VivaLaAle

A mi tambien me mordio un perro Una ves iba por la calle cuando un perro me tarasconeo el culo! La mayoria de los individuos reacciona contra el perro, ya sea pegandole en ese momento o acciones futuras que llegan hasta asesinatos. La culpa no la tiene el perro sino el dueño. Los perros crean su personalidad a base de su crianza, eso significa que no interesa la raza. Todos sabemos que las razas como rottweiler son conocidas por "asesinos", esto no es verdad, es solo que estas razas son mas potenentes y con una mordida pueden arrancar un miembro, en cambio los perros de cualquier raza, tal vez al morderte solo te lastiman y esto no sale en las noticias, dejandole mala fama a las razas grandes. Un perro de x raza,el 30% de la personalidad viene de su nacimiento por su raza, y el otro 70% se lo damos nosotros. Entonces si un perro es violento, no importa la raza sino la crianza que le dio el dueño, que debio darle agresiones y utilizando la violencia constantemente, inculcandosela en la mente del perro. Este perro, es de la misma raza que se mostro en un principio A Ustedes les parece que estos animales son capaces de matar a alguien sin motivo aparente? CONCLUSION: la solucion a todas las mordeduras debido a la violencia del perro, esta en el criador del animal. Por lo tanto, la proxima vez que sean mordidos no se la agarren con el perro, sino on el dueño CoMeNtAr Es AgRaDeCeR

hombre mi hijo de 9 años me pidio una pc portátil. con mi esposa,de mutuo acuerdo, le decimos que, si encuentra un buen argumento,lo pensamos para ver si se la compramos. Con: "Para poder seguir viendo una película haciendo caca", consiguió convencer a su padre. mujer Recién llego del dentista,el muy hdp me dijo: Si no dejas de fumar tus dientes seguirán amarillos... NOOO FUUUMOOOO hombre Voy a laburar en bicicleta bien crota, con ropa lo mas ordinaria posible y llevo en la mano una radio a pilas para que no me roben. Me da bronca no poder usar todo lo que quiero y salir a la calle. mujer me pone muy nerviosa que no me atiendan el telefono , vivo poniendo " Redial " y llamando compulsivamente cada vez que alguien no me atiende.Llegue a 57 veces ayer.´ Creo que soy un tanto insoportable y no quiero asumirlo... hombre Me paro la policia para hacer un control :S me puse tan nervioso que me largue a llorar... jaja ensima tenia todos los papeles era mi primera vez hombre Fui a comprar hamburguesas, y cuando volvia, revoleaba la bolsa con las hamburguesas dentro... Conclusion, la bolsa se rompió y bolaron las hamburguesas (Envueltas)hacia la avenida. Se desarmó todo... Habia pedazos de pan x la avenida. Las armé de nuevo, las llevé a casa y me las comí mujer me entere que mi ex le habia dicho a sus amigos que yo le habia hecho una paja. cosa que es mentira, entonces me hice la que estaba arrepentida de dejarlo, al toque me invito al cine y antes de que empezara la pelicula le dije "voy al baño ya vengo" y nunca mas volvi. TOMA GIL! 33 llamadas perdidas hombre Me agarró la cana garchando en el auto con mi novia en bolas. Cuando me pide el documento me dice "Hace rato que los estaba mirando..." HDP lo quería matar... Mi novia le dice "Hizo bien, Por ahí aprende algo". Una genia, te amo!! mujer Una vez entro un choro a casa, yo estaba en la otra habitacion y siento que estaba sacando cosas, el punto es que desde la habitacion le grite: ALTO AHI! SOY UNA SAILOR SCOUT QUE LUCHA POR EL AMOR Y LA JUSTICIA. TE CASTIGARE EN EL NOMBRE DE LA LUNA! JUAA, el choro se cago de risa y se fue sin nada hombre estaba volviendo a casa tipo 4 y no habia un alma en la calle, plena 9 de julio esperando el semaforo veo qe un chabon me mira y cruza pense "uuh qe paja va a venir a manguear" me dice: amigo... lo interrumpi "no tengo nada tomatelas" y me dice no loco qeria preguntarte el obelisco para qe lado es? mujer Un amigo siempre me toca las tetas disimuladamente. Apoya el antebrazo en mi hombro y deja colgando la mano para que me roze la lola. El muy boludo piensa que no me doy cuanta, pero la verdad es que lo dejo hacerlo porque eso es lo más cerca que va a estar de una mina como yo. JA, perdón amigo!! mujer cuando tenia 5 años un nene del colegio me decia que me iba a prestar el marcador rosa si yo le dejaba tocarme la conchita. a mi me fascinaba, siempre en computacion nos sentabamos juntos y me la acariciaba! hombre cuando fuimos a bariloche, un adulto q nos acompañaba era mi vieja. y en la 3er noche,estaba medio tomado y le dije a un amigo, vamos a buscar chicas y en eso veo a una rubia de espalda y le digo" rubia,te conozco o te soñe" y cuando se da vuelta era mi vieja y al toque le dije"te la comiste"q mal hombre Nose porque pero tengo pensamientos re raros a comparacion del resto de las personas, por ejemplo conozco una chica que le falta 1 mano y por lo general cuando la conocen le dicen pobre flaca cosas asi, en cambio yo cuando la vi me pregunte como mierda hacia para atarse los cordones con 1 sola mano! mujer Desde q vi crepusculo estoy obsesionada con ser vampiro, entonces caze un murcielago y lo jodi hasta q me mordio.. es el dia de hoy q me tengo q bancar ir a ponerme la vacuna antirrabica una vez x semana.. mujer Una vez me estaba re cagando, pero MAL, y estaba en el bondi! me queria morir, entre a un restaurante y pedi usar el baño, el hdp dl encargado no me dejo xq era solo para clientes, entonces re caliente sali del lugar, me subi la pollera y cague en la maseta de la entra, obviamente, termine en cana. mujer Tengo las tetas peludas... me da mucha vergenza, nunca dejo que los pibes me las vean hombre haciendome un pete mi novia me acaba de vomitar la pija, me rei tanto no se por que, pero ella se largo a llorar y se fue corriendo :/ TE AMO AMOR NO IMPORTA hombre me da verguenza decir la palabra pene y vagina. prefiero decirlo de otra manera pero no puedo..... trabajo dando educacion sexual en las escuelas :S hombre El sabado me comi una mina en un boliche qe estaba bastante buena. El domingo la agregue al face, pero antes de eso me puse a leer su muro, y en una charla de ella y sus amigas, una le dice y vos que te comiste ese bagarto antes de que nos vallamos. (era yo) Me ofendi y no la agregue un choto hombre tengo el trabajo mas ridiculo y bizarro del mundo vendo consoladores........ x telefono (nunca pense que las viejas fueran tan trolas!!) hombre Soy el traductor de narda lepes. ella no sabe nada de griego. si se fijan van a ver que siempre entre que hablan en griego y ella dice lo que dijo, hay un corte. en ese corte yo le tradusco. nunca me nombro, y no aparesco en los creditos como traductor. solo en agradecimientos PD:es re forra conmigo hombre Una noche de un martes en la cama de mi novia sin intensiones de cojer pero en un segundo a otro llegó su amiga, la invitamos recostarnos en la cama SIN INTENSIONES DE NADA, pero una palabra llevo a otra.. CONCLUSION.. Me cojí a mi novia y a la amiga a la ves.. La mejor noche! Amoor, te amo ♥Gra mujer una vez en la casa de mi novio estabamo cenando y me tire un pedo que resono hasta la otra habitacion , y cada vez que voy mi suegra me mira y abre las ventana.. que verguenza ... mujer No se dividir con 2 cifras, en la primaria me copiaba de mis compañeros... mujer uso detergente (el que se usa para lavar los platos) para lavar las manchas de de aceite/grasa de la ropa, siempre lavaba en un balde, pero un dia se me ocurrio meter en el lavarropas... acto siguiente espuma revalsando por todos lados y se quemo el motor ups.. me hice la boluda y culpe a mi hermani mujer señoras y señores a mi gata le firmaron en facebook por su cumpleaños (si, le hice un facebook) mas personas que a mi en mi cumpleaños!! que fracaso hombre El dia de mi cumple tomamos un monton, en una de esas (escavios) uno agarra una escoba y la usaba como si fuera escopeta, yo sin darme cuenta agarre el arma de mi viejo y le meti un belezo en el dedo meñique del pie izquierdo, desde ese dia no vuelvo a casa. te extraño ma mujer LE APOSTE A MI NOVIO QUE SI GANA BOCA.. HACEMOS UN TRIO boca : perde!!!!!!!!!!!!!!! mujer Fui al trencito de la alegria con mi sobrino, me chamulle al hombre araña y a la noche termine cojiendomelo mujer Me separe de mi novio. Hace 1 año que estabamos conviviendo. Ayer fui a la casa, me hice la perra sexy y lo ate, le puse una venda en los ojos, lo deje en pelotas y al palo... Y me lleve los DVDs que me olvide y a mi perrita. mujer Después de mucho buscar,hoy pude al fin encontrar las zapatillas que tanto anhelaba.Cuando el tipo me las dio, me comentaba que eran dificiles de conseguir,y yo de la felicidad le dije "Ay si!TE AMO!gracias!!" despues me di cuenta que me habia desubicado xD y cuando me fui dijo "chau bonita" jajaja hombre viendo rocky 5 me pegue un par de piñas en la cara para ver como era. hombre Voy con un amigo a hacer unas fotocopias, cuando ibvamos volviendo, pasamos por un kiosco y para a comprar. Le pide una caja de forros y una gaseosa. Cuando le paga y nos estamos yendo, el kiosquero dice "Chau... que la pasen bien"... mujer muy por el contrario de lo q le pasa a la mayoria de las personas.. yo vi a mis viejos garchando ( y en MI cama) y no me traume.. solamente les dije "aprovechen q son los ultimos!" jaja es q estan viejos mujer Acabo de ir a buscar coca a la heladera, cuando miro por la ventana que da al living, veo a mi hno "bailando" POKER FACE DE LADY GAGA. Señoras y señores, tiene 24 años. Me tiré al piso y me reí taaaaaaanto que entré y le conté a mi viejo, jajajajajaja. Hermano, te quiero igualmente! Jajaja. hombre Mi novia me hacia el pete con preservativo porque pensaba que se podia quedar enbarazada la muy boluda hombre Subo al bondi y digo :$1,10 por favor. El chofer me dice: hasta donde vas bonita? Soy hombre! mujer Acabo de hacer caramelo para hecharle al flan.Para probarlo metí el dedo en la olla,obviamente me quemé.Para apaciguar la quemadura me metí el dedo en la boca,me quemé la lengua.SI SEÑORES,SOY UNA PELOTUDA! mujer después de despedirme de un pibe al que conocí en un boliche y con el que tube una de noche de pasión casual, le pido el número de teléfono y me dice: “¿Para qué?” .Nunca me senti tan mal en mi vida. hombre tengo 21, garche 1 sola vez en toda mi vida, y para peor, mis amigos y amigas me piden consejos para "mantener el noviasgo"....le mando cualquier boludes y les va bien =(...tan boludo puedo ser? hombre Le compro helados a mi novia para ver como los chupa... ya llevo gastados $32 hombre Hay una mina de 24 que trabaja conmigo(pendeja para mi). Y jodiendo y haciendo chistes...hace unos dias se dió y me hizo terrible pete. No lo podia creer. Resulto ser la mas perra en la cama. Lo increible es que esta de novia hace un monton y se casa en 2 meses. Igual vamos a seguir garchando hombre me mandaron a buscar pan rallado al kiosco, cuando venia de vuelta empece a tirar la bolsita de pan rallado al aire creyendo de q no se iva a abrir, termine con los ojos hechos milanesas y mis vecinos cagandose de risa mujer Mi secreto es q estoy embarazada d 3 meses, y no se como decirselo a mis viejos q son demasiado conservadores. durante 5 dias al mes voy al baño y con colorant rojo mancho una toallita, la envuelvo n papel y la tiro al tacho, para que no noten la ausencia de menstruacion.El aborto NO es una opcion:

Dr Tangalanga El gimnasio Si no lo conocen es un tipo que hace jodas por telefono, y este es su caso mas famoso si no lo vieron veanlo que su tiempo no sera en vano link: http://www.youtube.com/watch?v=k35oBMq18oQ link: http://www.youtube.com/watch?v=wPUq2ut3HLg link: http://www.youtube.com/watch?v=O9Z3Xr9kUlQ link: http://www.youtube.com/watch?v=kewNLCevWuo link: http://www.youtube.com/watch?v=HnJjKcnHEN8 link: http://www.youtube.com/watch?v=SUMZvYqeEEg link: http://www.youtube.com/watch?v=mbw6qJn2J54 link: http://www.youtube.com/watch?v=ouOil5H0QuQ link: http://www.youtube.com/watch?v=xs0Iw1HUGy4 link: http://www.youtube.com/watch?v=_eHVBdjI5pE link: http://www.youtube.com/watch?v=sMbIvhMJAUU

Frases del doctor # "Al que nace maricón, es justo que se lo garchen." # "A mí me trataba un psiquiátra, hasta que se volvió loco." # "¿Campana le suena?" # "¿Cómo mierda te lo tengo qué decir?" # "¿En qué sentido me lo decís?" # "Es tartamudo pero se le nota únicamente cuando habla." # "Estuve allí en el negocio de ustedes por unas fotocopias, y las hicieron con faltas de ortografia." # "Imaginate como habrás arreglado el techo que cuando llueve salimos al patio nosotros." # "Lo llamo porque un sobrino mío..." # “Me han encomendado los vecinos del barrio para que hablara con usted.” # "No, hijo de mil putas no, de una puta sola." # "Nosotros queríamos bombones rellenos, pero con el relleno aparte." # "No, yo no soy un pedazo de pelotudo, yo soy un pelotudo entero." # “¡Oíme alcahuete!” # "Ojo por ojo, muela por culo." # "¿Pero de parte de quién me decís eso? # “Pero, ¿vos vendés pasajes o me querés garchar?” # "Por su forma de hablar, su indecisión, me doy cuenta que usted está tratando de desvirtuar los acontecimientos.” # "Sos ligero vos, ehh." # "Te lo digo en la cara y en la nuca." # "Te voy a dar la cara, la nuca, y una muela emplomada." # “Uno es activo, el otro es las dos cosas ¿y vos no sos puto?” # “¿Usted es chino o correntino?” # "Usted tiene el Tarot con cartas de póker seguramente." # "Usted tiene un ligero acento, más que acento tiene punto suspensivo." # "Yo no gasto teléfono porque cuando llamo a un pelotudo no pago." Versos # "Ayer pasé por tu casa, pensando que me querías, me cagué en la puerta, ahora que no me querés, dame la mierda que es mía." # "Cada vez que considero que tu amor es tan ingrato, me meto un dedo en el orto y lo dejo estar un rato." # "Eliseo, cuando te miro, te meo." # "El Licenciado Varela, al que le enterraron la vela." # "Figueredo se llaman, pero están al pedo." # "La pared aguantó, mi dedo aguantó, el clavo no entró, ¿usted que martillo me vendió?" # "¿Por qué cortaste esa rosa?, ¿por qué cortaste esa rosa?, que mi madre tan dulcemente cultivó, ¿por qué cortaste esa rosa?, la puta que te parió." # "Roccatagliatta, agarrame la batata." # "Si cristo murió en la cruz con tres clavos solamente, ¿Cómo no muere tu hermana qué la clava tanta gente?" # "Si yo no soy puto, me faltan 10 minutos". # "Soy Fabián, el hermano de Castroman". # "Te veo tan amargada, siempre mostrando tu histeria, es por eso que tenés, todo el orto a la miseria." # "Tus ojos son dos luceros que alumbran en ultramar, quisiera ser marinero para romperte el orto." # "Usted es ucraninana, y por lo tanto es lesbiana." # "¿Vos sos Carlos? El de los calzoncillos cortos y los huevos largos." # "Vos tenés un instituto, y vos sos puto." # "Yo llevé para arreglar un caballete, pero ahora te lo podés meter en el orto, o en el ojete." # "Yo soy Portela, el que se tragó la vela." # "Yo soy Quintana, el que se encamó con tu hermana." # "Yo soy Quintana, el que vive en la vuelta manzana." Ya que yo tuve la voluntad de este post crear, que mierda te cuesta comentar! Y si no te gusta cumplir la consigna, por un marinero fontanero te puedes hacer garchar