las mejores citas de personas famosas
Solo hay dos cosas infinitas, el universo y el impuesto sobre la renta
— Albert Einstein sobre los impuestos
Hay que mandar a hacer las cosas tan simples como sea posible.
— Albert Einstein sobre sobre su Teoría de la relatividad.
No sé con cuáles armas pelearán en la Tercera Guerra Mundial, pero en la Cuarta Guerra Mundial usarán palos y piedras.
— Albert Einstein planeando la Tercera Guerra Mundial.
Realmente la serie Super Campeones me rompe los esquemas.
— Albert Einstein sobre los extraños fenómenos que ocurren en la cancha de futbol en Oliver y Benji.
Dios no juega a los dados. El prefiere el bingo, son cosas de su edad.
— Albert Einstein sobre las aficiones de Dios.
En las películas, mi teoría de la relatividad sale siempre en la pizarra cuando hay una escena en la clase de física, aunque estén midiendo la velocidad de un pedo.
— Albert Einstein
¿Esto tenia que resultar así? ...¡¡¡BOOOOOM!!! ..Hijo de put... ¡¡¡Ahora si la cagamos!!!
— Albert Einstein sobre la invención de la bomba atómica.
Chúpate esa Newton.
— Albert Einstein cuando sale en una foto sacando la lengua.
Lo único que lamentaré cuando muera es que en el cielo no podré hacer física, pues a Dios le divierten más los políticos.
— Albert Einstein sobre... no tengo idea
citas de anonimo
Sobre su estado
El susodicho.
Odio a la gente que no da la cara.
— Anónimo sobre el anonimato.
Preferiría permanecer anónimo.
— Anónimo sobre el anonimato.
Construir una central ¿no?, sería una buena forma de salir del anonimato.
— Anónimo sobre hacerse famoso.
Ayuden a la conservación del medio ambiente, planten un árbol o maten un emo.
— Anónimo sobre el emo.
Probablemente el segundo mejor escritor que ha tenido la historia.
— Miguel de Cervantes sobre Anónimo.
No, el tercero mejor.
— William Shakespeare sobre la cita de Miguel de Cervantes.
El anonimato se pierde en el momento en el que escribo quien soy en el nombre de la cita.
— George Bush que debió permanecer en anonimato al hacerse presente en esta cita.
¡Identifiquese!
— Policía pidiendole el DNI a Anonimo.
¿Como dicen que era el asesino? Ni alto ni bajo, ni gordo ni flaco, ni rubio ni moreno, sin ningún rasgo que le pueda caracterizar...
— Inspector tomando declaración a varios testigos.
El día en que aparezca por el registro hasta La Innombrable va a tener que pagar el cannon.
— Albañil multado por escuchar música, al pagar (obviamente molesto).
¿Que me molesta más? ¿la ignorancia o la indiferencia? No lo se, ni me importa.
— Anónimo sobre esa pregunta.
Furgolero de profesión, toca güevos de vocación.
— Anónimo sobre Samuel Eto'o.
Me gustan las patatas fritas.
— Anónimo sobre algo que nada tiene que ver con esto.
¡Ese tío es la hostia! ¡Me dejó liarme con su hermana!
— Anónimo sobre la hostia.
No contestan nunca, poli CONCHATUMADRE!!!
— Anónimo sobre sobre el operador de policía.
¡AAAAhhhhh! Aquí lo explica todo.
— Anónimo leyendo el prospecto de unos condones tras estar a punto de morir asfixiado por usarlos incorrectamente.
MUAHAHAHAHAHAHA!!!
— Anónimo cuando le da por presumir que es capaz de estar en todos los foros.
dr house
Sí, quiero salir de aquí y entrar a un bosque de árboles-puta, pero la gente no ve bien a la gente que se folla una pera
— House peleando con un sacerdote pedófilo
si, la vida de los demás vale más que la tuya, inscríbete a la donacion de órganos y suicídate
— House encontrando un buen uso para los emos
Quizás parezca raro, pero por un tumor en su hígado paso sangre hasta su oído interno, por eso pensamos que perdió el embarazo, tendremos que amputarle la nariz.
— House sobre algo obviamente posible.
No se exactamente si lo suyo es síndrome de Down, Alzheimer o que sólo es idiota por un problema genético, sólo se que es contagioso y que hay que extirparle los testículos para evitar una pandemia al mundo.
— House sobre el señor Bush.
¡Alégrese, es el récord de la clínica!
— House tras diagnosticarle a una anciana un pecho tumor de 12 kilos.
Hagan una resonancia.
— House cuando no se le ocurre nada.
Este tipo tiene dolor de estomago¡RÁPIDO!¡al quirófano, necesita una vasectomía!
— House cuando está aburrido.
michael jackson
¿Tú quieres una manzana?
— Michael Jackson sobre Billie Jean
De grande quiero ser como el
— Michael Jackson sobre lo mucho que admira a Chabelo el amigo de todos los niños
Dejad que los niños se acerquen a mí
— Michael Jackson sobre el lugar de los niños en el mundo
No seas malo.. ¡Llámame!
— Michael Jackson sobre uno de los niños que fue a su cumpleaños
Es el Milagro que me ha ayudado a sentirme nuevamente seguro y a relacionarme mejor con la gente
— Michael Jackson sobre la Baba de Caracol
Negro o blanco...Ésa es la cuestión
— Michael Jackson sobre sus cambios repentinos de color
Dicen que me gustan los niños. Y tienen razón, a la parrilla están de lujo
— Michael Jackson sobre su dieta
A pesar de todo, me las sigo viendo negras
— Michael Jackson sobre su cambio de piel
Cada día la tengo más clara
— Michael Jackson sobre los efectos de su decoloración
george bush
¡¡Oooleeee!!
— George W. Bush al periodista que le tiró el zapato.
¡Oh, que grandes presidentes esos! Pero no lo hacen mejor que yo.
— George W. Bush sobre los presidentes de las peliculas de los EE.UU
Me gusta con esa cosa que se llama salchicha.
— George W. Bush sobre Ash Ketchup
Él fue un gran presidente americano, que fue sucedido por Bill Clinton.
— George W. Bush sobre Timmy Turner
Son personas de gran corazón; me ayudaron con las obras de New York en 2001.
— George W. Bush sobre Al-Qaeda
Sol, arena, playa.... ¡Praga, que hermosa isla!, pero yo la prefiero en verano
— George W. Bush sobre ¿la Primavera de Praga?
Buen champú.
— George W. Bush sobre Kasparov
Sí, también pienso invadirlo.
— George W. Bush sobre Estados Unidos
De no ser porque no es árabe, diría que este hombre es un terrorista suicida islamista.
— George W. Bush sobre el Chino Cudeiro con acento gallego
Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.
— George W. Bush sobre Dios
Ah sí... Albert Einstein... Sí, claro que lo conozco... Ese gran... cocinero... Sí...
— George W. Bush cagándola de nuevo
José Mari es un verdadero amigo. Una vez me enseñó como desatascar el lavabo.
— George W. Bush sobre Aznar
Es... un cantante excepcional... Sale mucho en la MTV... ¿No?
— George W. Bush sobre Jesucristo
Junto a Osama Bin Laden, podría decir que es mi mejor amigo. Nos echó de Cuba para que no contrajéramos la varicela... ¡Que gran hombre!
— George W. Bush sobre Fidelum Castratis
¿George Bush? ¿Ese no era un malabarista de Oklahoma?
— George W. Bush sobre sí mismo
Me fascina comerlo con arroz y curry.
— George W. Bush sobre Jackie Chan
Este nuevo Papa me cae bien; tiene cara de amigo fiel. Creo que esto es el principio de una gran amistad.
— George W. Bush sobre la fumata blanca
Ese tío es mi amigo.
— George W. Bush sobre Álvaro Uribe
Por la presente comunico que Mortadelo y Filemón han sido acusados de colaboración terrorista con Al-Qaeda, por no advertirnos del 11-S aún cuando lo sabían.
— George W. Bush sobre Mortadelo y Filemón
No lo conozco, pero me han contado que maneja los palillos chinos como nadie.
— George W. Bush sobre lo bien que conoce a Seagal
Alejen a esa galleta de mí, quiere matarme.
— George W. Bush sobre Domo-kun
Ya he mencionado anteriormente que no sufro esta enfermedad.
— George W. Bush sobre Darth Vader
Hola, ′amigou′.
— George W. Bush sobre Zapatero
Debemos destruir a Barney y a sus súbditos para eliminar el caos barniano y salvar al mundo... un momento... ¿Este no es un Tyrannosaurus rex?... ¿Se extinguieron?... No lo sabía.
— George W. Bush sobre Barney
Ahí sí me fregué, ¿quién cojones es ese?
— George W. Bush sobre sí mismo mientras firmaba un cheque
Esas jovencitas son muy famosas. Me encargaré personalmente de invitar a las gemelas Torres a la Casa Blanca para que conozcan en persona al Presidente de USA y a mí…
— George W. Bush sobre las Torres Gemelas.... y él
Leticia y yo nos parecemos tanto que dejaría a Laura por ella... Incluso, si me lo pidiese, me afiliaría al Partido Comunista...
— George W. Bush sobre su amor platónico
¡¡En Juanelo están fabricando armas de destrucción masiva!!
— George W. Bush sobre Juanelo
Es una alternativa, pero hay mejores formas de conseguir petróleo.
— George W. Bush sobre la energía solar
Seguimos sin saber de dónde provienen esas grandes manchas marrones que a menudo pueblan mis calzoncillos.
— George W. Bush sobre su "problemilla" de higiene
Yo de mayor quiero ser como él.
— George W. Bush sobre Stewie Griffin
Es un gran ministro de defensa. Él está de acuerdo en no traer las tropas a casa, aunque su nombre no lo está.
— George W. Bush sobre House, que le suena pero no sabe de qué
Gran héroe. Lleva los calzones por fuera, vuela, y lanza telas de araña.
— George W. Bush sobre lo que él considera Terminator
Gran cientifico. Expuso el año pasado su nuevo experimento en una conferencia de por aquí.
— George W. Bush sobre Homer Simpson
Bonita ciudad de China.
— George W. Bush sobre King Kong
Gran personaje el de Hamlet. Me fascina su trasfondo depresivo.
— George W. Bush sobre Mario
Estos finlandeses de tanto éxito en el Polo Norte no me gustan.
— George W. Bush sobre Guns´n Roses
El negrito es un buen café ¡Y el petróleo también!
— George W. Bush sobre Mr. game and watch
Ese valiente iraquí que fue asesinado por Saddam Hussein.
— George W. Bush sobre Nelson Mandela
¿Los jebis? Sí, son esos tipos que se cortan las venas y escuchan My Chemical Romance, me fascinan.
— George W. Bush sobre los jebis, a medio segundo de recibir la paliza de su vida
Mis mejores amigos en Facebook son Adolf Hitler, Tony Blair, Aznar, Vicente Fox y Felipe Calderón.
— George W. Bush sobre su vida social
Si, claro que lo conozco. Es el padre de Megan Fox, el fundador de 20th Century Fox y el creador de Star Fox.
— George W. Bush sobre Vicente Fox
Me encantan las series de anime, sobre todo esa donde con unas simples esferas puedes revivir.
— George W. Bush sobre Huevocartoon
Ellos dos son grandes amigos mios. Me ayudaron a derrotar a Irak y yo a cambio los ayudé a derrocar a esos malvados dictadores que aterrorizaban a sus países, Mario del Reino Champiñón y Naruto del País de la Hoja.
— George W. Bush sobre Bowser y Orochimaru
Los usare para robar petroleo.
— George W. Bush sobre Lifty y Shifty
España, sí... Ese pequeño país de... em... Europa, sí... Lo que me gusta de él no es su spagetti ni su pizza sinó el gran coliseo de los gladiadores.
— George W. Bush sobre Spain
Me encanta esa pequeña provincia china llamada Japón que se encuentra en Australia, en el Mar de la Costa Oeste y donde la gente se clava katanas en la tripa o se lanza en aviones contra Pearl Harbour (es un deporte nacional).
— George W. Bush sobre Japan
Che boluder, vous estás recraaazy, black.
— George W. Bush sobre su dominio del Argentinglish
En... África... hay un país de gente que usa boina y corta troncos...
— George W. Bush sobre Basque Country
Es una potencia mundial que me causa quebraderos de cabeza pues...
— George W. Bush sobre la economia bilbaína
Estos japoneses no saben que inventar... Solo les falta inventar un mando con sensor 3D de profundidad, movimiento paralelo y diagonal.
— George W. Bush sobre las japonadas
Excelentes sus costas marinas. Al estar conectados por el Océano Pacífico, tienen el control de América.
— George W. Bush sobre Bolivia
¡Por mis pares que habrá paz en Iraq, aunque los tenga que matar a todos!
— George W. Bush sobre Iraq
¡Felices Pascuas!
— George W. Bush un 25 de diciembre.
hugo chavez
Te metheste con mhego paharito!
— Hugo Chávez sobre George Bush
Es uste un pendejo!
— Hugo Chávez sobre cualquiera
Es re cute mi ahijado
— Hugo Chávez sobre Ollanta Omala
¡All your base are belong to us, Mr. Danger!
— Hugo Chávez insultando en su BAD INGLISH a Mr. Danger
Huele a azufre!, pero Dios esta con nosotros...
— Hugo Chávez sobre el olor del presidente Bushito
Míster Denller, yu ar verri danllerus, yu hueles a azufre!
— Hugo Chávez sobre George Bush
Voy a intentar ser breve
— Hugo Chávez despues de nueve horas y media
ALCA ALCA ALCA al carajo!
— Hugo Chávez sobre ALCA (Área de Libre Comercio de las Américas)
bill gates
No me hice millonario firmando cheques.
— Bill Gates al sabotear los negocios de la competencia.
No sé por qué me llaman Puertas, si lo que tengo son ventanas.
— Bill Gates sobre sí mismo.
640 Kb de memoria deben ser suficientes para cualquiera.
— Bill Gates en 1981.
Es ridículo que utilicen la bandera del orgullo gay en su logotipo.
— Bill Gates sobre Apple.
¿Todavía no sé por qué la gente me encuentra feo?
— Bill Gates sobre su belleza.
Apple, creo que no lo conozco.
— Bill Gates tratando de disimular de dónde plagia sus ideas.
¿40 gigas? eso no los llenas tú en la vida.
— Bill Gates sobre su colección de .txt.
Yo invente el sistema Windows paso por paso, además el Windows no se cuelga jamás.
— Bill Gates sobre el Windows NT (Neanderthal Tecnology).
Era enorme, con garras, dientes, y estaba envuelto en llamas
— Bill Gates en su peor pesadilla vuelta realidad