historias cargosas para que cages de la risa

espero que os difrutes son historias para matarse de la risa La niña ya no es virgen La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca: ¡"Tú, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O deti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debeser. ¡Todo delante de la niña!" La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!" Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?" Y entre sollozos la niña le contesta: "¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!" Relaciones entre madres e hijos * Hola, ma, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana? * ¿Vas a salir? * Sí * ¿Con quién? * Con una amiga * Yo no sé por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena. * Yo no me separé mamá.....ella me dejó. * Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona. * No ando con cualquier lagartona mamá. - Te puedo dejar los perros el fin de semana, ¿SÍ O NO? * ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre! * Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago. * ¿Qué me quieres decir? * Nada, nada... sólo quiero saber si te puedo dejar los perros. * ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara? * ¡Mi EX esposa!, y no creo que a ella le preocupe, pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche. * Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana? * No es una ninfómana... ¡por favor mamá! * Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora. * No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no? * Pobres perritos, con un dueño así. * ¿¿¿¿¿¿Así cómo?????? * Con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejó tu esposa! * Bastaaaa!!!!!!!!! * ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas! * ¡Ahhh, ahora te preocupa la lagartona! * ¿Viste que sí es una lagartona? Si yo me di cuenta enseguida. * Adiós mamá. * Espera... ¡no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros? * No los voy a llevar..... Ya no voy a salir!!!!! * Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida? ¿Quién es adicto a Internet? -Suele besar la home page de su novia. -Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin. -Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos. -Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear. -Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas. -Usted finalmente toma esas facaciones, pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop. -Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes. -Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto. -Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading". -Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos. -Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio. -Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail. -Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella. -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres. -Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a morado. -Su perro tiene home page propia -Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a me diio camino de recorrer los de lycos. -Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem. -Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los chicos. -Usted chequea su correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que chequea de nuevo. -Se refiere a su edad como 3.x. -Usted ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas. -Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja. -Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal. -Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas. -Igonora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan aopodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar. -Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-) -Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom. -Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses. -Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para checar su E-Mail. -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape. -Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html -Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo. -Se compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado. -Su esposa instituye un anueva regla: "La computadora no puede venir a la cama". -Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil. -Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o superior". -Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet....porque nunca se desconecta -Pregunta a su plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro. -Olvida que año corre.... -Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro. -Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red". -Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes. -Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear. -Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil, su primer acto instintivo es buscar el boton de "back". -Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa. Mariconómetro REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR Una botella de mezcal o aguardiente........(MACHO) Una prenda de vestir.............................(FINITO) Dulces, bombones, etc...........................(PUTITO) Flores y/o perfumes...............................(MARICONAZO) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES No usa................................................(MACHOTE) Usa sólo un poco en verano...................(AMANERADO) Usa bastante en verano.........................(MARIQUITA) Usa abundante todo el año.....................(PUTO) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente................(VARON) Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia..............................(DELICADITO) Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama...........(COME-PITOS) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS Se alimenta con algunas de ellas.....................................(RAMBO) Tiene algunas plantas afuera y no las riega.......................(MACHILLO) Cuida las plantas y los arbolitos.......................................(FLORIPONDIO) Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín........(MARICONAZO) USO DEL ESPEJO No usa...................................................................................(VIKINGO) Lo usa solo para peinarse.....................................................(COQUETO) Se mira el cutis, se quita laganas y observa sus musculos..........(GAY) Igual que el GAY, pero ademas se mira los glúteos..................(LOCA DESATADA) Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............(TRAVESTI) PEINADO No se peina...............................................(BRAVUCON) Se peina despues de ducharse.....................(HOMBRECITO) Se peina varias veces por dia........................(FRESCO) Usa gel, fijadores y secadores.......................(JOTO) Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME DOBLADA) LIMPIEZA DOMICILIARIA Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus zapatos....(ZAPATISTA) Barre cuando ve mugre en los rincones...........................(ROMÁNTICO, TIRANDOLE A PUTO) Limpia con agua y detergente.......................................(FINITO) Limpia con agua, detergente y aromatizante...................(MARIPOSA) Además usa aspiradora.................................................(PUÑALISIMO) DEPORTES PREFERIDOS Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ...........(MACHO MEXICANO) Tenis, boliche, volibol ...................................(CORDERITO) Aeróbic, spinning..........................................(LOCA) Lo mismo, pero con short de licra ...................(EXTRAPUTO) COMIDAS PREFERIDAS Puerco, cahuama, grandes animales asados, guisos picantes.........(TARZÁN) Pescado y ensalada para no engordar.......................................(SENSIBLE) Sandwiches integrales, consomés............................................(FRESCO) Aves acompañadas con vegetales al vapor................................(MARICA) BEBIDAS PREFERIDAS Tequila, cerveza, ron...............................................................(PITUDO) Whisky con hielo.....................................................................(FINITO) Refrescos y aguas de sabor.......................................................(FLOJITO) Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol........................... (MARIPOSON) Batido de platano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar........(CHUPAMONDAS) BAILE Calmaditas y de a cartoncito de cerveza................ (GENERAL) Medio pedo, musica de banda y solo para ligar........(SOLDADO) Musica dance y brindando espectaculo..................(RARITO) Bailarin de toda la noche.....................................(PUTO MARICON) ASEO PERSONAL Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.................(LEGIONARIO) Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo....................(VARON) Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido................(PUNALITO) Se baña con sales y espuma en la bañera..................................(PUTO COMETRONCOS) CERVEZA Helada y en grandes cantidades..................(MACHO) Sólo una para el calor................................(AMANERADO) Con limón y chilito....................................(MARICON) Sin alcohol..............................................(SUPER MARICON) Buscando trabajo Un hombre que estaba cesante, entra en la Compañía Microsoft para obtener el trabajo de conserje. El gerente de RRHH lo entrevista, le hace un test(barrer el piso) y le dice: "El trabajo es suyo"; deme su e-mail y yo le enviare un formulario para que lo llene, y la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo. El hombre, desempleado, responde que no tiene computador, y mucho menos e-mail. El gerente de RRHH le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo. El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates a kilo y, en menos de dos horas, habia conseguido duplicar el capital. Repite la operación tres veces mas y vuelve a casa con US$60. Entonces, el verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica o cuadruplica el dinero cada dia. Poco tiempo después, compra un furgón que poco tiempo después cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehiculos de distribucion. Pasado 5 años, el hombre es dueño de unas de las mas grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida. Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversación, el corredor le pide el e-mail para enviar la propuesta. El hombre dice que no tiene e-mail. Curioso, el corredor le dice: - Usted no tiene e-mail y llego a construir este imperio, imagine lo que usted seria si tuviese un e-mail. El hombre piensa y responde: - "Seria conserje de Microsoft" Moraleja 1: Internet no soluciona tu vida Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario. Moraleja 4: Si usted recibió esto por e-mail, esta mas cerca de ser Conserje que de ser Millonario. La niña se ha hecho prostituta La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa no le va a gustar lo que les tiene que decir. - Su padre le pregunta: ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre! - Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta... - ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,!!!guarra, que eres una guarraaaa!! - Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalaros este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermanito y a tí, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un PorsheCarrera TriptonicTurbo del 2004, color negro, que está en la puerta... - Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido? - En prostituta, papá. - ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante! El cornudo durmiente Una pareja dormía placida y profundamente como bebés inocentes. De pronto,como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -"Joder, debe ser mi marido!" El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana y se da un trompazo de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas. A los pocos minutos regresa y le dice: -"Hija de puta... si tu marido soy yo!" Jaimito sabe sumar "Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro?" - pregunta la profesora. -"Sííííííí" - contestan todos. Jaimito piensa: - "se mestá poniendo difícil esta situación". -"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo" -"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". -"¡Muy bien! -"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice: -"¿puedo rapear?" - pregunta a la profesora. Y losdemas niños empiezan: -"¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!" -"Bien" - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía... -"La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones....¡¡¡Suman veintitrés!!!" ¿Estamos tontos o qué? A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: "¿Estamos tontos o qué? Ejemplo: ¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan? Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué? Ahora, tú solo: ¿Por qué cuando llueve y no tenemos paraguas agachamos la cabeza? ¿Acaso caminando así no nos mojamos? ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos? ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... " ¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar? ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano? ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes? ¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil? ¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual? ¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar? ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? ¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos? ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear! ¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal? ¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"? Claro que quema, ¿qué esperabas? ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no" ¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir? ¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro? ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? ¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor? ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado? ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello? ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? ¿¿¿¿Estamos tontos o que???? que os parecio dejen sus comentarios gracias al pelotudo que elimino el otro post ¿Esta tonto o que?