"Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé
a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra > "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo)
volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: - "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre , apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. , lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf.
Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" - "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro" "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".
Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué. - "¿Estas ahí todavía,verdad,cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme.
Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa".
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué. - "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?" - "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa
. Luego hice otra llamada rápida a "Valencia directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Canal 9 se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
CUBA Y PUERTO RICO, SUS DIFERENCIAS
Cuba y Puerto Rico son de un pájaro las dos alas, sin embargo entre los dos países existen grandes diferencias:
En Puerto Rico se come bistec de vuelta y vuelta.
En Cuba hay que dar vueltas y vueltas para comerse un bistec.
En Puerto Rico se come carne ripiada.
En Cuba hay que ripiarse para comer carne.
En Puerto Rico la gente usa tennis Fila.
En Cuba la gente tiene que hacer fila para usar tennis.
En Puerto Rico se usan pantalones de casimir negro.
En Cuba hay casi mil negros sin pantalones.
En Puerto Rico se come plátanos a puñetazos.
En Cuba hay que dar puñetazos para comer plátanos.
En Puerto Rico se come muslo de pollo con encuentro.
En Cuba se come muslo de pollo si lo encuentras.
En Puerto Rico se toma batido de papaya.
En Cuba hay que dar la papaya para tomarse un batido.
DEFINICIONES
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
HOMBRE PÚBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PÚBLICA: Puta.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA: Ustedes ya saben...
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, jamona que se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
ÚLTIMO INFORME DEL INST. NACIONAL DE TECNOLOGÍA INDUSTRIAL
1. ANALISIS QUIMICO
Elemento: MUJER
Símbolo: MU
Descubridor: ADAN
Masa Atómica: Acopiada en 125 lbs. (Pero varía entre 105 y 170 lbs.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2. PROPIEDADES FISICAS
a)Superficie generalmente cubierta de una capa de pintura.
b)Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas.
c)Se derrite si se le da un trato especial.
d)Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e)Rara vez se le encuentra en estado de metal virgen.
f)La dureza cede a la presión ejercida en los puntos precisos.
3. PROPIEDADES QUIMICAS
a)Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b)Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c)Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d)Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e)Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4. USOS COMUNES
a)Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b)Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c)Agente limpiador muy efectivo.
5. PRUEBAS REALIZADAS
a)La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b)Se torna verde cuando se le coloca o compara junto a una muestra mejor.
6. PELIGROS POTENCIALES
a)Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b)Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
7. ADVERTENCIAS
a)NO existen dos iguales.
b)Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo tanto valore y conserve la que tiene.
Favor de dar amplia difusión a este documento, por su alto valor científico. Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto seguirá con mas investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que realicen sus aportes.
QUÉ TIPO DE MUJER ERES?
MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso.
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version ano 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la unica en su vida. Llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce, pero se laconoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajarsela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacia.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rapidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son estupideces.
WEBCABULARIO
WEB: donde se WEBEA
WEBEAR: accion de usar la WEB. Si no se hace con animo, entonces se prefiere el termino WEBONEAR.
WEBOS: sensibles y valiosos organos que son indispensables para WEBEAR o WEBONEAR, asi como para otras cosas.
WEBITO: niño pequeño que ya sabe navegar en la WEB.
WEBON: persona adulta que usa la WEB.
WEBONAZO: persona que pasa la mayoria del tiempo en la WEB en vez de ponerse a trabajar.
GRANDISIMO WEBON: usuario que espera grandes horas para obtener por la WEB la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.
AWEBADO: actitud pasiva que asume uno al navegar mucho en la WEB.
WEBON HOGAREÑO: aquel que a cada rato vuelve al HOME PAGE.
WEBON TAXISTA: es aquel que puede navegar bien en la WEB a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA: el que dice que navega por el "CIBER-ESPACIO".
WEBONES ARGENTINOS: aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.
WEBAZO: un mensaje doloroso recibido por la WEB.
WEBA: sensacion de flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la WEB.
DESWEBADO: lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el MOUSE.
A WEBO: accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la WEB. Normalmente es aplicada por el conyuge de uno, para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: lo que cuesta la computadora Pentium que quiere uno tener para navegar a gusto en la WEB.
WEBOS TIBIOS: quiene quisieran ser usuarios de la WEB, pero les da miedo usar una computadora.
WEBOS REVUELTOS: usuarios confundidos de la WEB, generalmente los neofitos.
WEBOS FRITOS: lo que ocurre al usario de la WEB que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un ¿corto circuito.
WEBOS RANCHEROS: usuarios de la WEB que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisa a cuadros y sombrero.
OMELETTE: reunion de un grupo de usuarios de la WEB.
Este post sigue incompleto vuelva en los proximos minutos para encontrlo terminado