Linksaver_

bueno disculpen si ofendi a unas niñas otakus que me denunciaron pero les duele la verda bueno hare este post sobre los otakus pero como se que son nenas no lo voy a poner tan fuerte mi explicacion de lo que son los otakus los otakus son estes relacionados con una obsecion al anime tan fuerte que se visten como tales personajes y tienden a ser molestos embarazosos y pelotudos un otaku no es una persona quie tiene dos o tres series de anime y que las mira es mas hasta yo veo naruto shipudden y como te deja picado un capitulo trato de encotrar el otro pero no me obseciono con naruto al punto de perturbar mi cerebro con esenas porno de evangelion naruto,lo que sea ,etc haci que un otaku es una persona obsesiva con anime no los desprecio ni los acuso de ser malos o peligross los acuso de ser antinormales porque una persona normal no se exitan con hentai mierda para eso hay porno y para mas fregar existe poringa taringa y porno que combinacion mas buena pero bueno no les voy a mostrar la del anticristo porque yo no se cual es el dolor que tiene pero hay les va uno de mi mentor coort00 hoy el anticristo Graba tus videos en con la Zx1 y hoy un usuario cualquiera del youtobe Graba tus videos en con la Zx1 bueno y para los otakus pelotudos que comentan mal solo les digo chinguen a la conchas de sus otakusenses madres yo no odio a los otakus solo querian que los usuarios de taringa me opinaran sobre lo que pensaban admito que las imagnes de poquemo pudieron molestarlos pero no era necesario banearme ni decir que es crap solo porque no les gusta por favor comenten sensatamente

Luego del cierre de múltiples operadoras, entre ellas RCTV, y de la amenaza constante a opositores, el caudillo bolivariano arremete contra una de las pocas herramientas sin censura que quedan en la Venezuela socialista: internet Los venezolanos aprendieron a usar internet y especialmente twitter. "En el país hay casi 30 millones de teléfonos celulares, lo que representa más de uno por habitante, y de ellos, 1,2 millones son smartphones, con la Blackberry a la cabeza, un récord mundial en relación con la población", afirma Víctor Suárez, editor de www.insidetelecom.com. La etiqueta "#freevenezuela" se convirtió en una de las diez más populares en la red de microblogging a nivel mundial, en donde se comparten fotos, vídeos y se cubre día a día una crisis sin precedentes en la castigada Venezuela dirigida por Hugo Chávez. Esta información, abierta y en manos de cualquier persona, también llegó a los oídos del caudillo. Desde la Asamblea Nacional, controlada por el oficialismo, diputados hicieron llamamientos a "intervenir a favor del bienestar del pueblo", alegando terrorismo en twitter y en las redes sociales. El lunes pasado, el propio Chávez fustigó a twitter en la televisión estatal, y llamó a una "contraofensiva en la Red". En la web progubernamental www.aporrea.org hay instrucciones sobre cómo usar este sistema. "Evidentemente, el Gobierno percibe un punto de fuga e intenta controlarlo", explica Carlos Correa, director de la ONG Espacio Público. El experto indica que la Ley de Telecomunicaciones, aprobada el año pasado en primera discusión en la Asamblea, ya abría el camino para la censura en Internet y ahora parecen estar tomando forma las indicaciones de Chávez. No es casual que el martes pasado, la cadena estatal Venezolana de Televisión le dedicara más de diez minutos de su noticiero estelar a mostrar con admiración, como China controla "la amenaza imperialista que representa Google". “Por primera vez peligra el poder de Chávez, por eso se radicaliza”, explicó Marcel Granier, director de RCVT Internacional, según publica Perfil en su edición de hoy. Sin embargo, la ciudadanía asegura, mediante twitter, que resistirá. Graba tus videos en con la Zx1

Las Cosas Buenas De La Vida No te has puesto ha pensar taringuero que es lo que te apasiona en esta vida Las cosas que te hacen ser feliz o mas que eso que hacen de tu vida única Las cosas buenas de la vida asi se titula este post sabes porque, bueno realmente Te mostrare las pequeñas cosas que hacen de tu vida algo maravillosa y único En lo cual la vida se muestra la mejor cosa que ha hecho Dios Bueno realmente nombrare 10 cosas que hacen que tu vida se buena 1 El gooooooooooooooooool Si te apasiona el futbol como a mi no podrás negar que esa palabra es la cosa más importante te planteo esto Boca o River esta en una final al minuto noventa no ha habido goles de ningun equipo Viene el jugador numero 10 y anota un golaaaaaaaaaaaaaaaaaaz ooooooooooooooooo Y tú gritas como lunatico goooooooooooooooooooooll Porque el futbol mas que una expresión de un deporte es una lucha épica de equipos y el gol por muy bien hecho o no tan bien hecho que este es una de las cosas que hacen que grites que te hacen feliz que llenan tu mente de cosas buenas ,porque gritar ese gol ,te hace ser el jugador mas importante de todo el equipo el jugador numero 12 ,el fanático, el que muestra ese amor por el equipo en cualquier parte del mundo en donde sea cual sea ese equipo hace que tu vida gire alrededor de el y si alguien Desvirtúa a tu equipo, tú le das un párrafo completo de insultos 1 porque amas ese equipo 2 porque el futbol es grandioso 2 Tu pareja ,tu amor de la vida Ese amor especial ese que te vio con buenos ojos y que te quiso por quien eres y no por lo que tenias ese amor que te hace elevarte hacia a las nubes ,que hace que la vida sea grandiosa ,que no sea aburrida,y que tu puedas sentir en las venas como fluye ese amor por todo tu cuerpo Esa persona especial,linda,hermosa,con buenos sentimientos, con una personalidad,grandiosa,en la cual te reflejas a ti mismo ,en la cual ves a una persona hermosa ,preciosa,simple y sencillamente la octava maravilla del mundo Una Venus de milo esculpida solo para ti Amigos No puedes dudarlo los amigos son irremplazables son algo que existe desde el principio Los amigos son Ángeles guardianes, pero ojo, un amigo no se forja de un día para otro Se hace bajo las pruebas se dice que el verdadero amor y la verdadera amistad se forja como el oro, bajo un calor intenso bajo una prueba de fuego, solo así sale lo mas puro de ellos Ellos son los que entienden los que te comprenden son como tu segunda familia Son los que llamas para desahogarte son los que si estas borracho te cuidan y te protegen son lo que te bromean son los que ellos bromeas son eternas puertas abiertas así a un refugio seguro Cuídalos un amigo es tu familia, la familia son tus amigos, pero ojo el amigo es el que te quiero como persona por ti no por intereses propios ,eso es un amigo Si tienes una persona así que esperas para llamarla para decirle que lo aprecias Para decirle ven a una fiesta a mi casa, invítalos, has lo que quieras por que un amigo siempre hace que todo sea mucho más divertido y extraordinario 3 Juegos Si para ti usuario adicto a ellos ,cuando la realidad te parece aburrida nada mas y nada menos que hacer que ir a jugar ,o a viciarla, porque jugar es un vicio pero controlado se convierte en algo útil Por ejemplo sabias que los cirujanos juegan Mario BROS con bisturís Que los mas grandes artilleros y fracontiradores de todos lo países han jugado por lo menos 2 o 3 juegos de destreza militar que los juegos de de pelea te ayudan 1 a desatar furia interna y 2 ayudan a que tu mente reaccione rápidamente como si estuvieras en el juego actúas mas rápido pero en la vida Real Los juegos son algo grandioso puede imitar incluso mejorar la realidad son un buen escape para controlar el aburrimiento y seamos sinceros los has jugado si los has jugado ,realmente es impactante tantas cosas que puedes hacer y final mente cuando lo topas o lo ganas todo en los videojuegos te sientes también y a la ves un poco desilusionado porque un juego desafiante hace que tu video jugador lo intentes jugar y jugar hasta que lo topas y finalmente te sientes libre y orgulloso y dice _lo tope al fin_ Los videojuegos son una grosada quien no los a jugado Mis favoritos son 1 el guitar hero 2 cualquier buen juego de pelea en donde pueda desafiar a mis amigos 3 algún juego interesante de plataforma, de esos que comúnmente llamas de aventura 4 el need for Speed con amigos y latas de cerveza eso es groso 4 Las bromas chistes y cheradas de la vida Si esas cosas divertidas chistosas graciosas que realmente tu haces en la vida o que tus amigos hacen en la vida o las que ves en la tele o ves en Internet Esas que son graciosas y plantean cosas en la vida realmente hilarantes, jajajaajaj,tan divertidas que ves o que ha veces tienes la mala suerte de hacer ya sea una caída graciosa o algo realmente avergonzante ,pero descuida es parte de la vida Además la risa es una medicina Se hizo una película de la riso terapia que es la riso terapia buena la riso terapia es la ciencia medica que estudia la risa como una forma de cura para enfermedades graves Ya que la risa libera un químico que vuelve al cuerpo indoloro lo que es mas fácil tratarlo Además produce una glándula que segrega una sustancia que vuelve un poco mas fuerte los mecanismos de defensa del cuerpo Al reír estos mecanismos se activan rápidamente logrando asi una medicina totalmente natural segregada por el mismo cuerpo Sea como sea la gracia y la diversión y la risa es algo que le da una experiencia única a la vida 5 TARINGA Si pero antes de que pongas el emoticon de chupamedias ,ponte a pensar yo no estaría leyendo este post ni estaría logeado ni estaría tratando de comentar Si te diste cuenta taringa es única y aunque tienes cosas que gustan y algunas que no gustan a todos es grandiosa, Que no te acuerdas tus primeros puntos o de tus primeros post o del primer comentario que hiciste o te hicieron realmente eso es ser taringuero Taringa es una de las páginas mas visitadas de argentina Pero el movimiento taringuero ha sido tan potente que se ha globalizado hasta llegar a países como México, centro America, el caribe, y hasta estados unidos Ves que grandiosa que es taringa ahora es cuando podes disfrutar de todos esos post De las comunidades que para mi son el mejor invento de todo taringa De todo es que hace que taringa no sea tan solo una pagina mas en Internet es una sociedad inteligente con inteligencia colectiva, si no es así, porque estas viendo esto Te atrape verdad taringa es algo grandioso no una pagina mas y es algo que te hace único 1 porque podes decir con todo orgullo soy taringuero y que…….. 2 podes ver post ,hacer post crear inteligencia,relamente se ha vuelto tan popular que cuando buscas cualquier cosa para que te sirva a vos, cualquier cosa que buscas esta en taringa 6 Fiestas y días especiales Si esos días que no son como otros días que tu los esperas con ansias que son como te lo explico Una megaultragrosada, por ejemplo tu cumpleaños, navidad, año nuevo etc., lo único que no me gusta de varios de estos días especiales es que son muy comerciales y el mismo comercio descarta lo principal de estos días, pasarla bien ,molestar en buena onda Divertirse reir, llorar y dejar que el alma hable por si sola Las fiestas son lo mejor, ser el alma, el chiste o el normal de la fiesta hace que seas especial En síntesis las fiestas son divertidas si estas en ellas porque realmente no importa si son divertidas o no el punto es que puedes pasarla bien disfrutar de la vida 7 Cerveza No puedes dudarlo si la has probado son una delicia que aunque amarga siempre tiene un tono dulce al final del estomago tan buena que es la cerveza Sabias que los primeros que tomaban cerveza eran los monjes cristianos La cerveza la inventaron los egipcios La cerveza básicamente es jugo agrio de lúpulo de cebada o de trigo, claro que añejado La cerveza no es tan mala su consumo excesivo lo es Una cerveza posee 5% de alcohol en 20 cervezas se obtiene una cantidad de una botella pura de alcohol Tomarla regularmente Ayuda a que los jugos gastrointestinales sean mas suaves y claro la cerveza hace parte del trabajo del acido Puede volver mas fluida la sangre lo que significa que puedes tomarte una y no sufrirás De grasa excesiva en las venas Bueno eso era la parte científica hoy la parte divertida Una cerveza es tan buena tan fresca y rica, es algo que básicamente nunca te va a faltar en las fiestas, o en la vida diaria Podemos enfriar una cerveza a 3º grados centígrados lo cual es la temperatura ideal Con hielo, con agua, y con sal, mezcla esto espera 10 minutos y listo Unas cervezas bien friaaaaaaaaaaaas Bueno lo que si te puedo decir es que consumas con precaución Si tomas no manejes, no tomes en exceso de ahí es donde aparecen la famosa resaca Lo ideal si te da resaca es tomar mucha agua también una buena sopa repondrá la humedad que se ha perdido por causa de la cerveza o de cualquier bebida alcohólica Esos eran consejos hoy si te puedo decir, a tu salud Glup,Glup,Glup ahhhhhhhh(refrescante) 8 Música Wow la música como no ponerla es el habla del alma es la voz escondida entre el orgullo y la hulmidad esa bella tonada que te abre el corazón y te hace decir que buena rola La música ahhhhhhhhhhhhhhhhh (suspiro) Que buena que es la música no te parece sea cual sea la música te hace único y a la vez diferente porque eres parte de una cultura la música expresa ideas y todo mediante un artista o grupo yo en lo personal me gusta _el hard rock _el heavy metal _el power metal _un poquito de trash metal Eso siento que es música muy buena Y ya que no quiero armar un post bardo no me opondré a ningún gusto musical si te gusta Aquella música o aquella otra no importa es tu música tus reglas es algo que te vuelve feliz y hace que seas una persona con perspectiva del mundo, aunque suena ilógico ves con lo oídos Reproductor de música Nooooooooooo no te preocupes no hay un auto play he sabido que el auto play es una de las cosas mas molestas en taringa por eso lo dejo a tu elección si quieres oírla o si no 1 stratovarious _phoenix 2 ramsteinm_links 3 ACDC_WAR MACHINE 4 Rhapsody_ guardians 5 sonata artica flah in the graund 9 Habilidades Bueno he aquí con algo interesante una de las cosas que te hacen mas especial son tus habilidades las cosas que puedes hacer y otros no por ejemplo tocar guitarra como nadie Poder nadar o correr mas rápido que los demás ,ser gracioso, componer poemas de una profundidad exorbitante ,tener valentía para desafiar cualquier reto , ser una persona de carácter fuerte digamos que son tus poderes es lo que te hace especia a ti y a todos en general que podemos hacer cosas extraordinarias que muchos otros no pueden Tus habilidades son únicas debes usarlas para cosas buenas para divertirte y también para sobrevivir en esta vida se requiere de muchas habilidades que por muy normales que parezcan son extraordinarias Y lo que hace buena a esta vida es nada mas y nada menos que tu si tu haces que esta vida sea buena tu existencia es única ya que estas 9 cosas que te mencione anteriormente no pueden ser posibles sin ti ya sean tus habilidades tu capacidad para amar o el hecho de que seas una persona con un carácter tierno agradable pero a la vez recto manso y humilde t hace ser especial y le agrega un toque de no se que a esta vida ,tus amigos tu familia ,tu música todo esto no seria posible sin ti aprende a valorarte aprende a ser que esta vida sea mejor Ayuda a todo persona que puedas en lo mas mínimo porque eso te hace ser un héroe Un amigo, una gran persona Debes aprender a valorarte a ti mismo a quererte desde dentro hacia fuera y que ese sentimiento salga de tu corazón Gracias espero que te haya gustado el post mando saludos desde el pulgarcito de Centroamérica El salvador

bueno el post trata mas bien de que alguno les da hueva leer el protocolo y tengo a poner las personas que nos da hueva hacerlo poner que es esto y si ves algun post con esto puedes 1 denunciarlo tambien 2 que te valga gorro y 3 mandarlo al diablo si en su post descargaste algo y te metio virus en tu pc comenzemos con el spam Se llama spam, correo basura o sms basura a los mensajes no solicitados, habitualmente de tipo publicitario, enviados en grandes cantidades (incluso masivas) que perjudican de alguna o varias maneras al receptor. La acción de enviar dichos mensajes se denomina spamming. Aunque se puede hacer por distintas vías, la más utilizada entre el público en general es la basada en el correo electrónico. Otras tecnologías de internet que han sido objeto de correo basura incluyen grupos de noticias, usenet, motores de búsqueda, wikis, foros, blogs, también a través de popups y todo tipo de imágenes y textos en la web. Hay dos tipos de spam: la publicidad encubierta como artículos y los enlaces externos masivos. Los artículos considerados publicidad incluyen a aquellos que son solicitudes para un negocio, producto o servicio, o son textos de relaciones públicas diseñados para promocionar una empresa o individuo. Los artículos de spam generalmente utilizan un lenguaje comercial y tiene enlaces a una web comercial. Sin embargo, se debe diferenciar entre los artículos de spam y los artículos legítimos sobre entidades comerciales. lo que aqui se le hace al spam o por cierto la accion de bannear sino me equivoco es que los moderadores aniquilen destruyan ,eliminen tu post ,etc,esta accion tambien puede ser aplicada automaticamente banear hace que tu post sea invicible por una gran acumulacion de denuncias asi que ya sabes no postees span y te iran bien aqui hoy vamos con el crap crap es la definicion y segundo nombre de george bush lo que lo define como mierda es un post que saca el wtf que todos llevamos dentro y esto para que conchuda cosa me va servir o halgo que te disloca las neuronas y que das estupefacto o bien endejo y lo que hace es estorbar en taringa es molesto ver post hasta de como hacer crecer una planta en mes y medio por favor eso es crap cheap excremento virtual y digital en todas sus formas y estilos si vas a postear eso o halgo parecido lo mas probable es que los moderadores te manden a carajo taringa no es para poner boludeces sino mas bien para compartir inteligencia y cosas utiles frase indiscutible de taringa " inteligencia colectiva" Ill_Sebas dice sobre el crap Mis amigos de T! cuantos de ustedes no se han encontrado un post que al parecer era muy bueno, porque el titulo era llamativo o ingenioso, pero al entrar vemos que se trata de como hacer un barquito o un arco y flechas con una pluma, que clase de CRAP es eso??, lo que nos hace el crap en taringa a nosotros los taringueros lo que le pasa al crap en taringa va a parar al olvido y es desechada por moderadores o por denuncias que bueno porque hace que taringa no sea taringa y hay que decirlo somos una pagina que lo tiene todo 2 que 3 cosas de la vida real no pero lo tiene casi todo contenido sexual o erotico blabla no puedes poner esto pero esta imagen cunple con el dichoso protocolo pero esta imagen cunple con el dichoso protocolo el xxx es inapropiado para algunos y de mal gusto para otros para eso existe poringa una pagina de porno pero que es taringa en equialente a porno ideal para los taringueros calenturientos sigo pensando quisiera ser ese celular no repost te ha pasado que posteas algo que ya estaba postiado unas cientos o miles de veces por ejemplo acelerar internet ,firefox,descargas,o cuentas premiun en rapidshare o megaupload estos post ya existen y es molesto ver la misma porqueria una y otra y otra y otra vez ya que no beneficia a nadie porque no se puede es fake fake contenido falso que digamos te prometen la pelicula de avatar en el titulo y de ayi te sale obedece a la morsa por Dios eso no se hace es un cagfdue tremendo por favor nunca hagas eso porque tu cuenta de taringa no va durar mucho no muerto no sangre o contenido que asuste a los taringueros que dentran a tu post es malo y es asqueroso no tardaran o en destruirte o banearte o calcianar tu cuenta taringa es pra mayores de edad y por lo tanto no pongas tu cara ni la de un menor en taringa te var ir mal si lo haces ademas taringa es como la cerveza no es para cualquiera solo para mayores de edad racismo no digas boludeces como chinito ,,negro,greñudo marica o cualquiera de estas pendejadas mucho es racista bulgar es friki es estupido y boludoporque todos taringueros somos iguales bueno;eso dicen pero los taringueros decimos humor no chistes malos escritos o pensamientos estupidos de humor escrito si pones humor mas vale que sea humor inteligente o grafico no basura que topa la internet no cuestionamietos trivias chiradoas o cualquier parecido no preguntes bueno ta bueno en los comentarios en las dudas o en las inconsitencias pero no puedes preguntar??? no es yahoo respuestas no riegues o arruienos o insultes alos demas te terminaran denunciando y tu cuenta saldra volando si los denuncias es bueno saber porque porque sino pensaran que tienes algo en contra de el y a veces uno se queda con cara de ???? no crees polemica o misterio es molesto si vas a decir algo dilo como machito o mujer hecha y derecha que eres no digas taringa son una bola de haker piratas arruina computadoras depravados mal intencionados no es cierto si descargas algo lo haces fuera de taringa es como ver una botella de veneno la ves pero hay ve tu si te la tomas o no no pongas exagerados como ser new full user aprentando un boton eso es mierda es un exagerado inservible y una gran crap no poca calidad u post debe ser un post no un vacio ya que es molesto encontrase un post de cuatro lineas exoplicando que dia va ser mañana que carajo me importa cosas que disgustan=esto es postiable pero es un poco molesto entre usuarios que no tienen nada que er con esto no se ustedes pero los post mas molestos pra mi son lo que tiene que ver con fumatinga taringa a at nite video sin explicacion de que o para que bueno eso fue todo y hoy si puedes gracias y es todo por ahora

El Gobierno indio presentó este jueves una nueva tableta, un híbrido entre una computadora portátil y una PDA que será la más barata del mundo. El dispositivo se destinará para el uso de los alumnos y estudiantes del país y su precio rondará apenas los 35 dólares. El equipo de 400 gramos, a diferencia de sus análogos, usa energía solar que permite alargar el tiempo del funcionamiento autónomo, consume sólo 2 Watts y funciona con el sistema operativo Linux, un software libre que permite que los usuarios tengan más opciones para elegir nuevos programas. La tableta no tiene disco duro, usa una tarjeta de memoria RAM de 2 GB, pero se le puede conectar un teclado y un disco duro externo por medio de un puerto USB. Además, cuenta con una pantalla de 7 pulgadas, conexión WiFi, un navegador web, un lector de PDF, dispositivos para videoconferencia, 'open office' y un reproductor multimedia. Pero lo más agradable del dispositivo es el precio, que es muy razonable. "Hemos alcanzado un nivel de desarrollo tal hoy en día que una placa madre, un chip, un procesador, la conectividad, todos juntos cuestan alrededor de 35 dólares, incluyendo una memoria y una pantalla", dijo la portavoz del Ministerio indio de Desarrollo de Recursos Humanos (HRD), Mamta Varma. La tableta fue diseñada especialmente para los 100 millones de alumnos de las miles de escuelas indias por un grupo de ingenieros procedentes de diversos institutos indios de tecnología. El Gobierno ya anunció que está dispuesto a subsidiar el 50% del coste, así que el precio final será de 16 dólares. Se planea que el dispositivo llegue al mercado a comienzos de 2011 y se espera que la producción masiva permita bajar el precio hasta los 10 dólares. Los estudiantes de educación superior de la India dispondrán a partir del año 2011 de una tableta con acceso a internet por un coste que rondará apenas los 35 dólares, según ha confirmado una fuente oficial. La tableta, un híbrido entre un ordenador portátil y una PDA (computador de mano), cuenta con pantalla y teclado táctiles, conexión "wi-fi", un puerto USB (que el famoso iPad de Apple no tiene) y una batería de dos vatios, y es idónea para las zonas indias que apenas cuentan con conexión eléctrica. Con unas dimensiones de 5x7x9 pulgadas, el dispositivo funciona con el sistema Linux y cuenta con un navegador web, un lector de PDF, dispositivos para videoconferencia, open office, reproductor multimedia y capacidad multi-tarea, aunque carece de disco duro. "El Gobierno está dispuesto a subsidiar el 50 por ciento del coste del dispositivo, así que el precio final será de 750 rupias (unos 16 dólares)", ha asegurado la portavoz del Ministerio indio de Desarrollo de Recursos Humanos (HRD), Mamta Varma. "Invitamos a las compañías privadas a sumarse a la iniciativa. Ya hemos recibido muchas muestras de interés (para producir el aparato)", aseguró Varma, quien lo comparó con la tableta "Ipad". Hasta 10 dólares La tableta ha sido desarrollada en colaboración por varios grupos de expertos procedentes de los institutos indios de tecnología (IIT) de Bangalore, Kanpur, Kharagpur, Madrás y Bombay, entre otros, y del Instituto Indio de Ciencias. "Al adaptar el aparato a las necesidades de los estudiantes en el país y utilizar las capacidades de los procesadores adecuados, fue posible reducir sustancialmente el precio del mismo", afirmó el jueves en una nota de prensa el Ministerio . En un principio, los expertos desarrollaron una tableta con un coste de 100 dólares, aunque más tarde lograron abaratarla, y, según el Ministerio de HRD, el precio podría descender hasta los 10 dólares si las compañías deciden sumarse a la producción. "Esto es real y tangible y lo llevaremos adelante. Para los estudiantes indios, el sol saldrá en el año 2011", afirmó sobre su flamante y barata tableta el ministro de HRD, Kapil Sibal, en plena ceremonia de presentación.

La palabra samurái (侍 samurai?) generalmente es utilizada para designar una gran variedad de guerreros del antiguo Japón, si bien su verdadero significado es el de una élite militar que gobernó el país durante cientos de años.1 El origen del samurái se data en el siglo X y se fortaleció al concluir las Guerras Genpei a finales del siglo XII, cuando fue instituido un gobierno militar bajo la figura del shōgun, por el cual el Emperador de Japón quedó a su sombra como un mero espectador de la situación política del país. Su momento cumbre tuvo lugar durante el período Sengoku, una época de gran inestabilidad y continuas luchas de poder entre los distintos clanes existentes, por lo que esta etapa de la historia de Japón es referida como «período de los estados en guerra». El liderazgo militar del país continuaría a manos de esta élite hasta la institución del shogunato Tokugawa en el siglo XVII por parte de un poderoso terrateniente samurái (conocidos como daimyō) llamado Tokugawa Ieyasu, quien paradójicamente, al convertirse en la máxima autoridad al ser nombrado como shōgun, luchó por reducir los privilegios y estatus social de la clase guerrera, proceso que finalmente culminó con su desaparición cuando el emperador retomó su papel de gobernante durante la Restauración Meiji en el siglo XIX. Un rōnin (浪人?) (literalmente "hombre ola" – un hombre errante como una ola en el mar) era un samurái sin amo durante el período feudal de Japón, entre 1185 y 1868. Un samurái podía no tener amo debido a la ruina o la caída de éste, o porque perdía el favor de éste. La manera más sencilla que había para que un samurái acabara siendo ronin era a través del nacimiento. El hijo o hija de un rōnin también era rōnin, siempre que no renunciara a su estatus. A menudo el rōnin por nacimiento soñaba con demostrar su valía para poder jurar lealtad con un clan, convirtiéndose así en un verdadero y auténtico samurái. Aunque esto ocurriera de vez en cuando, era algo infrecuente, reservado a los más talentosos, pues pocos daimyō estaban dispuestos a sentar un precedente permitiendo que un rōnin entrara en su clan. Más a menudo los rōnin eran enviados en ciertas misiones con la promesa de la admisión, para luego negársela basándose en algún tecnicismo. Uno de los más famosos rōnin fue Miyamoto Musashi, el afamado espadachín. Esta narración es muy conocida en Japón, hasta el punto de ser considerada casi una leyenda, y quizá sea la que mejor refleja el espíritu de los samurais, su dedicación, sacrificio y entrega por unos ideales. La historia comienza cuando el shogun Tokugawa solicita a Asano Takumi, líder de la familia Asano, que se encargue de entretener a los mensajeros imperiales que llegaban a palacio. Inexperto en el arte del protocolo, Asano debía ser instruido por Kira Kozukenosuke, que asumió su labor con desagrado. Kira esperaba que Asano le hiciese algún obsequio por las molestias de tener que enseñarle, pero el lider del clan consideró que no era necesario ya que el maestro simplemente cumplía su obligación. Esto desagradó tremendamente a Kira, que desde entonces aprovechó cualquier oportunidad para poner en evidencia y ridiculizar a su discípulo. Los roces entre ambos aumentaron y la situación empeoró hasta que finalmente Asano no pudo soportar más los insultos y desenvainó su espada (lo cual ya era un grave delito en el palacio del shogun) para atacar a Kira, hiriéndole en el rostro. Asano fue encarcelado y no trató de defenderse de las acusaciones de agresión, diciendo simplemente que lamentaba haber fallado el golpe y no haber matado a su adversario. La sentencia fue definitiva: el líder de la familia Asano debía realizar el suicidio ritual, sus bienes serían confiscados, su familia expulsada y todos sus hombres se convertirían por tanto en ronin. Mientras tanto a Kira se le liberó de toda responsabilidad en los hechos. Al conocer la muerte de su señor, los samurais del castillo Asano debatieron cuál sería el mejor plan a seguir. El código de honor les obligaba a no dejar que aquello quedase impune. Algunos preferían atrincherarse y enfrentarse al ejército antes que marcharse sin oponer resistencia, pero el líder de todos ellos, Oishi Kuranosuke, les convenció de que la mejor forma de lograr su venganza era dejar pasar el tiempo para que Kira se confiase. De esta forma escondieron armas y armaduras para un futuro y después se dispersaron. Sabiendo que serían vigilados, cada uno tomó una profesión diferente, alejada de sus anteriores labores como samurais. Unos se convirtieron en mercaderes, otros en artesanos y Oishi mismo empezó a actuar como si hubiese perdido todo espíritu guerrero y su vida no tuviese sentido. Vagaba por la ciudad borracho y de prostíbulo en prostíbulo, abandonó a su mujer, renegó de su familia y a menudo se le encontraba tirado por las calles, donde era objeto de la burla de todos. Pasado un año y convencido de que ya no quedaba nadie de la familia Asano con ánimo de revancha, Kira relajó las medidas de seguridad de su mansión. Fue en ese mismo mes de Diciembre de 1702, en una noche de frío y nieve, cuando viendo que la oportunidad había llegado, los 47 ronin se reunieron para atacar. Oishi dividió a sus fuerzas en dos grupos y mientras unos asaltaban la puerta principal, otros hacían lo mismo por la trasera. Colocaron arqueros en el tejado y sincronizaron el ataque con un toque de tambor. Los defensores fueron tomados totalmente por sorpresa pero aun así opusieron una fiera resistencia. Los ronin no tardaron en doblegarlos y encontrar a Kira, escondido en sus dependencias personales. Fue llevado ante Oishi, que le mostró la daga con la que Asano se había suicidado y le ofrecio morir de la misma forma, realizando el seppuku. El hombre permaneció en silencio y Oishi le decapitó. La cabeza fue llevada a la tumba de Asano como sangrienta ofrenda. A partir de ese momento los 47 ronin poco podían hacer excepto esperar la decisión del gobierno. Aunque impresionado por la determinación de estos hombres y por su fidelidad al código del bushido, que les ordenada vengar la muerte de su señor, el shogun no podía dejarles en libertad. La sentencia fue que todos deberían realizar el seppuku, el suicidio ritual, en vez de ser ejecutados como criminales. Así lo hicieron y fueron enterrados en el mismo templo que su señor, pasando su nombre a formar parte de las leyendas. teatro kabuki link: http://www.youtube.com/watch?v=IQQ17GVfjp4&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=M8Rv4bWpfzI&feature=related comenten

La luna llena y los «efectos de la luna» Full Moon and Lunar Effects es un viejo pero siempre interesante de releer artículo de The Skeptic’s Dictionary sobre un tema que roza la frontera entre el folklore, la leyenda urbana, lo paranormal y la ciencia. Es un asunto que si sacas en una conversación con un grupo de amigos que «haya oído hablar del tema» garantiza horas de acalorado debate. Especialmente cuando alguien afirma aquello de que hay más nacimientos en los hospitales los días de luna llena (lo cual no es cierto). El resumen traducido del artículo y los hechos sobre las afirmaciones de la influencia de la luna y sus posibles efectos es este: Hay quienes opinan que todo organismo vivo crece, florece, da frutos, o se aparea al ritmo de las fases lunares. Y, aunque la ciencia no tiene respuestas que nos permitan afirmarlo, es una creencia bastante generalizada la influencia de la energía lunar sobre la conducta de las personas; quizás, por ello, con frecuencia decimos frases como: "Es culpa de la Luna" o "Es un lunático". Lukas Moeller, experto en estos temas y autor del libro "El influjo de la luna sobre las personas", comenta al respecto que "la lunación crea en el hombre diversos estados anímicos. El hecho es realmente curioso pero resulta fácil encontrarlo en la vida de cada uno de nosotros, resultando mas destacado en las relaciones interpersonales." Quizás porque aún no nos encontramos en situación de comprender las incidencias de la fuerza lunar en la vida terrestre atribuimos a la luz lunar muchos y diversos poderes. En nuestra imaginación toda una gama de posibles influencias sobre el cuerpo humano, las plantas y los animales pueden darse cita, mientras, para la ciencia, los efectos de la Luna sobre el hombre siguen pendientes de definición. Muchas personas afirman sentir cambios, en su forma de actuar o de sentir, según determinadas fases lunares. La mayoría dice verse afectada, sobre todo, por la luna llena. Lo que sí es cierto es que en el período que va de la Nueva Luna a la Luna Llena, todo crece con exhuberancia y tiene una fuerte vitalidad y que, por el contrario, en el período que va de la luna llena a la luna nueva las fuerzas van menguando, pero, al mismo tiempo, es el período de recogida de frutos. También es cierto que cada día se producen dos mareas altas y dos bajas y que su amplitud es un 20 por ciento mayor cuando el Sol y la Luna están alineados (luna llena o nueva), y un 20 por ciento menor cuando forman ángulos rectos con la Tierra como vértice (cuartos lunares); y, hay un día, cada 18.61 años, en que se producen mareas excepcionales, como consecuencia de la perfecta alineación del Sol, la Tierra y la Luna. El ciclo lunar de 18.61 años, tiempo en que la Luna completa un ciclo orbital en relación al Sol y la Tierra, parece influir también en los terremotos, en los períodos de sequía y en las precipitaciones. En 1983, Kilston y Knopoff analizaron todos los seísmos de California entre l933 y 1980 y observaron que eran más frecuentes con luna nueva y llena, alcanzando su mayor intensidad cada 18 o 19 años. Por otra parte, los períodos de sequía en el Middle West (Estados Unidos) entre 1600 y 1962 coinciden con el ciclo lunar de 18. 6 años. 2 leyendas acerca de la luna la luna y el sol Cuando el Sol y la Luna se encontraron por primera vez, se apasionaron perdidamente y a partir de ahí comenzaron a vivir un gran amor. Sucede que el mundo aun no existía y el día que Dios decidió crearlo, les dio entonces un toque final... ¡El brillo! Quedó decidido también que el Sol iluminaría el día y que la Luna iluminaría la noche, siendo así, estarían obligados a vivir separados. Les invadió una gran tristeza y cuando se dieron cuenta de que nunca más se encontrarían, LA Luna fue quedándose cada vez más angustiada. A pesar del brillo dado por Dios, fue tornándose Solitaria. EL Sol a su vez, había ganado un título de nobleza "Astro Rey", pero eso tampoco le hizo feliz. Dios, viendo esto, les llamó y les explicó: - No debéis estar tristes, ambos ahora poseéis un brillo propio. Tú, Luna, iluminarás las noches frías y calientes, encantarás a los enamorados y serás frecuentemente protagonista de hermosas poesías. En cuanto a ti, Sol, sustentarás ese título porque serás el más importante de los astros, iluminarás la tierra durante el día, proporcionaras calor al ser humano y tu simple presencia hará a las personas más felices. La Luna se entristeció mucho más con su terrible destino y lloró amargamente... y el Sol, al verla sufrir tanto, decidió que no podría dejar abatirse más, ya que tendría que darle fuerzas y ayudarle a aceptar lo que Dios había decidido. Aún así, su preocupación era tan grande que resolvió hacer un pedido especial a Él: - Señor, ayuda a la Luna por favor, es más frágil que yo, no soportará la soledad... Y Dios...en su inmensa bondad... creo entonces las estrellas para hacer compañía a la Luna. La Luna siempre que está muy triste recurre a las estrellas, que hacen de todo para consolarla, pero casi nunca lo consiguen Hoy, ambos viven así... separados, el Sol finge que es feliz, y la Luna no consigue disimular su tristeza El Sol arde de pasión por la Luna y ella vive en las tinieblas de su añoranza. Dicen que la orden de Dios era que la Luna debería de ser siempre llena y luminosa, pero no lo consiguió.... porque es mujer, y una mujer tiene fases. Cuando es feliz, consigue ser Llena, pero cuando es infeliz es menguante y cuando es menguante ni siquiera es posible apreciar su brillo. Luna y Sol siguen su destino. El, solitario pero fuerte; ella, acompañada de estrellas, pero débil. Los hombres intentan, constantemente, conquistarla, como si eso fuese posible. Algunos han ido incluso hasta ella, pero han vuelto siempre solos. Nadie jamás consiguió traerla hasta la tierra, nadie, realmente, consiguió conquistarla, por más que lo intentaron Sucede que Dios decidió que ningún amor en este mundo fuese del todo imposible, ni siquiera el de la Luna y el del Sol... Fue entonces que Él creó el eclipse. Hoy Sol y Luna viven esperando ese instante, esos raros momentos que les fueron concedidos y que tanto cuesta, sucedan. Cuando mires al cielo, a partir de ahora, y veas que el Sol cubre la Luna, es porque se acuesta sobre ella y comienzan a amarse. Es a ese acto de amor al que se le dio el nombre de eclipse. Es importante recordar que el brillo de su éxtasis es tan grande que se aconseja no mirar al cielo en ese momento, tus ojos pueden cegarse al ver tanto amor. Tu ya sabías que en la tierra existían Sol y Luna... y también que existe el eclipse.... pero esta es la parte de la historia que tu no conocías. El hombre lobo, también conocido como licántropo, es una criatura legendaria presente en muchas culturas independientes a lo largo del mundo. Se ha dicho que este es el más universal de todos los mitos (probablemente junto con el del vampiro), y aún hoy, mucha gente cree en la existencia de los hombres lobo o de otras clases de «hombres bestia». Realmente no hay que confundir los términos: licántropo es aquel hombre que, debido a algún trastorno psicológico, cree haber asumido el aspecto, voz y comportamiento de un lobo, a pesar de que realmente no haya sufrido ninguna transformación física; lo cual lo lleva a actuar de acuerdo a ello, entiéndase matando y cometiendo actos de canibalismo. Por su parte, el hombre lobo es tradicionalmente un hombre que, por efectos de magia o por propensión natural, posee la habilidad de transformar su aspecto en el de un lobo. Todas las características típicas de aquel animal - como son la ferocidad, la fuerza, la astucia y la rapidez- son en ellos claramente manifiestas, para desgracia de todos aquellos que se cruzan en su camino. Puede permanecer con su aspecto animal únicamente por espacio de unas cuantas horas, o bien permanentemente Un hombre lobo es normal la mayor parte del tiempo, aunque muy velludo y con los sentidos más desarrollados, y su estado físico es muy bueno. Es durante la luna llena que se transforma. Su aspecto puede ser el de un lobo de gran tamaño, hasta el de un humanoide peludo con colmillos enormes. pero que es la luna??? La Luna es el único satélite natural de la Tierra y el quinto satélite más grande del Sistema Solar. Es el satélite natural más grande en el Sistema Solar en relación al tamaño de su planeta, un cuarto del diámetro de la Tierra y 1/81 de su masa, y es el segundo satélite más denso después de Ío. Se encuentra en relación síncrona con la Tierra, siempre mostrando la misma cara; el hemisferio visible está marcado con oscuros mares lunares de origen volcánico entre las brillantes montañas antiguas y los destacados astroblemas. A pesar de ser el objeto más brillante en el cielo luego del Sol, su superficie es en realidad muy oscura, con una reflexión similar a la del carbón. Su prominencia en el cielo y su ciclo regular de fases han hecho de la Luna una importante influencia cultural desde la antigüedad dentro del lenguaje, el calendario, el arte y la mitología. La influencia gravitatoria de la Luna produce las corrientes marinas Y un eclipse...??? Un eclipse solar es el fenómeno que se produce cuando la Luna oculta al Sol, desde la perspectiva de la Tierra. Esto sólo puede pasar durante la luna nueva

bueno taringueros me ha venido una duda existencial sobre cual guerrero antiguo es mejor ninja o samuray la verdad no lo se me gustaria saber que piensan pero primero conosacamos las historias de los guerreros primero los ninja En la historia de Japón, los ninjas (忍者, ninjas? ninja o shinobi) eran un grupo militar de mercenarios entrenados especialmente en formas no ortodoxas de hacer la guerra, en las que se incluía el asesinato, espionaje, sabotaje, reconocimiento y guerra de guerrillas, con el afán de desestabilizar al ejército enemigo, obtener información vital de la posición de sus tropas o lograr una ventaja importante que pudiera ser decisiva en el campo de batalla. Para sus propósitos utilizaban una amplia gama de armas y artefactos como espadas, shuriken o cadenas, además de ser expertos en la preparación de venenos, pócimas y bombas. Del mismo modo, eran entrenados en el uso del «arte del disfraz», que utilizaban a menudo para pasar desapercibidos dependiendo de la situación imperante en el lugar en el que se tuvieran que introducir, a diferencia de la típica vestimenta con la que hoy día se les identifica. Pocas organizaciones militares han sido tan difundidas y al mismo tiempo tan incomprendidas como los ninjas de Japón y gran parte de la historia de este grupo se basa en mitos o exageraciones, lo que ha dificultado su estudio y comprensión. De esta forma, a lo largo de la historia, muchas muertes ocurridas en algún momento oportuno fueron atribuidas a este grupo militar, pero debido al hermetismo de sus misiones es imposible saber exactamente el número de muertes que causaron. Los ninjas fueron tanto temidos como utilizados por los líderes militares debido a que su naturaleza era totalmente contraria a los ideales del samurái. En el caso de los samurái, el daimyō no podría exponerlos a trabajos como el espionaje o asesinatos encubiertos, debido a que si eran descubiertos su reputación quedaría destrozada. Por ese motivo preferían contratar a ninjas, que generalmente procedían de clases sociales bajas, para que realizaran ese tipo de trabajos. Los orígenes de los shinobi, otra palabra utilizada para referirse a este grupo militar, son inciertos, aunque su antecedente más preciso se encuentra en el siglo VI[6] de nuestra era y no es hasta el siglo XV cuando se pueden identificar plenamente sus actividades y características. Al igual que los samurái, tuvieron su momento cumbre durante el período Sengoku de la historia de Japón, una etapa de gran inestabilidad y conflictos bélicos por la lucha del poder interna del país, que terminaría al establecerse el shogunato Tokugawa, época donde tendrían sus últimas apariciones. este es el simbolo del yougunato tokugawa en donde surgieron todos los mitos ninja al igual que los mitos De los samuray c Etimología Kanji de la palabra ninja. La palabra ninja (忍者, ninja?) es la lectura de tipo on'yomi de los kanji 忍 y 者, utilizados en el término original empleado en idioma japonés shinobi-no-mono (忍の者, shinobi-no-mono?), el cual era utilizado para referirse a los practicantes del ninjutsu (忍術, 'ninjutsu'?) como táctica de guerra y no como arte marcial, donde nin (忍, nin?) significa «escabullirse» y jutsu (術, jutsu?) significa «arte» o «destreza», por lo que juntos el significado es el «arte de escabullirse» o «arte del sigilo». La palabra ninja se volvió recurrente en la cultura popular posterior a la Segunda Guerra Mundial y prevaleció sobre shinobi-no-mono o shinobi debido a que era más fácil de pronunciar para los occidentales. el utimo ninja Los principales escritores e investigadores en el tema aseguran que debido a que la naturaleza del ninjutsu no era la de un arte marcial, sino una táctica de guerra y que además sus practicantes eran expertos en farmacología, medicina, astrología, espionaje así como la preparación de explosivos y no sólo en un aspecto deportivo, al día de hoy sería prácticamente imposible que existieran verdaderos ninjas. Sin embargo, el director honorario del Museo de Iga, Jinichi Kawakami, es considerado como el último verdadero ninja, debido a que es el vigesimoprimer Sōke de la Koka-ryū Hanto (ninjutsu de Iga y Kōga). la diferencia basica entre estos dos es que el de arriba ejerce y el de abajo enseña y no es que mienta el utimo maestro ninja Masaaki Hatsumi el unico que existe talves lo hace ver con el charingan no que es broma corriendo ivan Masaaki Hatsumi, el culto al último maestro ninja El experto japonés tuvo la suerte de conocer a Toshistsugu Takamatsu, único heredero del real arte del Ninjutsu, quien se convirtió en su maestro. Al morir, "el tigre de Mongolia" dejó en Hatsumi todo su conocimiento. algunas frase del celebre maestro El camino del ninja es el camino de soportar, sobrevivir y prevenir todo lo que pueda destruirnos (...) el Ninjutsu es el camino para alcanzar lo que nosotros necesitamos mientras hacemos del mundo un sitio mejor". Ésas fueron sólo algunas de las palabras que Masaaki Hatsumi escuchó de su maestro Toshistsugu Takamatsu, durante los años '50 y '60, cuando recibió entrenamiento personal del último descendiente de los grandes maestros del arte ninja en Japón. Fueron esas palabras y ese entrenamiento el que hoy tiene a Hatsumi convertido en un gran maestro, en el último gran ninja sobre la Tierra, una verdadera leyenda viva en el mundo de las artes marciales. No por nada llegan hoy a su escuela más de 100 mil seguidores de todas partes para aprender de sus conocimientos. Pero el ser ninja dista mucho de aquel arte que maneja el inconsciente colectivo. El arte del Ninjutsu tiene mucho más que ver con el deporte, que con las imágenes hollywoodenses que nos dejaron películas como "Un ninja americano", "Las tortugas ninja" o "Batman Inicia". Los principios del arte que hoy Hatsumi enseña al mundo tienen relación con el cultivo de una mente y cuerpo sanos y el uso de la técnica en servicio de la paz. Eso explica, también, que hoy el gran maestro no luzca como un fornido atleta enmascarado y con un cintillo rojo en la cabeza. Por ejemplo, dentro de sus definiciones destacan claves como "el arte ninja trata no sólo de la protección del cuerpo físico sino también de la mente y espíritu". Sin embargo, reconoce también como esencia que "la habilidad del ninja es el arte de ganar. Al comienzo del estudio de cualquier arte combativo, la apropiada motivación es crucial. Sin el correcto estado de ánimo la continua exposición a tácticas de lucha puede conducir a la ruina en lugar del auto-desarrollo". un video de las tecnicas para lanzar shurikens arma que definitivamente es la que define el nombre "ninja" otra cosa es que los ninja eran maestros del difraz y usaban cosas desde normales hasta ridiculas Disfraces Disfraces El uso extensivo de disfraces es mencionado en distintas crónicas antiguas de Japón. Si el ninja necesitaba pasar mucho tiempo analizando las características de las tropas enemigas o las características defensivas de los castillos, lo más conveniente era disfrazarse como komusō, una secta de monjes Zen que tocaban el shakuhachi (una especie de flauta japonesa) con grandes cestas en la cabeza. Cuando se requería entregar algún mensaje personalmente, el mejor disfraz era el de yamabushi, monjes de las montañas que frecuentemente eran invitados a hacer plegarias y dar bendiciones en las casas de los habitantes. Interpretar el papel de un bailarín sarugaku o de titiritero podría ser muy beneficioso para entrar en la ciudad-castillo o hasta los aposentos del daimyō y, aunque habitualmente eran registrados en la entrada, el simple hecho de conocer la disposición general de los muros y puertas del castillo resultaría información sumamente valiosa para el rival El uso extensivo de disfraces es mencionado en distintas crónicas antiguas de Japón. Si el ninja necesitaba pasar mucho tiempo analizando las características de las tropas enemigas o las características defensivas de los castillos, lo más conveniente era disfrazarse como komusō, una secta de monjes Zen que tocaban el shakuhachi (una especie de flauta japonesa) con grandes cestas en la cabeza. Cuando se requería entregar algún mensaje personalmente, el mejor disfraz era el de yamabushi, monjes de las montañas que frecuentemente eran invitados a hacer plegarias y dar bendiciones en las casas de los habitantes. Interpretar el papel de un bailarín sarugaku o de titiritero podría ser muy beneficioso para entrar en la ciudad-castillo o hasta los aposentos del daimyō y, aunque habitualmente eran registrados en la entrada, el simple hecho de conocer la disposición general de los muros y puertas del castillo resultaría información sumamente valiosa para el rival las mujeres ninja eran en teoria un poco mejor que los ninja hombres ya que podian utilizar un arma que el hombre no la sensualidad si veamos Mujeres guerreras Dentro de los distintos clanes ninja, algunas mujeres eran entrenadas para realizar labores de espionaje y reconocimiento, las cuales eran conocidas como kunoichi (くノ一, kunoichi?), por lo que el entrenamiento de éstas era conocido como kunoichi no jutsu. Las kunoichi no llevaban un entrenamiento tan estricto como el de los varones en el aspecto físico, ya que su arma principal era el de la seducción y su belleza. Estas mujeres guerreras sólo recibían instrucciones básicas del ninjutsu, sobre todo en cuanto a taijutsu (defensa personal sin armas), bōjutsu (uso del bō), tantōjutsu (uso del tantō, una clase de puñal japonés), yarijutsu (uso de la yari o lanza) y nipón kenjutsu (métodos de combate con la espada), todos ellos buscando contrarrestar la superioridad física del adversario. La principal base de su educación se enfocaba en aprender el uso y preparación de venenos, el engaño así como sacar partido de los encantos de su género, de este modo se buscaba que las mujeres fueran capaces de introducirse en el castillo enemigo ya fuese como acompañantes, sirvientes o bailarinas y finalmentes los mitos ninjas Mitos Durante mucho tiempo la muerte del poderoso daimyō Uesugi Kenshin fue adjudicada a un ninja que, según la leyenda, lo atacó cuando éste se encontraba en el baño. Conforme avanzó el shogunato Tokugawa, con el declive tanto de ninja como de samurái, comenzaron a crecer la leyendas de los invencibles guerreros samurái y los ninja con poderes sobrenaturales. Muchas personas creían que los shinobi eran una especie de magos que lanzaban conjuros y hechizos, que podían volverse invisibles, transformarse en animales para escapar o incluso se decía que eran descendientes de los tengu, seres de la mitología japonesa. Durante mucho tiempo, uno de los mitos más difundidos tuvo que ver con la muerte de uno de los daimyō más poderosos: la de Uesugi Kenshin. Debido a que su muerte ocurrió en un momento sumamente crítico de la historia de Japón y que además fue bastante oportuna para las aspiraciones políticas y militares de Oda Nobunaga, se esparció la idea que había sido el trabajo de un ninja. Se dice que mientras que Kenshin se encontraba en la letrina, un ninja enviado por Nobunaga se encontraba dentro de la fosa esperando el momento oportuno para atacarlo. Según la leyenda, justo en el momento crucial el ninja le clavó una espada o una lanza en el ano. Este mito se desprende de una recopilación de la historia del clan llamada Kenshin Gunki, en la cual se aseguraba: "en el noveno día del tercer mes (Uesugi Kenshin) tuvo un fuerte dolor de estómago en el baño. Desafortunadamente esto persistió hasta el décimo tercer día cuando murió". Mas allá del mito, una entrada en el diario de Kenshin, escrita aproximadamente un mes antes del incidente, da una clara pista de lo que le pasó en la realidad. Kenshin hizo una anotación en la que relató que se encontraba muy delgado y que sentía un dolor en el pecho como una «bola de acero», por lo que muchos historiadores han deducido que en realidad Kenshin falleció debido a un cáncer de estómago, un padecimiento muy común en Japón.[65 bien hoy los samuray La palabra samurái (侍, samurai?) generalmente es utilizada para designar una gran variedad de guerreros del antiguo Japón, si bien su verdadero significado es el de una élite militar que gobernó el país durante cientos de años. El origen del samurái se data en el siglo X y se fortaleció al concluir las Guerras Genpei a finales del siglo XII, cuando fue instituido un gobierno militar bajo la figura del shōgun, por el cual el Emperador de Japón quedó a su sombra como un mero espectador de la situación política del país. Su momento cumbre tuvo lugar durante el período Sengoku, una época de gran inestabilidad y continuas luchas de poder entre los distintos clanes existentes, por lo que esta etapa de la historia de Japón es referida como «período de los estados en guerra». El liderazgo militar del país continuaría a manos de esta élite hasta la institución del shogunato Tokugawa en el siglo XVII por parte de un poderoso terrateniente samurái (conocidos como daimyō) llamado Tokugawa Ieyasu, quien paradójicamente, al convertirse en la máxima autoridad al ser nombrado como shōgun, luchó por reducir los privilegios y estatus social de la clase guerrera, proceso que finalmente culminó con su desaparición cuando el emperador retomó su papel de gobernante durante la Restauración Meiji en el siglo XIX. Históricamente la imagen de un samurái estuvo más relacionada con la de un arquero a caballo que con la de un espadachín, y no fue sino hasta que reinó una relativa paz cuando la espada adquirió la importancia con la que la relacionamos en nuestros días. En la sociedad actual, la fantasía y la realidad de los samuráis se ha entremezclado e idealizado y sus historias han servido de base tanto de novelas, como de películas y tiras cómicas. Aunque no existe certeza del origen exacto de la palabra samurai (侍, 'samurai'?), la mayoría de los historiadores concuerdan en que tiene su origen en una variación del verbo, en japonés antiguo, saburau que significa «servir», por lo que el término derivado saburai se convierte en «aquellos que sirven». El primer registro que se ha encontrado de la palabra samurái data del siglo VIII y no era aplicado con un carácter marcial, sino que se utilizaba para referirse a los sirvientes domésticos encargados de atender a los ancianos. La palabra finalmente derivó a un aspecto militar y su significado como lo conocemos hoy en día surgió con los gunkimono (軍記物, 'gunkimono'?), una serie de historias de guerra del siglo XII gracias a las cuales se ha podido estudiar el comportamiento, metodología y apariencia de la élite militar. Los términos bushi (武士, 'bushi'?) y samurai (侍, 'samurai'?)[6] han sido utilizados como sinónimos, pero la diferencia radica en que la palabra bushi significa sencillamente «guerrero» sin importar la posición o jerarquía, mientras que la palabra samurái se refiere a los miembros de una élite militar. Establecimiento del sistema imperial Artículo principal: Mitología japonesa Durante ésta época, en el siglo VIII, los gobernadores de Yamato ordenaron que se dejara constancia de los mitos existentes como una forma de legitimarse frente a la población. La más importante de esas leyendas es la referente a la creación de Japón, atribuida a los kami Izanagi e Izanami. Según la leyenda, de éstos dos habrían nacido los tres kami mayores: Amaterasu —diosa del sol y señora de los cielos—, Susanoo —dios de los océanos— y Tsukuyomi —diosa de la oscuridad y de la Luna—. Un día, Amaterasu y Susanoo discutieron, por lo que Susanoo se emborrachó destrozando todo a su paso. Amaterasu se asustó tanto que se escondió en una cueva negándose a salir, por lo que el mundo fue privado de la luz. Con el objeto de hacerla salir, un kami femenino, Ame-no-Uzume, efectuó una danza obscena que fue acompañada por la risa de la miríada de dioses que estaban reunidos en asamblea. Al momento en que Amaterasu preguntó por lo que sucedía, le dijeron que había una kami más poderosa por lo que salió de la cueva y poco a poco se fue acercando a un espejo que pusieron frente a ella. Fue tal su sorpresa de ver su propio reflejo, que quedó deslumbrada unos momentos y fue justo entonces cuando aprovecharon para capturarla y la luz volvió a iluminar la Tierra, por lo que el espejo formó parte de las Insignias Imperiales de Japón. El segundo elemento de las tres joyas de la Corona japonesa se describe más adelante en la misma leyenda. Susanoo fue desterrado por los males causados y mientras vagaba por las tierras de Izumo, escuchó que una serpiente[19] de ocho cabezas, llamada Yamata-no-Orochi, atemorizaba a los pobladores. Susanoo mató a la serpiente emborrachándola con sake y le cortó las cabezas. En su cola fue encontrada una espada, que decidió dársela a su hermana en señal de paz. Esta espada representa el segundo icono de las insignias imperiales. La tercera y última insignia es una joya en forma de curva, la cual Amaterasu dio a su nieto Ninigi cuando éste fue enviado al mundo terrenal a gobernar. La joya pasó a su vez a su nieto, el Emperador Jinmu, primer emperador japonés. De esta forma, auspiciados en las creencias populares, los gobernadores de Yamato legitimaron el proceso mediante el cual Japón sería gobernado por un sistema imperial, apoyados fuertemente por la creencia Shintō.[18 me equivo o estas 3 cosas son los poderes de itachi uchija armadura Armadura samurái exhibida en el Museo de Arte Asiático en San Francisco. Las primeras armaduras, encontradas mediante excavaciones en los kofun, recibieron nombre de tankō (鍛鋼, 'tankō'?).[89] Eran fabricadas en hierro macizo, las planchas de blindaje se sujetaban unas a otras con correas de cuero y estaban específicamente diseñadas para ser usadas de pie. Para proteger la parte baja del cuerpo, los guerreros llevaban una falda acampanada llamada kusazuri. Los hombros y antebrazos se cubrían con planchas curvas que llegaban hasta el codo.[90] Desde esos tiempos, la superficie de metal se cubría de laca laminar para protegerla del clima, tal y como se seguiría aplicando a los modelos posteriores. La característica particular del casco era que parte de adelante tenía forma de visera, además de dientes de hierro en la parte superior cuyo objeto era sujetar plumas de faisán.[90] Posteriormente se diseñó un tipo de armadura laminar, la cual se conoce con el nombre de keikō (携行, 'keikō'?), de la cual a su vez se desprendió el estilo yoroi (鎧, 'yoroi'?), que es la armadura clásica samurái.[91] Debido a que si la armadura era hecha completamente de hierro tenía un peso considerable, sólo se empleaban piezas de ese metal en las zonas donde se requería de más protección y en el resto de la armadura se alternaban piezas de hierro con cuero. En promedio, una yoroi tenía un peso aproximado de 30 kilogramos y proporcionaba una buena protección.[92] La armadura que cubría el cuerpo era llamada do y constituía la base de esta indumentaria defensiva. Con los siglos se marcó una tendencia a reemplazar la yoroi por una armadura llamada do-maru. Esta última surgió como la evolución de la armadura de los soldados de infantería, mucho más sencilla y resultando más cómoda a la hora de la lucha sobre el terreno.[93] La armadura desarrollada en el siglo XVI es conocida como tōsei gusoku (当世具足, 'tōsei gusoku'?) o «armadura moderna». Su rasgo característico es que le fueron añadidas protecciones para la cara, el muslo y un sashimono, el cual era un pequeño estandarte en la espalda.[94 la legendaria arma de los samuray a la cual se les aplica de misticismos o guerreros mejorados sin alma esta diseñada con filo de un lado hecho solo para cortar hoy lo que quiza muchos esperararon las series con las cuales conocemos a estos dos guerreros primero naruto Naruto Uzumaki es un ninja adolescente que tiene encerrado en su interior al «Zorro Demonio de Nueve Colas» Kyūbi (9テイルス悪魔フォックス, Kyūbi?). Doce años antes del inicio de la serie, este demonio atacó a la Aldea Oculta de la Hoja, matando a muchas personas. Como consecuencia, el líder de la aldea (el Cuarto Hokage, Minato Namikaze) sacrificó su vida utilizando el Shiki Fūjin para sellarlo dentro de Naruto cuando era un recién nacido, con lo que esperaba detener la masacre. Por ello, Naruto fue víctima de maltratos por quienes lo consideraban como el propio Kyūbi. A manera de solución, el Tercer Hokage (quien tuvo que reasumir el mando luego del sacrificio del Cuarto Hokage) publicó un decreto donde prohibía a cualquiera la mención sobre el ataque del Kyūbi, y quien lo hiciera sería severamente castigado. Doce años más tarde, Naruto se gradúa de la Academia Ninja usando su técnica clones de sombra (影分身の術, Kage Bunshin no Jutsu?), proveniente del pergamino prohibido de la aldea, el cual había robado tras ser engañado por el ninja renegado Mizuki, con el supuesto fin de salvar a su maestro Iruka Umino. Este encuentro le permitió a Naruto percatarse de que él era el recipiente contenedor del Kyūbi, y que había alguien que lo estimaba y lo reconocía moralmente como una persona curiosidad el color amarillo;naranja y colores fuertes son signo de burla entre ninjas me estoy durmiendo haciendo este post... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz 10 minutos despues bueno ya vine Etimología Rurouni es un neologismo creado por el autor que no existe en el japonés. Proviene de rurō (流浪), que como sustantivo significa "nomadismo", aunque puede verbalizarse a rurō suru (流浪する), "vagar"; y la partícula ni, y que viene a significar algo así como "una persona que vaga". Una traducción cruda del título sería Kenshin, el espadachín vagabundo. Kenshin es conocido como Hitokiri battōsai (hitokiri 人斬り sería algo como "asesino" u "homicida", y battōsai 抜刀斎 es un apodo que recibe por la técnica que usa) y no practica kendō o kenjutsu, como se cree, sino iaidō, el arte del "desenvaine y corte". El battō es una de las técnicas básicas del iaido. El nombre del protagonista, Kenshin (剣心), está formado por dos ideogramas: "ken", que es espada y "shin", que significa corazón. Otros títulos y nombres El título de Samurái X en varias comercializaciones del mundo angloparlante se debe, al parecer, a la cicatriz en forma de X que tiene el protagonista en la cara. Este nombre también fue utilizado en los doblajes brasileño y colombiano de la serie, realizados ambos por la empresa de doblajes Centauro Comunicaciones, ubicada en la ciudad de Bogotá Colombia y São Paulo Brasil para América Latina. Así mismo todo el doblaje al español y al idioma portugués por esta empresa, respetó varios detalles, tales como los nombres de los protagonistas de la serie, sus personajes secundarios, eventos y fechas. Sólo las técnicas de combate (y en especial las del protagonista durante la primera parte de la serie) se tradujeron. Hiten Mitsurugi Hiten Mitsurugi (飛天御剣流, Hiten Mitsurugi ? Estilo de espada del honorable cielo que vuela) es el nombre de un estilo de kendō (esgrima japonesa), el cual es considerado el más poderoso dentro de la obra, pues es un estilo veloz. Requiere la fuerza física, es efectivo contra gran cantidad de oponentes, da buena defensa, resistencia contra los golpes, y su filosofía lo hace un estilo libre, además de esto promueve el deseo de vivir y de protección del prójimo. Esta escuela sólo admite un alumno en cada generación, y el maestro en turno adopta siempre el nombre de Hiko Seijūrō, el maestro de esta generación es el número trece (XIII). Es el arte que practica Kenshin Himura. La historia trata de un joven, el mayor asesino de la era Tokugawa hasta la Restauración Meiji, apodado Battousai. Este joven llamado Kenshin Himura, decide no volver a matar gente para poder pagar de alguna forma los asesinatos que cometió y decide proteger a las personas a su alrededor con la técnica más aterradora y poderosa que ha existido: el Hiten Mitsurugi Ryū, aprendida gracias al adiestramiento de su maestro Hiko Seijūro, que lo acogió cuando era pequeño tras sobrevivir en el asesinato de la caravana de esclavos en que se encontraba donde tres hermanas lo adoptaron como hermano menor. Esta técnica, aunque mortal, permite un control perfecto de la fuerza que se aplica al ejecutar los movimientos y puede ser utilizada con la espada que Kenshin porta, con el filo invertido, desde el inicio de la Restauración. De esta manera conoce a Kaoru Kamiya, del dojo Kamiya Kasshin Ryū. También conoce a Sanosuke Sagara, a Yahiko Myōjin y a otros personajes que pasan a ser parte de su vida, y motivo de existencia. Además, el verdadero nombre del protagonista es Shinta y Kenshin significa corazón de la espada, este último le fue dado por Seijuro que consideraba "Shinta" un nombre nada apropiado para un guerrero. Después de tres meses viviendo en el dojo, Kenshin descubre que su sucesor, el asesino Makoto Shishio, planea conquistar Japón destruyendo el gobierno Meiji, empezando por Kioto. Sintiendo que sus amigos pueden ser atacados por los hombres de Shishio, Kenshin va en su busca solo para derrotarlo. Sin embargo, sus amigos deciden viajar con el a Kioto para ayudarle en su batalla. Finalmente decide aceptar su ayuda y derrota a Shishio que muere por la temperatura de su cuerpo que se había quemado anteriormente. Tras esta batalla tiene que luchar ante Shogo Amakusa, un estudiante del estilo Hiten Mitsurugi que quiere matar a Kenshin. En Shimabara, se enfrenta con Amakusa y Kenshin se queda ciego tras el Rai Ryu Sen de su rival. Sin embargo, se recupera y lo reta de nuevo, aún con su ceguera. En la batalla final, ambos usan el Amakakeru Ryu noHirameki, pero el de Kenshin prevalece Cuando Kenshin y sus amigos vuelven a Tokio, estos se encuentran a Yukishiro Enishi, que planea vengarse por la muerte de su hermana. Aquí se revela que durante el Bakumatsu, Kenshin se había casado con una mujer llamada Yukishiro Tomoe, que inicialmente quería vengarse de Kenshin por matar a su prometido, aunque finalmente se enamoraron. Sin embargo, Tomoe formaba parte de un grupo de asesinos que querían matar a Kenshin y cuando este se entera se enfrenta a ellos. Después de matar a casi todos en el último instante Tomoe salva la vida de Kenshin de un ataque fatal y este al matar a su enemigo atraviesa a Tomoe, que muere en sus manos. Enishi rapta a Kaoru, que le parece a hermana para vengarse por Kenshin aunque al final comprende lo que realmente pasó. Cinco años más tarde, Kenshin ha encontrado la paz y está casado con Kaoru y tienen un hijo, Kenji Himura. bueno espero que este post me ayude un poquito a ser nfu pero ese no es el caso voy areglar el post pero despues con mas imagnes y cosas interesantes entonces que opinas cual es el mejor guerrero ninja o samuray

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Este artículo trata sobre VIAJAR. Léelo si te interesa salir de tu mugroso pueblucho vacaciones o si quieres volver algún día a tu casa. Hola <inserta tu nombre aquí>, ¿Estás cansado de ir a pie o depender del fastidioso transporte público para trasladarte?, ¿Quieres pasarte el tráfico por el forro, y conducir sobre los demás autos?, ¿Deseas sentirte poderoso e indestructible, mientras estás sentado en un cómodo, protegido y veloz bunker móvil? ¡Enhorabuena!, en esta guía aprenderás a hacer un tanque para ser la envidia de tus pocos amigos. Introducción Pero antes que nada, hay que saber qué es un tanque. Un tanque es una máquina gigantesca utilizada por los ejércitos del mundo para atropellar lo que se les ponga por delante (incluyendo soldados, manifestantes y activistas), y lanzar proyectiles a edificios u otros tanques mientras ríen maléficamente. Todo esto antes de ser alcanzados por un misil AT, o de que abran la torreta para meterles una granada. Sin embargo, nuestro tanque, al ser de materiales caseros, lo utilizaremos para hacer cosas cotidianas, en lugar de aplastar nazis. Materiales Una de las primeras cosas que debe conseguir es armamento para su tanque, o qué, ¿quiere un aburrido trasto andante como todo el mundo, cuya arma más letal es un enchufe de 12 voltios?. No, un tanque de verdad debe tener armas, y si se puede, armas que disparen armas. * Cañón: Este dispositivo le permitirá dispararle a lo que usted quiera, desde el molesto perro del vecino que siempre defeca en su jardín, hasta a su jefe que no le quiso dar un aumento. Para armarlo, puede arrancar la tubería de su casa. Se quedará sin agua, ¡pero tendrá un tanque!, y eso es lo que importa en esta guía. * Ametralladoras: Sin embargo, el cañón no es todo el armamento que necesita. Ya que su tanque será envidia de otras personas que querrán dominar el mundo con él, debe protegerse de ellos si el cañón no está a su alcance y están demasiado cerca. Si usted no tiene dinero para comprarse un par de ametralladoras y montarlas en su tanque, puede sustituirlas por pistolas de agua. Además de ahorrar, tanto en material como en juicios de homicidio, podrá alejar a quienes intenten meterse en su tanque con ligeros chorros del agua que se está derramando por la cañería rota. Se verá como un estúpido disparando chorros de agua desde tal fortaleza, ¡pero tendrá un tanque!. * Lanzallamas: Este es opcional, pero es útil si desea cocinar carne asada en pocos segundos. Para construirlo, puede utilizar su contenedor de gas unido a una manguera. Si no tiene ninguno, róbelos, después de todo, cuando tenga su tanque, nadie tendrá ganas de reclamarle. Existe un alto riesgo de que se queme, además que dependerá del microondas y de la comida corrida para alimentarse, lo que triplica las probabilidades de un infarto... ¡pero tendrá un tanque!. Munición Pero, ¿qué es una fortaleza móvil sin nada que lanzar? Nada, es otro aburrido vehículo de 20 toneladas sin nada de amenazador. Sin embargo, ya que nuestro presupuesto es limitado, no usaremos los modernos proyectiles HE que perforan 5 edificios de un tiro. En su lugar, utilizaremos bolas de boliche, piedras o balones inflados con agua. Tal vez no derribe ni la puerta, ¡pero tendrá un tanque!. Protección El blindaje es una de las partes más importante de nuestro tanque, ya que sin él, cualquier persona, animal o cosa inanimada parlante podrá entrar y matarnos. los blindajes modernos consisten en gruesas capas de acero, de varios centímetros de grosor. Nosotros haremos algo mucho mejor, utilizaremos aluminio, cartulina o papel periódico. Esto no solo le dará velocidad, también lo hará ligero y facil de llevar en caso de que la oruga se averíe. Adicionalmente, podemos agregarle tejas del techo para reforzar el frente del tanque. Es posible que sin tejas en nuestro techo, el agua se filtre hasta inundar la casa, ¡Pero tendrá un tanque!, y ya no necesitará vivir en su casa. Defensas pasivas Si por casualidad se encuentra con alguien que ya leyó esta guía e hizo un tanque mejor que el suyo, significa dos cosas: 1) Usted no es muy hábil construyendo cosas ni siguiendo instrucciones, 2) es hora de retirarnos. Pero nuestra huida debe ser sigilosa, ¿o acaso quiere gastar litros y litros de combustible antes de ser alcanzado por algún proyectil?, sí, tal vez salga en las noticias, pero eso no es lo importante ahora. Entre los principales sistemas de defensa pasiva están: * Granadas de humo: Muy útiles a la hora de emboscar, salir huyendo o hacer trucos de magia. Son baratas en el mercado negro, y su manejo es simple: Se activan, se arrojan y se reza por no ser encontrado. * Camuflaje: Una vez fuera del alcanze de nuestro enemigo, el siguiente paso es esconderse hasta que se aburra y se vaya, o nos encuentre y nos mate. Dependiendo del terreno, puede utilizar hojas, pegarle camaleones o convertirse al nihilismo (El tanque no existe, y yo no existo, por tanto no pueden encontrarme). Pero procure no esconderse en un lugar donde el tanque seguramente explotara y hara que el enemigo se ahorre un par de misiles por favor no haga lo que este tipo Tracción El tanque es un vehículo. Los vehículos usan motor. Los motores generan movimiento, pero son caros. Por lo tanto, un tanque necesita moverse, ¿estamos?, pero sin el gasto que genera un motor de tanque. Pero no sólo el motor es lo que necesitamos, el sistema de tracción del tanque lleva otros dispositivos: * Motor: Como se mencionó antes, no despilfarraremos dinero en un motor de verdad, en su lugar, podemos arrancarle el motor a nuestro auto, a la podadora o al tractor de tu familiar lejano que vive en una granja. Pero tendríamos que viajar mucho, y la podadora es pequeña, por lo que usaremos el motor de nuestro auto. Si no tiene auto, ya sabe que hacer, no tenemos que repetírselo. Y tampoco tenemos que repetirle que ¡Tendrá un tanque!. * Oruga: Es lo que hace que los tanque de verdad se muevan entre rocas, nieve y autos compactos. Se recomienda usar cintas transportadoras, cadenas de bicicletas (muchas cadenas), y botes de basura. Tracción anfíbia Este tipo de accesorios es opcional, pero molaría mucho tener un tanque capaz de nadar y/o sumergirse. Para este tipo de desplazamiento se disponen dos alternativas: * Superficie: Avanzando sobre la superficie del agua, además de poder ver a las tías buenas de la playa más próxima salidillo, podrá divisar aquellos barcos que intenten hundirlo y tiburones que intenten comérselo. Para ello, debe amarrar un huevo de globos al tanque hasta que no pueda hundirse en el agua. * Fondo: Otra opción para avanzar sigilosamente sin peligro alguno, salvo cargas de profundidad y ballenas come-hombres. Esta alternativa es más dificil, ya que requiere el aislamiento total del interior del tanque con respecto al resto del mundo. Si por alguna razón se filtra el agua y usted muere, quedando en el olvido de sus conocidos debido a que nunca encontrarán su cuerpo a 600 metros de profundidad, no importa, ¡tendrá un tanque!. Montaje Ya que ha conseguido los materiales anteriores, ahora debe montarlos siguiendo los siguientes pasos al pie de la letra y sin dejar pasar desapercibida ninguna de las especificaciones de este manual pero antes una sugerencia no ponga sobrepeso en ningun lado si uste sufre de ser un gordo grasoso le sugerimos que no lea esta guia como le digimos antes no sea boludo tenga los suficiente cojones para no hacer esto y le diremos porque 1 se dara un tortazo de puta madre que le quedara la cara como un boxeador profesional 2 seguramente las autoridades lo joderan y lo atraparan y le quitaran su tanque que con el sudor de sus huevos hizo ademas de meterlo un monton de años preso donde seguramente usted sera violado por sus compañeros que tiene la poronga como la tiene como una ballena azul no llore porque lo desvirginaron a la fuerza a pesar de que usted se hara maricon porque lo violaron sin piedad por lo menos tuvo un tanque solo 3 segundos le duro por lo menos se pudrira aqui con el lindo recuerdo 3 es esa posicion lo que usted puede hacer echarse unas pajas ,rezar,fumar el ultimo porro o cigarrilo que le ha quedado antes de que el misil que le manda de regalo de navidad el ejercito lo despedace animice usted tuvo un tanque si uste sigue esta indicaciones le hira bien ahora Base 1. Junte todo en un rincón. 2. Una a un trozo de madera, metal o lo que sea de 2 x 3 metros a un montón de botes de basura en la parte lateral de dicho material. 3. Pegue la cinta transportadora a los botes de basura. Golpee dichos materiales con un martillo hasta que embonen. 4. Monte el blindaje a esta parte del tanque. Puede pegarlo con resistol o fluidos nasales. Cabina 1. Conecte un volante, pedales y demás elementos de control que tomó prestados del automovil de <inserte conocido aquí>. Sí se pregunta cómo, sólo conéctelos al azar al motor, y este a su vez a las orugas mediante las cadenas de bicicleta. Tal vez no tenga lógica ni sentido, ¡pero tendrá un tanque!. 2. Instale un cómodo sillón o una de esas sillas molonas que giran para mayor control. 3. Forre la cabina con el blindaje que haya escogido. 4. Hágale agujeros al blindaje para instalar las ametralladoras/pistolas de agua. 5. Haga embonar todo por si solo rezando o cagándose en Dios (alguna de esas opciones debe funcionar). 6. Si lo anterior no funciona, tome una carrera en ingeniería automotriz. Gastará dinero y tiempo, ¡pero tendrá un tanque!. Torreta 1. Instale un armazón semicircular, cúbico o amorfo sobre la cabina. 2. Forre de blindaje dicho armazón. 3. Instale la tubería a modo de cañon. 4. Posteriormente pegue todo a los sistemas de controles con ayuda del curso en ingeniería automotriz que tomó. Si no lo tomó, y como en estas guías inciclopédicas nos dedicamos a degradar y mal aconsejar al lector, conéctelo al azar. Últimos retoques Si lo va a camuflar, hágalo con pintura o vegetación. Opcionalmente, se podría decorar el blindaje. Puede pintarlo con esvásticas y cruces del panzerabteilung, de negro con calaveras, con dibujos de algún anime, pintándolo de multicolor/rosa, rojo, o simplemente podría seguir al pie de la letra esta guía y pintarlo de un austero camuflaje, ¿por qué?, por motivos que usted no entendería... Utilidad aparte de todo lo que esta en esta guia sus deseos con el tanque que usted armo sabemos lo que usted quiere hacer que tal ir ala casa de su su suegra y dispararle un misil mietras usted bebe una confortable taza de cafe o una relajante cerveza por lo menos tiene un taque y ya no tiene suegra y lo mejor de todo es que usted no tendra que pagarle le caga mortuoria el misil volo a su suegra en miles de pedacitos y usted sigue teniendo un tanque apurese vaya por su jefe y porcualquier otra persona que no le caiga bien o aplastar a alguie o algun auto principalmente toda la casa de su suegra de un vecino que es joputa etc Ahora que tengo un tanque de puta madre construido a base de materiales caseros, ¿qué coño hago? Bien, como se dijo antes, no lo usará para aplastar comunistas y/o también nazis, pero eso no significa que su vehículo blindado sea inútil, lo que es más, tiene numerosas utilidades, además de hacer más cómoda su patética vida. A continuación sus principales usos: A que siempre quiso hacer esto. * Pasar de largo el tráfico: ¿Harto de esperar horas, días y semanas atorado en el tráfico? ¿Frustrado de que la viejita que conduce al inicio de la fila no acelere a más de 50 km/h? Bien, su tanque será la solución a este problema que aqueja a todos, pero que solo lo beneficiará a usted. * Aplastando a los automóviles adyacentes: La respuesta por excelencia. Sólo debe acelerar hasta haber pasado al resto del tráfico, incluyendo a las patrullas que intenten detenerlo. * Evitar la autopista: Esta es otra alternativa que, además de ser más rápida, evita tener que quitar metales retorcidos y restos humanos de las orugas de su tanque. En lugar de viajar por el aburrido camino de asfalto, rodee lo cruzando por el campo, las granjas o el terreno que exista entre su casa y su destino. Si se le atraviesa un edificio, no importa, destrúyalo con el cañón, recuerde que usted ¡tiene un tanque!, así que nadie querrá reclamarle. * Encontrar aparcamiento fácilmente: Encontrar un buen lugar de estacionamiento es otro de los problemas que afectan a las personas comunes sin nada interesante en sus vidas (eso lo incluye a usted). Pero con su vehículo de 20 toneladas recién construido, eso no debería ser un problema. * Estacionarse sobre los demás autos: La alternativa más comúnmente electa. Además de no estorbar el tráfico, será fácil de encontrar, al sobresalir por lo menos 3 metros sobre los demás automóviles. * Estacionarse dentro del establecimiento: Pero, ¿y para que caminar desde su lugar de estacionamiento hasta el establecimiento al que fue? Recuerde que usted ¡tendrá un tanque!, así que puede estacionarse donde quiera, eso incluye más allá del estacionamiento. * Salir de vacaciones a lugares recónditos: ¿Cansado de tener que pagarle a los desgraciados que venden cruceros del Caribe? ¿Cansado de tener que bajarse a quitarle el barro a su bici o auto? ¿Cansado de hacer "caminata por el bosque"? ¡Ya no hay problema! De ahora en adelante nada se meterá en contra de su camino, ya sea agua, tierra, aire, hielo, metal, fuego, mierda, madera o seres humanos. ¡Entusiásmese! Por fin podrá hacer la travesía Tuvalu Ulterior - Antártida - New York - El Cairo - Madrid - Everest que tanto quiso... ¡Y sin tener que bajarse del coche ni dejar que otro conduzca! * Consiguiendo Visa (el documento, no la tarjeta so tarado) y pasando aduanas: ¿Qué? ¿Qué en pleno viaje se le ha olvidado los pasaportes o el dinero para el peaje? ¿Tiene que devolverse? ¡Ni en sueños! Más le vale a esos malvados funcionarios subir la barra para pasar la caseta, porque si no lo hacen accidentalmente su ametralladora y su cañón se dispararán automáticamente y habrá un pequeño incidente... Que no quiere usar la fuerza para pasar de un país a otro sin documentos?? ¡¡¡Por favor!! Tenga más cojones cerebro. Si usted aprovecha este último beneficio, contribuirá a un descenso demográfico de la población de su país (o del extranjero), hará que el Estado cree otra obra infraestructura en ese mismo lugar, y que los cuerpos de rescate y policía salgan del aburrimiento en el que están. Ya ve, que todos salimos ganando, o no? Y ya está Ahora disfrute eternamente de su tanque, por lo menos hasta que llegue a su lugar de destino, se le acabe la gasolina, se le atraviese un pequeño misil Accidente Temporal, o una causa imprevista y de fuerza mayor se lo impida... Pero olvida algo, usted ¡ya tiene un tanque!, así que ni la muerte tendrá las ganas suficientes para intentar meterse en su camino, MUAHAHAHAHA!!!. ¡¡¡Enhorabuena!! y para todos los que preguntan como hiba a quedar el tanque es asi y este es el tanque taringuero del horror con el que se cago peluchin es capaz hasta de volar nadar y sumergirse en lava si algun dia decides decir voy a hackear taringa no tengas duda de que ira por ti Tanques famosos Numerosos tanques han existido en la historia de la humanidad, solo que la gran mayoría han sido demasiado cutres, por lo que aquí van los más lustrosos en capacidad y poder destructivo: Tanque Disney Tanque fabricado por la compañía Disney™ para arrasar con las demás compañías de dibujos animados y que Disney™ alcanzara el monopolio mundial. La última vez lo usó Pluto para vengarse de que Mickey le había dado un hueso muy pequeño para comer. Tanque Gay El tanque gay. Tanque usado por los homosexuales para vengarse de la gente que les llamaba enfermos y de quienes no les respetaban disparando banderitas del arcoíris. Con el tanque y 10 carrozas de cabalgata de apoyo suelen asaltar las sedes de partidos políticos que les llaman maricas. Tanque de la Wikipedia Tanque utilizado por la Wikipedia en sus inicios, allá por el 2001. Utilizaron el tanque para conseguir sus primeros servidores y el MediaWiki gratis. Lo siguieron usando para reafirmar su poder hasta que construyeron la Wikiestrella de la muerte. El tanque se expone actualmente en un museo de Wikipedia, que abrirá el próximo 30 de febrero. Otros usos de los tanques Los tanques también tienen otros usos. Por ejemplo, usted puede ir a la compra con él. Esto es muy útil, por que de hecho tiene capacidad para hacer compra mensual, aparte de que si tiene algún/a competidor/a para conseguir la última ensalada, el factor impresión jugará un punto a favor. También, si no encuentra aparcamiento, siempre puede recurrir a usar el tanque, creando un espacio bien con el método del planchado, pasando por encima de los coches, o con el método del toque de cañón, disparando a los automóviles. Ambos métodos son igual de efectivos[2]. También puede dar un paseo por la ciudad con un tanque, un método muy útil ya que permite que te dejen paso más fácilmente. Lo mas peligroso para un tanque, es un... KAMI-PERRO-KAZE!! ¿Sabías que... * ...Chuck Norris tiene un tanque en lugar de un auto? * ...los tanques no poseen gran gama de colores? * ...es difícil limpiar los bajos del tanque? * ...Margaret Thatcher ponía tanques en vez de huevos? * ...hay tanques escolares para los cadetes de las fuerzas? * ...el motor de un tanque puede utilizar combustible ecológico?. * ...es un problema recargar combustible en las gasolineras con un tanque? * ...aparcar en estacionamientos se torna muy complicado para un tanque? * ...si todos usariamos vehiculos con orugas, como un tanque, les estariamos quitando el trabajo a los llanteros o cambiadores de neumaticos?