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LA IRONIA Y EL SARCASMO Una de los placeres más retorcidos que un ser humano puede disfrutar en esta vida, no es otra cosa más que el divino arte del sarcasmo y la ironía; un fino oficio que solo las mentes más audaces, obscuras y extremadamente inteligentes pueden dominar con gran pericia. Es claro que hay que estar hasta cierto punto amargado para poder enfilar comentarios sagaces y burlones en contra de alguien sin que le importe un ápice las consecuencias sociales a las que se enfrentará; pero el poder escuchar observaciones inteligentes y graciosas sobre algo ó alguien, en especial si no eres tú objeto de tales ataques mortíferos es algo que no tiene precio. Pero ser sarcástico y amargoso tiene su chiste, hace tiempo leí en una buena revista de música una frase que se me quedo grabada en la cabeza y me acompaña con el paso del tiempo y decía así “Como ser la persona más amargada del mundo y no perder la dignidad en el proceso”, y no hay nada más cierto si vas a hacer de esto tu oficio diario hazlo con clase, se el mejor criticón de la historia; tal vez la recompensa no sea muy grande pero seguro divertirás a muchos con tus picaras observaciones. El diccionario nos define al sarcasmo de la siguiente manera: “Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo.” y a la ironía “Burla fina y disimulada. Tono burlón con que se dice.” Sabiendo propiamente que son estos dos conceptos, solo resta aplicarlos correctamente. No te preocupes si tus primeros intentos son fallidos, poco graciosos ó elocuentes con la práctica iras mejorando estas habilidades y las palabras saldrán de tu boca con tal fluidez que dejaras a muchos ruborizados. Recuerda la practica hace al maestro. La ironía Si intentamos explicarnos lo cómico de acuerdo con las maneras de la figuración del lenguaje, el procedimiento nos coloca ante los tipos retóricos. En ellos se alistan la ironía, el sarcasmo, el disparate, el equívoco o las traslaciones engañosas. La ironía es un tropo mediante el cual un enunciado significa, en el habla específica de lo humorístico, lo contrario de lo que proponía desde la lengua misma. Su uso reclama una gran habilidad para llevar el tono hacia la jerarquía del significado específico que es necesario poner en evidencia. Los términos copresentes no solo remiten a una referencia ausente, sino además a un juicio marcado, resuelto por el uso mismo del código que se resiste a dinamitar el estatuto próximo de la función significante, para que en esa travesía el enunciado irónico adquiera el grado de eficiencia pertinente. El sarcasmo El sarcasmo, también se conforma como una manera de interpretación figurativa pues los significados necesarios para llegar a la risa dependen de un trabajo interpretativo en la percepción de los significantes emitidos. En lo sarcástico, a diferencia de lo que ocurre con lo irónico, el juicio presente acerca de la referencia ausente no requiere un estado de marca tan específica; le basta con que la asociación se entienda como negativa para que adquiera fuerza. Una combinación de sarcasmos se halla en esa anécdota, que a no pocos personajes históricos se atribuye, en la que el personaje en cuestión lleva un prendedor tallado (unos yugos, de acuerdo con otras fuentes) cuyo esplendor no puede dejar de llamar la atención de quienes lo rodean. Como la figura tallada representa a un cerdo, no falta el personaje antagonista que acude con la sarcástica pregunta: “¿Qué, recuerdo de familia?”, a la que sigue la respuesta: “No: un espejo”. Reglas básicas para ser sarcástico e irónico El sarcasmo y la ironía van de la mano y para aprovecharlos hay que estar siempre muy alerta a las oportunidades que se presenten; las mejores ocasiones se muestran espontáneamente y solo tienes unos cuantos segundos para sacarles provecho. Un vocabulario amplio y una basta cultura enfatizan más lo que estas tratando de comunicar, haz de las palabras tus amigas no tengas miedo a utilizarlas pueden ayudarte a que una frase sea rotunda y divertida. La exageración es la clave, úsala para enfatizar una idea; no tengas miedo de exagerar alguna situación. No abuses de la paciencia de una sola persona. Ya que has decido convertirte en un ser sarcasticum no realices todos tus ataques contra una misma persona puede no ser una buena idea. Nunca olvides que estas dos formas de expresión pertenecen primordialmente a la comunicación oral e intentar hacerlo por algún medio escrito es una perdida absoluta de tiempo. Nunca va a interpretarse con el sentido que se quiere dar. Pero si lo vas a hacer termina las frases con (!). Dicen por ahí que el sarcasmo es “la forma más baja de humor pero la más alta expresión de ingenio”, entonces irónicamente no debería preocuparnos ser sarcásticos. Les deseo suerte en este nuevo proyecto y espero se conviertan en maestros de este retorcido y muy peculiar arte. http://cine3.com/2009/01/05/manual-del-sarcasmo-e-ironia/ http://www.cubaliteraria.com/articuloc.php?idarticulo=8791&idcolumna=29

hola, soy hijo unico y quiero reflexionar sobre las ventajas de serlo, aqui van: tener tu habitacion propia, obvio... heredas ropa que a tus primos les queda chica.(mas o menos bueno) tenes màs regalos para navidad,cumpleaños,reyes magos, dia del niño,etc. te podia hacer la paja sin que te descubra tu hermano/a (pajero!!!) eres el rey de la casa te compran lo que quieras(siempre que se pueda) usas el baño cuando quieras, por que son menos personas en la casa no sufris las interrogaciones prejuiciosas de los profesores cuando te pregunan:... vos sos hermanito de fulanito,no... espero que no seas igual... (!!!andá, viej@ put@!!!) recibis más atencion y cariño de tus padres,primos,tios,etc...(sin caer en la sobreproteccion y terminar siendo un pollerudo) hay mas porcion de postre en un dia especial..

cosas para hacer cuando terminas el secundario... 1 Quemar la carpeta del ultimo año en el asado de despedida... 2 Realizar una històrica e inolvidable supermega guerra de tizas entre los cursos del ultimo año. 3 tirarte por el caño de la bandera( medio puto) 4 ponerse de acuerdo en el curso y planear un aaque sorpresa con bombitas de agua a ese profesor que odiaste toda tu vida..(eso lo vi con mis propios ojos) 5 si no lo hiciste anteriormente(lo dudo) los ultimos 3 o 4 meses te podes rascar soberanamente las bolas. 6 si tampoco nunca lo hiciste( de esto estoy recontrara segurisimo que si) tenes que machetearte y que te descubran.. 7 dormirse aproposito en una hora de clase. 8 tirarle una tiza o proyectil de mediano tamaño al profesor cuanto este escribiendo en el pizarron. 9 dejar tu identificacion en un libro de la biblioteca. 10 poner una bomba de olor en la ventilacioncentral.. 11 En un papel escribes: YA VISTE AL HOMBRE ARAÑA EN LA VENTANA???.... y lo pasas a otro compañero y que lo pasen (te va a dar risa como van cayendo algunos) 12 poner una chimche en el asiento del profesor.. 13 poner muchas mesas y sillas del lado de adentro del aula para que cuando entre el profe se le caiga todo y se lleve un buen susto...! 14 poner una pelicula transparente de los alimentos en la tapa de los inodoros(ya te abras dado cuenta para que).. comentar por favor...

¡Los mejores regalos para mamá! Se viene el Día de la Madre y, con él, la difícil decisión sobre qué regalarle a aquella mujer que nos encargó a Dios. HCNoticias te acerca los mejores consejos para dejar conforme a mamá sin cruzarte con indeseables ni copiar a los grasitas. Madre hay una sola. Y es por eso que nuestro regalo debe ser único. Nada de perfumes, bombones o flores que representan los ingenuos intentos del proletariado por obsequiar regalos falsamente suntuosos que sólo reflejan la esencia de su miserable existencia y la ausencia total de buen gusto. Evite ser engañado por los infiltrados montoneros K que invaden los shoppings otrora exclusivos con prendas de La Salada. Solange, propietaria de la exitosa galerie de compras Cúspides del Nordelta, nos cuenta sobre las mejores propuestas para ser original y regalarle más que una sonrisa a mamá. “Lo más importante en el momento de elegir el presente es considerar todas aquellas posibilidades que puedan ser cubiertas por los pobres. Obsequiarle a mamá algo dentro del poder adquisitivo de las clases medias y medias-altas es vergonzoso, ¿se imagina Ud. si le regalaran un par de medias sucias para su cumpleaños?”, nos cuenta Solange mientras se aplica bronceador en la terraza de su casa en Las Cañitas. “Con del grupo de analistas de Cúspides del Nordelta estudiamos las preocupaciones de las personas bien y confeccionamos la siguiente lista como el Top Wishlist de todas las madres que vale la pena homenajear.” Un Lamborghini rosado. Mamá necesita de sus momentos de esparcimiento y adrenalina, además de un medio de transporte para salir de compras. ¡No la deje tomar taxis! Todos sabemos que con la inseguridad por las nubes, los medios públicos de transporte no sólo son caldo de cultivo de delincuentes sino también de enfermedades como la sífilis y el ébola. Con su nuevo auto, su madre podrá contar con la seguridad de no depender de inmigrantes y personas de bajos recursos para volver a casa. Además, los 300Km/h que alcanza su motor de 2^64 válvulas en puro titanio y tungsteno le permite escapar de cualquier situación peligrosa como motochorros, fotomultas o niños de países limítrofes pidiendo en las esquinas. Consulte sobre el accesorio de espadas rotativas en las ruedas y aspas para escapar de sitios peligrosos como villas, manifestaciones y piquetes. Una casa de retiro en una isla virgen. Con chorros no hay seguridad, como matarlos a todos es ilegal debemos escapar de este país bananero gobernado por subversivos hacia países donde la mano dura y el gatillo fácil sea ley. Qué mejor que obsequiarle a mamá las llaves de una exclusiva propiedad ubicada en una paradisíaca e inaccesible isla del Pacífico Sur, donde todos los indeseables fueron aniquilados hace varios siglos. Distíngase acompañándola con un yate con fondo de cristal y un jet privado intercontinental para viajes de emergencia como reunirse a jugar al bridge con amigas de la Sociedad de Beneficencia. Esclavos. Su madre de seguro siempre soñó con contemplar la zafra de sus hectáreas en el Brasil de manos de negros pagos con salitre y agua con cólera. Cumplirle el sueño está en sus manos. Adquiera esclavos directamente capturados en el África negra y traidos respetando las tradiciones coloniales, empaquetados contra los cascos de las carabelas. El plan Negrero Premium incluye cuatro docenas de esclavos listos para trabajar, entre los cuales podrá encontrar niños para alardear con sus amigas y sacarse fotos para las prestigiosas revistas que acudirán encantadas a su finca. Un huevo de Fabergé. La homenajeada de la familia saltará de gusto al descubrir bajo el envoltorio de su presente una de las sesenta y nueva joyas creadas para la realeza rusa del siglo XIX. Símbolo de la ostentación, la buena posición y el gusto refinado, mamá podrá presumir con las envidiosas de sus enemigas su regalo en la inauguración de la Exposición Rural del próximo año. Además, el huevo cuenta con un mecanismo adaptado por la Agencia de Seguridad Nacional de los Estados Unidos de América capaz de detectar la tonalidad dérmica de quienes lo contemplen y disparar dardos envenenados cuando perciba tonalidades bajas en las cercanías, así como también el nauseabundo olor a chipá o choripán. Un grupo comando del Ejército Americano. ¿Qué mejor que un pelotón de marines propio para combatir la inseguridad? La oferta incluye veinticuatro soldados de élite listos para entrar en acción, equipados con armas de última tecnología y elementos de tortura capaces de sacarle información hasta a un mudo. Ideal para identificar y eliminar preventivamente a malvivientes que intenten atacar su propiedad. Mamá podrá vivir segura y recordar los gloriosos días del General Videla y compañía con un mismo regalo. ¡Para no perdérselo! muchas formas de decir :sos linda... todo es perspectiva Duendes del Bolsón leyendas patagonicas musica patagonica Pehuen Naranjo : Desde el Sur rigor mortis- Chelo Candia El Mito de Superman El Mito del Guasón Para entender a los hombres Vídeo de un niño que decide aprender como son las mujeres rigor mortis- Chelo Candia La amistad y el amor entre hombre y mujer (texto propio) 14 cosas para hacer cuando terminas el secundario (revisado

estan divididos en secciones para su mejor comprendimiento cultura le entro como tucumano al bombo leguero le entro como gaucho al asado del domingo musica le entro como Piti al paco Le entro como Justin Bieber al micrófono de carne le entro hasta que salga el guitar hero de Eduardo Falu Le entro como Rodrigo al asfalto deportes le entro como fabbiani al churrasco Le entro como Buonanote al arbol le entro como el burrito al fernandio septimo la entro como viatri al paco le entro hasta que la seleccion de malta gane un mundial Le entro como Ortega al tetra. Le doy hasta que Chacarita salga campeon de la libertadores le entro como river al descenso le entro hasta que Bolivia gane un mundial Le entro como africano a la vuvuzela le doy hasta que Garce salga en la tapa del PES Le entro como Riquelme a un tiro libre le entro hasta que Atlas la otra pasion llegue a primera television y cine le entro como anakin al lado oscuro le entro hasta que don ramon pague la renta le entro como el chavo a una torta de jamon le entro hasta que pinki y cerebro dominen el mundo Le entro como Goku a la Genki-dama le entro hasta que belen francese comprenda la teoria de la relatividad y me la explique le entro hasta que los humanos conquisten pandora le entro hasta que Santo Biasatti deje de decir “Otro tema politica Le entro como Carrio al sobre le entro hasta que Kichner se le acomoden los ojos le entro hasta que menem devuelva la guita le entro como Alemania a Polonia le doy hasta que Bin Laden use una camiseta de Nueva Chicago Le entro como taliban a las torres le entro como piquetero al plan social Le entro como avion al pentagono le entro hasta que Peron vuelva a ser presidente comida le entro como papa de puchero le entro como al dulce de leche le entro como linyera al sanguche le entro como gorda al kilo de helado le entro como negro al locro un dia lluvioso Te doy hasta que salga el alfajor de pollo tecnologia ] entro como virus a windows vista Te entro hasta con puertas pentagono otros le entro como rengo a la muleta le entro como papa noel a la chimenea!! Le entro como el pañal a la diarrea le entro como toro a culo de torero Le entro hasta que se me acalambre la verga le entro como hacker a la computadora le entro hasta que le aplaudan las orejas Le entro como bicho al foco le entro como cajon a nicho de la chacarita Le entro como desesperado al puterio Le entro como la caca al papel le entro hasta el 30 de febrero le entro como minero a la capsula SI ME DICEN MAS LOS AGREGO.. MIS OTROS POST

La Ley de Murphy Esta es una clase diferente de ley. La ley de Murphy son todas esas cosas malas que nos pasan desglosadas en un código. Y como regla principal dice. “Todo lo que pueda salir mal, saldrá mal.” A continuación algunas de las mas importantes: -El otro carril siempre va mas rápido. -La probabilidad de que un pedazo de pan se te caiga sobre el lado que tiene la mantequilla es proporcional al valor de la superficie donde caiga. -Es imposible hacer algo aprueba de tontos, los tontos son ingeniosos . -Si dejas que las cosas se arreglen solas, van a empeorar. -Nada es tan fácil como parece. -Si algo se te cae en el baño siempre ira a parar al inodoro. -Después de que compres el objeto que perdiste, va a aparecer. -Si juegas con algo por suficiente tiempo, vas a romperlo. -Nunca discutas con un ignorante, la gente no notara la diferencia. -donde la paciencia falla, la fuerza triunfa. Así podría mencionar muchísimas, pero recuerden la más importante. “Murphy era optimista” La famosa Ley de Murphy aplica a las mascotas Murphy dijo: 1) Las mascotas de la gente mediocre tienen pulgas, lasmascotasde la gente con clase tienen alergia. 2) Si decides ir al veterinario en el horario en que normalmente está más desocupado, todas las demás personas habrán pensado lo mismo que tu pero antes que tu. 3) La cantidad de minutos que deberás esperar con tu mascota en el veterinario equivale: al producto entre (el tiempo que tu creías que ibas a esperar multiplicado por 2) y (la cantidad de animales que están antes que la tuya mas 1). 4) La probabilidad de que tu mascota coma el alimento seco es inversamente proporcional a su coste. 5) Los pelos o plumas que se desprenden de tu mascota tienden a multiplicarseen formaexponencial. 6) Para tu mascota, TODO es masticable. 7) Un piso limpio estimula los esfínteres. 8 ) La probabilidad de que tu mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto. 9) Esmerarse en limpiar el piso incrementa la probabilidad de que los excrementos sean poco consistentes. Murphy dijo:10) Todo lo que tu animalito sabe hacer solo podrás relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños. 11) Si vas a comprar un perro de raza a una tienda de mascotas, la persona que acaba de irse se lleva el último espécimen de esa raza. 12) Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido. 13) Tu cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su tus alfombras estén totalmente estropeadas. COROLARIO DE LA LEY: Estropear deliberadamente el alfombrado no induce a su cachorro a aprender más rápidamente. “Hey, estás pensando lo que yo estoy pensando?” Murphy dijo:14) Si no recuerdas si cambiaste el agua de tu mascota es porque no lo hiciste. 15) Cuanto más molestias y dinero inviertas en conseguir un juguete para tu mascota, menos lo usará. 16) La pecera se romperá sólo en la última etapa del proceso de lavado. 17) Tu mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando no tengas dinero. COROLARIO: Los veterinarios de urgencia de tu barrio no aceptan cheques ni tarjetas de crédito. 18) Limpiar el piso y bañar a tu mascota son condiciones indispensables para que ella defeque y pise sus excrementos. El arte de hacer cola Murphy dijo: • Si te diriges corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima. • Cuando estés esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir. • Si abandonas durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera. • Si te encuentras en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima. • Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior. • Si te queda parada en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de ti. • Una siempre está en la cola de la caja más lenta • Cuando te cambias de cola, la que se frena es la tuya. • Cuando te llega el turno, resulta que una anciana o una embarazada tiene prioridad. • Si no hay ancianas, embarazadas, ni discapacitados, es porque estás en la cola donde solo se paga con una tarjeta de crédito desconocida. • Si no hay ancianas, embarazadas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets. • Si no hay ancianas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, ni estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets, estas en la cola donde se pagan servicios, justo detrás de una señora que paga todos sus servicios, los de su hermana, y los de su empresa. • Cuando finalmente esta señora se retira, una cajera de mal genio te dice que la caja cierra por arqueo… y que le cedas el paso a la anciana embarazada discapacitada. Las leyes de Murphy para embarazadas Murphy dijo: - Los futuros padres siempre quedarán sorprendidos por el resultado del test de embarazo, como si no hubieran sabido lo que estaban haciendo. - Aunque antes del embarazo la mujer haya sido Medalla de Platino en lucha libre, a partir de la tercera semana de gestación ya no podrá hacer ni el más mínimo esfuerzo. Mucho menos, lavar los platos. - Toda embarazada descubrirá que tiene síntomas, síndromes y malestares que no figuran en ningún libro (y de los que su médico no escuchó hablar jamás). Esto se cumplirá con toda su fuerza cuando se trate de primerizas. - Toda embarazada se propondrá firmemente que sus hijos no sean malcriados como los hijos de los otros. - La mejor amiga de una embarazada siempre será otra embarazada, aunque nunca se hayan visto. - La capacidad de atención del futuro padre respecto de la embarazada es inversamente proporcional al real malestar que ésta sufra. Así, si la embarazada se queja por tonterías, obtendrá del futuro padre atención de primer nivel e, incluso, recibirá un regalo “para que se mejore”. No obstante, si la embarazada se lamenta por dolencias o malestares realmente serios, como hemorroides, acidez, hinchazón, dolor de espalda, incontinencia o línea negra del ombligo, no recibirá atención alguna y será acusada de quejarse por tonterías. - La manera de saber si el futuro padre realmente quiere al bebé, es pedirle que salga a comprar sandwiches a las tres de la mañana. - Por cada “n” objetos, prendas o juguetes que la embarazada adquiera durante sus excursiones de shopping para el bebé, comprará al menos “n+5” objetos o prendas para su uso propio. - Por más esfuerzos que haga el futuro padre por demostrar su amor y deseo, toda embarazada pensará en algún momento que su pareja ya no la quiere porque está gorda y que por eso anda con otra. - Cuanto mayor sea el interés de los padres en saber el sexo del bebé antes del parto, más sutileza desarrollará en niño en ocultarlo. Pero, cuando los padres demuestran el menor interés, el niño deberá aparecer desnudo en sueños, mostrarse obscenamente en las ecografías o enviar mensajes en código morse para informales. - Todo movimiento sencillo dentro de la panza, como chuparse el dedo o rascarse el cordón, se usará como prueba irrefutable de que años más tarde, el niño será el nuevo número 10 de Boca Juniors, Independiente, Alianza Lima o Atlético de Madrid. Leyes de Murphy sobre médicos y pacientes. Murphy dijo: Ley de Silver: Nunca cicatriza bien. Ley de Marino: si una flatulencia tiene que salir de su cuerpo, lo hará justo en el momento en que el médico entre a la sala de revisión. Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse. Sean cuales sean los síntomas que usted describa, sus amigos afirmarán haber padecido la misma condición. Ley de Jonhson y Laird: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche. Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban. Ley de Hiram: Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión. La capacidad de un médico es inversamente proporcional a su tiempo disponible. Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, mayor será la parte de su cuerpo que deberá poner sobre ella. Ley de la abstinencia sexual: Siempre te coincide el turno de guardia con el de la enfermera más fea. Ley del paciente impaciente: Cuando un paciente del hospital nos hace llamar cada dos minutos, no hay otras habitaciones ocupadas que nos impidan atenderlo. Segunda Ley del paciente impaciente: La gravedad del estado del paciente internado es inversamente proporcional a la cantidad de veces que toca el timbre para molestarte. Tercera Ley del Paciente Impaciente : Si un paciente internado es muy molesto y pesado, además le contará cómo lo tratamos al Director del hospital. Ley Hipoglós de la Dermatología: La Dermatología es la rama de la medicina que se dedica a humedecer lo seco y secar lo húmedo. Ley del Dr. Murray: Si usted es de las personas que no suelen acertar a la primera, entonces el trasplante de órganos no es su especialidad. Ley del Dr. Sheffield: Cualquier órgano duro se ablandará cuando esté enfermo y cualquier órgano blando se endurecerá cuando esté enfermo. Regla del Dr. Kervokian: Jamás discuta con un paciente inanimado. Ley de Karen Quinlan: Los pacientes largamente comatosos siempre abren los ojos justo cuando está con ellos la persona más despreciable de todo el hospital. Ley de Mc Pappus: Cuando no sepas qué decirle a la familia, puedes ganar tiempo diciendo: ‘El paciente está estable. Hay que esperar para saber cómo evolucionar Ley de Murphy aplicada al sexo Murphy dijo:1)Si hace mucho que tus suegros no los visitan, ponte a hacer el amor. 2)Medio minuto antes del clímax aparecerán ellos. 3)Cuanto más tiempo pases en el baño preparándote para el sexo, mas probabilidades habrá de que al salir el este roncando. 4) Durante el sexo, intenta sudar. 5)Nunca te acuestes con alguien mas loco que tú. 6)Nunca te acuestes con alguien con mas problemas que tú. 7)Cuando el quiere, tu no tienes ganas y cuando tu las tiene, el ya se quedo dormido. 8)Cuando un hombre dice que quiere dormir contigo, es una expresión literal: sólo quiere dormir. 9) Entre una pizza grande y una gran revolcada, la mayoría de los hombres prefieren la pizza. 10)Las mujeres son fértiles solo cuatro días al día, excepto si son solteras o si no quieren otro hijo. 11) Lo mejor del sexo conyugal es que no engorda. 12)Todos los hombres son más guapos de espaldas y con la luz apagada. 13) No hay que irse a la cama peleados. 14) Hay que quedarse peleando toda la noche. 15) El que ronca será siempre el que se dormirá antes. Murphy dijo:15)Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo. 16) Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos. 17)Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado. 18) La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos. 19)¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas. 20) En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto. 21)Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor. 22)Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá. Leyes de Murphy para las mujeres Murphy dijo: 1) Los Hombres con buena onda son feos. 2) Los Hombres guapos no tienen buena onda. 3) Los Hombres guapos y buena onda son gays. 4) Los Hombres guapos, buena onda y heterosexuales son casados. 5) Los Hombres no tan guapos pero buena onda no tienen dinero. 6) Los Hombres no tan guapos pero buena onda y con dinero, creen que las mujeres solo estan... tras su dinero. 7) Los Hombres guapos y sin dinero estan tras el dinero de las mujeres. 8) Los Hombres guapos, no tan buena onda y heterosexuales no creen que las mujeres son suficientemente bonitas. 9) Los Hombres que creen que las mujeres son bonitas, que son razonablemente buena onda y tienen.....dinero son unos cobardes. 10) Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena onda y tienen algo de .....dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa. 11) Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando las ......mujeres toman la iniciativa. . Leyes de la gravedad Murphy dijo:1) El esfuerzo por atrapar un objeto frágil que cae producirá más destrucción que si hubiera permitido al objeto caer desde un principio. 2) Un objeto caerá donde haga el mayor daño posible. 3) Cualquier herramienta, al caer, rodará hasta el lugar menos accesible del taller. 4) Cuanto más deprisa caes, más tiempo necesitarás para levantarte. (Ley de las caídas de Saltamartí) Ley de estudiantes Murphy dijo:1) Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error. (Ley de Vile para educadores) 2) Cuando has tomado créditos extras en semestres y materias de verano para culminar rápido tu carrera, las dos últimas asignaturas que te faltan se abrirán ambas en el mismo horario, e inevitablemente tendrás que alargar tu carrera seis meses más por una materia. (Ley del sistema de educación por créditos) 3) La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos) Ley de los examenes finales Murphy dijo: 1) La calculadora que ha usado durante todo el cuatrimestre fallará durante el examen final de matemáticas. 2) En el examen final más difícil el(la) estudiante más atractivo(a) y/o distractor(a) de la clase se sentará cerca suyo por primera vez. 3) El profesor nunca falta el día del examen. (Tautología del Estudiante) 4) Si tu compañero ha copiado toda su vida y nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando tú lo intentes, seguro que te pescarán. (Ley de los machetes) 5) Al revisar sus notas antes de un examen las más importantes estarán ilegibles. 6) Mientras más estudie para un examen menos seguro estará de la respuesta que le piden. 7) El 80% del examen final estará basado sobre la clase a la que no asistió. 8) Cada instructor da por sentado que usted no tiene otra cosa que hacer excepto estudiar para el curso de ese profesor. 9) Nunca se entiende algo hasta después del examen. 10) Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro ("a libro abierto" ) , se le olvidará llevarlo. Leyes de Murphy´ rules Murphy dijo: Ley de la persistencia de los problemas Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman. Principio de Aspirino Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. Ley de Evans y Bjorn No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía. Principio de Dialer Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día. Ley de Rupert La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado. Ley de Indu Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.

La Ley de Murphy Esta es una clase diferente de ley. La ley de Murphy son todas esas cosas malas que nos pasan desglosadas en un código. Y como regla principal dice. “Todo lo que pueda salir mal, saldrá mal.” A continuación algunas de las mas importantes: -El otro carril siempre va mas rápido. -La probabilidad de que un pedazo de pan se te caiga sobre el lado que tiene la mantequilla es proporcional al valor de la superficie donde caiga. -Es imposible hacer algo aprueba de tontos, los tontos son ingeniosos . -Si dejas que las cosas se arreglen solas, van a empeorar. -Nada es tan fácil como parece. -Si algo se te cae en el baño siempre ira a parar al inodoro. -Después de que compres el objeto que perdiste, va a aparecer. -Si juegas con algo por suficiente tiempo, vas a romperlo. -Nunca discutas con un ignorante, la gente no notara la diferencia. -donde la paciencia falla, la fuerza triunfa. Así podría mencionar muchísimas, pero recuerden la más importante. “Murphy era optimista” La famosa Ley de Murphy aplica a las mascotas Murphy dijo: 1) Las mascotas de la gente mediocre tienen pulgas, lasmascotasde la gente con clase tienen alergia. 2) Si decides ir al veterinario en el horario en que normalmente está más desocupado, todas las demás personas habrán pensado lo mismo que tu pero antes que tu. 3) La cantidad de minutos que deberás esperar con tu mascota en el veterinario equivale: al producto entre (el tiempo que tu creías que ibas a esperar multiplicado por 2) y (la cantidad de animales que están antes que la tuya mas 1). 4) La probabilidad de que tu mascota coma el alimento seco es inversamente proporcional a su coste. 5) Los pelos o plumas que se desprenden de tu mascota tienden a multiplicarseen formaexponencial. 6) Para tu mascota, TODO es masticable. 7) Un piso limpio estimula los esfínteres. 8 ) La probabilidad de que tu mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto. 9) Esmerarse en limpiar el piso incrementa la probabilidad de que los excrementos sean poco consistentes. Murphy dijo:10) Todo lo que tu animalito sabe hacer solo podrás relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños. 11) Si vas a comprar un perro de raza a una tienda de mascotas, la persona que acaba de irse se lleva el último espécimen de esa raza. 12) Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido. 13) Tu cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su tus alfombras estén totalmente estropeadas. COROLARIO DE LA LEY: Estropear deliberadamente el alfombrado no induce a su cachorro a aprender más rápidamente. “Hey, estás pensando lo que yo estoy pensando?” Murphy dijo:14) Si no recuerdas si cambiaste el agua de tu mascota es porque no lo hiciste. 15) Cuanto más molestias y dinero inviertas en conseguir un juguete para tu mascota, menos lo usará. 16) La pecera se romperá sólo en la última etapa del proceso de lavado. 17) Tu mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando no tengas dinero. COROLARIO: Los veterinarios de urgencia de tu barrio no aceptan cheques ni tarjetas de crédito. 18) Limpiar el piso y bañar a tu mascota son condiciones indispensables para que ella defeque y pise sus excrementos. El arte de hacer cola Murphy dijo: • Si te diriges corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima. • Cuando estés esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir. • Si abandonas durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera. • Si te encuentras en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima. • Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior. • Si te queda parada en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de ti. • Una siempre está en la cola de la caja más lenta • Cuando te cambias de cola, la que se frena es la tuya. • Cuando te llega el turno, resulta que una anciana o una embarazada tiene prioridad. • Si no hay ancianas, embarazadas, ni discapacitados, es porque estás en la cola donde solo se paga con una tarjeta de crédito desconocida. • Si no hay ancianas, embarazadas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets. • Si no hay ancianas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, ni estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets, estas en la cola donde se pagan servicios, justo detrás de una señora que paga todos sus servicios, los de su hermana, y los de su empresa. • Cuando finalmente esta señora se retira, una cajera de mal genio te dice que la caja cierra por arqueo… y que le cedas el paso a la anciana embarazada discapacitada. Las leyes de Murphy para embarazadas Murphy dijo: - Los futuros padres siempre quedarán sorprendidos por el resultado del test de embarazo, como si no hubieran sabido lo que estaban haciendo. - Aunque antes del embarazo la mujer haya sido Medalla de Platino en lucha libre, a partir de la tercera semana de gestación ya no podrá hacer ni el más mínimo esfuerzo. Mucho menos, lavar los platos. - Toda embarazada descubrirá que tiene síntomas, síndromes y malestares que no figuran en ningún libro (y de los que su médico no escuchó hablar jamás). Esto se cumplirá con toda su fuerza cuando se trate de primerizas. - Toda embarazada se propondrá firmemente que sus hijos no sean malcriados como los hijos de los otros. - La mejor amiga de una embarazada siempre será otra embarazada, aunque nunca se hayan visto. - La capacidad de atención del futuro padre respecto de la embarazada es inversamente proporcional al real malestar que ésta sufra. Así, si la embarazada se queja por tonterías, obtendrá del futuro padre atención de primer nivel e, incluso, recibirá un regalo “para que se mejore”. No obstante, si la embarazada se lamenta por dolencias o malestares realmente serios, como hemorroides, acidez, hinchazón, dolor de espalda, incontinencia o línea negra del ombligo, no recibirá atención alguna y será acusada de quejarse por tonterías. - La manera de saber si el futuro padre realmente quiere al bebé, es pedirle que salga a comprar sandwiches a las tres de la mañana. - Por cada “n” objetos, prendas o juguetes que la embarazada adquiera durante sus excursiones de shopping para el bebé, comprará al menos “n+5” objetos o prendas para su uso propio. - Por más esfuerzos que haga el futuro padre por demostrar su amor y deseo, toda embarazada pensará en algún momento que su pareja ya no la quiere porque está gorda y que por eso anda con otra. - Cuanto mayor sea el interés de los padres en saber el sexo del bebé antes del parto, más sutileza desarrollará en niño en ocultarlo. Pero, cuando los padres demuestran el menor interés, el niño deberá aparecer desnudo en sueños, mostrarse obscenamente en las ecografías o enviar mensajes en código morse para informales. - Todo movimiento sencillo dentro de la panza, como chuparse el dedo o rascarse el cordón, se usará como prueba irrefutable de que años más tarde, el niño será el nuevo número 10 de Boca Juniors, Independiente, Alianza Lima o Atlético de Madrid. Leyes de Murphy sobre médicos y pacientes. Murphy dijo: Ley de Silver: Nunca cicatriza bien. Ley de Marino: si una flatulencia tiene que salir de su cuerpo, lo hará justo en el momento en que el médico entre a la sala de revisión. Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse. Sean cuales sean los síntomas que usted describa, sus amigos afirmarán haber padecido la misma condición. Ley de Jonhson y Laird: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche. Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban. Ley de Hiram: Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión. La capacidad de un médico es inversamente proporcional a su tiempo disponible. Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, mayor será la parte de su cuerpo que deberá poner sobre ella. Ley de la abstinencia sexual: Siempre te coincide el turno de guardia con el de la enfermera más fea. Ley del paciente impaciente: Cuando un paciente del hospital nos hace llamar cada dos minutos, no hay otras habitaciones ocupadas que nos impidan atenderlo. Segunda Ley del paciente impaciente: La gravedad del estado del paciente internado es inversamente proporcional a la cantidad de veces que toca el timbre para molestarte. Tercera Ley del Paciente Impaciente : Si un paciente internado es muy molesto y pesado, además le contará cómo lo tratamos al Director del hospital. Ley Hipoglós de la Dermatología: La Dermatología es la rama de la medicina que se dedica a humedecer lo seco y secar lo húmedo. Ley del Dr. Murray: Si usted es de las personas que no suelen acertar a la primera, entonces el trasplante de órganos no es su especialidad. Ley del Dr. Sheffield: Cualquier órgano duro se ablandará cuando esté enfermo y cualquier órgano blando se endurecerá cuando esté enfermo. Regla del Dr. Kervokian: Jamás discuta con un paciente inanimado. Ley de Karen Quinlan: Los pacientes largamente comatosos siempre abren los ojos justo cuando está con ellos la persona más despreciable de todo el hospital. Ley de Mc Pappus: Cuando no sepas qué decirle a la familia, puedes ganar tiempo diciendo: ‘El paciente está estable. Hay que esperar para saber cómo evolucionar Ley de Murphy aplicada al sexo Murphy dijo:1)Si hace mucho que tus suegros no los visitan, ponte a hacer el amor. 2)Medio minuto antes del clímax aparecerán ellos. 3)Cuanto más tiempo pases en el baño preparándote para el sexo, mas probabilidades habrá de que al salir el este roncando. 4) Durante el sexo, intenta sudar. 5)Nunca te acuestes con alguien mas loco que tú. 6)Nunca te acuestes con alguien con mas problemas que tú. 7)Cuando el quiere, tu no tienes ganas y cuando tu las tiene, el ya se quedo dormido. 8)Cuando un hombre dice que quiere dormir contigo, es una expresión literal: sólo quiere dormir. 9) Entre una pizza grande y una gran revolcada, la mayoría de los hombres prefieren la pizza. 10)Las mujeres son fértiles solo cuatro horas al día, excepto si son solteras o si no quieren otro hijo. 11) Lo mejor del sexo conyugal es que no engorda. 12)Todos los hombres son más guapos de espaldas y con la luz apagada. 13) No hay que irse a la cama peleados. 14) Hay que quedarse peleando toda la noche. 15) El que ronca será siempre el que se dormirá antes. Murphy dijo:15)Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo. 16) Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos. 17)Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado. 18) La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos. 19)¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas. 20) En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto. 21)Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor. 22)Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá. Leyes de Murphy para las mujeres Murphy dijo: 1) Los Hombres con buena onda son feos. 2) Los Hombres guapos no tienen buena onda. 3) Los Hombres guapos y buena onda son gays. 4) Los Hombres guapos, buena onda y heterosexuales son casados. 5) Los Hombres no tan guapos pero buena onda no tienen dinero. 6) Los Hombres no tan guapos pero buena onda y con dinero, creen que las mujeres solo estan... tras su dinero. 7) Los Hombres guapos y sin dinero estan tras el dinero de las mujeres. 8) Los Hombres guapos, no tan buena onda y heterosexuales no creen que las mujeres son suficientemente bonitas. 9) Los Hombres que creen que las mujeres son bonitas, que son razonablemente buena onda y tienen.....dinero son unos cobardes. 10) Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena onda y tienen algo de .....dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa. 11) Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando las ......mujeres toman la iniciativa. . Leyes de la gravedad Murphy dijo:1) El esfuerzo por atrapar un objeto frágil que cae producirá más destrucción que si hubiera permitido al objeto caer desde un principio. 2) Un objeto caerá donde haga el mayor daño posible. 3) Cualquier herramienta, al caer, rodará hasta el lugar menos accesible del taller. 4) Cuanto más deprisa caes, más tiempo necesitarás para levantarte. (Ley de las caídas de Saltamartí) Ley de estudiantes Murphy dijo:1) Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error. (Ley de Vile para educadores) 2) Cuando has tomado créditos extras en semestres y materias de verano para culminar rápido tu carrera, las dos últimas asignaturas que te faltan se abrirán ambas en el mismo horario, e inevitablemente tendrás que alargar tu carrera seis meses más por una materia. (Ley del sistema de educación por créditos) 3) La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos) Ley de los examenes finales Murphy dijo: 1) La calculadora que ha usado durante todo el cuatrimestre fallará durante el examen final de matemáticas. 2) En el examen final más difícil el(la) estudiante más atractivo(a) y/o distractor(a) de la clase se sentará cerca suyo por primera vez. 3) El profesor nunca falta el día del examen. (Tautología del Estudiante) 4) Si tu compañero ha copiado toda su vida y nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando tú lo intentes, seguro que te pescarán. (Ley de los machetes) 5) Al revisar sus notas antes de un examen las más importantes estarán ilegibles. 6) Mientras más estudie para un examen menos seguro estará de la respuesta que le piden. 7) El 80% del examen final estará basado sobre la clase a la que no asistió. 8) Cada instructor da por sentado que usted no tiene otra cosa que hacer excepto estudiar para el curso de ese profesor. 9) Nunca se entiende algo hasta después del examen. 10) Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro ("a libro abierto" ) , se le olvidará llevarlo. Leyes de Murphy´ rules Murphy dijo: Ley de la persistencia de los problemas Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman. Principio de Aspirino Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. Ley de Evans y Bjorn No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía. Principio de Dialer Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día. Ley de Rupert La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado. Ley de Indu Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.

Humor negro (por Eduardo Galeano) Chiste 1 La gasolina con plomo agregado fue un inventito de EU. Allá por los años veinte, se impuso en Estados Unidos y en el mundo. Cuando el gobierno estadunidense la prohibió, en 1986, la gasolina con plomo estaba matando adultos a un ritmo de 5 mil por año, según la agencia oficial que se ocupa de la protección del ambiente. Además, según las numerosas fuentes citadas por el periodista Jamie Kitman en su investigación para la revista The Nation, el plomo había provocado daños al sistema nervioso y al nivel mental de muchos millones de niños, nadie sabe exactamente cuántos, durante 60 años. Charles Kettering y Alfred Sloan, directivos de la General Motors, fueron los principales promotores de este veneno. Ellos han pasado a la historia como benefactores de la medicina, porque fundaron un gran hospital. Chiste 2 Ya los griegos y los romanos sabían que el plomo era enemigo de la sangre, el suelo, el aire y el agua. Eso no tiene nada de nuevo. Sin embargo, algunos países siguen agregando plomo a la gasolina. Y mi país, el Uruguay, pongamos por caso, llega más allá: castiga la buena conducta. La gasolina sin plomo cuesta más cara. Quien contamina menos, paga más. Chiste 3 Una empresa estadunidense, Ethyl, y otra inglesa, Octel, venden afuera lo que está prohibido adentro. El aditivo de plomo para la gasolina se exporta a los países que pueden ser intoxicados impunemente: casi todo Africa y algunos otros países del sur del mundo. Para ser un negocio en agonía, no está tan mal. El balance de 1999 reveló que Ethyl tuvo una ganancia bruta de 190 millones de dólares. El problema de Jack El Destripador era que estaba mal asesorado. El pobre Jack no tenía agentes de relaciones públicas que maquillaran su imagen ni expertos en publicidad que bendijeran sus actos. En cambio, la empresa Ethyl, nacida del matrimonio de General Motors y Standard Oil, dice en su propaganda que "el respeto por la gente" es el valor más importante que guía sus acciones, y que hace lo que hace desarrollando "una cultura basada en la confianza mutua y el respeto mutuo". Y la empresa Octel explica: "Octel continúa desempeñando un papel primordial en el proceso universal de eliminación de los combustibles con plomo, a través del suministro seguro y eficiente de plomo para combustibles, que seguirá brindando a sus clientes mientras ellos lo requieran". Una obra maestra: practicar el crimen es la mejor manera de colaborar en la lucha contra el crimen. Chiste 4 Según el último informe del Banco Mundial, 15 por ciento de la población del planeta devora la mitad de toda la energía que el planeta consume. Los automóviles tragan buena parte de esa mitad. En los países ricos, hay 580 vehículos por cada mil habitantes; en los países pobres, hay diez. Los países ricos han prohibido la gasolina con plomo, pero sus habitantes de cuatro ruedas escupen otros venenos. De la vertiginosa motorización de las calles proviene buena parte de los gases que recalientan el planeta, enloquecen el clima y perforan el ozono. Los automóviles son cada vez más numerosos y cada vez más grandes. Quizá los 4 x 4, que todos los niños del mundo sueñan con tener, se llaman así porque consumen cuatro veces más combustible que los autos pequeños. Hágase nuestra voluntad, así en la tierra como en el cielo: salvo los bebés, todos tienen automóvil propio en el país que más energía traga y más veneno escupe. El país más glotón y derrochón contiene nada más que 4 por ciento de la población mundial, emite nada menos que 24 por ciento del dióxido de carbono que agrede la atmósfera y gasta dinerales en la publicidad que lo absuelve. Una organización modestamente llamada Fuerza de Tareas de los Líderes Globales del Medio Ambiente del Mañana ha difundido un mapamundi ecológico, publicado con el mayor destaque en la revista Newsweek y en otros medios, junto con un texto explicativo. Los líderes globales demuestran que los países más ricos son los mejores amigos de la naturaleza, los más eco- friendly, y los principales culpables de las calamidades ecológicas del planeta son Bangladesh y Uganda. Chiste 5 El dióxido de carbono, ¿ataca la memoria? Habría que ver. En su campaña presidencial, George W. Bush había prometido que iba a limitar las emisiones de gases tóxicos. Olvidó su promesa apenas abrió la puerta de la Casa Blanca. Dijo no al acuerdo internacional de Kioto y confirmó así, una vez más, que los únicos discursos que merecen ser creídos son los discursos no pronunciados. Chiste 6 El gobierno del planeta, ¿es un gobierno o un oleoducto? Las empresas petroleras fueron las que más dinero aportaron a la campaña de Bush, que fue la más cara de la historia. El presidente había fundado la empresa petrolera Arbusto Oil, que luego se llamó Bush Exploration, y que fue finalmente vendida a la Harken Oil & Gas. El vicepresidente, Dick Cheney, acumuló su fortuna personal desde la empresa petrolera Halliburton. A la cabeza de la seguridad nacional está Condoleezza Rice, que integró el directorio de la empresa petrolera Chevron entre 1991 y el año 2000. Don Evans, secretario de Comercio, fue presidente de la empresa petrolera Tom Brown Inc. y director de la empresa de petróleo TMBR/Sharp Drilling. Kathleen Cooper, que se ocupa del comercio en la Secretaría de Asuntos Económicos, fue ejecutiva de la empresa petrolera Exxon. Thomas White, de la Secretaría de Defensa, fue vicepresidente de la empresa petrolera Enron Corporation. Chiste 7 Podría llamarse Asociación para el Exterminio del Planeta y sus Alrededores. Pero no: se llama Centro Mundial para el Medio Ambiente. Entre sus miembros figuran British Petroleum, Occidental Petroleum, Exxon, Texaco, International Paper, Weyerhaeuser, Novartis, Monsanto, BASF, Dow Chemical y Royal Dutch Shell. Todos estos amigos de la naturaleza y de la especie humana, que periódicamente se condecoran entre sí, anunciaron que la empresa Shell recibirá la Medalla de Oro del Medio Ambiente correspondiente a 2001. Entre los muchos méritos de la empresa, cabe mencionar sus esfuerzos por arrasar el delta del Níger y por lograr que la dictadura de Nigeria enviara a la horca, en 1995, al escritor Ken Saro-Wiwa y a otra gente molesta que andaba protestando. El proyecto imperial Por José Pablo Feinmann El Mito del Guasón 14 cosas para hacer cuando terminas el secundario (revisado)