Estas son palabras abias APRENDELAS!!
-La pereza es la madre de todos los vicios...Y como madre hay que respetarla
-Mejor sola que mal acompañada...o era mejor mal acompañada que sola mmm cual era es decir sola es sin compañia pero seria mal acompañada ¿no?..
-El día que te conocí caí rendida a tus pies, pero no por amor ni amistad, si no porque me resbalé.
-Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
-Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?.
-Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos
-Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
-Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.
-El hombre promete y promete hasta que te la mete y cuando te la metió, se acabó lo que prometió.
-Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás.
-Dicen que las mujeres somos brujas porque levantamos cosas sin tocarlas.
-Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.
-¿Por qué todo el mundo quiere tener un amor de película, si sólo dura dos horas?.
-También el tonto tiene a veces pensamientos inteligentes, solo que no se entera.
-Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
-Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
-Los fallos de los cocineros se tapan con las salsas, los de los arquitectos con flores y los del médico, con tierra.
-Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.
-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
-Si fuera Superman te llevaría volando, pero como no lo soy, te jodes y vas andando.
-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas en la vida: "tire" y "empuje".
-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
-Los últimos estudios realizados han demostrado que la masturbación produce sordera...te escribo esto porque dudo que me oigas.
-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
-Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.
-Los chicos son como los trapos de la cocina, los dejas en el balcón y se los llevan las vecinas.
-Si los gatos siempre caen de pie y las tostadas caen por el lado de la mantequilla, ¿qué ocurriría si arrojamos un gato con una tostada atada en la espalda con la mantequilla hacia arriba?.
-La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad.
-De mucho trabajar no se muere nadie... pero por las dudas mejor no arriesgarse.
-Soñé que me amabas, soñé que me querías y me caí de la cama por soñar tonterías.
-El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?.
-Dicen que mi novio es feo, mis amigas lo critican pero si yo me descuido hay zorras que me lo quitan.
-Las mujeres son como los paracaídas si no se abren no sirven para nada.
-Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
-Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro
- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
-Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
-Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda
-Dios me perdonará: es su oficio.
-La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella
-Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
-El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
-El que ríe el último piensa más despacio
- No al paro. (Un cardíaco)
-Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
-Creo en la reencarnación. (Una uña)
- X. (Un analfabeto)
-Mi novio es una bestia. (La Bella)
-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
-Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
-Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
-En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
-Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
-Al fin solos. (El Llanero Solitario)
-El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
-No veo la hora de irme. (Un ciego)
-¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
-Mi novia es una perra. (Pluto)
-Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
-No veo un pito. (Una monja)
-Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
-Estoy encinta. (Scotch)
-¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
-Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
-Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
-Los japoneses no miran, sospechan.
-Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
-Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
-Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
-No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
-El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería
-Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
-Los mosquitos mueren entre aplausos.
-La música japonesa es una tortura china.
-Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo
-Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones
-Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo.
- Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre.
-El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad
- El humor, la razón cuando se ha vuelto loca
-Inteligencia militar son dos términos contradictorios
- El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
-Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
-Intente suicidarme y casi me mato.
-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
-Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
- Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios
-Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.
-Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción
-Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
-Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.
`-Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya
-La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
- Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
-Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó
- Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta
-La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros
-Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
-Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
- Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.
- Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
-De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
-Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...
-La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor
- El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa
-Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa
-No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías?
-El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
-Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido
-Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
-Si no suena el teléfono, soy yo.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
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