Soy victima de la Ley de Murphy(con onda)

Murphy dijo:

1)

Las mascotas de la gente mediocre tienen pulgas, lasmascotasde la gente con clase tienen alergia.

2)

Si decides ir al veterinario en el horario en que normalmente está más desocupado, todas las demás personas habrán pensado lo mismo que tu pero antes que tu.

3)

La cantidad de minutos que deberás esperar con tu mascota en el veterinario equivale: al producto entre (el tiempo que tu creías que ibas a esperar multiplicado por 2) y (la cantidad de animales que están antes que la tuya mas 1).

4)

La probabilidad de que tu mascota coma el alimento seco es inversamente proporcional a su coste.

5)

Los pelos o plumas que se desprenden de tu mascota tienden a multiplicarseen formaexponencial.

6)

Para tu mascota, TODO es masticable.

7)

Un piso limpio estimula los esfínteres.

8 )

La probabilidad de que tu mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto

.

9)

Esmerarse en limpiar el piso incrementa la probabilidad de que los excrementos sean poco consistentes.

Murphy dijo:

10)

Todo lo que tu animalito sabe hacer solo podrás relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños.

11)

Si vas a comprar un perro de raza a una tienda de mascotas, la persona que acaba de irse se lleva el último espécimen de esa raza.

12)

Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido.

13)

Tu cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su tus alfombras estén totalmente estropeadas.

COROLARIO DE LA LEY:

Estropear deliberadamente el alfombrado no induce a su cachorro a aprender más rápidamente.

Murphy dijo:

14)

Si no recuerdas si cambiaste el agua de tu mascota es porque no lo hiciste.

15)

Cuanto más molestias y dinero inviertas en conseguir un juguete para tu mascota, menos lo usará.

16)

La pecera se romperá sólo en la última etapa del proceso de lavado.

17)

Tu mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando no tengas dinero. COROLARIO: Los veterinarios de urgencia de tu barrio no aceptan cheques ni tarjetas de crédito.

18)

Limpiar el piso y bañar a tu mascota son condiciones indispensables para que ella defeque y pise sus excrementos.

Murphy dijo:

• Si te diriges corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.

• Cuando estés esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.

• Si abandonas durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.

• Si te encuentras en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.

• Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.

• Si te queda parada en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de ti.

• Una siempre está en la cola de la caja más lenta

• Cuando te cambias de cola, la que se frena es la tuya.

• Cuando te llega el turno, resulta que una anciana o una embarazada tiene prioridad.

• Si no hay ancianas, embarazadas, ni discapacitados, es porque estás en la cola donde solo se paga con una tarjeta de crédito desconocida.

• Si no hay ancianas, embarazadas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets.

• Si no hay ancianas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, ni estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets, estas en la cola donde se pagan servicios, justo detrás de una señora que paga todos sus servicios, los de su hermana, y los de su empresa.

• Cuando finalmente esta señora se retira, una cajera de mal genio te dice que la caja cierra por arqueo… y que le cedas el paso a la anciana embarazada discapacitada.

Murphy dijo:

- Los futuros padres siempre quedarán sorprendidos por el resultado del test de embarazo, como si no hubieran sabido lo que estaban haciendo.

- Aunque antes del embarazo la mujer haya sido Medalla de Platino en lucha libre, a partir de la tercera semana de gestación ya no podrá hacer ni el más mínimo esfuerzo. Mucho menos, lavar los platos.

- Toda embarazada descubrirá que tiene síntomas, síndromes y malestares que no figuran en ningún libro (y de los que su médico no escuchó hablar jamás). Esto se cumplirá con toda su fuerza cuando se trate de primerizas. - Toda embarazada se propondrá firmemente que sus hijos no sean malcriados como los hijos de los otros.

- La mejor amiga de una embarazada siempre será otra embarazada, aunque nunca se hayan visto.

- La capacidad de atención del futuro padre respecto de la embarazada es inversamente proporcional al real malestar que ésta sufra. Así, si la embarazada se queja por tonterías, obtendrá del futuro padre atención de primer nivel e, incluso, recibirá un regalo “para que se mejore”. No obstante, si la embarazada se lamenta por dolencias o malestares realmente serios, como hemorroides, acidez, hinchazón, dolor de espalda, incontinencia o línea negra del ombligo, no recibirá atención alguna y será acusada de quejarse por tonterías.

- La manera de saber si el futuro padre realmente quiere al bebé, es pedirle que salga a comprar sandwiches a las tres de la mañana.

- Por cada “n” objetos, prendas o juguetes que la embarazada adquiera durante sus excursiones de shopping para el bebé, comprará al menos “n+5” objetos o prendas para su uso propio.

- Por más esfuerzos que haga el futuro padre por demostrar su amor y deseo, toda embarazada pensará en algún momento que su pareja ya no la quiere porque está gorda y que por eso anda con otra.

- Cuanto mayor sea el interés de los padres en saber el sexo del bebé antes del parto, más sutileza desarrollará en niño en ocultarlo. Pero, cuando los padres demuestran el menor interés, el niño deberá aparecer desnudo en sueños, mostrarse obscenamente en las ecografías o enviar mensajes en código morse para informales.

- Todo movimiento sencillo dentro de la panza, como chuparse el dedo o rascarse el cordón, se usará como prueba irrefutable de que años más tarde, el niño será el nuevo número 10 de Boca Juniors, Independiente, Alianza Lima o Atlético de Madrid.

Murphy dijo:

Ley de Silver:
Nunca cicatriza bien.

Ley de Marino:
si una flatulencia tiene que salir de su cuerpo, lo hará justo en el momento en que el médico entre a la sala de revisión.

Existen dos tipos de esparadrapo:
el que no se pega y el que no puede despegarse. Sean cuales sean los síntomas que usted describa, sus amigos afirmarán haber padecido la misma condición.

Ley de Jonhson y Laird:
Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche. Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban.

Ley de Hiram:
Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión. La capacidad de un médico es inversamente proporcional a su tiempo disponible. Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, mayor será la parte de su cuerpo que deberá poner sobre ella.

Ley de la abstinencia sexual:
Siempre te coincide el turno de guardia con el de la enfermera más fea.



Ley del paciente impaciente:
Cuando un paciente del hospital nos hace llamar cada dos minutos, no hay otras habitaciones ocupadas que nos impidan atenderlo.

Segunda Ley del paciente impaciente:
La gravedad del estado del paciente internado es inversamente proporcional a la cantidad de veces que toca el timbre para molestarte.

Tercera Ley del Paciente Impaciente :
Si un paciente internado es muy molesto y pesado, además le contará cómo lo tratamos al Director del hospital. Ley Hipoglós de la Dermatología: La Dermatología es la rama de la medicina que se dedica a humedecer lo seco y secar lo húmedo.

Ley del Dr. Murray:
Si usted es de las personas que no suelen acertar a la primera, entonces el trasplante de órganos no es su especialidad.

Ley del Dr. Sheffield:
Cualquier órgano duro se ablandará cuando esté enfermo y cualquier órgano blando se endurecerá cuando esté enfermo.

Regla del Dr. Kervokian:
Jamás discuta con un paciente inanimado.

Ley de Karen Quinlan:
Los pacientes largamente comatosos siempre abren los ojos justo cuando está con ellos la persona más despreciable de todo el hospital.

Ley de Mc Pappus:
Cuando no sepas qué decirle a la familia, puedes ganar tiempo diciendo: ‘El paciente está estable. Hay que esperar para saber cómo evolucionar

Murphy dijo:

1)Si hace mucho que tus suegros no los visitan, ponte a hacer el amor.

2)Medio minuto antes del clímax aparecerán ellos.

3)Cuanto más tiempo pases en el baño preparándote para el sexo, mas probabilidades habrá de que al salir el este roncando.

4) Durante el sexo, intenta sudar.

5)Nunca te acuestes con alguien mas loco que tú.

6)Nunca te acuestes con alguien con mas problemas que tú.

7)Cuando el quiere, tu no tienes ganas y cuando tu las tiene, el ya se quedo dormido.

8)Cuando un hombre dice que quiere dormir contigo, es una expresión literal: sólo quiere dormir.

9) Entre una pizza grande y una gran revolcada, la mayoría de los hombres prefieren la pizza.

10)Las mujeres son fértiles solo cuatro horas al día, excepto si son solteras o si no quieren otro hijo.

11) Lo mejor del sexo conyugal es que no engorda.

12)Todos los hombres son más guapos de espaldas y con la luz apagada.

13) No hay que irse a la cama peleados.

14) Hay que quedarse peleando toda la noche.

15) El que ronca será siempre el que se dormirá antes.

Murphy dijo:

15)Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

16) Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

17)Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.

18) La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

19)¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

20) En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

21)Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

22)Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá

.

Murphy dijo:

1)
Los Hombres con buena onda son feos.

2)
Los Hombres guapos no tienen buena onda.

3)
Los Hombres guapos y buena onda son gays.

4)
Los Hombres guapos, buena onda y heterosexuales son casados.

5)
Los Hombres no tan guapos pero buena onda no tienen dinero.

6)
Los Hombres no tan guapos pero buena onda y con dinero, creen que las mujeres solo estan... tras su dinero.

7)
Los Hombres guapos y sin dinero estan tras el dinero de las mujeres.

8)
Los Hombres guapos, no tan buena onda y heterosexuales no creen que las mujeres son suficientemente bonitas.

9)
Los Hombres que creen que las mujeres son bonitas, que son razonablemente buena onda y tienen.....dinero son unos cobardes.

10)
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena onda y tienen algo de .....dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.

11)
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando las ......mujeres toman la iniciativa.

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Murphy dijo:

1)
El esfuerzo por atrapar un objeto frágil que cae producirá más destrucción que si hubiera permitido al objeto caer desde un principio.

2)
Un objeto caerá donde haga el mayor daño posible.

3)
Cualquier herramienta, al caer, rodará hasta el lugar menos accesible del taller.

4)
Cuanto más deprisa caes, más tiempo necesitarás para levantarte. (Ley de las caídas de Saltamartí)

Murphy dijo:

1)
Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error. (Ley de Vile para educadores)

2)
Cuando has tomado créditos extras en semestres y materias de verano para culminar rápido tu carrera, las dos últimas asignaturas que te faltan se abrirán ambas en el mismo horario, e inevitablemente tendrás que alargar tu carrera seis meses más por una materia. (Ley del sistema de educación por créditos)

3)
La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)

Murphy dijo:

1)

La calculadora que ha usado durante todo el cuatrimestre fallará durante el examen final de matemáticas.

2)

En el examen final más difícil el(la) estudiante más atractivo(a) y/o distractor(a) de la clase se sentará cerca suyo por primera vez.

3)

El profesor nunca falta el día del examen. (Tautología del Estudiante)

4)

Si tu compañero ha copiado toda su vida y nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando tú lo intentes, seguro que te pescarán. (Ley de los machetes)

5)

Al revisar sus notas antes de un examen las más importantes estarán ilegibles.

6)

Mientras más estudie para un examen menos seguro estará de la respuesta que le piden.

7)

El 80% del examen final estará basado sobre la clase a la que no asistió.

8)

Cada instructor da por sentado que usted no tiene otra cosa que hacer excepto estudiar para el curso de ese profesor.

9)

Nunca se entiende algo hasta después del examen.

10)
Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro ("a libro abierto" ) , se le olvidará llevarlo

.

Murphy dijo:

Ley de la persistencia de los problemas
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

Principio de Aspirino
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

Ley de Evans y Bjorn
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.

Principio de Dialer
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

Ley de Rupert
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

Ley de Indu
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento

.