ElMashmalow
Usuario (Uruguay)
Ha llegado la primavera en Japón y con ella los festivales dedicados al pene y la vagina, rituales ancestrales que buscan estimular la fertilidad de la tierra y de la mujer Desde hace más de 1,500 años existe una tradición primaveral en Japón que consiste en organizar festividades en honor del pene y la vagina. El sentido de estos festivales en estimular la fertilidad de la tierra y de las mujeres locales, y forman parte de los múltiples rituales a la fertilidad que se realizan alrededor del mundo en estas fechas. Los eventos, cuyos efectos tomando en cuenta la baja natalidad en Japón podrían cuestionarse, son aprovechados por diversas comunidades para incentivar el turismo y detonar la economía regional. Quizá los más populares festivales del pene se llevan a cabo en la ciudad de Komaki. Por su lado la mayor celebración vaginal se organiza en Hime-no-miya, donde el sake, la cerveza, y los atuendos extravagantes, generan una experiencia catártica en torno a la gran vulva. Este año el festival tuvo lugar en Kawasaki, al sur de Tokio, reuniendo a más de 30000 fieles, que elogiaron la sexualidad y pidieron a los dioses la protección contra enfermedades de transmisión sexual. Los “Phallic Festival” es una tradición que se remonta a más de 300 años, cuando las geishas japonesas pidieron la protección ante una epidemia de sífilis. Su núcleo de ceremonias siguen siendo muy místico y se remonta a un momento en que el budismo aún no había llegado a Japón. Fuente1 Fuente2 Fuente3 Vas a comentar sin bardear ¿no? Saludos!
Viendo el interés demostrado en mi post anterior sobre el test del verdadero macho me dieron ganas de ampliarlo y buscando algo para darle un poco de color encontré las siguientes cosas nadando por la interné Realmente e visto en varios post que el taringuero nocturno no es muy adepto a la lectura pero lamentablemente va a tener que leer el que quiera apreciar realmente el post. Fotos de verdaderos machos He aquí al que sin duda es el más macho de todos. Él creó a todos los demás machos a partir de una gota de sangre, y por tanto los controla y podría destruirlos cuando quisiera. El hijo legitimo de Chuck Norris, y tambien el unico que puede salvar el mundo de la Innombrable. Clint Eastwood (Apodado Harry "El Sucio", o "El Bueno" ha sido de siempre el más macho de la televisión y el mas Macho de los machos en el cine. Se caracteriza por frases como "¿Quién es el dueño de esta pocilga?" (Un grupo reducido piensa que en realidad fue Clint Eastwood quien lo creó todo, y no Chuck Norris como cree la mayoría de la gente, ya que data de mucho tiempo antes). Uno de los últimos machos que han surgido. Aquí podemos ver como mira a una cámara de seguridad después de colarse en una organización armamentística y asesinar a todos los guardias por el mero hecho de que uno de ellos le preguntó si tomaba esteroides. Otro de los primeros hijos de Chuck, James Dean "el macho adolescente", se caracteriza por vencer a Papá Noel en carrera. Papá Noel competía con su trineo, James Dean con su Harley Davidson. Aquí podemos ver otro de los grandes machos (nótense sus machos tatuajes) después de haber salvado a su novia de caerse por un acantilado. Además, no morir en las 30 versiones de Rambo lo hace más macho. Uno de los machos machos machos machos más famosos de todos los tiempos. Sobre los machos Frases Un gran poder conlleva una gran responsabilidad. — Chuck Norris sobre el entrenamiento de Sylvester Stallone No hay betún suficiente para oscurecer mi pelo, ni lija tan potente como para suavizar todas mis arrugas. — Clint Eastwood sobre sí mismo Hay más de 100 motivos por los cuales no debería matarte, pero ahora mismo, no se me ocurre ninguno. — Clint Eastwood sobre cómo amedrentar a alguien ¿Machos?, oh sí, en mi pueblo hay muchos de esos. — Elfo sobre cómo mentir y que nadie te crea ... Bah... — Max Payne sobre cómo debe reaccionar un macho cuando lo alcanza una bala Soy tan macho que bebo leche directamente del cartón. — Wally sobre un intento de darle miedo a Guybrush Threepwood en Monkey Island 3. Extraño los tiempos en que los hombres eran hombres y Charlton Heston tenía muslos que parecían capaces de triturar piedras — Un crítico de cine cualquiera sobre lo macho que eran antes Nunca hubo tanto Macho en un solo lugar — Miguel de Cervantes cuando Chuck Norris y Mr T entraron a un mismo edificio ezzzhoohhsss meeehhh joohlpeeehaaahn muuhhchoohh — Emo sobre los machos Para ser macho, no solo tienes que tener músculos sinó que tienes que tener músculos en los músculos, incluso tener músculos en los ojos. — Chuck Norris diciendo la unica ley que siguen los machos que sacó de un capítulo de Bob Esponja Duro, Macho, Recio, Rudo, son diferentes formas de denominar a un estereotipado conjunto de sujetos que tienen en común la hipertrofia tanto de los músculos como del ego, y llevan el machismo inserto en el cromosoma 29. Su marca genética es XXYY3. Se dice de aquel hombre con extremada rudeza y virilidad. Esta cualidad se presenta únicamente en hombres heterosexuales con alta testosterona (se recomienda no adquirir esta sustancia por medios artificiales: te puede ocurrir que te desposean de un Tour de Francia) Los tipos como Beckham nunca podrán entrar en esta categoría. Como reconocer a un Macho * Los verdaderos machos tienen que tener tanto pelo en el pecho que hasta pueda hacerse la permanente, pero un verdadero macho no se la hace, eso es de maricas. * Su voz es ruda y varonil y por eso no hablan, porque cabe la posibilidad que se repita el accidente de Chernóbil. * A un verdadero macho las mujeres se le acercan sin oponer resistencia (efecto Axe), y si aún así se resisten, igual caen víctimas de sus pectorales, que son más grandes que Cincinnati, los cuales siempre lucen brillosos como si estuvieran pulidos. * Un verdadero macho posee un distinguible sudor maloliente, en el que se descubrió el gas mostaza (un macho no usa desodorante, eso es de putitas). * Desde que nacen son expertos en la lucha (todos tienen especialidad en algún tipo de Arte Marcial, excepto Chuck Norris que es el maestro en todas). * Las balas de sus armas no se dignan a gastarse. * Tienen la capacidad de romper la ropa, vasos o huesos con solo tocarlos, y matar a cualquiera de un golpe, aunque sea en un punto no vital, como por ejemplo en el ojo. * Un macho de verdad puede atrapar cualquier tipo de bala con las manos, hasta misiles nucleares, lanzarlo y matar a todos los hijos de puta que se cruzen en el camino de la bala o misil en cuestión. * Un macho no se corta las uñas, se las rompe.es mas un macho al nacer se las arranca. * Y por ultimo pero no por eso menos importante, un macho en cualquier tipo de persecución sólo puede robar un Panzer, los demás autos son para niños. Cosas que NO hace un Macho * Escuchar "Macho Man" de Village People. En realidad, cualquier canción de Village People. * Beber agua, el agua es para los maricas, un hombre de verdad bebe sólo cerveza. * Beber cerveza light, cocteles rosas u otro licor de niñas. Eso es para puñales y nenazas. Solo cerveza pura. * Ir al gimnasio. Los machos de verdad obtienen su fuerza de matar gente u otros animales, el gimnasio es para nenas bailarinas. * Usar teléfono móvil, mésenller o algun otro medio de comunicación, simplemente si le quiere decir al vecino que baje el volumen de la música se lo grita o va hasta su casa y lo mata. * Pedir cosas amablemente. Eso es cosa de putitas, si quieres algo solo di "¡DÁMELO, HIJO DE TU PUTA MADRE!", o simplemente arréale una Patada Giratoria™ y agarra lo que necesites de su cadáver. * Nunca en la vida ser emo, eso es para putos. * Escuchar música pop, un verdadero macho jamás escucha esas mariconadas. * Un macho no se desviste, se arranca la ropa. No importa la marca de la ropa o lo buena que sea la tela; si eres un macho tienes que romperla, si no, quiere decir que no tienes los huevos para ser un macho. * "Hacer el amor", un verdadero macho no "Hace el amor". Un Macho Auténtico se FOLLA a una hembra, y cuando no andan calientes, son las mujeres las que se calientan ante su sola presencia. * Ir al hospital es de viejas. Un Macho se auto-repara solo, o simplemente se llena de pólvora las heridas, se prende fuego y se cose. * Ser guapo, un macho de verdad no tiene rasgos de niña en su rostro, un macho es un galán. * Comprar en el supermercado. Un Macho no va a la carnicería y compra pierna de cerdo. Un verdadero macho sale al bosque, se pone una piel de oso encima y mata un jabalí con sus manos para comérselo al lado de una fogata. * Los machos de verdad NO USAN rosita... esas son mamadas para los putos que usan Hollister, Abercrombie & Fitch, Ed Hardy y Aeropostale. * Vivir en barrios finos, eso es de maricas, el verdadero MACHO vive en provincias y bosques donde no hay semáforos y el peligro acecha a cada momento. * Los machos no tienen mascotas que midan menos de 2 metros de largo y no acaben con tu vida antes de ponerle un dedo encima. Un dinosaurio suele ser la mejor opción de un Macho. * Un macho no usa llaves, abre o enciende. * Un macho siempre fuma y NUNCA se quita el puro de la boca... dicen que fumar da cancer pero para un verdadero macho eso es como respirar aire puro... el oxigeno es para maricas. * Y si de casualidad le da cáncer, el macho se cura con un eructo o un pedo. * Amar. Un macho no ama, sólo deja con vida. * Comer verduras, un macho sólo come carne, si está cruda mejor. * Un macho el encendedor le enciende de entrada, pero si es bien macho, directamente se enciende una cerilla en la barba. * Morir en un accidente o asesinado, eso es de putos, un macho de verdad, revive en estos casos. Mínimo dos veces. * Estudiar. Un verdadero macho nace sabiéndolo todo y haciendo su voluntad. El resto lo aprende en la calle. * Ser objeto de burla o ser insultado, es algo que un macho jamás debe permitir. Si ves a alguien que se esta riendo y te mira al rostro debes partirle los dientes y dejarle la boca deforme para que no se ría nunca más, o lo mejor de todo, matarlo o amenazarlo con dos revólveres Magnum .44; si es con una Gatling o un lanzacohetes mucho mejor. * Un macho no lee manuales para ser macho; no los necesita... Y si leíste esto ya la cagaste. * Un verdadero macho nunca esta perdido, solo esta explorando el terreno alrededor del lugar donde va a llegar * Un verdadero macho no se inmuta si en su Facebook aparece derrepente un mensaje de que "Dos personas que te conocen no te quieren", sino que rastrea a esas dos personas y las elimina de su lista de contactos, aunque un verdadero macho no tiene Facebook. Eso es de gafapastas rompeculos Galería de Machos FUENTE Manual del macho Uruguayo Respuesta al conocido manual del macho argentino -Primero, es de puto vivir en Pocitos, Punta Carretas, Carrasco y todo barrio con algún rastro de planta verde que no sea marihuana. Es por eso que ahi no vas a encontrar ningún macho seguro, y todas las pendejas conchetas están muertas de ganas que se la metan, tanto que prefieren una verga que guita pa cigarros. El verdadero macho habita en el barrio que lleva el mismo nombre que el glorioso Peñarol!!!! - Pero para ser bien puto, más puto que ser un depilador de putos a domicilio, tenés que tener Facebook. Es cierto, bancátela, asumilo y vivi una vida bien gay y orgullosa si te cuelga algo y tenés Facebook! Porque el verdadero macho uruguayo no necesita ni Facebook, ni camisita, ni zapatitos, ni bemba ni billetera ni pinta para garcharse minitas, pa tener amigos ni pa sentirse importante. - Cuando ya tenes un wii, xbox, "el play" 3, ya se puede decir que tu sexualidad está.... no, no está. Pero lo que te convierte en el pingüino gay del zoológico es tener el juego rock band, y dartelo vuelta papa! Si sos MACHO, y te duelen las pelotas de solo escuchar a Martin Buscaglia, Jorge Drexler o cualquier murga de feriantes, TE SABES TODOS LOS TEMAS DE ACDC en tu viola afanada! PORQUE EL RESTO DE LOS PUTOS no se saben alguna canción "porque no la encontré en Interne". Que putos de mierda, habrá que ser bien PUTO!!! - Es de tortuguita de acuario ir frenando con la luz verde "porque viene la amarilla", el verdadero macho, as del volante, dios del pavimento, ve la amarilla a media cuarda y no cambia de velocidad, sabe que va a pasar. Si tiene que esperar en la roja lo hace, rugiendole el motor a la ambulancia de al lado. - Es de putaso con gomina saquito de lacoste pagarle 40 pesos al cuidacoches porque te los pidio por adelantado. El verdadero macho, insensible ante pedidos de generosidad, se le caga de risa en la cara, y de quemado va y lo raya él, le salta en el capó, cosa que el cuidacoches no lo venga a joder cuando vuelve de "gatitas". - Es de Petru Valenski saludar con un beso a otro ser masculino. El verdadero pez de agua dulce en el mar negro, te saluda con un "que haces chupapija", siendo el tamaño de la verga que dice que te comiste consistente al aprecio que te tiene. No hay cosa mas gay, es lamentable que los putos de Uruguay le copiaron lo del besito a los putos de Argentina, lamentable porque hubo y hay machos que se la bancan allá. Machos que se comerían la tele enchufada si vieran a Tinelli bailando por un sueño, cuando él era el del programa para machos Videomatch, que hacían cámaras ocultas con minitas en pelotas. Y estoy hablando del Videomatch del 88'. - Es amanerado por defecto estar en contra de las papeleras "porque contaminan". El verdadero macho Uruguayo, turista de la franja de Gaza, ex residente del Golfo pérsico, no solo va y tira una carpa en la costa del rio Uruguay del lado de Gualeguaychú, sino que todas las mañanas corta el vino con agua contaminada, encara pa la ciudad y se coge a alguna reina del carnaval, no importa de qué año. - Es de alterado rectal llamar a un plomero por cualquier gotera. El verdadero macho, cortador de alambre con los dientes, no compra poxipol, sellador o silicona para arreglarla, sino que pone un balde y junta agua pa los panchos. - Es de putoncito seco de vientre bañarse porque esta sudado y le parece "un asco". El verdadero descendiente directo del hombre de neandertal, de ser necesario pela la camisa y la escurre, para despues pasarsela por las bolas y volversela a poner, solo pa impresionar a alguna minita. - Solo si te identificás con un muñequita bailarina de ballet no respondes una pregunta multiple opcion en un examen. Si sos macho, que sabés que sos el oso polar entre los pingüinos, kamikaze de la educación, ni llegaste nunca a una facultad, y del liceo conocés la puerta donde te levantabas a las pibas y la cuadra de atrás, donde te las empomabas. FUENTE Un test sencillo para saber si sos un verdadero macho o esos de los que le meten en reversa :XD: , solo para hombres pero si sos una mujer podés hacercelo a tu hermano y darte cuenta de porque le gustaba ponerse tu ropa desde chico :: o a tu novio para que sepas porque le gustaba ir tanto a tu casa casualmente cuando estaba tu padre . 1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR -Una Botella de Tequila...............(MACHO) -Un Libro o Ropa... ..................(HOMBRE FINO) -Bombones o Chocolates................(MEDIO *******) -Flores o bronceador..................(MARICONAZO) 2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES -No usa.. ............................(MACHOTE) -Usa sólo en vacaciones de verano.....(DELICADO) -Usa todo el verano...................(MARIQUITA) -Usa todo el año..................... (MARICONAZO) 3. MASCOTAS -No tiene....... ......... ......... (VARON) -Su perro está en el patio.......... (HOMBRE) -Su perro vive dentro de la casa.....(CERDO Y MARICA) -Tiene gato .........................(ES NIÑA) 4. LAS PLANTAS -Se las come ........................(RAMBO) -No tiene....... ......... ...... ...(MACHO) -Cuando se acuerda la riega..........(FLORIPONDIO) -Riega, poda y habla con plantas.....(******* Y LOCO) -Inclina su tronco para acariciarla..(MARICONAZO) 5. EL ESPEJO -No usa..............................(VIKINGO) -Sólo para peinarse..................(HOMBRE) -Se mira el cutis y aprecia sus músculos (GAY) -Además se mira los glúteos y se habla el mismo (LOCA DE PATIO) -Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos (TRAVESTI ) 6. PEINADO -No se peina.........................(PELAO) -Se peina después de ducharse........(HOMBRECITO) -Se peina varias veces al día........(MIIIIISH) -Se peina musho y usa tintes o rayitos (MARICONAZO) -Peina a otros y aconseja............(PUTOTE) 7. DEPORTES -Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo (MACHOTE) -Básquet, Bowling, Voleibol...........(CORDERITO) -Aeróbica, Spinning...................(UUUUUYYYYY, PUTILLO!) -Lo mismo, pero con short de lycra....(PUTIIIIIISIMO!) 8. COMIDAS PREFERIDAS -Animales asados, picante, Wa Sabih...(TARZÁN) -Pescado y ensalada ..................(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN) -Aves acompañadas con vegetales al vapor (******* DE CLOSET) 9. BEBIDAS PREFERIDAS -WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo.....(REAL MACHOTE) -Vino o Cerveza........................(MACHO) -Piña Colada...........................(REFINADA Y LOCA) -Bayleis y agua mineral................(MARIPOSÓN) -Primavera sin licor...................(DEVORA HOMBRES) 10. ASEO PERSONAL -Ducha con agua helada ................(LEGIONARIO) -Ducha con jabón y champú ............ (VARÓN) -Ducha larga con jabón líquido y pañito(MARICA) -Baño con sales y espuma...............(ULTRA PUTON) 11. LA CERVEZA -Bien helada y por litros .............(ORCO) -Sólo una para el calor................(AMANERADO) -Lemon Stone.......................-...(*******) -Sin alcohol...........................(*******, PUTO Y MENTIROSO) 12. CUIDADO DEL AUTO -No lo lava............................(BRAVO) -Lo lava 1 vez al mes..................(VARÓN VAGO) -1 vez a la semana.....................(GALÁN) -Lo aspira en su interior..............(DELICADO) -Además le pone silicón y aroma........(MARIPOSOTA) 13. TELEVISIÓN -Sólo Fútbol ..........................(MACHO) -Las noticias .........................(HOMBRE INFORMADO) -Películas ............................(SENSIBLES) -Teleseries............................(MARICA EN PROCESO) -Realitys..............................(GAY) -Telenovelas...........................(p*ta BARATA O BIEN, ******* MAL NACIDO) 14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES -Los Primarios.........................(MACHO) -Más el verde y café ..................(VARÓN) -Más morado y anaranjado ..............(RARO) -Más fucsia, beige y crema.............(AMANERADO) -Más azulino, magenta y bermellón......(*******) -Más Rosado ...........................(REALMENTE GAY) 15. LOS OLORES -A sudor, pelo y pata..................(MACHOTE) -A desodorante y loción................(HOMBRE FINO) -A Coral o Impulse.....................(MARICA) -A aceite emulsionado..................(TRAVESTI DE CABARET) 16. AL VESTIR -Lo primero que sale del guardarropa...(MACHO) -Selecciona su camisa en 5 minutos.....(VARÓN) -Prepara 2 cambios y selecciona uno....(GALÁN) -Se prueba todo mientras se contempla al espejo (MARICA) -Se viste y pregunta a todos como se ve(PUTON) 17. BAILANDO -No le gusta...........................(ALMIRANTE) -Solo Norteñas y bien pedo.............(MACHO) -Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton...(RARO) -Lo anterior pero con sabor............(MARICA) -Oye música y se mueve solo............(PUTO) -Imita teiboleras......................(p*ta, LOCA Y ******** SIN REMEDIO) 18. HABLANDO -De viejas y fut bol...................(MACHO DE PELO EN PECHO) -De viajes.............................(HOMBRE DE MUNDO) -De Chismes............................(MARICA) -De Telenovelas........................(MARIPOSON) -De hombres............................(PUTO DE ******) 19. POSICIONES EN EL SEXO -El abajo y acostado...................(MACHOTE Y HUEVON) -El Arriba.............................(MACHO) -Arriba, Abajo y por donde pida la nena (HOMBRE VERSATIL) -Boca abajo............................(PUTOTE) -De rodillas...........................(HAAAAAAAAAAYY PERRA) 20. RUIDOS EN EL SEXO -Gruñe.................................(MACHO PORNO) -Respira agitado y profundo............(HOMBRE INTENSO) -Grita.................................(AMANERADO) -Se queja..............................(MARIPOSON) -Puja..................................(EL CERDO LA TIENE ATRODEN) Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor. Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres *******. Si tiene más de 8, ...ya eres gay... es mas... ni te conozco ni te envié esto... FUENTE Querés ver que tan machote sos? Testeate loquito link: http://analizame.com/test_macho.swf Como anduviste machote? ¿Sabía usted que... * ...En realidad todo el articulo es mentira? * ...generalmente a un Macho lo manda su mujer? * ...a los que no son Machos también? * ...los machos saben que lo anterior es mentira? * ...hasta el mas macho de los machos se enamora? * ...por muy machos que sean, en el baño cagan igual? * ...la mierda de los machos no baja a la primera? * ...eso es porque su mierda es igual de dura? * ...todos los machos saben decir AI NID YOR BOT YOR CLOTS AN YOR MOTORSAICOL!!!? * ...aunque ellos no lo sepan? AVISO FINAL Si usted cree que es macho, o quiere serlo, tiene que tener una predisposición genetica desde nacimiento, la cual se manifiesta en una gran variedad de desventajas. No obstante, la forma segura es de saberlo es bastante simple... si al leer este artículo usted se rió, sonrió o incluso hizo un gesto de satisfacción, USTED ES UN MARICONAZO!!!! En cambio si usted es un hombre que está destinado a ir al Valhalla tras la muerte, simplemente habrá asentido y se habrá mostrado completamente de acuerdo con todo lo enlistado en este artículo.
Lo que no se es cual es el 1er premio o el podio completo Saludos!
Pocas cosas he visto tan al pedo como esta pero... Es lo que hay valor!! link: http://hahahaha.fr/hahahaha.swf Peor sería tener una novia con la risa de la D.
Es así el ciclo de la vida... link: http://biboz.es/love-death/ilovedeath.swf Saludos!
Moda con látex. Últimamente han salido muchas fibras sintéticas para vestirnos; Pero en China se sacaron una de la manga y se están vistiendo con látex para estar a la moda por lo que presentaron un desfile con sus nuevas tendencias. Ahora entendemos porque se reproducen tanto en China, no saben como se utilizan los condones. Saludos.
Debido a la nostalgia se me dió por recopilar imágenes de uno de los más grandes... Solo un video en homenaje. link: http://www.youtube.com/watch?v=i0cGjdnzlN0 Saludos!
Quienes son? Un geek, versión actualizada del Friki 1.0 [1], es una persona con una absoluta fascinación, llegando a niveles obsesivos, por campos tan poco habituales como los avances tecnológicos y la informática, aunque también están interesados en otros temas. Generalmente, poseen una alta capacidad de compresión, ademas de que sacaban notas destacables en el colegio. Estos tecnocerebritos hacen de “querer aspirar a la máxima sabiduría” un estilo de vida y una forma de ser; de este modo pierden su vida dedican todo su tiempo libre a temas tan dispares como los comics, conspiraciones, acertijos, ciencia ficción, resolver cubos de rubik con los ojos cerrados, física cuántica... Subsisten a base de pizzas y lo primero que encuentran en el frigorífico. Su idea de una pesadilla ronda en acampar en el bosque, sin electricidad, o acceso wireless. Aunque la televisión nos quiere mostrar el estereotipo de los típicos gordos jóvenes gafapastas, con dientes salidos, acné en la cara, una falta de novia excesiva y con tres o cuatro bolígrafos en el bolsillo de la camisa que hace referencia a alguna puntocom, temo decirles que no son nada de eso (bueno, en múltiples ocasiones, sí.) ¿Cómo sé si soy uno de ellos? Eres un geek si... * ... odias con toda tu alma a Bill Gates. * ... cuando alguien dice "deportes colectivos" piensas en una "LAN party". * ... conoces de memoria tu código geek. * ... sueles buscar AQUÍ * ... lo primero que haces cuando te levantas es hablar a tu ordenador. * ... de vez en cuando hackeas algún servidor mientras desayunas. * ... el número de ordenadores que hay en tu casa triplica al de humanos. * ... sueñas con trabajar para Mocosoft o Timofónica. * ... tienes un Palm. * ... has creado tu propio S.O. * ... compras en Radio Shack. * ... tienes más de 30 cuentas de E-mail y las chequeas regularmente. * ... entiendes un reloj en binario. * ... coleccionas mensajes spam graciosos. * ... has perdido gran parte de tus habilidades sociales. * ... quieres que te entierren con tu monitor de Lcd Samsung de 22″. * ... conoces porqué 42 y AYBABTU resultan graciosos. * ... tus bandas favoritas son R.E.M., Weezer, Coldplay, Oasis, U2, etc. * ... en un intento de socializar vas a empezar con el tema de los juegos MMORPG. * ... te sabes de memoria los hechizos del WoW. * ... buscas chistes en internet para luego contarlos en tu clan. Si tuviste alguna vez esta pesadilla OJO! seguramente seas un Geek o anda peganmdo en el palo. Frases que definen. "Conecto, luego existo; no conecto, luego insisto..." — El típico geek sobre el pensamiento geek "Cuando te veo, mi ciclo de CPU se acelera... Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos." — Un geek de esos pretendiendo ligar. "Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles." — Otro geek sobre las féminas. "Voy a hacer una descargaa..." — Geek antes de ir al baño. "... ¡Ilegal!" — El onanismo nunca es sano. Lo juro. "Las contraseñas son como la ropa interior. No debes dejarla tirada donde la gente la pueda ver. Debes cambiarla regularmente. Y no debes prestársela a desconocidos." — Geek salido haciendo una trascendental reflexión. "Preciosa, me llaman el Reproductor de Windows... ¿Quieres que te haga un ..."enter"? ¿Eh?" — Geek espantando a la población femenina. "Al principio, sólo existía el About:Blank..." — Geek prototipo sobre el génesis de Internet. Frase de cabecera. “Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces más memoria. FUENTE Tipica anatomia de un programador o geek La rutina de un Geek La vida y la muerte... Algunas imágenes. Un Geek eliminando el muro de Israel Kamasutra geek Hábitos de un geek Saludos!