Historias Super Divertidas

SABIA REFLEXIÓN Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas... Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza... Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación... Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión... Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa... Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡COÑO!. REGLAS PARA NO AMARICONARSE Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES. Reglas para no ser un maricon: 1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir. 2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica! 4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS. 5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL! 7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"? 8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen. 9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado. 10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... 11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos! 12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...! CARTA DEL DIABLO Te vi ayer cuando comenzabas tus tareas diarias. Te levantaste sin siquiera orar a tu Dios, en todo el día no hiciste nada de oración. De hecho ni recordaste bendecir tus alimentos. Eres muy desagradecido con tu Dios, y eso me gusta de ti. También me agradaba la enorme flojera que demuestras siempre en lo que se refiere a tu crecimiento cristiano. Rara vez lees la Biblia y cuando lo haces estás cansado. Oras muy poco y muchas veces recitas palabras que no meditas. Por cualquier pretexto llegas tarde o faltas a tus reuniones de formación. ¡Qué decir de tus quejas al cooperar en la evangelización o diezmo! Todo eso es útil para mi. No puedo describirte cómo me alegra que en todo este tiempo en que estás siguiendo a tu Dios, no hayas cambiado tu manera de comportarte. Tantos años y sigues como al principio, crees que no tienes nada que cambiar. Me encantas. Recuerda que tú y yo hemos pasado muchos años juntos y aún te detesto. Es más, te odio porque odio a tu Padre. Solamente te estoy usando para molestarlo. Él me echa del Cielo y yo voy a utilizarte mientras pueda para vengarme de Él. Mira, ignorante, Dios te ama y tiene grandes planes preparados para ti, pero tú eres tan idiota que me has cedido tu existencia y yo voy a hacer que vivas un verdadero infierno en vida. Aún estaremos juntos doblemente y esto realmente va a dolerle a tu Dios. Con tu cooperación voy a mostrar quien realmente es el que gobierna tu vida. Con todos los momentos rendidos que nos hemos pasado...hemos disfrutado juntos muchas peculas XXX, y ¡qué decir de las veces que hemos ido a los "espectáculos artísticos en vivo!" Aquel día de tu debilidad con aquella personita simpática, qué bien la pasamos. Pero más me agrada que no te arrepientas, sino que reconozcas que eres joven y tienes derecho a gozar la vida, no hay duda: eres de los míos. Disfruto mucho los chistes colorados que dices y que escuchas, tú te ríes por lo gracioso de ellos, yo me río de ver a un hijo de Dios participando en eso. El hecho es que ambos la pasamos bien. La música vulgar y de doble sentido que escuchas me encanta. ¿Cómo sabes cuáles son los grupos que me gusta escuchar? También disfruto mucho cuando difamas y te rebelas contra tu Dios, me siento feliz cuando te veo bailando y haciendo ese tipo de movimientos que tanto fascinan, ¡cómo lo disfruto! Ciertamentente cuando vas y te diviertes sanamente, me desilusionas, pero no hay problema, siempre habrá otra oportunidad. Hay veces que me haces servicios increíbles cuando das malos ejemplos a los niños o cuando les permites que se desvíen de su inocencia, por medio de la televisión o cosas por el estilo. Son tan perceptivos que fácilmente imitan lo que ven. Te lo agradezco mucho. Lo que más me agrada es que rara vez tengo que tentarte, casi siempre caes por tu cuenta. Tú buscas los momentos propicios, tú te expones a situaciones peligrosas, tú buscas mis ambientes, si tuvieras algo de sesos cambiarías de ambiente y compañías, recurrirías a los sacramentos y entregarías realmente tu vida al que dices llamar "tu Dios" y aún vivir más el resto de tus años bajo la guía del Espíritu Santo. No acostumbro enviar este tipo de mensajes, pero eres tan conformista espiritualmente que no creo que vayas a cambiar. No malentiendas, aún te odio y no me interesas en lo más mínimo. Si te busco es porque me agrada como tu manera de comportarte, hace quedar en ridículo a Jesucristo. Tu enemigo que te odia, Satanás, o como me quieras llamar. ¡JAJAJAJAJAJA! CÓMO IMPRESIONAR COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER - Llévala a cenar - Llámala - Abrázala - Apoyala - Aguantala - Sorprendela - Felicítala - Sonríele - Escuchala - Ríete con ella - Llora con ella - Enamorala - Estimulale - Cree en Ella - Ora con Ella - Acurrúcala - Juega con Ella - Bañate con Ella - Decora con Ella - Pinta con Ella - Cocina con Ella - Camina con Ella - Compra con Ella - Regalale joyería - Comprale flores - Tomale su mano - Escríbele cartas de amor - Amala intensamente - Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE - Paseatele desnuda - Traele comida - No bloquees su televisor. imagen BUENO, MALO Y FEO ¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo? Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos. Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Feo: Las tiene tu hija... Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios videos pornos. Feo: ¡Tu apareces en ellos! Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina. Malo: El usa la ropa. Feo: Se ve mejor que tú. Bueno: Tu hijo ha madurado por fin. Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente. Feo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella se mantiene interrumpiendote. Feo: Haciendote correcciones. Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día. Malo: Quiere el divorcio. Feo: Ella es abogada. Bueno: Tu hija consiguio trabajo. Malo: Es de prostituta. Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo. Más Feo: Ella gana mas que tú. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Feo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu esposa esta embarazada. Malo: Son mellizos (gemelos). Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años. Malo: Tu esposa te dejó. Feo: Por otra mujer. Malo: No encuentras tu vibrador. Feo: Tu hija lo tomó. Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm. Feo: ¡Erecto! Bueno: Ardiente sexo al aire libre. Malo: Estas arrestada. Feo: Por tu esposo. Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo. Malo: Con el cartero. Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo. Malo: Bajo el brazo. INSTITUTO DE FORMACIÓN MASCULINA, CURSO PARA HOMBRES Requisito académico: SER HOMBRE Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio) Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso. TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas) TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones. TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio) TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual) TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema) TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida. TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios) TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora? TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina? TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele? TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario. TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar) TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños) TEMA 20: ¿Muerde el médico? TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios... TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos. Clausura del curso y entrega de diplomas. MISTERIOS DE LA CREACIÓN PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre? Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer. SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres? Están escritas en braille y significan "chupe aquí". TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien. CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo? Porque no soportan ver a un hombre disfrutando. QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo? Límpiese en las cortinas. SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? Los billetes de $100. SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto. OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan? Porque no tienen bolas para rascarse. NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres? ¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere? DEFINICIONES HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene. JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano. DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada. CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado. WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado. COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho. COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones. STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres. EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes. DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana. INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago. ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo. FANTASMA: es un exhibicionista póstumo. ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. 26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARÍA 1. Sabe como hacerte Sonreír cuando estas triste. 2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta. 3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun así respeta tu Independencia. 4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego. 5. Va Por detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor. 6. Juega con tu Pelo. 7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas. 8. Es Encantador cuando el realmente quiere a veces. 9. Te Ofrece Muchos Masajes. 10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto. 11. NUNCA HUYE DEL AMOR. 12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio. 13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio. 14. Es Paciente cuando te tomas para siempre para estar lista. 15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele. 16. Ríe Demasiado. 17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el normalmente no haría porque el sabe que significan mucho para ti. 18. Te Aprecia. 19. Ayuda a los Demás. 20. maneja 5 horas solo para verte un minuto. 21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo. 22. Canta aunque no Pueda. 23. Tiene un sentido de humor Creativo. 24. Se Queda mirándote. 25. Te Llama sin ninguna razón. 26. Deja de Fumar, de beber, las drogas, porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo. ASÍ SON LOS HOMBRES * Los Hombres que son buena gente, son feos. * Los Hombres guapos, no son buena gente. * Los Hombres guapos y buena gente, son gays. * Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. * Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero. * Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas. * Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes. * Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡nunca toman la iniciativa! * Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora, ¿quién entiende a los hombres? * Si eres tierna con ellos, eres una cursi. * Si no, una insensible. * Si no te arreglas, eres una descuidada. * Si lo haces, es para tontear con otro. * Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". * Si lo haces (y ganas más que ellos), se enfadan. * Si ellos siempre pagan, es un abuso. * Si lo haces tú, se sienten menos. * Si te acuestas con ellos, eres una zorra. * Si no, no los quieres. * Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades. * Si lo haces tú, es por que te acostaste con el jefe. * Si ellos miran a otras, es su naturaleza. * Si tú ves a otros, eres infiel. * Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. * Si sales con un millonario, eres una interesada. * Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. * Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz. * Si estas de mal humor, eres una neurótica. * Si ellos lo están, ¡Pobrecitos!, no los comprendes. * Si eres fea, no te dan bola. * Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo. * Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. * Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes. * Si tienen una amante, es porque en casa no tienen lo que necesitan. * Si lo tienes tu, ahhh...¡Qué puta! * Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo! * Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan "el favor". * Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. * Si estás intolerable, es que estás "en tus días". * Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil. * Si cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA! En conclusión, ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS? EL HOMBRE CIBERNÉTICO HOMBRE VIRUS: También conocido como marido; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando...al final lo pierdes todo. HOMBRE INTERNET: Hombre de difícil acceso. HOMBRE SERVIDOR: Está siempre ocupado cuando quieres usarlo. HOMBRE WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él. HOMBRE EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero sólo sirve para las cuatro operaciones básicas. HOMBRE WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. HOMBRE MSDOS: Todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Sólo sirve para 3 cosas: para nada, para nada y para nada. HOMBRE SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte. HOMBRE HARD DISK: Aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo. HOMBRE MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrado y presionado. HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo. HOMBRE MP3: Todas quieren bajárselo. HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. HOMBRE E-MAIL: De cada 10 cosas que te informa...8 son tonterías. imagen REGLAMENTO PARA EL 2006 Por disposición superior del Gobierno del Estado se les comunica a todas aquellas personas y parejas que sean sorprendidas dentro de vehículos en cualquier lugar publico cometiendo faltas a la moral e infracciones a la moral. Por parte de la Policía y buen gobierno, se les aplicarán las siguientes multas: -Mano con mano $100.00 -Mano con muslo $150.00 -Mano en aquello $200.00 -Aquello en la mano $250.00 -Aquello en aquello $300.00 -Aquello dentro de aquello $350.00 -Aquello detrás de aquello $500.00 -Aquello en la boca $600.00 -La boca en aquello $1,000.00 Nota: Las personas encontradas con aquello en la boca y tengan dientes de oro, pagaran una multa mas elevada por ser articulo de lujo; y las que sean encontradas sin hacer nada, la multa se les triplicara por pendejos. Con el fin de que no haya dudas en cuanto al enigma de la expresión "aquello" y para un mejor esclarecimiento de su significado, se dan las siguientes acepciones: 1. No es murciélago pero vive colgado. 2. No es acordeón pero se estira y se encoge. 3. No es baygon pero se hace grande y se hace chiquito. 4. No es bebe pero babea. 5. No es soldado pero ataca por delante y por detrás. 6. No piensa pero tiene cabeza. 7. No es gallo pero da picotazos. 8. No es atractivo pero vuelve locas a las mujeres. 9. No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro. 10. No es mal educado pero escupe. 11. No es caballero pero ante las damas se para. 12. No es marciano pero tiene un ojo. 13. No es bombero pero tiene casco. 14. No es la lotería pero hace hogares felices. Se le pide a todo ciudadano que recibió esta nueva ley informarle, a todos sus amigos, amigas, novias, novios, amantes, etc. etc, para que no sean sorprendidos. ¡Mucho ojo! COSAS PARA PENSAR A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito? B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio? C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos? D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando? E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe? F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio? G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"? H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota? I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"? J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos? L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo? N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente? O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua? Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado? R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular? S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad? T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr? ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD 1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? 7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? 8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado? 12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? 13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? 14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN... *Las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?* *Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente* *Cuando la gente dice "Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???* *Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!* *La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios* *Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!* *Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU FUISTE EL QUE ME PARO !!!* *Las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??* *Las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco* *Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua? .....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?* CURSO DE INGLÉS DE EMERGENCIA Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender Inglés, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad: -Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC. -Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONOT. -Si quiere unos huevos con jamón diga: JAM AN EGS. -Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FOC. -Si algo le parece muy costoso diga: FOC. -Si se cae en Walmart diga: FOC. -Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC. -Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UARA FOC!. -Si alguien le grita algo que contenga FOC responda: FOQUIU TU. -Si pierde el pasaporte, detenga un policía y digale: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. -Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FOQUIN LOST. -Cuando se refiera a un tercero diga: DE FOQUIN GAI OVERDER. -Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FOC WIT YU. -Si quiere acostarse con una rubia dmgale: JELOU, CAN AI FOQUIU?. -Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAO TU GUET A FOQUIN CAB?. -Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga: FOC varias veces. -Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARYU FOQUIN MI?. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat ta foc YU uant?" PROGRAMA DE JUBILACIÓN 2004-2005 Secretario Departamento de Estado del peru 6 de diciembre de 2004 Programa de Reducción de Empleos Como consecuencia de la actual crisis económica derivada de la globalización, nuestro Gobierno se ve obligado a disponer de un plan para reducir la cantidad de empleados estatales de la forma más justa. Consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del Estado. Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se llamará "J.O.D.E." (Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado, con la condición de que soliciten una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible con su futura jubilación. Esta fase se denomina "P.A.J.A." (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados "JODIDOS" que hayan cumplido su respectiva "P.A.J.A.", pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "P.O.L.V.O." (Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización). La política prioritariamente social del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "P.O.L.V.O." y dos "P.A.J.A.S.", pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como el gobierno lo juzgue necesario para cumplir el fin superior del ajuste. Finalmente, los empleados que hayan disfrutado del "P.O.L.V.O." y decidan permanecer en la actual administración, se considerarán "P.E.N.D.E.J.O.S." (Programa Especial Nacional De Empleados Jubilados Organizados). Los "P.E.N.D.E.J.O.S." que disfruten del "P.O.L.V.O.", luego de las dos "P.A.J.A.S.", serán debidamente contabilizados y sus solicitudes asignadas a la "P.U.T.A." (Programa Unitario de Terminación Actualizada) para que los "J.O.D.A." (Jubilados Organizados De Acuerdo). Atentamente, Secretario Departamento de Estado del peru LOS E-MAILS Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras. Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones: ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, ¡la respuesta es rapidísima! OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia. VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc... OPEN 24 HRS: Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez... AGENTE 86: Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza cuando abres su e-mail cerca de alguien... DEJA VU: Es aquel que te envia aquellos e-mails que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar... JOYERO: Sólo envía cadenas. IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste. FOX MOULDER: Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo. Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención. MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc... LAIR RIBEIRO: Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente. SAI BABA: Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc... ONE WAY: Tu le envias veinte e-mails y él no te retribuye ni con una sonrisa... CASCARÓN: Reenvia el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail te llega lleno de basura. MORSE: Para el que so sbn escr en cod BIN LADEN: Envia e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren. FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envia un e-mail de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos. E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que estaban en la direccion del e-mail original. AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa. COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor. BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida. RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tu le envias vienen de vuelta ¡porque su casilla está llena! SEXMANIAC: Aquel que sólo envia porno. EL VOLADOR: Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje". SIN NOCIÓN: Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos. VISUAL: Envia siempre imagenes y nunca escribe nada! DEDO DURO: Reenvia un e-mail de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo. SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos. JACK IN THE BOX: Reenvia el texto dentro de un anejo, que esta dentro de otro anejo, que esta dentro de otro anejo... FANÁTICO: Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente. Y tu... ¿Te identificas con alguno? MATEMÁTICA APLICADA MATEMATICA DEL ROMANCE Hombre inteligente + mujer inteligente = romance Hombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio Jefe inteligente + empleado tonto = producción Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICA DE LAS COMPRAS Un hombre pagará $10, por un objeto de $5, que necesita. Una mujer pagará $5, por un objeto de $10, que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla. LONGEVIDAD Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir. PROPENSION A LOS CAMBIOS Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIÓN Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión. COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..." Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales. REGLAS PARA NO AMARICONARSE Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES. Reglas para no ser un maricon: 1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir. 2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica! 4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS. 5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL! 7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"? 8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen. 9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado. 10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... 11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos! 12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...! imagen CARTA DEL DIABLO Te vi ayer cuando comenzabas tus tareas diarias. Te levantaste sin siquiera orar a tu Dios, en todo el día no hiciste nada de oración. De hecho ni recordaste bendecir tus alimentos. Eres muy desagradecido con tu Dios, y eso me gusta de ti. También me agradaba la enorme flojera que demuestras siempre en lo que se refiere a tu crecimiento cristiano. Rara vez lees la Biblia y cuando lo haces estás cansado. Oras muy poco y muchas veces recitas palabras que no meditas. Por cualquier pretexto llegas tarde o faltas a tus reuniones de formación. ¡Qué decir de tus quejas al cooperar en la evangelización o diezmo! Todo eso es útil para mi. No puedo describirte cómo me alegra que en todo este tiempo en que estás siguiendo a tu Dios, no hayas cambiado tu manera de comportarte. Tantos años y sigues como al principio, crees que no tienes nada que cambiar. Me encantas. Recuerda que tú y yo hemos pasado muchos años juntos y aún te detesto. Es más, te odio porque odio a tu Padre. Solamente te estoy usando para molestarlo. Él me echa del Cielo y yo voy a utilizarte mientras pueda para vengarme de Él. Mira, ignorante, Dios te ama y tiene grandes planes preparados para ti, pero tú eres tan idiota que me has cedido tu existencia y yo voy a hacer que vivas un verdadero infierno en vida. Aún estaremos juntos doblemente y esto realmente va a dolerle a tu Dios. Con tu cooperación voy a mostrar quien realmente es el que gobierna tu vida. Con todos los momentos rendidos que nos hemos pasado...hemos disfrutado juntos muchas peculas XXX, y ¡qué decir de las veces que hemos ido a los "espectáculos artísticos en vivo!" Aquel día de tu debilidad con aquella personita simpática, qué bien la pasamos. Pero más me agrada que no te arrepientas, sino que reconozcas que eres joven y tienes derecho a gozar la vida, no hay duda: eres de los míos. Disfruto mucho los chistes colorados que dices y que escuchas, tú te ríes por lo gracioso de ellos, yo me río de ver a un hijo de Dios participando en eso. El hecho es que ambos la pasamos bien. La música vulgar y de doble sentido que escuchas me encanta. ¿Cómo sabes cuáles son los grupos que me gusta escuchar? También disfruto mucho cuando difamas y te rebelas contra tu Dios, me siento feliz cuando te veo bailando y haciendo ese tipo de movimientos que tanto fascinan, ¡cómo lo disfruto! Ciertamentente cuando vas y te diviertes sanamente, me desilusionas, pero no hay problema, siempre habrá otra oportunidad. Hay veces que me haces servicios increíbles cuando das malos ejemplos a los niños o cuando les permites que se desvíen de su inocencia, por medio de la televisión o cosas por el estilo. Son tan perceptivos que fácilmente imitan lo que ven. Te lo agradezco mucho. Lo que más me agrada es que rara vez tengo que tentarte, casi siempre caes por tu cuenta. Tú buscas los momentos propicios, tú te expones a situaciones peligrosas, tú buscas mis ambientes, si tuvieras algo de sesos cambiarías de ambiente y compañías, recurrirías a los sacramentos y entregarías realmente tu vida al que dices llamar "tu Dios" y aún vivir más el resto de tus años bajo la guía del Espíritu Santo. No acostumbro enviar este tipo de mensajes, pero eres tan conformista espiritualmente que no creo que vayas a cambiar. No malentiendas, aún te odio y no me interesas en lo más mínimo. Si te busco es porque me agrada como tu manera de comportarte, hace quedar en ridículo a Jesucristo. Tu enemigo que te odia, Satanás, o como me quieras llamar. ¡JAJAJAJAJAJA! imagen CÓMO IMPRESIONAR COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER - Llévala a cenar - Llámala - Abrázala - Apoyala - Aguantala - Sorprendela - Felicítala - Sonríele - Escuchala - Ríete con ella - Llora con ella - Enamorala - Estimulale - Cree en Ella - Ora con Ella - Acurrúcala - Juega con Ella - Bañate con Ella - Decora con Ella - Pinta con Ella - Cocina con Ella - Camina con Ella - Compra con Ella - Regalale joyería - Comprale flores - Tomale su mano - Escríbele cartas de amor - Amala intensamente - Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella eso es todo ahora te digo ```tenes tiempo para desperdiciar porque yo no `` ahora te recomiendo que comentes,des puntos y salgas lo mas pronto posible