hombre
mi hijo de 9 años me pidio una pc portátil. con mi esposa,de mutuo acuerdo, le decimos que, si encuentra un buen argumento,lo pensamos para ver si se la compramos. Con: "Para poder seguir viendo una película haciendo caca", consiguió convencer a su padre.
mujer
Recién llego del dentista,el muy hdp me dijo: Si no dejas de fumar tus dientes seguirán amarillos...
NOOO FUUUMOOOO
hombre
Voy a laburar en bicicleta bien crota, con ropa lo mas ordinaria posible y llevo en la mano una radio a pilas para que no me roben. Me da bronca no poder usar todo lo que quiero y salir a la calle.
mujer
me pone muy nerviosa que no me atiendan el telefono , vivo poniendo " Redial " y llamando compulsivamente cada vez que alguien no me atiende.Llegue a 57 veces ayer.´
Creo que soy un tanto insoportable y no quiero asumirlo...
hombre
Me paro la policia para hacer un control :S me puse tan nervioso que me largue a llorar...
jaja ensima tenia todos los papeles
era mi primera vez
hombre
Fui a comprar hamburguesas, y cuando volvia, revoleaba la bolsa con las hamburguesas dentro... Conclusion, la bolsa se rompió y bolaron las hamburguesas (Envueltas)hacia la avenida. Se desarmó todo... Habia pedazos de pan x la avenida. Las armé de nuevo, las llevé a casa y me las comí
mujer
me entere que mi ex le habia dicho a sus amigos que yo le habia hecho una paja. cosa que es mentira, entonces me hice la que estaba arrepentida de dejarlo, al toque me invito al cine y antes de que empezara la pelicula le dije "voy al baño ya vengo" y nunca mas volvi. TOMA GIL!
33 llamadas perdidas
hombre
Me agarró la cana garchando en el auto con mi novia en bolas. Cuando me pide el documento me dice "Hace rato que los estaba mirando..." HDP lo quería matar... Mi novia le dice "Hizo bien, Por ahí aprende algo". Una genia, te amo!!
mujer
Una vez entro un choro a casa, yo estaba en la otra habitacion y siento que estaba sacando cosas, el punto es que desde la habitacion le grite: ALTO AHI! SOY UNA SAILOR SCOUT QUE LUCHA POR EL AMOR Y LA JUSTICIA. TE CASTIGARE EN EL NOMBRE DE LA LUNA!
JUAA, el choro se cago de risa y se fue sin nada
hombre
estaba volviendo a casa tipo 4 y no habia un alma en la calle, plena 9 de julio esperando el semaforo veo qe un chabon me mira y cruza pense "uuh qe paja va a venir a manguear" me dice: amigo... lo interrumpi "no tengo nada tomatelas" y me dice no loco qeria preguntarte el obelisco para qe lado es?
mujer
Un amigo siempre me toca las tetas disimuladamente. Apoya el antebrazo en mi hombro y deja colgando la mano para que me roze la lola. El muy boludo piensa que no me doy cuanta, pero la verdad es que lo dejo hacerlo porque eso es lo más cerca que va a estar de una mina como yo. JA, perdón amigo!!
mujer
cuando tenia 5 años un nene del colegio me decia que me iba a prestar el marcador rosa si yo le dejaba tocarme la conchita.
a mi me fascinaba, siempre en computacion nos sentabamos juntos y me la acariciaba!
hombre
cuando fuimos a bariloche, un adulto q nos acompañaba era mi vieja. y en la 3er noche,estaba medio tomado y le dije a un amigo, vamos a buscar chicas y en eso veo a una rubia de espalda y le digo" rubia,te conozco o te soñe" y cuando se da vuelta era mi vieja y al toque le dije"te la comiste"q mal
hombre
Nose porque pero tengo pensamientos re raros a comparacion del resto de las personas, por ejemplo conozco una chica que le falta 1 mano y por lo general cuando la conocen le dicen pobre flaca cosas asi, en cambio yo cuando la vi me pregunte como mierda hacia para atarse los cordones con 1 sola mano!
mujer
Desde q vi crepusculo estoy obsesionada con ser vampiro, entonces caze un murcielago y lo jodi hasta q me mordio.. es el dia de hoy q me tengo q bancar ir a ponerme la vacuna antirrabica una vez x semana..
mujer
Una vez me estaba re cagando, pero MAL, y estaba en el bondi! me queria morir, entre a un restaurante y pedi usar el baño, el hdp dl encargado no me dejo xq era solo para clientes, entonces re caliente sali del lugar, me subi la pollera y cague en la maseta de la entra, obviamente, termine en cana.
mujer
Tengo las tetas peludas... me da mucha vergenza, nunca dejo que los pibes me las vean
hombre
haciendome un pete mi novia me acaba de vomitar la pija, me rei tanto no se por que, pero ella se largo a llorar y se fue corriendo :/ TE AMO AMOR NO IMPORTA
hombre
me da verguenza decir la palabra pene y vagina. prefiero decirlo de otra manera pero no puedo.....
trabajo dando educacion sexual en las escuelas :S
hombre
El sabado me comi una mina en un boliche qe estaba bastante buena. El domingo la agregue al face, pero antes de eso me puse a leer su muro, y en una charla de ella y sus amigas, una le dice y vos que te comiste ese bagarto antes de que nos vallamos. (era yo)
Me ofendi y no la agregue un choto
hombre
tengo el trabajo mas ridiculo y bizarro del mundo vendo consoladores........ x telefono (nunca pense que las viejas fueran tan trolas!!)
hombre
Soy el traductor de narda lepes. ella no sabe nada de griego. si se fijan van a ver que siempre entre que hablan en griego y ella dice lo que dijo, hay un corte. en ese corte yo le tradusco. nunca me nombro, y no aparesco en los creditos como traductor. solo en agradecimientos PD:es re forra conmigo
hombre
Una noche de un martes en la cama de mi novia sin intensiones de cojer pero en un segundo a otro llegó su amiga, la invitamos recostarnos en la cama SIN INTENSIONES DE NADA, pero una palabra llevo a otra.. CONCLUSION.. Me cojí a mi novia y a la amiga a la ves.. La mejor noche! Amoor, te amo ♥Gra
mujer
una vez en la casa de mi novio estabamo cenando y me tire un pedo que resono hasta la otra habitacion , y cada vez que voy mi suegra me mira y abre las ventana..
que verguenza ...
mujer
No se dividir con 2 cifras, en la primaria me copiaba de mis compañeros...
mujer
uso detergente (el que se usa para lavar los platos) para lavar las manchas de de aceite/grasa de la ropa, siempre lavaba en un balde, pero un dia se me ocurrio meter en el lavarropas... acto siguiente espuma revalsando por todos lados y se quemo el motor ups.. me hice la boluda y culpe a mi hermani
mujer
señoras y señores a mi gata le firmaron en facebook por su cumpleaños (si, le hice un facebook) mas personas que a mi en mi cumpleaños!! que fracaso
hombre
El dia de mi cumple tomamos un monton, en una de esas (escavios) uno agarra una escoba y la usaba como si fuera escopeta, yo sin darme cuenta agarre el arma de mi viejo y le meti un belezo en el dedo meñique del pie izquierdo, desde ese dia no vuelvo a casa. te extraño ma
mujer
LE APOSTE A MI NOVIO QUE SI GANA BOCA.. HACEMOS UN TRIO
boca : perde!!!!!!!!!!!!!!!
mujer
Fui al trencito de la alegria con mi sobrino, me chamulle al hombre araña y a la noche termine cojiendomelo
mujer
Me separe de mi novio. Hace 1 año que estabamos conviviendo.
Ayer fui a la casa, me hice la perra sexy y lo ate, le puse una venda en los ojos, lo deje en pelotas y al palo... Y me lleve los DVDs que me olvide y a mi perrita.
mujer
Después de mucho buscar,hoy pude al fin encontrar las zapatillas que tanto anhelaba.Cuando el tipo me las dio, me comentaba que eran dificiles de conseguir,y yo de la felicidad le dije "Ay si!TE AMO!gracias!!"
despues me di cuenta que me habia desubicado xD y cuando me fui dijo "chau bonita" jajaja
hombre
viendo rocky 5 me pegue un par de piñas en la cara para ver como era.
hombre
Voy con un amigo a hacer unas fotocopias, cuando ibvamos volviendo, pasamos por un kiosco y para a comprar. Le pide una caja de forros y una gaseosa. Cuando le paga y nos estamos yendo, el kiosquero dice "Chau... que la pasen bien"...
mujer
muy por el contrario de lo q le pasa a la mayoria de las personas.. yo vi a mis viejos garchando ( y en MI cama) y no me traume..
solamente les dije "aprovechen q son los ultimos!"
jaja es q estan viejos
mujer
Acabo de ir a buscar coca a la heladera, cuando miro por la ventana que da al living, veo a mi hno "bailando" POKER FACE DE LADY GAGA. Señoras y señores, tiene 24 años.
Me tiré al piso y me reí taaaaaaanto que entré y le conté a mi viejo, jajajajajaja. Hermano, te quiero igualmente! Jajaja.
hombre
Mi novia me hacia el pete con preservativo porque pensaba que se podia quedar enbarazada la muy boluda
hombre
Subo al bondi y digo :$1,10 por favor.
El chofer me dice: hasta donde vas bonita?
Soy hombre!
mujer
Acabo de hacer caramelo para hecharle al flan.Para probarlo metí el dedo en la olla,obviamente me quemé.Para apaciguar la quemadura me metí el dedo en la boca,me quemé la lengua.SI SEÑORES,SOY UNA PELOTUDA!
mujer
después de despedirme de un pibe al que conocí en un boliche y con el que tube una de noche de pasión casual, le pido el número de teléfono y me dice: “¿Para qué?” .Nunca me senti tan mal en mi vida.
hombre
tengo 21, garche 1 sola vez en toda mi vida, y para peor, mis amigos y amigas me piden consejos para "mantener el noviasgo"....le mando cualquier boludes y les va bien =(...tan boludo puedo ser?
hombre
Le compro helados a mi novia para ver como los chupa... ya llevo gastados $32
hombre
Hay una mina de 24 que trabaja conmigo(pendeja para mi). Y jodiendo y haciendo chistes...hace unos dias se dió y me hizo terrible pete. No lo podia creer. Resulto ser la mas perra en la cama. Lo increible es que esta de novia hace un monton y se casa en 2 meses. Igual vamos a seguir garchando
hombre
me mandaron a buscar pan rallado al kiosco, cuando venia de vuelta empece a tirar la bolsita de pan rallado al aire creyendo de q no se iva a abrir, termine con los ojos hechos milanesas y mis vecinos cagandose de risa
mujer
Mi secreto es q estoy embarazada d 3 meses, y no se como decirselo a mis viejos q son demasiado conservadores. durante 5 dias al mes voy al baño y con colorant rojo mancho una toallita, la envuelvo n papel y la tiro al tacho, para que no noten la ausencia de menstruacion.El aborto NO es una opcion: