Médicos... no están lejos de los abogados
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
> abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
> repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
> -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
> Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
> -Yo creo que está mejorando.
> -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
> -Porque nos ha reconocido a todos.
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> El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
> - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
> nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
> - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
> -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
> -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
> -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
> - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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> En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
> exámenes de laboratorio.
> El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
> -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
> -¿De tórax, Doctor?
> -NO! De mármol
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> Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
> Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
> de la Clínica.. !
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> Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
> - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
> - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
> - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
> - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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> Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
> estaba su esposa.
> Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
> que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
> llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
> El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
> - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
> Estimado Sr. Zabala:
> -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
> sino lápiz labial.
> Atentamente,
> El Equipo de Patología.
> P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía
> Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
> El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
> con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
> - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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> - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
> el pie y me duele;
> ¿qué tengo Doctor?
> - El dedo fracturado.
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> Con la nueva tecnología aplicada para la
> fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
> Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
> "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
> "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
> Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
> "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
> "Todavía no", dijo la madre.
> Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
> impacientes a la madre:
> "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
> "Cuando llore", fue la respuesta.
> "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
> "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
> "Porque no me acuerdo dónde lo puse"