Como saber cuando un hombre tiene sintomas gay.
si presentas todos o algun sintoma de estos estas en el equipo equivocado
sintomas: llegar a los treinta años y no tener panza.
nivel maricon: seguro que es maricon
observaciones: un verdadero macho tiene su buena panza producto de tantas cervezadas y parrilladas y tardes enteras sentado viendo television.
sintomas: chupar chupetas. o barquillas.
nivel maricon: que maricon!!
observaciones: Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o chuleta y un pedazo de caña... y el helado es a mordidas.
sintomas: tener un gato. .
nivel maricon: solo un maricon consumado tendria un gato!!
observaciones: un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aca maldito perro o eh ramon echate pues nojoda ', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
sintomas: no ir de caza o de pesca porque no hay baño .
nivel maricon: ¡maricon!!
observaciones: un verdadero hombre caga y mea donde sea.
sintomas: pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares.
nivel maricon: muy maricon!!
observaciones: café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
sintomas: saber el nombre de más de cuatro postres
nivel maricon: que malpar... tan maricon!!
observaciones: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panaderia. dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres? Un macho sabe que es un cachito y un golfiao.
sintomas: conducir con las dos manos.
nivel maricon: es muy maricon!!
observaciones: si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina u ir a mas de 190Km/h, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza y meterle mano ala nena que cargue al lado.
sintomas: le encanta bailar .
nivel maricon: maricon de mierda!!
observaciones: los hombres sólo bailan por necesidad de arrecostarselo a una nena, pero de ahí a que les encante...
sintomas: conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron .
nivel maricon: es de lo mas maricon!!
observaciones: un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano o de la que tenia buenas tetas en otra pelicula.
sintomas: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. .
nivel maricon: mariquisimo!!
observaciones: un hombre sólo recuerda que buena estaba.
sintomas: revisar la fecha de caducidad en los productos.
nivel maricon: marica! maricon!! maricota!!!
observaciones: un hombre de verdad es inmune a los productos caducados.
sintomas: recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
nivel maricon: maricon de mierda, enfermo!!
observaciones: Demuestren su hombría y muestren esto a sus amigos. ¡No sean maricas!!
sacado de: http://chismoseandoenlared.blogspot.com/2010/07/sintomas-de-gay.html
si presentas todos o algun sintoma de estos estas en el equipo equivocado
sintomas: llegar a los treinta años y no tener panza.
nivel maricon: seguro que es maricon
observaciones: un verdadero macho tiene su buena panza producto de tantas cervezadas y parrilladas y tardes enteras sentado viendo television.
sintomas: chupar chupetas. o barquillas.
nivel maricon: que maricon!!
observaciones: Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o chuleta y un pedazo de caña... y el helado es a mordidas.
sintomas: tener un gato. .
nivel maricon: solo un maricon consumado tendria un gato!!
observaciones: un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aca maldito perro o eh ramon echate pues nojoda ', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
sintomas: no ir de caza o de pesca porque no hay baño .
nivel maricon: ¡maricon!!
observaciones: un verdadero hombre caga y mea donde sea.
sintomas: pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares.
nivel maricon: muy maricon!!
observaciones: café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
sintomas: saber el nombre de más de cuatro postres
nivel maricon: que malpar... tan maricon!!
observaciones: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panaderia. dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres? Un macho sabe que es un cachito y un golfiao.
sintomas: conducir con las dos manos.
nivel maricon: es muy maricon!!
observaciones: si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina u ir a mas de 190Km/h, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza y meterle mano ala nena que cargue al lado.
sintomas: le encanta bailar .
nivel maricon: maricon de mierda!!
observaciones: los hombres sólo bailan por necesidad de arrecostarselo a una nena, pero de ahí a que les encante...
sintomas: conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron .
nivel maricon: es de lo mas maricon!!
observaciones: un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano o de la que tenia buenas tetas en otra pelicula.
sintomas: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. .
nivel maricon: mariquisimo!!
observaciones: un hombre sólo recuerda que buena estaba.
sintomas: revisar la fecha de caducidad en los productos.
nivel maricon: marica! maricon!! maricota!!!
observaciones: un hombre de verdad es inmune a los productos caducados.
sintomas: recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
nivel maricon: maricon de mierda, enfermo!!
observaciones: Demuestren su hombría y muestren esto a sus amigos. ¡No sean maricas!!
sacado de: http://chismoseandoenlared.blogspot.com/2010/07/sintomas-de-gay.html