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Preguntas del Censo del Inegi 2010 He aquí las 100 mejores preguntas que salieron de Twitter en #preguntasdelcenso. Una disculpa por no poner los usuarios, pero había demasiados RT. Compiladas por Maldito Thinner! 1.- ¿Twitter o Facebook? 2.- Usted, ¿Sabe leer o fue a la escuela pública? 3.- ¿Es lo menos marchante? 4.- ¿Quiere lo que traigo en la bolsa izquierda o en la bolsa derecha? 5.- Autoriza que sus datos tomados sean: a) subastados b) Vendidos en tepito c) Subidos a internet 6.- ¿Está usted de acuerdo con que la NASA ponga a Carstens en órbita para que lo colonicemos? 7.- ¿El que no corre vuela? 8.- ¿Tiene cuenta de Facebook? Es todo, ya tenemos todos sus datos 9.- En su casa, ¿Viven o SOBREVIVEN? 10.- Si a su hijo le falta un diente, a su marido 3 y a su sobrino 2… ¿A quién le pondría el chimuelo? 11.- Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia? 12.- ¿Chupas, muerdes o masticas? 13.- Dígame, ¿A que se dedica? ¿A qué cártel pertenece? ¿Cuánto gana al mes? ¿Están contratando ahorita? 14.- La persona amordazada ¿Vive aquí o es visita? 15.- ¿Tienes el valor o te vale? 16.- ¿Quién le gustaría que protagonizara la siguiente temporada de Mujeres Asesinas? a) Lizeth Farrah b) Celia Lora c) Paola Durante d) Todas las anteriores 17.- ¿Cuál es su ingreso aproximado en las granjas de Farmville? ¿Cuántos cochinitos tiene? 18.- ¿Sexo? a) Hombre b) Mujer c) Por favor 19.- Señora, ¿Dónde guarda la carne? a) en el refri b) entre las cobijas para que no apeste 20.- Usted, ¿Jala o se pandea? 21.- Cuando usted sale a la calle lo hace con: a) miedo b) pánico c) terror d) todas las anteriores 22.- ¿A dónde tan peinada? 23.- Díganos ¿De qué lado masca la iguana? Y ¿De qué cuero salen más correas? 24.- ¿Qué le pasa a Lupita? No sé, ¿Qué es lo que quiere? ¿Qué dice su mamá? ¿Qué dice su papá? 25.- ¿Quen pompo? 26.- Sabe usted ¿De qué barrio es Paquita? 27.- En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila? 28.- Y usted, ¿Ya se vio campeón? 29.- ¿Qué tipo de jabón usa? -¿Por qué me pregunta eso?- Es que también vendo Avón. 30.- ¿Con qué frecuencia revisa entre su cama y el colchón? 31.- ¿Picas o platicas? 32.- ¿Qué es ese bulto entre sus piernas? 33.- ¿Sabe dónde está el jefe Diego? ¿Me deja revisar debajo de su cama? 34.- ¿Va a querer o se la echo al perro? 35.- ¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette? a) Dr. House b) La rosa de Guadalupe c) Cada quien su santo d) CSI 36.- ¿Y como es el? ¿En qué lugar se enamoro de ti? ¿De dónde es? ¿A qué dedica el tiempo libre? 37.- Cabañas es a Bazabaz como Paulette es a…. 38.- ¿Qué es lo que quiere la nena? ¿Qué va a pedir la princesa? ¿Qué se le antoja a la reina? ¿Qué quiere la niña fresa? 39.- Si México es un país de tacos, ¿Para qué carajo hacemos sándwich? 40.- Si E=mc2, entonces, Verguilas = … 41.- Para ubicar clase social: ¿Usted sufre como Precious o como Cindy La Regia? 42.- Cuando usted limpia su cuarto, por lo general encuentra: a) basura b) trapos viejos c) familiares extraviados 43.- ¿Con melón o con Sandía? 44.- Indique su posición socioeconómica: a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media 45.- Usted dejaría a sus hijos con: a) Michael Jackson b) El padre Maciel c) En la guardería ABC d) Con la mamá de Paulette 46.- ¿Sabe usted si Pepe el Toro es inocente? 47.- Cerebro, ¿Qué vamos a hacer esta noche? 48.- Indique su posición … sexual! 49.- Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguiría por tierra y por mar? 50.- ¿Qué cree usted que suceda primero?: a) ganar la guerra contra el Narco. b) jugar el 5º partido del Mundial 51.- A propósito de la obesidad en México, ¿cuántas toneladas pesa? 52.- Usted, ¿La bebe o la derrama? 53.- ¿Qué considera usted lo “más peor” que ha hecho Aguirre? a) Cortar a Jonathan Do Santos b) Alinear al conejo c) Hacer comerciales piteros en Reforma 54.- ¿La comida de su gato sabe a ratón? 55.- Señor ¿Es usted casco alemán o moco de guajolote? 56.- Señora, ¿Cómo la tiene su marido? a) Rinconera b) Taponera c) Tecatona (como lata de tecate: gorda y chaparra) 57.- ¿Me puede mostrar su credencial del IFE? -¿Y usted no quiere que le enseñe ESTA?- 58.- Desde que se dio de alta en el RENAUT, usted recibe: a) Amenazas de muerte b) Ofertas c) Extorsiones d) Ofertas con extorsiones y amenazas de muerte 59.- ¿Es usted Manolo cabeza de Huevo? 60.- ¿Su marido trabaja con una mujer rubia de cabello corto? Tenga cuidado que se lo están sonsacando! 61.- ¿A qué equipo de futbol le va? ¿Cruz Azul, Pumas o América? ¿En serio? ¿No le da vergüenza? 62.- ¿No gusta pasar a tomar una tacita de café? a) Si b) No c) ¿No será mucha molestia?. xD 63.- ¿Estaríamos mejor con López Obrador? 64.- ¿Es usted viuda? (en caso afirmativo) ¿Su marido tenía cabeza cuando lo enterraron? 65.- ¿Cuántas sexoservidoras contrata al mes? a) 1 b) 2 c) 5 o más d) Las que mi bolsillo pueda pagar 66.- (Durante el partido) ¿Cuánto van joven? 67.- ¿Ya comió? ¿Me invita a comer? 68.- ¿Cuenta usted con el servicio de agua potable? ¿Me regala un vasito con agua? 69.- ¿Es usted una computadora? Para asegurarnos llene el campo con los caracteres de la cajita 70.- ¿Tiene Facebook o vida social? 71.- Además del Jefe Diego, ¿Quién le gustaría que fuera secuestrado? 72.- A cuál de éstas redes sociales pertenece? Renaut, IFE, IMSS, ISSSTE, Oportunidades, Procampo 73.- Si la selección Mexicana gana el mundial, usted: a) se despierta b) apaga el Xbox c) ninguna de las anteriores 74.- Señor, ¿Ha mentido por coger? #NoMientasPorCoger 75.- Sabe usted ¿Quién mato a Colosio? 76.- ¿A cuánto la bolsa? (A $10 la bolsita!) 77.- ¿A dónde tan peinada? 78.- ¿Pasivo o activo? 79.- ¿Goles o sándwich? 80.- Y usted, ¿Qué detergente usa? ¿Ya hizo la prueba de la blancura? 81.- ¿Cree ud que el "apa" le de a su hijo la cheyenne algún día? 82.- Antes de dormir, ¿Revisa que sus hijos no estén entre la cama y el colchón? 83.- ¿Usted “polea” con la gente que es mala? 84.- ¿Chocó o lo chocaron? 85.- ¿Lo han amarrado como puerco? 86.- ¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras? Si___ NO___ Autofestejo___ 87.- ¿Cuánto tiene robándose la TV por cable? ¿Cómo le hace para no que no lo cachen? 88.- ¿Qué quiere la niña fresa? a) que le sirvan tepache b) que le sirvan cerveza c) que le sirvan refresco d) un helado sorpresa 89.- ¿Cuántos años me calcula? 90.- ¿Ya incluye el cuarto? 91.- ¿Cuántos celulares se le han caído en el baño? 92.- ¿Tiene la cara, es, o se hace PENDEJO? 93.- Uno de sus hijos se pierde, usted: a) va a la policía b) busca por todos lados c) busca con sus amiguitos d) espera una semana antes de buscar en el colchón 94.- Según sus ingresos usted se considera: a) Secuestrable b) Poco secuestrable c) Nada secuestrable 95.- ¿Cree usted que el reencuentro de 0V7 es una cortina de humo para tapar la mala actuación del Bofo en la selección? 96.- ¿Tiene miedo? 97.- ¿Es usted feliz o está casado? 98.- ¿Se ha parchado a una gorda o vieja fea y aplico la frase "pedo no vale" para evitar las burlas de sus compas? 99.- ¿Ha grabado en la penca un Maguey su nombre? 100.- Que considera usted más importante ¿Qué tape o que tope? GINA FIRMA MI POSS PORFIS TE LO PIDE UN DONANTE BESO A+ ANIMATE

Médicos... no están lejos de los abogados Le dice un médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - Plata. ............................................................................................ Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, > abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de > repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: > -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. > Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: > -Yo creo que está mejorando. > -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. > -Porque nos ha reconocido a todos. ............................................................................................ > El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: > - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, > nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. > - ¿Hasta que me recupere, doctor?. > -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!. ............................................................................................ Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita: > -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! > -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera- > - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos! ............................................................................................ > En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos > exámenes de laboratorio. > El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: > -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita > -¿De tórax, Doctor? > -NO! De mármol ............................................................................................ > Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? > Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura > de la Clínica.. ! .................................................... > Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: > - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? > - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. > - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? > - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil. .................................................... > Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo > estaba su esposa. > Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener > que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que > llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. > El marido se puso a llorar y el doctor agregó: > - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió! http://www.elobservatodo.cl/tmp_images/151/noticia_7538_normal.jpg .................................................. ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME: > Estimado Sr. Zabala: > -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, > sino lápiz labial. > Atentamente, > El Equipo de Patología. > P.D.: Lamentamos la amputación. ................................................. Vasectomía > Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. > El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado > con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2. ................................................ Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. > - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? ............................................. > - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, > el pie y me duele; > ¿qué tengo Doctor? > - El dedo fracturado. ............................................ > Con la nueva tecnología aplicada para la > fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. > Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. > "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. > "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". > Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, > "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - > "Todavía no", dijo la madre. > Pasó otro rato y volvieron a preguntarle > impacientes a la madre: > "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" > "Cuando llore", fue la respuesta. > "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - > "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"- > "Porque no me acuerdo dónde lo puse"

Este post es para:: alegrar y hacer Reir a:: Rocio Amaro Bueno amigos esta ves le dejo esto para que levanten el animo y sigan a delante con esto de la programacion habeces renegamos, pero no reconciliamos, café en mano y seguimos! Bueno para empesar estas son las etapas de un programador: Anatomia de un Programador: Habeces de tanto programar:: Tipos de programadores: Programadores con suerte... Programadores rudos... Ni a palos programo en esto... Como programador amamos a nuestras computadoras! Programador pasado de html Y cuando nececitamos uno? los q usan la compu para leer... Cuando un programa es claro para uno de una forma y para otro de otra forma... La triste vida de un programador... Habeces de tanto programar hay q hacer un parate... Y por ultimo lo mas importante! la tecla deseada por todo programador! haber si me consigo un teclado asi:

phpMyAdmin Un proyecto de código abierto en PHP para administrar la base de datos MySQL a través de una interfaz web. Descripción funcionalidades y ayudas para la instalación. phpMyAdmin es un programa de libre distribución en PHP, creado por una comunidad sin ánimo de lucro, que sólo trabaja en el proyecto por amor al arte. Es una herramienta muy completa que permite acceder a todas las funciones típicas de la base de datos MySQL a través de una interfaz web muy intuitiva. La aplicación en si no es más que un conjunto de archivos escritos en PHP que podemos copiar en un directorio de nuestro servidor web, de modo que, cuando accedemos a esos archivos, nos muestran unas páginas donde podemos encontrar las bases de datos a las que tenemos acceso en nuestro servidor de bases de datos y todas sus tablas. La herramienta nos permite crear tablas, insertar datos en las tablas existentes, navegar por los registros de las tablas, editarlos y borrarlos, borrar tablas y un largo etcétera, incluso ejecutar sentencias SQL y hacer un backup de la base de datos. Página de phpMyAdmin La página de inicio del proyecto es http://www.phpmyadmin.net/. Desde allí podemos descargar los ficheros de la última versión de la aplicación, que posteriormente debemos colocar en nuestro servidor web. También podemos encontrar a phpMyAdmin dentro de la red Sourceforge.net, que es un sitio que recoge multitud de proyectos "Open Source" (código abierto). Hay varias versiones disponibles, pero es recomendable escoger la que nos aconsejen como la última versión estable (The last stable versión). En el momento de escribir este artículo era la 2.2.6. De modo que, si nuestro sistema es Windows, descargaremos el archivo phpMyAdmin-2.2.6-php.zip Los archivos que hemos descargado son de la versión 4 de PHP, aunque también ofrecen la posibilidad de bajarse los archivos que guardan compatibilidad con la versión 3 de PHP, para que aquellos que no dispongan del motor de PHP más actual. La pagina de inicio del programa también nos ofrece la posibilidad de ver un demo online, aunque nos avisan de que el servidor donde se aloja puede estar caído. http://www.phpmyadmin.net/phpMyAdmin/ Instalando phpMyAdmin Una vez descargada la última versión la tenemos que descomprimir, con lo que obtendremos los ficheros PHP que conforman la herramienta y colocarlos dentro del directorio de publicación de nuestro servidor web. Nota: recordamos que phpMyAdmin es un proyecto escrito en PHP, por lo que necesitaremos colocar los archivos en un servidor web que permita programación de páginas PHP. Además, deberemos acceder a la herramienta a través de la dirección del servidor web, seguida del directorio en el que tenemos los archivos que hemos descomprimido. Por ejemplo, si nuestro servidor es el PWS y hemos colocado los archivos dentro del directorio de publicación (Generalmente C:Inetpubwwwroot), en el subdirectorio phpMyAdmin, debemos escribir algo como http://localhost/phpMyAdmin Si tuviéramos instalado un servidor Apache los colocaríamos en la carpeta que hayamos indicado como "documentRoot", que suele ser htdocs. Lo primero que podemos leer es el archivo de la documentación, que encontramos junto con los archivos de phpMyAdmin. Explica datos generales del programa, como sus requerimientos, instrucciones de instalación, configuración, preguntas frecuentes, etc. Posteriormente, tal como explica la documentación, hay que editar el archivo config.inc.php para cambiar los valores de host de la base de datos (ordenador que tiene instalado el MySQL) y el usuario y password con el que nos conectamos. Se pueden configurar muchos aspectos en la herramienta, aunque ahora solo comentaré los que he encontrado esenciales para hacerla funcionar, en la documentación tenemos un apartado dedicado por completo a especificar el sentido de cada variable. $cfgPmaAbsoluteUri Debemos asignarlo a la ruta completa necesaria para acceder a phpMyAdmin. Podría ser algo como http://localhost/phpMyAdmin o http://www.midominio.com/phpMyAdmin $cfgServers[$i]['host'] string El nombre del host de la base de datos. Por ejemplo localhost, si es que es el mismo ordenador donde estamos instalandos phpMyAdmin y la base de datos. También podría ser la dirección IP del ordenador al que nos conectamos. $cfgServers[$i]['user'] string $cfgServers[$i]['password'] string El par usuario/contraseña que debe utilizar phpMyAdmin para conectarse con el servidor MySQL. Con estas sencillas configuraciones ya podemos acceder a phpMyAdmin y trabajar con nuestra base de datos a golpe de ratón, que resulta muy de agradecer teniendo en cuenta que, en caso de no tener esta herramienta u otra parecida, la otra opción consistiría en utilizar el lenguaje SQL, y, en caso de que la base de datos esté alojada remotamente en Internet, no podríamos hacerlo sino es con acceso por TELNET al servidor de la base de datos.

Existe una importante diferencia entre lo que un hombre busca en una mujer para tener una aventura y lo que requiere a la hora de buscar una compañera para toda la vida. 1. Buscan el atractivo, tanto físico como emocional y espiritual en nosotras, la mayoría tienen muy claro esto, razón por la que se recomiendan las clínicas estética. 2. Requieren de una persona que sepa satisfacer sus necesidades: en cuanto a la atención, los cuidados como la alimentación, el sexo y demás. 3. Que tengan la aptitud para hacerle sentirse cuidado, dándole un sentido de pertenencia al hogar y permitiéndole disfrutar de cierta paz y sosiego emocional. 4. Que respete su masculinidad evitando compararle con otro hombre, o haciendo que se ponga en evidencia. 5. Compatibilidad socioeconómica, es decir, que exista una correspondencia entre el nivel económico y social entre él y ella. 6. Que represente un apoyo en su proyecto de vida. 7. Que comparta valores con él a la hora de formar una familia, que responda a su ideal de “la madre de sus hijos”. 8. Una mujer que le pueda satisfacer, en el sentido de hacerle feliz, que no esté quejándose constantemente. 9. Que respete sus pilares de vida: su familia, su trabajo, sus amigos y sus gustos 10. Que le permita una buena comunicación, una mujer con la que puede hablar, intercambiar puntos de vista e ideas, todo ello basado en una confianza mutua. yo me conformo con ella xD [

Los besos guardan muchas curiosidades positivas en ellos de las cuales les compartiré algunas. 1. El arte de besar es una terapia relajante que te puede provocar tanto bienestar como un buen masaje. 2. Estimula zonas del cerebro que liberan sustancias que provocan sensación de bienestar, eliminado además, la depresión. } 3. Besar es una meditación sensual. No olvidemos la importancia del beso para mantener las emociones a flote. 4. Un buen beso puede disminuir considerablemente la ansiedad. 5. Los besos estimulan el sistema inmunológico del cuerpo, es decir, ayudan a proteger de enfermedades. 6. El beso provoca que se libere adrenalina en tu sangre, lo que hace que el aumento el ritmo cardíaco del cuerpo. 7. Dar besos profundos provoca un incremento de saliva que ayuda a eliminar bacterias de la boca, por lo tanto, disminuye el riesgo de sufrir caries y mal aliento. 8. Los besos profundos y largos mejoran el tono muscular de la lengua y de los músculos faciales haciendo que tu cara luzca sana y jovial. 9. Recuerda que por cada beso apasionado eliminas hasta 2 calorías X minuto. 10. En Japón, los besos apasionados se dan en el cuello o en las manos, pero nunca en los labios. Este post nos motiva a dos cosas: 1. Besar, Besar y Besar más.. BESAR... Y BESAR MAS... 2. Jamás vivir en Japón ya que no se puede besar en los labios