lo puedes imaginar, lo puedes lograr". Un Maestro y un escorpión Un maestro oriental, cuando vió como un escorpión se estaba ahogando, decidió sacarlo del agua. Cuando lo hizo, el alacrán lo picó. Por la reacción al dolor, el maestro lo soltó, y el animal cayó al agua y de nuevo estaba ahogándose. El maestro intentó sacarlo otra vez, y otra vez el escorpión lo picó. Alguien que había observado todo, se acercó al maestro y le dijo: "Perdone... ¡pero usted es terco! ¿No entiende que cada vez que intente sacarlo del agua lo picará?". El maestro respondió: "La naturaleza del escorpión es picar, y eso no va a cambiar la mía, que es ayudar". Y entonces, ayudándose de una hoja, el maestro sacó al animalito del agua y le salvó la vida. No cambies tu naturaleza si alguien te hace daño; sólo toma precauciones. Algunos persiguen la felicidad,... otros la crean Fidelidad Un matrimonio bautizó con la palabra “Increíble” a su hijo, porque tenían la certeza que haría increíbles cosas a lo largo de su vida. Lo cierto es que, lejano a aquel mandato familiar, Increíble tuvo una vida equilibrada y tranquila. Se casó y fue fiel a su esposa durante setenta años. Los amigos le hacían todo tipo de bromas, porque su nombre no coincidía con su estilo de vida. Justo antes de morir, Increíble le pidió a su esposa que no pusiera su nombre en la lápida, para evitar cualquier tipo de bromas. Cuando murió, la mujer obedeció el pedido, y puso, humildemente: “Aquí yace un hombre que le fue fiel a su mujer durante setenta años”. Cuando la gente pasaba por ese lugar del cementerio, leían la placa y decían: “¡Increíble!” La Ranita Sorda Un grupo de ranas viajaba por el bosque, cuando de repente dos de ellas cayeron en un pozo profundo. Las demás se reunieron alrededor del agujero y, cuando vieron lo hondo que era, le dijeron a las caídas que, para efectos prácticos, debían darse por muertas. Sin embargo, ellas seguían tratando de salir del hoyo con todas sus fuerzas. Las otras les decían que esos esfuerzos serían inútiles. Finalmente, una de las ranas atendió a lo que las demás decían, se dio por vencida y murió. La otra continuó saltando con tanto esfuerzo como le era posible. La multitud le gritaba que era inútil pero la rana seguía saltando, cada vez con más fuerza, hasta que finalmente salió del hoyo. Las otras le preguntaron: “¿No escuchabas lo que te decíamos?” La ranita les explicó que era sorda, y creía que las demás la estaban animando desde el borde a esforzarse más y más para salir del hueco. Perseverancia La historia dice que este hombre fracasó en los negocios y cayó en bancarrota en 1831. Fue derrotado para la Legislatura de 1832. Su prometida murió en 1835. Sufrió un colapso nervioso en 1836. Fue vencido en las elecciones de 1836 y en las parlamentarias de 1843,1846, 1848 y 1855. No tuvo éxito en su aspiración a la Vicepresidencia en 1856, y en 1858 fue derrotado en las elecciones para el Senado. Este hombre obstinado fue Abraham Lincoln, elegido presidente de Estados Unidos en 1860. El Juicio Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de asesinato. El culpable era una persona muy influyente del reino, y por eso desde el primer momento se procuró hallar un chivo expiatorio para encubrirlo. El hombre fue llevado a juicio y comprendió que tendría escasas oportunidades de escapar a la horca. El juez, aunque también estaba confabulado, se cuidó de mantener todas las apariencias de un juicio justo. Por eso le dijo al acusado: “Conociendo tu fama de hombre justo, voy a dejar tu suerte en manos de Dios: escribiré en dos papeles separados las palabras 'culpable' e 'inocente'. Tú escogerás, y será la Providencia la que decida tu destino”. Por supuesto, el perverso funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: “Culpable”. La víctima, aun sin conocer los detalles, se dio cuenta de que el sistema era una trampa. Cuando el juez lo conminó a toma uno de los papeles, el hombre respiró profundamente y permaneció en silencio unos segundos con los ojos cerrados. Cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y, con una sonrisa, tomó uno de los papeles, se lo metió a la boca y lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon. —Pero, ¿qué ha hecho? ¿Ahora cómo diablos vamos a saber el veredicto? —Es muy sencillo —replicó el hombre—. Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos lo que decía el que me tragué. Con refunfuños y una bronca muy mal disimulada, debieron liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo “Nunca dejemos de luchar hasta el último momento. En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento”. Albert Einstein
Situaciones Comunes en gifs (Apto) Cuando queres tirar la basura con estilo Cuando queres entrar al spuer Cuando jugas al Fifa Cuando jugas a la pelota con el planeta Tierra Cuando queres matar una araña Cuando te chocan de atras Cuando asustas a alguien Cuando te quieren dar la champions Cuando limpias la pieza Cuando perdes la cabeza Cuando te chocas con el ventilador de techo Cuando te caes del pupitre Cuando Saltas en el escenario porque toda la multitud te aclama y corea tu nombre Cuando tu perro te ataja un penal Cuando tu perro te pega Cuando sacas a pasear a los perritos Cuando tu gato se cree spiderman Cuando tu gato quiere jugar Cuando te haces el pirata Cuando ves jugar a tu idolo Cuando tu toro se revela Cuando gambetias como un campeon Cuando tu gato sube a la cama Cuando solo buscas un poco de amor Cuando te quieren defender Cuando tu papá te da la comida Cuando tu gato invita amigos a casa Cuando le pedis prestada la radio a un amigo Cuando tu gato te choca los 5 Cuando vas a Poringa Vos mirando el post
Un tipo se le queda el auto en la puerta de entrada del manicomio. Se baja, lo revisa y ve que a la rueda trasera se le habían salido las 4 tuercas. Encima la de auxilio olvido cargarla. Iba de una punta a la otra preocupado, maldiciendo, se agarraba la cabeza... a todo esto un loco asomaba por la tapia:- Señor... señor,... hey que le pasó a su auto que se quedó acá? El tipo lo mira y se dice: encima aguantarme a este!!.... - “Nada hermano, se me salieron las 4 tuercas de la rueda y llame al auxilio para que me lo remolque. Y el loco le dice:- Señor si le quedan tres ruedas con cuatro tuercas, porque no le saca una tuerca a cada rueda y así las cuatro tendrán tres tuercas??. El hombre quedo mudo. Solo le dijo:- ¿Cómo puede ser que te hayas dado cuenta lo de la rueda y estés internado en este lugar!A lo que el loco responde:“YO ESTOY ACÁ POR LOCO NO POR PELOTUDO En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40 en un pais del medio oriente la justicia es severa e implacable con los violadores,la pena es cortarle el pene segun la profesion que tenga el culpable,en una oportunidad estaban tres condenados esperando la ejecucion,entonces el verdugo le dice al primero -usted a que se dedica? -soy carpintero entonces el verdugo agarra una sierra y le corta la pistola de la manera mas brutal,a todo eso el tercero se empezo a cagar de la risa,pasa el segundo y el verdugo le pregunta -usted a que se dedica? -soy cirujano el verdugo agarra un bisturi y se la rebana de un solo tajo,y el tercero a esas alturas se estaba quedando sin aire de tanto reirse,entonces el verdugo recaliente le pregunta -y usted de que se rie tanto el sentenciado le responde ya casi llorando a carcajadas -jajajaja es que yo soy heladero,y me la vas a tener que chupar hasta que se me gaste jajajajajajajaja Una ves un joven anhelaba una harley y decidio comprarla. Al momento de comprarla el vendedor le dice esta en perfectas condiciones solo hay un detalle tiene asiento de cuero y no puede caerle lluvia pero tengo esta vaselina que le puedes frotar por si sientes que va a llover. Ese mismo dia la novia lo invita por primera ves a cenar a su casa con sus padres y el va en su harley para impresionarla y la deja fuera de la casa a la interperie ya que no hay problemas. La novia le dice por costumbre tenemos que el primero que hable despues de cenar lava los platos. ya despues de haber cenado todos se miran a la cara a ver quien habla primero Enton el chico se coje la novia delante de todos ya nadie dice nada mucho menos el padre. Ya que nadie hablo el chico se coje la mama delante de todos y nadie dice nada muco menos el padre. entonces se escucha que va a llover y el chico se acuerda del asiento de su moto que no se puede mojar y entonces saca la vaselina y el padre dice esta bien yo lavo los platos... Era una vez un manicomio que tenia una piscina, entonces un loquito estaba a la orilla de ella y otro lo empujo al agua, al ver esto un compañero se metio a la piscina y lo salvo. Al dia siguiente, los directores del manicomio lo llamaron y le dijeron : -Le tenemos dos noticias, una buena y la otra mala, la buena es que por la valentia que tuvo al salvar a su compañero lo vamos a dejar libre y la mala noticia es que su compañero amanecio ahorcado y el loquito les dijo: -NO, YO LO COLGE PARA QUE SE SECARA Barack Obama y David Cameron están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: -¿Que están hablando de forma tan animada? - Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial, dice Barack -¡Guau!_ dice el invitado. -¿Y cuáles son esos planes? -Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista._ Contesta Barack El invitado parece confundido. -¿Un... dentista? _ dice. -¿Por qué van a matar un dentista? David Cameron le da una palmada en la espalda a Barack y dice: -¿Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes… -Jorgitoo! -Si papá? - Hijo traeme un refresco por favor -Coca cola o Pepsi? -Coca cola.. -Light o normal? -Normal,normal -De lata o de botella? -De botella... -Uno o dos litros? -La puta madre! ¡Traeme agua entonces! -Natural o mineral? -MINERAL! -Fría o caliente? -PERO BUENO,SOS MARICON VOS NENE? -Activo, pasivo o Versátil? -ANDATE A TU CUARTO! - Ahora o más tarde? -YAAAA! -Me acompañas o me voy solo? -TE VOY A MATAR PENDEJO DE MIERDA! -Con cuchillo o con pistola? -La putamadre! -La tuya o la mia 2Da guerra mundial Un piloto británico es derribado sobre Francia, y es seriamente herido al abandonar el avión. Es llevado al hospital donde un enfermero de la Luftwafe le comunica: -Herr lientenaunt(teniente), lamentamog infogmagle que ud ha pegdido una piegna y se le hemos tenido que cogtag, algún pedido en especial? -Si, gracias, les pido si por favor pueden arrojarla sobre territorio británico, porque allí he de ser enterrado algún dia. -Muy bien. Al otro dia la salud del británico empeora y al despertarse tiene al mismo suboficial alemán, al pie de la cama. -Buenos días, herr lientanaunt, lamento infogmagle que durante la noche , hemos tenido que cogtagle la otrag piegna. -Ohhh bloody hell, asi es la vida supongo, podrían hacerme el favor de hacer lo mismo que con la otra y hacerla llegar a suelo británico? -Ningun inconveniente, Herr. Cuando al otro dia se despierta el británico, abre los ojos y ve nuevamente al enfermero. Buenos días Herr, se que que esta altura mi cara solo es mensajera de malos augurios. -Ohhh Jesus Christ, y ahora que? Yendo al grano, el enfermero le dice: Hemos tenido que cortale el brazog derechog. -Buehh, que mala suerte!!! -Podria darle el tratamiento a mi brazo que le han hecho anteriormente? -Lo siento Herr , pero esta vez no podrá ser. -Pero porque? -Porque inteligencia militar ha llegado a la conclusión, que lo que ud trata de hacer es, ESCAPARSE!!! - Capitán, se aproxima un batallón!! - Son amigos o enemigos? - Parece que son amigos porque vienen todos juntos...
Crap del Bueno Hermano Veni Crapero Tomá por crapero Aver tu post Tomá 10 Pelea de Craperos Mirá lo que hago con tu post
Te enseño a hablar como un wachin Lo primero a tener en cuenta para introducirce en el mundo del wuachin es olvidarse todo lo que sabes sobre Literatura, Matematica, Fisica, etc... Es esencial olvidarse de la ortografía, por eso ahora en adelante vamos a olvidarnos de tener una correcta ortografía y una pronunciacion correcta... El proposito: es que al terminar el post salgas hablando como un wachin. Algunas frases para ir entrando en calor: Recatáte: Expresión que se utiliza cuando una persona hace enfadar a la otra. Significa "cálmate". He Amigo tene una moneda: Expresión que se utiliza para saber si contas con efectivo y paso anterior a efectuar un delito. eh gato: oiga usted te paras de mano?: incitación a la violencia contra otra persona Conversacion entre wachines: Wachin 1: he amigo too piola? Wachin 2: too piola Wachin 1: vamo a toma una birra? Wachin 2: Dame chirola guacho pa la birra Como incitar a la violencia: La formas basicas para pelear entre wachines o con un tercero son estas: veni dale un mano mano aca no mas? te paras de mano? eh guachin? te la bancas? ¿¡Que agita'!? Nota: es fundamental expresarse con una vos de pito. Conversacion con un tercero: Wachin: eh amiga no tene una moneda! Tercero: disculpe señor yo no soy su amigo Wachin: no te ortives! Tercero: ?¿ Wachin:¡Que te hace el pillo vo gil? Tercero Wachin: ¡¡Recátate o te trabo caño guacho!!Larga las llantas Acción consumada Frases ultilizadas : el diccionario del wachin No me deliré': Significa "no me insultes" o "no entendi que me decias". Es bien sabido que los wachines no entienden palabras de mas de 3 silabas. ¡¡Recátate o te trabo caño guacho!!: Te van a cagar a tiros Ranchera: Residencia (o lo que ellos llaman casa) ¡Te vamo a lleva a too lo negro!: Te va a traer a sus amigos para cagartee a palos/pegarte. IEEEEEEE: ¡Ei vos!: ¡si vos! Vieja, un peso pa la birra: Expresión utilizada para pedirte dinero para invertir en su crecimiento intelectual y familiar. No bardié' loco!!: Quiere decir "no me insultes o te cagoo a trompadas, te afano todo y me garcho a tu hermana" Cascotear el rancho: Expresión utilizada para referirse a "apedrearte la casa". ´PERÁ: esperá A FULL: re listos GUITA: plata PIOLA: buenisimo Eh, guacho!: Eso mismo cobbani: sinonimo de gato o policia flashear: accion por la cual el individuo se droga con ancioliticos Carancheando: se dice a la accion del hurto o el robo junado: se dice que lo tiene visto por cierta accion de este mismo sobre el u ellos Turro: persona no grata berretin: se dice al "talento" de uno Rocho. persona que utiliza como trabajo el hurto Sarpen los gatos o sapen los gatos: porfavor vallanse de aca y no realicen disturbios NOTA: Solo utilizan palabras agudas cuando "apuran" a alguien. También utilizan la emisión de sonidos ininteligibles para expresar ideas, opiniones o pedidos.