GoranBlaze

Aprende a buscar en Google de una buena vez Hola, les dejo algunos consejos sobre cómo buscar en forma correcta y eficiente en Google. 1. Si quieres buscar una frase exacta, introdúcela entre comillas (“ ”). Por ejemplo: “Diarios Deportivos” 2. Para encontrar páginas que incluyan determinadas palabras, pero no otras, deberemos incluir el signo resta ( - ) delante de las que no queremos buscar. Por ejemplo, para descubrir webs que incluyan la palabra ‘Tienda’, pero no la palabra “Online”: Tienda - Online 3. Si pretendemos encontrar una determinada palabra u otra, usaremos “OR”(o bien el símbolo “l” (AltGr+1). Por ejemplo, para buscar webs de en los que aparezca “Tienda”y “zapatos”, o bien “tienda” y “pantalones”: Tienda (zapatos OR pantalones) = Tienda (zapatos | pantalones) 4. Hay numerosas palabras (en español: “a”, “de”, “el”, …; en inglés: “to”, “of”, “the”,…) que Google no tiene en cuenta en sus búsquedas, a no ser que lo indiquemos. Para ello, escribiremos el signo “+” delante de estas palabras. Por ejemplo, estas dos búsquedas no generan los mismos resultados: El mundo ≠ +El mundo 5. Se puede hacer uso de comodines. Esto es, el símbolo “*” puede ser usado para sustituir a una palabra, y facilitar algunas búsquedas. Por ejemplo: “los * años” “los años **” 6. No es necesario distinguir las mayúsculas de las minúsculas. Estas dos búsquedas generan los mismos resultados: NoTiCiAs = noticias 7. Si quiere buscar palabras que se encuentren dentro de un dominio determinado debe escribir “Site: www.dominio.net + palabras”. Por Ejemplo: site: www.taringa.net imágenes graciosas Solo verás los resultados que contengan “imágenes graciosas” en www.taringa.net 8. Para conocer la información de un determinado dominio: Info: www.dominio.com 9. Cache, nos lleva directamente a la versión que tiene Google de una determinada página: Cache: www.dominio.com Y directamente a la caché que tiene almacenada Google de www.dominio.com. 10. Si quiere conocer la definición de un término en Inglés escriba: define: + Palabra Las definiciones son tomadas generalmente de enciclopedias online (Wikipedia, por ejemplo). otras cosas interesantes El orden de las palabras importa. No es simétrico. No es lo mismo buscar “cursos word” que “word cursos”, esto es algo que no hemos encontrado en la documentación de Google, pero que hemos podido comprobar. Aunque en la mayoría de los casos, las diferencias al variar el orden de los términos de búsqueda son pequeñas. El país desde el que se busca importa. Google tiene en cuenta el país en el que estás, aún dentro del mismo idioma, no es lo mismo buscar en www.google.es que en www.google.com.mx, aunque busquemos siempre en castellano. Traducción. Si buscamos palabras en Inglés desde Google en español (www.google. es) obtendrás páginas en Inglés, pero con un enlace que dice: [traduzca esta página], por si quieres que Google te traduzca la página. La traducción no es perfecta pero puede serte útil. ATTE. GoranBlaze

Como salir bien en las fotos Busqué este artículo, probé y funciona. ¿Cómo salir bien en las fotos? Sé que cada quién tiene una imagen de sí mismo y que sólo nos queda mejorar la expresión al momento de tomarnos las fotos, pero mi pregunta es ¿qué puedo hacer para lograr una fotografía que me favorezca? No puedes controlar completamente lo que haga el fotógrafo al momento de tomar la fotografía, pero sí puedes controlar lo que hagas tú. ¿Qué puedes hacer para expresar tu mejor imagen, para no necesitar de artilugios como retoques y efectos que te hagan ver en falsos colores? SONRÍE AMPLIAMENTE Una sonrisa amplia y libre iluminará tu expresión. No nos referimos a la luz, sino a las emociones. Si sonríes con una alegría contagiosa, tus ojos brillarán y tus cejas y toda tu expresión cobrará vida. PIENSA EN OTRA PERSONA Lo que sientes al momento de tomarte la foto afecta tu expresión. No pienses en tí mismo (tengo que salir bien), sino en otras personas (este recuerdo es para tí, madre [padre, esposa, hijo, abuela, u otra persona]), y sonríe tal como quisieras que te recuerden después de morir. NO FRUNZAS EL ROSTRO Fruncir el rostro significa arrugar las cejas, la frente, la boca o los ojos al momento de la foto. Eso endurece tu imagen y la vuelve triste. ¿Es eso lo que quieres proyectar? ¿Tristeza, apatía y desabrimiento, falta de entusiasmo? NO EXAGERES LA SONRISA Pocas personas pueden exagerar una sonrisa al máximo sin que por ello proyecten una imagen desagradable. Ríete con ganas, pero sin llegar al punto de alzar y abrir la boca mostrando la úvula o campanilla. TÓMATE TANTAS FOTOS COMO PUEDAS La única manera de conocer tu mejor ángulo es tomándote tantas fotos como puedas y procurando verte bien. NATURALIDAD Y por último recuerda que nada es tan bello como la naturaleza misma. Procura verte natural. Evita forzar la expresión y procurar parecer otra persona. Nadie es feo, sino solo el que pone una expresión fea porque cree que es feo. La fealdad es un concepto subjetivo, abstracto. La sociedad tiene estereotipos, es cierto, pero lo que uno cree de sí mismo afecta la imagen que deja en una fotografía. Si al momento de la foto piensas: “Ya sé que voy a salir horrible”, sin duda la foto coincidirá con tu expresión. Pero si piensas: “Este será un bonito recuerdo para todos”, tu expresión mejorará. Y por supuesto, no faltará el fotógrafo ineficiente que espere a que te pongas serio para dispararte. Seguramente su colección es un museo de fotos tristes. Ten en cuenta que la persona que evade a los fotógrafos y suele decir: “A mí no me gusta que me tomen fotos”, ha sido una “víctima del crimen de fotógrafo”. Le han tomado tantas fotografías en el peor ángulo que han desistido y se han convencido de que “siempre saldrán mal”. No se han dado cuenta de que salir mal o bien depende mucho de su propia expresión. Creen que están condenados a salir igual de feos siempre. No sonríen ampliamente ni piensan en dejar un bonito recuerdo a los suyos para que los recuerden con alegría las generaciones futuras. Fruncen el ceño o la boca, o exageran la sonrisa. Casi nunca se les ve en las fotografías de los amigos o la familia porque han perdido naturalidad y objetividad y creen erróneamente que nunca se verán bien. Si tienes hijos, sigue este consejo: Espera a que se rían para tomarles la foto. No los fotografíes cuando estén serios e indiferentes. Y cuando hayan crecido, notarás el efecto positivo que tuvo en su desarrollo. Por eso, no te dejes engañar por un razonamiento perjudicial creyendo que nunca saldrás bien en la foto. Libérate teniendo en cuenta estas sugerencias... y sobre todo, huye de los fotógrafos ineficientes que siempre toman la foto cuando no sonríes. Porque esos son los que le causan daño a tu imagen y autoestima. Atte. GoranBlaze

Algunas mentiras de la historia Mentiras históricas, culturales y religiosas más repetidas de todos los tiempos. No sé si todo lo que dice aquí es verdad, pero es realmente curioso. Las tres carabelas de Colón sólo fueron dos. La pinta y la Niña. Porque la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba María Galante, pero Colón la rebautizó Santa María. Las brujas de salem no fueron quemadas en la hoguera. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería. Napoleón no era tan bajito. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo. En casablanca, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca as time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacía de Sam (Dooley Wilson) sólo cantaba, ya que no sabía tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio. Los vikingos no llevaban cascos con cuernos. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof’s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos. La guerra de los cien años realmente duró 116. Duró de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades. El estrangulador de Boston no estrangulaba a sus víctimas. No es cierto que Albert de Salvo estrangulaba a sus víctimas, al menos, no estrangulaba a todas. Únicamente asesinó de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas. George Washington no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido. Walt Disney no sabía dibujar. Nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por él, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejó a Disney compartir la autoría para devolverle un favor. La revolución de octubre fue en noviembre. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevó en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regía aún por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre. Sherlock Holmes nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective sí pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939. La guillotina no es un invento francés. Tampoco su creador fue el doctor Ígnace Guillotin. El revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella. Van Gogh no se corto una oreja. Tan sólo cortó un pedacito del lóbulo izquierdo. En la bastilla no habian presos políticos. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marqués de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo… Bruce Lee no fue el Rey del Kárate. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu. Circular por la derecha no siempre ha sido lo normal. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar John Ford no era tuerto. El parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo. Arturo nunca fue rey. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros. Marco Polo no introdujo la pasta en Europa. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). El historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos. Robin Hood no era un bandido generoso. Tampoco robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos. Catalina de rusia no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia. Los piratas no enterraban sus tesoros. O lo hacían demasiado bien, porque nunca ha aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga. Adán y Eva nunca comieron una manzana. Ya sabemos que sólo es un mito, pero aún así, en el Génesis no se menciona de qué fruto se trataba; únicamente se lee: “...pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: ‘No comeréis de él’”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas. Marlon Brando no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas. No existen los cementerios de elefantes. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaró el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí. Los reyes magos no eran tres. El Evangelio según San Mateo sólo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes. Galileo nunca dijo: ”y sin embargo, se mueve”. No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente, los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757) Los emperadores romanos no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor. Al Capone odiaba los espaguetis. Por extensión, odiaba casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invitó una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china! Julio César no nació por cesárea. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que sí es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación. Atte. GoranBlaze

10 razones para todo A vos, sí vos… al que siempre le dicen: “A ver dame una razón por la que no/si tendría que hacer esto” y no se te ocurre nada, y te terminan cagando. Bueno, a vos te dejo muchas razones para un poco de todo. Diez razones para salir con tu s amigos en lugar de tu pareja 1. Con tus amigos tenés un 5% de posibilidades de pelearte y que se arruine la noche. 2. Tus amigos pagan lo que consumen. 3. Tus amigos no te dicen nada si decís que pasó alguien con quien te gustaría estar. 4. Con tus amigos no necesitás planear nada grande para divertirte. 5. Tus amigos no se enojan si te ven hablando con chicas/os que no conocen. 6. No importa lo que hayas hecho, tus amigos se ríen cuando se acuerdan de la noche anterior. 7. Tus amigos no llevan el apunte del tipo de vínculo que tengas con personas que no conocen. 8. Tus amigos perdonan y olvidan con facilidad si los dejas plantados. 9. Con tus amigos importa menos la plata que tengas con vos a la hora de salir. 10. Tus amigos lloran y putean mucho menos. Diez razones para darte cuenta si tú pareja está loca 1. Si salís dos fines de semana seguidos con tus amigos piensa que te aburrís con él/ella. 2. Tu pareja cree conocer todas tus amistades y cuando aparece alguna que no conoce piensa que le estás metiendo los cuernos. 3. Tu pareja te revisa tu MSN y se hace pasar por vos para tratar de conseguir información “útil”. 4. No importa lo que hayas hecho, si tu pareja no te puede ubicar por 3 horas porque seguro le estás metiendo los cuernos. 5. Si últimamente estás muy sensible o un poco cortante con tu pareja, inmediatamente piensa que estás buscando terminar la relación… 6. Hasta que no sea “verdad” lo que le contaron, va a mandar a infinidad de amigos a que te vigilen. 7. No te gastes en contarle a tu pareja los invitados de la fiesta a la que fuiste porque ya los averiguó. 8. Tu pareja siempre se queda con la intriga si tus ex te regalaron ciertas cosas que tenés. 9. Tu pareja te va a amenazar con dejarte mil veces, pero en cuanto dejés de marcar su número de teléfono por un par de días, indefectiblemente va a volver. 10. Tu pareja se inventa una dirección nueva y trata de ver cuán fiel sos cuando están peleados. Diez razones para tener una pareja no atractiva 1. Para tu beneficio económico la ropa barata y la ropa cara le queda igual. 2. Te ahorrás peleas en los boliches. 3. Podés confiar plenamente en cualquier amistad que tenga tu pareja. 4. No más amarguras con mails o mensajes de texto extraños. 5. Dale todo el tiempo que necesite para pensar y/o aclarar sus ideas, total va a volver. 6. La mejor excusa para salir con tus amigos es dejar que tu pareja salga con los suyos. 7. Si tenés vergüenza de besar a tu pareja en público, siempre contás con la opción del cine. 8. Tenés 90% más de miradas cuando caminan juntos por la calle. 9. Tenés la seguridad de que nadie te lo/a va a querer sacar. 10. Si decide dejarte… no duele tanto.

· "El que madruga... encuentra todo cerrado". · ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! · ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. · ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? · ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? · ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre. · Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky. · Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. · Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. · BEBE A BORDO (pero con moderacion). · nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO … · La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. · Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf · Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. · Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. · Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. · Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión. · El 67% de las estadísticas, son falsas. · Virus check complete. All viruses functioning normally. · Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. · Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa. · ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?. · Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. · Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. · Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar. · Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. · Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces. · Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. · El tiempo sin ti es... ‘empo’. · Cada mujer es un mundo. Haz turismo. · ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?. · Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. · Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. · Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano · Ahorra agua, dúchate con tus amigas · Al seis lo inventaron en un dos por tres. · Antes de morir... prefiero la muerte · Antes era indeciso... ahora no sé · Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes" · Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo · Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. · Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... · Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo · Cambio condón roto por ropa de bebe. · Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto. · Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación · Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta · Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? · Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. · Di no a la droga, hay poca y somos muchos · Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!! · Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido. · Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!! · Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. · El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. · El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... · El amor eterno dura aproximadamente 3 meses · El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? · El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer · El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. · El dinero no hace la felicidad la compra hecha · El mejor amigo del perro es otro perro. · El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones · El que quiera celeste que mezcle azul y blanco · El que rie el ultimo... piensa mas lento. · El sentido común es el menos común de los sentidos · El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. · El tiempo sin ti es............... "empo". · El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. · En cada madre hay una suegra en potencia · Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. · Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía · Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. · Esta bien ser abstemio, pero con moderación. · Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. · Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados · Gracias a Dios que soy ateo · Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje · Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. · Hay un mundo mejor pero es carísimo · Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte · Intente suicidarme y casi me mato link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rvRMPfaFe4c · La advertencia consiste en amenazar por las buenas. · La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte. · La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima · La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder · La droga te buelbe vruto · La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias · La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido · La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene · La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) · La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla · La superstición da mala suerte · La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto · La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. · Lo importante es el dinero, la salud va y viene · Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. · Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe · Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible · Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse · Los honestos son inadaptados sociales · Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios · Matate estudiando y serás un cadáver culto · Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! · Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. · Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? · MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862" · Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. · Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal. · No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado · No hay mujer fea, solo belleza rara · No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan · No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano) · No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo) · No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo · No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca · No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella · No veo la hora de irme. (Un ciego) · Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. · Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4i6dTwzrCNk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rJrEnmz-gCU&feature=related · Ojos que no ven... zapatos llenos de caca · Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! · Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas · Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado · Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente · Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. · Ser malo es vengarse por anticipado · Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho) · Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? · Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17 · Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros? · Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe · Si no eres parte de la solución, eres parte del problema · Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante · Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. · Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida · Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase. · Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas? · Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas? · Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia · Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. · Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... · Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria · Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago · Todo tiempo pasado fue anterior · Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse? · Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias · Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos · Vivir es lo único por lo que merece la pena morir · Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. · Voy a escribir algo profundo... Subsuelo * Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume. Donald usa teclado y Mickey mouse. - Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...! - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan. - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico! - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos. Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación... - ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo

Discusiones matrimoniales link: COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES... Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, ahí empezó.... ============ ========= ========= ========= Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio. Y, ahí empezó.... ============ ========= ========= ========= Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión de ex alumnos y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, ahí empezó.... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, ahí empezó.... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección". Y, ahí empezó.... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un bife de chorizo jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca " "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, ahí empezó....

Mira Lo Que Podes Hacer Cuando Estas ABURRIDO link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2LHWaUILKms

El Mejor Mi Opinion Ustedes Tendran La Suya Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=O6ZBwwDVO0s Darth Vader.... ANDA Apuradoooooo Jaja Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=42nj5nrHxQ&feature=related Este Medio Zarpadito xD (es la 2da parte) Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9hUf8Vj40xE&feature=related Esta La 1ra Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6vKTMOzPRsM&feature=related Video De Harry Echo Por El Bananero Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UcdXdzhGo80&feature=related Y Otro Por Matias Tv Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=g9CG-KIwcbA&feature=related IT El Payaso Maldito Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ggnYMWYJ32M Y Para Finalizar Un Chiste Racista Del Gato De Verdaguer Que Hace Un Negro Con Un Pedazo De Pan En La Esquina?? Saca Fachaaaaa Agradecimientos: El Bananero Por Hacer Videos Tan Piolas Jaja

Curso acelerado de Chamuyo Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos, chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es más bien general, los más comunes y los no tanto. Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son: El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: Estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego. Este es especial. Casi no se registran casos en que las mujeres se enojen. En el peor de los casos, se ríe y te hace una cara tierna. O al menos se ríe de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: Cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. La víctima / El humilde (27%) Requisitos: Un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. Consiste básicamente en dar lástima, o al menos intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “¿Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo tonto, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Bailarín (38%) Requisitos: Huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas con 4 o más mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Romántico (30%) Requisitos: Tener a mano un diccionario de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. 40 41 El Gu ardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: “Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia/hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que acobardarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: No ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: Este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… (Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: Si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: No esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: Concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: No hay nada más incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: El Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. En fin, esto fue todo. Espero que les guste, un abrazo.

Hola a todos los taringueros aqui les vengo a mostrar unos secretos muy buenos sobre gente muy tarada disfrutenlo. 1: hombre: estaba chateando con una mina re puta, y con mi hermana, resulta q a la mina re puta le dije: "sos muy bonita, nunca te desnudaste por cam? xq yo te quiero ver" y me confundi y se lo mande a mi hermana. respuesta: "que te pensas que soy pedaso de pajero, calenton. y no quieren leer lo demas ahora no se que mierda decirle 2:hombre: Fui a ver a Zambayonny. tenía pensado gritarle algo, algo gracioso y divertido..estaba tan emocionado que cuando entró al escenario, entre aplausos le grité ¨violame zamba¨ , cuando en realidad le quise decir ¨adoptame zamba¨, quedé como un idiota, espero que no me haya escuchado 3: hombre: me encanta la musica de espera de arnet hay veces que llamo y cuando me atienden corto y vuelvo a llamar para escuchar la musica 4:hombre:Yo cuando estoy meando, trato de alejarme lo mas que puedo y de enbocar todo. quiero lllegar a la pared que esta a 80 CM o 1 metro del inodoro pero no puedo, seguire intentando 5:hombre:Relato los juegos del T.E.G imitando la voz de Andrés Repetto, el de TN internacional. Al principio era gracioso, pero mis amigos dejaron de invitarme. 6:hombre:cuando salgo del bano me gusta esconder el miembro entre las piernas para ver como seria yo como mujer..es divertido 7:hombre:Soy muy rapido para poner las monedas en la maquina de los colectivos para sacar boleto. Pienso que dentro de un tiempo podria batir un record guines!!!!! 8:mujer:me pongo dentifrico en las axilas para aclararmelas..funciona! 9:mujer:No puedo usar ambos lados de la hoja de mis cuadernos de la facu! es mas fuerte que yo, odio que se me transparente la letra!! gasto mil hojas pero no me importa,solo las escribo de un lado 10:hombre:Cuando camino, hago como que meto los cambios de un auto y paso gente. Es inevitable. 11:hombre:Hago ritmos con los dientes. Cuando voy en auto o en colectivo, entre arbol y arbol chasqueo los dientes, no sé por qué, creo que me entretiene, probalo! 12:mujer:querida hermana, yo me seco el culo con la misma toalla con la que vos te secas la cara 13:mujer:le acabo de poner laxante a la preparación de la torta que le estoy haciendo a mi suegra por su cumpleaños. jeje. 14:hombre:cuando era chiquito me escondia abajo de la cama de mi abuela y cuando se iva me comia unas pastillas q tenian varios colores pensando q eran confites o que se yo. cuando creci y me acorde de eso y la vi a mi abuela tomando el mismo remedio me traume zarpado. fuera de joda me abria comido como 30 pastillas y anda a saber que eran..con razon era un pelotudo de chiquito. 15:hombre:Confieso: me gusta la novia de Cumbio. Está re buena, y sé que más de uno debe pensar lo mismo. No jodan. ¿Cómo puede ser que esté con ese bicho.? 16:mujer:Mi papa le festeja los cumpleaños al perro, con torta globos y guirnaldas. 17:mujer:estaba haciendo un ejercicio de yoga y se me escapo un tremendo gas y todos se hicieron los boludos soy la instructora 18:hombre:Ahora que laburo me dije "hey porque no voy a la cancha a ver a River" entonces llame a mi chica y me hice el vivo diciendo que podía conseguir entradas a horas del partidos. Las consegui por $50 cada una, barato. Resultado..me cagaron $100, y quede como un reverendo boludo 19:hombre:Este año cuando me fui de vacaciones con mi familia nos quedamos en un hotel, llegamos a la madrugada. El conserje nos atiende y todo y en una nos dice: Quiere una facturita? Y yo le digo: No, gracias. Chicos, ustedes quieren una factura? Entonces el tipo se me entra a cagar de risa y me dice: Factura del hotel, del pago. Mi esposa me cagó a pedos por ser tan inutil y pase un papelon horrible. Ahora los pesados de mis hijos me rompen las pel. con eso todos los santos dias 20:mujer:Estaba en mi pieza jugueteando con mi novio y me llega un mensaje con 3 palabras solamente: se escucha todo. era de mi hermano. TRAGAME TIERRA!!! 21:hombre:mi secreto es que una noche de verano junto a 2 amigos fuimos a un kiosko y estaba cerrado, pero el dueño se olvide de guardar el telefono publico a monedas que tenia, asi que con mis amigos fuimos a buscar una barreta y nos lo robamos, nos arriesgamos por 8 miserables pesos que tenia en moneda jajjaja 22:mujer:soy torta abuela! deja de querer encajarme a mis amigos como novios, no me los voy a voltear! 23:mujer:mi viejo me encontro con mi novio Justo en ese momento. si si, el que se imaginan. Mi novio todavia no pisa mi casa, mi papa no me habla y mi vieja cada vez ke me ve me da una clase de educacion sexual. Tengo 19 no 15 no? 24:hombre:envie chapar al 2112 25:mujer:mi hermanito es bebe y como me exita que me toquen los pezones hago que me chupe las tetas pensando que soi su mama 26:hombre:La primera vez que le chupe la concha a una mina (fue hace 6 años) estaba chivada, sucia con olor a meo y encima re peluda. me trague tantos pelos! desde ese momento no volvi a hacerlo nunca mas y ahora cada vez q le meto los dedos a una mina los huelo para ver si esta chivada o con olor. fue un asco!! ojala nunca les pases y a los q les paso los compadezco! 27:hombre:Yo tenia una novia hace unos años que tenia unos tremendos pelos en lo pezones, si señores. Y YO SE LOS CHUPABA!!!! de puro caliente no mas, en vez de estar chupandole los pezones a mi novia parecia que le estaba lamiendo el brazo a Robin Williams. de terror 28:mujer:Cuando me depile ahi y mi novio vio me dijo: "Que hiciste? Quiero a mi Bosquecito!" Si. yo tambien me sorprendi. 29:tengo 29 y soy virgen, no me equivoque de edad, desgraciadamente, 30: Odio que mi hermano vote los secretos antes que yo! Y que cuando le quiero dar una puntuación a alguien me dia "Ya votaste este secreto!" No fui yo!!! FUE EL PENDEJO DE MI HERMANO Atte. GoranBlaze