telecheaa

Bueno como al parecer mis otros post no son muy buenos que les parese esto LOS VIRUS Y ANTIVIRUS ATRAVES DE LA HISTORIA En la actualidad las computadoras no solamente se utilizan como herramientas auxiliares en nuestra vida, sino como un medio eficaz para obtener y distribuir información. La informática está presente hoy en día en todos los campos de la vida moderna facilitándonos grandemente nuestro desempeño, sistematizando tareas que antes realizábamos manualmente. Este esparcimiento informático no sólo nos ha traído ventajas sino que también problemas de gran importancia en la seguridad de los sistemas de información en negocios, hogares, empresas, gobierno, en fin, en todos los aspectos relacionados con la sociedad. Y entre los problemas están los virus informáticos cuyo propósito es ocasionar perjuicios al usuario de computadoras. Pueden ocasionar pequeños trastornos tales como la aparición de mensajes en pantalla hasta el formateo de los discos duros del ordenador, y efectivamente este puede ser uno de los mayores daños que un virus puede realizar a u ordenador. Pero como para casi todas las cosas dañinas hay un antídoto, para los virus también lo hay: el antivirus, que como más adelante se describe es un programa que ayuda a eliminar los virus o al menos a asilarlos de los demás archivos para que nos los contaminen. En este trabajo discutiremos el tema de los virus, desde sus orígenes, sus creadores, la razón de su existencia entre otras cosas. El trabajo constará con descripciones de las categorías donde se agrupan los virus así como las diferencias de lo que es un virus contra lo que falsamente se considera virus. También describiremos los métodos existentes en el mercado para contrarrestar los virus como son los antivirus, la concientización a los usuarios y las políticas de uso de las tecnologías en cuanto a seguridad y virus informáticos. LOS VIRUS Definición de Virus Los Virus informáticos son programas de ordenador que se reproducen a sí mismos e interfieren con el hardware de una computadora o con su sistema operativo (el software básico que controla la computadora). Los virus están diseñados para reproducirse y evitar su detección. Como cualquier otro programa informático, un virus debe ser ejecutado para que funcione: es decir, el ordenador debe cargar el virus desde la memoria del ordenador y seguir sus instrucciones. Estas instrucciones se conocen como carga activa del virus. La carga activa puede trastornar o modificar archivos de datos, presentar un determinado mensaje o provocar fallos en el sistema operativo. Existen otros programas informáticos nocivos similares a los virus, pero que no cumplen ambos requisitos de reproducirse y eludir su detección. Estos programas se dividen en tres categorías: Caballos de Troya, bombas lógicas y gusanos. Un caballo de Troya aparenta ser algo interesante e inocuo, por ejemplo un juego, pero cuando se ejecuta puede tener efectos dañinos. Una bomba lógica libera su carga activa cuando se cumple una condición determinada, como cuando se alcanza una fecha u hora determinada o cuando se teclea una combinación de letras. Un gusano se limita a reproducirse, pero puede ocupar memoria de la computadora y hacer que sus procesos vayan más lentos. Algunas de las características de estos agentes víricos: Son programas de computadora: En informática programa es sinónimo de Software, es decir el conjunto de instrucciones que ejecuta un ordenador o computadora. Es dañino: Un virus informático siempre causa daños en el sistema que infecta, pero vale aclarar que el hacer daño no significa que valla a romper algo. El daño puede ser implícito cuando lo que se busca es destruir o alterar información o pueden ser situaciones con efectos negativos para la computadora, como consumo de memoria principal, tiempo de procesador. Es auto reproductor: La característica más importante de este tipo de programas es la de crear copias de sí mismos, cosa que ningún otro programa convencional hace. Imaginemos que si todos tuvieran esta capacidad podríamos instalar un procesador de textos y un par de días más tarde tendríamos tres de ellos o más. Es subrepticio: Esto significa que utilizará varias técnicas para evitar que el usuario se de cuenta de su presencia. La primera medida es tener un tamaño reducido para poder disimularse a primera vista. Puede llegar a manipular el resultado de una petición al sistema operativo de mostrar el tamaño del archivo e incluso todos sus atributos. Las acciones de los virus son diversas, y en su mayoría inofensivas, aunque algunas pueden provocar efectos molestos y, en ciertos, casos un grave daño sobre la información, incluyendo pérdidas de datos. Hay virus que ni siquiera están diseñados para activarse, por lo que sólo ocupan espacio en disco, o en la memoria. Sin embargo, es recomendable y posible evitarlos. Generalidades sobre los virus de computadoras La primer aclaración que cabe es que los virus de computadoras, son simplemente programas, y como tales, hechos por programadores. Son programas que debido a sus características particulares, son especiales. Para hacer un virus de computadora, no se requiere capacitación especial, ni una genialidad significativa, sino conocimientos de lenguajes de programación, de algunos temas no difundidos para público en general y algunos conocimientos puntuales sobre el ambiente de programación y arquitectura de las computadoras. En la vida diaria, más allá de las especificaciones técnicas, cuando un programa invade inadvertidamente el sistema, se replica sin conocimiento del usuario y produce daños, pérdida de información o fallas del sistema. Para el usuario se comportan como tales y funcionalmente lo son en realidad. Los virus actúan enmascarados por "debajo" del sistema operativo, como regla general, y para actuar sobre los periféricos del sistema, tales como disco rígido, disqueteras, ZIP’s CD’s, hacen uso de sus propias rutinas aunque no exclusivamente. Un programa "normal" por llamarlo así, usa las rutinas del sistema operativo para acceder al control de los periféricos del sistema, y eso hace que el usuario sepa exactamente las operaciones que realiza, teniendo control sobre ellas. Los virus, por el contrario, para ocultarse a los ojos del usuario, tienen sus propias rutinas para conectarse con los periféricos de la computadora, lo que les garantiza cierto grado de inmunidad a los ojos del usuario, que no advierte su presencia, ya que el sistema operativo no refleja su actividad en la computadora. Esto no es una "regla", ya que ciertos virus, especialmente los que operan bajo Windows, usan rutinas y funciones operativas que se conocen como API’s. Windows, desarrollado con una arquitectura muy particular, debe su gran éxito a las rutinas y funciones que pone a disposición de los programadores y por cierto, también disponibles para los desarrolladores de virus. Una de las bases del poder destructivo de este tipo de programas radica en el uso de funciones de manera "sigilosa", se oculta a los ojos del usuario común. La clave de los virus radica justamente en que son programas. Un virus para ser activado debe ser ejecutado y funcionar dentro del sistema al menos una vez. Demás está decir que los virus no "surgen" de las computadoras espontáneamente, sino que ingresan al sistema inadvertidamente para el usuario, y al ser ejecutados, se activan y actúan con la computadora huésped. Los nuevos virus e Internet Hasta la aparición del programa Microsoft Outlook, era imposible adquirir virus mediante el correo electrónico. Los e-mails no podían de ninguna manera infectar una computadora. Solamente si se adjuntaba un archivo susceptible de infección, se bajaba a la computadora, y se ejecutaba, podía ingresar un archivo infectado a la máquina. Esta paradisíaca condición cambió de pronto con las declaraciones de Padgett Peterson, miembro de Computer Antivirus Research Organization, el cual afirmó la posibilidad de introducir un virus en el disco duro del usuario de Windows 98 mediante el correo electrónico. Esto fue posible porque el gestor de correo Microsoft Outlook 97 es capaz de ejecutar programas escritos en Visual Basic para Aplicaciones (antes conocido como Visual Languaje, propiedad de Microsoft), algo que no sucedía en Windows 95. Esto fue negado por el gigante del software y se intentó ridiculizar a Peterson de diversas maneras a través de campañas de marketing, pero como sucede a veces, la verdad no siempre tiene que ser probada. A los pocos meses del anuncio, hizo su aparición un nuevo virus, llamado BubbleBoy, que infectaba computadoras a través del e-mail, aprovechándose del agujero anunciado por Peterson. Una nueva variedad de virus había nacido. Para ser infectado por el BubbleBoy, sólo es necesario que el usuario reciba un mail infectado y tenga instalados Windows 98 y el programa gestor de correo Microsoft Outlook. La innovación tecnológica implementada por Microsoft y que permitiría mejoras en la gestión del correo, resultó una vez más en agujeros de seguridad que vulneraron las computadoras de desprevenidos usuarios. Las mejoras que provienen de los lenguajes de macros de la familia Microsoft facilitan la presencia de "huecos" en los sistemas que permiten la creación de técnicas y herramientas aptas para la violación nuestros sistemas. La gran corriente de creación de virus de Word y Excel, conocidos como Macro-Virus, nació como consecuencia de la introducción del Lenguaje de Macros WordBasic (y su actual sucesor Visual Basic para Aplicaciones), en los paquetes de Microsoft Office. Actualmente los Macrovirus representan el 80 % del total de los virus que circulan por el mundo. Hoy en día también existen archivos de páginas Web que pueden infectar una computadora. El boom de Internet ha permitido la propagación instantánea de virus a todas las fronteras, haciendo susceptible de ataques a cualquier usuario conectado. La red mundial de Internet debe ser considerada como una redinsegura, susceptible de esparcir programas creados para aprovechar los huecos de seguridad de Windows y que faciliten el "implante" de los mismos en nuestros sistemas. Los virus pueden ser programados para analizar y enviar nuestra información a lugares remotos, y lo que es peor, de manera inadvertida. El protocolo TCP/IP, desarrollado por los creadores del conceptode Internet, es la herramienta más flexible creada hasta el momento; permite la conexión de cualquier computadora con cualquier sistema operativo. Este maravilloso protocolo, que controla la transferencia de la información, al mismo tiempo, vuelve sumamente vulnerable de violación a toda la red. Cualquier computadora conectada a la red, puede ser localizada y accedida remotamente si se siguen algunos caminos que no analizaremos por razones de seguridad. Lo cierto es que cualquier persona con conocimientos de acceso al hardware por bajo nivel, pueden monitorear una computadora conectada a Internet. Durante la conexión es el momento en el que el sistema se vuelve vulnerable y puede ser "hackeado". Sólo es necesario introducir en el sistema un programa que permita "abrir la puerta" de la conexión para permitir el acceso del intruso o directamente el envío de la información contenida en nuestro disco. En realidad, hackear un sistema Windows es ridículamente fácil. La clave de todo es la introducción de tal programa, que puede enviarse en un archivo adjunto a un e-mail que ejecutamos, un disquete que recibimos y que contiene un programa con el virus, o quizá un simple e-mail. El concepto de virus debería ser ampliado a todos aquellos programas que de alguna manera crean nuevas puertas en nuestros sistemas que se activan durante la conexión a Internet para facilitar el acceso del intruso o enviar directamente nuestra información privada a usuarios en sitios remotos. Entre los virus que más fuerte han azotado a la sociedad en los últimos dos años se pueden mencionar: Sircam Code Red Nimda Magistr Melissa Klez LoveLetter ¿Cómo se producen las infecciones? Los virus informáticos se difunden cuando las instrucciones o código ejecutable que hacen funcionar los programas pasan de un ordenador a otro. Una vez que un virus está activado, puede reproducirse copiándose en discos flexibles, en el disco duro, en programas informáticos legítimos o a través de redes informáticas. Estas infecciones son mucho más frecuentes en las computadoras que en sistemas profesionales de grandes ordenadores, porque los programas de las computadoras se intercambian fundamentalmente a través de discos flexibles o de redes informáticas no reguladas. Los virus funcionan, se reproducen y liberan sus cargas activas sólo cuando se ejecutan. Por eso, si un ordenador está simplemente conectado a una red informática infectada o se limita a cargar un programa infectado, no se infectará necesariamente. Normalmente, un usuario no ejecuta conscientemente un código informático potencialmente nocivo; sin embargo, los virus engañan frecuentemente al sistema operativo de la computadora o al usuario informático para que ejecute el programa viral. Algunos virus tienen la capacidad de adherirse a programas legítimos. Esta adhesión puede producirse cuando se crea, abre o modifica el programa legítimo. Cuando se ejecuta dicho programa, ocurre lo mismo con el virus. Los virus también pueden residir en las partes del disco duro o flexible que cargan y ejecutan el sistema operativo cuando se arranca el ordenador, por lo que dichos virus se ejecutan automáticamente. En las redes informáticas, algunos virus se ocultan en el software que permite al usuario conectarse al sistema. La propagación de los virus informáticos a las computadoras personales, servidores o equipo de computación se logra mediante distintas formas, como por ejemplo: a través de disquetes, cintas magnéticas, CD o cualquier otro medio de entrada de información. El método en que más ha proliferado la infección con virus es en las redes de comunicación y más tarde la Internet. Es con la Internet y especialmente el correo electrónico que millones de computadoras han sido afectadas creando pérdidas económicas incalculables. Hay personas que piensan que con tan sólo estar navegando en la Internet no se van a contagiar porque no están bajando archivos a sus ordenadores, pero la verdad es que están muy equivocados. Hay algunas páginas en Internet que utilizan objetos ActiveX que son archivos ejecutables que el navegador de Internet va ejecutar en nuestras computadoras, si en el ActiveX se le codifica algún tipo de virus este va a pasar a nuestra computadoras con tan solo estar observando esa página. Cuando uno esta recibiendo correos electrónicos, debe ser selectivo en los archivos que uno baja en nuestras computadoras. Es más seguro bajarlos directamente a nuestra computadora para luego revisarlos con un antivirus antes que ejecutarlos directamente de donde están. Un virus informático puede estar oculto en cualquier sitio, cuando un usuario ejecuta algún archivo con extensión .exe que es portador de un algún virus todas las instrucciones son leídas por la computadora y procesadas por ésta hasta que el virus es alojado en algún punto del disco duro o en la memoria del sistema. Luego ésta va pasando de archivo en archivo infectando todo a su alcance añadiéndole bytes adicionales a los demás archivos y contaminándolos con el virus. Los archivos que son infectados mayormente por los virus son tales cuyas extensiones son: .exe, .com, .bat, .sys, .pif, .dll y .drv. ESTRATEGIAS DE INFECCIÓN USADAS POR LOS VIRUS Añadidura o empalme El código del virus se agrega al final del archivo a infectar, modificando las estructuras de arranque del archivo de manera que el control del programa pase por el virus antes de ejecutar el archivo. Esto permite que el virus ejecute sus tareas específicas y luego entregue el control al programa. Esto genera un incremento en el tamaño del archivo lo que permite su fácil detección. Inserción El código del virus se aloja en zonas de código no utilizadas o en segmentos de datos para que el tamaño del archivo no varíe. Para esto se requieren técnicas muy avanzadas de programación, por lo que no es muy utilizado este método. Reorientación Es una variante del anterior. Se introduce el código principal del virus en zonas físicas del disco rígido que se marcan como defectuosas y en los archivos se implantan pequeños trozos de código que llaman al código principal al ejecutarse el archivo. La principal ventaja es que al no importar el tamaño del archivo el cuerpo del virus puede ser bastante importante y poseer mucha funcionalidad. Su eliminación es bastante sencilla, ya que basta con reescribir los sectores marcados como defectuosos. Polimorfismo Este es el método mas avanzado de contagio. La técnica consiste en insertar el código del virus en un archivo ejecutable, pero para evitar el aumento de tamaño del archivo infectado, el virus compacta parte de su código y del código del archivo anfitrión, de manera que la suma de ambos sea igual al tamaño original del archivo. Al ejecutarse el programa infectado, actúa primero el código del virus descompactando en memoria las porciones necesarias. Una variante de esta técnica permite usar métodos de encriptación dinámicos para evitar ser detectados por los antivirus. Sustitución Es el método mas tosco. Consiste en sustituir el código original del archivo por el del virus. Al ejecutar el archivo deseado, lo único que se ejecuta es el virus, para disimular este proceder reporta algún tipo de error con el archivo de forma que creamos que el problema es del archivo. ESPECIES DE VIRUS Existen seis categorías de virus: parásitos, del sector de arranque inicial, multipartitos, acompañantes, de vínculo y de fichero de datos. Los virus parásitos infectan ficheros ejecutables o programas de la computadora. No modifican el contenido del programa huésped, pero se adhieren al huésped de tal forma que el código del virus se ejecuta en primer lugar. Estos virus pueden ser de acción directa o residentes. Un virus de acción directa selecciona uno o más programas para infectar cada vez que se ejecuta. Un virus residente se oculta en la memoria del ordenador e infecta un programa determinado cuando se ejecuta dicho programa. Los virus del sector de arranque inicial residen en la primera parte del disco duro o flexible, conocida como sector de arranque inicial, y sustituyen los programas que almacenan información sobre el contenido del disco o los programas que arrancan el ordenador. Estos virus suelen difundirse mediante el intercambio físico de discos flexibles. Los virus multipartitos combinan las capacidades de los virus parásitos y de sector de arranque inicial, y pueden infectar tanto ficheros como sectores de arranque inicial. Los virus acompañantes no modifican los ficheros, sino que crean un nuevo programa con el mismo nombre que un programa legítimo y engañan al sistema operativo para que lo ejecute. Los virus de vínculo modifican la forma en que el sistema operativo encuentra los programas, y lo engañan para que ejecute primero el virus y luego el programa deseado. Un virus de vínculo puede infectar todo un directorio (sección) de una computadora, y cualquier programa ejecutable al que se acceda en dicho directorio desencadena el virus. Otros virus infectan programas que contienen lenguajes de macros potentes (lenguajes de programación que permiten al usuario crear nuevas características y herramientas) que pueden abrir, manipular y cerrar ficheros de datos. Estos virus, llamados virus de ficheros de datos, están escritos en lenguajes de macros y se ejecutan automáticamente cuando se abre el programa legítimo. Son independientes de la máquina y del sistema operativo. Los virus se pueden clasificar de dos formas: Por su destino de infección y pos sus acciones o modo de activación. VIRUS POR SU DESTINO DE INFECCIÓN Infectores de archivos ejecutables: Estos también residen en la memoria de la computadora e infectan archivos ejecutables de extensiones .exe, .com, .bat, .sys, .pif, .dll, .drv, .bin, .ovl. A su vez, comparten con los virus de área de boot el estar en vías de extinción desde la llegada de sistemas operativos que reemplazan al viejo DOS. Los virus de infección de archivos se replican en la memoria toda vez que un archivo infectado es ejecutado, infectando otros ejecutables. Pueden permanecer residentes en memoria durante mucho tiempo después de haber sido activados, en ese caso se dice que son virus residentes, o pueden ser virus de acción directa, que evitan quedar residentes en memoria y se replican o actúan contra el sistema sólo al ser ejecutado el programa infectado. Se dice que estos virus son virus de sobre escritura, ya que corrompen al fichero donde se ubican. Virus multipartitos (Multi-partite): Una suma de los virus de área de boot y de los virus de infección de archivos, infectan archivos ejecutables y el área de booteo de discos. Infectores directos: El programa infectado tiene que estar ejecutándose para que el virus pueda funcionar (seguir infectando y ejecutar sus acciones destructivas). Infectores residentes en memoria: El programa infectado no necesita estar ejecutándose, el virus se aloja en la memoria y permanece residente infectando cada nuevo programa ejecutado y ejecutando su rutina de destrucción. Infectores del sector de arranque: Tanto los discos rígidos como los disquetes contienen un Sector de Arranque, el cual contiene información específica relativa al formato del disco y los datos almacenados en él. Además, contiene un pequeño programa llamado Boot Program que se ejecuta al bootear desde ese disco y que se encarga de buscar y ejecutar en el disco los archivos del sistema operativo. Este programa es el que muestra el famoso mensaje de "Non-system Disk" o "Disk Error" en caso de no encontrar los archivos del sistema operativo. Este es el programa afectado por los virus de sector de arranque. La computadora se infecta con un virus de sector de arranque al intentar bootear desde un disquete infectado. En este momento el virus se ejecuta e infecta el sector de arranque del disco rígido, infectando luego cada disquete utilizado en la computadora. A pesar del riesgo que parecen esconder estos virus, son de una clase que está tendiendo a desaparecer, sobre todo desde la explosión de Internet, las redes y los sistemas operativos posteriores al DOS. Algunos virus de boot sector no infectan el sector de arranque del disco duro (conocido como MBR). Usualmente infectan sólo disquetes como se menciona anteriormente, pero pueden afectar también al Disco Rígido, CD, unidades ZIP, etc. Para erradicarlos, es necesario inicializar la Computadora desde un disquete sin infectar y proceder a removerlo con un antivirus, y en caso necesario reemplazar el sector infectado con el sector de arranque original. Macrovirus: Son los virus más populares de la actualidad. No se transmiten a través de archivos ejecutables, sino a través de los documentos de las aplicaciones que poseen algún tipo de lenguaje de macros. Por ende, son específicos de cada aplicación, y no pueden afectar archivos de otro programa o archivos ejecutables. Entre ellas encontramos todas las pertenecientes al paquete Office (Microsoft Word, Microsoft Excel, Microsoft PowerPoint, Microsoft Access) y también el Corel Draw. Cuando uno de estos archivos infectado es abierto o cerrado, el virus toma el control y se copia a la plantilla base de nuevos documentos (llamada en el Word normal.dot), de forma que sean infectados todos los archivos que se abran o creen en el futuro. Los lenguajes de macros como el Visual Basic For Applications son muy poderosos y poseen capacidades como para cambiar la configuración del sistema operativo, borrar archivos, enviar e-mails, etc. Estos virus pueden llevar a cabo, como en el caso de los otros tipos, una gran variedad de acciones, con diversos efectos. El ciclo completo de infección de un Macro-Virus sería así: Se abre el archivo infectado, con lo cual se activa en memoria. Infecta sin que el usuario se dé cuenta al normal.dot, con eso se asegura que el usuario sea un reproductor del virus sin sospecharlo. Si está programado para eso, busca dentro de la Computadora los archivos de Word, Excel, etc., que puedan ser infectados y los infecta. Si está programado, verifica un evento de activación, que puede ser una fecha, y genera el problema dentro de la computadora (borrar archivos, destruir información, etc.) De Actives Agents y Java Applets En 1997, aparecen los Java applets y Actives controls. Estos pequeños programas se graban en el disco rígido del usuario cuando está conectado a Internet y se ejecutan cuando la página Web sobre la que se navega lo requiere, siendo una forma de ejecutar rutinas sin tener que consumir ancho de banda. Los virus desarrollados con Java applets y Actives controls acceden al disco rígido a través de una conexión WWW de manera que el usuario no los detecta. Se pueden programar para que borren o corrompan archivos, controlen la memoria, envíen información a un sitio Web, etc. De HTML Un mecanismo de infección más eficiente que el de los Java applets y Actives controls apareció a fines de 1998 con los virus que incluyen su código en archivos HTML. Con solo conectarse a Internet, cualquier archivo HTML de una página Web puede contener y ejecutar un virus. Este tipo de virus se desarrollan en Visual Basic Script. Atacan a usuarios de Windows 98, 2000 y de las últimas versiones de Explorer. Esto se debe a que necesitan que el Windows Scripting Host se encuentre activo. Potencialmente pueden borrar o corromper archivos. Troyanos/Worms Los troyanos son programas que imitan programas útiles o ejecutan algún tipo de acción aparentemente inofensiva, pero que de forma oculta al usuario ejecutan el código dañino. Los troyanos no cumplen con la función de auto reproducción, sino que generalmente son diseñados de forma que por su contenido sea el mismo usuario el encargado de realizar la tarea de difusión del virus. (Generalmente son enviados por e-mail). Los troyanos suelen ser promocionados desde alguna página Web poco confiable, por eso hay que tomar la precaución de bajar archivos ejecutables sólo de sitios conocidos y revisarlos con un antivirus antes de correrlos. Pueden ser programados de tal forma que una vez logre su objetivo se autodestruya dejando todo como si nunca nada hubiese ocurrido. VIRUS POR SUS ACCIONES O MODOS DE ACTIVACIÓN Bombas: Se denomina así a los virus que ejecutan su acción dañina como si fuesen una bomba. Esto significa que se activan segundos después de verse el sistema infectado o después de un cierto tiempo (bombas de tiempo) o al comprobarse cierto tipo de condición lógica del equipo (bombas lógicas). Ejemplos de bombas de tiempo son los virus que se activan en una determinada fecha u hora determinada. Ejemplos de bombas lógicas son los virus que se activan cuando al disco rígido solo le queda el 10% sin uso, etc. Retro Virus Son los virus que atacan directamente al antivirus que está en la computadora. Generalmente lo que hace es que busca las tablas de las definiciones de virus del antivirus y las destruye. Virus lentos: Los virus de tipo lento hacen honor a su nombre infectando solamente los archivos que el usuario hace ejecutar por el sistema operativo, simplemente siguen la corriente y aprovechan cada una de las cosas que se ejecutan. Por ejemplo, un virus lento únicamente podrá infectar el sector de arranque de un disquete cuando se use el comando FORMAT o SYS para escribir algo en dicho sector. De los archivos que pretende infectar realiza una copia que infecta, dejando al original intacto. Su eliminación resulta bastante complicada. Cuando el verificador de integridad encuentra nuevos archivos avisa al usuario, que por lo general no presta demasiada atención y decide agregarlo al registro del verificador. Así, esa técnica resultaría inútil. La mayoría de las herramientas creadas para luchar contra este tipo de virus son programas residentes en memoria que vigilan constantemente la creación de cualquier archivo y validan cada uno de los pasos que se dan en dicho proceso. Otro método es el que se conoce como Decoy launching. Se crean varios archivos .exe y .com cuyo contenido conoce el antivirus. Los ejecuta y revisa para ver si se han modificado sin su conocimiento. Virus voraces Alteran el contenido de los archivos indiscriminadamente. Este tipo de virus lo que hace es que cambia el archivo ejecutable por su propio archivo. Se dedican a destruir completamente los datos que estén a su alcance. Sigilosos o Stealth Este virus cuenta con un módulo de defensa sofisticado. Trabaja a la par con el sistema operativo viendo como este hace las cosas y tapando y ocultando todo lo que va editando a su paso. Trabaja en el sector de arranque de la computadora y engaña al sistema operativo haciéndole creer que los archivos infectados que se le verifica el tamaño de bytes no han sufrido ningún aumento en tamaño. Polimorfos o Mutantes Encripta todas sus instrucciones para que no pueda ser detectado fácilmente. Solamente deja sin encriptar aquellas instrucciones necesarias para ejecutar el virus. Este virus cada vez que contagia algo cambia de forma para hacer de las suyas libremente. Los antivirus normales hay veces que no detectan este tipo de virus y hay que crear programas específicamente (como son las vacunas) para erradicar dichos virus. Camaleones: Son una variedad de virus similares a los caballos de Troya que actúan como otros programas parecidos, en los que el usuario confía, mientras que en realidad están haciendo algún tipo de daño. Cuando están correctamente programados, los camaleones pueden realizar todas las funciones de los programas legítimos a los que sustituyen (actúan como programas de demostración de productos, los cuales son simulaciones de programas reales). Un software camaleón podría, por ejemplo, emular un programa de acceso a sistemas remotos realizando todas las acciones que ellos realizan, pero como tarea adicional (y oculta a los usuarios) va almacenando en algún archivo los diferentes logins y passwords para que posteriormente puedan ser recuperados y utilizados ilegalmente por el creador del virus camaleón. Reproductores: Los reproductores (también conocidos como conejos-rabbits) se reproducen en forma constante una vez que son ejecutados hasta agotar totalmente (con su descendencia) el espacio de disco o memoria del sistema. La única función de este tipo de virus es crear clones y lanzarlos a ejecutar para que ellos hagan lo mismo. El propósito es agotar los recursos del sistema, especialmente en un entorno multiusuario interconectado, hasta el punto que el sistema principal no puede continuar con el procesamiento normal. Gusanos (Worms): Los gusanos son programas que constantemente viajan a través de un sistema informático interconectado, de computadora en computadora, sin dañar necesariamente el hardware o el software de los sistemas que visitan. La función principal es viajar en secreto a través de equipos anfitriones recopilando cierto tipo de información programada (tal como los archivos de passwords) para enviarla a un equipo determinado al cual el creador del virus tiene acceso. Más allá de los problemas de espacio o tiempo que puedan generar, los gusanos no están diseñados para perpetrar daños graves. Backdoors: Son también conocidos como herramientas de administración remotas ocultas. Son programas que permiten controlar remotamente la computadora infectada. Generalmente son distribuidos como troyanos. Cuando un virus de estos es ejecutado, se instala dentro del sistema operativo, al cual monitorea sin ningún tipo de mensaje o consulta al usuario. Incluso no se lo ve en la lista de programas activos. Los Backdoors permiten al autor tomar total control de la computadora infectada y de esta forma enviar, recibir archivos, borrar o modificarlos, mostrarle mensajes al usuario, etc. "Virus" Bug-Ware: Son programas que en realidad no fueron pensados para ser virus, sino para realizar funciones concretas dentro del sistema, pero debido a una deficiente comprobación de errores por parte del programador, o por una programación confusa que ha tornado desordenado al código final, provocan daños al hardware o al software del sistema. Los usuarios finales, tienden a creer que los daños producidos en sus sistemas son producto de la actividad de algún virus, cuando en realidad son producidos por estos programas defectuosos. Los programas bug-ware no son en absoluto virus informáticos, sino fragmentos de código mal implementado, que debido a fallos lógicos, dañan el hardware o inutilizan los datos del computador. En realidad son programas con errores, pero funcionalmente el resultado es semejante al de los virus. Virus de MIRC: Al igual que los bug-ware y los mail-bombers, no son considerados virus. Son una nueva generación de programas que infectan las computadoras, aprovechando las ventajas proporcionadas por Internet y los millones de usuarios conectados a cualquier canal IRC a través del programa Mirc y otros programas de chat. Consisten en un script para el cliente del programa de chateo. Cuando se accede a un canal de IRC, se recibe por DCC un archivo llamado "script.ini". Por defecto, el subdirectorio donde se descargan los archivos es el mismo donde esta instalado el programa, esto causa que el "script.ini" original se sobre escriba con el "script.ini" maligno. Los autores de ese script acceden de ese modo a información privada de la computadora, como el archivo de claves, y pueden remotamente desconectar al usuario del canal IRC. Virus Falsos (Hoax): Un último grupo, que decididamente no puede ser considerado virus. Se trata de las cadenas de e-mails que generalmente anuncian la amenaza de algún virus "peligrosísimo" (que nunca existe, por supuesto) y que por temor, o con la intención de prevenir a otros, se envían y re-envían incesantemente. Esto produce un estado de pánico sin sentido y genera un molesto tráfico de información innecesaria. TÉCNICAS DE PROGRAMACIÓN DE VIRUS Los programadores de virus utilizan diversas técnicas de programación que tienen por fin ocultar a los ojos del usuario la presencia del virus, favorecer su reproducción y por ello a menudo también tienden a ocultarse de los antivirus. A continuación se citan las técnicas más conocidas: Stealth: Técnica de ocultación utilizada para esconder los signos visibles de la infección que podrían delatar su presencia. Sus características son: Mantienen la fecha original del archivo. Evitan que se muestren los errores de escritura cuando el virus intenta escribir en discos protegidos. Restar el tamaño del virus a los archivos infectados cuando se hace un DIR. Modificar directamente la FAT. Modifican la tabla de vectores de interrupción (IVT). Se instalan en los buffers del DOS. Se instalan por encima de los 640 KB normales del DOS. Soportan la reinicializacion del sistema por teclado. Encriptación o auto encriptación: Técnica de ocultación que permite la encriptación del código del virus y que tiene por fin enmascarar su código viral y sus acciones en el sistema. Por este método los virus generan un código que dificulta la detección por los antivirus. Anti-debuggers: Es una técnica de protección que tiende a evitar ser desensamblado para dificultar su análisis, paso necesario para generar una "vacuna" para el antivirus. Polimorfismo: Es una técnica que impide su detección, por la cual varían el método de encriptación de copia en copia, obligando a los antivirus a usar técnicas heurísticas. Debido a que el virus cambia en cada infección es imposible localizarlo buscándolo por cadenas de código, tal cual hace la técnica de escaneo. Esto se consigue utilizando un algoritmo de encriptación que de todos modos, no puede codificar todo el código del virus. Una parte del código del virus queda inmutable y es el que resulta vulnerable y propicio para ser detectado por los antivirus. La forma más utilizada para la codificación es la operación lógica XOR, debido a que es reversible: En cada operación se hace necesaria una clave, pero por lo general, usan una clave distinta en cada infección, por lo que se obtiene una codificación también distinta. Otra forma muy usada para generar un virus polimórfico consiste en sumar un número fijo a cada byte del código vírico. Tunneling: Es una técnica de evasión que tiende a burlar los módulos residentes de los antivirus mediante punteros directos a los vectores de interrupción. Es altamente compleja, ya que requiere colocar al procesador en modo paso a paso, de tal manera que al ejecutarse cada instrucción, se produce la interrupción 1, para la cual el virus ha colocado una ISR (interrupt Service Routine), ejecutándose instrucciones y comprobándose si se ha llegado a donde se quería hasta recorrer toda la cadena de ISR’s que halla colocando el parche al final de la cadena. Residentes en Memoria o TSR: Algunos virus permanecen en la memoria de las computadoras para mantener el control de todas las actividades del sistema y contaminar todos los archivos que puedan. A través de esta técnica permanecen en memoria mientras la computadora permanezca encendida. Para logra este fin, una de las primeras cosas que hacen estos virus, es contaminar los ficheros de arranque del sistema para asegurar su propia ejecución al ser encendido el equipo, permaneciendo siempre cargado en RAM. ¿CÓMO SABER SI TENEMOS UN VIRUS? La mejor forma de detectar un virus es, obviamente con un antivirus, pero en ocasiones los antivirus pueden fallar en la detección. Puede ser que no detectemos nada y aún seguir con problemas. En esos casos "difíciles", entramos en terreno delicado y ya es conveniente la presencia de un técnico programador. Muchas veces las fallas atribuidas a virus son en realidad fallas de hardware y es muy importante que la persona que verifique el equipo tenga profundos conocimientos de arquitectura de equipos, software, virus, placas de hardware, conflictos de hardware, conflictos de programas entre sí y bugs o fallas conocidas de los programas o por lo menos de los programas más importantes. Las modificaciones del Setup, cambios de configuración de Windows, actualización de drivers, fallas de RAM, instalaciones abortadas, rutinas de programas con errores y aún oscilaciones en la línea de alimentación del equipo pueden generar errores y algunos de estos síntomas. Todos esos aspectos deben ser analizados y descartados para llegar a la conclusión que la falla proviene de un virus no detectado o un virus nuevo aún no incluido en las bases de datos de los antivirus más importantes. Aquí se mencionan algunos de los síntomas posibles: Reducción del espacio libre en la memoria RAM: Un virus, al entrar al sistema, se sitúa en la memoria RAM, ocupando una porción de ella. El tamaño útil y operativo de la memoria se reduce en la misma cuantía que tiene el código del virus. Siempre en el análisis de una posible infección es muy valioso contar con parámetros de comparación antes y después de la posible infección. Por razones prácticas casi nadie analiza detalladamente su computadora en condiciones normales y por ello casi nunca se cuentan con patrones antes de una infección, pero sí es posible analizar estos patrones al arrancar una computadora con la posible infección y analizar la memoria arrancando el sistema desde un disco libre de infección. Las operaciones rutinarias se realizan con más lentitud: Obviamente los virus son programas, y como tales requieren de recursos del sistema para funcionar y su ejecución, más al ser repetitiva, llevan a un enlentecimiento global en las operaciones. Aparición de programas residentes en memoria desconocidos: El código viral, como ya dijimos, ocupa parte de la RAM y debe quedar "colgado" de la memoria para activarse cuando sea necesario. Esa porción de código que queda en RAM, se llama residente y con algún utilitario que analice la RAM puede ser descubierto. Aquí también es valioso comparar antes y después de la infección o arrancando desde un disco "limpio". Tiempos de carga mayores: Corresponde al enlentecimiento global del sistema, en el cual todas las operaciones se demoran más de lo habitual. Aparición de mensajes de error no comunes: En mayor o menor medida, todos los virus, al igual que programas residentes comunes, tienen una tendencia a "colisionar" con otras aplicaciones. Aplique aquí también el análisis pre / post-infección. Fallos en la ejecución de los programas: Programas que normalmente funcionaban bien, comienzan a fallar y generar errores durante la sesión. ¿QUE MEDIDAS DE PROTECCIÓN RESULTAN EFECTIVAS? Obviamente, la mejor y más efectiva medida es adquirir un antivirus, mantenerlo actualizado y tratar de mantenerse informado sobre las nuevas técnicas de protección y programación de virus. Gracias a Internet es posible mantenerse al tanto a través de servicios gratuitos y pagos de información y seguridad. Hay innumerables boletines electrónicos de alerta y seguridad que advierten sobre posibles infecciones de mejor o menor calidad. Existen herramientas, puede decirse indispensables para aquellos que tienen conexiones prolongadas a Internet que tienden a proteger al usuario no sólo detectando posibles intrusiones dentro del sistema, sino chequeando constantemente el sistema, a modo de verdaderos escudos de protección. Hay herramientas especiales para ciertos tipos de virus, como por ejemplo protectores especiales contra el Back Oriffice, que certifican la limpieza del sistema o directamente remueven el virus del registro del sistema. FORMAS DE PREVENCIÓN Y ELIMINACIÓN DEL VIRUS Copias de seguridad Realice copias de seguridad de sus datos. Éstas pueden realizarlas en el soporte que desee, disquetes, unidades de cinta, etc. Mantenga esas copias en un lugar diferente del ordenador y protegido de campos magnéticos, calor, polvo y personas no autorizadas. Copias de programas originales No instale los programas desde los disquetes originales. Haga copia de los discos y utilícelos para realizar las instalaciones. No acepte copias de origen dudoso Evite utilizar copias de origen dudoso, la mayoría de las infecciones provocadas por virus se deben a discos de origen desconocido. Utilice contraseñas Ponga una clave de acceso a su computadora para que sólo usted pueda acceder a ella. Antivirus Tenga siempre instalado un antivirus en su computadora, como medida general analice todos los discos que desee instalar. Si detecta algún virus elimine la instalación lo antes posible. Actualice periódicamente su antivirus Un antivirus que no esté actualizado puede ser completamente inútil. Todos los antivirus existentes en el mercado permanecen residentes en la computadora para controlar todas las operaciones de ejecución y transferencia de ficheros analizando cada fichero para determinar si tiene virus, mientras el usuario realiza otras tareas. ME ASE 8 HORAS Y MEDIA CON ESTE POST COMENTEN Y REGALEN PUNTOS recuerden sean buenos con las computadoras algun dia agradeceran su existencia comenten

SABIA REFLEXIÓN Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas... Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza... Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación... Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión... Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa... Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡COÑO!. REGLAS PARA NO AMARICONARSE Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES. Reglas para no ser un maricon: 1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir. 2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica! 4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS. 5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL! 7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"? 8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen. 9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado. 10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... 11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos! 12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...! CARTA DEL DIABLO Te vi ayer cuando comenzabas tus tareas diarias. Te levantaste sin siquiera orar a tu Dios, en todo el día no hiciste nada de oración. De hecho ni recordaste bendecir tus alimentos. Eres muy desagradecido con tu Dios, y eso me gusta de ti. También me agradaba la enorme flojera que demuestras siempre en lo que se refiere a tu crecimiento cristiano. Rara vez lees la Biblia y cuando lo haces estás cansado. Oras muy poco y muchas veces recitas palabras que no meditas. Por cualquier pretexto llegas tarde o faltas a tus reuniones de formación. ¡Qué decir de tus quejas al cooperar en la evangelización o diezmo! Todo eso es útil para mi. No puedo describirte cómo me alegra que en todo este tiempo en que estás siguiendo a tu Dios, no hayas cambiado tu manera de comportarte. Tantos años y sigues como al principio, crees que no tienes nada que cambiar. Me encantas. Recuerda que tú y yo hemos pasado muchos años juntos y aún te detesto. Es más, te odio porque odio a tu Padre. Solamente te estoy usando para molestarlo. Él me echa del Cielo y yo voy a utilizarte mientras pueda para vengarme de Él. Mira, ignorante, Dios te ama y tiene grandes planes preparados para ti, pero tú eres tan idiota que me has cedido tu existencia y yo voy a hacer que vivas un verdadero infierno en vida. Aún estaremos juntos doblemente y esto realmente va a dolerle a tu Dios. Con tu cooperación voy a mostrar quien realmente es el que gobierna tu vida. Con todos los momentos rendidos que nos hemos pasado...hemos disfrutado juntos muchas peculas XXX, y ¡qué decir de las veces que hemos ido a los "espectáculos artísticos en vivo!" Aquel día de tu debilidad con aquella personita simpática, qué bien la pasamos. Pero más me agrada que no te arrepientas, sino que reconozcas que eres joven y tienes derecho a gozar la vida, no hay duda: eres de los míos. Disfruto mucho los chistes colorados que dices y que escuchas, tú te ríes por lo gracioso de ellos, yo me río de ver a un hijo de Dios participando en eso. El hecho es que ambos la pasamos bien. La música vulgar y de doble sentido que escuchas me encanta. ¿Cómo sabes cuáles son los grupos que me gusta escuchar? También disfruto mucho cuando difamas y te rebelas contra tu Dios, me siento feliz cuando te veo bailando y haciendo ese tipo de movimientos que tanto fascinan, ¡cómo lo disfruto! Ciertamentente cuando vas y te diviertes sanamente, me desilusionas, pero no hay problema, siempre habrá otra oportunidad. Hay veces que me haces servicios increíbles cuando das malos ejemplos a los niños o cuando les permites que se desvíen de su inocencia, por medio de la televisión o cosas por el estilo. Son tan perceptivos que fácilmente imitan lo que ven. Te lo agradezco mucho. Lo que más me agrada es que rara vez tengo que tentarte, casi siempre caes por tu cuenta. Tú buscas los momentos propicios, tú te expones a situaciones peligrosas, tú buscas mis ambientes, si tuvieras algo de sesos cambiarías de ambiente y compañías, recurrirías a los sacramentos y entregarías realmente tu vida al que dices llamar "tu Dios" y aún vivir más el resto de tus años bajo la guía del Espíritu Santo. No acostumbro enviar este tipo de mensajes, pero eres tan conformista espiritualmente que no creo que vayas a cambiar. No malentiendas, aún te odio y no me interesas en lo más mínimo. Si te busco es porque me agrada como tu manera de comportarte, hace quedar en ridículo a Jesucristo. Tu enemigo que te odia, Satanás, o como me quieras llamar. ¡JAJAJAJAJAJA! CÓMO IMPRESIONAR COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER - Llévala a cenar - Llámala - Abrázala - Apoyala - Aguantala - Sorprendela - Felicítala - Sonríele - Escuchala - Ríete con ella - Llora con ella - Enamorala - Estimulale - Cree en Ella - Ora con Ella - Acurrúcala - Juega con Ella - Bañate con Ella - Decora con Ella - Pinta con Ella - Cocina con Ella - Camina con Ella - Compra con Ella - Regalale joyería - Comprale flores - Tomale su mano - Escríbele cartas de amor - Amala intensamente - Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE - Paseatele desnuda - Traele comida - No bloquees su televisor. imagen BUENO, MALO Y FEO ¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo? Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos. Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Feo: Las tiene tu hija... Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios videos pornos. Feo: ¡Tu apareces en ellos! Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina. Malo: El usa la ropa. Feo: Se ve mejor que tú. Bueno: Tu hijo ha madurado por fin. Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente. Feo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella se mantiene interrumpiendote. Feo: Haciendote correcciones. Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día. Malo: Quiere el divorcio. Feo: Ella es abogada. Bueno: Tu hija consiguio trabajo. Malo: Es de prostituta. Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo. Más Feo: Ella gana mas que tú. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Feo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu esposa esta embarazada. Malo: Son mellizos (gemelos). Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años. Malo: Tu esposa te dejó. Feo: Por otra mujer. Malo: No encuentras tu vibrador. Feo: Tu hija lo tomó. Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm. Feo: ¡Erecto! Bueno: Ardiente sexo al aire libre. Malo: Estas arrestada. Feo: Por tu esposo. Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo. Malo: Con el cartero. Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo. Malo: Bajo el brazo. INSTITUTO DE FORMACIÓN MASCULINA, CURSO PARA HOMBRES Requisito académico: SER HOMBRE Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio) Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso. TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas) TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones. TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio) TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual) TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema) TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida. TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios) TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora? TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina? TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele? TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario. TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar) TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños) TEMA 20: ¿Muerde el médico? TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios... TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos. Clausura del curso y entrega de diplomas. MISTERIOS DE LA CREACIÓN PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre? Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer. SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres? Están escritas en braille y significan "chupe aquí". TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien. CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo? Porque no soportan ver a un hombre disfrutando. QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo? Límpiese en las cortinas. SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? Los billetes de $100. SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto. OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan? Porque no tienen bolas para rascarse. NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres? ¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere? DEFINICIONES HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene. JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano. DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada. CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado. WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado. COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho. COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones. STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres. EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes. DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana. INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago. ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo. FANTASMA: es un exhibicionista póstumo. ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. 26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARÍA 1. Sabe como hacerte Sonreír cuando estas triste. 2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta. 3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun así respeta tu Independencia. 4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego. 5. Va Por detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor. 6. Juega con tu Pelo. 7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas. 8. Es Encantador cuando el realmente quiere a veces. 9. Te Ofrece Muchos Masajes. 10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto. 11. NUNCA HUYE DEL AMOR. 12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio. 13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio. 14. Es Paciente cuando te tomas para siempre para estar lista. 15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele. 16. Ríe Demasiado. 17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el normalmente no haría porque el sabe que significan mucho para ti. 18. Te Aprecia. 19. Ayuda a los Demás. 20. maneja 5 horas solo para verte un minuto. 21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo. 22. Canta aunque no Pueda. 23. Tiene un sentido de humor Creativo. 24. Se Queda mirándote. 25. Te Llama sin ninguna razón. 26. Deja de Fumar, de beber, las drogas, porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo. ASÍ SON LOS HOMBRES * Los Hombres que son buena gente, son feos. * Los Hombres guapos, no son buena gente. * Los Hombres guapos y buena gente, son gays. * Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. * Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero. * Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas. * Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes. * Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡nunca toman la iniciativa! * Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora, ¿quién entiende a los hombres? * Si eres tierna con ellos, eres una cursi. * Si no, una insensible. * Si no te arreglas, eres una descuidada. * Si lo haces, es para tontear con otro. * Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". * Si lo haces (y ganas más que ellos), se enfadan. * Si ellos siempre pagan, es un abuso. * Si lo haces tú, se sienten menos. * Si te acuestas con ellos, eres una zorra. * Si no, no los quieres. * Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades. * Si lo haces tú, es por que te acostaste con el jefe. * Si ellos miran a otras, es su naturaleza. * Si tú ves a otros, eres infiel. * Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. * Si sales con un millonario, eres una interesada. * Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. * Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz. * Si estas de mal humor, eres una neurótica. * Si ellos lo están, ¡Pobrecitos!, no los comprendes. * Si eres fea, no te dan bola. * Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo. * Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. * Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes. * Si tienen una amante, es porque en casa no tienen lo que necesitan. * Si lo tienes tu, ahhh...¡Qué puta! * Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo! * Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan "el favor". * Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. * Si estás intolerable, es que estás "en tus días". * Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil. * Si cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA! En conclusión, ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS? EL HOMBRE CIBERNÉTICO HOMBRE VIRUS: También conocido como marido; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando...al final lo pierdes todo. HOMBRE INTERNET: Hombre de difícil acceso. HOMBRE SERVIDOR: Está siempre ocupado cuando quieres usarlo. HOMBRE WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él. HOMBRE EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero sólo sirve para las cuatro operaciones básicas. HOMBRE WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. HOMBRE MSDOS: Todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Sólo sirve para 3 cosas: para nada, para nada y para nada. HOMBRE SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte. HOMBRE HARD DISK: Aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo. HOMBRE MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrado y presionado. HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo. HOMBRE MP3: Todas quieren bajárselo. HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. HOMBRE E-MAIL: De cada 10 cosas que te informa...8 son tonterías. imagen REGLAMENTO PARA EL 2006 Por disposición superior del Gobierno del Estado se les comunica a todas aquellas personas y parejas que sean sorprendidas dentro de vehículos en cualquier lugar publico cometiendo faltas a la moral e infracciones a la moral. Por parte de la Policía y buen gobierno, se les aplicarán las siguientes multas: -Mano con mano $100.00 -Mano con muslo $150.00 -Mano en aquello $200.00 -Aquello en la mano $250.00 -Aquello en aquello $300.00 -Aquello dentro de aquello $350.00 -Aquello detrás de aquello $500.00 -Aquello en la boca $600.00 -La boca en aquello $1,000.00 Nota: Las personas encontradas con aquello en la boca y tengan dientes de oro, pagaran una multa mas elevada por ser articulo de lujo; y las que sean encontradas sin hacer nada, la multa se les triplicara por pendejos. Con el fin de que no haya dudas en cuanto al enigma de la expresión "aquello" y para un mejor esclarecimiento de su significado, se dan las siguientes acepciones: 1. No es murciélago pero vive colgado. 2. No es acordeón pero se estira y se encoge. 3. No es baygon pero se hace grande y se hace chiquito. 4. No es bebe pero babea. 5. No es soldado pero ataca por delante y por detrás. 6. No piensa pero tiene cabeza. 7. No es gallo pero da picotazos. 8. No es atractivo pero vuelve locas a las mujeres. 9. No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro. 10. No es mal educado pero escupe. 11. No es caballero pero ante las damas se para. 12. No es marciano pero tiene un ojo. 13. No es bombero pero tiene casco. 14. No es la lotería pero hace hogares felices. Se le pide a todo ciudadano que recibió esta nueva ley informarle, a todos sus amigos, amigas, novias, novios, amantes, etc. etc, para que no sean sorprendidos. ¡Mucho ojo! COSAS PARA PENSAR A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito? B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio? C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos? D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando? E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe? F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio? G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"? H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota? I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"? J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos? L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo? N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente? O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua? Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado? R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular? S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad? T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr? ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD 1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? 7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? 8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado? 12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? 13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? 14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN... *Las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?* *Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente* *Cuando la gente dice "Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???* *Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!* *La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios* *Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!* *Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU FUISTE EL QUE ME PARO !!!* *Las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??* *Las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco* *Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua? .....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?* CURSO DE INGLÉS DE EMERGENCIA Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender Inglés, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad: -Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC. -Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONOT. -Si quiere unos huevos con jamón diga: JAM AN EGS. -Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FOC. -Si algo le parece muy costoso diga: FOC. -Si se cae en Walmart diga: FOC. -Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC. -Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UARA FOC!. -Si alguien le grita algo que contenga FOC responda: FOQUIU TU. -Si pierde el pasaporte, detenga un policía y digale: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. -Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FOQUIN LOST. -Cuando se refiera a un tercero diga: DE FOQUIN GAI OVERDER. -Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FOC WIT YU. -Si quiere acostarse con una rubia dmgale: JELOU, CAN AI FOQUIU?. -Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAO TU GUET A FOQUIN CAB?. -Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga: FOC varias veces. -Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARYU FOQUIN MI?. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat ta foc YU uant?" PROGRAMA DE JUBILACIÓN 2004-2005 Secretario Departamento de Estado del peru 6 de diciembre de 2004 Programa de Reducción de Empleos Como consecuencia de la actual crisis económica derivada de la globalización, nuestro Gobierno se ve obligado a disponer de un plan para reducir la cantidad de empleados estatales de la forma más justa. Consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del Estado. Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se llamará "J.O.D.E." (Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado, con la condición de que soliciten una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible con su futura jubilación. Esta fase se denomina "P.A.J.A." (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados "JODIDOS" que hayan cumplido su respectiva "P.A.J.A.", pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "P.O.L.V.O." (Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización). La política prioritariamente social del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "P.O.L.V.O." y dos "P.A.J.A.S.", pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como el gobierno lo juzgue necesario para cumplir el fin superior del ajuste. Finalmente, los empleados que hayan disfrutado del "P.O.L.V.O." y decidan permanecer en la actual administración, se considerarán "P.E.N.D.E.J.O.S." (Programa Especial Nacional De Empleados Jubilados Organizados). Los "P.E.N.D.E.J.O.S." que disfruten del "P.O.L.V.O.", luego de las dos "P.A.J.A.S.", serán debidamente contabilizados y sus solicitudes asignadas a la "P.U.T.A." (Programa Unitario de Terminación Actualizada) para que los "J.O.D.A." (Jubilados Organizados De Acuerdo). Atentamente, Secretario Departamento de Estado del peru LOS E-MAILS Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras. Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones: ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, ¡la respuesta es rapidísima! OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia. VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc... OPEN 24 HRS: Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez... AGENTE 86: Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza cuando abres su e-mail cerca de alguien... DEJA VU: Es aquel que te envia aquellos e-mails que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar... JOYERO: Sólo envía cadenas. IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste. FOX MOULDER: Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo. Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención. MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc... LAIR RIBEIRO: Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente. SAI BABA: Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc... ONE WAY: Tu le envias veinte e-mails y él no te retribuye ni con una sonrisa... CASCARÓN: Reenvia el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail te llega lleno de basura. MORSE: Para el que so sbn escr en cod BIN LADEN: Envia e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren. FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envia un e-mail de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos. E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que estaban en la direccion del e-mail original. AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa. COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor. BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida. RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tu le envias vienen de vuelta ¡porque su casilla está llena! SEXMANIAC: Aquel que sólo envia porno. EL VOLADOR: Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje". SIN NOCIÓN: Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos. VISUAL: Envia siempre imagenes y nunca escribe nada! DEDO DURO: Reenvia un e-mail de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo. SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos. JACK IN THE BOX: Reenvia el texto dentro de un anejo, que esta dentro de otro anejo, que esta dentro de otro anejo... FANÁTICO: Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente. Y tu... ¿Te identificas con alguno? MATEMÁTICA APLICADA MATEMATICA DEL ROMANCE Hombre inteligente + mujer inteligente = romance Hombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio Jefe inteligente + empleado tonto = producción Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICA DE LAS COMPRAS Un hombre pagará $10, por un objeto de $5, que necesita. Una mujer pagará $5, por un objeto de $10, que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla. LONGEVIDAD Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir. PROPENSION A LOS CAMBIOS Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIÓN Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión. COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..." Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales. REGLAS PARA NO AMARICONARSE Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES. Reglas para no ser un maricon: 1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir. 2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica! 4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS. 5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL! 7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"? 8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen. 9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado. 10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... 11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos! 12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...! imagen CARTA DEL DIABLO Te vi ayer cuando comenzabas tus tareas diarias. Te levantaste sin siquiera orar a tu Dios, en todo el día no hiciste nada de oración. De hecho ni recordaste bendecir tus alimentos. Eres muy desagradecido con tu Dios, y eso me gusta de ti. También me agradaba la enorme flojera que demuestras siempre en lo que se refiere a tu crecimiento cristiano. Rara vez lees la Biblia y cuando lo haces estás cansado. Oras muy poco y muchas veces recitas palabras que no meditas. Por cualquier pretexto llegas tarde o faltas a tus reuniones de formación. ¡Qué decir de tus quejas al cooperar en la evangelización o diezmo! Todo eso es útil para mi. No puedo describirte cómo me alegra que en todo este tiempo en que estás siguiendo a tu Dios, no hayas cambiado tu manera de comportarte. Tantos años y sigues como al principio, crees que no tienes nada que cambiar. Me encantas. Recuerda que tú y yo hemos pasado muchos años juntos y aún te detesto. Es más, te odio porque odio a tu Padre. Solamente te estoy usando para molestarlo. Él me echa del Cielo y yo voy a utilizarte mientras pueda para vengarme de Él. Mira, ignorante, Dios te ama y tiene grandes planes preparados para ti, pero tú eres tan idiota que me has cedido tu existencia y yo voy a hacer que vivas un verdadero infierno en vida. Aún estaremos juntos doblemente y esto realmente va a dolerle a tu Dios. Con tu cooperación voy a mostrar quien realmente es el que gobierna tu vida. Con todos los momentos rendidos que nos hemos pasado...hemos disfrutado juntos muchas peculas XXX, y ¡qué decir de las veces que hemos ido a los "espectáculos artísticos en vivo!" Aquel día de tu debilidad con aquella personita simpática, qué bien la pasamos. Pero más me agrada que no te arrepientas, sino que reconozcas que eres joven y tienes derecho a gozar la vida, no hay duda: eres de los míos. Disfruto mucho los chistes colorados que dices y que escuchas, tú te ríes por lo gracioso de ellos, yo me río de ver a un hijo de Dios participando en eso. El hecho es que ambos la pasamos bien. La música vulgar y de doble sentido que escuchas me encanta. ¿Cómo sabes cuáles son los grupos que me gusta escuchar? También disfruto mucho cuando difamas y te rebelas contra tu Dios, me siento feliz cuando te veo bailando y haciendo ese tipo de movimientos que tanto fascinan, ¡cómo lo disfruto! Ciertamentente cuando vas y te diviertes sanamente, me desilusionas, pero no hay problema, siempre habrá otra oportunidad. Hay veces que me haces servicios increíbles cuando das malos ejemplos a los niños o cuando les permites que se desvíen de su inocencia, por medio de la televisión o cosas por el estilo. Son tan perceptivos que fácilmente imitan lo que ven. Te lo agradezco mucho. Lo que más me agrada es que rara vez tengo que tentarte, casi siempre caes por tu cuenta. Tú buscas los momentos propicios, tú te expones a situaciones peligrosas, tú buscas mis ambientes, si tuvieras algo de sesos cambiarías de ambiente y compañías, recurrirías a los sacramentos y entregarías realmente tu vida al que dices llamar "tu Dios" y aún vivir más el resto de tus años bajo la guía del Espíritu Santo. No acostumbro enviar este tipo de mensajes, pero eres tan conformista espiritualmente que no creo que vayas a cambiar. No malentiendas, aún te odio y no me interesas en lo más mínimo. Si te busco es porque me agrada como tu manera de comportarte, hace quedar en ridículo a Jesucristo. Tu enemigo que te odia, Satanás, o como me quieras llamar. ¡JAJAJAJAJAJA! imagen CÓMO IMPRESIONAR COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER - Llévala a cenar - Llámala - Abrázala - Apoyala - Aguantala - Sorprendela - Felicítala - Sonríele - Escuchala - Ríete con ella - Llora con ella - Enamorala - Estimulale - Cree en Ella - Ora con Ella - Acurrúcala - Juega con Ella - Bañate con Ella - Decora con Ella - Pinta con Ella - Cocina con Ella - Camina con Ella - Compra con Ella - Regalale joyería - Comprale flores - Tomale su mano - Escríbele cartas de amor - Amala intensamente - Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella eso es todo ahora te digo ```tenes tiempo para desperdiciar porque yo no `` ahora te recomiendo que comentes,des puntos y salgas lo mas pronto posible

Historias graciosas. "No hay quién entienda a los hombres" Si eres tierna con ellos... eres una cursi. Si no... una insensible. Si no te arreglas... eres una descuidada. Si lo haces... es para tontear con otros. Si no trabajas... eres una simple “ama de casa”. Si lo haces y ganas más que ellos... se sienten ofendidos. Si ellos siempre pagan... es un abuso. Si lo haces tú... se sienten menos. Si te acuestas con ellos... eres una alocada. Si no... es que no los quieres. Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades. Si lo haces tú... es porque te has acostado con el jefe. Si ellos miran a otras... es su naturaleza. Si tú te fijas en otros... eres infiel. Si sales con un chico sin dinero... eres una loca tonta. Si sales con un millonario... eres una interesada. Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado... ya se te pasó el arroz. Si estás de mal humor... eres una neurótica. Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes! Si eres fea... no te hacen caso. Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo. Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser. Y si lo hacen y los dejas... que poco aguante tienes!. Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú... ¡Ah, que buscona! Si ellos andan con una más joven... bravo por ellos!. Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan “el favor”. Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable... es que estás “en tus días”. "Historia de por qué los hombres hacen pipi de pie" Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. "Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes". Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!". Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. "¿Y cómo se llama?", preguntó Eva. "Cerebro", dijo Dios. "Historia del perro inteligente" Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice: ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor? Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice: - ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión! A lo que el hombre responde: - ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave! comenten y demen puntos +10 xfa

Imagenes Extrañas y curiosas de Google Earth Gracias a Google Earth podemos encontrarnos con imagenes muy extrañas y curiosas alrededor de todo el mundo como las que dejare a continuacion . 1-) Coca-Cola En esta foto está trazado asombrosamente con gran definición el logo de la famosa bebida cola. Es realmente extraño encontrar algo así al en el medio de las montañas, cerca de la población de Arica, al norte de Chile. Las coordenadas para ubicar la foto en Google Earth son 18 31 45.67 S 70 15 05.25 W 2-) Inexplicable destello En Purmerend, Holanda, esta extraña foto nos muestra un destello de luz que no parece tener ninguna explicación lógica…. Las coordenadas para ver la imagen en Google Earth son 52 30 37.54 N 4 57 07.29 E 3-) Las dos estaciones En esta curiosa fotografía vemos cómo un mismo paisaje fué captado en dos estaciones distintas. La foto permite observar los cambios de un mismo lugar según la época del año. Las coordenadas para ubicar la imagen en Google Earth son 43 6 13.2 N 141 12 40.9 E 4-) Hombre que saluda Parece que desde las costas de Australia, un educado hombre de sombrero decidió saludarnos desde las aguas. Sinceramente no sabemos de qué se trata en verdad. Las coordenadas para ubicar la imagen son 27º58´04.48″S , 153º25´08.74″E – Gracias a Facundo por unas coordenadas mas exactas . *Gracias a Ramiro por corregir la direccion . 5-) Crucero visto desde arriba En esta foto vemos un impresionante crucero cerca de las costas de Cozumel, en México. Las coordenadas para ver la imagen en Google Earth son 20 29 06.30 N 86 58 27.51 W 6-) Arco Iris en Francia Es una extraña foto que sin dudas es generó por algún efecto o falla del satélite o de los creadores de Google Earth. Por desgracia tan vívido arco iris no existe en el mundo real. Las coordenadas para ver la imagen en Google Earth son 48°54’3.57″N 2°50’3.83″E 7-) Caballo Gigante Seguramente este gigante caballo verde ubicado en el Reino Unido merecerá una atención especial, sobre todo por el misterio de su orígen…. Las coordenadas para ubicar la imagen en Google Earth son 51°39’3.55″N 3°15’20.91″W 8 -) ¿Guitarra o Piscina? En Málaga, España, algún músico o amante de la a música decidió construirse su piscina de forma muy original. Las coordenadas para ver la imagen en Google Earth son 36°33’5.84″N 4°37’13.96″W 9-) Aviones destruidos en Irak Estas manchas son los restos de un avión destruído en el Aeropuerto de Al Taqaddum en Irak. Al alejarnos de la tierra podremos observar otros 3 Jets además de este que también fueron totalmente destruídos Las coordenadas para ver la imagen en Google Earth son 33°19’14.52″N 43°36’0.36″E 10-) Dirigible Blanco Esta foto es realmente impresionante y nos muestra un dirigible blanco sobre un bosque en Alemania. Las coordenadas para ubicar la foto en Google Earth son 51°23’42.58″N 6°30’15.73″E 11-) El auto Volador Este es sin dudo uno de los ‘fallos’ o misterios inexplicables de Google Maps/earth mas famosos ya que es parte de los que primeros fueron descubiertos y se trata del Flying Car o Auto Volador ubicado en australia. Las coordenadas son -32.0120221131, 115.786395195 aunque al parecer Google Maps ya actualizo su base de datos para este y ya no se ve. 12-) El auto de SpiderMan Al igual que el anterior este tambien es un clasico y es el auto estacionado en una pared de un edificio. ¿Sera el auto de SpiderMan? las coordenadas son las siguientes 52.069207,4.3139865 13-) Conejo Gigante Este es sin duda alguna mi favorito ya que es el mas extraño y enferno de todos. La verdad nose en que estaban pensando los de Google al hacer esto pero bueno, quizas estaban muy drogados!. Puden verlos en las siguientes Coordenadas: 44.244273,7.769737 o haciendo clic en este enlace 14-) ¿Set de maquillaje? Esto que parece un set de maquillaje gigante son depositos o estanques donde almacenan pinturas para cemento y queda en peru. Coordenadas 5°5’28.85″S 81°7’36.44″W o hagan clic en este enlace 15-) El barco de lado Un curioso barco medio hundido que aparece de costado en Google Earth. Las cooredenadas para ver esto son: 30.541634,47.825445 16-) Avion abandonado en el bosque. un hombre, mirando por Google Earth, encuentra un avión que parece abandonado en un bosque en las inmediaciones de San Petersburgo. Decide irse para allá… y saca las Siguientes fotos: 1 2 3 4 5 6. 17-) Mujer tomando sol, desnuda? Esta curiosa foto muestra a una mujer tomando sol, al parecer desnuda en su hogar. Las coordenadas son 52 04 43.23N 4 19 58.26E. La flecha verde marca un auto pero la casa esta a su izquierda. 18-) ¿Explosion Bajo El Agua? Lo mas probable es que se trate de una explosión bajo el agua en esta laguna de Acapulco. Sin embargo este efecto en las olas puede deberse a diferentes motivos que aun no están claros. Las coordenadas para ubicar la imagen en Google Earth son 16 54 09.21N, 99 58 15.34W 19-) Mickey Mouse? Lago muy especial con una forma inconfundible ya que es igual al logo de Disney. No sabemos si se trata de una casualidad o si fué un efecto buscado al crear el lago. Las coordenadas para ubicar la imagen en Google Earth son 28.396403,-81.578271. 20-) Logo FireFox <3 Enorme logo de FireFox creado en un campo de trigo (?). Coordenadas 45.123785,-123.113962. Aclaracion: Ok para toda la gente que comenta les hare una aclaracion, ninguna de las fotos ha sido ‘photoshopeada’ son todas reales de Google Earth, osea que algunas, como el arco iris puede ser fallo del satelite de Google Earth, pero no son photoshopeadas COMENTEN los puntos son un agradecimiento de parte de toda mi familia GRACIAS PORFAVOR NO ME AGAN REPOSTEAR son grosos los que dan puntos gracias a todos