alexscigalszky

Google ha anunciado una serie de cambios en sus políticas de privacidad y condiciones de uso que ha levantado una auténtica polvareda en la Red, por el tamaño y el alcance global de sus consecuencias. La compañía no da cifras totales, pero hace dos años se calculaba que en todo el mundo existían más de 200 millones de cuentas de Gmail, y recientemente presumía de tener más de 90 millones de usuarios de su red social Google+. Estas son algunas dudas que surgen acerca de este importante cambio que afecta pues a decenas de millones de usuarios. A grandes rasgos, ¿qué significan estos cambios? La modificación y 'simplificación' de la política de privacidad y datos de todos sus usuarios registrados (titulares de cuentas de Gmail, Picasa, YouTube, Google+, y así "más de 60 políticas de privacidad) supone que la compañía podrá integrar todos los datos, cruzarlos y 'aprender' más de cada usuario. La compañía podrá comparar los datos introducidos por el usuario, como las preferencias de búsqueda, los hábitos personales basados en el correo, los contactos, el servicio de mensajería instantánea o los datos del calendario de Google con otros 'ajenos' a la voluntad del usuario (que se obtienen del mero uso de los servicios), como datos de registro (número de teléfono, dirección IP, modo de uso del servicio, 'cookies'), datos de localización o información del dispositivo que usa. ¿Afectan a todos sus servicios? Existen algunas excepciones, como Google Libros, el navegador Google Chrome y el servicio de pagos Google Wallet, por cuestiones legales que afectan específicamente a estos servicios. ¿Afectan a los móviles con Android? No, según Google, en la medida en que uno puede utilizar el móvil para realizar búsquedas en Internet sin dar de alta ninguna cuenta, o simplemente llamar por teléfono. Si el usuario se introduce a través de una cuenta de Google para comprobar Gmail, por ejemplo, entonces la nueva política de privacidad permite rastrear casi cualquier cosa que haga el usuario con el teléfono: registrar el modelo, la versión del sistema operativo o información de la red móvil. De hecho, se podrá asociar el modelo o el número de teléfono con la cuenta de Google. También podrá registrar la duración de las llamadas, fecha y hora de las mismas, y direcciones IP. Nada se dice sobre qué pasa con las aplicaciones de Google en otros sistemas, como iOS de Apple o BlackBerry. ¿Me afectan estos cambios si no tengo cuenta de Google y me limito sólo a usar el buscador o ver vídeos en YouTube? No, sólo a quienes tengan cuenta en cualquiera de los servicios de Google (Gmail, cuenta de Google, YouTube, Picasa…). Tampoco afecta si, aun teniendo cuenta, no ha entrado en ningún servicio desde el mismo navegador desde el que regaliza la búsqueda. ¿Por qué hace estos cambios Google? La compañía asegura que se trata de una medida necesaria para conocer mejor a sus usuarios y proporcionarles un mejor servicio. "Mejorarán los anuncios, los resultados de búsqueda y otros contenidos", afirma por ese orden. Google pone un ejemplo: Sabrán "si vas a llegar tarde a una reunión basándose en tu ubicación, tu calendario y el estado del tráfico en tu zona". Realmente lo que va a mejorar es la exactitud de su gigantesca base de datos de usuarios, de manera que tendrá un mayor grado de conocimiento sobre quiénes son dichos usuarios y cuáles son sus preferencias, en tiempo real. ¿Se mantiene la protección de la privacidad frente a terceros? Sí, así lo asegura Google, que remarca que el usuario puede modificar la visibilidad y el acceso a sus datos por parte de terceros. Es decir, un usuario puede decidir qué datos puede compartir Google con otros y cuáles no. Hay excepciones, tales como requerimientos judiciales, investigación de infracciones, impedir incidencias técnicas y fraudes, y proteger la propia empresa. ¿Cuándo entrarán a funcionar estos cambios? A partir del 1 de marzo. ¿Puedo oponerme a este cambio de condiciones y mantener mis cuentas en Google? No. Si no está de acuerdo, lo único que puede hacer es eliminar sus cuentas. ¿Borrará del todo todos mis datos la compañía? Fuentes de Google recuerdan que las diferentes legislaciones les obligan a retener en sus servidores los datos del usuario imprescindibles durante un tiempo, aún después de dar de baja cualquier cuenta. En su política de privacidad afirman que "'anonimizan' las direcciones IP a los 9 meses, y los registros de las 'cookies' en su motor de búsquedas pasados 18 meses". ¿Y qué pasa con mis datos (fotos, documentos…) que tengo en servicios de Google si quiero cancelar mi cuenta? La compañía afirma que "está comprometida con la liberación de datos", por lo que el usuario podrá transferir esa información a otras cuentas.

Hydra, una torre para producir hidrógeno con la energía de los relámpagos El hidrógeno se está convirtiendo en un combustible ecológico cada vez más popular, ya que sus emisiones sólo están compuestas de vapor de agua y calor. El inconveniente ha sido siempre la necesidad de una cantidad considerable de energía para conseguir este combustible de hidrógeno, mediante electrólisis a partir del agua. Para que el proceso sea rentable surge de la tierra Hydra, una enorme torre que investiga la posibilidad de crear una mega-central eléctrica utilizando los rayos y relámpagos como fuente de energía para generar hidrógeno de forma masiva. Al igual que la orina podría dentro de poco ser la fuente de energía personal para el hombre del futuro, a más grandes niveles también se podría descomponer el hidrógeno y el oxígeno del agua para abastecer a miles de personas. Y esa fenomenal energía sólo podría salir de un sitio; del cielo. Hydra utilizaría su sinuoso exoesqueleto fabricado de grafeno, ese material hecho con átomos de carbono que es 200 veces más fuerte que el acero (y que posee una inmejorable conductividad del calor y electricidad) para absorber energía directamente desde las nubes. Como un mega-pararrayos futurista, la aguja de piel súper conductora captaría la energía de los relámpagos y, sin fundirse en el intento, la trasladaría a una matriz de baterías y supercondesadores en la base de la torre. Esta energía se utilizaría para dividir el agua en hidrógeno mediante potente electrólisis. El edificio actuaría por su diseño como una “jaula de Faraday”, un recinto cerrado formado por un enrejado de mallas apretadas que impide en el interior la influencia de los campos eléctricos exteriores, por lo que los investigadores y el personal podrían trabajar en los distintos niveles. Un sólo rayo transporta una carga de electrones en menos de un segundo equivalente a 100 millones de lámparas incandescentes ordinarias, con una media aproximada por rayo de 20GW de potencia. La potencia nuclear actualmente existente en el mundo gira en torno a los 375 GW, así que con captar unas docenas de rayos al día se podría alimentar a la Tierra sin problemas. Pero no es tan fácil. El problema principal es que nadie sabe donde va a a caer un rayo o como canalizar su energía sin pérdidas. Por eso esta torre sólo tendría sentido en lugares donde las tormentas eléctricas fueran casi una constante. Según los diseñadores de la Hydra, Milos Vlastic, Vuk Djordjevic, Ana Lazovic, Milica Stankovic, la estructura se podría instalar sólo en lugares muy precisos del globo, como algunas zonas de Singapur, la Florida Central, Kifuka en la República Democrática del Congo (donde caen 158 rayos por km cuadrado de media al año) y Venezuela. Allí, en el norte del país sudamericano, se produce el llamado “relámpago del Catatumbo”, justo en la desembocadura del río Catatumbo, un lugar donde la forma de las montañas encauzan el viento, la temperatura y la humedad de tal manera que se produce una tormenta eléctrica casi continua, alrededor de 150 noches por año y a un promedio de cinco rayos por minuto. Los diseñadores serbios piensan que allí estaría su lugar ideal. La forma de la torre y su torsión se inspiraron en la hydra, uno de los microorganismos de agua dulce más simples, que con su cuerpo tubular y sus tentáculos se anclan a las superficies para chupar vida. Aunque bien podría casar también con el animal mitológico multicabeza que todos conocemos. El proyecto también incluye un centro de investigación, zonas de viviendas y amplias áreas de recreo para los científicos y sus familias, que podrán disfrutar de ellas en los momentos de descanso. Siempre que no se olviden de ponerse los zapatos de suela aislante antes de salir, claro. Posibilidades de alzarse resplandeciente: 1% ¿Gigantesca torre de grafeno para captar los rayos? Están locos estos serbios. Aunque….¿se imaginan lo que disfrutaría Chavez con su baluarte controlando la energía de la Tierra gracias a su relámpago del Catatumbo? Igualito que el Jovencito Frankenstein, no más. La verdad que no me esforcé mucho para hacer el post.. porque es mucho copy paste pero no es algo que se hable mucho..

UNetbootin es una utilidad que permite modificar un pendrive USB de forma tal que se pueda iniciar el sistema desde ellos. En el pasado hemos visto una forma de hacer esto, pero ese método sólo sirve para realizar alguna recuperación de sistema u operaciones bajo entornos DOS. A la hora de querer instalar un sistema operativo desde un pendrive USB, las cosas pueden complicarse mucho debido a la falta de un sector de arranque en dichos dispositivos. Sin embargo, Unetbootin puede extraer la imagen ISO de un sistema operativo a un pendrive, e instalar un "bootloader" en él, de forma tal que el proceso de instalación pueda iniciarse tal y como si lo hiciera desde un disco óptico común y corriente. Soporta varias distros de Linux, pero sirve para sistemas Windows también El programa soporta por defecto a varias distros de Linux (de las cuales se encarga de descargar el ISO correspondiente) y sistemas Windows (si tienes imágenes hechas), pero Unetbootin no está limitado a esos sistemas ni mucho menos. De hecho, puede hacer que casi cualquier programa que necesite iniciarse desde un CD, un DVD o un disquete pueda hacerlo desde un pendrive USB. El procedimiento para instalar Windows 7 desde un pendrive necesita la imagen ISO del sistema operativo y un pendrive lo suficientemente grande como para recibir a la imagen descomprimida (un pendrive de 4 GB debería ser suficiente). En la opción "Imagen de Disco" debes especificar el ISO de Windows 7, y más abajo, verificar que en el tipo de unidad diga "Unidad USB" y que la letra de la unidad sea la misma que la del pendrive. Tras unos pocos minutos tendrás tu pendrive con todos los archivos de instalación de Windows 7 listos para ser utilizados. El programa extraerá los archivos de la imagen y cargará el bootloader para la instalación Además de instalar Windows 7, hemos probado otros programas con UNetbootin. Por ejemplo, hemos tenido un problema reciente con un disco duro Hitachi, y decidimos descargar la herramienta de diagnóstico oficial para conocer la condición del mismo. Sin embargo, el disco estaba en una de nuestras terminales que no poseía ni floppy ni unidad óptica. Para complicar más las cosas, Hitachi no entrega un "Live USB" de su utilidad, pero con Unetbootin pudimos hacer uno sin problemas. Sólo bastó con presionar Intro en la entrada "default" del bootloader, y la utilidad se ejecutó a la perfección. Si te encuentras con un inconveniente similar, o no sabes cómo hacer para instalar tu sistema preferido en tu netbook, este programa te ayudará, sea que te encuentres bajo Windows o bajo Linux. Fuente: http://www.neoteo.com/unetbootin-instala-windows-7-por-usb-16055.neo

1.-Los programadores de verdad no necesitan comentarios — el código es obvio. 2.-Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria. 3.-Los programadores de verdad pueden escribir bucles de 5 páginas sin confundirse. 4.-Los programadores de verdad escriben su código en binario. O como mucho ensamblador. 5.-Los programadores de verdad escriben código automodificable, especialmente si con ello consiguen ahorrar 20 nanosegundos en un bucle. 6.-Los programadores de verdad no tienen miedo a usar GOTOs. 7.-Los programadores de verdad procesan listas usando Fortran. 8.-Los programadores de verdad desarrollan programas de Inteligencia Artificial en Fortran (si no puedes hacerlo en Fortran, hazlo en ensamblador). 9.-Los programadores de verdad trabajan para la Agencia de Seguridad Nacional, decodificando transmisiones rusas. 10.-Los programadores de verdad no comentan su código. Si fue difícil escribirlo, debería ser difícil entenderlo, y más difícil de modificar. 11.-Los programadores de verdad no programan en BASIC. De hecho, ningún programador escribe en BASIC después de la pubertad. 12.-Los programadores de verdad no programan en LISP. Sólo los idiotas escriben programas con más paréntesis que código. 13.-Los programadores de verdad no usan FORTRAN. FORTRAN es para ingenieros débiles que usan calcetines blancos. 14.-Los programadores de verdad no escriben especificaciones. De hecho, los usuarios deberían dar gracias de obtener algo de nosotros. Tienen suerte de que decidamos entregarles el programa. 15.-Los programadores de verdad no leen manuales. El uso de manuales de referencia es para los novatos y los cobardes. 16.-Los programadores de verdad no dibujan diagramas de flujo. Un diagrama de flujo no es más que documentación para analfabetos. Los cavernícolas dibujaban diagramas de flujo; y mira dónde están ahora. 17.-Los programadores de verdad piensan que la programación estructurada es un invento de los comunistas. 18.-Los programadores de verdad no creen en los plazos. Los supervisores establecen los plazos. Los jefes los firman. Los programadores asustadizos se esfuerzan en cumplirlos. Los programadores de verdad ignoran los plazos. 19.-A los programadores de verdad no les gusta el concepto de programación en equipo. A menos que les asignen el puesto de programador jefe, claro. 20.-Los programadores de verdad usan 5 dígitos para las fechas, y están preparados para el problema del año 10.000. 21.-Los programadores de verdad no prueban el código, los usuarios se inventaron para eso. ahora.. si quieren decir como somos los programadores? no hace falta... aca te lo digo no somos asi: asi somos: La cooperación es la base de la programacion o creen que el word, el excel, el paint o todos esos juegos con los que se atonta tanta gente lo hace un solo tipo encerrado Este articulo lo encontre en una pagina que aclaro en la fuente. Los 10 tipos de programadores: Gandalf: esta persona es como Gandalf del Señor de los anillos. Tiene barba hasta las rodillas, gorro y suele llevar capa. Afortunadamente para todos, este personaje trabaja casi tanto como la magia que hace Gandalf, por desgracia, se tira el día contando batallitas. Suelen dejarlo en segundo plano y no tirar de él si no es imprescindible. El martir: En cualquier trabajo se le llamaría adicto al trabajo, pero en este mundillo lo lleva a una nueva dimensión. Los adictos al trabajo al menos van a casa a ducharse y dormir. El mártir se enorgullece de dormir en la oficina entre cajas de pizza. La pega es que nadie le pidió que trabajase así. Y encima hace al resto sentirse culpables con frases del tipo “Ve a casa y disfruta de tu cena. Yo acabaré el código para mañana”. Fan: este tipo te acorralará y te soltará un discurso de tres horas sobre la increíble superioridad técnica de Bola de Dragón sobre Gundam Wing o de las ventajas de la PS3 sobre la XBox 360. Llena su sitio de todo tipo de posters y frikadas importadas de Japón. Está tan empecinado en su obsesión que no sabe trabajar. El abuelo: este cuarentón es un deshecho de los 80 en todas sus dimensiones, viste en plan ochentero y tararea Def Leppard y Bon Jovi todo el día. Vale, el tío es un cachondo mental y tiene toda la experiencia del mundo pero nunca creció. Es duro trabajar con alguien que intenta vivir el estilo Rock’n'Roll y viene de resaca a diario. El ninja: es el mejor de tu equipo, pero nadie lo conoce. Como los legendarios asesinos, no sabes ni que está vivo ni que trabaja, pero encuentras las pruebas por la mañana. Abres el CVS y ves que a las 4 de la mañana, el Ninja subió un código que resuelve el error que preveías que te iba a llevar toda la semana. Mientras tú ibas de reuniones, el ninja curraba. Puede que no conozcas su nombre, pero los proyectos en que está van como la seda. Lo malo que tiene es que es solitario. El teórico: el teórico es una persona que sabe todo lo que se puede llegar a saber de programación. Puede dar clases de cualquier lenguaje de programación por oscuro que sea y puede hacer un análisis de por qué tu código es subóptimo, tardando 3 nanosegundos en ejecutarse, cuando podría ser más rápido. Lo malo es que no tiene ni idea de desarrollo. Su código es perfecto e ilegible. Su mayor problema es que se distraen. Algo que se puede resolver en una hora, puede llevarle meses si decide que las herramientas actuales no le valen y tiene que crear otras. Puede ser una buena baza si lo mantienes a raya. El cowboy: es una fuerza de la naturaleza que no puede pararse. Es un buen programador que saca trabajo dos o tres veces más rápido que cualquier otro. El problema es que su velocidad viene de atajar. El CVS es muy lento, sacar datos a archivos de configuración es aburrido, explicar lo que hace es un tostón. Su código suele ser un claro ejemplo de cómo no hacer las cosas, pero milagrosamente funciona. Son excepcionales en proyectos en que cumplir las fechas es más importante que hacer las cosas bien. No es si no la versión ruidosa del ninja. El ninja es sigiloso y preciso. El cowboy es ruidoso y resolutivo. El Paracaidista: seguro que has visto esas películas en que un solo hombre salta en paracaídas por detrás de las líneas enemigas y sale indemne con los planes de batalla. ESO es un paracaidista. Es el último cartucho, lo que mandas a un proyecto agonizante. No suelen tener paciencia como para estar en asignaciones a largo plazo y su mayor fuerza es la capacidad de coger código de cualquiera y, en cuestión de segundos, ponerse con él. Dónde tarda horas, o días, otros tardan meses. Puede que nunca llegue a comprender el núcleo del proyecto o la funcionalidad, pero su arranque hace que tenga éxito donde un equipo entero fracasaría. El mediocre: “aceptable” es lo mejor que vas a obtener de esta persona. Le lleva más tiempo que a nadie producir un código peor que cualquier otro. No es tan malo como para que lo despidan, así que aguanta el tipo. Pueden hablarte horas de sus asignaciones anteriores, pero nada de la actual. El evangelista: da igual lo que uses, tecnología, programas… el evangelista está convencido de que se puede mejorar tirándolo todo al cuerno y reemplazándolo por otro entorno. Viene siendo lo contrario que el teórico. Sabe todo lo que hay que saber del proceso de desarrollo, su problema es que acaba haciendo poco desarrollo. Sería un buen coordinador-gestor-gerente, pero aún no ha dado el salto. Hasta entonces hay que aguantar sus intentos de revolucionar la oficina.