darthvack

Anécdotas sacadas de una página donde la gente cuenta secretos, empeze a leer y al ver tantas cosas graciosas decidi compartirlo con ustedes, estas son hasta ahora las que mas me gustaron, pero seguire buscando mas Son todas cosas de mujeres, seguramente despues recopile de hombres Cosas que le pasan a cualquiera: Te pasa por meterte en lo que no debes: Que cagada de llamada: Fotos para nada? Sin comentarios, jaja: Jajaja, por eso mismo dije "cosas de mujeres": Al mejor postor: Que estaría pensando la vieja?: Super abuelo?: Esas cosas no se hacen: Es una muy buena idea:[/color Tremenda bol***: Debe hacer hace varios años, ya que con eso hoy no te alcanza para nada bueno...esto ha sido todo por ahora no se q pasara con ustedes pero yo me diverti leyendo semejantes estupideces...ahi se ven...

bueno vengo a dejarles algunas imagenes de la ocnocida pagina tusecreto.com.ar..es una pagina para retrasados mentales,para q se liberen y cuenten sus cosas,por eso VIVA TARINGAAAAA!!!!!

bueno les voy a dejar unas imagenes de facebook q encontre q en cierto punto son bastante graciosas..ahi les van bueno eso ha sido todo,la verdad me cague de risa ajaja..espero q les suceda lo mismo,si ya no los han visto...un abrazo taringueros!!!!comenten,recomienden,ya saben,NO CUESTA NADA...

bueno,les voy a dejar un poco de humor grafico,espero sea de su agrado... relacion fatal exceso de gas adultos q no lo son tanto.. puentin para lagartos pensamientos... si tomas,no manejes... amor primitivo efectivo?? cirujia estetica... peluqueria... impaciente haciendo la compra servicio eficiente malentendido pesadillas infantiles suicida comprensivo plato sorpresa belleza interior?? justicia ciega... quemado potencia sin control tiempo de perros anestesia local suele pasar cual es el problema? queres? si tomas no manejes 2 borrachin velocidad fatal camarero obediente fallo del gps son iguales!!! fiel a algo inexistente agachate cuando pinocho chatea con una chica el muñeco de michelin cuando era bb noche de sexo camara de gas?? ahorrando abrecantos calentamiento global tiempo sin sexo!!! a mas de uno le ha pasado come saludable o... sin palabras.... se comio una cebra?? sobredosis... el enigma de la cebra ummmmm pidalo delicadamente... reciclaje peligroso tributo a michael jackson sabio consejo!!! dos buenas razones. discriminacin por gripe A el perro de bob marley mr satan existe!!!! chica sincera!(raro no?) sabuezo buzo??? un minuto de silencio chechona para todos tiempo de crisis peli estreno!!! feliz 2009? INDIGESTION... hot dog lenguaje fragil origen emo juega y colorea cubo de rubik para vagos bueno estas han sido todas las imagenes,ahora les dejare unos textos q me han parecido bastante ocurrentes..leanlos y no sean haraganes che jaja existe santa claus?? POR QUÉ SANTA CLAUS NO PUEDE EXISTIR. En primer lugar ninguna especie conocida de venados puede volar. Aún así quedan en el mundo 300,000 especies de organismos por clasificar y mientras la mayor parte son gérmenes e insectos, no se excluye completamente la existencia de venados voladores que sólo Santa Claus ha visto. Segundo. Hay un millardo de niños (menores de 18) en el mundo. Pero visto que Santa Claus no trata con niños musulmanes, indúes, budistas y ebreos la carga de trabajo de Santa Claus se reduce al 15% del total, es decir a 378 millones de niños. Con una media de 3,5 niños por familia se obtiene un total de 98,1 millones de hogares. Se presume entonces que haya al menos un niño bueno por familia. Santa Claus tiene 31 horas de trabajo, gracias al fuso horario terrestre y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste. Este cálculo nos lleva a 822.6 visitas por segundo. Esto significa que por cada familia cristiana con al menos un niño bueno Santa Claus cuenta con un milésimo de segundo para: a) Aparcarse (esta es la cosa más simple pues se aparca sobre los techos sin encontrar problemas de estacionamiento ni arriesgar multas) b) Bajar del trineo. c) Bajar por la chimenea. (En los países nórdicos vista la coincidencia con el invierno debe además protegerse con traje ignífugo y máscara anti humo d) Distribuir el resto de los regalos bajo el árbol. e) Comerse lo que los niños le dejan en señal de respeto. f) Subir por la chimenea. g) Abordar el trineo. h) Despegar a la casa sucesiva. Si asumimos que los hogares están distribuidos uniformemente (sabemos que es falso pero lo aceptamos para semplificar el cálculo) estamos hablando de 1,248 Km por cada parada por un viaje total de 120 millones de Km. Esto implica que el trineo de Santa Claus viaja a 1040 Klm/seg, a 3000 veces la velocidad del sonido. En comparación, la sonda espacial Ulises (la cosa más rápida creada por el hombre) viaja sólo a 43.84 Km/seg y un venado medio a aproximadamente 30 Km/h. La carga del trineo constituye otro interesante elemento: asumiendo que cada niño reciba una caja media de Lego (de peso aprox. 1 Kg), el trineo lleva aproximadamente 378.000 toneladas, excluyendo a Santa Claus (claramente obeso). Sobre la tierra un venado puede ejercitar la fuerza de tracción de 150 Kg. Aún asumiendo que un venado volador pueda llevar diez veces tanto, no es posible mover un trineo con 8 o 9 venados. Servirían aproximadamente 214,000 venados voladores (si hubieran tantos ya habrían sido avistados por alguien más aparte Santa). Esto lleva el peso sin contar el trineo a 575.620 toneladas, 4 veces el peso del crucero Queen Elizabeth II. Seguramente 575.620 toneladas que viaja a una velocidad de 1040 Km/seg generan una enorme resistencia capáz de incendiar a los venados de la misma manera que una nave espacial que entra en la atmosfera. Los primeros dos venados absorberían 14,3 kintiliones de Joule por segundo. En síntesis se evaporarían casi instantáneamente, exponiendo el segundo par y creando ondas sonicas. El equipo completo de venados dería evaporado en 4,26 milésimas de segundo. CONCLUSIÓN: Santa Claus existía pero ahora está muerto. si las grandes marcas hicieran preservativos,como los venderian??? Preservativos Nike: "Just do it." Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop! Preservativos Pepsi: ¿Generación Next? Preservativos M&M\\\'s: Se deshacen en tu boca, no en tu mano. Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos. Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?." Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran.... Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy? Preservativos Telefónica: ¿Quien si no? Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno? Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa... Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss... Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos. Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss... Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa Preservativos McDonald\\\'s: Oferta, 2x500 Preservativos Nokia "Conectando personas" Preservativos LG : Life is Good apodos para vagos y sucios!!! Para Vagos Delfín: nada, nada, hace un par de tonteras y nada, nada. Ampolla: aparece después del trabajo. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. Gato de circo: el único animal que no trabaja Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira Pez de pecera: come, caga y nada... nada... Rama Rota: está al pedo en la planta Para Sucios Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. Canaleta: porque se baña cuando llueve únicamente. Carrito de choripán: le haría falta un baño. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. Yerba buena: No se lava nunca. apodos para borrachos Etiqueta: está pegado a la botella. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Antibiótico: se toma cada 8 horas Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. Asistencia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino... Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. Borges: está enterrado en Ginebra. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. Caballo de Botellero: ve una botella y para Cañita voladora: sin la botella no va a ninguna parte. Tapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. Abeja Obrera: porque cuando sale, únicamente sale a chupar. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase Carburador de motosierra: porque en cualquier posición chupa. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo Mosquito de calabozo: chupa como un condenad Mosquito de Mani-comio: porque chupa a lo loco Murciélago: porque duerme de día y chupa de noche Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol 101 ventajas de ser hombre 1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 3 - Sabes cosas sobre autos. 4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta. 5 - El fútbol de los domingos. 6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 7 - Las colas al baño son un 80% menores. 8 - No tienes que sentarte para orinar. 9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 10 - En las peluquerías no te roban. 11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando 12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 13 - Todos tus orgasmos son reales. 14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. 17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público. 18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo. 19 - Tu apellido no se pierde. 20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 23 - La caja de herramientas es toda tuya. 24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. 25 - Ves el humor en los términos de matrimonio. 26 - El mundo está pensado por y para ti. 27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro. 28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 30 - Los planes de la boda se arreglan solos. 31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres. 33 - Las promotoras. 34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). 39 - Puedes meterte en un campeonato de mear. 40 - Todo de tu cara se queda del mismo color. 41 - El chocolate es simplemente otro snack. 42 - Puedes ser presidente. 43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 44 - Un buen ramo de flores arregla todo. 45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente. 49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. 50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional. 52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor. 55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien. 56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien. 57 - Los mecánicos no te mienten. 58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'. 60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear. 61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.). 63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. 64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo. 65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él. 66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza. 68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando. 69 - Mismo trabajo... más paga. 70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia. 72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100. 73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas. 74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 75 - No sacas pedacitos de los postres de otros. 76 - Si retienes agua es en una cantimplora. 77 - El control remoto es sólo tuyo. 78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. 79 - Las casas de deportes te halan a ti. 80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. 82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre. 83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar. 85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste. 86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'. 88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo. 89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 90 - Un buen eructo es casi predecible. 91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto 94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 95 - Las películas porno están diseñadas para ti. 96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo diferente?'. 99 - Baywatch 100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres! bueno amigos de t!,despues de varias horas de trabajar esto,he finalizado,espero q sea de su agrado,comenten,los puntos son un buen insentivo para seguir posteando..y si les gusto,recomiendenlo a todos....un abrazo enorme...

hola amigos,esta es al segunda parte de humor grafico,espero q la pasen bien y se ria un rato... guerra de almohadas pruebas medicas atraccion fatal masaje anti-stress policia perspicaz se vende sierra votacion democratica señal divina operacion accidentada facultad de medicina crack bursatil siilon de masaje gases espaciales paraiso?? anti.depresivo ryeda de reconocimiento disputa domestica investigacion policial prioridades fusilamiento troglodita estatua vengativa correo basura hecho a mano terapia visual luchemos por la vida?? descontento popular sandwich anti-robo consejos utiles mosquitos el gato volador existe!! infidelidad paternidad?? spiderman ginecologos vip riqueza abzurda pedo submarino sorpresa romantica tecnica para dormir en clase despues de la fama limon deprimido advertencia!!! evolucion?? jaja no puede ser ultima moda todo o nada inoportuno reforestando EL MILAGRO deseos busco departamento asi se aleja a los testigos de jehova el camino del borracho no maaa... transformers poesia señores... amor a primera vista elefante pareja ideal sexo salvaje bueno,ahora les dejare un par de textos q me parecieron graciosos.. nuevas tarjetas de credito Ahor-card: Tarjeta para homicidas. Apla-card: Tarjeta para dentistas. Azu-card: Tarjeta para bandas caribeñas. Bus-card: Tarjeta para olvidadizos. Califi-card: Tarjeta para profesores. Cho-card: Tarjeta para automovilistas. Tru-card: Tarjeta para magos. Confis-card: Tarjeta para inspectores. Desembar-card: Tarjetas para marinos. Diagnosti-card: Tarjetas para médicos. Dislo-card: Tarjeta para deportistas. Edifi-card: Tarjeta para arquitectos. Edu-card: Tarjeta para profesores. Enfo-card: Tarjeta para fotógrafos. Embau-card: Tarjetas para estafadores. Evo-card: Tarjeta para mentalistas. Fabri-card: Tarjeta para industriales. Lubri-card: Tarjeta para mecánicos. Masti-card: Tarjeta para restaurantes. Publi-card: Tarjeta para editores. Remol-card: Tarjeta para grúas. Ras-card: Tarjeta para perros. Sofo-card: Tarjeta para bomberos. Ron-card: Tarjeta para hoteles. Trafi-card: Tarjeta para traficantes. To-card: Tarjeta para masajistas. consecuencias de beber mucho alcohol El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está. El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre no recuerda). El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. hospital japones Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo heidi y la marihuana?? Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie: 'Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo'. Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecia una enfermedad congenita del oido, que la hacia incluso mas sorda que su anciano antecesor. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado. 'Abuelito, dime tu, porque en una nube voy'. Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'. 'Dime porque huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. 'Dime porque yo soy tan feliz'. Un argumento mas a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: 'Abuelito, nunca yo de ti me alejare'. Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual. CONCLUSIONES: 1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. 2. El aire huele raro. 3. Siente una felicidad absurda. 4. Manifiesta una dependencia extraía de otro personaje. Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(?por que?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA? En la próxima entrega analizaremos el reencuentro de Pedro y Heidi en una estación de tren. bueno gente akki finaliza este extenso post...espero q les haya gustado,q se hayan reido un rato,comenten,den puntos,recomiendenlo,en fin lo ke kieran,un gran abrazo a todos... si este te gusto,visita el otro si aun no lo viste...

bueno esta creo q va a ser la ultima parte de los apodos para molestar a la gente q es molesta por naturaleza y no sabes de q manera decirselos...aka esta la solcuion,alguno les debe encajar seguro...ahi van... Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. Enero: no tiene días frescos. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. Escombro: donde está, molesta. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. España: 30 años de franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Esquina: la ven y doblan. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. Etiqueta: está pegada a la botella. Exocet: va directo al blanco. Factura: se entrega a quien paga. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. Febrero: no tiene un día fresco. Felipe González: de franco, ni hablar. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. Flecha de goma: no hay indio que la clave. Ford Falcon: se va de cola. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. Frazada prestada: va de cama en cama. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Furgón de estancia: está rayado por la paja. Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. Acido: donde cae, come. Acoplado de circo: saca a pasear a las fieras. Acuaman: es el rey de los pescados. Acueducto: por su paso a desnivel. Adobe barato: es pura paja. Aguarras: porque de lejos parece solvente. Agua tibia: está a punto de enfriarse. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Alacrán: se defiende con la cola. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. Alcancia: lo cargan por la panza. Alconafta: porque se come la goma. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. Alfombra: todos la pisan. Algebra: esta llena de operaciones. Almanaque: la clavan en cualquier pared. Almeja: se entierra con su propia lengua. Almohada: todos le apoyan la cabeza. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. Amanecer campestre: puro mate. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. Ampolla: aparece después del trabajo. Antibiótico: se toma cada 8 horas. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. Araña de sótano: puro culo. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. Arbitro: siempre con el pito a mano. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino... Aspirina: es buena para la cabeza. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. Bailarina: no se pierde una pieza. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. Baño clausurado: no ve una mierda. Baño de tren: porque no se llena nunca. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J: va con la mona encima. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. Bolivia: alta y plana. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombero: siempre con la manguera en la mano. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. Borcegui: chupamedia y lengualarga. Borges: está enterrado en Ginebra. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. Broche caído: dejó el tendal. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. Caballo de ciruja: ve una botella y para. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Cabaret en quiebra: va echando putas. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. Cable peligroso: porque está pelado. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. Caja vacía: facil de levantar. Cajero automático: trabaja las 24 horas. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. Camión de melones: se descarga a mano. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Camiseta: no tiene cuello. Campanario viejo: trolon trolon. Campanita: es tan-ton-tín. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Carbón: porque se prende en todos los asados. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. Carreta: porque jala con cualquier buey. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. Carrito de choripán: le haría falta un baño. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. Casa Rosada: porque se va en frente. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cena de navidad: chancho y pavo. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. Chacarera: media vuelta y adentro. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Charango: mitad madera, mitad animal. Charango (2): antes era peludo. Chatrán: coge a gatas. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. Chicle: no lo traga nadie. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. Chorizo: gotea cuando se calienta. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. Ciento cincuenta: gamba y media. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Cisne: es más que ganso. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: porque tiene el techo de cuero. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. Colchón gitano: negro, grande y deforme. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. Collar de sandias: por lo pesado. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. Consolador: es un aparato. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. Cornalito (2): sale con medio mundo. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. Cortina de baño: pura argolla. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. Cowboy bueno: no gatilla nunca. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. Cruzando la calle: porque se va en frente. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. Cucha de perro: puro hueso. Cuchara: levanta pero no pincha. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. Cucharita: no corta ni pincha. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culpa: nadie se la quiere echar. Avisos y pedidos divertidos Busco departamento con balcón. Preguntar por Srta. Julieta. Vendo silla de ruedas (poquísimo uso). Preguntar por Pinochet. Monje nudista busca diosas para formar un nuevo culto. Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69. Vendo tangas. Hagan cola. Busco señor con bíceps, que me llene de besops. Cambio alto parlante por enano mudo. Vendo audífono, NO escucho ofertas. Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... eeeh... bueh, no me acuerdo. Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. Viejo verde busca chica ecologista. Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. Abuelo con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. 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Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas. Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. Cambio pastor alemán por uno que hable español. Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. Nesecitto Klases de Hortografya. Paloma solitaria busca nido confortable. Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica. Cambio secretaria de 60 por tres de 20. Viejo verde busca chica ecologista. Por viaje al exterior, vendo camioneta Chevrolet Blazer color blanco, con un pequeño toquecito y unas manchitas rojas. Acepto como canje pasaje a las islas Caimán. Llamar al 0800-cuarteto y preguntar por Carlitos Gimenez, Sebastian o Alcides. Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria "Casa Rosada". diccionario chino-español Autopista: iuuunnnggg. Cabello limpio: champú. Cabello sucio: chin-champú. Cachorro: tuchuchito orinagua. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Cerdo: chan chi to. Contento: toy chocho. Descalzo: chin chinela. Despeinada: chin-chu-peine. Diarrea: taca Gao. Divorcio: chau-chochán. Divorcio (2): chau-chochín. Embarazada: tá hinchá. Embarazada (2): chingó chin condón. Enojado: chin chudo. Escándalo sexual: Clin ton. Excitado: yaminabo taduro. Frágil: chiche cae secacha. Gaucho cagado de frío: chin chu poncho. Golpeado: chin-ga-do Hacer el amor: alcolchon chin calchones. Hombre delgado: fla ku ching. Hombre muy alto: chin-fin. Huérfano: chinchupale chinchumale. Intestino: chin-chu-lin. John Wayne Bobbit: chin-chu choto. Luna de miel: alcolchon chin calchones. Minifalda: cachi chele ve. Náufrago: chin-chu-lancha. Nudista: chin-calchón. Obeso: cho-chan. Perro con luz: kan-kon-kin-ke. Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga. Pobre (2): chin un chentavo. Resorte: toing. Rock & Roll: huan-tu-tli! Saludos: Chau chau. Scioli: chin-chu-mano. Se acabó: Chim-pún. Sencillo: chimple. Señorita: nota usá. Señora: ta usá. Sinverguenza: chi me guen chon. Suegra: ¡Línchenla! Suspenso: cha cha cha chaaan. Tango: chan chaaan. Tenis: ping-pong. Travesti: chichi con chaucha. Trucho: made in China. Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn. Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu concha. Zapato sucio: tafuchi tuchancla. arabe-español Adolescente: paralapaja. Agricultor: jala la pala. Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala Arquero: tatajolabola. Ascensor: aliba va. Beso: saliva-va-saliva-viene. Beso (2): mojame-la-jeta Bidet: mojame la raja. Codazo: T'rajo la jeta. Diarrea: alud al-kagar. Divorcio: se aleja la almeja. El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode. Escupir: ahi va-la-baba. Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala. Lluvia: no vamoamojá. Narcotraficante: Amira baja valija. Necesito un baño: mohamed. Paraguas: Panomojame. Perro: sultán. Pistola: allavá labala. Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda? Profeta Bélico: Mohamed-starma. Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha. Tengo sed: abarajame la jarra. Terremoto: adobe-va adobe-viene. Tiroteo: bala-va bala-viene. Trolo: ahivalbalín. Urinario: Mezquita de Ben-i-mea. y para terminar les dejare unas imagenes,kizas las hayan visto pero bue,las dejo igual.... bueno gente esto ha sido todo..comenten,recomienden,este o mis otros post...[/size http://taringa.net/posts/humor/7525586/apodos-para-tus-amigos_as___pasate___.html http://taringa.net/posts/humor/7539008/apodos-para-tus-amigos___pasa.html ahora si,un abrazo taringueros,pasense por los post...nunca es tarde para volver loco a un amigo jajaja....

bueno aun sabianedo q estas imagenes son super conocidas no pude evitar postearlas,me he cagado de risa mal...por si algunos no las vieron..aka van algunas.. bueno esto ha sido todo,no se como les caera a ustedes,pero yo me diverti bastante jaja...espero robarles unas sonrisas..comenten si quieren...ahi se ven taringueros!!!!

bueno siguiendo la linea de mi ultimo post les dejare apodos para q fastidien a quen quieran... Alambre de escoba..................Vas alrededor de las 10.000 pajas. Arbol de Navidad...................Tiene las bolas de adorno Asiento de Bicicleta...............Está hecho para el culo Balde de plástico..................Se raja cuando uno más lo necesita. Barrera de Peaje...................La levantan con dos pesos. Bioquímico.........................Vive analizando las cagadas de los demás. Bolsa de harina....................Cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás..................No sirve ni para rascarse las bolas. Botella............................Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto. Cabello............................Siempre termina en cana Café Express.......................Negro, amargo y caliente. Calambre...........................Cuando se va, es un alivio Calesita...........................Se suben todos, menos el dueño. Calzoncillo roto...................Deja colgados a los compañeros Cañón..............................Lo cargan por atrás. Carnicería sin techo...............La mosca le viene de arriba. Censista...........................Trabaja 2 semanas cada 10 años. Chicle.............................Es pegajoso y nadie lo traga Charango...........................Porque sos mitad madera y mitad animal. Cocinero derrochón.................Por que le gusta tirar el fideo Consolador.........................Se hace el pija y no deja de ser un aparato Cosechadora vieja..................Levanta poco y se traba con la paja. Culo de Estatua....................No hizo un sorete en toda su vida. Día de pago a los jubilados........La cola más grande Dragón con diarrea.................Si no te quema, te caga Dulce de leche.....................Todos le meten el dedo. Escalera al cielo..................Tiene una baranda infinita. Escoba.............................Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. España.............................30 años de Franco Esponja de baño....................Está llena de pendejos y no sabe de quién son Estribo............................Unicamente sirve para meter la pata. Estómago...........................Todo lo que agarra lo hace mierda Filo de sartén.....................Sirve nada más que para romper los huevos. Foto carnet........................Se entrega en 5 minutos Fotógrafo distraído................Se le caen los rollos. Gota...............................Cundo sea grande será un chorro Gota en la espalda.................Va para el culo. Guiso de Porotos...................Es candidato al pedo Heladera.........................Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Iglesia abandonada.................No tenés cura. Inodoro de vidriera................No ve una mierda. Lámpara antigua....................Sin alcohol no servís para nada. Lápiz de carpintero................Siempre con una mina gorda Luna...............................Anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Medalla de oro.....................El que llega primero se la pone Motosierra.........................No deja ningún tronco parado. Nadadora...........................Nada de frente y nada de espalda. Nido de pájaro.....................Si no fuera por las pajas se le caerían los huevos. Ochomesino.........................Se hubiera quedado un mes más en la concha de su madre Ombligo de gorda...................Metido Paloma de convento.................Vive cagando a las hermanas. Papa frita.........................Está en todas las fiestas. Papel celofán......................Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Papel higiénico....................Está hecho para el culo. Parrilla portátil..................Porque te abrís en cuatro y esperas la morsilla. Pelota de acero....................Cada tanto se voltea un travesaño Peluquero..........................Siempre habla de atrás. Perro de departamento..............Cuando sale es para hacer una cagada. Piquetera lanzadora................No quema la goma, la tira Rulemán............................Hay que correrle la grasa para verle las bolas Satélite...........................Se cree una estrella pero es un aparato Saturno............................Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Soldado desorientado...............No sabe para que lado tirar Tampón.............................Está en el mejor lugar, pero en el peor momento. Telescopio.........................Porque te abren en cuatro y te hacen ver las estrellas. Timbre.............................La tocan todos menos el dueño. Torero gordo.......................No puede esquivar los cuernos Vagón de tren......................Engancha por los dos lados. Vehículo de campo..................Está rayado por las pajas. Vikingo vago.......................No te sacás los cuernos ni para dormir. Zapato de vidriera.................Tiene al compañero guardado. jaja esa imagen la puse por q alguna imagen tiene q ir... comparaciones Mas inútil que bocina de avión. Mas inútil que guardabarro de barco. Mas inútil que cenicero de moto. Más inútil que abanico de papel higiénico. Más inútil que el angel guardián de los Kennedy. Más inútil que limpiaparabrisas de submarino. Más inútil que petardo probado. Más inútil que tablero inflable para dardos. Más inútil que baño de vapor para el desierto. Más inservible que fósforo a prueba de fuego. Más inservible que bolsa de té impermeable. Más inservible que recargador de baterías que funcione con baterías. Más agarrado que mugre de talón. Más apretado que pedo de visita. Más arrugado que cuello de tortuga. Más áspero que lengua de gato. Más asqueroso que tarro de moco. Más cagado que palo de gallinero. Más cerrado que culo de muñeca. Más colorado que huevo de ciclista. Más complicado que calzoncillo de pulpo. Más contento que perro con dos colas. Más corto que patada de chancho. Más desorientado que chancho en departamento. Más desubicado que aceituna en pan dulce. Más desubicado que chupete en el culo. Más falso que dólar celeste. Más firme que rulo de estatua. Más flaco que piojo de peluca. Más largo que esperanza de pobre. Más largo que puteada de tartamudo. Más largo y finito que pedo de víbora. Más boludo que paloma de Plaza de Mayo. Más boludo que perro chiquito. Más dificil que leer la biblia con guantes. Más feo que tropezar descalzo. Mas feo que pisar un sorete descalzo. Más peligroso que mono con navaja. Más peligroso que peluquero con hipo. Más pobre que ratón de Iglesia. Más vueltas que pedo de caracol. Más empolvada que ratón de molino. Más enredado que pelea de pulpos. Más fácil que la tabla del uno. Más falso que billete de 7 pesos. Más feo que gordo en portaligas. Más feo que patada en los huevos. Más fino que frenada de bicicleta. Más flaco que perfil de galleta. Más fresquito que pedo de pingüino. Más largo que eructo de jirafa. Más largo que pollera de chueca. Más lento que desfile de rengos. Más lento que tortuga embarazada. Más limpio que baldoza de hospital. Más ocupado que plomero del Titanic. Más ordinario que canapé de mondongo. Más ordinario que diente de madera. Más ordinario que empanada de polenta. Más peligroso que cirujano con hipo. Más peligroso que muletas con rueditas. Más peligroso que piraña en bidet. Más peligroso que tiroteo en ascensor. Más peligroso que trompada de enano. Menos onda que bandera de chapa. Menos cintura que paquete de yerba. Menos reflejos que papel opaco. Más nervioso que pescado en Semana Santa. Más pesado que barrilete de mármol. Más pesado que collar de melones. Más pesado que tren a pedales. Más a los saltos que gato cuando están baldeando. Más a los saltos que rengo en tiroteo. Más aburrido que choque de tortugas. Más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. Más aburrido que jugar al doctor con tu hermana. Más aburrido que pulga en pieza vacía. Más agarrado que puerta de submarino. Más agarrado que vieja en una moto. Más agrandado que calzón de gorda. Más arrugado que frenada de gusano. Más arrugado que sobaco de tortuga. Más caliente que negra en baile. Más caliente que panza de parrillero. Más cargoso que mosca de verano. Más difícil que limpiarse el culo con papel picado. Más difícil que pellizcar un vidrio. Más difícil que retroceder en ojotas. Más perdido que gusano en manzana de plástico. Más resbaloso que teléfono de carnicero. bueno gente esto ha sido todo..agregue imagenes pa q no jodan con eso de humor escrito y no se q mas...espero q les sirvan los apodos,comenten,recomienden a sus seguidores..en fin..un abrazo taringueros... ahhh me olvidaba...si agragan a favoritos..dejen puntos no sean mala onda jajaja..ahora si,chau...

El libro "Kirchner, el Amo del Feudo", que resulta muy difícil de conseguir porque su única edición se agotó en los kioscos de diarios y no hubo reposición, cuenta los secretos más increíbles del enigmático Señor K. Acá lo publicamos completo para lectura online y para descargar a tu PC en formato PDF. Su autor, Daniel Osvaldo Gatti, nació en Basavilbaso, provincia de Entre Ríos, fue militante de las Agrupaciones Juveniles del Peronismo Bonaerense, fue un preso político entre 1977 y 1982. En 1984 se radicó en la provincia de Santa Cruz y, desde el humor gráfico, siguió su pasión por la política. Con Héctor Barabino, conduce A los Cuatro Vientos y Séptimo Día, dos programas radiales de vasta audiencia en Río Gallegos. INTRODUCCIÓN Parte 1 Néstor Carlos Kirchner nació un 25 de febrero de 1950, en Río Gallegos, una ciudad por entonces de 6.000 habitantes. Su nombre se ajustaba a una larga tradición de hombres de la familia, quienes portaron alguno de los nombres del primer Kirchner que llegó a la Patagonia, a principios del siglo 20. Su padre, empleado de Correos, donde llegó a tesorero, se llamaba Néstor, hermano de Carlos, Delia y Zulema, descendientes de Carlos Kirchner y Margarita Kaenel. El primer Carlos se radicó como comerciante de Ramos Generales, y desde su comercio trabó relación con los sectores que detentaban el poder real en la provincia de Santa Cruz. Su nombre está inscripto como aportante a las autoridades y cuerpos de seguridad, en tiempos en que los ganaderos optaron por armar policías y una Guardia Blanca, para terminar con los peones, como ya habían terminado con los nativos tehuelches. La proclama de los huelguistas lo incluyeron en el listado de los comerciantes a boicotear, por su defensa incondicional de los postulados de la Sociedad Rural y la Liga Patriótica. "Para contrarrestar, debidamente, los injustos ataques a las autoridades del territorio y de la Nación... ", el 11 de enero de 1922, se constituye la Unión Cívica Radical del Territorio, y Don Carlos Kirchner rubrica el acta que es la continuidad por otros medios de la defensa de los mismos intereses, los propios. A la costumbre de recibir los nombres de sus antepasados no escapó su hermana, Alicia, quien lleva el agregado de Margarita, por la abuela Kaenel. Su tercer nombre es Antonia. Estudió y se recibió de Asistente Social, y en los recesos entre funciones gubernamentales, y aprovechando a su cuñada en el Congreso, obtuvo el Doctorado. La figura del abuelo Kirchner quedó en lo profundo de la memoria de chicos que hoy son hombres maduros y todavía se estremecen al recordar las mensuales humillaciones a la que eran sometidos sus padres. La de un hombre alto, enfundado en un pesado abrigo gastado, quien invariablemente golpeaba con su bastón las puertas de sus viviendas para reclamar el pago del alquiler, usurero gozoso, sabía que faltaban algunos días para que cobraran y sólo por el placer de escuchar sus excusas, los visitaba el primer día de cada mes. La misma impronta, la de su nieto, pero con traje de saco cruzado y anteojos de cristales verdes, llegaba a las de los clientes morosos para llevarle los bienes adquiridos. Su perfil de nariz pronunciada, el remolino en la coronilla y los ojos saltones le valieron el apodo de Lupín, como el famoso personaje de historietas infantiles, su derivativo, Lupo, mostraba que el apodo tenía variantes que daban en la tecla con la verdadera personalidad. Otros apodos sólo quedaron relegados a las voces en sordina. Tordo, Cuervo, Cara con Mango, Flaco, ninguno quedó, sólo Lupín, un apodo que definía mucho más que un aspecto físico de su portador, se convirtió en identidad política, en las formas que adoptó el manejo de la cosa pública y sirvió para que el tradicional y conservador diario La Opinión Austral, en cada viraje hacia el oficialismo, pasara a denominarse, popularmente, Lupinión Austral. Cuando Lupín incorporó a sus primeros discursos públicos de campaña para intendente de Río Gallegos, la advocación a los pioneros, todos recordaron al abuelo Carlos, quien sostuvo la posición de eliminar de raíz las luchas obreras, y quien sobre las osamentas de los peones, en las fosas comunes, se forjara una palabra que atravesará toda la historia de Santa Cruz: miedo. Sin entender esta matriz de los santacruceños, y en particular de éste, es muy difícil comprender cómo se logró construir un feudo en pocos años. Las fotos de la etapa escolar lo muestran con todos los atributos físicos conocidos: alto, narigón, luciendo el corte de la época -a la americana-, y los también típicos pantalones cortos hasta las rodillas, acompañados por medias tres cuarto, gruesos marcos negros en los anteojos que intentaban corregir la posición de sus pupilas. Sus maestros lo tienen presente como un niño inteligente pero apocado, vulnerable a las bromas, que prefirió refugiarse en la protección que le brindaban chicos más grandes, con los que compartió los picados en "la canchita", como llamaban a un baldío de la calle Pasteur. "Cuando empezó el secundario, se integró a otros grupos, pero a los del barrio no nos olvidó", cuenta un amigo, al recordar a los integrantes del grupo de la infancia, refiere nombres que aparecerán siempre en las cercanías de Kirchner, como Oscar 'Cacho' Vázquez, proveniente de San Julián, o Juan Carlos Has. Un viejo profesor cuenta que en el colegio secundario era líder de "un grupito quilombero, de discutir por pavadas o de caprichoso", y una docente refiere un enfrentamiento con Lupín cuando, junto a otros jóvenes, enfrentó una disposición interna que establecía el 7 como la nota que habilitaba para participar en los juegos intercolegiales. Para el Diputado 25, seudónimo del profesor Emilio García Pacheco, un periodista conservador que se convirtió en seguidor y publicista de Kirchner, el Lupo no era un buen alumno. En La Plata La política se transformaba en un poderoso imán para quienes partían a estudiar; provenientes de familias de clase media acomodada, que emparentaban sus actividades con la de los estados nacional y provincial, y desde una pequeña capital de provincia que, con pocos años de experiencia como tal y siempre alterada por intervenciones y golpes de Estado. El radicalismo, así como también el todavía proscripto peronismo, los sumaron a sus agrupaciones juveniles. El Kirchner que llegó a La Plata, y a las habitaciones de El Castillo, se dejó crecer el pelo, alto, flaco y desgarbado, mantuvo su costumbre de ser poco afecto a cuidar su indumentaria, se convenció que el peronismo era el camino para la revolución en ciernes, y se integró a la Juventud Peronista, encuadrándose en la Federación Universitaria para la Revolución Nacional (FURN), en la agrupación de la Facultad de Derecho. El Castillo era la denominación de una casa alquilada por un veterano estudiante, quien luego de algunos años de jolgoroio, se aplicó al estudio y concluyó, rápidamente, su carrera de abogado, Néstor Osvaldo Peña, alias Tussi. Él proveyó a El Castillo de un televisor y esto atraía comprovincianos, quienes en muchos casos sólo la veían en las vidrieras de un comercio, durante las escasas horas de transmisión del Canal 9 local. Peña ya era cabrero y gritón, y compensaba la baja estatura con el respeto que infundía la diferencia de edad. Si el Boca Juniors de sus amores perdía, la transmisión de fútbol obligatoriamente se cambiaba por el Mundo del Espectáculo u otra programación de cine. Casi toda la generación de políticos radicales y peronistas actuales pasó por esa casa. De El Castillo partían los santacruceños a jugar algún partido de fútbol y una anécdota apoyada en pruebas, relata que "enfrentando a un equipo de residentes peruanos, tan habituales en aquellos tiempos en las universidades, Lupín, luego de un encontronazo, se calentó y comenzó a insultar; los trató de 'negros de mierda', de 'muertos de hambre' y otras linduras, hasta que un morocho fibroso, le pidió que parara con las agresiones. Lupín lo invitó a pelear al costado del campo, y aceptado el convite, el Lupo le dio la espalda y empezó a caminar al lateral" (el ex estudiante platense se ríe e imita el tranco desgarbado de Kirchner). "Cuando movió los brazos así (imita el braceo), el peruano lo agarró, lo levantó y lo tiró al suelo, dándole patadas en el culo; Lupín nos pidió ayuda, nosotros nos reíamos y yo aproveché para sacar esta foto, con una cámara que siempre llevaba... por supuesto que la foto la tengo duplicada y guardada". Otro veterano estudiante platense, cuenta historias del Gobernador (hoy Presidente) y sigue sin comprender cómo aquel tipo, objeto de todas las bromas, llegó a ser lo que es. Las bromas giraban sobre la nariz y los ojos, pero como Lupín siempre tuvo problemas para pronunciar las fricativas, se las arreglaban para mandarlo a comprar las pizzas, y que tuviera que sorporar las chanzas invariables del vendedor. Es que el Lupo las eses y las zetas las convierte en jotas. "En lo que no cambió es en su manía por los dólares. A La Plata le llegaba el giro de la familia y el Lupo salía disparado a comprar dólares, y en esa época nadie se calentaba demasiado por las cotizaciones, pero él sí, cada tanto los contaba y calculaba las ganancias con el precio que aparecía en el diario". Un sobreviviente, con el que circunstancialmente compartió un departamento, rememora un costado insólito de Lupín: "Una noche, me despertaron los gritos roncos de una persona, cuando terminé de despertarme, me di cuenta que provenían de muy cerca, era el Flaco, que imitaba a Perón con una escoba de micrófono; le dije que se dejara de romper las pelotas, y el tipo nada, seguía con el discurso, prendí la luz y ahí estaba, escoba en mano, poniendo la otra mano como el Viejo y totalmente dormido, es que Lupín era sonámbulo y yo no lo sabía". La militancia universitaria era compartida con otro riogalleguense, Rafael Flores, alias Rafa, hijo de un empleado bancario y popular arquero de fútbol, y de una señora Sureda que, como el abuelo de Kirchner, estaba entre los descendientes de los pioneros. Uno de ellos, José Sureda, está entre los fundadores del peronismo provincial; otro Sureda, militar, fue abatido por la guerrilla; su tía Ángela fue asesora del primer gobernador de la dictadura, en 1976, intendente del Proceso y dirigente radical en la naciente democracia de los '80. Rafa recuerda que Lupín se abrió de la FURN, por disidencias, y para cuando, en abril de 1973, se unen al Frente de Agrupaciones Eva Perón, de las FAR (Fuerzas Armadas Revolucionarias), para conformar la JUP (Juventud Universitaria Peronista) platense, el Lupo ya no militaba, al menos en el frente universitario. El tabicamiento de las estructuras conspira contra la tarea de encontrar referencias de continuidad en la militancia de Kirchner en las agrupaciones de superficie de Montoneros, salvo sus propias expresiones frente a un auditorio donde se encontraba Miguel Talento; allí habló de sí mismo como fundador de la JUP. Al menos en La Plata, su ámbito de militancia, esto está descartado por un integrante de la Mesa de Agrupaciones, quien dio a conocer la unidad de la FURN con FAEV, en la nueva Juventud Universitaria Peronista: el propio Rafael Flores. Tampoco alguno de los participantes de la trifulca a golpes de estas agrupaciones, el día de la liberación de los presos peronistas de la U9, recuerdan al flaco santacruceño. Los riogalleguences que fueron a La Plata luego del '73, rememoran que Lupín se quedaba comiendo salchichas, cuando se sabía que en el comedor universitario habría algún acto. Los militantes setentistas de Gallegos, no lo reconocen como un par. A pesar de la escasa población de la ciudad, que atentaba contra el tabicamiento de estructuras, se dieron una organización férrea y lograron una mínima estructura militar, con condiciones de seguridad interna aceptables. Al consultar a cuadro y militantes de base de la regional 7 de la JP, el nombre de Kirchner no es reconocido como integrante, sólo lo recuerdan ocasionando problemas. El 8 de enero de 1974, la UB Abal Medina, que aglutinaba a los militantes de superficie de la M, en Gallegos, organizó una campaña del juguete, junto a la Juventud Radical, que tenía como atractivo una maratón radial en LU14 Radio Operativo Cóndor, como se denominó en aquellos años a la actual Radio Provincia del Estado. Los juguetes se iban a repartir en los barrios periféricos, pero un grupo de mujeres y niños armó un gran lío bajo la conducción del joven Lupín, que gritaba "Montoneros, carajo", e impulsaba a tomar los juguetes antes del reparto. "Se armó un terrible escándalo que nos arruinó todo el trabajo", recuerda, indignado, un militante de la JP. "Cada vez que aparecía por la ciudad, se metía en patoteadas de este estilo, se llegó a discutir si lo hacíamos boleta". Al periodista Alfredo Leuco, hablando sobre el uso para fines políticos del avión sanitario de la provincia, le dijo: "(...) y esa ley, Alfredo, le puedo asegurar que yo la sufrí, yo fui preso en el gobierno de Isabel, por la 20.840, cuando derrocaron a Jorge Cepernic en Santa Cruz, en el '74 (...)". Ni las crónicas periodísticas, ni los trabajos de investigación de la Universidad Nacional de la Patagonia Austral, que tratan temas como la participación de la juventud en los años '70 y comentan la militancia juvenil peronista previa y posterior a la intervención al gobernador Jorge Cepernic, dan cuenta de la militancia o de la cárcel que se adjudica. Siempre frente a periodistas que no conocen de sus defecciones, sostuvo que "Cuando Reutemann corría correras, yo estaba preso". Acerca de el Lole, hay pruebas de que corrió, con dispar suerte en la Fórmula Uno; pero de las cárceles de Kirchner, sólo las que crea su imaginación. Los pasos posteriores a su defección de la FURN, se pierden y sólo la autoreferencia lo ubica militando en las agrupaciones revolucionarias del peronismo. BAJAR! http://www.elortiba.org/zip/gatti.zip fuente: www.elortiba.org/biok.html El ex presidente falleció en El Calafate, antes de las 9:30, anticipó en exclusiva Infobae.com. El mandatario se encontraba con la presidente Cristina Kirchner en su casa. Su médico Luis Buonomo afirmó que tuvo una "muerte súbita". Tenía 60 años y marcó los últimos siete de la historia argentina El ex presidente Néstor Carlos Kirchner falleció en la mañana de hoy, miércoles, a los 60 años de edad en su casa de El Calafate, confirmó Infobae.com. El mandatario murió como consecuencia de un paro cardíaco que sufrió antes de las 8:30 en su residencia de "Los Sauces", donde se encontraba junto a su mujer, la presidente Cristina Kirchner. Kirchner fue trasladado de urgencia al sanatorio local "José Formenti" de esa localidad, donde intentaron reanimarlo. El médico presidencial, LuisBuonomo, confirmó esta mañana a DyN que el ex mandatario Néstor Kirchner falleció a raíz de un episodio de "muerte súbita". Kirchner llegó a la Casa Rosada en 2003 cuando se impuso en la segunda vuelta electoral, ante la decisión de Carlos Menem de bajarse de la elección. El histórico dirigente de Santa Cruz se convirtió así en presidente de la Nación, cargo que ejerció desde el 25 de mayo de ese año hasta el diez de diciembre de 2007. Al dejar su cargo en el Ejecutivo Nacional, Kirchner mantuvo un rol activo en la política nacional y asumió como titular de la fuerza. Actualmente, Néstor Kirchner se desempeñaba además como presidente de la Unión de Naciones Sudamericanas (Unasur). Mis condolencias. ¿ Idem? Pero no me olvido que ha dejado un país desbastado. Sin seguridad, con hambre, sin trabajo, en la mayor corrupción posible. Sin fronteras, sin defensa, sin educación. ¡Sin futuro! Lucifer te tenga, y no te suelte. Disculpen. No soy hipócrita como algunos politicos y muchos otros sanganos

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