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Segun este calculo sabremos quien sera el proximo campeon mundial de futbol. Ficcion o realidad esperemos a ver. 1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Sumen 1970 + 1994= 3964 2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986= 3964 3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990= 3964 4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) 1962+ 2002= 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue. 5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Sudafrica 2010. Resten 3964 – 2010= 1954... Ese año el campeón mundial fue Alemania, así que se escuchan pronósticos para el 2010... Sera realida o mera coincidencia? juzgalo tu mismo. Informacion sacada de: http://chismoseandoenlared.blogspot.com/2010/07/calculo-cientifico.html

truco para crear una ventana donde saldra un falso mensaje con el texto windows ha encontrado un virus. Empieza por abrir el Bloc de notas y escribe: msg * Error: Windows ha detectado un virus. Cierre todas las aplicaciones y reinicie el sistema inmediatamente Guarda el fichero con el nombre de Error.bat, cierra el bloc de nota y haz clic sobre el fichero Error.bat. Te saldra el un cuadro con el mensaje de la imagen de arriba. sacado de:

Existe una aplicacion online que te permite mandar Email manuscritos o sea hechos con tu propia letra. Me parecio interesante esta aplicacion la probe y esta muy bien, solo hay que registrarse y llenar una tabla con las letras del abecedario. En este post se explica bien como hacerlo. http://windowstop.blogspot.com/2010/10/manda-emails-con-tu-puno-y-letra.html Sacado de: http://windowstop.blogspot.com

una imagen vale mas que mil palabras. un poco de humor para los taringueros como dar una mala noticia Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono A las 3 de la madrugada. -Aló, ¿Doctor? Habla Arístides , el capataz de su hacienda. - Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave? -No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que su lorito se murió! -¿Mi lorito? ¿Aquel que compré en el mercado el mes pasado? - Si patrón, ¡ese mismo! -¡Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él. Pero...¿de qué murió? -Comió carne podrida . -¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida? -Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. -¿Caballos? ¿Qué caballos? -Dos de sus caballos pura sangre. -Mis pura sangreeeee? -Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua. -¿Y por qué jalaban la cisterna de agua? -¡Para apagar el fuego! -¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde? -En su casa patrón ... una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa. -¿Vela? Pero.... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad? -Fue una de las velas usadas en el velorio . -¿Velorio? ¿Cuál velorio? -El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón. -¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo !!!! ¡¡¡No puede ser!!! -¡Ya, ya... patrón no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito !! Sacado de: http://chismoseandoenlared.blogspot.com/

Como saber cuando un hombre tiene sintomas gay. si presentas todos o algun sintoma de estos estas en el equipo equivocado sintomas: llegar a los treinta años y no tener panza. nivel maricon: seguro que es maricon observaciones: un verdadero macho tiene su buena panza producto de tantas cervezadas y parrilladas y tardes enteras sentado viendo television. sintomas: chupar chupetas. o barquillas. nivel maricon: que maricon!! observaciones: Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o chuleta y un pedazo de caña... y el helado es a mordidas. sintomas: tener un gato. . nivel maricon: solo un maricon consumado tendria un gato!! observaciones: un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aca maldito perro o eh ramon echate pues nojoda ', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'. sintomas: no ir de caza o de pesca porque no hay baño . nivel maricon: ¡maricon!! observaciones: un verdadero hombre caga y mea donde sea. sintomas: pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares. nivel maricon: muy maricon!! observaciones: café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. sintomas: saber el nombre de más de cuatro postres nivel maricon: que malpar... tan maricon!! observaciones: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panaderia. dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres? Un macho sabe que es un cachito y un golfiao. sintomas: conducir con las dos manos. nivel maricon: es muy maricon!! observaciones: si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina u ir a mas de 190Km/h, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza y meterle mano ala nena que cargue al lado. sintomas: le encanta bailar . nivel maricon: maricon de mierda!! observaciones: los hombres sólo bailan por necesidad de arrecostarselo a una nena, pero de ahí a que les encante... sintomas: conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron . nivel maricon: es de lo mas maricon!! observaciones: un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano o de la que tenia buenas tetas en otra pelicula. sintomas: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. . nivel maricon: mariquisimo!! observaciones: un hombre sólo recuerda que buena estaba. sintomas: revisar la fecha de caducidad en los productos. nivel maricon: marica! maricon!! maricota!!! observaciones: un hombre de verdad es inmune a los productos caducados. sintomas: recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible. nivel maricon: maricon de mierda, enfermo!! observaciones: Demuestren su hombría y muestren esto a sus amigos. ¡No sean maricas!! sacado de: http://chismoseandoenlared.blogspot.com/2010/07/sintomas-de-gay.html

asi podriamos definir en castellano algunos nombres de los profesionales de la medicina en japon. Sacado de: http://chismoseandoenlared.blogspot.com/2010/09/hospital-japones.html

Probemos suerte aver con este otro post aver si les parece interesante, hay que duro es la novatada jeje. aunque todos no tenemos los mismos gusto me llamo la atencion la maestria de esta chica con las manos, para los que no hayan visto este video aqui os lo dejo espero les guste. Kseniya Simonova es la ganadora de la edición Ucraniana de Tienes Talento. En la final, pintó en directo una animación de la invasión alemana en Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando sus dedos y una superficie con arena. informacion sacada de: http://chismoseandoenlared.blogspot.com/2010/07/animacion-de-arena.html