bueno,les voy a dejar un poco de humor grafico,espero sea de su agrado...
bueno estas han sido todas las imagenes,ahora les dejare unos textos q me han parecido bastante ocurrentes..leanlos y no sean haraganes che jaja
POR QUÉ SANTA CLAUS NO PUEDE EXISTIR.
En primer lugar ninguna especie conocida de venados puede volar. Aún así quedan en el mundo 300,000 especies de organismos por clasificar y mientras la mayor parte son gérmenes e insectos, no se excluye completamente la existencia de venados voladores que sólo Santa Claus ha visto.
Segundo. Hay un millardo de niños (menores de 18) en el mundo. Pero visto que Santa Claus no trata con niños musulmanes, indúes, budistas y ebreos la carga de trabajo de Santa Claus se reduce al 15% del total, es decir a 378 millones de niños. Con una media de 3,5 niños por familia se obtiene un total de 98,1 millones de hogares. Se presume entonces que haya al menos un niño bueno por familia. Santa Claus tiene 31 horas de trabajo, gracias al fuso horario terrestre y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste. Este cálculo nos lleva a 822.6 visitas por segundo. Esto significa que por cada familia cristiana con al menos un niño bueno Santa Claus cuenta con un milésimo de segundo para:
a) Aparcarse (esta es la cosa más simple pues se aparca sobre los techos sin encontrar problemas de estacionamiento ni arriesgar multas)
b) Bajar del trineo.
c) Bajar por la chimenea. (En los países nórdicos vista la coincidencia con el invierno debe además protegerse con traje ignífugo y máscara anti humo
d) Distribuir el resto de los regalos bajo el árbol.
e) Comerse lo que los niños le dejan en señal de respeto.
f) Subir por la chimenea.
g) Abordar el trineo.
h) Despegar a la casa sucesiva.
Si asumimos que los hogares están distribuidos uniformemente (sabemos que es falso pero lo aceptamos para semplificar el cálculo) estamos hablando de 1,248 Km por cada parada por un viaje total de 120 millones de Km. Esto implica que el trineo de Santa Claus viaja a 1040 Klm/seg, a 3000 veces la velocidad del sonido. En comparación, la sonda espacial Ulises (la cosa más rápida creada por el hombre) viaja sólo a 43.84 Km/seg y un venado medio a aproximadamente 30 Km/h. La carga del trineo constituye otro interesante elemento: asumiendo que cada niño reciba una caja media de Lego (de peso aprox. 1 Kg), el trineo lleva aproximadamente 378.000 toneladas, excluyendo a Santa Claus (claramente obeso). Sobre la tierra un venado puede ejercitar la fuerza de tracción de 150 Kg. Aún asumiendo que un venado volador pueda llevar diez veces tanto, no es posible mover un trineo con 8 o 9 venados. Servirían aproximadamente 214,000 venados voladores (si hubieran tantos ya habrían sido avistados por alguien más aparte Santa). Esto lleva el peso sin contar el trineo a 575.620 toneladas, 4 veces el peso del crucero Queen Elizabeth II. Seguramente 575.620 toneladas que viaja a una velocidad de 1040 Km/seg generan una enorme resistencia capáz de incendiar a los venados de la misma manera que una nave espacial que entra en la atmosfera. Los primeros dos venados absorberían 14,3 kintiliones de Joule por segundo. En síntesis se evaporarían casi instantáneamente, exponiendo el segundo par y creando ondas sonicas. El equipo completo de venados dería evaporado en 4,26 milésimas de segundo.
CONCLUSIÓN: Santa Claus existía pero ahora está muerto.
Preservativos Nike: "Just do it."
Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?
Preservativos M&M\\\'s: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.
Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos.
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?
Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?
Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...
Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos.
Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
Preservativos McDonald\\\'s: Oferta, 2x500
Preservativos Nokia "Conectando personas"
Preservativos LG : Life is Good
Para Vagos
Delfín: nada, nada, hace un par de tonteras y nada, nada.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa.
Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja.
Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar
Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida.
Gato de circo: el único animal que no trabaja
Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre.
Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte
Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió
León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón).
Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira
Pez de pecera: come, caga y nada... nada...
Rama Rota: está al pedo en la planta
Para Sucios
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
Canaleta: porque se baña cuando llueve únicamente.
Carrito de choripán: le haría falta un baño.
Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados.
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero
Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca.
Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas.
Yerba buena: No se lava nunca.
Etiqueta: está pegado a la botella.
Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba.
Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella.
Antibiótico: se toma cada 8 horas
Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
Asistencia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borges: está enterrado en Ginebra.
Buzo manga larga: siempre hasta las manos.
Caballo de Botellero: ve una botella y para
Cañita voladora: sin la botella no va a ninguna parte.
Tapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Abeja Obrera: porque cuando sale, únicamente sale a chupar.
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase
Carburador de motosierra: porque en cualquier posición chupa.
Cemento: chupa hasta que queda duro.
Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo.
Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Indio prisionero: está sometido al blanco.
Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo
Mosquito de calabozo: chupa como un condenad
Mosquito de Mani-comio: porque chupa a lo loco
Murciélago: porque duerme de día y chupa de noche
Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama
Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar.
Yo-yo: va y viene hasta las manos.
Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol
1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando.
69 - Mismo trabajo... más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo diferente?'.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres!
bueno amigos de t!,despues de varias horas de trabajar esto,he finalizado,espero q sea de su agrado,comenten,los puntos son un buen insentivo para seguir posteando..y si les gusto,recomiendenlo a todos....un abrazo enorme...
relacion fatal
exceso de gas
adultos q no lo son tanto..
puentin para lagartos
pensamientos...
si tomas,no manejes...
amor primitivo
efectivo??
cirujia estetica...
peluqueria...
impaciente
haciendo la compra
servicio eficiente
malentendido
pesadillas infantiles
suicida comprensivo
plato sorpresa
belleza interior??
justicia ciega...
quemado
potencia sin control
tiempo de perros
anestesia local
suele pasar
cual es el problema?
queres?
si tomas no manejes 2
borrachin
velocidad fatal
camarero obediente
fallo del gps
son iguales!!!
fiel a algo inexistente
agachate
cuando pinocho chatea con una chica
el muñeco de michelin cuando era bb
noche de sexo
camara de gas??
ahorrando
abrecantos
calentamiento global
tiempo sin sexo!!!
a mas de uno le ha pasado
come saludable o...
sin palabras....
se comio una cebra??
sobredosis...
el enigma de la cebra
ummmmm
pidalo delicadamente...
reciclaje peligroso
tributo a michael jackson
sabio consejo!!!
dos buenas razones.
discriminacin por gripe A
el perro de bob marley
mr satan existe!!!!
chica sincera!(raro no?)
sabuezo buzo???
un minuto de silencio
chechona para todos
tiempo de crisis
peli estreno!!!
feliz 2009?
INDIGESTION...
hot dog
lenguaje fragil
origen emo
juega y colorea
cubo de rubik para vagos
bueno estas han sido todas las imagenes,ahora les dejare unos textos q me han parecido bastante ocurrentes..leanlos y no sean haraganes che jaja
existe santa claus??
POR QUÉ SANTA CLAUS NO PUEDE EXISTIR.
En primer lugar ninguna especie conocida de venados puede volar. Aún así quedan en el mundo 300,000 especies de organismos por clasificar y mientras la mayor parte son gérmenes e insectos, no se excluye completamente la existencia de venados voladores que sólo Santa Claus ha visto.
Segundo. Hay un millardo de niños (menores de 18) en el mundo. Pero visto que Santa Claus no trata con niños musulmanes, indúes, budistas y ebreos la carga de trabajo de Santa Claus se reduce al 15% del total, es decir a 378 millones de niños. Con una media de 3,5 niños por familia se obtiene un total de 98,1 millones de hogares. Se presume entonces que haya al menos un niño bueno por familia. Santa Claus tiene 31 horas de trabajo, gracias al fuso horario terrestre y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste. Este cálculo nos lleva a 822.6 visitas por segundo. Esto significa que por cada familia cristiana con al menos un niño bueno Santa Claus cuenta con un milésimo de segundo para:
a) Aparcarse (esta es la cosa más simple pues se aparca sobre los techos sin encontrar problemas de estacionamiento ni arriesgar multas)
b) Bajar del trineo.
c) Bajar por la chimenea. (En los países nórdicos vista la coincidencia con el invierno debe además protegerse con traje ignífugo y máscara anti humo
d) Distribuir el resto de los regalos bajo el árbol.
e) Comerse lo que los niños le dejan en señal de respeto.
f) Subir por la chimenea.
g) Abordar el trineo.
h) Despegar a la casa sucesiva.
Si asumimos que los hogares están distribuidos uniformemente (sabemos que es falso pero lo aceptamos para semplificar el cálculo) estamos hablando de 1,248 Km por cada parada por un viaje total de 120 millones de Km. Esto implica que el trineo de Santa Claus viaja a 1040 Klm/seg, a 3000 veces la velocidad del sonido. En comparación, la sonda espacial Ulises (la cosa más rápida creada por el hombre) viaja sólo a 43.84 Km/seg y un venado medio a aproximadamente 30 Km/h. La carga del trineo constituye otro interesante elemento: asumiendo que cada niño reciba una caja media de Lego (de peso aprox. 1 Kg), el trineo lleva aproximadamente 378.000 toneladas, excluyendo a Santa Claus (claramente obeso). Sobre la tierra un venado puede ejercitar la fuerza de tracción de 150 Kg. Aún asumiendo que un venado volador pueda llevar diez veces tanto, no es posible mover un trineo con 8 o 9 venados. Servirían aproximadamente 214,000 venados voladores (si hubieran tantos ya habrían sido avistados por alguien más aparte Santa). Esto lleva el peso sin contar el trineo a 575.620 toneladas, 4 veces el peso del crucero Queen Elizabeth II. Seguramente 575.620 toneladas que viaja a una velocidad de 1040 Km/seg generan una enorme resistencia capáz de incendiar a los venados de la misma manera que una nave espacial que entra en la atmosfera. Los primeros dos venados absorberían 14,3 kintiliones de Joule por segundo. En síntesis se evaporarían casi instantáneamente, exponiendo el segundo par y creando ondas sonicas. El equipo completo de venados dería evaporado en 4,26 milésimas de segundo.
CONCLUSIÓN: Santa Claus existía pero ahora está muerto.
si las grandes marcas hicieran preservativos,como los venderian???
Preservativos Nike: "Just do it."
Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?
Preservativos M&M\\\'s: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.
Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos.
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?
Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?
Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...
Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos.
Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
Preservativos McDonald\\\'s: Oferta, 2x500
Preservativos Nokia "Conectando personas"
Preservativos LG : Life is Good
apodos para vagos y sucios!!!
Para Vagos
Delfín: nada, nada, hace un par de tonteras y nada, nada.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa.
Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja.
Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar
Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida.
Gato de circo: el único animal que no trabaja
Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre.
Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte
Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió
León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón).
Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira
Pez de pecera: come, caga y nada... nada...
Rama Rota: está al pedo en la planta
Para Sucios
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
Canaleta: porque se baña cuando llueve únicamente.
Carrito de choripán: le haría falta un baño.
Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados.
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero
Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca.
Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas.
Yerba buena: No se lava nunca.
apodos para borrachos
Etiqueta: está pegado a la botella.
Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba.
Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella.
Antibiótico: se toma cada 8 horas
Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
Asistencia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borges: está enterrado en Ginebra.
Buzo manga larga: siempre hasta las manos.
Caballo de Botellero: ve una botella y para
Cañita voladora: sin la botella no va a ninguna parte.
Tapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Abeja Obrera: porque cuando sale, únicamente sale a chupar.
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase
Carburador de motosierra: porque en cualquier posición chupa.
Cemento: chupa hasta que queda duro.
Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo.
Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Indio prisionero: está sometido al blanco.
Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo
Mosquito de calabozo: chupa como un condenad
Mosquito de Mani-comio: porque chupa a lo loco
Murciélago: porque duerme de día y chupa de noche
Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama
Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar.
Yo-yo: va y viene hasta las manos.
Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol
101 ventajas de ser hombre
1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando.
69 - Mismo trabajo... más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo diferente?'.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres!
bueno amigos de t!,despues de varias horas de trabajar esto,he finalizado,espero q sea de su agrado,comenten,los puntos son un buen insentivo para seguir posteando..y si les gusto,recomiendenlo a todos....un abrazo enorme...