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Torres Gemelas ''La teoría de la relatividad demuestra que las dos torres no son compatibles con celulas celuloidemente celuladas, tambien demuestra que el univero se expande... Y que las torres serán derribadas por un avion en el siglo XXI... ¡como que la Wikipedia!, a ver, tú que sabrás.'' — Nostradamus sobre Barad-Dur y Orthanc ''¿Quién lo hizo? y ¿por qué lo hizo?'' — Delfin Quishpe sobre el ataque a las Torres Gemelas Sorry... Jack Sparrow Cuando dejo las llaves pegadas a aquel par de aviones.. ''Esas jovencitas son muy famosas. Me encargaré personalmente de invitar a las gemelas Torres a la Casa Blanca para que conozcan en persona al Presidente de USA y a mí...'' — George Bush sobre las Torres Gemelas ''Fiiiiiiiiiiiin, todo tiene un fin'' Saúl Hernández Sobre el destino de las Torres ''Y si miran a su derecha, podrán ver la Torre Nort... ¡¡BAM!!'' — Piloto del primer avión que se estrelló conta el WTC por los altavoces ''¡Puta, me robaron el 11 de septiembre los culiaos!'' — Augusto Pinochet sobre el ataque a las Torres Gemelas ''Sólo quería homenajearlo, maestro'' — Osama bin Laden respondiendo la cita anterior ''Mejor dabas un golpe de estado, es mas efectivo'' — Augusto Pinochet respondiendo la respuesta de la cita ante-anterior ''Esas dos torres no quedan bien ahí'' — Sarah Connor sobre su visita a Nueva York ''Yo no destruí las torres gemelas, lo juro, solo estaba en Nueva York el 11 de Septiempre en el vuelo 11, y sobrevivi'' — Jose Ignacio Abdul-Hadi sobre su supuesta inocencia. ''¡Et is a Film! ¡SSUMMM BAK CAMERA!'' — Alejandro Jodorowsky que todo fue una película del gobierno Americano para iniciar la guerra Ibañez, ese gran futurólogo prowikipedista-avionista, ya adivinó el futuro que esperaba a estas torres Origen Torres de Nueva York que fueron construidas por inmigrantes que eran la base de EE.UU. subcontratados por Dios para poder llegar a los cielos y asi crear la gran bola de queso manchego semicurado. En los inicios de todo y las cosas, despues de que Dios crease el universo a través de un estornudo antimateria, el Proceso del Eterno Estornudo causó la perdida de vitaminas en Dios y esto le impulsó a querer crear un gran trozo de queso. Para ello, durante el septimo dia (el que descansaba) contrató a un becario llamado Bill Gates para que idease una especie de escaleras portatiles multifunción con las que llegar rapidamente a la órbita infrainferior terraquea. Este siniestro becario, del que se le identifica como Anticristo, decidió crear las escaleras rectas para putear a Dios, su eterno enemigo. Para arreglar este pequeño problema, Dios creó a un hombre llamado Isaac Newton, que creó la teoría de la gravedad, demostrando que las Torres Gemelas no eran tan verticales ya que los angulos no existian segun la gravedad. Gracias a esta elocuente teoría (gracias a la cual los astronautas pueden flotar hoy en dia), Dios tuvo la posibilidad de subir por las Torres Gemelas, pues segun la teoria no existian los términos subir y bajar ya que no existian Arriba y Abajo. Alguien a quien no le interesaba que Dios pudiese llegar a cualquier lado tramó una conspiración con una empresa creadora de mundos y universos (vease: Guia del autoestopista galáctico), gracias a la cual consiguió que las torres fuesen a parar a otra dimensión llena de Elfos metrosexuales, Enanos punkys, Hobbits Andaluces y Orcos Zopencos. En la Tierra Media se les llamaban 'Las Dos Torres', tambien cabe destacar que estaban las dos muy lejos una de otra (una en Mordor y otra en Isengard). Cuando un jugador de Age of Empires fue teletransportado a la tierra media por error, organizó una estrategia para que Barad-Dur, saliera disparada y chocara con la otra torre, Orthanc, más tarde al ser devorado por los sirvientes de Sauron supo que no estaba dentro de un juego. Esto causó una paradoja temporal que lanzó las torres hacia un universo paralelo, el de los Teletubbies, en el que La-La era el jefe supremo.(jorge bush comia frutica picada en un paraiso tropical mientras eso sucedia) En este lugar, el mundo estalló causando un error mortal en las profecias ya descritas sobre El Fin De El Mundo Teletubbie Finalmente, las torres gemelas llegaron al Atlántico de la Tierra, donde los delfines las llevaron hasta Nueva York, no sin antes remodelarlas al estilo de 2 grandes consoladores vaginales cuadrados Destrucción Existen tres teorías sobre su destrucción, una se basa en que las desruyó dos aviones, la prowikipedista-avionista y la antiwikipedista, que se basa en que la destruyó la Wikipedia. La más aceptada es la de Osama vs los empresarios estadounidenses emos. Teoría antiwikipedista Según los antiwikipedistas, al final, en los comienzos del siglo XXI, Jorge Uvedoble Arbusto decidió echar abajo las torres para hacerse un chalet. Contrató a Bin Laden para tirarla con aviones impulsados con tirachinas, pero no salió bien y los aviones acabaron en el pentágono. Entonces contrató los servicios de la Wikipedia, y con su Wikistrella de la muerte, echó para abajo esas torres, aprovechando que a un residente de un edificio colindante le daban mucha sombra. Los antiwikipedistas se basan en esta foto Según los antiwikipedistas, esto fue lo que utilizaron para destruirlas Teoría prowikipedista-avionista Según los prowikipedistas-avionistas, las torres las derribó Bin Laden en 2001, debido a que a Bin-Laden le apetecía practicar la puntería con el tirachinas y se aburría. Un turista que estaba ese día hizo la foto en la que se basan los seguidores de esta teoría. Teoría Windows-billgatista Todo fue por la culpa de Bill Gates para comprobarlo, escribe "NY MZ Q33" en tu Microsoft Word y cambiale la letra a Windings ... te sorprenderá lo que veraz. O mejor escribi "soy un idiota al probar esto" en el Word y cambiale la letra a Castellar.............. Osama vs emos Según teologos estadounidenses y de todos lados crearon la teoria de que Osama en una visita a los E.U.A. vió que estaba infestada de emos y su lugar favorito de reunión era bajo la sombra de las Torres Gemelas. Así decidio regresarse a su país para junto con unos amigos formar un movimiento anti-emo llamado Al-Kaeda (El lider de los emos estadounidenses se hacía llamar Al) y unos valientes y honorables anti-emos decidieron impactarse contra las torres gemelas y así darle un duro golpe a los emos. George Bush (se creeque es emo y su padre fue muy amigo de Hitler) emprendio una busqueda en contra de Osama por eliminar algunos compatriotas suyos. wuuuuuuuuuu

Yoda (y sus atributos) Creer yo que muy extraño hablar el — Miguel de Cervantes sobre Yoda ja sóm ací — Yoda sobre él y su acción política Yoda, (4.030 a.C. - 1983, año del episodio 3, digo 6, digo 3, bueno la tercera...) es un personaje épico-fantástico que nació hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana demasiado cercana. Fue un ex-integrante del grupo musical Enanitos Verdes. Oficialmente, se graduó como jedi grado que obtuvo con honores) en la Escuela Superior de Maestros de la Fuerza, donde tendría la visión de Ashtar Sheran, un alienígena que le instaría a viajar por el universo hasta Tatooine, donde lucharía contra el malvado lado oscuro, ayudado por Luke Skywalker, Han Solo y la princesa Leia un.... Por desgracia, a la edad de 213 años tiene que simular su muerte, y viajar de nuevo a la Tierra para arreglar la situación económica del Planeta. Más tarde, la situación le obligará a volver a desistir y viajar a Júpiter, donde actualmente reside, fuera de la opinión mediática. Amigo de Obi Wan Kenobi, Flash Gordon y Spock además de rojo, su máxima ha sido conseguir equilibrar el estado héroe-villánico del universo nº314-Delta o, lo que es lo mismo, la burbuja espacio-temporal en la que vivimos. Periodo prejedi. Los cambios contextuales Por su constante cambio de situación, Yoda se ha visto obligado a alterar su forma para pasar desapercibido. Gracias a ello, nunca ha resultado herido por fanáticos del fenómeno UFO o de algún que otro Pepero. Sus fases son las siguientes: Periodo prejedi o precarcaico primario/Muppet Implica el momento de su nacimiento, su infancia y adolescencia. En él, adoptó la forma de un bebé verdoso y algo arrugado, con el fin de parecer feo y friki, para no llamar la atención sobre su asombrosa inteligencia. Aquí es cuando un antiguo maestro jedi, conocido como Lenin, le enseña las verdades de la fuerza y el equilibrio en el universo. Define su personalidad, e incrementa su odio hacia Ratzinger Z, contrario a su mentor. Con el tiempo, perderá color, pero lo recuperará en la siguiente fase. Periodo jedi o precarcaico secundario En este momento, Yoda decide viajar a Taoinne, donde se hará amigo sentimental de Obi Wan Kenobi, quien pasará a ser su discípulo tras comprobar el poder de un buen sable jedi. Juntos, lucharán contra la conspiración perpetrada por una camarilla manejada por Ratzinger, que quiere dominar "la galaxia". Seguido, después, de Luke Skywalker, un joven guapo, atractivo y metrosexual que hará las delicias de Yoda, y al cual instruirá para derrotar al malvado Darth Vader. Debido a complicaciones con el salto espacial, en este periodo sufre una dislexia lingüística y, más adelante, una atrofia en la columna, que le impedirá andar normal salvo cuando quiere luchar. Tras recibir el comunicado urgente de que un tal Carod está apropiándose de su fama, tomará la inminente decisión de comerse a sí mismo para simular su muerte, y volver a La Tierra, Via Láctea, para devolver el equilibrio a "la galaxia". Periodo jedi Periodo acarcaico menor Descolorido y envejecido debido a haber confundido el criogenizador con el descongelador, llega a la tierra de un color morado característico, similar al de los moretones. Para evitar encontronazos indeseados con sus enemigos políticos, adopta el nombre en clave de Dhokko de libra, que en un antiguo dialecto klingon significa Yoda. Bien es conocida la cita: "Ya estamos aquí", que enfatiza sus ansias por arreglar una República Galáctica dividida y sumida en un caos azul. En este periodo, subirá a la cúpula de dominio Jedi, conocida como El Consejo, y configurará un estatuto nuevo y legendario. Una vez acabada la tarea, se exiliará a Júpiter, donde actualmente reside. Periodo acarcaico mayor Al viajar a Júpiter, Yoda se nutrió de la alta Presión y Fuerza de gravedad del planeta, adoptando un color anaranjado. Debido al calor, sufrió una fusión, y vive de comer del estómago de otros adheridos a él. Desgraciadamente, extraños rumores sugieren que también devora humanos y liendres zerling, por lo que parece que el que haya adoptado el nombre de Kuato no ha sido por casualidad, sino para encubrir sus extrañas tendencias. Periodo carcaico mayor Postulados para la eternidad La intensa actividad filosófica de Yoda es tan notable que ha tenido y tendrá reminiscencia entre los círculos más geek, donde sus enunciados son tomados como axiomas. Su enunciado más notable es "Usa la Fuerza", el cual transmitió a sus discípulos. Consiste en que, literalmente, las cosas se arreglan a galleta limpia. Si tienes que abrir una nuez o aprobar un examen de matemáticas, es mejor que pegues fuerte con la frente, además de que para conducir hay que chutar el coche hasta el destino. Si, por el contrario, te has dejado las llaves, puedes dinamitar el tabique y entrar tranquilamente a tu casa. El segundo, del cual ha impactado en las mentes de políticos de todo el mundo, es de que cita: "Los silogismos molan, pero los silosilosilogismos molan más". Esto consiste en la encadenación continua de términos hasta unir dos realidades aparentemente diferentes. Un buen ejemplo es el que pronuncia frente a las cámaras en el consejo jedi: "Miedo... el miedo lleva a la paranoia, la paranoia a la alucinación, la alucinación a la alteración, la alteración a la compra compulsiva, la compra compulsiva a la prensa rosa, la prensa rosa lleva a la mediocridad, la mediocridad lleva al pesimismo, y el pesimismo nos lleva a La Chingada... me he perdido". Como tercer y no menos importante principio es "Dispara por la espalda". Consiste en hacerse pasar por un inútil integral y, una vez el enemigo esá desprevenido, vencerle sin apenas escuerzo. Un buen ejemplo su utilización fue en el momento en el que, tras hacerse pasar por un enano que no se levantaba del sillón, decidió copiar las escenas de Matrix, impresionando al Conde Sudoku, para después disfrazarse de marioneta y esperar más enemigos. Ahora trabaja sirviendo su Maldita deliciosa sopa de rabanos recien salidos de el Lado Oscuro de Chewbacca.

George W. Bush Jorge Arbusto Serj Tankian, 2004 Ficha: Reino: Animal, vaya que si. (Vegetal, si se lo considera un arbusto) Filo: Mamífero. Clase: Primates Orden: Moninidos Familia: Monus Género: Asesinecus Totalitaris Especie: 'Asesinecus Georgebushensis' Bush cuando lo sacaron de la Casa Blanca Frases Celebres: Los molinos también son armas de destrucción masiva. — Miguel de Cervantes sobre George Bush Nuestros enemigos son innovadores e ingeniosos y así somos también. Nunca paran de pensar en nuevas formas de dañar a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco — George W. Bush en un discurso cualquiera. Mi padre se sentirá orgulloso. — George W. Bush sobre la invasión de Irak. Son armas de destrucción masiva. — George W. Bush sobre los zapatos. Quienes me apoyan son los Buenos y los que no, son El Eje del Mal. — George W. Bush llevándo a cabo su compleja estrategia internacional para captar adeptos. Me gustaría aprender latín, para poder hablar con los latinoamericanos... — George W. Bush haciendo alarde de su interés por el resto de América ¡¡¡Aquí huele a Azufre!!! — Hugo Chavez cuando visitó una fábrica de pólvora. George Walker Bush Junior o Llorch güoquer Buch Yunior (en español: Jorge, el Arbusto Caminante Hijo) es un pendejo deportista esquivador de zapatos volantes y también fue el principal lider y mentor contra el Eje del Mal y es el hijo de Arbusto I. Por fortuna su época de Emperador ya acabó, derrumbando el mito de que todo tiempo pasado fue mejor. Bush encontró la horma de su zapato. Biografía George W. Bush nació en Tijuana, México, en 1992, producto de un aborto clandestino fallido. Su padre era el antiguo rey de Estados Unidos, que fue depuesto por su malvado medio hermano. Al enterarse este del (inesperado) nacimiento de Jorgito, ordeno que lo detuvieran y desaparecieran (the latin way), pero se retracto ya que un perro le mordió las pelotas y (afortunadamente) lo dejó estéril. Entonces empezó su malvado plan para recuperar el poder (Ñaka Ñaka). Desde la más tierna infancia fue entrenado por su padre en el arte del poder, aunque Jorgito prefería dedicarse al alcohol. A los 8 años su padre lo prostituyó postuló como candidato del partido Fundamentalista, usando sus influencias para ocultar su edad y su nacionalidad. La estrategia era presentar a Bushito como el legítimo heredero al trono, utilizando el nombre de su padre. A través de un hackeo, derrocó a su malvado medio tío con menos votos que su contrincante Al Gore (terrorista de Al Qaeda, periodista de Al Jazzera y fanático de las películas gore). Jorgito no tardo en convertirse en una superestrella de los medios, debido a su encanto infantil para decir idioteces. Como tenía tanta imaginación, pensaba que Dios hablaba con él, cuando en realidad su padre le había instalado un audífono en su oreja por donde le decía que hacer. A los 12 años, fue desafiado por un aspirante a la corona, pero a George le dio semejante berrinche, que prefirieron dejarlo como estaba. Al cumplir 13 años, perdió su encanto infantil y se convirtió en un , por lo que ya a nadie le hacían gracia sus idioteces. Si estos dos se juntan se va a líar parda... A los 16 años, un adolescente impopular y sin amigos. En su lugar, intentó colocar a un viejito tierno al que todos le aguantaban sus idioteces (muy importante requisito del partido Fundamentalista) y una mijita rica a la que nadie se las aguantaba (he aquí el error garrafal del partido Fundamentalista, probablemente debido a un ataque de calentura). En la actualidad Jorgito tiene 17 años, busca novia en internet y juega World of Warcraft, donde imagina que es popular y se ríe con sus amigos imaginarios (aunque en realidad ellos se ríen de él). Bush como el anticristo Mientras Nostradamus tomaba piscola, sufrió un ataque de ebriedad en el cual predijo la venida de Mabus, el anticristo. Tiempo después, en un programa de televisión sin mucho contenido, se llego a la conclusión de que si se volteaba la primera silaba de Mabus, se generaba la palabra "gWbus". Bush luchando contra el terrorismo Los Grados Bush (GB) En 2004, el Sistema Internacional de Unidades publicó la noticia de una nueva unidad de medida de ridiculez, incluso mayor a los grados Manolito(GM). La medida se obtiene de la siguiente manera: Esto debido a que una ridiculez promedio de Bush tiene nivel 10 de estupidez, nivel 10 de la situación, y se enteran 1.000.000.000 de personas. Si tu cometes una estupidez grado 5 (te tiras un peo) en una situación grado 3 (la casa de tu abuelita) y se enteran 100 personas (todos tus familiares), entonces llegaste a 0,0000157 GB (así que relájate). George W. Bush lleva acumulados 100 GB aprox. (le sigue Hugo Chávez con 50 GB). El promedio de un humano a lo largo de su vida es 0.002 GB. (EL promedio de un panelista de tv es 0.3 GB). Conclusión: Bush no es humano. El mundo según Bush Mapamundi utilizado por George W. Bush en su política internacional (antes de que José Aznar le apoyase en la "Guerra del robo de petróleo Eje del Bien" contra Irak, España estaba ubicada dentro de los Latinos) La muerte de George Bush De acuerdo a la predicción de Nostradamus, Bush morirá a las 33 años por ser el anticristo, es decir, el 2025. De la interpretación en "Do" menor de las escrituras mayas halladas en el Tíbet, se puede deducir fácilmente que su muerte será del siguiente modo: Durante su autopsia (la de Bush), el examinador, como es su rutina, hace una incisión en su pierna y empieza a brotar una singular sustancia marrón, toma nota, y procede a hacer una incisión en el cuello, y brota la misma sustancia marrón, vuelve a tomar nota y hace la tercera incisión, en el muslo; sorprendentemente vuelve a brotar la misma sustancia marrón, toma sus apuntes y después de divagar y analizar olfativamente la sustancia dicha, llega a esta conclusión: Causa de la muerte: Zapatazo en la cabeza. Durante su "calurosa" despedida a Iraq, un reportero iraquí le dio las gracias a Bush regalándole dos zapatos (algo que es considerado como un alto honor en Iraq). Lastimosamente, el zapato tenia suela de goma, lo que debido a que Bush había bebido café frió y estaba sin calzoncillos, le causó un tumor estomacal en la quinta vértebra (el examinador era el Dr. House). Bush: Querido Dalai Lama... Muerte Alterna: Se cree que Bush puso resistencia cuando un desconocido radical llamado Obama lo tuvo que sacar de la Casa Blanca acabando con su democracia, porque Obama lo iba a acusar debido al plan de gobernar el mundo y su identidad como Anticristo y alianza con Bin Laden (al cual mandó a matar bruscamente para quedarse con todo el petróleo) al descubierto, se batieron en un duelo como el de Palpatine contra Mace Windu (las pruebas son rumores sobre partes de la casa destruídas y con señales de violencia). Obama le alcanzó a dar un zapatazo, con lo cual tiró su sable afuera de la casa y derrotó a George Bush. Algunos dicen que el que ganó fue Bush, pero terminó deformado (con lo cual es poco reconocible) y que está planeando anunciar una rebelión planeada por Obama en contra de la Democracia de Estados Unidos, para así lograr un rebelión con Obama para recobrar el poder y hacer un Imperio Federal Lista de las metas de Bush, escrita y editada por el mismo * Invadir Afganistán, robarse el petróleo y colgar a Osama bin Laden. * Invadir Irak, robarse el petróleo y colgar a Saddam Hussein. * Invadir Venezuela, robarse el Petróleo y colgar a Hugo Chávez. * Invadir Ecuador, robarse el petróleo y colgar a Rafael Correa. * Invadir Colombia, robarse el petróleo y tener relaciones sexuales con Alvaro Uribe. * Invadir Cuba, robarse el petróleo y colgar a Fidel Castro (si está muerto, a Fulgencio Batista). * Invadir Nicaragua, robarse el petróleo, que Daniel Ortega lo sodomice y ubicarlo en el mapa (en ese orden). * Invadir Irán, robarse el petróleo y jugar a ser Leónidas I (This is America!!). * Invadir La Selva Lacandona, robarse el petróleo y colgar al Subcomandante Marcos. * Invadir Tuvalu Ulterior, robarse el petróleo y colgar a Ernesto Guevara. * Invadir China, robarse el petróleo y prohibir las células madre (Bush tiene muchos problemas con su madre, por ser una puta). * Invadir Canadá, robarse el petróleo y colgar a Terrance y Phillip. * Invadir Bolivia, robarse el petróleo y cantar una cancion folklórica ("Cocaine". * Invadir Marte, robarse el petróleo espacial y colgar a E.T. * Encontrar a Estados Unidos en el mapa de Estados Unidos. * Ver por sus propios ojos que en Brazil no sólo viven negros. * Aprender a leer como se debe (y no al reves). * Quitarse el olor a azufre. * Lamerse el codo. * Encontrar a Osama en su libro "¿Dónde está Osama?". * Encontrar a Osama en Google Earth. * Aprender a usar Google. * Comprar un kilo de queso para exportarlo. * Esquivar zapatos voladores (falló en el intento). * Aprender a bañarse solo. * Aprender a ir al baño solo. * Aprender a limpiarse el culo solo o con ayuda de Hugo chavez. * Plan B: Ser el mejor presidente del mundo. * Ser entrevistado por Oprah. * Hacer una película porno con Mónica Lewinsky. * Terminar de ver la película porno número 7586 de Jenna Jameson y leer el libro que leía el 1. * Aprender a amarrarse los cordones del zapato. * Intentar esquivar otro zapato volador. El presidente tiene visión de rayos X, la cual le permite ver sin necesidad de quitar las tapas a los lentes de los binoculares. Bush: uno de los peores desastres en golpear los Estados Unidos. Si lo dicen en la tele, tiene que ser verdad. Bush conquista todo a su paso. ¿Sabías que… # ..Él es un I.D.iota fundamentalista (y lamentablemente, no es un chiste) # ...Aún no sabe si Obama ganó las elecciones? # ...Aún está esperando el nuevo disco de Michael Jackson? # ...Él es un reptiliano y por eso pudo esquivar el zapato? # ...La "W" de su nombre significa Whisky? # ...El verdadero enemigo de George Bush son los zapatos y no Bin Laden? # ...Tardó 7 años en aprender a usar el Google? # ...Según él, el mejor modo de evitar los incendios forestales es que se talen los árboles (y se planten arbustos)? # ...Bush es realmente un arbusto!!!??? # ...Tiene la capacidad de esquivar todo tipo de zapatos? (De cualquier marca, color o número) # ...Bush cumplió su promesa de ayudar a Iraq ,al convertirlo en una superpotencia de producción de calzado? # ...Bush le dijo a un agente que le apuntara al conejo de la foto con una pistola para que sonriera? (y eso que es un disfraz) # ...antes de andar de polako, en su natal Texas fue detenido varias veces por la poli al manejar su coche hasta las chanclas? # ...El 30 de febrero de 1967, entre las 14:00 y 15:00, dos testigos sostienen que vieron a Bush sobrio? George Bush en la actualidad. sin comentarios...

Ozzy Osbourne Publicado por: Randi Rhoads Primera aparición: Como el Archienemigo de Batman en la pelicula The Gay knight. Creado por: Por el santo y Chuck Norris Datos: Nombre real: Conde Nado Sir Osbourne Estado: Borracho, Satánico, Megalomano, paranoico y Ozzylante. Afiliaciones actuales: haz patria y mata un Emo y la sociedad de gente con lentesitos raros e inecesarios. Afiliaciones anteriores: Sabado Negro Alias conocidos: ¿Por qué lees esto? ¡Qué diablos no ves que su mismo nombre es su alias! Familiares: Sharon Osbourne, Bruce Dickinson Poderes destacados: Grito, Gran Mordida vampírica corta cabezas y Uñazo negro de la perdición. Otros: Pues, también sabe hacer sandwiches de jamón. Ahhh ése Ozzy, un joven estudioso y que respeta la sociedad — George W. Bush sobre una verdad innegable Si alguien quemara el colchon de ozzy, que todos sabemos es el lugar donde el guarda la droga que no se fumó, mandaria a toda europa occidental a un viaje de marihuana insuperable — Anónimo sobre el colchon de ozzy Todos los días tengo que ir a comprar un nuevo murciélago mascota, siempre amanecen descabezados. — Vecino de Ozzy sobre un sorprendente misterio digno de Carlos Trejo Apenas logré escapar de una de sus mordidas corta cabezas, no salí entrero, pero sobreviví — Miguel de Cervantes sobre una experiencia un tanto incómoda Jamás Había Visto algo tan verde — Hormiga sobre los mocos de Ozzy osbourne Los Origenes de esta mítica criatura se remontan a la época en la que el mundo estaba recién formado por el Monesvol, todos los subdioses como Bruce Lee, Jesus, El Santo y Chuck Norris peleaban entre sí porque no había nada mejor que hacer para distribuir los dominios de la Tierra. En estas luchas, Chuck Norris le lanzó una de sus patadas al Santo, el cual la contrarrestó con un tope, la energía resultante fue tal que creó un ser lleno de maldad e ira que amenazó con destruir el recién formado planeta, dicho personaje tenía tanta fuerza que podía frenar una patada De Chuck Norris y un tope del Santo al mismo tiempo, cuando se disponía a destruir el mundo (de nuevo), Ozzy le arrancó la cabeza, qué? creías que él era el personaje malvado?, bah, si sólo es Ozzy. Niñez Ozzy fue especial desde el comienzo, cuando iba a la escuela se enfocaba de lleno en idear distintos mecanismos de trampa para los profesores, en vez de hacer sus tareas, un genio el niño, vamos. Se dice que el trauma de los murciélagos se creo cuando, la ladrona detectó su gran fé en el Monesvol, envió tres canons voladores vampiro, cuando él,tranquilamente preparaba un santuario de bolsillo para el Monesvol. Los canons vampiro voladores arremetieron con todo el progreso del innovador santuario pastafari de bolsillo, esto causo la ira del pequeño Ozzy el cual Arrancó las hélices de los canons de un mordisco, por eso fue repudiado por los fieles a la wikipedia y al Dios de la destrucción, la muerte y la caca, Billy Puertas. Adolescencia Ozzy en una extraña alucinación durante su juventud Mientras grababa el video de paranoid con su banda Sabado Negro, ocurrió una cascada temporal causada por un temblor subatómico proveniente de sus muslos las pastillas de la guitarra eléctrica de Tommy Iommy, lo cual Mikuru de Suzumiya Haruhi puede explicar fácilmente, gracias a la cascada temporal se abrió un portal de donde salió Trunks del Futuro que se encontró con Ozzy adolescente, el contacto directo entre ambos causó una fusión inmediata, dando como resultado el Ozzy que todos conocemos ahora, con poderes y sus lentecitos. Qué? no me crees?, entonces mira el video de la derecha video, puede apreciarce tanto la ausencia de los lentes en Ozzy como el portal del tiempo en la parte de atrás, ¡fíjate!. Esta etapa fue determinante en la formación del joven Ozzy, por un lado era criticado por su religión Pastafari (la cuál apenas iba tomando fuerza en aquél entonces) y por otro estaban sus amigos, los cuales cometieron un gran error al introducirlo al mundo de las drogas. Todo estaba bien con las drogas de relajación como la marihuana, Ozzy alcanzaba la iluminación, podía hablar con el Monesvol y conocer cosas que nadie sabía. Pero cuando se le daban drogas de activación, como la coca, ese refresco que viene en una latita roja, era capaz de destruir por completo el lugar en el que se encontraba; o peor aún, si se le daban drogas alteradas con veneno de rata, es decir alternativas para pobres como Sinner (Camilo); era capaz de volar en pedazos todo un radio de 2 Km a la redonda, nadie sabe hasta hoy como lo hizo. Adultescencia Al haber aparecido en la época de Chuck Norris, Ozzy puede vivir tantos años como centímetros tenga el Universo. Se dice que ha participado en muchos eventos importantes en la Tierra, por ejemplo, a modo de maldad, mojó con gasolina a un cavernícola y le puso el haz de luz provniente de una lupa en la mano, en un segundo Ozzy le había dado a la humanidad un invento y un descubrimiento, la gasolina y el fuego. Después participaría en la guerra de la Tierra Media, lo que después se adaptaría como la fantasiosa historia de "El Señor de los Anillos". Siglos despúes (como parte de sus travesuras), le lanzó un manzanazo noqueador a un tal Newton, se dice que éste último descubrió la gravedad, pero fue Ozzy, indirectamente. Me he dado cuenta que esto debería haber quedado en el siguiente subtítulo, en fin. Acciones A.C.S.N. (Antes de la Creación de Sábado Negro) En el siglo Betoasaber, caracterízado porque todas las personas respondían a la pregunta en latín "Cûm sae furmi les ataçues due linkis que significaba "¿Cómo se forman los Tornados?" con la palabra latina (obvio, ni modo que griega) "ive tua e sab" que significaba "ve tú a saber", al ver semejante ignorancia en la atmósfera del mundo, Ozzy decidió reparar el error de la naturaleza al crear a Bush el ser humano. Primero descubrió la magia y fundó la escuela de magia y hechicería para niños muy hombres y niñas inteligentes de Criss Angel, luego decubrió que si le mordía la cabeza a Cervantes o le amputaba el brazo, desencaenaría su genialidad literaria, convirtiéndolo en el mejor de todos, intentó curar de su "rareza" a Oscar Wilde (hizo lo que pudo), salvó a 40 diferentes papas 40 veces a cada uno, intentó salvar a Juana de Arco de la hoguera, conquistó Constantinopla, mató a Alejandro Magno, inventó el chocolate, publicó el Quijote. Esta época fue conocida como Ilustración, debido a que un fuerte aporte de Ozzy a la humanidad fue la idea de hacer más interesantes los escritos si se les ponían dibujitos. Después de este emocionante siglo sin nada más interesante, Ozzy escuchó el rumor de que se iba a iniciar la Primera Guerra de los Mundos, en la cuál se decía que un extraterrestre de nombre Adôlfç Hitl€r llegaría a conquistarnos, pero no venía sólo, vendrían con otras razas, Ozzy advirtió a los países lo que iba a suceder, al instante se creó una lucha impresionante entre elfos, humanos, enanos, monos, Gordon Hombrelibre, Link, la puta de portal, Master Chief, Eddie the Head, Snake, Marcus Fenix, el oficial de Fuerza Aerea Dickinson y sus amigos contra los marcianos y todos los demás. Ozzy se escondió un tiempo debido a que se había inspirado para crear el Warcraft buscar cómo matar a Hitl€rç, cuando al fin lo descubrió y se dispusó a destruirlo descubrió que la guerra había acabado a manos de un personaje de nombre Slash del bando de los buenos. Al principio Ozzy se deprimió, pero descubrió que Hitl€rç regresaría para la segunda guerra de los mundos. Cuando el día llegó, Ozzy organizó todo para destruir al Eje Galáctico formado por los plomeros malvados vende pizza, los extraterrestres y los otakus malvados que quieren matar a los otakus del lado blanco de la fuerza. Todo marchó al pie de la letra, excepto por los Japoneses del lado oscuro, se descubrió que obtenían su poder de las fábricas de Manga, en un enorme sacrificio, Ozzy bombardeó las fábricas debilitando a todo Japón, lo cual fue ideal para dar el tiro de gracia al lado de Japón del Mal. Cansado de este rollo de las Guerras de los mundos dejó a Tom Cruise para encargarse de futuras Guerras. Ozzy fue un gran conquistador Ozzy ideando la legendaria ecuación. Desde la creación de Sábado Negro hasta hoy espués de un tiempo de ausencia, Ozzy intentó inventar nuevas cosas, pero al parecer todo lo que se le ocurría ya existía. Se vió obligado a trabajar en trabajos denigrantes y a robar pan, aún cuando tenía millones de leros en una cuenta del banco de la isla de la fantasía. Mientras caminaba en la calle lluviosa buscando a quien secuestrar ayudar por comida, un joven pasó volando en su guitarra (adivina) voladora, al ver a Ozzy se detuvo y le ofreció 5 millones de leros si cantaba para él y su banda. La banda era la inolvidable Sab, de acuerdo si no has captado que quiero decir con Sábado Negro, es Black Sabbath. Así Ozzy volvió a ser conocido, participó en el programa que según narraba su vida diaria (ilusos ni siquiera tiene esposa) para el apestoso canal de "i!", también hizo pública su técnica de matar murciélagos, llego tarde para salvar a Kennedy, le dio un uñazo negro de la perdición al muro de Berlín y lo derribó, durante el Live 8, mientras la prensa estaba distraida, luchó contra Slash a cabellera limpia, el ganador (Ozzy) se quedó con el control de la Farándula y el perdedor se quedó con el poder de los premios musicales. Hasta el día de hoy se la pasa jugando Halo 3 en legendaria, matando gente en GTA IV, Tocando guitar Hero 3 en experto y preparándose para destruir a los extraterrestres que vendrán en el 2012. Ozzy trabajando de predicador callejero Ozzy inventando el movimiento Hippie. Buneo...