Curso acelerado de Chamuyo
Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las
muchachas. Para eso nacieron los chamuyos, chamuyos hay miles. Se reinventan
día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es más bien general,
los más comunes y los no tanto.
Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza.
Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja.
Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un
planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el
todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate
y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son:
El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%)
Requisitos: Estar aprendiendo. Ser chico o novato.
Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el
primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás
saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después
de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un:
-Hola, ¿todo bien?
O, más jugado:
-Hola, ¿podemos hablar un segundito?
La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es
ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar.
Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien
lo practique.
Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no
te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego.
Este es especial. Casi no se registran casos en que las mujeres se enojen. En el peor
de los casos, se ríe y te hace una cara tierna. O al menos se ríe de lo boludo que sos.
Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos.
Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo.
La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil
pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos:
“Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida”
“Disculpame pero creo que me enamoré”
“En mi vida había visto algo tan lindo”
Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate
de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable.
Calificación: Cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien.
La víctima / El humilde (27%)
Requisitos: Un par de dotes actorales.
Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se
parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. Consiste básicamente
en dar lástima, o al menos intentarlo. Ejemplo:
“Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”.
“Claro, no me contestás porque soy feo…”
“¿Por qué, dios, por qué me hiciste así?”
“Nunca voy a poder estar con una chica como vos”
A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede
que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como
para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr
que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos
para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran
un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo.
Calificación: algo tonto, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es
la Madre Teresa…
El Bailarín (38%)
Requisitos: Huevos para sacar a bailar una minita.
Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas
más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo
es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana
más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las
legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada
muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas.
El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente)
y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas con 4
o más mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije
una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer
sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad
va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer
paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones.
Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que
tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el
siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos
parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de
arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a
tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar
concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas
para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un
plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos
tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín.
Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo.
El Romántico (30%)
Requisitos: Tener a mano un diccionario de grasadas. Y ser un Sergio Denis
cualquiera.
40 41
El Gu ardaespaldas (9%)
Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos
enormes. O saber kung fu.
La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada.
Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que
el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento
justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y
le tirás un: “Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve).
Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo
y tal vez consigas que finja ser tu novia/hermana. Después llegaría el momento
de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho
se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no
hay nada más humillante que acobardarte por algo que vos provocaste. Así que te
arremangás y peleás.
Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés
cobrar.
El Rico (34%)
Requisitos: No ser rico.
El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado
o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo.
Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias).
Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu
holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás,
es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que
decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras
grandes son difíciles de sostener. Ejemplos:
“Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís
igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.”
“El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a
sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.”
Billetera mata galán, como dijo Jacobo: Este es especial para feos. Si te la ganás,
terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos.
Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay
quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152…
(Ojo que si se enojan estas yeguas golpean).
Calificación: Si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances.
No te jugás casi nada. Eso sí: No esperes amor de estas lobas.
El Mirón (70%)
Requisitos: Concentración mental nivel budista.
Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y
hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”.
Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando
de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: No hay nada más incendiario
que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos.
Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues
tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho
al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada.
En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer.
Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta
y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de
“mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen
rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera
cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué.
Calificación: El Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo
hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija.
En fin, esto fue todo. Espero que les guste, un abrazo.
Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las
muchachas. Para eso nacieron los chamuyos, chamuyos hay miles. Se reinventan
día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es más bien general,
los más comunes y los no tanto.
Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza.
Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja.
Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un
planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el
todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate
y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son:
El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%)
Requisitos: Estar aprendiendo. Ser chico o novato.
Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el
primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás
saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después
de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un:
-Hola, ¿todo bien?
O, más jugado:
-Hola, ¿podemos hablar un segundito?
La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es
ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar.
Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien
lo practique.
Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no
te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego.
Este es especial. Casi no se registran casos en que las mujeres se enojen. En el peor
de los casos, se ríe y te hace una cara tierna. O al menos se ríe de lo boludo que sos.
Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos.
Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo.
La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil
pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos:
“Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida”
“Disculpame pero creo que me enamoré”
“En mi vida había visto algo tan lindo”
Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate
de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable.
Calificación: Cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien.
La víctima / El humilde (27%)
Requisitos: Un par de dotes actorales.
Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se
parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. Consiste básicamente
en dar lástima, o al menos intentarlo. Ejemplo:
“Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”.
“Claro, no me contestás porque soy feo…”
“¿Por qué, dios, por qué me hiciste así?”
“Nunca voy a poder estar con una chica como vos”
A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede
que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como
para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr
que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos
para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran
un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo.
Calificación: algo tonto, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es
la Madre Teresa…
El Bailarín (38%)
Requisitos: Huevos para sacar a bailar una minita.
Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas
más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo
es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana
más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las
legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada
muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas.
El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente)
y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas con 4
o más mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije
una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer
sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad
va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer
paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones.
Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que
tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el
siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos
parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de
arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a
tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar
concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas
para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un
plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos
tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín.
Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo.
El Romántico (30%)
Requisitos: Tener a mano un diccionario de grasadas. Y ser un Sergio Denis
cualquiera.
40 41
El Gu ardaespaldas (9%)
Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos
enormes. O saber kung fu.
La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada.
Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que
el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento
justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y
le tirás un: “Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve).
Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo
y tal vez consigas que finja ser tu novia/hermana. Después llegaría el momento
de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho
se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no
hay nada más humillante que acobardarte por algo que vos provocaste. Así que te
arremangás y peleás.
Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés
cobrar.
El Rico (34%)
Requisitos: No ser rico.
El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado
o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo.
Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias).
Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu
holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás,
es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que
decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras
grandes son difíciles de sostener. Ejemplos:
“Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís
igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.”
“El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a
sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.”
Billetera mata galán, como dijo Jacobo: Este es especial para feos. Si te la ganás,
terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos.
Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay
quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152…
(Ojo que si se enojan estas yeguas golpean).
Calificación: Si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances.
No te jugás casi nada. Eso sí: No esperes amor de estas lobas.
El Mirón (70%)
Requisitos: Concentración mental nivel budista.
Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y
hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”.
Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando
de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: No hay nada más incendiario
que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos.
Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues
tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho
al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada.
En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer.
Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta
y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de
“mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen
rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera
cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué.
Calificación: El Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo
hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija.
En fin, esto fue todo. Espero que les guste, un abrazo.