1.-Los programadores de verdad no necesitan comentarios — el código es obvio.
2.-Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria.
3.-Los programadores de verdad pueden escribir bucles de 5 páginas sin confundirse.
4.-Los programadores de verdad escriben su código en binario. O como mucho ensamblador.
5.-Los programadores de verdad escriben código automodificable, especialmente si con ello consiguen ahorrar 20 nanosegundos en un bucle.
6.-Los programadores de verdad no tienen miedo a usar GOTOs.
7.-Los programadores de verdad procesan listas usando Fortran.
8.-Los programadores de verdad desarrollan programas de Inteligencia Artificial en Fortran (si no puedes hacerlo en Fortran, hazlo en ensamblador).
9.-Los programadores de verdad trabajan para la Agencia de Seguridad Nacional, decodificando transmisiones rusas.
10.-Los programadores de verdad no comentan su código. Si fue difícil escribirlo, debería ser difícil entenderlo, y más difícil de modificar.
11.-Los programadores de verdad no programan en BASIC. De hecho, ningún programador escribe en BASIC después de la pubertad.
12.-Los programadores de verdad no programan en LISP. Sólo los idiotas escriben programas con más paréntesis que código.
13.-Los programadores de verdad no usan FORTRAN. FORTRAN es para ingenieros débiles que usan calcetines blancos.
14.-Los programadores de verdad no escriben especificaciones. De hecho, los usuarios deberían dar gracias de obtener algo de nosotros. Tienen suerte de que decidamos entregarles el programa.
15.-Los programadores de verdad no leen manuales. El uso de manuales de referencia es para los novatos y los cobardes.
16.-Los programadores de verdad no dibujan diagramas de flujo. Un diagrama de flujo no es más que documentación para analfabetos. Los cavernícolas dibujaban diagramas de flujo; y mira dónde están ahora.
2.-Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria.
3.-Los programadores de verdad pueden escribir bucles de 5 páginas sin confundirse.
4.-Los programadores de verdad escriben su código en binario. O como mucho ensamblador.
5.-Los programadores de verdad escriben código automodificable, especialmente si con ello consiguen ahorrar 20 nanosegundos en un bucle.
6.-Los programadores de verdad no tienen miedo a usar GOTOs.
7.-Los programadores de verdad procesan listas usando Fortran.
8.-Los programadores de verdad desarrollan programas de Inteligencia Artificial en Fortran (si no puedes hacerlo en Fortran, hazlo en ensamblador).
9.-Los programadores de verdad trabajan para la Agencia de Seguridad Nacional, decodificando transmisiones rusas.
10.-Los programadores de verdad no comentan su código. Si fue difícil escribirlo, debería ser difícil entenderlo, y más difícil de modificar.
11.-Los programadores de verdad no programan en BASIC. De hecho, ningún programador escribe en BASIC después de la pubertad.
12.-Los programadores de verdad no programan en LISP. Sólo los idiotas escriben programas con más paréntesis que código.
13.-Los programadores de verdad no usan FORTRAN. FORTRAN es para ingenieros débiles que usan calcetines blancos.
14.-Los programadores de verdad no escriben especificaciones. De hecho, los usuarios deberían dar gracias de obtener algo de nosotros. Tienen suerte de que decidamos entregarles el programa.
15.-Los programadores de verdad no leen manuales. El uso de manuales de referencia es para los novatos y los cobardes.
16.-Los programadores de verdad no dibujan diagramas de flujo. Un diagrama de flujo no es más que documentación para analfabetos. Los cavernícolas dibujaban diagramas de flujo; y mira dónde están ahora.
17.-Los programadores de verdad piensan que la programación estructurada es un invento de los comunistas.
18.-Los programadores de verdad no creen en los plazos. Los supervisores establecen los plazos. Los jefes los firman. Los programadores asustadizos se esfuerzan en cumplirlos. Los programadores de verdad ignoran los plazos.
19.-A los programadores de verdad no les gusta el concepto de programación en equipo. A menos que les asignen el puesto de programador jefe, claro.
20.-Los programadores de verdad usan 5 dígitos para las fechas, y están preparados para el problema del año 10.000.
21.-Los programadores de verdad no prueban el código, los usuarios se inventaron para eso.
18.-Los programadores de verdad no creen en los plazos. Los supervisores establecen los plazos. Los jefes los firman. Los programadores asustadizos se esfuerzan en cumplirlos. Los programadores de verdad ignoran los plazos.
19.-A los programadores de verdad no les gusta el concepto de programación en equipo. A menos que les asignen el puesto de programador jefe, claro.
20.-Los programadores de verdad usan 5 dígitos para las fechas, y están preparados para el problema del año 10.000.
21.-Los programadores de verdad no prueban el código, los usuarios se inventaron para eso.
ahora.. si quieren decir como somos los programadores? no hace falta... aca te lo digo
no somos asi:
asi somos:
La cooperación es la base de la programacion
o creen que el word, el excel, el paint o todos esos juegos con los que se atonta tanta gente lo hace un solo tipo encerrado
Este articulo lo encontre en una pagina que aclaro en la fuente. Los 10 tipos de programadores:
Gandalf: esta persona es como Gandalf del Señor de los anillos. Tiene barba hasta las rodillas, gorro y suele llevar capa. Afortunadamente para todos, este personaje trabaja casi tanto como la magia que hace Gandalf, por desgracia, se tira el día contando batallitas. Suelen dejarlo en segundo plano y no tirar de él si no es imprescindible.
El martir: En cualquier trabajo se le llamaría adicto al trabajo, pero en este mundillo lo lleva a una nueva dimensión. Los adictos al trabajo al menos van a casa a ducharse y dormir. El mártir se enorgullece de dormir en la oficina entre cajas de pizza. La pega es que nadie le pidió que trabajase así. Y encima hace al resto sentirse culpables con frases del tipo “Ve a casa y disfruta de tu cena. Yo acabaré el código para mañana”.
Fan: este tipo te acorralará y te soltará un discurso de tres horas sobre la increíble superioridad técnica de Bola de Dragón sobre Gundam Wing o de las ventajas de la PS3 sobre la XBox 360. Llena su sitio de todo tipo de posters y frikadas importadas de Japón. Está tan empecinado en su obsesión que no sabe trabajar.
El abuelo: este cuarentón es un deshecho de los 80 en todas sus dimensiones, viste en plan ochentero y tararea Def Leppard y Bon Jovi todo el día. Vale, el tío es un cachondo mental y tiene toda la experiencia del mundo pero nunca creció. Es duro trabajar con alguien que intenta vivir el estilo Rock’n'Roll y viene de resaca a diario.
El ninja: es el mejor de tu equipo, pero nadie lo conoce. Como los legendarios asesinos, no sabes ni que está vivo ni que trabaja, pero encuentras las pruebas por la mañana. Abres el CVS y ves que a las 4 de la mañana, el Ninja subió un código que resuelve el error que preveías que te iba a llevar toda la semana. Mientras tú ibas de reuniones, el ninja curraba. Puede que no conozcas su nombre, pero los proyectos en que está van como la seda. Lo malo que tiene es que es solitario.
El teórico: el teórico es una persona que sabe todo lo que se puede llegar a saber de programación. Puede dar clases de cualquier lenguaje de programación por oscuro que sea y puede hacer un análisis de por qué tu código es subóptimo, tardando 3 nanosegundos en ejecutarse, cuando podría ser más rápido. Lo malo es que no tiene ni idea de desarrollo. Su código es perfecto e ilegible. Su mayor problema es que se distraen. Algo que se puede resolver en una hora, puede llevarle meses si decide que las herramientas actuales no le valen y tiene que crear otras. Puede ser una buena baza si lo mantienes a raya.
El cowboy: es una fuerza de la naturaleza que no puede pararse. Es un buen programador que saca trabajo dos o tres veces más rápido que cualquier otro. El problema es que su velocidad viene de atajar. El CVS es muy lento, sacar datos a archivos de configuración es aburrido, explicar lo que hace es un tostón. Su código suele ser un claro ejemplo de cómo no hacer las cosas, pero milagrosamente funciona. Son excepcionales en proyectos en que cumplir las fechas es más importante que hacer las cosas bien. No es si no la versión ruidosa del ninja. El ninja es sigiloso y preciso. El cowboy es ruidoso y resolutivo.
El Paracaidista: seguro que has visto esas películas en que un solo hombre salta en paracaídas por detrás de las líneas enemigas y sale indemne con los planes de batalla. ESO es un paracaidista. Es el último cartucho, lo que mandas a un proyecto agonizante. No suelen tener paciencia como para estar en asignaciones a largo plazo y su mayor fuerza es la capacidad de coger código de cualquiera y, en cuestión de segundos, ponerse con él. Dónde tarda horas, o días, otros tardan meses. Puede que nunca llegue a comprender el núcleo del proyecto o la funcionalidad, pero su arranque hace que tenga éxito donde un equipo entero fracasaría.
El mediocre: “aceptable” es lo mejor que vas a obtener de esta persona. Le lleva más tiempo que a nadie producir un código peor que cualquier otro. No es tan malo como para que lo despidan, así que aguanta el tipo. Pueden hablarte horas de sus asignaciones anteriores, pero nada de la actual.
El evangelista: da igual lo que uses, tecnología, programas… el evangelista está convencido de que se puede mejorar tirándolo todo al cuerno y reemplazándolo por otro entorno. Viene siendo lo contrario que el teórico. Sabe todo lo que hay que saber del proceso de desarrollo, su problema es que acaba haciendo poco desarrollo. Sería un buen coordinador-gestor-gerente, pero aún no ha dado el salto. Hasta entonces hay que aguantar sus intentos de revolucionar la oficina.