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La Coca Cola: fue inventado el 5 de mayo de 1886 por el inventor y farmacéutico John Pemberton, quien fabricó una especie de jarabe refrescante con extracto de nuez de cola, azucar, un poco de cafeína y extractos vegetales cuya composición sigue siendo aun hoy, secreta. El Preservativo: Existen evidencias del uso de preservativos como medio higiénico entre los romanos y, con menor certeza, entre los egipcios. Pero hasta el siglo XVI no se consideran oficialmente inventados. El reloj: Se cree que los grandes relojes de pesas y ruedas fueron inventados en Occidente por el monje benedictino Gerberto hacia finales del siglo X, aunque ya con alguna anterioridad se conocían en el Imperio bizantino. Sin embargo, no consta su aplicación en monumentos públicos (salvo en el interior de los monasterios) hasta los primeros años del siglo XIV. La aspirina: El 10 de agosto de 1897, el joven investigador y químico alemán de los laboratorios Bayer, Felix Hoffmann, consiguió la síntesis del ácido acetilsalicílico, principio activo de la aspirina cuando buscaba un remedio para aliviar la artritis reumatoide de su padre. Poco después, Adolf von Bayer inventó la fórmula de la aspirina con el ácido acetilsalicílico base de todos los analgésicos que se usan hoy. Tarjeta de Crédito: La tarjeta de crédito fue inventada por Frank McNamara, quien emitió su tarjeta para 200 clientes para que la pudieran utilizar en 27 restaurantes de Nueva York, de donde vino la designación de Diners' Club. En 1958 American Express presentó su versión de una tarjeta de crédito universal. El automovil: Fue inventado en Alemania en 1886 por Carl Benz. La televisión: El estudiante alemán Paul Nipkow desarrolló y patentó el primer sistema de televisión electromecánico en 1884. El disco de Nipkow está reconocido como el primer rasterizador de imagen de televisión ChupaChups: Enric Bernat era un empresario ambicioso. Pero nada hacía presagiar que, un buen día, a este visionario catalán, hijo de una familia de confiteros, se le iba a ocurrir una idea que perduraría años y años, y que iba a lanzar a su empresa a colonizar los mercados del mundo. Con el fin de evitar que los dulces fueran tan engorrosos, Bernat pensó que no estaría mal que las bolas azucaradas llevaran un palito para evitar pringarse al comerlas. Pero no fue un tenedor sino un rudimentario palito de madera lo que se unió a los caramelos. Nacía así el Chupa Chups, el dulce que hoy en día ha adquirido carácter universal. El primero de este tipo fue bautizado como Chups, y comercializado al precio de una peseta, bastante elevado para la época. Por supuesto hay miles de inventos famosos como son el teléfono, la electricidad, internet, ordenadores, calculadoras, medios de transporte.... seria imposible reunir todos los inventos famosos en un solo post, por eso te dejo algunos. 14El carro hibrido Actualmente Toyota es considerado como el fabricante líder de vehículos híbridos Cuando se trata de producir la mayor cantidad de vehículos híbridos, Toyota es el líder y así lo han demostrado modelos como el, Toyota Prius, el cual fue el vehículo híbrido más buscado en el 2007, seguido por modelos como el Camry Hybrid y el Highlander Hybrid. Un carro híbrido es llamado de esta manera ya que utiliza más de una fuente de energía, es decir, un motor de combustión interna y un motor eléctrico. Los vehículos híbridos se clasifican en dos tipos: paralelo, tanto el motor térmico como el eléctrico pueden hacer girar las ruedas; y serie, el motor térmico genera electricidad y la tracción la proporciona sólo el motor eléctrico.

aqui vamos los que son nuevos en esto y no saben como preguntar por un plan de internet pues aqui les ayudamos 1-siempre hay promociones que te ofrecen 1mb a precio barato pero eso es pura lata ya que en realidad esa velocidad es dividida por lo general a ocho usuarios entonces calcula cuanto te toca a ti 2- para seber tu velocidad real trata de confundir al que te ofrece el servicio o quien estas hablando preguntandole lo siguiente -esta promocion hasta cunto dura -en cuanto tiempo me dan instalando -si se me daña es o no funciona el internet a quien llamo -esta velocidad es solo para mi -cuanto es al velocidad de carga y descarga -para cuntos usuarios se divide -se pierde la señal si dia esta pesimo -se satura o llega a veces a no responder el modem o el receptor -como es el pago -por cunto tiempo es el contrato -el modem o receptor se lo llevan cuando yo quite o cancele el servicio 3-estas preguntas las debes hacer de una forma rapida, clara y precisa 4-si con esto ya te dio la informacion que necesitabas entonces comienza a ser los tramites 5-para estar seguro de lo que te dijo es realidad tambien puedes ir donde un amigo y a un cybercafe para comprobar quelo que te dijo es real pero eso si tienes que ver al lugar que vas es del mismo operador que vas a contratar y es el mismo plan 6- o anda a la casa de un amigo que tenga internet y preguntale a cunato es tu velocidad de descarga y carga, pero el talves te diga lo que en la empresa le dijieron asi que tu asegurate pon a descargar algo y mira su velocidad y para cargar sube un archivo por culquier servidor de descargas y ahi te indica la velocidad si con esto tuviste exito habras contratado un buen servicio de lo contrario estas hecho pedazos con una mala conexion y un pago demasiado exagerado espero que les haya servido

espero que os difrutes son historias para matarse de la risa La niña ya no es virgen La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca: ¡"Tú, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O deti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debeser. ¡Todo delante de la niña!" La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!" Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?" Y entre sollozos la niña le contesta: "¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!" Relaciones entre madres e hijos * Hola, ma, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana? * ¿Vas a salir? * Sí * ¿Con quién? * Con una amiga * Yo no sé por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena. * Yo no me separé mamá.....ella me dejó. * Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona. * No ando con cualquier lagartona mamá. - Te puedo dejar los perros el fin de semana, ¿SÍ O NO? * ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre! * Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago. * ¿Qué me quieres decir? * Nada, nada... sólo quiero saber si te puedo dejar los perros. * ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara? * ¡Mi EX esposa!, y no creo que a ella le preocupe, pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche. * Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana? * No es una ninfómana... ¡por favor mamá! * Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora. * No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no? * Pobres perritos, con un dueño así. * ¿¿¿¿¿¿Así cómo?????? * Con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejó tu esposa! * Bastaaaa!!!!!!!!! * ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas! * ¡Ahhh, ahora te preocupa la lagartona! * ¿Viste que sí es una lagartona? Si yo me di cuenta enseguida. * Adiós mamá. * Espera... ¡no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros? * No los voy a llevar..... Ya no voy a salir!!!!! * Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida? ¿Quién es adicto a Internet? -Suele besar la home page de su novia. -Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin. -Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos. -Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear. -Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas. -Usted finalmente toma esas facaciones, pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop. -Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes. -Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto. -Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading". -Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos. -Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio. -Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail. -Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella. -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres. -Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a morado. -Su perro tiene home page propia -Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a me diio camino de recorrer los de lycos. -Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem. -Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los chicos. -Usted chequea su correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que chequea de nuevo. -Se refiere a su edad como 3.x. -Usted ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas. -Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja. -Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal. -Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas. -Igonora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan aopodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar. -Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-) -Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom. -Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses. -Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para checar su E-Mail. -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape. -Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html -Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo. -Se compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado. -Su esposa instituye un anueva regla: "La computadora no puede venir a la cama". -Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil. -Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o superior". -Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet....porque nunca se desconecta -Pregunta a su plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro. -Olvida que año corre.... -Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro. -Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red". -Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes. -Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear. -Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil, su primer acto instintivo es buscar el boton de "back". -Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa. Mariconómetro REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR Una botella de mezcal o aguardiente........(MACHO) Una prenda de vestir.............................(FINITO) Dulces, bombones, etc...........................(PUTITO) Flores y/o perfumes...............................(MARICONAZO) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES No usa................................................(MACHOTE) Usa sólo un poco en verano...................(AMANERADO) Usa bastante en verano.........................(MARIQUITA) Usa abundante todo el año.....................(PUTO) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente................(VARON) Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia..............................(DELICADITO) Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama...........(COME-PITOS) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS Se alimenta con algunas de ellas.....................................(RAMBO) Tiene algunas plantas afuera y no las riega.......................(MACHILLO) Cuida las plantas y los arbolitos.......................................(FLORIPONDIO) Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín........(MARICONAZO) USO DEL ESPEJO No usa...................................................................................(VIKINGO) Lo usa solo para peinarse.....................................................(COQUETO) Se mira el cutis, se quita laganas y observa sus musculos..........(GAY) Igual que el GAY, pero ademas se mira los glúteos..................(LOCA DESATADA) Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............(TRAVESTI) PEINADO No se peina...............................................(BRAVUCON) Se peina despues de ducharse.....................(HOMBRECITO) Se peina varias veces por dia........................(FRESCO) Usa gel, fijadores y secadores.......................(JOTO) Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME DOBLADA) LIMPIEZA DOMICILIARIA Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus zapatos....(ZAPATISTA) Barre cuando ve mugre en los rincones...........................(ROMÁNTICO, TIRANDOLE A PUTO) Limpia con agua y detergente.......................................(FINITO) Limpia con agua, detergente y aromatizante...................(MARIPOSA) Además usa aspiradora.................................................(PUÑALISIMO) DEPORTES PREFERIDOS Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ...........(MACHO MEXICANO) Tenis, boliche, volibol ...................................(CORDERITO) Aeróbic, spinning..........................................(LOCA) Lo mismo, pero con short de licra ...................(EXTRAPUTO) COMIDAS PREFERIDAS Puerco, cahuama, grandes animales asados, guisos picantes.........(TARZÁN) Pescado y ensalada para no engordar.......................................(SENSIBLE) Sandwiches integrales, consomés............................................(FRESCO) Aves acompañadas con vegetales al vapor................................(MARICA) BEBIDAS PREFERIDAS Tequila, cerveza, ron...............................................................(PITUDO) Whisky con hielo.....................................................................(FINITO) Refrescos y aguas de sabor.......................................................(FLOJITO) Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol........................... (MARIPOSON) Batido de platano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar........(CHUPAMONDAS) BAILE Calmaditas y de a cartoncito de cerveza................ (GENERAL) Medio pedo, musica de banda y solo para ligar........(SOLDADO) Musica dance y brindando espectaculo..................(RARITO) Bailarin de toda la noche.....................................(PUTO MARICON) ASEO PERSONAL Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.................(LEGIONARIO) Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo....................(VARON) Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido................(PUNALITO) Se baña con sales y espuma en la bañera..................................(PUTO COMETRONCOS) CERVEZA Helada y en grandes cantidades..................(MACHO) Sólo una para el calor................................(AMANERADO) Con limón y chilito....................................(MARICON) Sin alcohol..............................................(SUPER MARICON) Buscando trabajo Un hombre que estaba cesante, entra en la Compañía Microsoft para obtener el trabajo de conserje. El gerente de RRHH lo entrevista, le hace un test(barrer el piso) y le dice: "El trabajo es suyo"; deme su e-mail y yo le enviare un formulario para que lo llene, y la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo. El hombre, desempleado, responde que no tiene computador, y mucho menos e-mail. El gerente de RRHH le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo. El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates a kilo y, en menos de dos horas, habia conseguido duplicar el capital. Repite la operación tres veces mas y vuelve a casa con US$60. Entonces, el verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica o cuadruplica el dinero cada dia. Poco tiempo después, compra un furgón que poco tiempo después cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehiculos de distribucion. Pasado 5 años, el hombre es dueño de unas de las mas grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida. Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversación, el corredor le pide el e-mail para enviar la propuesta. El hombre dice que no tiene e-mail. Curioso, el corredor le dice: - Usted no tiene e-mail y llego a construir este imperio, imagine lo que usted seria si tuviese un e-mail. El hombre piensa y responde: - "Seria conserje de Microsoft" Moraleja 1: Internet no soluciona tu vida Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario. Moraleja 4: Si usted recibió esto por e-mail, esta mas cerca de ser Conserje que de ser Millonario. La niña se ha hecho prostituta La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa no le va a gustar lo que les tiene que decir. - Su padre le pregunta: ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre! - Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta... - ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,!!!guarra, que eres una guarraaaa!! - Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalaros este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermanito y a tí, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un PorsheCarrera TriptonicTurbo del 2004, color negro, que está en la puerta... - Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido? - En prostituta, papá. - ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante! El cornudo durmiente Una pareja dormía placida y profundamente como bebés inocentes. De pronto,como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -"Joder, debe ser mi marido!" El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana y se da un trompazo de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas. A los pocos minutos regresa y le dice: -"Hija de puta... si tu marido soy yo!" Jaimito sabe sumar "Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro?" - pregunta la profesora. -"Sííííííí" - contestan todos. Jaimito piensa: - "se mestá poniendo difícil esta situación". -"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo" -"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". -"¡Muy bien! -"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice: -"¿puedo rapear?" - pregunta a la profesora. Y losdemas niños empiezan: -"¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!" -"Bien" - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía... -"La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones....¡¡¡Suman veintitrés!!!" ¿Estamos tontos o qué? A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: "¿Estamos tontos o qué? Ejemplo: ¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan? Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué? Ahora, tú solo: ¿Por qué cuando llueve y no tenemos paraguas agachamos la cabeza? ¿Acaso caminando así no nos mojamos? ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos? ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... " ¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar? ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano? ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes? ¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil? ¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual? ¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar? ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? ¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos? ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear! ¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal? ¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"? Claro que quema, ¿qué esperabas? ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no" ¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir? ¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro? ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? ¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor? ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado? ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello? ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? ¿¿¿¿Estamos tontos o que???? que os parecio dejen sus comentarios gracias al pelotudo que elimino el otro post ¿Esta tonto o que?

Que sí, Señor Danseglio, que al final va a tener usted razón, que sus clientes somos rematadamente estúpidos. Por lo menos yo. Le cuento. He tratado de actualizar mi Explorer 7 Beta 2 al flamante Explorer 7 Beta 3, para ver si era verdad esa maravilla de que ahora podría reubicar las pestañas, tal como llevan tiempo haciendo mis amigos que utilizan Firefox y Opera. Como soy estúpido, lo primero que se me ocurrió pensar es que habría en Explorer 7 alguna opción para actualizarlo, pero como no existe opté por ir directamente a la zona de descarga de la nueva beta 3. Ahí comenzó mi desgracia... Como soy estúpido, y nadie me avisó, descargué la Beta 3, y elegí "Ejecutar" (oiga, que para ser Explorer 7 vaya aviso más ridículo que me soltó diciendo que no me fiara del software a instalar). Pero como soy estúpido tampoco hice caso y elegí -otra vez- Sí. (es decir, "Ejecutar". Esperé -como el estúpido que soy- y nada ocurrió. Bueno sí; al cabo de un rato me saltó un mensaje diciendo que ya disponía de Explorer 7, qué para qué quería instalarlo otra vez. Yo -como soy estúpido- quería decirle a Windows que no, que yo tenía la beta 2, pero que quería actualizar a la beta 3, pero nada, no tuve opción. Como soy estúpido (si no lo fuera me hubiera olvidado aquí mismo del asunto) volví a su web en busca de ayuda. Allí, a pesar de que soy estúpido, encontré un enlace rotulado "system requirements page". Como ya le he dicho soy estúpido, pero a pesar de no conocer el idioma me pareció que pulsando en ese enlace hallaría la solución. Pero no; como el estúpido que soy no acerté y tampoco estaba ahí la información, pero -aunque soy estúpido- sí ví otro enlace más que decía "beta 3 checklist". No sé qué es "checklist" (recuerde, soy estúpido) pero "de perdidos al río", me dije. Así que pulsé y me salieron una especie de instrucciones en un idioma que no entendí. COmo soy estúpido llamé al niño, a ver si él lo entendía. Me dijo que allí ponía que había que quitar la Beta 2 antes de instalar la Beta 3 y explicaba cómo. Bueno, no del todo, porque las instrucciones para quitarla tampoco resultaron exactas (al menos no para mí, que soy estúpido). Tras muchos esfuerzos logré quitar la dichosa Beta 2 (bueno, a pesar de ser estúpido me arriesgué, porque allí sólo decía "Internet Explorer". Pulsé para eliminarla y se eliminó. Buf, por fin. Se me hizo raro tener un Windows sin Internet Explorer. Siempre había oído que eso no podía ser, que eran inseparables, pero como soy estúpido tampoco le dí mayor importancia. Como ya no tenía navegador tuve que arrancar una cosa muy rara que se instaló un día el crío (Firefox, se llama). Volví con él a la sección de descarga de la dichosa beta 3 y volví a pedir descargarla pero, coño, esta vez ni siquiera me dejó. Me dijo que tenía antes que validar no sé qué de Windows y que, por usar Firefox (no me haga caso, porque soy estúpido, pero ¿qué demonios voy a usar si acababa de eliminar mi beta 2 siguiendo sus instrucciones?) tenía que descargar no sé qué "plujín" que mejoraría mi experiencia de descarga (esto me lo tradujo el crío, que yo soy estúpido). Vale; bajé el plujín de los cojones y lo ejecuté pero tampoco pasó nada. Volví a intentar descargar y ahí me he quedao, compuesto y sin Explorer. Me dice que vuelva a bajar el puto "plujín" (¿otra vez?). Bueno, señor Danseglio. Ya ve usted que soy estúpido, así que no le molesto más. Sólo quiero que sepa que ahora tengo un Windows XP con licencia y sin Explorer (la versión 6 fue aplastada por la beta 2 sin avisar y ustedes me han hecho quitar la beta 2). Tampoco puede instalar otra vez la cosa porque, como soy estúpido, me vendieron el ordenador (una marca de renombre, no crea) con Windows XP preinstalado pero sin disco. Espero no haber violado algún acuerdo raro de los que ustedes ponen cuando se instala algo, porque me parece que a partir de ahora tendré que arreglármelas con el Firefox ese que me instaló el niño y que, oiga, como soy estúpido, hasta me está empezando a gustar. Y encima hasta me deja recolocar las pestañas. Las del navegador, no las mías, Sr. Danseglio, que soy estúpido pero no tanto

aqui esta para que lo veas

bueno aqui vamos • Las ventajas del nudismo saltan a la vista. • La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. • Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. • El diabético no puede ir de luna de miel. • Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. • ¿Eres feliz o casado? • Intente suicidarme y casi me mato. • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. • Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. • Los japoneses no miran, sospechan. • Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. • La música japonesa es una tortura china. • El eco siempre dice la ultima palabra. • En los aviones el tiempo se pasa volando. • Los mosquitos mueren entre aplausos. • Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. • Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. • Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. • El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. • Bígamo: Idiota al cuadrado. • Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine. • Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. • Amaos los unos sobre los otros. • La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. • Hazlo bien y no mires con quien. • Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. • A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. • Las canas ya no se respetan. Se tiñen. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe No hay mujer fea solo belleza rara La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde mis otros post espero que os haya gutado y ayuda a ser nfu ayuda con puntitos sino

bueno esto es lo que pasa a todos Es una realidad que el cuidado de la salud y el culto al físico cada día es más importante, sin embargo el número de personas que arriesgan su salud y hasta su propia vida por mantener su peso y una buena figura es cada vez mayor, principalmente cuando su cuidado se basa en el consumo desmedido de pastillas, ampolletas, geles, aparatos y otros métodos que prometen resultados maravillosos haciendo esfuerzos mínimos. Esto no tiene ningún sentido, ya que si nuestro objetivo es perder algunos kilos, el costo no debe ser perder también la salud. Es por esto que debes tener claro que conseguir tu peso ideal, no es solo cuestión de “consumir pastillitas mágicas o comprar aparatos milagrosos que te den resultados rápidos” Mejor enfócate en las fallas que cometemos en la vida diaria y que aparentemente no son significativas, pero al final del día nos hacen acumular kilos adicionales. A continuación enlisto para tí los errores más comunes que la mayoría cometemos y que debemos cambiar. 1. Ponerse a dieta es caro. Bajar de peso es una cuestión de disciplina e inteligencia y resulta más barato de lo que se cree. Alimentarse balanceadamente, comer menos cantidades e incrementar la actividad física, no debe implicar ningún costo adicional a tu bolsillo, al contrario, esto debe ser un ahorro. 2. Siempre me mato de hambre y no bajo de peso. No vivas a dieta sin bajar de peso, evita acostumbrar a tu organismo a vivir con esos pésimos hábitos donde toda la semana estas a dieta y los fines te das el gusto de comer de todo y sin limite. !No te engañes! 3. Solo consumo “productos light”. Los productos light son las versiones menos calóricas de los alimentos mas engordadores, por lo que el consumirlos no te libra de sumar calorías al final del día, mejor deséchalos de tu dieta. 4. Cuando hago más ejercicio más engordo. Por supuesto que el ejercicio te incrementa el apetito, pero no por que vayas al gym puedes permitirte comer alimentos altamente calóricos, aunque hagas ejercicio y quemes grasa, recuerda que es una cuestión matemática donde al ingerir más calorías de las que gastas por día, las acumularás en forma de grasa. 5. Yo no ceno y a veces tampoco desayuno. El omitir cualquier alimento del día para bajar de peso, “es un grave error”, ya que tu metabolismo activa el mecanismo de defensa primitivo y guarda alimentos (como reserva) en forma de grasa, como reacción a la escasez de estos. Debes comer cinco veces al día, tus tres comidas completas y dos ligeros tentempiés entre comidas. 6. Llevar dieta hace que me ponga de muy mal humor. Si te pones de malas cada vez que intentas llevar una correcta alimentación, es señal de que esta mal balanceada. Un régimen adecuado a tus necesidades calóricas no debe hacerte sentir hambre ni privaciones. 7. El sauna me adelgaza. Al sauna se le atribuyen varios beneficios para la salud, es relajante, depurativa, incrementa tus defensas, etcétera, pero no te adelgaza, lo que hace es deshidratar tu cuerpo al sudar, pero en el momento que tomes líquidos recuperarás tu peso sin quemar grasa. 8. Como mucha fibra para adelgazar. La fibra natural no aporta calorías, por lo tanto ni adelgaza ni engorda. Se necesita en la dieta por sus propiedades laxantes y por que produce sensación de saciedad, pero no por comer demasiada fibra perderás peso. 9. Como pocos carbohidratos y no bajo de peso. Una dieta equilibrada debe darte un aporte calórico del cual 55 a 60% deben ser carbohidratos, 15 a 20% proteínas y un 10 a 15% grasas. Debes comer variado y de todos los grupos de alimentos, restringiendo los más calóricos de cada tipo. 10. Tomar bebidas alcohólicas es engañoso. Cuando estés en un régimen alimenticio, evita el alcohol, recuerda que son calorías vacías (ya que no contiene nutrientes benéficos, como vitaminas y minerales), además no te das cuenta del consumo total, pues el alcohol tiene alrededor de 7 calorías por gramo, más las calorías que contiene el jugo o soda que lo acompaña. espero que les sirva fuente yahoo

bienvenidos a otro de mis post y espero que les guste EL CANCER EL HOSPITAL JOHN HOPKINS CAMBIO SU VISION SOBRE EL CANCER MUY IMPORTANTE: DESPUES DE MUCHOS AÑOS DE DECIRLE A LA GENTE QUE LA QUIMOTERAPIA ES LA UNICA MANERA DE TRATAR (tratar literalmente) Y ELIMINAR EL CANCER, EL HOSPITAL JOHN HOPKINS ESTA FINALMENTE EMPEZANDO A DECIR A LA GENTE QUE HAY ALTERNATIVAS: 1. Toda persona tiene células cancerígenas en el cuerpo. Estas células no se ven en los chequeos regulares hasta que se han multiplicado a unos pocos billones. Cuando los doctores les dicen a los pacientes de cáncer que no hay más células cancerígenas después del tratamiento, solo significa que los chequeos no las detectan porque ellas no han llegado a un tamaño detectable. 2. Las células de cáncer ocurren 6 de 10 veces en la vida de las personas 3. Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, las células cancerígenas serán destruidas y se prevendrá la multiplicación y formación de tumores. 4. Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que esa persona tiene muchas deficiencias de nutrición. Esto puede ocurrir por diferentes motivos como genéticas, de medio ambiente, alimenticios y por modo de vida. 5. Para resolver esas muchas deficiencias de nutrición, el cambiar de dieta e incluir suplementos es imprescindible para reforzar el sistema inmunológico. 6. La quimioterapia en realidad envenena las células de cáncer pero también destruye las células sanas de la medula espinal como así también del intestino y eso produce daño en los órganos como el hígado, riñones, corazón y pulmones. 7. La radiación cuando destruye las células cancerígenas también quema y daña a las células sanas, y los órganos así como también los tejidos. 8. El tratamiento inicial de quimioterapia y radiación muchas veces reduce el tamaño de los tumores. Pero el prolongado uso de la quimioterapia y la radiación no tienen como resultado la destrucción total de los tumores. 9. Cuando el cuerpo tiene muchas toxinas debido a la quimioterapia y la radiación el sistema inmunológico está comprometida o destruida, por eso las personas pueden sufrir varios tipos de infecciones y complicaciones. 10. Quimioterapia y la radiación puede causar la mutación de las células cancerígenas, que se resistan y se haga difícil su destrucción total. La cirugía puede también provocar la invasión de las células a otros órganos. 11. Una manera efectiva de combatir 'el cáncer' es no darle de comer a las células cancerígenas con aquellos alimentos que necesita para multiplicarse. LAS CELULAS DE CANCER SE ALIMENTAN DE: a. AZUCAR es un alimento del cáncer. No consumiendo azúcar se corta uno de los más importantes elementos de las células cancerígenas. Existen sustitutos del azúcar como sacarina pero esos están hechos con Aspárteme y es muy nocivo.. Un mejor sustituto del azúcar es miel de manuka o melaza pero en pequeñas cantidades. La SAL tiene un químico que se le agrega para que se vea blanca. Una mejor alternativa para la sal es la sal de mar o sales vegetales. b. LECHE causa al cuerpo la producción de mucus, especialmente en el conducto intestinal. Las células cancerígenas se alimentan de mucus, eliminando la leche y sustituyendo por leche de soya, las células de cáncer no tienen que comer por consiguiente se mueren c. Las células de cáncer maduran en un medio ambiente acido. Una dieta basada en CARNE ROJA es ácida. La proteína de la carne es muy difícil de digerir y requiere muchas enzimas. La carne que no se digiere queda en los intestinos y se putrifica y lleva a la creación de más toxinas. COMO CONTRIBUIR A LA SOLUCION DEL PROBLEMA a) Una dieta de 80 % de vegetales frescos y jugos, granos, semillas, nueces, almendras y solo un poco de frutas ponen al cuerpo en un ambiente alcalino. Solo un 20% se debe consumir en comidas cocidas, incluidos los porotos. Jugo de vegetales frescos proporcionan al cuerpo coenzimas que son fáciles de absorber y llegan a las células después de 15 minutos de haber sido consumidos para nutrir y ayudar a formar células sanas. Para obtener enzimas vivas que ayudan a construir células sanas se debe tratar de tomar jugos vegetales (casi todos incluido alfalfa) y comer muchos vegetales frescos 2 o 3 veces al día. b) Evitar tomar CAFÉ más azúcar y CHOCOLATE, pues estos producen mucha acidez medio para las células cancerígenas. El TE VERDE es una mejor alternativa y tiene propiedades que combaten al cáncer. EL AGUA es mejor tomarla purificada, o filtrada para evitar las toxinas y metales pesados del agua de la canilla. Agua destilada es acida, no tomarla. c) Las paredes de las células de cáncer están cubiertas por una proteína muy dura. Evitando de comer carne, estas paredes liberan mas enzimas que atacan las proteínas de las células de cáncer y permite al sistema inmunológico destruir las células cancerígenas. d) Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (Floressence, Essiac, anti-oxidantes, vitaminas, minerales, para ayudar a las células a luchar y destruir las células cancerígenas. Otros suplemento como la vitamina E son muy conocidas porque causan apoptosis, el método normal del cuerpo de eliminar las células innecesarias o defectuosas. e) El Cáncer es también una enfermedad de la mente, el cuerpo y el espíritu. Una ACTITUD más activa y positiva ayudara a combatir al enfermo de cáncer a convertirse en un sobreviviente. 'La rabia y la incomprensión, el no perdonar pone al cuerpo en una situación de estrés y en un medio ambiente acido. Aprender a tener un espíritu amable y amoroso con una actitud positiva es muy beneficioso para la salud. Aprender a relajarse y disfrutar de la vida. f) Las células de cáncer no pueden vivir en un ambiente oxigenado. Ejercicio diario, y respiración profunda ayuda a recibir más oxigeno hasta niveles celulares. Terapia de oxigeno es otro elemento que ayuda a destruir las células de cáncer. 1. No contenedores de plástico en el microondas 2. No botellas de agua en el freezer 3. No papel plástico en el microondas g) Químicos como las dioxinas causan cáncer, especialmente de seno. Dioxina es muy destructiva especialmente para las células del cuerpo. No ponga en el freezer sus botellas de agua de plástico ya que el plástico elimina dioxina y envenena el agua. Recientemente, el doctor Edward Fujimoto, Wellnes Program Manager at Castle hospital, estuvo en un programa de televisión y explico el peligro de la dioxina. El dijo que no tenemos que poner contenedores de plástico en el microondas. Especialmente las comidas que tienen grasas, El dijo que la combinación de grasa y calor fuerte con el plástico elimina dioxina dentro de la comida y por consiguiente luego a nuestro cuerpo. En su lugar se puede usar vidrio, como Pírex o cerámica para calentar la comida. espero que les haya servido esta informacion