Conchesum

Para entender el presente con frecuencia debemos volver la vista atrás. ¿De dónde proviene la interfaz Aero? ¿Cuáles fueron sus antecedentes? Vamos a viajar al pasado, a los tiempos en los que las ventanas de Windows eran bastante rudimentarias, para averiguarlo. Alguno de ustedes quizás tuvo la suerte -o desgracia- de tener que utilizar estas versiones tempranas de Windows, ¿las recuerdas con añoranza, o con desprecio? Windows 1.01 (1985) Muchos no habían nacido cuando Windows 1.0 vio la luz. Una lástima. Contemplar estos colorines tan mal puestos era un espectáculo digno de verse. Bueno, por qué no decirlo, era más feo que gelatina de salame . Windows 2.03 (1987) Dos años tardó el gigante de la informática (que entonces era menos gigante) en crear esta versión mejorada, que incluía colores aún más horteras, cosa difícil. El Panel de Control contenía una abrumadora cantidad de opciones: tres . Windows 3.0 - (1990) En 1990 la cosa empezaba a parecerse más a un sistema operativo, con ventanas e iconos más similares a lo que todos conocemos. El intrigante PIF Editor hacía su aparición en escena, y todo se encontraba metido dentro de una ventana llamada Program Manager. Bastante frustrante. Windows 3.1 - (1992) La interfaz de Windows 3.1 no cambió mucho, si desestimamos que algunos de los iconos son más decentes. ¿Recuerdas la grabadora de sonidos que viene con tu Windows? Sí, es triste, pero no ha cambiado absolutamente nada desde hace quince años. Windows 95 - (1995) Esto ya es más familiar, ¿verdad? La tonalidad “gris aburrimiento” que ocupaba el fondo de Windows hasta ahora es reemplazada por un azul verdoso, igual de aburrido. El Administrador de programas desaparece, por lo que éstos son libres de vagar por la totalidad de la pantalla. En su lugar, el Menú Inicio y la Barra de tareas aparecen en escena. Además, los botones de minimizar, maximizar, restaurar y cerrar cambian por la conocida rayita, cuadrado y equis. Windows NT 4.0 (1996) Windows NT no trajo nuevos aburridos colores de fondo. A decir verdad, la interfaz básicamente es exactamente la misma. Windows 98 - (1998) El cambio más reseñable de Windows 98 en cuanto a la interfaz es la Barra de acceso rápido, o Quick Launch, que permite ejecutar programas rápidamente sin pasar por menús o el Escritorio. El Menú Inicio se hizo menos soso también, pues se podía hacer clic derecho y mover y modificar los elementos. Windows 2000 (2000) La interfaz de Windows 2000 sigue sin presentar ninguna mejora reseñable, aunque el color de fondo por defecto cambia de azul verdoso a azul marino desaturado. Todo un acierto. Windows Me (2000) Windows Millenium es aquel sistema operativo que todos tratamos de olvidar , incluso sus propios creadores . Lo cierto es que de novedoso tenía poco, mientras que algunas de sus características eran realmente molestas . Windows XP (2001) Con Windows XP se hizo la luz. Al menos, se abandaron las cajas de zapatos como unidad básica para el diseño de la interfaz , siendo reemplazadas por bordes redondeados que se ofrecían en tres sabores: azul, oliva y gris. En resumen, se agradecía bastante poder dejar de lado el dominio del gris , aunque el diseño era un tanto infantil y bastante basto, especialmente en resoluciones bajas de pantalla. Windows Server 2003 (2003) La gente que trabaja con servidores son gente aburrida que no quiere bordes redondeados , y por ello Windows Server vuelve a las cajas de zapatos. El aspecto es casi el mismo de Windows 2000, si no fuera por los iconos más “modernos”. Windows Vista (2006) En 2006 Microsoft pensó que, tras 5 años, ya debíamos estar más que hartos de la Barra de Tareas azul , y nos regaló una nueva de color oscuro, incluyendo un botón inicio redondeado que no ocupaba tanto espacio. Por lo demás, la transparencia se apropia de nuestras ventanas, que obtienen nuevas y sorprendentes capacidades motrices para desplazarse en pseudo3D. Es también reseñable que podemos decorar el Escritorio con gadgets, o pequeños programas cuya utilidad suele ser nula. En resumen, Damn Small Linux es mejor . Windows 7 (2009) El principal cambio de la interfaz de Windows 7 se encuentra en la Barra de tareas, donde se mezclan programas abiertos con accesos directos en la fiesta del icono en cubo con vistas previas voladoras. El resto: más o menos lo mismo, si desestimamos las nuevas funciones AeroShake y AeroPeek.

Y aca las 10 peores cosas que le pueden pasar a Vegeta!: Saludos!

"Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: - "¿Qué quiere?". - "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente. - "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: - "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra > "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: - "Eres un hijoputa". Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: - "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". - "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: - "Eres un hijoputa". Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre , apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: - "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!". El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. , lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: - "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?" - "Sí, yo mismo" - "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?" - "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa" - "¿Cómo se llama usted?" - "Enrique Juárez" - "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" - "Pues yo suelo estar en casa por las noches". - "¿Puedo decirle algo, Enrique?" - "Si, claro" "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I": - "Dígame" - "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué. - "¿Estas ahí todavía,verdad,cabrón?" - "Si, hijoputa". - "Deja ya de llamarme o ..." - "Noooooo". - "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo. - "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa". - "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias" - "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono. Inmediatamente llame al hijoputa II: - "Dígame" - "Hola hijoputa" y no colgué. - "Como te pille algún día..." - "¿Que me vas a hacer, hijoputa?" - "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón" - "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa . Luego hice otra llamada rápida a "Valencia directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Canal 9 se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite." CUBA Y PUERTO RICO, SUS DIFERENCIAS Cuba y Puerto Rico son de un pájaro las dos alas, sin embargo entre los dos países existen grandes diferencias: En Puerto Rico se come bistec de vuelta y vuelta. En Cuba hay que dar vueltas y vueltas para comerse un bistec. En Puerto Rico se come carne ripiada. En Cuba hay que ripiarse para comer carne. En Puerto Rico la gente usa tennis Fila. En Cuba la gente tiene que hacer fila para usar tennis. En Puerto Rico se usan pantalones de casimir negro. En Cuba hay casi mil negros sin pantalones. En Puerto Rico se come plátanos a puñetazos. En Cuba hay que dar puñetazos para comer plátanos. En Puerto Rico se come muslo de pollo con encuentro. En Cuba se come muslo de pollo si lo encuentras. En Puerto Rico se toma batido de papaya. En Cuba hay que dar la papaya para tomarse un batido. DEFINICIONES DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna. DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. PATRIMONIO: Conjunto de bienes. MATRIMONIO: Conjunto de males. HEROE: Ídolo. HEROINA: Droga. HOMBRE PÚBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante. MUJER PÚBLICA: Puta. HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente... MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre. PERRO: El mejor amigo del hombre. PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela. ZORRO: Hábil, inteligente, audaz. ZORRA: Ustedes ya saben... ATREVIDO: Osado, valiente. ATREVIDA: Insolente, mal educada. SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA: Quedada, lenta, jamona que se le fue el tren. SUEGRO: Padre político. SUEGRA: Bruja, metiche, etc. AVENTURERO: Hombre audaz. AVENTURERA: Mujer fácil. MACHISTA: Hombre macho. FEMINISTA: Lesbiana. DON JUAN: Hombre en todo su sentido. DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza. ÚLTIMO INFORME DEL INST. NACIONAL DE TECNOLOGÍA INDUSTRIAL 1. ANALISIS QUIMICO Elemento: MUJER Símbolo: MU Descubridor: ADAN Masa Atómica: Acopiada en 125 lbs. (Pero varía entre 105 y 170 lbs.) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2. PROPIEDADES FISICAS a)Superficie generalmente cubierta de una capa de pintura. b)Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas. c)Se derrite si se le da un trato especial. d)Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e)Rara vez se le encuentra en estado de metal virgen. f)La dureza cede a la presión ejercida en los puntos precisos. 3. PROPIEDADES QUIMICAS a)Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. b)Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c)Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d)Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico. e)Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 4. USOS COMUNES a)Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b)Puede resultar de gran ayuda para la relajación. c)Agente limpiador muy efectivo. 5. PRUEBAS REALIZADAS a)La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural. b)Se torna verde cuando se le coloca o compara junto a una muestra mejor. 6. PELIGROS POTENCIALES a)Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b)Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. 7. ADVERTENCIAS a)NO existen dos iguales. b)Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo tanto valore y conserve la que tiene. Favor de dar amplia difusión a este documento, por su alto valor científico. Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto seguirá con mas investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que realicen sus aportes. QUÉ TIPO DE MUJER ERES? MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso. MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella. MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo. MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version ano 2000 MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la unica en su vida. Llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso. MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce, pero se laconoce medio mundo. MUJER MP3: Todos quieren bajarsela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita. MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacia. MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores. MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rapidas. MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa. MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son estupideces. WEBCABULARIO WEB: donde se WEBEA WEBEAR: accion de usar la WEB. Si no se hace con animo, entonces se prefiere el termino WEBONEAR. WEBOS: sensibles y valiosos organos que son indispensables para WEBEAR o WEBONEAR, asi como para otras cosas. WEBITO: niño pequeño que ya sabe navegar en la WEB. WEBON: persona adulta que usa la WEB. WEBONAZO: persona que pasa la mayoria del tiempo en la WEB en vez de ponerse a trabajar. GRANDISIMO WEBON: usuario que espera grandes horas para obtener por la WEB la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio. AWEBADO: actitud pasiva que asume uno al navegar mucho en la WEB. WEBON HOGAREÑO: aquel que a cada rato vuelve al HOME PAGE. WEBON TAXISTA: es aquel que puede navegar bien en la WEB a pesar de que haya un alto trafico de informacion. WEBONAUTA: el que dice que navega por el "CIBER-ESPACIO". WEBONES ARGENTINOS: aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos. WEBAZO: un mensaje doloroso recibido por la WEB. WEBA: sensacion de flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la WEB. DESWEBADO: lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el MOUSE. A WEBO: accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la WEB. Normalmente es aplicada por el conyuge de uno, para que le hagamos caso. UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: lo que cuesta la computadora Pentium que quiere uno tener para navegar a gusto en la WEB. WEBOS TIBIOS: quiene quisieran ser usuarios de la WEB, pero les da miedo usar una computadora. WEBOS REVUELTOS: usuarios confundidos de la WEB, generalmente los neofitos. WEBOS FRITOS: lo que ocurre al usario de la WEB que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un ¿corto circuito. WEBOS RANCHEROS: usuarios de la WEB que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisa a cuadros y sombrero. OMELETTE: reunion de un grupo de usuarios de la WEB. Este post sigue incompleto vuelva en los proximos minutos para encontrlo terminado

Hola Taringueros hoy les traigo los mejores chistes del tipico cuento de MAMA MAMa, y etc..., Se los dejo a continuacion. Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes. Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj Mamá mamá, porQUEEEE papAAAA matÓÓÓ al pregonEEEEROOOOO Mama mama el platano esta hablando! -Pues dile que se calle! Mamá, mamá, el abuelo está malo. -Pues apártalo y cómete las patatas. Mama mama: Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito. -¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima! Mama, mama, ¿como me vaz a hacer mi vestido de XV?, - muy grande hija para que tape tu silla de ruedas Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa??? Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa? Mama, Mama Huele a muerto, mami, mami, MAMAAAAAAAAAAAA - Mama mama, puedo comer madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se come!! - Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!! -Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa Mamá Mamá en el cole me dicen solitario. Nene cayate y andá a jugar al patio. Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo Mama mama, la luz se come?? No hijo, claro que no, porque?? Y porque ayer de noche cuando Flo estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me la voy a comer enterita!! Mama, mama en la escuela me dicen - gay muerto de hambre- ¿Porque hijito? Porque me los como a besos. Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo. -mama, mama, traeme una naranja -te la pelo? - si, y traeme la naranja. -Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . -Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt. Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica .-Eso no es verdad, hijita. -¡¡NO ME MIENTAS!! Mama mama en el cole me llaman Hanfrey Bogard. ¿Por que hijo, por que? Yo hago las preguntas, nena. -Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre. -No te preocupes yo tampoco. -Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo. -¡¡¡PEPEEEEEE, que el perro habla...!!! Mama mama en el colegio me dicen lloron. -Y tu mi amor que les haces. -Me pongo a llorar y llamo a mi mama. Mama, mama, hace frio...- Callate y sigue construyendo el iglu Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme? No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos. Mamá, mamá, vaya entierro más cutre para el abuelo. -¡Calla y tira de la cisterna! Mamá mamá, en la escuela los chicos me dejan solo... ¿Mamá? ¿¿mamá?? ¡¡¡mamá!!! Mama, mama, en el colegio me llaman detective. Y eso por que hijo? Callate mama, aqui las preguntas las hago yo! Mama, mama en el colegio me llaman tonto....y a mi que ??? a ti puta Mama,mama, en la escuela me dicen gay. No les hagas caso hijo, pero sacate la minifalda que te queda para el orto Mama mama ¿cuando vamos a comer pan de hoy? -!Mañana¡ mama, mama en el portal habia un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba ESTOS pendientes. Mamá mama, en la escuela me llaman Walkie Talkie. CAMBIO. -Mama, mama, en el cole dicen que soy cabezon y tengo piojos. Y dice la madre -PEEPEEE!! Coge el jeep y el bazoka que nos vamos de caza! Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco???? callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!

Todos conocerán el increíble TOP Post de Te cuento algo cortito Que son cuentos cortos muy profundos y bellos. Bueno e editado algunos de esos cuentos para transformarlos en morbosas historias algo insolentes pero bastante chistosas. Sabanas Una pareja de recién casados, se mudó para un barrio muy tranquilo. En la primera mañana en la casa, mientras tomaba café, la mujer reparó a través de la ventana que una vecina colgaba sábanas en el tendal. -¡Qué sábanas sucias está colgando para secar! Una pareja de recién casados se mudo a un barrio muy tranquilo. En la primera mañana en la casa, mientras tomaban café, la mujer reparo a trabes de la ventana que la vecina colgaba sabanas en el tendal. -¡Que sabanas mas sucias esta colgando la vecina para secar, si hasta están cubiertas con chele (esperma)! -Está precisando de un jabón nuevo... ¡Si yo tuviera confianza con ella le preguntaría si quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!- El marido miró y quedó callado. Algunos días después, nuevamente, durante el desayuno, la vecina colgaba sábanas y la mujer comentó con el marido: -¡Nuestra vecina continúa colgando las sábanas sucias con chele! ¡Si tuviera confianza con ella le preguntaría si quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!- Y así, cada dos o tres días, la mujer repetía su discurso, mientras la vecina tendía sus ropas. Había pasado un mes, la mujer se sorprendió al ver las sábanas siendo tendidas, y entusiasmada fue a decir al marido. -¡Mira, ella aprendió a lavar las ropas! ¿Será que la otra vecina le enseñó...? Porque yo no hice nada.- El marido calmosamente respondió: -¡No, simplemente e dejado de masturbarme por las noches! - Y así es. Durante todo el tiempo fue la ventana la sucia, y ella la ciega que no vio que su esposo se masturbaba por las noches y era él el único culpable. Moraleja: Si salta chele a la ventana usa un limpiavidrios y en 5 segundos esta fuera. Soy ciego... Dicen que una vez, había un ciego sentado en la vereda, con una gorra a sus pies y un pedazo de madera que, escrito con tiza blanca, decía: “POR FAVOR AYÚDEME, SOY CIEGO”. Un creativo de publicidad que pasaba frente a el, se detuvo y observó unas pocas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso tomo el cartel, lo dio vuelta, tomo una tiza y escribió otro anuncio. Volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego y se fue. Por la tarde el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él el que rescribió su cartel y sobre todo... ¿qué había puesto?. El publicista le contestó: "Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras", sonrió y siguió su camino. El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía: “Soy Puta 3 monedas la clavada ”. Depende de la forma Un Sultán soñó que había perdido su verga. Después de despertar, mandó llamar a un Sabio para que interpretase su sueño. ¡Qué desgracia Mi Señor!, exclamó el Sabio, Esto significa que después de tener sexo perderá la verga y morirá... ¡Qué insolencia!, gritó el Sultán enfurecido, ¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? ¡Fuera de aquí! Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos. Más tarde ordenó que le trajesen a otro Sabio y le contó lo que había soñado. Este, después de escuchar al Sultán con atención, le dijo: ¡Excelente Señor! Gran felicidad te fue reservada. El sueño significa que morirás de la mejor forma posible. . Se iluminó el semblante del Sultán con una gran sonrisa y ordenó que le dieran cien monedas de oro. Cuando éste salía del Palacio, uno de los cortesanos le dijo admirado: ¡No es posible! La interpretación que hiciste de los sueños es la misma que el primer Sabio. No entiendo porque al primero le pagó con cien latigazos y a ti con cien monedas de oro. Recuerda bien amigo mío, respondió el segundo Sabio, que todo depende de la forma en el decir...uno de los grandes desafíos de la humanidad es aprender a comunicarse. ¡Cambiemos de estrategia cuando no nos sale algo, y veremos que de esa manera puede que resulte! La Puta El distraído tropezó con ella. El violento la golpeo despues de media hora. El emprendedor, se relajo con ella. El campesino, cansado, la utilizo de muñeca inflable. Para los jovenes, fue un juguete. Wikipedia la publico. Rockstar las hizo parte fundamental del GTA. Y Conchesum le puso un bizarro poema en Taringa!. En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la puta ¡sino en el hombre!. Así que la próxima vez que aumentes tú Sex-Appeal en cualquier estado de cualquier GTA, no las mates para robarte su dinero, el cual tú mismo les diste. Cuatro velas Cuatro velas se estaban consumiendo lentamente. El ambiente estaba tan silencioso que se podía oír el diálogo entre ellas. La primera dijo: - ¡Yo soy el matrimonio! a pesar de que hago feliz a la gente y me celebran, soy desvalorado y tomado como un juguete. Dicho esto se apago. La segunda dijo: - ¡Yo soy la erección! aunque los acompañe durante los primeros 50 años de su vida luego soy olvidada fácilmente. Dicho esto se apago tristemente. En voz baja y triste la tercera vela se manifestó: - ¡Yo soy el buen humor y empatia! que aunque soy 2 cosas muy importantes para vivir, nadie me lleva consigo. ¡Y también se apago! De repente entró una niña y vio las tres velas apagadas. - ¿Qué es esto? Ustedes deben estar encendidas y consumirse hasta el final. Entonces la cuarta vela, habló: - No tengas miedo, niña, en cuanto yo esté encendida, podemos encender las otras velas. Entonces la niña tomó aquella vela, la vela de la Amante y relaciones con más de una persona, y encendió nuevamente las que estaban apagadas. Estos son todos por ahora con acumular 5 comentarios positivos me conformo soy feliz y seguiré haciendo estas parodias Gracias por Pasarse.

Hola Taringueros, hoy les dejo un video de la boda de un tipo que ha estado como el yerno del año, pero en su boda les colocan un detector de mentiras. Muy bueno disfrutenlo: Pero para que este no sea un post pobre les dejo videos de chascarros en bodas Y de extra les dejo un video con el comer que te va a dejar de un golpe: Y porque no un compilado con los comerciales mas divertidos en europa Espero que lo hayan disfrutado, comentar es agradecer, hasta luego

Hola Taringueros hoy les dejo una informacion muy util y graciosa sobre como tratar a tu pareja, tanto como ella sea mujer, osea una mariposa (hombre con gustos ALocados) aqui se los dejo. *Ellas disfrutan cuando les duele algo, ya sea la cabeza, el dolor de pies, los calambres en las piernas u otra cosa así que prepárate, te recomiendo aprender a hacer masajes o algún método de relajación pero ojo corres el riesgo de que se quede dormida. *La mayoría de las mujeres no se acuesta con un hombre en la primera cita a menos que se haya depilado por eso si observas esos "pelitos incipientes" (o "pasto en la cancha" en sitios donde no debería haberlos olvídate del ring de 4 perillas. *Si te da su número un viernes llámala el Martes o el Miércoles, si la llamas un Lunes es muy desesperado y si la llamas un Viernes será muy tarde. *Ojo con la mejor amiga soltera de tu polola o su mejor amigo o el mejor amigo gay; cualquier embarrada que hagas en cualquier lugar y en cualquier momento ellos harán ver tu error contándoselo a ella solo que multiplicado por mil (o más). *Con respecto a lo anterior si sales a carretear, además de tu polola, con alguno de los personajes anteriores ellos alentaran cualquier conducta perniciosa que te perjudique y que signifique para ellos no perder a su amiga. *Si andas con plata y te acordaste de su cumple a ultima hora (mal por ti) una joya es un buen regalo de ultima hora. *No hay algo más mata pasiones para una mujer que verte con calcetines y con ropa interior. *Jamás confíes de una mujer que no tenga amigas. Si no se lleva bien con las de su genero es porque esta loca o, simplemente, porque es mala. *Por lo general cuando ellas dicen "me encanta el deporte" mienten. *Un acoplamiento aleatorio tiene mayores probabilidades de terminar en un embarazo porque las mujeres practican más el sexo en los periodos fértiles. Cosas de la evolución. *Ellas guardan las cartitas, poemas, canciones, flores, dedicatorias, fotos y chucherías de sus ex. Así que aprende a asumirlo. *Si ella tiene auto va querer que tu conduzcas *Mira, una mujer prefiere un regalo de 70 Lukas de una joyería del Parque Arauco a uno de 200 Lukas de Almacenes Paris ¿Por que? Por sus amigas le preguntaran y la primera respuesta es mejor. *Si no se te para, ella pensara que no te atrae. *Para ella, que coloques una toalla sobre la mancha en las sabanas es como si extendieras galantemente tu chaqueta en un charco de barro para que ella pase y no se manche. *Las mujeres siempre quieren creer que lo que dices es verdad. Pero no siempre pueden *Las mujeres son friolentas, se acuestas con guatero, mantas etc. Te lo confirmaran sus pies, se los frotara con los tuyos. *Compadre por mas altura de miras que tenga tu polola te recomiendo que no hagas tríos, corres una altísima probabilidad a que tu relación se rompa (y tampoco le aceptes tríos a ella). * Las mujeres necesitan una excusa para tomarse una pastilla. Y es pequeña (la excusa). *Nunca confíes de la mujer que te haga la mejor felacion de tu vida. *Cuando termines el coito evita abrazarla mucho si estas muy sudado. *En promedio, según lo que leído e investigado una mujer besa entre 75 a 79 hombres aproximadamente antes de casarse. Después no hay datos. *Bésala antes de la segunda cita sino corres el riesgo que solo sean amigos. *Mucho ojo las mujeres que les gustan los perros también le ponen la correa y mantienen cortito a los hombres. *Mínimo una vez al mes te armara una discusión de la nada. *Cuando tengan esas discusiones sin sentido y te meten al saco, deja que gane ella es lo más fácil de terminar la discusión. *A lo largo de su vida una mujer utilizara a 10 hombres por cada uno que ame. Osea si les has ayudado con la Internet, le has instalado algo o le ayudaste con algún problema laboral o académico, felicitaciones eres uno de los 10. *En una emergencia las mujeres suelen mantener mejor la calma que los hombres eso no evita el hecho de inventarse crisis menores de la nada todas las semanas, les da cierta practica. *A ellas nos les gusta el play, pero si tu polola te hecha una partida en un evolution soccer y te gana 10 - 0 ella jugando con Etiopia (ejemplo rasca pero ilustrativo) y tu jugando con Brasil comete tu orgullo y tómatelo con humor (pero no se lo cuentes a tu amigos el cagadero de risa será general y les durara 3 meses). *Ella no estará de acuerdo que salgas con tus amigas aunque sean lesbianas u horrendas, inclusos si son lesbianas horrendas. *Mucho ojo si escondes algo, ella lo encontrará. *Si en un carrete te pones a bailar con una mina enfrente de tu polola y ella te ve y no dice nada no es porque ande de buena, por lo general están fingiendo que la están pasando bien ya que solo te esta recompensando con un poco de "libertad vigilada". *Las mujeres no pueden vivir sin tensiones por eso como dije antes, de vez en cuando armará discusiones sin venir a cuento o que no tiene ningún sentido. Acéptalo como un hecho inevitable y tu relación tendrá más sentido. *Las mujeres borrachas no se calientan ni con vibrador. *Cuando tu polola conduzca no te pongas a darle lecciones de mejor conductor lo único que harás es ponerla nerviosa y se va enojar ( se le va a salir el supersayayin créeme) y pueden tener un accidente. Pero recuerda la mujeres conducen mal pero los hombres son los que tienen más accidentes. *Si ella te dice "seamos amigos mejor", olvídate de ella. *Si quieres darle la PLR, la frase que nunca te discutirá "ya no siento nada por ti". *Acéptalo si ella te deja es porque "te lo merecías", si tu la dejas eres un "mal nacido" ( lo más finito que puede decirte). *Las mujeres más bonitas, a menudo, son más inseguras. *Cuando beses a menos que te guste mucho, mucho, mucho acaríciale la cara. *A pesar que una mujer celebre el pelo corto de otra, en secreto, esta celebrando por una competidora menos por que sabe que los hombres prefieren las mujeres de pelo largo. *Un deseo de ellas es que las acompañes un tarde de compras sin cara de aburrido y con interés. Si te propone esto acompáñala y si no cachas de moda aquí te doy unos tips que pueden ayudarte: 1- Jamás mezcles marrón y negro, con eso vera altiro que eres un 0 a la izquierda. 2- Los colores oscuros juntos nunca han quedado bien para las mujeres (aunque hay excepciones). 3- MENOS ES MÁS, norma básica y estricta en todo excepto en los zapatos. Con esto quiero decir que cuanto menos recargada se vea, más elegante. Y así se puede aplicar a TODO. Lo de los zapatos es porque que cuanto más altos más elegantes. 4- Cuando se pruebe una polera que se saque el collar, las poleras sport con collares no se usan. *Aunque no lo creas ellas sueñan con hacer pipi de pie como nosotros. *En cuanto a belleza las mujeres saben sus términos, pero no así de moda por lo cual siempre están inseguras. *Al igual que los hombres, a ellas les cargan los pegotes. *Muy atento a los detalles de tu pareja ejemplo; se hizo algo en el pelo no digas "te hiciste algo en el pelo?", dile que le queda bien altiro, o si anda formal o se pone una falda celébrale lo linda que se ve. *Mucho ojo cuando la acompañes a comprarse ropa o estés en su pieza y se empiece a probar ropa delante de ti y te haga las siguientes preguntas "como me veo?", "me veo gorda?", "que te parece?" repóndeles como reflejo condicionado, para cada caso, "bien", "no", "bien". *Respecto a lo anterior cuando te lo pregunte no la mires, ni la mires de pies a cabeza solo enfócate del cuello pa' arriba. *La forma en que 2 mujeres que no se conocen pueden empezar una conversación, advirtiéndose de que no suponen una amenaza, consiste en halagarse mutuamente zapatos, ropa, joyas o el pelo. Para convertirse en amigas para siempre, necesitan un enemigo (o causa) común. *Si de repente se corta el pelo puede significar que no esta ni ahí con tu opinión, pero ojo eso no significa que le importe la opinión de alguna otra persona (hombre o mujer). *Más de la mitad de las mujeres pierden una amiga (o varias) por una discusión estúpida e irrelevante que debió terminar en un abrazo. *No te cuesta nada decirles "lo siento", "perdóname", "discúlpame".....aunque no sea del todo verdad. *Deja de vez en cuando, que tu pareja te gane en la play, pool, póquer, ping-pong, Quaker, KOF, evolution soccer (o PES para los entendidos), scrabble, escrúpulos, etc. Y habrá más probabilidades que te de lo que quieres, por ejemplo un poco de tranquilidad. *Pregúntale a tu mejor amiga con altura de miras o a cualquier mujer inteligente y te dirán que la honestidad no siempre es la mejor política. *Todas las mujeres se creen más listas que los hombres (y la mayoría tiene razón). *A las mujeres también les gusta decir cochinadas en la cama, pero tienen miedo a que luego no las respetes, asegúrate que desfogarse en la cama no la hace tener menos clase. *La música femenina (incluida mamonas) despierta emociones primarias en ellas, así que toma asiento y deja que cante la de Kudai, Sin bandera, Justin Timberlake, Riahanna o los de Rojo (o Yingo), al fin y al cabo duran menos de 4 minutos. *¿Te visita tu polola? El baño limpio, muchos rollos de papel higiénico a mano, toallas limpias (puntos extras si le colocas toallas faciales a mano) y tu pieza ordenada. *Una mujer puede expresar que solo quiere sexo, pero si te acuestas con ella durante un tiempo verás como cambia de idea (osea al final le agarran cariño a su wuashon igual). *Si la invitas a comer por primera vez nunca pedirá lo que realmente quiere. *De vez en cuando invita a tu polola a comer algo más sutil que un completo. *Mucho ojo cuando estés en la mesa de restaurante o similares (como un Pub), pide un plato sobrio para ti ya que la idea no es que vayas a llenarte la ponchera sino que puedas compartir y platicar con ella. *Si tu polola pide un plato vegetariano (y no siendo vegana) es porque esta haciendo dieta, por ende serias un mal nacido si empiezas a pedir carnes, frituras, papas fritas, dulces, etc.; frente a ella. Se cómplice con ella y pide lo mismo. *Cuando ella ya empiece estar interesada por ti se va empezar a imaginar como serán sus hijos y como sonara tu apellido junto al suyo. *El mal aliento repele a las mujeres. *A ella le gusta uno de tus amigos. Adivina .............jajajajaajajajaa. *Al menos una de sus amigas quiere acostarse contigo. Adivina otra vez.....pero no te la juegues un error puede resultar fatal. *Toda mujer esta acomplejada de su poto. Dile que te encanta y la veras más seguido. *Si eres bueno para hacer remodelación y cambios, dominar los espacios de tu pieza o casa, para ellas serás como un diamante en bruto ya que ellas les encanta hacer cambios y proponer nuevas estéticas. Asíque ponte a ver el canal "mi casa" o similares, lee "vivienda y decoración" del Mercurio (todos los Sábados) y ve "hágalo usted mismo" que dan en el tvn en la hora del almuerzo que lo hace los compadres del Sodimac. *Ojo si ves al lado de tu AXE su Dove o al lado de tus calcetines sus pantys es que o quiere vivir contigo o va visitarte muy seguido. *Las mujeres prefieren a que las atropelle un camión antes que estar gorda. *De vez en cuando deja que ella elija la película, pero mucho ojo ponle atención a la peli porque por puro pillarte va empezar a comentar la peli cuando termine y te preguntara y ya sabes lo que pasara si le respondes mal. *Si eres un 0 a la izquierda para los regalos para tu polola asesórate con una amiga, pero mucho ojo que tu polola no sepa que te ayudo tu amiga porque si sabe te odiara a ti, la odiara ella y odiara el regalo (en ese orden). *El número de piercing que tenga es proporcional al número de sitios que te dejara entrar. A partir de tres esto que dije no vale. * Mucho ojo ella puede empezar hablar pestes de su amiga o algún ex. Nica agarres papa, y no digas absolutamente nada. *Las mujeres no son pudorosas, atrévete a pedir bien las cosas. *Si por esas casualidades de la vida ella un DIA esta en tu casa y no tiene ropa interior limpia a mano, sin ningún asco se pondrá tus boxers limpios ya sea para ir a clase o el trabajo. *Haz que esté orgullosa de ti negándote a pasar toda la semana con tu club de Toby (hay que transar no queda otra). *Las mujeres lindas salen con minas feas por saben que se verán más lindas, mientras que las feas salen con las lindas por que se sentirán más bonitas. Esto tiene su lógica, tranqui lo acabaras entendiendo. *Haz que confie en ti llámala a las 10 de la noche cuando salgas. *Frota papel lija grado medio por tu cara, eso es justamente lo que sienten ellas cuando te besan (imaginate frotandotela en el muslo XD), sin embargo a ella les encanta esa barba de 3 dias, son cosas dentro del misterioso universo femenino. *Las mujeres ingieren la mitad del pintalabios que se aplican. Son como 3 barras al año, creo. *Si tu polola es celosa psicopatica ella hará cualquier cosa por conservarte, y ese cuaquier cosa son todas esas barbaridades que estas imaginando y más. Osea Atraccion Fatal es como una peli de Disney comparado con ella. *Mucho ojo cuando ellas conoscan tu pieza, sentirá un irreflenable accion de mirar, revisar o leer cuanta cosa este a su alcance, así que trata de no poner "informacion clasificada" a la mano de ella, además ellas no lo hacen solo por curiosas, es por que cuando la invitastea tu pieza ellas entienden que también les estas invitando y haciendo participar de tu "mundo privado". *La curiosidad es algo que vuelve completamente locas a las mujeres tanto que no pararan hasta saciarla. Es irracional, ellas lo saben, pero es así. *Probablemente nunca sepas con cuantos hombres se ha acostado e su vida. La mentira estadar es 5, que en realidad es 12. Más o menos. *Cuanto estés con tu polola a solas trata de no tocarle los pechos es un cliche molesto, comienza besando cuello, torso, espalda y muslos. *Un de las quejas principales de ellas son lo malo que somos con los juegos preliminares. *Mucho OJO, si coincides en un carrete con una amiga de tu polola y te pide que la acompañes a que la dejes a su casa, cuida lo que dices y lo que haces. *Cuando empieces a pololear memorizate y anota las siguientes fechas, dia que se conocieron, dia que salieron juntos, dias de su primer beso, dia que le pediste pololeo, además de su honomastico y su cumple. *Si llevan ya un periodo peleados recomiendo que se junten los 2 se sienten y comente lo que les molesta de uno y otro de una forma diplomatica y educada, proponselo será un gran gesto de madurez de tu parte y ella lo valorará. *Cuando quieras regalarle algo trata de que sea algo que hiciste con tus propias manos, ella lo valorará. *Jamás la molestes con eso de que anda "con la regla" o similares como "hormonas" o "la ruler" ni menos se lo saques en cara en una discusión ni tampoco agarres papa cuando ella bromee con eso. *Aprende a reirte de tus defectos y debilidades. *Si estas pololeando por primera vez te pasaran muchas cosas que te dejaran plop y te surgiran muchas dudas, usa a tus amigos y amigas de confianza y con altura de miras para pedirles consejo. *Una mujer picá es casi tan peligrosa como una celosa imaginate la combinacion de las 2, así que portate bien. *Si tu polola es celosa no le digas cosas que sabe que le molestaran. *Si la engañas y ella lo sabe, o todas las pruebas apuntan en tu contra, hazle un favor a nuestro genero y acéptalo, no te puedes defender de lo indefendible. *Si tu polola tiene que hacer un viaje y tu te enrollas porque pueda engañarte y te pasas más películas que el deseptimo vicio, relájate a ellas no les hace falta viajar para engañarte. *Cuando una mujer engaña lo hará piola y callará todos los testigos. *Respecto a lo anterior cuando la descubres infraganti la desarmaras por completo no tendrá ni cara para verte. *Las mujeres son expertas para encubrir y limpiar las huellas del delito cuando andan en malos pasos, es decir si quiere algo que tu no sepas, nunca lo sabrás, pero si la descubres .............. *Practica lo que le predicas, pero ojo el que calla otorga. *Si te rechaza una mujer, mastica tus sentimientos, pero piensa "no puedes sufrir por algo que no viviste". *Cuando una polola le atrae alguien siempre pondrá en una balanza entre "el nuevo" y tu. *Mucho ojo cuando tu polola te cuente sus cosas no la interrumpas, escúchala atentamente y no emitas palabras, ya que no quiere lecciones quiere que la escuches. *Por más matea, ingeniera y tenga 20 doctorados ella alguna vez necesitara de tu opinión en alguna cosa, por eso desarrolla tu nivel de análisis y recuerda que siempre la primera opción es generalmente la adecuada. *Se critico constructivo, no destructivo. *Si tu polola hizo algo que te hizo sentir mal hazle ver tu rabia de una forma diplomática y educada. *Si tu polola le fue mal en algo académico y laboral evita los siguiente: "te lo dije", "yo sabia" y similares, ella no quiere lecciones quiere que la abraces y sentirse protegida contigo de las cosas que le pasaron. *Un constante error de las mujeres es dar señales de lo que realmente quieren, esto no es bueno ya que estará con a presión de trasmitir lo que ella quiere y tu estarás con la presión de adivinar o traducir lo que esta haciendo, recuerda la base de una relación es la comunicación no la adivinación. *Y por ultimo cuando estés con tu polola ESCUCHALA; RESPETALA y AMALA No se vayan sin comentar r este post

Buenas Razones Para Tener Novia *Porque siempre huelen bien, aun cuando solo es el shampoo. *La manera en que sus cabezas encuentran siempre el punto correcto en tu hombro *Lo tiernas que se ven cuando duermen. *La facilidad con la que caben en tus brazos. *La manera en que te besan y de repente todo esta bien en el mundo. *La manera en que toman horas para vestirse, pero al final hacen que valga la pena. *Porque siempre estan calientitas cuando esta a 30°C fuera. *La manera en la que siempre se ven bien sin importar lo que traigan puesto. *La manera en la que siempre andan buscando por cumplidos, aun cuando los dos saben que tu piensas que ella es la cosa mas linda de este planeta. *Lo lindas que se ven cuando discuten. La manera en que sus manos siempre encuentran las tuyas. *La manera en que te sonrien *La manera en que te dicen 'ya no discutamos mas' aun cuando sabes que una hora mas tarde...!!!!!!!! >> *La manera en que te besan cuando dices 'te amo'. bueno en realidad es solo la manera en que te besan. *La manera en la cual caen en tus brazos cuando lloran y despues la manera en que se disculpan por llorar por algo tan tonto *La manera en que te pegan y esperan que te duela. *La manera que se disculpan cuando de verdad te duele (aunque no lo admitas). *La manera en que te dicen 'te extraño'. *La manera en que tu la extrañas. *La manera en que sus lagrimas hacen que quieras cambiar el mundo para que ya no las lastimes mas. Buenas Razones Para Tener Novia *La manera en que te tratan con delicadeza *Cuando son detallistas *La manera en que te abrazan cuado hace frio *La forma en la que te mira en una noche de luna *La manera en la que seca tus lagrimas cuando lloras *Cuando te defiende en determinada situacion > >>Cuando te sabe respetar *Cuando son unos caballeros *Cuando te hacen enojar solo porque le gusta verte asi *La forma en la que te besa con todo su cariño > *Cuando no quiere que te apartes de su lado *La forma en la que dice te amo *La manera en la que te toma de las manos *Cuando sonrien *Cuando se preocupan por saber el motivo de tu llanto *La forma en que te consuela *La manera en la que hace cualquier cosa por alegrar tu tristeza *Cuando te lo dicen todo con una rosa *La forma en la que evita preocuparte cuando tiene algun problema *Cuando hace lo que sea por verte

Hoy les dejo mi post de 10 similitudes entre Taringa! y roma porfavor, no digan chupamedias,patero y no insulten en los comentarios por favor. 10 Similitudes de Taringa Y la Civilizacion Romana. La civilizacion Romana, mas bien Roma, nacio por la supervivencia de 2 hijos de Dioses que fueron amamantados por una loba, la que es emblema de la nacion. Taringa! se creo por la supervivencia de la inteligencia humana de dos padres que pudieron criar a su hijo (Fernando Sanz), de forma que fuera mas listo que una Loba que al probar algo nuevo se hizo emblema de una nacion. En la civilizacion romana siempre ubo un sistema de castas que mantenia durante la nacion 3, regimen. - Monarquia. - Plutocracia. - Imperio. Y la civilizacion se separaba en: - Patricios: Padres de Familia. - Rey: Dueño de tierras carente de mente. - Emperador: Dueño de todo lo que se le ocurra. - Senado: Hombres viejos que no saben que hacer. En Taringa! se pasa las castas por la.... y a pasado por 3 generaciones. - Pagina nueva. - Pagina avanzada conocida. - Pagina tan avanzada que si buscas "Descargar programa para conquistar a un mapache y tener relaciones con el Taringa" te apareciera un resultado. Y la Tierra se separaba principalmente en - Administrador: Hombre mas listo que una loba. - Moderador: Hombres de cualquier edad, que controlan todo lo malo que hacemos (El viejo pascuero o Papa noel es un moderador en verdad ) - Great User, Silver User, Gold User: Persona poderosa y popular, que alcanzo esto sin necesidar de amamantar a semidioses. - Full User y Nfu: Usuarios con clase. - Novatos: Usuarios curiosos que esperan ser amamantados por loobas y adquirir super inteligencia y hacer un post tan bueno que sean Nfu de una. (Es broma en verdad son los acolitos de la comunidad) En la civilizacion romana habian sectores en donde los señores y patricios compartian de forma extravagante, otra en donde campesinos movian fardos de Paja y otros donde "Señoritas daban sus servicios especiales". En Taringa! hay un sitio estravagante para dar servicios que compartir (post) y un sector para mover la "Paja" (Poringa) De la civilizacion romana nacieron muchas demas culturas basadas en ella, como creencias edificaciones, artes y estrategia, pero no lograron tanto impacto como esta. En Taringa! fue tanto su alcance que un monton de paginas intentaron hacer lo mismo, pero se impactaron al no tener nada de usuarios. En la civilizacion romana se disputaron muchas guerras por territorios donde ubo muerte, sangre y temor pero al final siempre los soldados Romanos lograban la paz a base de armas. En Taringa! se disputaron muchas polemicas en torno a un post polemico, donde hubo groserias, WTF???, crap,insultos uno que otro HDP, pero al final los moderadores eliminaban el post a base de denuncias. La civilizacion romana expandio su territorio tanto que arrasaron con muchos pueblos logrando expandir su terreno y hacer un reino superior. Taringa! expandio sus usuarios tanto que arrasaron con muchas amistades logrando que ambos se pelearan por quien hacia el mejor post (Esto no es algo malo, pero es verdad lo he presenciado.) La civilizacion romana tuvo muchos enemigos como los germanos que intentaron destruir el reino pero Roma los convencio de que dejaran el ataque, y ellos les daban espacio. Taringa! tuvo muchos Hackers que trataron de Eliminar el Reino pero Taringa! los convencio de que si seguian lo iban a acusar con su mama o con la interpool (es lo mismo ) Dentro de la civilizacion romana hubo asaltos revueltas, violaciones y guerras politicas pero lo resolvian con un tratado democratico, que comenzo a fallar cuando se expandio las poblacion. (Claro que en eses tiempo no habia TV. ) En Taringa! hubo Crap, repost, spam y Post ofensivos pero todo se arreglo con una cerveza, que comenzo a fallar cuando se acabo la Botella. En la civilizacion romana no habia racismo, puesto que no habia una clara poblacion negra y porque eso es de gente sin valores ya que es ridiculo. En Taringa! no hay racismo, porque no hay muchos usuarios que pongan una foto donde diga "Negro feo." (sin salirme del Protocolo), y porque es para gente sin mente ya que lo van a denunciar. En la civilizacion romana los guerreros distinguidos fueron proclamados "Heroes" (en age of empire), puesto que poseian increibles habilidades y una muy buena ilustracion (Cartas mitos y leyendas), la cosa es que todos lo querian imitar pero morian al no lograrlo. En Taringa! los Post distinguidos aparecen en la seccion TOP'S y todos los imitan y hacen repost, pero no consiguen la fama ya que todos conocen el Post y lo denuncian. Bueno para finalizar mi post le dejo el link de mi ultima creacion Te cuento algo Cortito 3 "La venganza de Roger Rabbit" No olviden comentar