Quién es bien macho en T? A ver...Machito

Viendo el interés demostrado en mi post anterior sobre el test del verdadero macho me dieron ganas de ampliarlo y buscando algo para darle un poco de color encontré las siguientes cosas nadando por la interné

Realmente e visto en varios post que el taringuero nocturno no es muy adepto a la lectura pero lamentablemente va a tener que leer el que quiera apreciar realmente el post.

Fotos de verdaderos machos

He aquí al que sin duda es el más macho de todos. Él creó a todos los demás machos a partir de una gota de sangre, y por tanto los controla y podría destruirlos cuando quisiera.


El hijo legitimo de Chuck Norris, y tambien el unico que puede salvar el mundo de la Innombrable.


Clint Eastwood (Apodado Harry "El Sucio", o "El Bueno" ha sido de siempre el más macho de la televisión y el mas Macho de los machos en el cine. Se caracteriza por frases como "¿Quién es el dueño de esta pocilga?" (Un grupo reducido piensa que en realidad fue Clint Eastwood quien lo creó todo, y no Chuck Norris como cree la mayoría de la gente, ya que data de mucho tiempo antes).


Uno de los últimos machos que han surgido. Aquí podemos ver como mira a una cámara de seguridad después de colarse en una organización armamentística y asesinar a todos los guardias por el mero hecho de que uno de ellos le preguntó si tomaba esteroides.


Otro de los primeros hijos de Chuck, James Dean "el macho adolescente", se caracteriza por vencer a Papá Noel en carrera. Papá Noel competía con su trineo, James Dean con su Harley Davidson.


Aquí podemos ver otro de los grandes machos (nótense sus machos tatuajes) después de haber salvado a su novia de caerse por un acantilado. Además, no morir en las 30 versiones de Rambo lo hace más macho.


Uno de los machos machos machos machos más famosos de todos los tiempos.

Frases

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
— Chuck Norris sobre el entrenamiento de Sylvester Stallone

No hay betún suficiente para oscurecer mi pelo, ni lija tan potente como para suavizar todas mis arrugas.
— Clint Eastwood sobre sí mismo

Hay más de 100 motivos por los cuales no debería matarte, pero ahora mismo, no se me ocurre ninguno.
— Clint Eastwood sobre cómo amedrentar a alguien

¿Machos?, oh sí, en mi pueblo hay muchos de esos.
— Elfo sobre cómo mentir y que nadie te crea

... Bah...
— Max Payne sobre cómo debe reaccionar un macho cuando lo alcanza una bala

Soy tan macho que bebo leche directamente del cartón.
— Wally sobre un intento de darle miedo a Guybrush Threepwood en Monkey Island 3.

Extraño los tiempos en que los hombres eran hombres y Charlton Heston tenía muslos que parecían capaces de triturar piedras
— Un crítico de cine cualquiera sobre lo macho que eran antes

Nunca hubo tanto Macho en un solo lugar
— Miguel de Cervantes cuando Chuck Norris y Mr T entraron a un mismo edificio

ezzzhoohhsss meeehhh joohlpeeehaaahn muuhhchoohh
— Emo sobre los machos

Para ser macho, no solo tienes que tener músculos sinó que tienes que tener músculos en los músculos, incluso tener músculos en los ojos.
— Chuck Norris diciendo la unica ley que siguen los machos que sacó de un capítulo de Bob Esponja

Duro, Macho, Recio, Rudo, son diferentes formas de denominar a un estereotipado conjunto de sujetos que tienen en común la hipertrofia tanto de los músculos como del ego, y llevan el machismo inserto en el cromosoma 29. Su marca genética es XXYY3.

Se dice de aquel hombre con extremada rudeza y virilidad. Esta cualidad se presenta únicamente en hombres heterosexuales con alta testosterona (se recomienda no adquirir esta sustancia por medios artificiales: te puede ocurrir que te desposean de un Tour de Francia)

Los tipos como Beckham nunca podrán entrar en esta categoría.

Como reconocer a un Macho

* Los verdaderos machos tienen que tener tanto pelo en el pecho que hasta pueda hacerse la permanente, pero un verdadero macho no se la hace, eso es de maricas.
* Su voz es ruda y varonil y por eso no hablan, porque cabe la posibilidad que se repita el accidente de Chernóbil.
* A un verdadero macho las mujeres se le acercan sin oponer resistencia (efecto Axe), y si aún así se resisten, igual caen víctimas de sus pectorales, que son más grandes que Cincinnati, los cuales siempre lucen brillosos como si estuvieran pulidos.
* Un verdadero macho posee un distinguible sudor maloliente, en el que se descubrió el gas mostaza (un macho no usa desodorante, eso es de putitas).
* Desde que nacen son expertos en la lucha (todos tienen especialidad en algún tipo de Arte Marcial, excepto Chuck Norris que es el maestro en todas).
* Las balas de sus armas no se dignan a gastarse.
* Tienen la capacidad de romper la ropa, vasos o huesos con solo tocarlos, y matar a cualquiera de un golpe, aunque sea en un punto no vital, como por ejemplo en el ojo.
* Un macho de verdad puede atrapar cualquier tipo de bala con las manos, hasta misiles nucleares, lanzarlo y matar a todos los hijos de puta que se cruzen en el camino de la bala o misil en cuestión.
* Un macho no se corta las uñas, se las rompe.es mas un macho al nacer se las arranca.
* Y por ultimo pero no por eso menos importante, un macho en cualquier tipo de persecución sólo puede robar un Panzer, los demás autos son para niños.

Cosas que NO hace un Macho

* Escuchar "Macho Man" de Village People. En realidad, cualquier canción de Village People.
* Beber agua, el agua es para los maricas, un hombre de verdad bebe sólo cerveza.
* Beber cerveza light, cocteles rosas u otro licor de niñas. Eso es para puñales y nenazas. Solo cerveza pura.
* Ir al gimnasio. Los machos de verdad obtienen su fuerza de matar gente u otros animales, el gimnasio es para nenas bailarinas.
* Usar teléfono móvil, mésenller o algun otro medio de comunicación, simplemente si le quiere decir al vecino que baje el volumen de la música se lo grita o va hasta su casa y lo mata.
* Pedir cosas amablemente. Eso es cosa de putitas, si quieres algo solo di "¡DÁMELO, HIJO DE TU PUTA MADRE!", o simplemente arréale una Patada Giratoria™ y agarra lo que necesites de su cadáver.
* Nunca en la vida ser emo, eso es para putos.
* Escuchar música pop, un verdadero macho jamás escucha esas mariconadas.
* Un macho no se desviste, se arranca la ropa. No importa la marca de la ropa o lo buena que sea la tela; si eres un macho tienes que romperla, si no, quiere decir que no tienes los huevos para ser un macho.
* "Hacer el amor", un verdadero macho no "Hace el amor". Un Macho Auténtico se FOLLA a una hembra, y cuando no andan calientes, son las mujeres las que se calientan ante su sola presencia.
* Ir al hospital es de viejas. Un Macho se auto-repara solo, o simplemente se llena de pólvora las heridas, se prende fuego y se cose.
* Ser guapo, un macho de verdad no tiene rasgos de niña en su rostro, un macho es un galán.
* Comprar en el supermercado. Un Macho no va a la carnicería y compra pierna de cerdo. Un verdadero macho sale al bosque, se pone una piel de oso encima y mata un jabalí con sus manos para comérselo al lado de una fogata.
* Los machos de verdad NO USAN rosita... esas son mamadas para los putos que usan Hollister, Abercrombie & Fitch, Ed Hardy y Aeropostale.
* Vivir en barrios finos, eso es de maricas, el verdadero MACHO vive en provincias y bosques donde no hay semáforos y el peligro acecha a cada momento.
* Los machos no tienen mascotas que midan menos de 2 metros de largo y no acaben con tu vida antes de ponerle un dedo encima. Un dinosaurio suele ser la mejor opción de un Macho.
* Un macho no usa llaves, abre o enciende.
* Un macho siempre fuma y NUNCA se quita el puro de la boca... dicen que fumar da cancer pero para un verdadero macho eso es como respirar aire puro... el oxigeno es para maricas.
* Y si de casualidad le da cáncer, el macho se cura con un eructo o un pedo.
* Amar. Un macho no ama, sólo deja con vida.
* Comer verduras, un macho sólo come carne, si está cruda mejor.
* Un macho el encendedor le enciende de entrada, pero si es bien macho, directamente se enciende una cerilla en la barba.
* Morir en un accidente o asesinado, eso es de putos, un macho de verdad, revive en estos casos. Mínimo dos veces.
* Estudiar. Un verdadero macho nace sabiéndolo todo y haciendo su voluntad. El resto lo aprende en la calle.
* Ser objeto de burla o ser insultado, es algo que un macho jamás debe permitir. Si ves a alguien que se esta riendo y te mira al rostro debes partirle los dientes y dejarle la boca deforme para que no se ría nunca más, o lo mejor de todo, matarlo o amenazarlo con dos revólveres Magnum .44; si es con una Gatling o un lanzacohetes mucho mejor.
* Un macho no lee manuales para ser macho; no los necesita... Y si leíste esto ya la cagaste.
* Un verdadero macho nunca esta perdido, solo esta explorando el terreno alrededor del lugar donde va a llegar
* Un verdadero macho no se inmuta si en su Facebook aparece derrepente un mensaje de que "Dos personas que te conocen no te quieren", sino que rastrea a esas dos personas y las elimina de su lista de contactos, aunque un verdadero macho no tiene Facebook. Eso es de gafapastas rompeculos

Galería de Machos [editar]

FUENTE

Manual del macho Uruguayo

Respuesta al conocido manual del macho argentino

-Primero, es de puto vivir en Pocitos, Punta Carretas, Carrasco y todo barrio con algún rastro de planta verde que no sea marihuana. Es por eso que ahi no vas a encontrar ningún macho seguro, y todas las pendejas conchetas están muertas de ganas que se la metan, tanto que prefieren una verga que guita pa cigarros. El verdadero macho habita en el barrio que lleva el mismo nombre que el glorioso Peñarol!!!!

- Pero para ser bien puto, más puto que ser un depilador de putos a domicilio, tenés que tener Facebook. Es cierto, bancátela, asumilo y vivi una vida bien gay y orgullosa si te cuelga algo y tenés Facebook! Porque el verdadero macho uruguayo no necesita ni Facebook, ni camisita, ni zapatitos, ni bemba ni billetera ni pinta para garcharse minitas, pa tener amigos ni pa sentirse importante.

- Cuando ya tenes un wii, xbox, "el play" 3, ya se puede decir que tu sexualidad está.... no, no está. Pero lo que te convierte en el pingüino gay del zoológico es tener el juego rock band, y dartelo vuelta papa! Si sos MACHO, y te duelen las pelotas de solo escuchar a Martin Buscaglia, Jorge Drexler o cualquier murga de feriantes, TE SABES TODOS LOS TEMAS DE ACDC en tu viola afanada! PORQUE EL RESTO DE LOS PUTOS no se saben alguna canción "porque no la encontré en Interne". Que putos de mierda, habrá que ser bien PUTO!!!

- Es de tortuguita de acuario ir frenando con la luz verde "porque viene la amarilla", el verdadero macho, as del volante, dios del pavimento, ve la amarilla a media cuarda y no cambia de velocidad, sabe que va a pasar. Si tiene que esperar en la roja lo hace, rugiendole el motor a la ambulancia de al lado.

- Es de putaso con gomina saquito de lacoste pagarle 40 pesos al cuidacoches porque te los pidio por adelantado. El verdadero macho, insensible ante pedidos de generosidad, se le caga de risa en la cara, y de quemado va y lo raya él, le salta en el capó, cosa que el cuidacoches no lo venga a joder cuando vuelve de "gatitas".

- Es de Petru Valenski saludar con un beso a otro ser masculino. El verdadero pez de agua dulce en el mar negro, te saluda con un "que haces chupapija", siendo el tamaño de la verga que dice que te comiste consistente al aprecio que te tiene. No hay cosa mas gay, es lamentable que los putos de Uruguay le copiaron lo del besito a los putos de Argentina, lamentable porque hubo y hay machos que se la bancan allá. Machos que se comerían la tele enchufada si vieran a Tinelli bailando por un sueño, cuando él era el del programa para machos Videomatch, que hacían cámaras ocultas con minitas en pelotas. Y estoy hablando del Videomatch del 88'.

- Es amanerado por defecto estar en contra de las papeleras "porque contaminan". El verdadero macho Uruguayo, turista de la franja de Gaza, ex residente del Golfo pérsico, no solo va y tira una carpa en la costa del rio Uruguay del lado de Gualeguaychú, sino que todas las mañanas corta el vino con agua contaminada, encara pa la ciudad y se coge a alguna reina del carnaval, no importa de qué año.

- Es de alterado rectal llamar a un plomero por cualquier gotera. El verdadero macho, cortador de alambre con los dientes, no compra poxipol, sellador o silicona para arreglarla, sino que pone un balde y junta agua pa los panchos.

- Es de putoncito seco de vientre bañarse porque esta sudado y le parece "un asco". El verdadero descendiente directo del hombre de neandertal, de ser necesario pela la camisa y la escurre, para despues pasarsela por las bolas y volversela a poner, solo pa impresionar a alguna minita.

- Solo si te identificás con un muñequita bailarina de ballet no respondes una pregunta multiple opcion en un examen. Si sos macho, que sabés que sos el oso polar entre los pingüinos, kamikaze de la educación, ni llegaste nunca a una facultad, y del liceo conocés la puerta donde te levantabas a las pibas y la cuadra de atrás, donde te las empomabas.

FUENTE

FUENTE

Querés ver que tan machote sos? Testeate loquito

Como anduviste machote?

¿Sabía usted que...

* ...En realidad todo el articulo es mentira?
* ...generalmente a un Macho lo manda su mujer?
* ...a los que no son Machos también?
* ...los machos saben que lo anterior es mentira?
* ...hasta el mas macho de los machos se enamora?
* ...por muy machos que sean, en el baño cagan igual?
* ...la mierda de los machos no baja a la primera?
* ...eso es porque su mierda es igual de dura?
* ...todos los machos saben decir AI NID YOR BOT YOR CLOTS AN YOR MOTORSAICOL!!!?
* ...aunque ellos no lo sepan?

AVISO FINAL

Si usted cree que es macho, o quiere serlo, tiene que tener una predisposición genetica desde nacimiento, la cual se manifiesta en una gran variedad de desventajas. No obstante, la forma segura es de saberlo es bastante simple... si al leer este artículo usted se rió, sonrió o incluso hizo un gesto de satisfacción, USTED ES UN MARICONAZO!!!! En cambio si usted es un hombre que está destinado a ir al Valhalla tras la muerte, simplemente habrá asentido y se habrá mostrado completamente de acuerdo con todo lo enlistado en este artículo.