George W. Bush
Jorge Arbusto
Serj Tankian, 2004
Ficha:
Reino: Animal, vaya que si. (Vegetal, si se lo considera un arbusto)
Filo: Mamífero.
Clase: Primates
Orden: Moninidos
Familia: Monus
Género: Asesinecus Totalitaris
Especie: 'Asesinecus Georgebushensis'
Bush cuando lo sacaron de la Casa Blanca
Frases Celebres:
Los molinos también son armas de destrucción masiva.
— Miguel de Cervantes sobre George Bush
Nuestros enemigos son innovadores e ingeniosos y así somos también. Nunca paran de pensar en nuevas formas de dañar a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco
— George W. Bush en un discurso cualquiera.
Mi padre se sentirá orgulloso.
— George W. Bush sobre la invasión de Irak.
Son armas de destrucción masiva.
— George W. Bush sobre los zapatos.
Quienes me apoyan son los Buenos y los que no, son El Eje del Mal.
— George W. Bush llevándo a cabo su compleja estrategia internacional para captar adeptos.
Me gustaría aprender latín, para poder hablar con los latinoamericanos...
— George W. Bush haciendo alarde de su interés por el resto de América
¡¡¡Aquí huele a Azufre!!!
— Hugo Chavez cuando visitó una fábrica de pólvora.
George Walker Bush Junior o Llorch güoquer Buch Yunior (en español: Jorge, el Arbusto Caminante Hijo) es un pendejo deportista esquivador de zapatos volantes y también fue el principal lider y mentor contra el Eje del Mal y es el hijo de Arbusto I. Por fortuna su época de Emperador ya acabó, derrumbando el mito de que todo tiempo pasado fue mejor.
Bush encontró la horma de su zapato.
George W. Bush nació en Tijuana, México, en 1992, producto de un aborto clandestino fallido. Su padre era el antiguo rey de Estados Unidos, que fue depuesto por su malvado medio hermano. Al enterarse este del (inesperado) nacimiento de Jorgito, ordeno que lo detuvieran y desaparecieran (the latin way), pero se retracto ya que un perro le mordió las pelotas y (afortunadamente) lo dejó estéril. Entonces empezó su malvado plan para recuperar el poder (Ñaka Ñaka).
Desde la más tierna infancia fue entrenado por su padre en el arte del poder, aunque Jorgito prefería dedicarse al alcohol. A los 8 años su padre lo prostituyó postuló como candidato del partido Fundamentalista, usando sus influencias para ocultar su edad y su nacionalidad. La estrategia era presentar a Bushito como el legítimo heredero al trono, utilizando el nombre de su padre. A través de un hackeo, derrocó a su malvado medio tío con menos votos que su contrincante Al Gore (terrorista de Al Qaeda, periodista de Al Jazzera y fanático de las películas gore).
Jorgito no tardo en convertirse en una superestrella de los medios, debido a su encanto infantil para decir idioteces. Como tenía tanta imaginación, pensaba que Dios hablaba con él, cuando en realidad su padre le había instalado un audífono en su oreja por donde le decía que hacer. A los 12 años, fue desafiado por un aspirante a la corona, pero a George le dio semejante berrinche, que prefirieron dejarlo como estaba. Al cumplir 13 años, perdió su encanto infantil y se convirtió en un [prostituto], por lo que ya a nadie le hacían gracia sus idioteces.
Si estos dos se juntan se va a líar parda...
A los 16 años, un adolescente impopular y sin amigos. En su lugar, intentó colocar a un viejito tierno al que todos le aguantaban sus idioteces (muy importante requisito del partido Fundamentalista) y una mijita rica a la que nadie se las aguantaba (he aquí el error garrafal del partido Fundamentalista, probablemente debido a un ataque de calentura).
En la actualidad Jorgito tiene 17 años, busca novia en internet y juega World of Warcraft, donde imagina que es popular y se ríe con sus amigos imaginarios (aunque en realidad ellos se ríen de él).
Mientras Nostradamus tomaba piscola, sufrió un ataque de ebriedad en el cual predijo la venida de Mabus, el anticristo. Tiempo después, en un programa de televisión sin mucho contenido, se llego a la conclusión de que si se volteaba la primera silaba de Mabus, se generaba la palabra "gWbus".
Bush luchando contra el terrorismo
Los Grados Bush (GB)
En 2004, el Sistema Internacional de Unidades publicó la noticia de una nueva unidad de medida de ridiculez, incluso mayor a los grados Manolito(GM). La medida se obtiene de la siguiente manera:
Esto debido a que una ridiculez promedio de Bush tiene nivel 10 de estupidez, nivel 10 de la situación, y se enteran 1.000.000.000 de personas.
Si tu cometes una estupidez grado 5 (te tiras un peo) en una situación grado 3 (la casa de tu abuelita) y se enteran 100 personas (todos tus familiares), entonces llegaste a 0,0000157 GB (así que relájate).
George W. Bush lleva acumulados 100 GB aprox. (le sigue Hugo Chávez con 50 GB). El promedio de un humano a lo largo de su vida es 0.002 GB. (EL promedio de un panelista de tv es 0.3 GB). Conclusión: Bush no es humano.
El mundo según Bush
Mapamundi utilizado por George W. Bush en su política internacional (antes de que José Aznar le apoyase en la "Guerra del robo de petróleo Eje del Bien" contra Irak, España estaba ubicada dentro de los Latinos)
De acuerdo a la predicción de Nostradamus, Bush morirá a las 33 años por ser el anticristo, es decir, el 2025. De la interpretación en "Do" menor de las escrituras mayas halladas en el Tíbet, se puede deducir fácilmente que su muerte será del siguiente modo:
Durante su autopsia (la de Bush), el examinador, como es su rutina, hace una incisión en su pierna y empieza a brotar una singular sustancia marrón, toma nota, y procede a hacer una incisión en el cuello, y brota la misma sustancia marrón, vuelve a tomar nota y hace la tercera incisión, en el muslo; sorprendentemente vuelve a brotar la misma sustancia marrón, toma sus apuntes y después de divagar y analizar olfativamente la sustancia dicha, llega a esta conclusión:
Causa de la muerte: Zapatazo en la cabeza. Durante su "calurosa" despedida a Iraq, un reportero iraquí le dio las gracias a Bush regalándole dos zapatos (algo que es considerado como un alto honor en Iraq). Lastimosamente, el zapato tenia suela de goma, lo que debido a que Bush había bebido café frió y estaba sin calzoncillos, le causó un tumor estomacal en la quinta vértebra (el examinador era el Dr. House).
Bush: Querido Dalai Lama...
Muerte Alterna: Se cree que Bush puso resistencia cuando un desconocido radical llamado Obama lo tuvo que sacar de la Casa Blanca acabando con su democracia, porque Obama lo iba a acusar debido al plan de gobernar el mundo y su identidad como Anticristo y alianza con Bin Laden (al cual mandó a matar bruscamente para quedarse con todo el petróleo) al descubierto, se batieron en un duelo como el de Palpatine contra Mace Windu (las pruebas son rumores sobre partes de la casa destruídas y con señales de violencia). Obama le alcanzó a dar un zapatazo, con lo cual tiró su sable afuera de la casa y derrotó a George Bush. Algunos dicen que el que ganó fue Bush, pero terminó deformado (con lo cual es poco reconocible) y que está planeando anunciar una rebelión planeada por Obama en contra de la Democracia de Estados Unidos, para así lograr un rebelión con Obama para recobrar el poder y hacer un Imperio Federal
* Invadir Afganistán, robarse el petróleo y colgar a Osama bin Laden.
* Invadir Irak, robarse el petróleo y colgar a Saddam Hussein.
* Invadir Venezuela, robarse el Petróleo y colgar a Hugo Chávez.
* Invadir Ecuador, robarse el petróleo y colgar a Rafael Correa.
* Invadir Colombia, robarse el petróleo y tener relaciones sexuales con Alvaro Uribe.
* Invadir Cuba, robarse el petróleo y colgar a Fidel Castro (si está muerto, a Fulgencio Batista).
* Invadir Nicaragua, robarse el petróleo, que Daniel Ortega lo sodomice y ubicarlo en el mapa (en ese orden).
* Invadir Irán, robarse el petróleo y jugar a ser Leónidas I (This is America!!).
* Invadir La Selva Lacandona, robarse el petróleo y colgar al Subcomandante Marcos.
* Invadir Tuvalu Ulterior, robarse el petróleo y colgar a Ernesto Guevara.
* Invadir China, robarse el petróleo y prohibir las células madre (Bush tiene muchos problemas con su madre, por ser una puta).
* Invadir Canadá, robarse el petróleo y colgar a Terrance y Phillip.
* Invadir Bolivia, robarse el petróleo y cantar una cancion folklórica ("Cocaine"
.
* Invadir Marte, robarse el petróleo espacial y colgar a E.T.
* Encontrar a Estados Unidos en el mapa de Estados Unidos.
* Ver por sus propios ojos que en Brazil no sólo viven negros.
* Aprender a leer como se debe (y no al reves).
* Quitarse el olor a azufre.
* Lamerse el codo.
* Encontrar a Osama en su libro "¿Dónde está Osama?".
* Encontrar a Osama en Google Earth.
* Aprender a usar Google.
* Comprar un kilo de queso para exportarlo.
* Esquivar zapatos voladores (falló en el intento).
* Aprender a bañarse solo.
* Aprender a ir al baño solo.
* Aprender a limpiarse el culo solo o con ayuda de Hugo chavez.
* Plan B: Ser el mejor presidente del mundo.
* Ser entrevistado por Oprah.
* Hacer una película porno con Mónica Lewinsky.
* Terminar de ver la película porno número 7586 de Jenna Jameson y leer el libro que leía el 1.
* Aprender a amarrarse los cordones del zapato.
* Intentar esquivar otro zapato volador.
El presidente tiene visión de rayos X, la cual le permite ver sin necesidad de quitar las tapas a los lentes de los binoculares.
Bush: uno de los peores desastres en golpear los Estados Unidos. Si lo dicen en la tele, tiene que ser verdad.
Bush conquista todo a su paso.
¿Sabías que…
# ..Él es un I.D.iota fundamentalista (y lamentablemente, no es un chiste)
# ...Aún no sabe si Obama ganó las elecciones?
# ...Aún está esperando el nuevo disco de Michael Jackson?
# ...Él es un reptiliano y por eso pudo esquivar el zapato?
# ...La "W" de su nombre significa Whisky?
# ...El verdadero enemigo de George Bush son los zapatos y no Bin Laden?
# ...Tardó 7 años en aprender a usar el Google?
# ...Según él, el mejor modo de evitar los incendios forestales es que se talen los árboles (y se planten arbustos)?
# ...Bush es realmente un arbusto!!!???
# ...Tiene la capacidad de esquivar todo tipo de zapatos? (De cualquier marca, color o número)
# ...Bush cumplió su promesa de ayudar a Iraq ,al convertirlo en una superpotencia de producción de calzado?
# ...Bush le dijo a un agente que le apuntara al conejo de la foto con una pistola para que sonriera? (y eso que es un disfraz)
# ...antes de andar de polako, en su natal Texas fue detenido varias veces por la poli al manejar su coche hasta las chanclas?
# ...El 30 de febrero de 1967, entre las 14:00 y 15:00, dos testigos sostienen que vieron a Bush sobrio?
George Bush en la actualidad.
sin comentarios...
Jorge Arbusto
Serj Tankian, 2004
Ficha:
Reino: Animal, vaya que si. (Vegetal, si se lo considera un arbusto)
Filo: Mamífero.
Clase: Primates
Orden: Moninidos
Familia: Monus
Género: Asesinecus Totalitaris
Especie: 'Asesinecus Georgebushensis'
Bush cuando lo sacaron de la Casa Blanca
Frases Celebres:
Los molinos también son armas de destrucción masiva.
— Miguel de Cervantes sobre George Bush
Nuestros enemigos son innovadores e ingeniosos y así somos también. Nunca paran de pensar en nuevas formas de dañar a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco
— George W. Bush en un discurso cualquiera.
Mi padre se sentirá orgulloso.
— George W. Bush sobre la invasión de Irak.
Son armas de destrucción masiva.
— George W. Bush sobre los zapatos.
Quienes me apoyan son los Buenos y los que no, son El Eje del Mal.
— George W. Bush llevándo a cabo su compleja estrategia internacional para captar adeptos.
Me gustaría aprender latín, para poder hablar con los latinoamericanos...
— George W. Bush haciendo alarde de su interés por el resto de América
¡¡¡Aquí huele a Azufre!!!
— Hugo Chavez cuando visitó una fábrica de pólvora.
George Walker Bush Junior o Llorch güoquer Buch Yunior (en español: Jorge, el Arbusto Caminante Hijo) es un pendejo deportista esquivador de zapatos volantes y también fue el principal lider y mentor contra el Eje del Mal y es el hijo de Arbusto I. Por fortuna su época de Emperador ya acabó, derrumbando el mito de que todo tiempo pasado fue mejor.
Bush encontró la horma de su zapato.
Biografía
George W. Bush nació en Tijuana, México, en 1992, producto de un aborto clandestino fallido. Su padre era el antiguo rey de Estados Unidos, que fue depuesto por su malvado medio hermano. Al enterarse este del (inesperado) nacimiento de Jorgito, ordeno que lo detuvieran y desaparecieran (the latin way), pero se retracto ya que un perro le mordió las pelotas y (afortunadamente) lo dejó estéril. Entonces empezó su malvado plan para recuperar el poder (Ñaka Ñaka).
Desde la más tierna infancia fue entrenado por su padre en el arte del poder, aunque Jorgito prefería dedicarse al alcohol. A los 8 años su padre lo prostituyó postuló como candidato del partido Fundamentalista, usando sus influencias para ocultar su edad y su nacionalidad. La estrategia era presentar a Bushito como el legítimo heredero al trono, utilizando el nombre de su padre. A través de un hackeo, derrocó a su malvado medio tío con menos votos que su contrincante Al Gore (terrorista de Al Qaeda, periodista de Al Jazzera y fanático de las películas gore).
Jorgito no tardo en convertirse en una superestrella de los medios, debido a su encanto infantil para decir idioteces. Como tenía tanta imaginación, pensaba que Dios hablaba con él, cuando en realidad su padre le había instalado un audífono en su oreja por donde le decía que hacer. A los 12 años, fue desafiado por un aspirante a la corona, pero a George le dio semejante berrinche, que prefirieron dejarlo como estaba. Al cumplir 13 años, perdió su encanto infantil y se convirtió en un [prostituto], por lo que ya a nadie le hacían gracia sus idioteces.
Si estos dos se juntan se va a líar parda...
A los 16 años, un adolescente impopular y sin amigos. En su lugar, intentó colocar a un viejito tierno al que todos le aguantaban sus idioteces (muy importante requisito del partido Fundamentalista) y una mijita rica a la que nadie se las aguantaba (he aquí el error garrafal del partido Fundamentalista, probablemente debido a un ataque de calentura).
En la actualidad Jorgito tiene 17 años, busca novia en internet y juega World of Warcraft, donde imagina que es popular y se ríe con sus amigos imaginarios (aunque en realidad ellos se ríen de él).
Bush como el anticristo
Mientras Nostradamus tomaba piscola, sufrió un ataque de ebriedad en el cual predijo la venida de Mabus, el anticristo. Tiempo después, en un programa de televisión sin mucho contenido, se llego a la conclusión de que si se volteaba la primera silaba de Mabus, se generaba la palabra "gWbus".
Bush luchando contra el terrorismo
Los Grados Bush (GB)
En 2004, el Sistema Internacional de Unidades publicó la noticia de una nueva unidad de medida de ridiculez, incluso mayor a los grados Manolito(GM). La medida se obtiene de la siguiente manera:
Esto debido a que una ridiculez promedio de Bush tiene nivel 10 de estupidez, nivel 10 de la situación, y se enteran 1.000.000.000 de personas.
Si tu cometes una estupidez grado 5 (te tiras un peo) en una situación grado 3 (la casa de tu abuelita) y se enteran 100 personas (todos tus familiares), entonces llegaste a 0,0000157 GB (así que relájate).
George W. Bush lleva acumulados 100 GB aprox. (le sigue Hugo Chávez con 50 GB). El promedio de un humano a lo largo de su vida es 0.002 GB. (EL promedio de un panelista de tv es 0.3 GB). Conclusión: Bush no es humano.
El mundo según Bush
Mapamundi utilizado por George W. Bush en su política internacional (antes de que José Aznar le apoyase en la "Guerra del robo de petróleo Eje del Bien" contra Irak, España estaba ubicada dentro de los Latinos)
La muerte de George Bush
De acuerdo a la predicción de Nostradamus, Bush morirá a las 33 años por ser el anticristo, es decir, el 2025. De la interpretación en "Do" menor de las escrituras mayas halladas en el Tíbet, se puede deducir fácilmente que su muerte será del siguiente modo:
Durante su autopsia (la de Bush), el examinador, como es su rutina, hace una incisión en su pierna y empieza a brotar una singular sustancia marrón, toma nota, y procede a hacer una incisión en el cuello, y brota la misma sustancia marrón, vuelve a tomar nota y hace la tercera incisión, en el muslo; sorprendentemente vuelve a brotar la misma sustancia marrón, toma sus apuntes y después de divagar y analizar olfativamente la sustancia dicha, llega a esta conclusión:
Causa de la muerte: Zapatazo en la cabeza. Durante su "calurosa" despedida a Iraq, un reportero iraquí le dio las gracias a Bush regalándole dos zapatos (algo que es considerado como un alto honor en Iraq). Lastimosamente, el zapato tenia suela de goma, lo que debido a que Bush había bebido café frió y estaba sin calzoncillos, le causó un tumor estomacal en la quinta vértebra (el examinador era el Dr. House).
Bush: Querido Dalai Lama...
Muerte Alterna: Se cree que Bush puso resistencia cuando un desconocido radical llamado Obama lo tuvo que sacar de la Casa Blanca acabando con su democracia, porque Obama lo iba a acusar debido al plan de gobernar el mundo y su identidad como Anticristo y alianza con Bin Laden (al cual mandó a matar bruscamente para quedarse con todo el petróleo) al descubierto, se batieron en un duelo como el de Palpatine contra Mace Windu (las pruebas son rumores sobre partes de la casa destruídas y con señales de violencia). Obama le alcanzó a dar un zapatazo, con lo cual tiró su sable afuera de la casa y derrotó a George Bush. Algunos dicen que el que ganó fue Bush, pero terminó deformado (con lo cual es poco reconocible) y que está planeando anunciar una rebelión planeada por Obama en contra de la Democracia de Estados Unidos, para así lograr un rebelión con Obama para recobrar el poder y hacer un Imperio Federal
Lista de las metas de Bush, escrita y editada por el mismo
* Invadir Afganistán, robarse el petróleo y colgar a Osama bin Laden.
* Invadir Irak, robarse el petróleo y colgar a Saddam Hussein.
* Invadir Venezuela, robarse el Petróleo y colgar a Hugo Chávez.
* Invadir Ecuador, robarse el petróleo y colgar a Rafael Correa.
* Invadir Colombia, robarse el petróleo y tener relaciones sexuales con Alvaro Uribe.
* Invadir Cuba, robarse el petróleo y colgar a Fidel Castro (si está muerto, a Fulgencio Batista).
* Invadir Nicaragua, robarse el petróleo, que Daniel Ortega lo sodomice y ubicarlo en el mapa (en ese orden).
* Invadir Irán, robarse el petróleo y jugar a ser Leónidas I (This is America!!).
* Invadir La Selva Lacandona, robarse el petróleo y colgar al Subcomandante Marcos.
* Invadir Tuvalu Ulterior, robarse el petróleo y colgar a Ernesto Guevara.
* Invadir China, robarse el petróleo y prohibir las células madre (Bush tiene muchos problemas con su madre, por ser una puta).
* Invadir Canadá, robarse el petróleo y colgar a Terrance y Phillip.
* Invadir Bolivia, robarse el petróleo y cantar una cancion folklórica ("Cocaine"
.
* Invadir Marte, robarse el petróleo espacial y colgar a E.T.
* Encontrar a Estados Unidos en el mapa de Estados Unidos.
* Ver por sus propios ojos que en Brazil no sólo viven negros.
* Aprender a leer como se debe (y no al reves).
* Quitarse el olor a azufre.
* Lamerse el codo.
* Encontrar a Osama en su libro "¿Dónde está Osama?".
* Encontrar a Osama en Google Earth.
* Aprender a usar Google.
* Comprar un kilo de queso para exportarlo.
* Esquivar zapatos voladores (falló en el intento).
* Aprender a bañarse solo.
* Aprender a ir al baño solo.
* Aprender a limpiarse el culo solo o con ayuda de Hugo chavez.
* Plan B: Ser el mejor presidente del mundo.
* Ser entrevistado por Oprah.
* Hacer una película porno con Mónica Lewinsky.
* Terminar de ver la película porno número 7586 de Jenna Jameson y leer el libro que leía el 1.
* Aprender a amarrarse los cordones del zapato.
* Intentar esquivar otro zapato volador.
El presidente tiene visión de rayos X, la cual le permite ver sin necesidad de quitar las tapas a los lentes de los binoculares.
Bush: uno de los peores desastres en golpear los Estados Unidos. Si lo dicen en la tele, tiene que ser verdad.
Bush conquista todo a su paso.
¿Sabías que…
# ..Él es un I.D.iota fundamentalista (y lamentablemente, no es un chiste)
# ...Aún no sabe si Obama ganó las elecciones?
# ...Aún está esperando el nuevo disco de Michael Jackson?
# ...Él es un reptiliano y por eso pudo esquivar el zapato?
# ...La "W" de su nombre significa Whisky?
# ...El verdadero enemigo de George Bush son los zapatos y no Bin Laden?
# ...Tardó 7 años en aprender a usar el Google?
# ...Según él, el mejor modo de evitar los incendios forestales es que se talen los árboles (y se planten arbustos)?
# ...Bush es realmente un arbusto!!!???
# ...Tiene la capacidad de esquivar todo tipo de zapatos? (De cualquier marca, color o número)
# ...Bush cumplió su promesa de ayudar a Iraq ,al convertirlo en una superpotencia de producción de calzado?
# ...Bush le dijo a un agente que le apuntara al conejo de la foto con una pistola para que sonriera? (y eso que es un disfraz)
# ...antes de andar de polako, en su natal Texas fue detenido varias veces por la poli al manejar su coche hasta las chanclas?
# ...El 30 de febrero de 1967, entre las 14:00 y 15:00, dos testigos sostienen que vieron a Bush sobrio?
George Bush en la actualidad.
sin comentarios...